פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 666)

לדעת רוב מי ששמעתי שמדריך לזוגיות (רבנים, רבניות [למשל הרבנית גרינשפן יש פה באתר כתבה]) כן.

יש פה הרבה שיגידו לא. נמנע מלפתוח ויכוח

הבסיס המשותף טוב ויש דיבור ושיח וכו' אז אפשר גם לתת זמן עד שתהיה משיכה, אבל אם זה מצטרף לעוד דברים אז שווה לחשוב

כי כשמתפתח קשר טוב, אז זה מכניס את הזוג לממד עמוק שמעצים את היופי והמשיכה ההדדית אבל אם יש עוד דברים שמעכבים אז זה יותר מורכב להתקדם ויכול להיות שהמשיכה מתעכבת בגלל שהדברים לא נפתרו עדיין

 

 

ופעם הבאה (אם תהייה) עדיף לא לשמוע עוד הצעה אם כבר החזרת תשובה חיובית

אבל גם אם לא זה על הראש שלך... אחד החברים הכי טובים מציע הצעה..

זה באמת עבודה להתמקד.
הלוואי שיהיה לך קל!

*קרה לכם

ותזכי להוציא לפועל את הכוחות שבך לטובת העולם.

אלא עינית, וככל שקשר מתקדם העינית גדלה כדי שאת תוכלי לראות יותר טוב, וככה הדלת נפתחת רק למי שיהיה בעלך.

בכל מקרה אני יכולה לעזור בלהעביר לך טופס למילוי על עצמך אם מעניין אותך.. ולהסביר איך זה עובד..

השדכנית שם (בעלה השדכן של הבנים בישיבה והיא אחראית על הבנות..)

יודעת שזה בכלל לא מקורי אבל אני מאוד אוהבת לקנות לעצמי ספרים (קצת יותר מדי.. 😅) זה ללא ספק משמח
אבל אפשר גם לקנות קורסים באינטרנט בנושאים שאת אוהבת יש כל מיני וזה גם ממש נחמד

תודה רבה. איפה אפשר לקנות קורסים באינטרנט? זה נשמע כיון מעניין.

יש באמת הרבה, כותבת לך בפרטי מה אני לקחתי 🙂

זה נשמע אמיתי ונכון.. נראה לי שאעשה את זה. תודה לך על השיתוף!

 

לגבי מתנות- אם הבנתי נכון, מדובר במתנות די קטנות, הרי לא כל שבוע קונים רכב, אז הנה כמה רעיונות:

1. תכשיט (לא חייב להיות יקר, יכול להיות גם טבעת פשוטה וכד').

2. מחזיק מפתחות חמוד.

3. שדרוג של משהו שכבר יש- למשל ארנק חדש / בקבוק מושקע / מגן חדש וחמוד לפלאפון.

4. קרמים מפנקים / בושם.

 

תודה רבה על השיתוף!
באמת כדאי לעשות רשימה כזו.. בעז"ה אחרי החגים ;)

רעיון למתנות-
דיסק חדש (אפילו של זמר שאת לא מכירה)
פריט איפור
ללכת להיתפנק על גלידה שווה או וופל בלגי (למרות שאת זה כיף לעשות עם עוד מישו)
עציץ קטן וחמוד שיכול לעמוד בחדר
ללכת להתנדב איפשהו ('לתת זו המתנה הכי טובה שאתה יכול לקבל')

באמת רעיונות מצויינים ומקוריים. תודה!

אחים / חברות

~חברות מדהימות שמקשיבות ומבינות ומייעצות ותומכות

תודה לך!

לא נראה לי שאני בקטע של היא

סתם, לא באמת הבנתי מה השאלה פה
אם השאלה היא מי לדעתי יותר חשוב בבניית הבית, אני או הוא- אז שנינו. אין יותר. על שנינו יעמוד הבית.

זה אמור להיות הדדי לחלוטין.

שהרי אין שני מלכים משמשים בכתר אחד.

יש זוגות שבהם האישה היא יותר דומיננטית ויש זוגות שהגבר הוא הדומיננטי.

