שרשור חדש
סבבים בין טוב לסבלנות. מועדים לשמחה.ניק חדש.
ב"ה


אני אומר אולי,
אני אוהב אותה יותר מדי
ואולי פחות מדי,
ואולי אנחנו מתעקשים מדי
ולא מאפשרים לשפע לבא.
כמו תפילה שמשתדלת לכוון
ולכן לא פשוטה ומתפללת.

רצון גדול צריך איפוק כזה
להוריד את החלום לכלים
להפוך אותו לחי וקיים
למדוד לו מידות,
ולתפור לו תלבושות ותפאורה.

כמו היריון,
כמו בריאה,
כגודל החלומות,
גודל הסבלנות.

כל בולמוס טעון בזה.
כל איבוד עשתונות זה שבר של זה.
כל כעס. כל עייפות.
כל הסתגרות בלבד שלך.
סיפור של שפע שמחפש כבר כלים.

הריחוק מגן עדן.
זה קשה.
סבלנות.
נשימה עמוקה.
שיגיע בנחת! הטוב זקוק להופעה טובה, היא תהיה!נפש חיה.
חזק ואמץ
סבלנות זה חשוב. וקשה כל כך..וירושלים של זהב
אבל מזה עוד קצת זמן מול נצח?

חושבת על כמה שנים יעקב עבד בשביל רחל...
על כמה שנים חיכינו כדי להגיע לארץ ישראל...
ועל הריון כמו שכתבת

מזה עוד שנה שעוברת לעומת כל החיים אחר כך?לעומת בניין עדי עד.
זאת בנייה שתהייה לעד בעזרת ה'...

וכתבת יפה.

אמן ואמן.ניק חדש.

 

תודה.

וואי.טללי אור נסתראחרונה
הזדהות.
שתראה ישועה בקרוב.
איך מתחילים פרק בשלום 28


ברוך הבא! עימך אני בצרה!aviv6456

קודם תרכז מאמץ על הפרופיל שאתה רוצה.

רווקה עד גיל:

גרושה עם ילדים, או בלי, במקרה גם המגורים באים בחשבון.

 

בהצלחה!

עזרהשלום 28

האם לפרסם ככה בפורום

 

אתה יכול.aviv6456

אבל אלתבנה על זה, הבנות כאן רווקות וצעירות.

מה שבטוח ויותר טוב זה, לעלות נושאים מעניינים לשיחה וכך אולי מי שהיא תסכים לדבר איתך באישי.

אם לא לעצמה אולי תציע לך מי שהיא אחרת. 

 

אני אישית נמצא בפורום הזה כדי ללמוד וגם ללמד. וכדי לא לשקוע בבדידות, צעירים תוססים מחיים את הרוח.

 

כדי לך להרשם ל7ברכות

 

בהצלחה!  

ישימ''ל

פורום גברים גרושים, דבר עם @אלעד אם תרצה להיכנס לשם (נראה לי שצריך איזושהי היכרות מסוימת ע''מ להיכנס).

יש גם פורום לנשים גרושות, אם מישהי מעוניינת @ruthi המנהלת שלו.

 

@aviv6456 כנ"ל.

 

בהצלחה!

אני מכיר את זה והוא מגביל.aviv6456
וגם זה עולה כסף.כך זכור לי
מה?ימ''ל

אין פה פורום שעולה כסף.

אהה! סליחה!aviv6456אחרונה
יש מצב התבלבתי
קשה, פשוט קשה.ליוא מפראג
לא מצליח אפילו לכתוב. לישועתך קויותי ה'.
ימ''ל

בהצלחה בהכל.

ה' ישמחך... בקרובד.


ה' ישמח אותך!לעבדך באמת!אחרונה
המלצות שיעזרו לי לשמוח החג הזהמחכה22
סוכות זה החג הכי אהוב עליי בשנה!
אבל החג הזה אני מנסה בכל כוחי להשתדל לשמוח, גם כשבפנים לא הכי קל.
אין מה לעשות, חגים שמחים ככל שיהיו, הם הכי מדגישים ומבליטים את הלבד.. ואני מפחדת ליפול לעצבות, אני נלחמת בדמעות שעולות לי בעיניים ופשוט מצווה על עצמי לשמוח ולעשות דברים שישמחו..
מה אתם עושים כשהשמחה לא באה בקלות?
קודם כל-אני למשל מצוננת קשות השנה. כנראה שלא אצא וזה מבאסתל אורות
עבר עריכה על ידי תל אורות בתאריך ט"ו בתשרי תשע"ט 22:00

אבל, מה עושים?

 

אז את לפחות בריאה.. כבר סיבה לחייך! כאילו מוציא לשון וחוץ מזה, מה עוד?

 

1. חברות-דברי איתן, תתקשרי אליהן, תשאלי מה שלומן, תבואי לבקר בסוכה ותביאי איתך ספר טוב, משחק קלאסי וכיבוד,

כי בסופו של דבר, זה זמן קלאסי לבקר אחרים, ובדרך עקיפה שיידעו שאת בחורה מהממת וטובה. וזהו, השאר יעשו את שלהן.

 

2. דברי איתו-רבש"ע נמצא פה 7 ימים. קחי את הזמן, תיכנסי לסוכה בזמן שאין אנשים ותתפללי, תבקשי בשפה שלך. לפעמים פריקה כזו אישית עוזרת המון. רק אל תשכחי לסגור את הדלת... קורץ

 

3. צאי לטבע, חפשי אגם, יער ותנשמי אוויר. רבנים גדולים היו יוצאים קבוע לנופש כדי להירגע ולחברה שלי שעובדת בקצוע תובעני, זה ממש עוזר.

 

4. רק מה שאת אוהבת-יש לך 3 ימים שאת יכולה לנצל לעשות משהו שעוד לא עשית אף פעם. בא לך לאפות? קחי מתכון לעוגה ותתנסי. רוצה לנסות יוגה? פתחי סרטון וקחי מזרון. בטאי את עצמך, נסי להגשים חלום. הרי הכי חשוב לבוא לחצי המיועד לך, שמחה ומאושרת בחלקך.

 

בכל מקרה, שולחת לך חיבוק ענק..

 

 

איזו תגובה מושקעת!! תודה רבה)מחכה22
כבר הצלחת לשמח;)
תרגישי טוב ומועדים לשמחה!!
לדעתי האישיתהישועה בעז"ה
לכי לטייל עם המשפחה או חברות .
תצאי תהני עכשיו תחשבי שאחרי החגים מתחילים בעז"ה עם השגרה ועכשיו זה הזמן לצבור כוחות.
תאמת שאני הולכת לכותל להתפלל וזה זמן טוב
כמו כן לבלות עם המשפחה על האש .
לדבר עם חברות.
כך לא תרגישי הרגשת בדידות
ובשורות טובות שיהיה
תודה רבה!!מחכה22
ותהייה- מותר לבכות בחג/ בסוכה?
מותר לבכות אפילו בשבת, בתנאי שזה גורם לך לעונג.aviv6456


קצת לא מבין את ה'של צער ועצבות בטוח לא'אורות הכתובה
כי אם כואב אז כואבים
אם עצוב אז עצובים
ואם בוכה אז בוכים
ניראלי שפשוט אשתדל להימנע מזה לגמריי)מחכה22
בעז"ה שיהיה חג שמח שמח!
תודה שפתחת את השרשור!פיצוליי
רק יכולה להגיד שאני מזדהה ברמה קשה!
חיבוק גדול!!מחכה22
חיבוק בחזרה!!!פיצוליי
התהייה שלי היא האם מותר לכתוב?
זה ממש משחרר, וגורם לי לחשוב טוב, להתאפס כזה...
זו הקלדה... לא כתיבה רגילה... מן הסתם זה שונה.תל אורות


אממ.. כתיבה עם עטפיצוליי
(אני כותבת לעצמי...סוג של יומן)
תנקס♡פיצוליי
תנצלי את החופש שיש לך כרגע, ולכי לבקר אנשים אהוביםיעל מהדרום
לק"י

כרווקה הייתי מבלה אצל דודים בסוכות (וישנה אצלם). כנשואה זה פחות מסתדר..

חג שמח!!
חג שמחעלומה!

