פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 665)

"בעל אבידה מחזר אחרי אבידתו" זה מופיע גם כהוכחה לזה שהאיש מקדש ולא האישה (בתחילת קידושין), וגם כששאלו תלמידיו של רבי [לא זוכר כרגע אולי אליעזר?] אותו למה דרך העולם שהאיש מחזר אחרי האישה.

גם האסמכתא מאוד מקורית, שכוייח

זה המקור גם למה שכתבתי למעלה

או עקרב.

או א גרוייסע מציאה.

ההורים שלי לפחות-נפגשו באמת כבר בשביל לעבור הלאה, כי כ צד קיבל מינימום פרטים ובכל זאת, ב"ה התחתנו ואני פה.

חברה שלי התחתנה עם בחור שהכירה בפורום פו"פים דתיים 6 שנים ברציפות, ורק כשהוא הציע לה בצחוק להיפגש ולראות, יצאה מזה אהבה גדולה.

חברה אחרת שלי, זרקה את הבחור עשרות פעמים במשך שנתיים וחזרה לנסות שוב, והיום ב"ה עם 2 ילדים.

ומורה שלי? פשוט התחתנה עם הבן של הבוסית שלה בחנות בגדים רק כי ביקשה, והכל טוב.

בכל אופן, אם זה בהיסח הדעת.. שיבוא מוקדם ככל האפשר. אנחנו נעשה את עצמנו מופתעים באופן מקצועי, לא לדאוג.

נפתח בו בדיוק שרשור על זה

התכוננות לנישואים? 

לאחר קריאה נוספת והפנמה של הנאמר בטקסט: את בעצם רואה הכנה לדייטים, והוא רוצה הכנה לנישואים. (ממש משלימים אחד את השני חח  ) 

מה ז"א צעירה מדי? מה הכוונה "לא בשלה"?

לפעמים כשבודקים את החשש מבינים שהוא הולך כמו אוויר

אבל אין לה כל כך חברות דתיות

פתאום חשבתי לרגע שיש מצב שאני מכיר אותך. עבר לי

ישר כח על התפילות ובהצלחה!

גם התגובה הזאת מצלצלת מוכר. את בת 24 במקרה?

גורם אובייקטיבי = רב / רבנית

זרום, תרגיש, תתחבר... זה יותר בריא.

עודף מחשבות גורם לבררות בלתי ברורה ().

כשחושבים יותר מדי ומנסים יותר מדי לפענח את הבן אדם בסופו של דבר נכנסים לסבך בלתי אפשרי ולא באמת מכירים את מי שמולנו.

כל מי שנתקל בתקופה מסויימת בתופעה הזאת יגיד לך שפשוט אי אפשר להתחבר לבן אדם ככה (ואנשים שזה כרוני אצלם לא מתחברים לאף אחד בתקופות כאלה).

השיטה הכי יעילה וחכמה לדעתי היא לברר את מה שבאמת חשוב לפני דייט ראשון כדאי, כדי שלא יהיה בזבוז זמן וכוחות.

אחרי דייט ראשון כבר אפשר לברר מה שרוצים ולחפור, אבל כדאי לחכות אפילו עוד דייט לחפירות, כשיש כבר קצת חיבור ורצון זה עובד יותר טוב ובאמת מנסים להתגבר ולא סתם בורחים וחותכים על כל דבר קטן

בררות במקום בררנות, נדחפה שם המילה "כדאי" לפני המילה "כדי" בטעות.

גם הניסוח לא מספיק ברור

תשאל את אותם שאלות כמה אנשים לדוגמא 2 חברים טובים, חבר לחדר, אח, 2 רב\רבנית ותרשום הכל, אח'כ עושים השוואה, אם רוב האנשים ששאלת אומרים את אותה התכונה שנראה זה לא קשקוש וכך אתה יכול לדעת יותר

בכלל מה אני מרגישה,

לא מסוגלת להחליט ולחתוך.

ואני בדר"כ ממש טובה בזה.

אני גם לא רוצה להפסיד אותו..

הוא ממש נכנס לי ללב פשוט.

זה יותר מזה.

תכננתי משהו אחר...

כרגע זה מלחיץ אותי.

הוא מנהל את העולם 

כנראה ניפגש שוב,

בינתיים אני מעדיפה שידע שאני לא יודעת מה קורה עם הקשר הזה.

אולי נעשה שיחת בירור רצינית..

(מקדימה שלא קראתי תגובות קודמות)-

הייתי במצב דומה.

הוא הקסים אותי. יכלנו לדבר שעות על גבי שעות. על כל נושא שבעולם.