ויש זוגות, ששניהם דומיננטים, וחיים במין רצון משותף להגדיל ולהעצים אחד את השני.

ועושים מין משחק כזה של מי משפיע ומי מושפע בתורות. מי מכיל ומי מוכל...

 

באופן כללי, המצב שבו שני המאורות גדולים הוא האידיאל והמצב המתוקן של העולם. 

לא תמיד נכון שהאחד יתבטל בפני השני, אלא שיהיה מפגש עוצמתי שמוליד דבר נפלא שלישי.

 

 

הלבנה שאמרה את האמירה הזאת נותרה ממועטת

כי זה נשמע לי כמו שם, שם

זה שיר של אחת המקהלות הצבאיות אם אני לא טועה.
והשאלה היא כנראה שונה ממה שאתה חושב ⁦⁩

אבל.. הנה..
האמת, לא זכרתי שזה המילים של השיר..
חשבתי שזה שיר ילדים שמייח תמים וצוהל 😅

אל תזלזל נא..
זה לא מקור לכלום..
רציתי בחביבות להסביר,
שאצלי בבית יהיה בשניים. יחד.
וגם כשיגיעו שלוליוית..
זה לא נורא,
נדלג עליהן יחד שנינו.
תחת מטריה אחת. כביכול שכינה אחת,
בית אחד, רצון אחד.

"אמר רב חסדא: לעולם אל יטיל אדם אימה יתירה בתוך ביתו".

בית יהודי הוא לא המודל האירופאי / מוסלמי שבו יש איזה פריץ או שייח' וכולם צריכים להשתחוות לו.

לא מביאים ילדים כדי שיהיו לכם עבדים, לא מתחתנים בשביל שיהיו משרתים. בשביל זה יש עבדים כנעניים

לבנט

חחחחח אני נמנע מלהגיב על זה

לא מצליח להכריע למי יש תפקיד יותר חשוב בבית.
אמנם בסופו של דבר היא נמצאת בבית יותר- 'מושיבי עקרת הבית, אז אולי היא יותר. אבל מבחינת החשיבות- שניהם, כל אחד בתפקידו

[לגבי "הנהגה" זה משהו אחר. בד"כ האיש, ברצון שניהם..]

זה לא הוא והיא, זה שניהם. כלומר השלם הגדול מסך חלקיו.

 

לכל אחד יש את החלק שלו בשותפות הזו (למשל נאמר "חכמות נשים בנתה ביתה ואיולת בידיה תהרסנו") אבל הכל תלוי בהדדיות ובשותפות, גם החלקים שהם לכאורה רק של אחד הצדדים, לכן לא רלוונטי מי נראה דומיננטי יותר.

כל אחד יעשה את מה שהוא יותר טוב בו

שרבקה אמנו השקתה מהר את כל הגמלים של עבד אברהם כדי שישר יצאו לדרך ואז הוא לא יראה את אבא שלה שלא יבטל את השידוך. אבל אז הוא סיפר לה על המשפחה של החתן, על יצחק שאבא שלו ניסה להרוג אותו ועל ישמעאל הבן השייגעץ שגורש מהבית והיא הבינה שגם המשפחה של החתן בעייתית אז היא לקחה אותו לראות גם את המשפחה שלה. אותו דבר עם יעקב ורחל על הבאר.

 

בקיצור - מה זו משפחה בעייתית, משפחת פשע?

בעייתיות יכולה להתפרש אצל כל אדם כמשהו אחר.
החל ממחלות, יתמות, גירושין, משפחה חילונית וכלה בחמות שלא מסתדרים איתה.. וגם שם כל אדם וכל משפחה מתמודדת עם הסיטואציה בצורה אחרת.
לכן אני לא חושבת שאם נתאר או נגיד איך זה השפיע זה יכול להועיל או לסייע במקרה שלך כי כל מקרה כזה הוא ממש לגופו.
אני רק יכולה להגיד שמצד אחד לא מתחתנים עם המשפחה אלא אם בן/ת אדם וכן לא צריך לקחת את זה כשיקול מרכזי לקשר, מצד שני יש דברים שכן יכולים להעיב ולהקשות על הקשר ולכן זה ידרוש יותר הכלה/סבלנות/הבנה של המצב/ניתוק מהמשפחה במקרי קיצון.