לעניות דעתי אם תביני שהכל מה' והכל לטובה ואין אדם נוגע מבמוכן לחברו אפילו כמלו הנימה וכל דבר יבוא בזמן הנכון שלו אין לך מה להיות עצובה, ועוד עיצה קטנה, אל תדאגי לעתיד, עכשיו חג אז תשמחי לך ותעשי דברים שמשמחים אותך

מהממת! תודהמחכה22
^^^מה שכולם כתבו מעלי!^^^אפויה

ו... תזכרי שה' אוהב אותך מלאא מלאא-את השמחה שלו!!!

 

האא. ופעם שמעתי ש'משמחת בית השאובה' שואבים דליים של שמחה לכל השנה, אז תלכי... חיוך גדול

 

את יודעתוירושלים של זהב
המצווה תכלס היא של בעלך לא שלך.
נשים פטורות ממצוות שהזמן גרמן.. לכן..
אם את רווקה עדיין..
ה' ישמח אותך! בכבודו ובעצמו!
והוא מכיר אותך הכי טוב. אז הוא ידע בדיוק מה ישמח אותך.
רק תהי ערנית למתנות שהוא שולח לך
שימוחים קטנים כאלה שכל כך משמחים
תפתחי ידיים!
ע.י.צ'יאל

נשים חייבות בשמחת יו"ט.

מקור?וירושלים של זהב
אבל בסדר זה לא קריטי
ה' משמח. גם אם אנחנו מחוייבות.
ע.י.צ'יאל

פניני הלכה י – מצוות שמחה לנשים | פניני הלכה

צריכה לשמח את עצמה בבגד או תכשיט.

...מיכל318
@צ'יאל אתה יודע אם מותר לקנות בגדים בחול המועד?
שמעתי מתישהו שזה אסור...
תודה.
ע.י.צ'יאל

אני לא פוסק.

נראה לי שכן, תשאלי רב.

אוקי. תודהמיכל318
תודה רבהמיכל318
אבל אין לי גוגל😐
מעתיק לכאןברגוע

מסחר אסור בחול המועד, ובכלל זה אסור לקנות ולמכור, להשכיר ולשכור, מפני שהמועד ניתן לישראל כדי שיאכלו וישתו וילמדו תורה, ואילו העיסוק במסחר מטריח ומטריד, וגם עלול לצער במקרה של עסקה לא מוצלחת. ואמנם עסקה אחת קטנה אינה מטריחה ומטרידה, אלא שהואיל ואין למסחר קצבה, ופעמים שמתחילים בדבר קטן ונגררים לעסק גדול ומורכב, אסרו חכמים כל מסחר בחול המועד (מו"ק י, ב; רא"ש; שו"ע תקלט, א; מ"ב ב; ערוה"ש ג-ד).

אבל לצורך מאכלי המועד מותר לקנות ולמכור (מו"ק יג, א-ב). וגם אם היה יכול לקנות את כל מוצרי המזון הנצרכים לו לפני החג, רשאי לקנות אותם בחג בלא הגבלה, כי לא רצו חכמים לקבוע סייגים שעלולים למעט בשמחת המועד. ואין צריך לצמצם בקניית המזון, אלא אפשר לקנות בהרווחה באופן שיספיק לכל החג כולל שבת שצמודה לחג השני, ואם יישאר לימים שלאחר החג – יהנה מהנותר. אבל אסור להתכוון לקנות יותר עבור הימים שלאחר החג (שו"ע ורמ"א תקלט, יא; וכדלעיל הלכה ג).

מי שרגיל לקנות מוצרי מזון באריזות גדולות שמחירן מוזל, רשאי לקנות באופן זה גם בחול המועד, הואיל וכך היא דרך קנייתם. וכן כאשר מעניקים הנחה משמעותית למי שמבצע קנייה גדולה, מותר להוסיף ולקנות מוצרים עבור הימים שלאחר החג, שהרי זה בכלל 'דבר האבד'. אמנם ככל דיני 'דבר האבד', היתר זה הוא למי שלא כיוון מלאכתו למועד, היינו למי שלא תכנן לבצע את הקנייה הגדולה והמוזלת בחול המועד. אבל אם התכוון לכך, אסור לו לקנות בחול המועד מעבר למה שהוא צריך למועד (שו"ע תקלט, א; מ"ב ד; עי' שעה"צ תקלז, מט. ועיין להלן יב, ג).

כעקרון גם דברים שאינם מוצרי מזון, כמו למשל, בגדים, נעליים, כלי מטבח, כלי חשמל, ספר ללימוד, אם יש בהם צורך ממשי למועד, מותר לקנות במועד. למשל, אשה שיש לה בגד חגיגי והיא מעוניינת בבגד חגיגי חדש שיהיה יותר יפה, אסור לקנותו במועד. אבל אם הבגד החגיגי שלה נקרע או התלכלך, מותר לה לקנות בגד חגיגי לצורך לבישתו במועד. אמנם למעשה, מכמה סיבות היתר זה כמעט ואינו יוצא לפועל. ראשית, מפני שבדברים הללו שאינם מוצרי מזון, ההיתר לקנות בחול המועד הוא בתנאי שלא ידע לפני החג שיצטרך להם במועד, אבל אם ידע והתרשל ולא קנה, אסור לקנות מפני שהוא מכוון מלאכתו למועד (מ"ב תקלט, ד; תקמ, ט; רשז"א שש"כ סז, הערה קל).

בנוסף לכך, אסור לקנות אצל מי שפותח את חנותו באיסור, כדי שלא לסייע בידי עוברי עבירה. ובפועל, כמעט כל החנויות שפתוחות בפרהסיא פתוחות באיסור (להלן יב, ו). הרי שכל ההיתר הוא לקנות ממי שמשבית את חנותו במועד ומוכר באופן פרטי למי שמבקש ממנו, או לקנות בחנות של גוי. עוד צריך לדעת, שההיתר לקנות בגד או רהיט בחנות של גוי, הוא בתנאי שאין צורך לתקן אותו במלאכת אומן. אבל אם הוא נצרך לתיקון כזה – אסור (להלן הלכה יח). עוד יש לציין, שלעיתים מותר לקנות דבר שאינו נצרך למועד משום 'דבר האבד', כמבואר להלן (יב, ז).

תודה רבה!!!!מיכל318
( גם אסור לעבוד בחול המועד? נגיד מי שעובדת בחנות של בגדים,אסור?🤔)
בשמחהברגוע

בעיקרון אסור לעבוד.

אא"כ את חוששת שיפטרו אותך אם לא תעבדי.

תודה.. מעניין מאיפה המצאתי את זהוירושלים של זהב
אתם צדיקים!! תודה רבה לכולםמחכה22
וסליחה שלא הגבתי לכל אחד בנפרד.. קראתי הכל ובאמת שהתעודדתי ומצב הרוח התרומם) ואני בדרכי לעיר הקודש אז עוד יותר שמח;)

שה' ישלח לכולם שמחה ובהירות בהכל! תודה
מוזיקהרק רגע39

אין כמו מוזיקה לנשמה

לגמריימחכה22
אם יותר לי...בת 30
כל אחד רואה את החיים דרך המשקפיים שלו.
רווק יראה הכל דרך צרת הרווקות
מי שמצפה שנים לילדים יראה את החגים דרך הצרה שלו, והקושי במפגש עם כל המשפחה
מי שגרוש, מי שקשה לו בשלום הבית, מי שקשה לו הפרנסה, מי שקשה לו עם ילדים עם צרכים מיוחדים,מי שקשה לו בעוד אלף דברים.
ב''ה, העולם מלא צרות...
בעל לא פותר את כל הבעיות. הוא פותר בעיה אחת, של רווקות, אבל יש עוד בעיות בעולם, כאמור.
הכוח שתסגלי לך עכשיו להתחזק ולשמוח הוא אותו כוח שתצטרכי להמשך החיים, באלפי סיטואציות שונות שבהן תידרשי להתחזק ולשמוח, גם אם תהיי נשואה.
אז זהו, זה חשוב להתחזק ולשמוח.
אבל לא לדמיין שאחרי החתונה כל הצרות יעלמו...
תגובה מדהימה.עדן ירושליםאחרונה
מעניין אותי מה אתם חושביםאבהבי אבוהבה

קבענו להפגש במוצאש והוא ביטל מסיבות ממש מובנות אחכ רציתי ישר אחרי החג מן הסתם

אבל הוא נפגש עם חברים ליומיים , יומיים שלמים!!! 