דיברנו שעות ופתחנו זה לזה עולמות.

הוא עניין אותי וסקרן אותי.

הוא היה רגיש והצליח לגעת לי בנקודות רגישות שאף אחד לא ידע לפניו שהן קיימות. איתו הצלחתי לדבר על כל מה שלא הצלחתי לדבר עם אף אחד. מעולם.

הרגשתי איתו פחות לבד.

אם העולם היה בנוי רק מדיבורים היינו עד עכשיו יושבים ומדברים ומדברים. שנים.

אבל הוא לא התאים לי!
 

המראה שלו דחה אותי (כן, דחה. לא רק לא משך).

לא  הסכמנו על דברים מאוד מאוד בסיסים.

על איך אנחנו רוצים לחיות את חיינו, על השקפה בסיסית, אפילו על הבדלי מנטליות קטנים שלו נראו לגטימים ולי נראו חסרי טקט וגסי רוח. ההומור שלו הלחיץ אותי. וכל פעם כשהוא רצה לקדם את הקשר, נלחצתי.

אני הפסקתי את הקשר. ב"ה.

עם כל הכימיה הנהדרת שהיתה חיי נישואים לא כוללים רק שיחות אינסופיות.

זה היה קשה מאוד.

ממליצה לך להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך. לפעמים שיקוף של אחרים עוזר להבין את עצמנו טוב יותר.

היה לי מאוד קשה לסיים את הקשר.

מאוד.

הפסקנו. חזרנו. הפסקנו. חתכנו. חודש שלם של יסוריים והמון דמעות.

אבל ברגע שחתכתי ידעתי שזה הדבר הנכון. שעה אחרי הרגשתי את הרוגע.

ולמחרת כבר ידעתי בבהירות מוחלטת שזה הדבר הנכון ביותר.

מעולם לא פיקפקתי בזה שוב. 

נשמע ממש מורכב ולא פשוט בכלל,

מה אנחנו עוברים בדרך...

אצלי זה פחות מורכב,

זה יותר לוותר על חלומות משוגעים באמת,

ותכנונים שמתאימים יותר לנווד מצוי,

מאשר למי שרוצה להקים משפחה.

תכונות מסוימות שחשבתי שהן מאסט לבן הזוג שלי,

ולגבי המראה גם כן, אין דחיה ואין משיכה.

אני אעשה עוד בירורים,

וגם איתו כנראה לעומק,

ונראה.

ןמברכת אותך שה' ישלח לך את הטוב ביותר והמתאים,

בכמה שפחות ספקות ולבטים!

אנחנו צריכים להיות מוכנים לוותר על חיי הרווקות שלנו. 

נשמע שיש לך הרבה חולמות שאולי מתאימים לרווקה או לזוגות מאוד מסוימים ולא לרוב הזוגות.

אולי חוויה מיוחדת שתעשה לך טוב ותגשים לך איזה חלום תקל עליך להיפרד מעולם הרווקות בטוב וקצת יותר בקלות?

|מקווה שהייתי בכיוון|

שכרטיס חדש מקבל מלא מלא צפיות ומלא פניות. ממש מבול. במיוחד אם את שמה תמונה.. 

וצריך לדעת לא להיבהל מזה. וגם צריך כוחות נפש, לסנן הצעות, לענות בצורה נעימה (יש כאלה שיתעקשו להכיר אותך למרות שכל קשר בינכם הוא מקרי בהחלט..)

אבל עם הזמן לומדים להכיר סגנון כתיבה, מזהים מה מתאים ומה פחות. ובתכלס יכולות להיות לך הצעות ממש טובות שם ואולי אפילו את יכולה להכיר את בעלך..  

רק שלא נתקלתי כמעט בנשים מאוד מוזרות (היו ממש מעט).

חושב שהעצות של @לב אוהבמאוד טובות

אתה לא מרוכז, אתה עלול לאכול כמו שאתה אוכל בבית וכאלה דברים.

אם קבעתם במסעדה - תבוא לא רעב ולא שבע, ככה תוכל לאכול ולא תהיה מרוכז באוכל.

אם לא, תבוא שבע, שלא תהיה רעב מאוחר יותר

Google Maps

אפשר להכניס לפלאפון ולכוון למצב הולך רגל או אוטובוס למי שאין רכב

טלפונים כן. במידה.

וואטסאפ והודעות לא - בעיני זה הרסני לבנייה של קשר.

בפגישה יש הבעות נוספות חוץ ממלל - שפת גוף, הבעות פנים, הטון של הקול וכו'.