לענ"ד משפחה בעייתית היא בעיקר כזאת שמרשה לעצמה להתערב לזוג בחיים, לא משנה באיזו צורה.

 

המשפחה שלו יכולה להיות גם כופרים עבריינים ופושעים, אם הם מכבדים את הזוג ואת העצמאות שלהם - זה איכשהו סביל (אבל אישית לא הייתי ממהר להתחתן עם כאלה ).

כמה הבעיה נוגעת בעניינים משפחתיים וכד'

ומנדנד לי לצאת איתן.

בצחוק כן?

אחרי הפגישה..

והסתבר שהבחור באמת בתהליך של טיפול רגשי.. (כאילו , הוא אמר לי בסוף.. ) 

הרבה עצירות בדיבור,

הרבה הקדמות,

הבאתי דוג' נראלי שאני מכירה,

והרבה "אני חושבת, לא בטוחה, נראלי"

 

אבל זה הסבר כיצד לפעול עם בחור כזה או כיצד נראה בחור כזה?

ואיך זה מתבטא בשטח?

נכנס למצבים רגשיים, מספר על דברים פסימיים.

שפת גוף מסתגרת.

 

 ושיהיה ברור-לפעמים חברים שמים לב אבל חושבים שהוא רק צריך את החצי הנכון שישקם אותו. אבל לא כולם עו"סים.

 

הדבר נכתב ל2 המינים.

אני חושבת שזה לא התפקיד שלך למצוא לו טיפול,ישמצב שזה גם יפגע בו..
אם המציעים חברים טובים שלי הייתי אומרת להם שישימו לב

אבל בשלב כלשהו עבדתי על עצמי
לראות קודם כל את הטוב שבו. הטוב הפשוט.

ובתור אחת שעובדת במקצוע טיפולי
עשיתי עבודה עצמית להשאיר את העבודה בעבודה ולהגיע לפגישה בפשטות.
בלי לאבחן אלא פשוט להיות שם ולהנות.

אני לא הייתי בוחנת מה הוא אמר? ואיך הוא אמר? ומה זה אומר עליו?
אלא הייתי שואלת את עצמי "איך היה לי?"
וכמה נתתי מעצמי כדי שהפגישה הזו תהיה הזמן הכי כיף שיש.

הרבה פעמים תוך כדי דפדוף בדפי הפורום אני תוהה איך קורה לכם שאתם מגיעים לדייטים כאלה מסובכים ומורכבים ועוד יותר מפעם אחת... לא נתקלתי בהרבה מקרים כאלה.

ישר כח על הכוחות להכיל חח

לכל מקצוע פוטנציאלי אפשרי
שיכולתי לגלות ניצנים ממנו באותן פגישות ....
ברוך ה' עברתי את הכל.
הבנתי שברוך ה' אני בריאה
וחידדתי לעצמי את כוחותיי.





ה' יתברך עוטף עכשיו
ונראה שמפצה על הכל

אולי מי שזה נגמר אצלו זכה לעשות תהליך

מכירה. לא יודעת אם אצלי זה עובד...

בכל מקרה אני עדיין רווקה כרגע
אז זה לא פונקציה לכלום.

המקור לזה לא מהבעש"ט בדיוק, פעם עיינתי בזה, הוא פשוט אמר שהאדם שמולך תלוי בך בשביל להצליח לחזור בתשובה.

זה עובד אצל כולם, בגדול.

 

מאי משמע "זה לא פונקציה לכלום"?

יעני שזה לא אומר שזה עובד

בתרגום מלולי "מה משמיע".

 

זה בוודאי עובד

סבבה?

זאת התורה

לא זוכר את המקור כרגע, הראש שלי לא פה כבר די הרבה זמן

שתהיה לך בהירות ומיקוד
לטובה ולברכה!