ממש ציפיתי שלפחות יקצר את המפגש או לא יודעת מה יחשוב על דרך שנוכל להפגש ושאני לא אצטרך לחכות כל כך הרבה זמן.

כאילו בסדר אין בעיה שתפגש עם חברים אבל אי אפשר להכניס ללוז גם פגישה קצרה??!...

בקצרה- תלוי כמה אתם עמוק בקשרתנו לגדול בשקט
לא מצפה לבטל/לקצר מפגש עם חברים בתחילת קשר
פגישה ראשונה..אבהבי אבוהבה

אבל דווקא בגלל זה זה יותר מותח.. 

דווקא בגלל זה אני מבינה אותועלומה!

למה שיוותר על מפגש עם חברים כשבכלל לא בטוח שיצא משהו מהפגישה הזאת , הרי רק מנסים, וגם קחי בחשבון שאולי את נלחצת ונכנסת למתח לפני פגישה ראשונה אבל לא כולם כמוך ויכול להיות שהוא בכלל לא מבין מה הבעיה בזה

ממהדוכס מירוסלב

אין בכלל מה לבוא בטענות לפני פגישה ראשונה... אפשר קצת להוריד את מפלס הלחץ

אולי זה בגלל שהוא רוצה להיות פנוי מחשבתית כדי להיפגשדוס אחד
איתך ולא להסתכל כל חמש דקות על השעון כי הוא צריך לחזור אלא להיות ממוקד אך ורק בפגישה? רק מעלה צד נוסף למחשבה, בהצלחה!
לא מפריע ליאבהבי אבוהבה

שיסתכל כל רגע בשעון אני סתם רוצה לדעת שזה בכלל הצעה קשורה

כאילו מבאס לחכות שבוע+ כדי להפגש אחרי שדברתם ובסוף בכלל לגלות שאין קשר ביניכם 

את לגמרי צודקתוילך פדנה ארם
ואשרייך על הרגישות והציפייה.

אם נוח לך כדאי מאוד לדבר - אולי אפילו להגיד בעדינות אם יש אפשרות כזו כי זה מעט מלחיץ אותך התחשוה הזו.

אבל אין כל סיבה לתפוס בזה משהו רע, הרי יש כל כך הרבה מעכבים, ונסי ללמוד זכות אלא אם כן מפורש לפנייך שהוא לא רגיש בדברים אלו.
מצד שני כיוון חשיבה מעניין תודה!!אבהבי אבוהבה


למה שיקצר? זה דייט ראשון...עדן ירושלים
..שמלה אדומה
הייתי מסתכלת על זה אחרת, שכניראה הוא קבע משהו עם חברים, ומפגש של יומיים נשמע לי כמו טיול או משהו עם תכנון ומחשבה לפני ולא סתם פגישה ספונטנית..אני חושבת שגם אני לא הייתי מבטלת את זה, במיוחד שלוקח לנו מלא זמן לתאם בין כולן ולסדר הכל... לא אומרת שזה לא באסה.. כשזה בא על חשבונך זה באמת יכול להיות לא נעים... אבל זאת רק הפגישה הראשונה שלכם.. יש את הלחץ והמתח של לפני, אבל תנסי להסתכל על זה אולי קצת אחרת.. בכל אופן אם זאת תקופה לחוצה שלך ואת צריכה לדעת דברים וכל זה את יכולה לומר לו על זה, שאת תשמחי לתאם ושיהיה תאריך כדי לדעת לסדר לך את התוכניות..
כל עכבה לטובה ב"הצלחה!
אם הייתי במקומופה לקצת
לא הייתי מבטלת או מקצרת את היציאה עם החברים
זה מפגש ראשון, הכל לא בטוח.
למה לי להפסיד משהו שתוכנן מראש בגלל פגישה שאולי לא תוביל לשום מקום?!
מבינה אותו לגמרי. ולא מבינה את מי שחושב שבשביל פגישה צריך להפוך עולמות ולשנות לו"ז של אנשים
הוא לא חייב לך כלום.מעדיף לא לספר.
הרבה אוירמנחם חפץ
ואורך רוח צריך בתקופה הזאת.
למעשה אי אפשר להסיק שום מסקנה
מבין את שני הצדדיםטבעתיהלום
מצד אחד הוא רצה להיפגש (עובדה שקבעתם) ולא יצא. בנוסף הוא תיכנן כבר מראש טיול שנשמע שעבד עליו והשקיע וחבל לבטל אותו
מצד שני את רוצה להיפגש ומצפה לזה, לא כיף לחכות הרבה זמן עד פגישה ראשונה
באמת התלבטות לא נעימה. אני חושב שלא כדאי שלא להיפגש בגלל דבר כזה...
לא תמיד. תלוי מה הוא עושה ביתר החיים שלו וכמה הוא עמוסבסדר גמור
או החברים עמוסים וזמינים.

הכל בחיים זה עניין של סדר עדיפויות
הוא בלחץ לא פחות ממךרשכבה"ג
הוא מאד מתרגש. זה הכל. הוא מחפש תירוץ לדחות את הקץ
לא רואה סיבה להילחץצא.אחרונה
מחפש את..שלום 28

שלום אני גרוש מחפש אישה רווקה או גרושה ללא למטרה רצינית עד גיל 31  שתהיה דתיה לאומית או חרדית מודרנית  אם אתם מכירים תפנו אלי

משהו ששמתי לב אליו..בדוי1
באיזשהו שלב, כשאת\ה רווק\ה ו-99% מהחברים התחתנו, פתאום קולטים שהרבה חבר'ה מסביב- רווקים- נהיים (או באים) מחברה פחות דוסית.
ולמען האמת, לא בא לי להצטרף לקהילות/קבוצות/ביצות האלה.
אבל לפעמים זה פשוט חסר, צריך קהילה/קבוצה של אנשים בגילך, וכמה אפשר להיות עם המשפחה או עם חברים נשואים...

היה לי דיון על זהקוד אבל פתוח
לדעתי זה פשוט כי החברה הדוסית פשוט לא מקבלת רווקים...

@חן,
תגדיר את החברה הדוסית?הדוכס מירוסלב

לא מרגיש שחברים נשואים שלי לא מקבלים אותי

לא מדויק - זה לא שהיא "לא מקבלת", זה פשוט שהיא פחות בנויהותן טל

לצורת החיים הזאת - כשמתחתנים, אתה נכנס ל"קהילת הנשואים" - שהיא הקהילה המשמעותית והעיקרית בציבור הדתי לאומי בכלל והדוסי בפרט. בהתחשב בעובדה שיש יחס די ישיר בין מידת הדוסיות של אדם לבין גיל החתונה שלו (יחס הפוך) - יוצא שהבודדים הדוסים והדוסיות שמתחתנים מאוחר, נמצאים במצב שבו רוב האלה ש"מתאימים" להם, כבר נשואים, וזה אוטומטית מחריג אותם הרווקים. כמה שנשואים ינסו להיות חברים של רווקים וסחבקים והכל - זה כבר לא אותו הדבר. קל מאוד לראות את ההבדל בין סעודת שבת שאוכלים בה שני חבר'ה רווקים וזוג נשוי צעיר או שתי זוגות נשואים צעירים - לבין סעודת שבת של 5-6 חבר'ה רווקים (לא נכנס כרגע לשאלה בנים בנות - שהיא לכשעצמה כמובן מאוד משמעותית בגילאים ובמשמעות הרווקות...) 

 

נכון, ברור שזה לא נובע מרועקוד אבל פתוח
אבל בהחלט יוצרים תחושה כזו
אני גם חשבתי על זה הרבה..נרו יאיר.
עבר עריכה על ידי נרו יאיר. בתאריך י"ד בתשרי תשע"ט 11:27
עבר עריכה על ידי נרו יאיר. בתאריך י"ד בתשרי תשע"ט 11:27

אם יורשה לי קצת 'לדרוש' חשבתי על זה פעם כפירוש הביטוי של חז"ל "כל השרוי בלא אשה כשרוי בלא חומה וכו'..".

כשאדם נשוי הוא מציב לעצמו גבולות, מטרות, יש לו משמעות. הרבה פעמים, הרווקים, (שאו עיניכם וראו שאלות רבות בפורום)

מרגישים בתקופת הרווקות כאפסים מוחלטים... או משהו בדומה. כל האישיות מתמצה בתחושת הכישלון האישי והכמיהה לשלב הבא, וממילא זה מוביל למעין חולשה נפשית בירידה בכוחות חיים.