בשיחה בטלפון נשארים רק עם הטון של הקול.

בהודעות נשארים רק עם מלל, ללא שום subtext. חוץ מזה שזה יכול להטעות - שדברים שנכתבים מתוך כוונה מסויימת (בהלצה למשל ) יכולים להתפרש בצורה אחרת (ברצינות למשל..), החוסר הזה בהבעות רגשיות גורם לסוג של רעב רגשי. 

הצירוף של שני הדברים האלה עלול להביא למצבי רוח משתנים ומכאן הדרך קצרה לסיים את ההיכרות.

להשאיר כמה שיותר לפגישות פרונטליות.

קשה לעבור מקשר טוב, לקשר אחר, שיכול להיות גם טוב, אבל הוא תמיד יהיה שונה מאוד.. 

זה מפחיד ההשוואות האלו.

וגם זה כאילו "ראית עולם" . ראית שמשהו מסויים טוב לך, וגם משהו אחר, אז עכשיו אתה רוצה גם וגם.. 

לפני המון שנים יצאתי עם מישהו וכמעט התארסנו 

והוא הציב בשבילי רף כל כך גבוהה, כי היה בו ממש כל התכונות שתמיד חיפשתי

והרגשתי איתו כמו מלכה. 

והיה מה שהיה וב"ה בסוף זה לא הסתדר. 

אבל הרבה מאוד זמן הסתובבתי בתחושה שאף אחד לא מצליח להשתוות לו.

וזה תסכל אותי. 

אבל יש משפט שאומר "על כל פשעים תכסה אהבה". 

כשמכירים מישהו שטוב איתו ומתחילים להיקשר ההשוואות לאט לאט פוחתות ותופסות הרבה פחות מקום. 

כאילו הקב"ה מכסה בשבילנו את כל הפגמים. 

היו אנשים שיצאתי איתם וראיתי מיד דברים שמפריעים לי ואחרי כמה פגישות כשהקשר התחזק 

פתאום גיליתי שהדברים האלה כבר לא מפריעים כמו שבהתחלה. 

כאילו זה לוקח הרבה זמן עד שמשתחררים לגמרי,

ושבתכלס כן דברים מפריעים אבל "לומדים לאהוב את זה".. 

אם היית אומרת לי שמגיע מישהו שעולה על הראשון מכל בחינה... ברמה שכבר לא אכפת לך מהראשון. אז סבבה..

מנטליות? מידות?

יש אלפים שלמדו באולפנות ומדרשות ועונות להגדרות שלך.

אלפים.

קשה מאוד למצוא אחת מאלפים.

קל יותר למצוא מישהי מתאימה מתוך מאה.

קל הרבה יותר למצוא מישהי מתוך 20.

סביר הרבה הרבה יותר למצוא מישהי מתאימה מתוך עשר רלוונטיות. 

תמקד מה חשוב לך.

מי אתה ומה מתאים לך.

מה חשוב לך בבית שאתה רוצה להקים. מה חשוב לך באשת בריתך, אהובתך.

מבחינה דתית/ השקפתית. (כמה דוסית אתה רוצה אותה? חצאיות עד הרצפה וטלפון כשר? חצאית עד אחרי הברך וסמארטפון ומקפידה על קלה כחמורה? דתיה בלב ובנשמה ובמעשה פחות חשוב לה? מקפידה על חמורה?

ציונית נלהבת עם דגל ישראל מעל המיטה או אחת שאפילו לא חוגגת יום העצמאות?)

מבחינת אופי (רעש וצלצולים/ שקטה ועדינה?, אוהבת טיולים ואטקציות ומסעדות וחו"ל או חיי פשטות? , שכלתנית/ רגלית, מפונמת/ פתוחה?, דברנית או מקשיבה?)

ועוד ועוד.

אתה חייב למקד את עצמך. לדעת מי אתה.

מה חשוב לך.

מה מתאים לך.

אחר כך תספר כך כך לאחרים ובעז"ה תזכה לישועה.

שנה טובה!

פשוט יפה.

בס"ד

וואו! יפה מאוד מאוד!

מזדהה ממש עם כל כך הרבה מהכתוב...

אתה מפציץ בכתיבה כמו תמיד!

ולא רואים אותך פה בכלל!

בעז"ה הרבה שמחה השנה!

ושהכל ילך לפי מה שאתה רוצה אפילו שזה לא משנה לך..

ומה שבטוח, שמי שתתחתן איתך תזכה בגדול!
אתה נראה בחור עם עולם פנימי עמוק..