התכוונתי שאני לא זוכר כרגע בע"פ את הלימוד המקורי לעניין.

תודה על הברכה!

אמרתי לרב שלו
שהוא צריך ליווי......


ולשדכנים לא תמיד אמרתי
למעט מקרה חריג לחלוטין ...

הרבה פעמים זה קשור אלייך, תגיעי לדייט במודעות לכך שאת כאן על תקן בת זוג, ולא על תקן מטפלת מקשיבה ומכילה. גם הוא לא מעוניין שהיא תהיי הפסיכולוגית שלו, בינינו.

אז כן... הוא מחפש פסיכולוגית, מטפלת כי הוא מתעצל ללכת לאחת כזו.

 

ואגב, אני לא מתעסקת בכלל במקצוע טיפולי, וגם מי שהגיבה פה לדעתי לא עושה זאת, ככה שהתיאוריה שלך לא בהכרח נכונה.

 

ויש בנים שכן, לאמא שלהם נמאס להיות שירות ער"ן ומבחינתה, אישה צעירה שתעשה זאת היא פתרון לא רע בכלל.

 

לכן, לא תמיד זה קשור אליי.

סליחה.

אם כבר חופה היא סוג של סוכה.

הכל אצלי רגיש . אולי מידיי.

עראיות לעומת קבע.



אמן שתזכה ונזכה בנחת ובטוב!

חלום ברור חזיתי,

לחסות בצילה של חופה.

נשבתי חזק בדימיון,

לא ממומש.

 

בטוב שמימי,

טל צונח,

עוטף נפשי

ופורס מעלי-

חופה,

של צילה דמהימנותא.

קראתי את זה היום בשפת אמת

חבל שתצטערי אחר כך.
צריך לפעמים לקפוץ למים.

הוא יודע שמורכב לי
כמעט בכה איתי הבוקר....
באמת שאני לא יודעת אם יצליח לנו

אולי ההצלחה שתהיה זה לא מה שאני רוצה
ואולי כן.



אנחנו נתפלל על זה @@aviv6456

תכתבי את הנקודות שמפריעות בו, נקודות שמפריעות אצליך ברגש ותדברי איתו על זה. בנינו, כולם יודעים למה כלה נכנסת לחופה, הוא אמור לאהוב אותך לפני שאתם עושים לחופה וכו'. מותר לך לדאוג ומותר לך לבכות, זה הכל טבעי, וכמה שפחות דרמות מהעניין זה יותר טוב. בהצלחה!

לא התפללתי הרבה היום
אבל היינו בתפילה.

לפעמים יש יצר הרע כזה,

 

שדווקא כשמשהו נראה כאילו "מונח בכיס", אז חושבים שאולי בעצם מה פתאום.. כי נראה שיכולים לעשות מה שרוצים.

וכשמשהו קשה להשגה, פתאום "רוצים"..

 

אז אני לא יודע על מה מדובר כאן, ומה הקשיים. אבל בישוב הדעת, שיקול יציב.

אם השידוך הולך חלק, משהו לא בסדר.

אם יש קשיים, דע שזה הזיווג משמיים.

 

תקראי את מזמור ממעמקים קראתיך,

ובעזרתו יתברך העצבות והקושי יהפכו לשמחה ואושר

 

אחפש את המקור המדויק, זה נאמר במספר הרצאות בנושא.

והאמת היא שמספיקה התבוננות כדי שיתיישב על הלב שזה נכון.

זה דומה לדוגמא שתמיד מביאים בנושא חיוב המצוות.

מי יותר גדול במעלתו, ילד שמביא לאביו כוס מים לאחר שאביו ביקש ממנו. או ילד שהביא לאביו כוס מים בלי שאביו ביקש ממנו ?

האינסטינקט הראשוני של רוב בני האדם הוא להגיד שהילד שאפילו שלא ביקשו ממנו הביא את המים - הוא גדול.

והתשובה האמיתית היא "גדול המצווה ועושה מהאינו מצווה ועושה".