התרבות היום היא גם ככה חזקה מאוד ומושכת לכיוון הלא נכון.. אז זה הגיוני שהיא תשפיע על כל מי שחי לבד ואין לו את ההרגשה שהוא מתעסק במשמעות וכבר 'בנה חורבה מחורבות ירושלים'.

יש עוד הרבה מה לכתוב (וכבר נכתב בנד"ד)  אבל לא רציתי להאריך יותר מדי... 

 

מסכימה ממש.. הסבר מדויקשושנה...
אני לא יודע מאיפה להתחיל להגיבקוד אבל פתוח
אבל לעזאזל אני כל כך לא מסכים עם זה...

לדעתי תפיסה שגורמת להמון בעיות, אבל בטח שיש המון לאיפה להתקדם בתור רווק. חתונה זה משמעותי, אבל לא כל החיים.

אולי בחג יהיה לי זמן להגיב...
לא אמרתי שזו תפיסה נכונה. הסברתי את המציאות כפי ראות עיניינרו יאיר.


^^^ לגמרי. מתאפקתמקום בעולם
אוי זה שטויות. לא חייבים להיות נשואים כדי לשים גבולותעדן ירושלים
חתונה היא לא פיתרון לבעיות.
אדם שלא יהיה חזק נפשית לפני חתונה החתונה לא תעזור לו להיות כזה.
אם לא יהיו לו גבולות עם בנות אז אחרי החתונה הוא גם ירשה לעצמו.
החתונה לא תפתור בעיות חברתיות נפשיות בדידות והרגשת אני אפס.
ממש לא. היא פשוט תצוץ במקומות אחרים בחיי נישואין.
מובן שאתה צודק, אבלכי בשמחה תצאו.
עבר עריכה על ידי כי בשמחה תצאו. בתאריך ט"ז בתשרי תשע"ט 12:50

גם אתה תסכים שלגבי מי שהתמודד לפני החתונה,

יהיה לו הרבה יותר קשה להמשיך כך ככל שעובר הזמן,

וחתונה בהקשר הזה היא הצלה מן החטא

(זה מה שאמר רבי חייא, שאשתו ציערה אותו מאוד,

ולמרות זאת השקיע כדי לשמח אותה,

כי הצילה אותו מהחטא וגדלה בניו לתלמד תורה. יבמות סג.).

 

ו@נרו יאיר., הפשט שלך בגמרא ממש חמוד

איפה כתוב את המילים 'שרוי בלא חומה'?והוא ישמיענו
כתוב 'שרוי בלא שמחה, בלא ברכה, בלא טובה'

כמובן זה לא אומר שאין שום משמעות לאדם רווק ושהוא אפסי וכו'...
אלא ביחס למה שהוא יכול להשיג- נחשב שאין לו שמחה ברכה וטובה.

אבל באופן כללי כתבת רעיון יפה. ישר כח!
'אמרי במערבא'קוד אבל פתוח
יבמות סב:
אני לא מרגיש אפס מוחלט, ואני רווקקוד אבל פתוח
אני חושב שמי שמרגיש אפס מוחלט, ירגיש כך גם אחרי חתונה.

לרווק יש התמודדיות וקשיים, לא פחות מנשוי, ברור שיש קשיים בלהחזיק משפחה שרווק לא מכיר בכלל, אבל גם לרווק וגם לנשוי יש קשיים בעבודה או בלימודים.

אבל לצערנו בציבור הדתי יש יחס מאוד מזלזל כלפי רווקים, בצרכים וברצונות, בכל כך הרבה משפחות ברור מאליו שהרווק יהיה הבייביסיטר והמנקה, וכמובן הוא זה שיקחו לו את החדר, ואת הפינה השקטה.
אם לזוג נשוי אין חדר לבד לישון בו, זו מציאות שלא תתקבל בשום מצב, אבל אם רווק יצטרך לישון על הספה זה לא קרה כלום.

ואם נסתכל בצורה כוללת יותר חיי הקהילה הדתית בנויים בצורה מאוד ברורה בית ספר ישיבה תיכונית/ אולפנה תוך כדי תנועת נוער, שסוגרת לנער את הצורך בחברה, הצורך בלימודים (בגרות), והצורך הרוחני.
כאשר עוברים את השלב הזה מגיעים הבנים אל הישיבה גבוהה/ הסדר והבנות למדרשה/ ש"ל. לאחר מכן יש מסגרת קהילתית ביישוב/ גרעין/ ישיבה/ שכונה.

אבל לרווק/ה אין שום מקום בין הישיבה/ מדרשה/ ש"ל ובין החתונה, בתוך הווקום הזה נוצרת תחושה שבאמת לרווק אין חיים משל עצמו... אבל יש לי סקופ:
זה ממש לא נכון, הוא בן אדם כמו כולם, עם קשיים תחומי עניין ושאיפות. ידעתם????

כשזה המצב באמת הרבה רווקים לא ימצאו לעצמם מקום, שכל החברה משדרת לך שאתה כשלון מהלך, זה מכבה אותם מתסכל אותם, ולא פלא שהרבה מהם הולכים ל'ביצות'. זה המקום היחיד שהם מרגישים בנוח...

התרבות החילונית מושכת את הנשואים באותה מידה כמו הרווקים, פשוט לנשואים יש מקום יציב שמכיל ומקבל אותם. לרווקים אין את הלוקסוס הזה

זה גורם לכל כך הרבה בעיות היחס המזעזע הזה לרווקים ואני אתחיל בכמה דוגמאות:
- רווקים שמאבדים את הביטחון העצמי שלהם
- רווקים שלא מוכנים לצאת מהמקום המגן (ישיבה/ מדרשה/ משרה תורנית שמיועדת להיות זמנית).
- רצון להתחתן מתוך בריחה מהרווקות, ולא מתוך מניעים של רצון לאהבה וקרבה (גורם להמון דייטים מיותרים שיוצרים אצל הצד השני חוסר רצון לעוד קשר, ולפעמים חתונה שמובילה לגירושין)
- תהליך החלנה יותר קל להיות לייט רווק, מתורני רווק.
תגובה חשובה!רחפת..
כתבת כמה דברים ממש יפים וחזקים. שכוייח!אורות הכתובה
זה בדיוק מה שכתבתי:נרו יאיר.

"התרבות החילונית מושכת את הנשואים באותה מידה כמו הרווקים, פשוט לנשואים יש מקום יציב שמכיל ומקבל אותם."

 

לא אמרתי שרווק אמור להרגיש אפס, לא אמרתי שזה בסדר שמתייחסים אליהם בצורה שתיארת..
רק ניסיתי להסביר למה לכאורה יש 'ירידה דתית' ככל שגיל הרווקים עולה.
משהו בבועה של המסגרות מתנפץ ובזה אני מסכים איתך.
לא ראיתי שאנחנו חלוקים בשום דבר.
אני כתבתי לפי מה שראיתי ועל סמך כתבות מאמרים ועוד בנושא. לא הבנתי מה פשר המתקפה...
לגבי טענתך וטענתו של @עדן ירושלים שגם לנשואים יש התמודדויות.
א ברור שזה נכון. ב. עובדתית לפי המצב בשטח רואים שמי שמתחתן צעיר מצליח לשמור על עצמו יותר (וזה בדיוק הסיבה שהרבנים בישיבות מעודדים להתחתן צעירים) ואני לא אומר שזה שיש פער בין נשואים לרווקים זה בסדר! אני אומר שרואים שיש פער, וממילא מנסה להסביר מה מוביל למצב הזה.. כפי שכתבתי 'שרוי בלא חומה' וכו'..

 

בקיצור, לא רואה טעות במה שכתבתי. אם תרצו לחדד אותי יותר זה סופר לגיטימי


@והוא ישמיענו יבמות סב, ב

 

נ"ב ואכן גם כתבת דברים נכונים מאוד. סחתייןנרו יאיר.


החיים הם לא בעיה, וחתונה היא לא הפתרון כי בשמחה תצאו.


מזדההאוורסט
תעדכן על פתרון. כי בינתיים להשאר אצל ההורים לא אופציה ולחזור לבוגרי צבא/ישיבה גם לא טוב לי בינתיים. לצערי בסוף יוצא עם חברה לא דתיים/לא בראש מהעבודה וכו'. מה אני אמור לעשות עם זה שכולם נשואים?
קודם כלכי בשמחה תצאו.