 

כשאדם מגיע לסיטואציה / מבצע פעולה שהיא ע"פ דרך השם, אז מגיע היצר הרע ומשתדל בכל כוחו לפתות אותו ולמנוע ממנו,

וברגע שאדם בכל זאת מבצע את רצון השם - אז הוא התגבר על היצר ובך נקרא גיבור, שכבש את יצרו.

 

כשמגיעים שני צדדים, שבנוים נפשית ורצונית אחרת, ואין בהם שום הבדלים והכל רץ חלק - הטעות לחשוב זה שהם מתאימים בול.

התאמה בול מגיעה רק כשיש יכולת הכלה לחסרונותיו של השני, ואם אני לא מוצא חסרונות והכל זורם חלק - כנראה שמשהו בי לא שלם.

ומיותר לציין, שרק מלאכים מסוגלים החל מזמן 0 בפגישות להכיל את כל החסרונות של השני.

ומכיוון שאנו לא מלאכים, התהליך הטבעי הוא שיהיו קשיים.

השלב הבא בע"ה - ללמוד להכיל, ועל זה - מקשה מאוד היצר הרע.

סליחה, הייתי חייבת...

זה אומר משהו

לפעמים חותכים על ההפרעה ולפעמים מחליטים שהיא לא מפריעה מידי.

להגיד שהקושי אומר שזה זה?

די מוזר לי

שלכל דבר טוב ונכון יש מניעות רבות
אין לי מקור
ההרגשה צריכה להיות שנכון וטוב לשניכם שזה יצא לפועל,ואז אם יש עיכובים ומניעות לא להיתלות בהם כסימנים

תזכרי תמיד שאבא הטוב דואג לך,

ושיום אחד תתחתני עם החצי השני שהוא הכי שלך והכי בשבילך. אבא מכוון הכל ואף פעם לא טועה

 

 

בעז"ה חתונה עם בעלך בקרוב ממש ומתוך כך הרבה אחוה ושלום ורעות להמשך.



כתוב בגמרא:
"אמר רב יהודה שלשה צריכין שימור ואלו הן חולה, חתן וכלה, במתניתא תנא חולה חיה וחתן וכלה, ויש אומרים אף אבל, ויש אומרים אף ת"ח בלילה"

ופירש רש”י: “שימור – מן המזיקים”

יש חוברת חדשה של הרב טאו על פי דברי הרב קוק - לפי מה שזכור לי כך מבואר בה:

המזיקים הם כוחות רוחניים שפוגעים באדם, (ממש מחלות) שעדיין איננו מסוגלים במדע לזהות אותם.

אדם הפועל לפי דרך השכל, וכך מחליט החלטות במציאות אינו ניזוק מהם. אך יש שהדימון שולט בו (יותר שכיח בזמנים עברו) והוא משועבדים לאותם כוחות.



אותם המוזכרים בגמרא הם יותר עלולים, מסוגלים להנזק.

מדוע חתן וכלה?

חתן וכלה הם אנשים שכל הזמן מסתכלים אל העתיד הרחוק, עוסקים באפשרויות שלו וכמו כן בצרות היכולות להגיע ממנו. כוח הדימיון שולט בהם יותר.

לכן בהם המזיקים יכולים לפגוע לעומת אדם מן השורה שמחשב חשבנות של "היום למחר" שהשכל מדריך אותו.

מה הפתרון?

שמירה - אותם המוזכרים צריכים להיות בקרבת אנשים שיעירו את דעתם בצורה מושכלת יותר, יראו שיש כיוונים אחרים של מחשבה, שאולי לפי ראות מבטם צריך להסתכל אחרת.

כך שמעתי בשם הרב אהוד ברזילי זצ"ל על הזוגות שקצת קשה להם הדרך לחתונה: כדאי שיפסיקו לדבר 'על הקשר' אלא יחיו ממש 'את הקשר'. - מבוסס על אותו עיקרון - צריך לנסות לחוות את הכאן ועכשיו לא לחשוב מחשבות רחוקות.


עצה אחרונה שלי - תמיד לזכור שאת רוב הצרכים שלנו אפשר לספק בקלות עם כל בחור שנושא חן בעיננו- אהבה, נתינה, אכפתיות, הקשבה, מסירות, בעל שיוביל, בעל שיתן בטחון.


מקווה שהיה להועיל.

ה אנשים שהיו לנו...

אפשר את זה במסר? לא רוצה לאבד את מה שכתבת.
או האישי.
תודה.

עין אי"ה בעיקר וגם מוסר אביך

נפש, את צריכה לעצור לנשום רגע...
תדאגי לקשר הזה.
שיהיה בטוב. בהכי טוב שיש..
אם לחתונה, לחתונה, ובטוב.
אם לא, אז לא, ובטוב.
תדאגי לטוב שלך.

נראה שזה קצת מכביד עלייך.

להרגיש כשנמצאים בקשר..
מזדהה איתך ממש!
אבל לפעמים אני מרגישה שאם נהיה לרגע כנים עם עצמינו באמת באמת, נצליח לזהות בדיוק לאן התחושות האלה מנסות לכוון אותנו. בסוף אני מאמינה שזה הנשמה, הקב"ה, שצועק אלינו מעומקנו פנימה.. כמה שאני מתפללת כל הזמן לבהירות ולסימנים מהקב"ה בכל הנושאים האלה- אז באמונה גדולה אני מרגישה שדווקא כל מה שאנחנו עוברים זה בעצם המענה של ה'. כל הרגשות, הלבטים, התחושות..
יש אמת ברורה שמסתתרת בין כל הדברים והתחושות המעורפלות.. אנחנו יודעות מה הרצון האמיתי שלנו. פשוט צריך אולי קצת לחפור עמוק יותר עוד ועוד..
(והרצון הזה לא חייב להיות זה בעלי או לא בעלי. לחתוך או לא לחתוך. אלא גם הרבה דברים אחרים שהם בסופו של דבר פשוט רצונות, ידיעות מכוונות..)
מחזקת ומקווה שמה שכתבתי פה יכנס גם לי טוב טוב לראש.

אשמח לשמוע תגובות נוספות

להיות אלה שמשדכים כאילו?
או אלה שרוצים להיתחתן?

ניראלי @{ר}ציני כתב משהו כזה.. לא זוכרת אם הוא.. אבל ניראלי...
בהצלחה.

תודה

אבל לא מצאתי מיתנדבים.

אבל לא רק.

אתה בסך הכל מבקש ממי שיכול לתת לך.

אבל גם יצא לי לקרוא ולשמוע שבכח הבטחון עצמו של האדם בקב"ה, הוא נושע

 

סיפורים ממש של חברות, והרצאות (גם לי יש סיפור כזה בקטנה)

חברה שיתפה אותי שהלכה להתפלל בכותל, ורק הודתה, ולאחר מכן הוסיפה שהיא מודה לו על הישועה שבקרוב תבוא לה.

למחרת התקשרה שדכנית והציעה לו הצעה, שכיום הוא בעלה

 

 

מצד שני ידוע גם חשיבותה הרבה של התפילה

משה רבינו שהתפלל מאות תפילות על כניסה לארץ

וגם הרב קנייבסקי מורה להתפלל על זה ועוד וכו

 

באמת מעניין ליישב את זה

 

אולי הכוונה שהודיה לה' גם היא תפילה

(אולי שהשפע מגיעה ככה יותר מהר..)

 

 

עוד בהקשר למה שכתבת

כן יצא לי לקרוא 

שכן יש מצבים שכביכול מאלצים את הקב"ה לקבל את הישועה

ע"י הליכות וקברי צדיקים וכל הסגולות האפשריות.. בצורה קיצונית שעוברת את גבול הטעם הטוב

 

 

מכירה לפחות אחת שזה עבד לה, אבל כמובן שצריך שזה יבוא ממקום אמיתי
במקרה את עניין הכותל עשיתי וממש באותו יום הגיעה הצעה אבל לא היתה רלבנטית
ממשיכים להודות לד' על כל החסדים, עד שיגיד לנו חשבתם שזה חסדים? אני אראה לכם מה זה...
ועל עצמי אני לוקחת להתכוון יותר!