שולח חיבוק גדול!

מעריך אותך מאוד!

 

יש כאן מורכבות:

ליצור מסגרת שתהיה כ"כ טובה,

אבל לא תהיה טובה מדיי (שמא לא יתחתנו...),

וגם שתהיה מאוד מאפשרת וגמישה,

כי זה גיל שאנשים כבר לומדים תואר, עובדים, חיים.

 

גם לא רוצים לגרום לאנשים להרגיש מסכנים,

וקצת קשה לחשוב על מישהו שינהל את זה מלמעלה.

 

שיעור שבועי לרווקים נראה לי לא מספיק,

וקבוצה של דיבור בעבודת השם...

מרגיש לא מתאים לכולם למרות שיכול להיות מדהים.

בטוח מישהו חשב על זה ועשה משהו בנידון.

אם מישהו מכיר, שמע, ראה, ידע - רבים ישמחו להכיר גם

למה שלא יהיה טוב מידיקוד אבל פתוח
אני בטוח שרצון לזוגיות לא נעלם גם כשטוב לבנאדם בחיים.
ועדייןכי בשמחה תצאו.

זה יכול להקהות ולהחליש את התשוקה והרצון.

רבים וטובים אמרו את זה לפנַי...

 

ויודע מה, אתה מוזמן ליצור מסגרת שתהיה טובה מדי

אם אתה צריך עזרה באיזה שהוא עניין - אני פה

נניח שזה נכוןקוד אבל פתוח
עדיף שיתחתנו מהסיבות הנכונות ולא בשביל לברוח מהרווקות.
אין הכי נמיכי בשמחה תצאו.

אבל רוב האנשים מתחתנים מהסיבות הלא נכונות,

ורבים-רבים מהם יאמרו שהיום הם היו מתחתנים מסיבות אחרות לגמרי,

עם אותה אחת.

 

נקווה שהם יתחתנו, ויבינו שהם צריכים לעבוד, ויעבדו,

והחיים שלהם יהיו שמחים, בע"ה

לכן פחדתי השנה לסגור דבר מסוייםנפש חיה.
פרטים בפרטי
אצלנו יש קבוצתאוורסטאחרונה
חברים שותפים לדרך. הבעיה שכולם קצינים או נשואים או גם וגם...
יכול להיות שבגלל שאני יחסית צעירהוירושלים של זהב
אז סבבה לי...
אבל אני לא מסכימה.
אני מרגישה שבחברה בה אני נמצאת מקבלים מאוד רווקים.
יש לי מה לעשות, יש לי שאיפות ותחומי עניין רבים ב"ה.
ויש לי חברות לא נשואות. מהלימודים, מהעבודה, מהמלגות, מהמדרשה, משיעורים שאני הולכת, מהילדות..

אבל בגלל שאני דיי בררנית בחברות הטובות שלי, הקרובות יותר, כן החלטתי לשמור על הקשר עם כמה חברות טובות נשואות.
ואני מגלה שהן כמהות לקשר הזה. למרות שהן תמיד עסוקות ורוב הזמן קשות להשגה. לנשואים הצעירים האלה יש צורך חברתי חי וגם אם יותר קשה להם לתת לו מענה הם ישמחו להתאמץ לקשר הזה אתנו.

זה שהם נשואים לא אומר שהם השתנו ב180 מעלות. ה"בעיות" השתנו, השגרה השתנתה, השמחות השתנו, אבל מי שמאחורי כל אלה הם אותם נפשות ונשמות ורצונות וחלומות ואהבה וחיים.

חברות שלי הנשואות שמחות לשמוע את קורותיי גם אם זה דייטים והורים ואני אשמח לשמוע על הבית החדש או על ההריון או על הילד המתוק שבגן. אבל המענה יהיה מענה שקורב לליבי. מענה מלא באלוקות ואמונה. ולא כמו עם לדוגמא שותפות שגרתי איתן בעבר שאולי הייתה הזדהות עם קורותיי אבל התודעה במקום אחר לגמרי. כשאין שיח תורני זה משפיע מאוד אין מה לעשות..

אני חושבת שעדיף חיבור נשמתי מאשר סטטוס דומה.

יותר קשה להשקיע בזה אבל זה שווה את זה לגמרי.

ויש אפשרויות להכרות עם דוסים רווקים שכדאי לפתוח שער אליהם.. שיעורי תורה ואירועים שונים...





צניעות בלבוש לבנות?אנונימי94

שנה טובה, 

יש לי שאלה בנושא זוגיות וצניעות של בנות. בתור התחלה, רק שיהיה לי ברור מבחינת הלכה,

מבחינת חולצה - חייב לעבור את המרפק, יש עדיפות שיהיה עד מפרק כף היד?

מבחינת חצאית (אני יעשה פה מדרג)- 1 חייב לעבור את הברך עם שיור מסויים, 2 מעבר לחצאית יהיה גם טייץ, 3 חצאית 3/4 + גרביים ארוכים. 4 שמלה עד הקרסול. (אם יש עוד תרשמו בבקשה)

אני שואל בעיקר על החצאית, בתור גבר אני הולך עם מכנסיים ארוכים גם בקיץ, ונראה שיש מקרים שגם בנות מאוד תורניות שהייתי מצפה מהן ללבוש לפחות 3/4 או שמלה , הולכות לפעמים בצורה עדיפה פחות אך במסגרת ההלכה(2 נגיד)...

ממה זה נובע בדיוק? והשאלה העיקרית היא, כמה זה באמת אמור לקבל משקל? אם אני נפגש עם מישהי שבכל הבחינות היא טובה ורק חצאית היא לובשת ברמה 2 או 3 ואני מעדיף 4, כמה היא תוכל לבוא לקראתי בקטע הזה ( אני מסתכל גם על כללותה וזה נראה פרט זניח, השאלה כמה אני מתפשר בכך בקטע תורני...)? וגם מה לגבי כך שבפגישות היא באה ברמה 3-4 ויצא לי לראות אותה גם עם 2? חוץ מזה שברמה האישית אני מרגיש שברמה הרגשית לא ממש אכפת לי אם זה 3-4 אבל מבחינה תורנית אני חייב 4 ואז זה יוצר ניגוד פנימי בקטע הזה... ואין איזה קטע כזה שבנות דוסיות מתחילות ללבוש אחרי החתונה עוד יותר ארוך מבחינת חצאית?

תודה מראש לעוזרים....

4 זה הפשט של המצווההדוכס מירוסלב

זה שאפשר לכסות את הברך במשהו אחר וצמוד, עד כמה שאני זוכר כרגע בלי להתבונן, מבוסס על השיטה של החפץ חיים שיש חולקים אם בכלל הוא התכוון למה שטוענים שהוא התכוון.

 

מעניינת אותי המגמה הזאת שאנשים הופכים את ההתבססות על דעה לא ברורה לעיקר הדין ואז שואלים על עיקר הדין "מי אמר??".

שמתי לב שזה קורה המון בציבור שלנו (ספציפית בעניין הזה המקור הוא מהציבור החרדי ששם הנשים פחות צנועות מאצלנו)

שלום עליכם. אשמח לעצותפיצול אישיות.
ב"ה יצאתי לדייט עם בחור מתוק ובאמת הרגשתי חיבור אליו(עד כמה שאפשר להכיר בדייט ראשון.) הדייט היה יחסית הרבה זמן והיה דיבור טוב ב"ה, אבל יום למחרת הבחור החליט שלא רוצה להמשיך.
אציין שהראש ישיבה שלו הכיר בנינו ושלי יש קשר בדרך עקיפה וישירה לרבנים ולחבריו מהישיבה(עקב עבודה משותפת איתם.),ובעקבות חברות,עיר משותפים.
שציינתי את זה ראיתי שהוא טיפה הלך צעד אחורה אבל באמת שהשיחה זרמה ובאמת שלי אישית היה כיף עד כמה שאפשר.
בסוף הדייט הבחור הציע ללוות לתחנת רכבת שמרחקה הייתה כחצי שעה במקום שאעלה על אוטובוס, לא ראיתי שיגיע לא ממנו.
אז אומנם עברו 3 שבועות מהדייט..אבל אני מרגישה שלא באמת מיצינו את הקשר הנ"ל והוא שלל אולי על סמך משהו כזה או איר שחבר אולי אמר אני באמת לא יודעת..
השאלה שלי היא, איך אני מנסה איתו שוב? אין לי בעיה לשלוח לו הודעה אך איני יודעת מה הסגנון שאמור להיות? מה אתם הייתם עושים במצב כזה??