תוכלי להרחיב? (הבנתי למה הכוונה, אבל למה זה הגיוני/בסדר לעשות דבר כזה?)
אם יש מקורות גם אשמח.
תודה!

מרב אחד שמעתי שכשמאמינים אבל אמונה אמיתית אמיתית בכוחה תבוא הישועה

כמו אב ובן. בן מבקש מאביו משהו שהוא חפץ בו מאוד מאוד רוצה ובטוח שאביו יתן לו וירצה אותו. איך האב יכול לאכזב?

 

בשיעור אחר על אמונה ובטחון. הרב אמר שלא לבטוח בצורה כזאת. כי אנחנו לא יודעים מה טוב לנו

אז אולי תגיע הישועה, אבל לאחר זמן אולי נראה שזה לא לטבותנו. ובכלל חשבונות שמים אנחנו לא יודעים

אבל בכל זאת יש חשיבות גדולה לבטחון ולאמונה בה'. חובת הלבבות מלא בזה פס' מתהילים ("אני בחסדך בטחתי..") וכו'

איך מישבים?

הוא אמר שמספיק פעם אחת להתנות במהלך החיים. ככה- יש לי אמונה ובטחון בך ריבנו של עולם, אני סמוך ובטוח בך ובישועה שלך. אלא אם כן היא לא לטובתי. שהרי רק אתה יודע חשבונות שמיים

(לא מדוייק, אבל לרעיון)

 

דיי דומה וניראלי שמוביל לנקודה דומה..

בכל זאת לי היה קשה ליישב

 

מקורות? שניהם התבססו על אמונה ובטחון של החזון איש

רק שהראשון הסביר את החילוק בין חובבת הלבבות לבין הנל. ואחר כך הביא את פסקה שמהחזון איש

שאכשהו מפריכה. וכן מסבירה שבכח הבטחון שחזק להביא ישועה 

אלא שהספר היה מיועד (בין היתר) לפשוטי עם- שמתקשים להגיע לדרגה כזאת.... לכן דיבר על אמונה בדרגה יותר נמוכה

ובכך גומל לנו טוב

אז לא ישועה..

לא לטובתנו אכן. כי התעקשנו, כביכול הכרחנו את הקב"ה לתת לנו. נישא בתוצאות..

 

מי אנחנו לעומתו???

איך שאני הבנתי. 

שהקב"ה רוצה לתת לנו, 

אבל יש מצבים שהם לא לטובתנו, כמו שכתבה לעיל נפש חיה

 

וע"י המון תפילות וברכות וכל הסגולות האפשריות\ צורת הבטחון שהוזכרה לעיל שבטוחים בישועה 100% 

אז בסוף הקב"ה נותן לנו, איך יכול לעמוד מנגדנו?

נותן. למפרע אולי יתברר לנו שלא הוביל לטוב

 

אולי.

טוב זאת לפי שיטה אחת שכתבתי מקודם..

 

בכתיבת דברים אלא, יוצא לחשוב שהדרך הישרה היא ללכת עם הקב"ה בתמימות

קל מאוד להגיד. ליישם זה כל החיים

קשה לי עכשיו להסביר את כוונתי

יכול להיות דבר טוב אבל שאין בו ברכה.



זה שמעתי מהרב בן ציון מוצפי שליטא

אשמח!

שאוכל (ועכשיו בין הזמנים אז אני יכול יותר....)

או שהכוונה שזה פותח את הדעת להבנות עמוקות לאחר מכן?

במקרה נתקלתי בזה...והעליתי.

ואז היו לי קושיות על הצד השני, החילוק הוא שאחד הוא שמימי ואחד בחירי אבל השאלה למה לא לעשות את שניהם ביחד...

סתם פתחתי את הספר , ונפתח בעמוד הזה..
צילמתי.
ואז ראיתי את השרשור הזה ושלחתי..