מחילה שכל הניסוח קצת מבולגן ולא מסודר אבל פשוט הייתי חייבת להתייעץ ולפרוק..
שתהיה עלינו שבת שמחה ומלאת קדושה.
אשריךוילך פדנה ארם
אנסה לקצר לפני שבת המלכה הבאה עלינו.

לדעתי שייך להשתדל, ויכול להיות שזה יאיר את עיני הבחור באיכותך.

אבל לפעמים הקלפים נמצאים אצל הבחור ולכי תדעי מה חשוב לו, על מה חותך - על משפחה, עבודה מלא מלא.

אולי כדאי לברר קודם עם חבר שלו או עם הרב מדוע זה לא היה שייך.

ומעבר להכל תנסי לחשוב אולי במוצש יציעו לך בחור שיהיה מתאים לך לא פחות ואפילו יותר - האם במידה וזה יקרה גם כן תיהי מעוניינת להחזיר את ההצעה?
עונהפיצול אישיות.
אני יודעת שהוא שלל על סתם כך הרגיש לי, אני יודעת מתי הולך לי טוב בדיבור עם בן אדם ומתי, מתי אני מביאה את עצמי אמיתי ומתי, ובאמת מצידו לא הרגשתי שאין רצון להמשיך וכו' כי דיברנו והדייט היה יחסית ארוך כי מצאנו על לדבר.
אני כן רוצה לבדוק איתו כי אני יודעת שלא מיצינו את הקשר הנ"ל באמת והוא לא נתן הזדמנות.
אין לי איך לבדוק עם חבר כי אין לי קשר באמת בזמן הזה לחברים מהישיבה ולגהי ראש הישיבה ששידך אין לי מושג איזו הודעה אפשר לשלוח.
בחיים סיטואציה כזו לא הייתה לי
ביררת אצל חברים?חדשכאן
יש לך את המספר ותוכלי לנסות לברר אצלו.
לא חושב שכדאי באופן ישיר, זה יכול להביא לאי נעימות כל עוד את לא יודעת בוודאות למה הוא לא רצה..
בהצלחה!
לשלוח גורם שלישי לברר והכי חשובבסדר גמור
לא לקחת ללב!

זה קרה זה קורה וזה יקרה. אם הוא מסרב שוב תמשיכי הלאה ואם הוא שלך הוא ימצא את הדרך בעצמו
בהצלחה וחג שמח
כל הכבוד לך!מישהי 1
הכי פחות מביך לפנות דרך המשדך
פשוט להתקשר ולהגיד לו מה שכתבת
רק תכיני את עצמך גם לתשובה שלילית
וכל הכבוד על האומץ לנסות!
לדעתייוסי 7
בדרך כלל הייתי מגיב לשאלה כזאת בתשובה שצריך להתקדם הלאה ולחפש מישהו אחר.

אבל קראתי את מה שכתבת וזה נשמע באמת לא מובן איך הכל היה כל כך טוב ובסוף הוא חתך?
לכן אני מציע כן לנסות בלי ללחוץ להבין מה קרה שם ומי יודע אולי להיפגש שוב

איך עושים את זה?
הכי טוב לשלוח דרך צד שלישי הבעייה שכתבת שאין...

אז עדיפות שנייה זה לנסות ליצור קשר עם הבחור עצמו בלי לחץ זאת אומרת לשלוח סמס בודד שבו כתוב שעברו כמה שבועות וחשבת על זה כמה פעמים ואולי יש איזה אופציה לחדש את הקשר
אם הוא יענה ויסביר מצויין. ואם לא גם טוב לפחות ניסית וסגרת את העניין כמו שצריך
בהצלחה.
עדיף שתשלחי את הודעה ותרשמי מה שאת חושבתאושרקה
זה הכי חמוד והכי נכון לדעתי ..ולא דרך גורם שלישי אני אישית לא אוהבת שמתערבים לי בקשר
את יכולה לרשום שהיה לך מאוד כיף בפגישה והרגשת שיש לזה פוטנציל ואת חושבת שלא מיצית את הקשר ושאת היית שמחה לתת לזה עוד הזדמנות ונראה לי גם לשאול מה הסיבה שהוא לא רצה
בהצלחה רבה רבה 😚
כדאימנחם חפץאחרונה
דרך מי שהפגיש ביניכם שישאל אם יש אפשרות לפגישה נוספת או שזה סופי מבחינתו
הבנאדם בטוח. וזה קצת ..... לא יודעת. ה' יעזור.נפש חיה.
אני לא הולכת להתחתן כרגע.
בכלל.




אני צריכה לברר.
צריך ייעוץ. התלבטות. מקווה שזה נושא לא לעוס מדי.נרו יאיר.

לא חשבתי שדווקא כאן זה יקרה אבל אני מגלה שזה בערך המקום היחיד שאולי יכול לעזור לי: קבלו ח.ח

 

[אני ישנה טיפה מהפרטים למקרה שהיא פה...לא להעליב ח"ו]

אז יצאתי עם מישהי 4 פעמים ודיברנו והיה נחמד. 
הגענו לדבר תכל'ס על דברים חשובים ועמוקים ובגדול יש כימיה בסיסית ודיבור משותף.
גם בשאיפות יש שייכות והסכמות עקרוניות וכו' וכו'..
בקיצור, יש פוטנציאל.
 

עכשיו לבעיה.

אני תופס את עצמי כאדם לא חומרני. משתדל מאוד שלא.
ופתאום אני מוצא את עצמי מתעסק בזה. 
מאוד 'לא מתחבר' לאיך שהיא נראית. ברמה שקשה לי עם זה.
אז המשכנו לפגישה שנייה שלישית ונתתי 'צאנס שאולי זה יעבור. אבל לא.
וגם הקול שלה, למרות שלא חשבתי אי פעם שזה דבר שישנה לי, מפריע לי.
סוף כל סוף זה אדם שאני עומד לחיות איתו...
אני לא יודע מה לעשות.

בנוסף, הייתה לי אכזבה מסוימת מזה ששני תחומי עניין שמאוד מעניינים אותי (מוזיקה ועוד..)  היא לא מתעניינת בהם בכלל
אבל על זה קצת התגברתי מתוך הבנה שבחיים עצמם אנחנו נתעסק בדברים הרבה יותר פרקטיים ולא רק בכיף, אז כנראה שזה אל כזה משנה.

האם להמשיך?

במידה ולא, מה אני אומר כדי לא לפגוע בה? (ובלי לשקר, היא באמת אדם מקסים) 
תודה


נ"ב  זה קצת הגיע למצב שאני קצת מקווה שהיא תחליט להיפרד כדי לחסוך מעצמי את ההחלטה. אבל ברור שאני לא יתחיל להתנהג מגעיל בשביל זה, ככתוב בתורה "ואהבת לרעך כמוך".

 

נב"נ. וראיתי גם את זה:נרו יאיר.
הקישור שנתת מדבר על לתת צ'אנסקוד אבל פתוח
את הצ'אנס כבר נתת...
זה גם קריטי!Pandi99
אם אתה חש סלידה מהמראה שלה, וקשה לך איתו ממש- אי אפשר להמשיך. זה לא פיירי כלפיה וגם כלפיך חבל. חייבת להיות משיכה..

לגבי תחומי העניין- זה באמת לא משנה.. העיקר שאתם "באותו ראש" לגבי דברים חשובים באמת - השקפה, רמה דתית, חינוך, וכו'.. היא לא חייבת לאהוב מה שאתה אוהב..
^^^^^קוד אבל פתוח
משיכה זה מאוד קריטי, אסור לוותר על זה.
הייתי מציעמנחם חפץ
ללעוס טוב את המקרה, מפני שמצד אחד אתה כותב שיש פוטנציאל ומצד שני החיצוניות לא מדברת אילך, ושנ המשפטים האלו הם בעלי משמעות, וצריך לחקור ולברר...
אם זה באמת מפריע לךשרהמרים
אז דבר ראשון זה בסדר... היא לא צריכה להראות מליון דולר אבל צריכה להיות מציאת חן בסיסית שלדעתי זה מה שאמור בסוף להתפתח לזה שבעיניך תראה מליון דולר... (הכוונה שממציאת חן בסיסית והרבה הכרות אז היא תהפוך בעיניך להכי יפה בעולם)
חבל שאתה סתם מורח אותה ועוד יותר אם היא חושבת שהכל טוב...
אי אפשר להבטיח שהיא לא תפגע... העולם הזה קשוח, לצערנו נפגעים...
כמובן שלא להגיד את האמת אלא שלא מתאים...

(תמיד נחמד אם זה מתאים בסיטואציה וכו לחשוב על חבר שאולי יתאים לה...)
^^מישהי 1
רוב הסיכויים שהיא לא תיפגע אלא רק תתאכזב כי זה סך הכל דייט רביעי
מצוות ואהבת לרעך כמוך היאבסדר גמור
בעיקר בקשתך ולכן אתה חייב לאהוב אותה ולהמשך אליה.

אל תמשיך הלאה אם אתה לא מתגבר על זה. זה כנראה יתפוצץ אחכ וחבל.

כמובן אני אסייג ואכתוב שכתבתי בתגובה רק למה שאתה כתבת אולי חסרים עוד פרטים עקריים בשיקול
תודה לכל העוניםנרו יאיר.

וואו אני בהתלבטות קשה. רובכם עניתם לי באותו כיוון, של להיפרד...
והמצפון שלי כשאומרים לי שזה "לא פייר כלפיה"  זה קשה.. 
ולמישהי 1 (אני לא מצליח לתייג) אני חושב שמקרה הזה שהיא תפגע כי היא ממש חושבת שהכל טוב.. וגם כשאני מנסה לשדר שאני מתלבט זה לא משנה (כי כאמור אני לא ישחק אותה מעצבן ח"ו)

 

 

אבל חוצמזה, לדבר על משיכה אחרי דייט רביעי זה לא מוקדם מדי?

מה אני אומר לה: "תשמעי אני לא נמשך אלייך"? זה נשמע לי ביטוי שעוד לא שייך בשלב זה, וגם לגיטימי שאני לא יימשך אליה אחרי 4 פעמים. 
ובכל מקרה איך אני מסיים את זה יפה בלי לשקר? 
(שרהמרים כתבת לי להציע לה חבר, אבל לפעמים זה רק יותר מעצבן את הצד השני לדעתי, כאילו 'פרס ניחומים'...)

לדעתייוסי 7
זה נראה כאילו המצפון אוכל אותך אז שתדע שכל הכבוד לך שאתה באמת לא רוצה לפגוע ואתה נותן הזדמנותבאמת להכיר ולא להיכנע לחיצוניות.

מצד שני לפעמים הכוונה טובה אבל המעשה לא וכרגע המעשה שאתה עושה לא נכון כי אתה מורח בחורה ולא מראה לה את זה

לכן לדעתי כדאי שתסביר לה שאתם רוצים להיפרד בגלל שאתה מחפש משהו אחר ושזה לא הכיוון שלך.
לא צריך להיכנס לפרטים מביכים כמו אני לא נמשך אלייך
בהצלחה
אתם עדיין לא בקשר מתקדםמישהי 1
לכן מקובל עוד לחתוך בשלבים כאלה..
ממש לא להגיד את הסיבה!
תגיד משהו בסגנון של חשבתי על זה ואת באמת מדהימה אבל פחות מתאים בינינו/סגנון שונה

זה בהחלט יכול להיות שלב מוקדם להרגשת משיכה (מסייגת שאין לי מושג איך זה אצל בנים) אבל להרגשה שזה ממש ממש מפריע- מאוחר לחתוך..
כן צריך להרגיש שהמראה בסדר,נעים
ממש לא פרס ניחומיםעץ ובית

להציע למישהו/ מישהי שהוא אדם טוב אבל לא מתאים לנו זה הדבר הכי ראוי ויפה שאפשר לעשות...

 

אם החלטת לחתוך אז חותכים. חושבים בנחת על חבר שיכול להתאים וכעבור כמה ימים שולחים הודעה ושואלים היא פנויה ובענין.

 

אני זכיתי לשדרך ככה זוג מקסים שכבר נשואים באושר, הלוואי שגם אתה.

אמן! תודהנרו יאיר.אחרונה


ישמצבשרהמרים
אבל אם תחשוב על מישהו שכן יכול להתאים לה אז אולי זה יהיה בעלה ואז היא תודה לך מאד...
מכירה זוגות שהתחתנו ככה, שיצאו עם מישהו ולא הלך ואח"כ הציעו חבר אחר...
עדיף שמחכה כמה ימים, גם בינתיים תברר עם חבר
מסכים..נרו יאיר.


לא נשמע שאתה רוצה להמשיך...שושנה...
ואל תתן הסבר של משיכה. זה יכול ממש לפגוע.
אתה יכול להגיד שזה לא מה שאתה מחפש, שאין כימיה או לא להסביר כלום זה גם בסדר גמור.
בהצלחה! כל הכבוד על הרגישות...
על סמך מה להמשיך?לאיאומן
היא לא מוצאת חן בעניך
הנוכחות שלה לא נעימה לך
אין לכם תחומי עניין משותפים.
לא להמשיך.
ומה פתאום להגיד לה שאתה לא נמשך.לאיאומן
מאד פוגע ומיותר לחלוטין. תגיד לה שזה לא נראה לך יתפתח לכיוון של זוגיות ושיהיה לה בהצלחה כי היא אחלה.
ברור שלא לומר לה דבר כזה.. לא עלה בדעתינרו יאיר.

התייחסתי לזה בהתאם לתשובות שענו לי פה.. תקראי את כל השרשור..

 

יש לנו הרבה דברים משותפים בהסתכלות על החיים, וסגנון דומה של פשטות והסתכלות ריאלסטית.

אפילו חשיבה דומה... כמעט לא יצא לי לדבר עם אף אחת בצורה שבה אנחנו מבררים נושאים בצורה כזאת טובה...

 

תודה על ההצעה ייתכן וזה מה שאעשה. ותפילה לה' שישים לי מילים נכונות בפה.

אולי אתן עוד הזדמנות אחת לעצמי, לראות אם זה עדיין מפריע לי..

 

בשביל לא להגיע למצבים לא נעימים כאלה, צריךתפוח יונתן
לחתוך על מראה חיצוני אחרי פגישה אחת. ועדיף אפילו לפני (לפי תמונות).
עדיף להיפרד לדעתי אי אפשר לחיות אם אדם שלא אוהבים אתאושרקה
הקול שלו שכנראה זה קשור לסגנון דיבור שלו וזה מאוד חשוב כי הסיגנון דיבור משקף קצת את האישיות של האדם אין לך מה להרגיש רע אם זה אתה גם לא אוהב את המראה שלה
ואהבת לרעך כמוך. מה שששנוא עליך לא תעשה לחבריך.נפש חיה.
בהצלחה
יהר שהמילים שהשם ייתן לך יהיו נכונות!
כאחד שהיה במקום הזהבעוז ובענווה

ובאמת, היא בן אדם מקסים מכל בחינה, החוסר משיכה הוא מתכון לאומללות. שלה ושלך.

 

בקשר יש עליות ומורדות באופן טבעי. בתקופה שיש קצת ריחוק, החוסר משיכה יצוף באופן הרבה יותר בולט.

 

ותחשוב שגם היא לא מעוניינת שאתה לא תעריך את איך שהיא נראית.

 

ועוד דבר - אם היא לא מוצאת חן בעיניך, כנראה שיש גם משהו בתקשורת שלא הולך ממש טוב, כי יש מקרים שבהם כשיש תקשורת מעולה, המראה הופך להיות הרבה פחות חשוב.

 

עריכה - דבר נוסף ששמעתי לאחרונה מהרב שלמה שיבר הי"ו.

חתונה היא המצווה היחידה בתורה שבה חוסר שמחה הוא לעיכוב במצווה. או במילים אחרות, אסור להתחתן אם אין שמחה.

וזה חלק מהמצוה.