לא המשכתי לעוד עמודים.
לא יודעת מה המהלך ..

זה היה די מעניין... מה הנושא של הספר בכללי?

אם אזכור מחר בבוקר אולי אוכל ללכת לבדוק.

€:

שה' ימלא חסרונך במהרה!

(רוב מה שכתבת זה הסיבות הכי טובות להתחתן)

מרגיש לי שאלו הסיבות ה"רדודות" והאגואיסטיות קצת ושצריך משהו הרבה יותר עמוק.
או שאתה מתכוון אחרי העומק והרצונות הטהורים יבואו אלה?

לעבור אחד אחד?

אבל משום מה תמיד עמדה לי בראש המחשבה שכדי לצאת לתהליך של הקמת בית יהודי צריך מניעים הרבה יותר.. איך לומר.. מקודשים יותר? אולי זאת ההגדרה... שאם זה רק הרצון שלא להרגיש לבד אז עדיין אין את הבשלות האמיתית או את הנקודת מוצא הנכונה לכל הדבר הזה

הרי אני מאמין שאת כן מרגישה שההורים שלך אוהבים אותך, ועדיין זה לא מספק אותך, ולא סתם..

הרצון להיות נאהב, זה לא סתם שאוהבים אותי, כי את זה יש לי במשפחה שלי והחברים וכו'.

בזוגיות האהבה נובעת מהערכה, כשמישהי אוהבת אותי, אני יודע שאני משמעותי עבורה. כלומר יש לי משמעות גדולה יותר בחיים, וזה רק מתחזק כי היא גם משמעותית בשבילי.

זה מחמיא

הפורומים כאן זה אחלה כלי לזה!
אז יצאנו שנינו מסופקים מהשירשור הזה

זה ההרגשה של הבדידות של "לא טוב היות האדם לבדו" זה מניע אמיתי ונכון.

(אמנם יש הרבה כאלה שזה לא מספיק להם כדי לרצות להתחתן, אבל לא חסר לך שום בשלות)

ואת הסיבה שהתחושה מגיעה.
בו נגיד שגם בכיתה י רציתי חבר כדי שיהיה מישהו אחר ושונה מכל מה שמקיף אותי, כדי לא להיות לבד.

רק שזה קורה רק עם מי שמתאים ולא כל אחד שיוצאים איתו..

בנחת ממש! אם זה מפריע לך שדחיתם פעמיים,

תגיד לה אבל הגיוני מאד שלא יכלה ושלא יוזמת מעצמה,

תתן לה' לנהל, בהצלחה עצומה!

אם הייתי במקומה הייתי רוצה שתקבל את זה יפה שביטלתי...
וגם בטח הייתי מרגישה לא נעים...
בהצלחה!

וביטולים זה דבר שקורה..

אז בינתיים זה סבבה לדעתי,
תראה בהמשך מה מתפתח..

בהצלחה גדולה לכם!

תציע לה לצאת פעם פעמיים נוספות. אם היא מסכימה, אחלה. מתחמקת וכדומה? תמשיך הלאה.

מבחינת זה שהיא לא יוזמת זה לגיטימי לגמרי

מבחינת הביטולים זה יכול לקרות כי דברים קורים ובכל שים לב אם זה חוזר על עצמו עוד

אפשר בהחלט לפתוח איתה דברים,

כמובן שזה תלוי בפתיחות שלכם, ועד כמה אתם מרגישים קרובים וטבעיים אחד עם השני.

עצם זה שאתה מתלבט אם היא מורחת אותך קצת מראה שאתה אולי קולט או לא קולט אותה נכון..

כאילו בד"כ שמרגישים טוב מאוד בקשר אז מרגישים את זה מהצד השני.. 

אבל זה באמת מבאס שאם היא לא באמת ממש מעוניינת זה דילמה מבחינתך אם להראות לה שאתה מעוניין.. 

ובחורה שלא יוזמת שיחות בשלב הזה , זה ממש לגיטימי!!.. 

הבאת פה נק' רצינית למחשבה. תודה לך.