אשמח לשאלות!חמדמדית
אשמח לשאלות שאני צריכה לשאול את עצמי כדי שיעזרו לי להחליט אם להמשיך בקשר או לא..
נמצאת בקשר של כמה פגישות כבר וממש מבולבלת..
יום אחד מרגישה ככה ויום אחד אחרת..
תודה!!
מה התחושות שעולות בך:רחפת..
א. לפני הפגישה?
ב. תוך כדי הפגישה?
ג. אחרי הפגישה?
ואם אחרי הפגישה אני מרגישה לא כיף..?חמדמדית
יש לך כיוון במה זה נעוץ?רחפת..
אפשר בפרטי?חמדמדית
בשמחה!רחפת..
מקווה להיות זמינה
עדיף לחכות ולהיות שלמה עם הלאקוד אבל פתוח
או שזה באמת מתאים
ממ.. כמה שאלות ומצטרפת!בתו של
- את אוהבת את איך שהוא מתייחס אלייך?
- מתחברת לדרך חיים שלו? לבחירות שהוא עשה/עושה בחיים?
- שמחה ורוצה לשתף אותו במה שאת עוברת?

אם אני זוכרת נכון אז נראלי יש איזה דף מוכן כזה.. אבל ממש לא זוכרת איפה הוא נמצא.. 🤔
בא לך לצאת איתו לעוד דייט?שושנה...
את רוצה שזה יצליח?

בפשטות ובכנות
שכל מול רגשנפש חיה.
- תכונות שיש בו ואת מעריכה
- את מקבלת אותו איך שהוא?
- את מוצאת שהדרך שלו מתאימה לשלך ויש מכנה משותף?
- תביאי אותו הבייתה להתרשמות? איך הוא ייתקבל שם לדעתך?
- תרצי להסתובב איתו ולהגיד נעים וגאווה בו?


- את מחכה לראות אותו?מחכה לטלפונים? נעים לך לשבת איתו?
- הוא מכבד/ מחזר/ את מרגישה חשובה לו?
- כשאת רוצה לשתף מישהו בחוויה כלשהי, הוא מי שתפני אליו?
- את רואה חיבור כלשהו , כימייה בסיסית בניכם?
אם תחתכי וחברה שלך/אחרת תצא איתו~ איך תרגישי?בת מלך!!!!
השאלות שהעלתם כאן ממש טובות 🙂Chen22
טוב שפתחת על זה שרשור
מוסיפה מספר של נעמי וולפסון:
האם חשים תחושת שעמום, אולי רדידות? או שאדרבה יש כאן מענה לנפש.
האם המפגש מייצר שמחה?
האם קיים רצון לקרבה?
האם קיים רצון להיפתח זה לזה?
האם הנוכחות ההדדית מעניקה כוח?
האם יש הענקה ברובד הרגשי?
האם כל אחד מבני הזוג מקבל מהאחר דברים שאין בו עצמו?
האם יש רצון לקבל מה שהזולת נכסף לתת?
"מה הקשר" Chen22
המלצה אם לא בשלב מתקדםפרח-אש
יש לך רשימה של דברים שחשוב לך בבית ובבעלך?
(אם לא חשוב מאוד לבירורים)
תעברי ותראי מה יש מה אין יכול להיות שבגלל משהו מהותי קשה לך אבל אין לך את השם שלו
שאלות לקשר מתקדם - עזרו ועוזרות לי אישית פאי לימון

* האם אני מצפה לפגישות שלנו?
* האם אני נהנית מהזמן שאנחנו מבלים ביחד?
* אני מרגישה לחץ כשאני חושבת על נישואין?
* האם אני מרגישה טוב יותר כשאני איתו?
* האם אני חושבת לפעמים לעשות משהו נחמד בשבילו, לקנות או לעשות משהו שנראה לי שהוא יאהב?
* כשאני חושבת על זה שהוא יעלם מחיי, האם זה מעציב אותי?
* האם אנו מכבדים זה את זו?
* האם אנו נמשכים זה לזו?
* האם יש בינינו הבנה רגשית?
* האם אנו מחבבים זה את זו?
* האם המטרות שלנו בחיים תואמות?
* האם הוא נראה אדם טוב עם איכויות וערכים אישיים שחשובים לי?
* האם האנשים הקרובים לי, שדעתם חשובה לי, מסכימים איתי כי אכן מדובר באדם טוב?
תודה!!Chen22
דבר שעוזר לי לעשות סדר בראש כשאני בהתלבטות ואי וודאותאורות הכתובה
בשלהי תפילת עמידה, לפני 'יהיו לרצון' השני, פשוט לשתף את ה' בהתלבטות, להסביר לו. צאי מתוך נקודת הנחה שהוא לא מכיר את הבחור, לא יודע שאתם יוצאים, וגם מה שתספרי עליך תוך כדי זו תהיה האינפורמציה שלו עליך.
תוך כדי הדיבור החופשי הזה שמתי לב שאני יותר מארגן את הדברים ו'תופס עמדה' לאחד הצדדים (כן או לא). ואני חושב שכמעט, אם לא תמיד, מה שהתחיל להתבהר לי תוך כדי על איפה עומד הרצון שלי בקשר, זה מה שבסופו של דבר מה שהיה. מבחינתי
בתפילת העמידה זה זמן לסדר מחשבות? פה לקצת
אפשר לעשות את אותו הדבר לא באמצע תפילה...
זה זמן לדבר עם ה', וזה עושה סדר במחשבותאורות הכתובה
Win win situation
רק חסר פיצה וקולה קרה
לא יודעת, מוזר לי.פה לקצתאחרונה
היכן עובר הגבול ביןהבה נתחזקה
"זה לא מתאים לי- מבחינה רעיונית (עוד בשלב הבירורים)"והכוונה לא מתאים לא 'כי הוא 1.73 ואני 1.70', אלא שאיפות עתידיות שונות ו/או אופי שלי אישית פחות מתאים..
לבין "אם ה' שלח לי את הבחור הזה, כנראה שצריך לבדוק".

מבולבלת..

צריך לבדוק אם זה כן מתאיםקוד אבל פתוחאחרונה
או שלא יודעים אם זה מתאים או לא, ואם יודעים שזה לא מתאים אז כנראה זה לא מתאים.
טיפ חשוב לציידים שבינינו...מבקש אמונה

אל תשלחו חבר לכיוון המטרה עד שאין שאין זיהוי וודאי שהיא מוצאת חן בעיניכם.

זה לא נעים לגלות שטעית...  

 

עד כאן פינת הטיפים להיום חצי חיוך

אויי מה קרהההשרהמרים
נפלתי בזה.. זה היה לא נעים חחמבקש אמונה

ראיתי מישהי צנועה וזה, ובחצי עין ראיתי את המראה שלה ושיערתי שהוא מוצא חן בעיני

אחרי שחבר הביא לי ת'מספר שלה ונפגשנו.. התברר שהוא לא 

 

@מישהי 1  למה לא? בטח שאפשר, פשוט להסתכל יותר מרגע

מבאסשרהמרים
אבל לא נורא... זה כמו כל פגישה
אבל גם כל פגישה שלא הולכתשרהמרים
זה מבאס
אמממ.. להרגשתי זה לא בדיוק ככהמבקש אמונה

כי קודם כל, באתי עם מחשבה שמחה שהיא בטח מוצאת חן בעיני.  ופתאום.. אופסס המום

 

ודבר שני, אחרי שכבר הראיתי לה שאני רוצה אותה, פתאום אני צריך לחשוב איך יוצאים מזה בלי לפגוע..

וזה חתיכת לא נעים בכלללל 

יש לי דילמה דומה.נפש חיה.
אני אומרת
אנחנו ילדים גדולים.

כשנתייחס לזה בצורה בוגרת
יבינו אותנו ככה.
לגבי מה את מתכוונת ממה שכתבתי? ואיך?מבקש אמונה

או שני הדברים שהזכרתי..

לבחירה שלנו לסיים את הקשר .נפש חיה.
כי אנחנו רוצים משהו מסויים לחיים
ועל מהות אי אפשר להתווכח או להתפשר בלי מחיר
אם המחיר לא כדאי= נסיים.
כי לנו זה לא מתאים, מה נעשה? נתחתן בכח?



ומותר לנו לשנות דעה
כי התבררו לנו דברים תוך כדי הקשר.
נכון מאד מבקש אמונה

זה בדיוק מה שאמרתי לעצמי שהיה לי לא נעים לחתוך..

 

כמו שאם היא הייתה חותכת הייתי מבין אותה, ככה גם אני אמור להבין את עצמי (וגם היא כמובן)

כןן... לא נעיםשרהמריםאחרונה
אבל דווקא בגלל שראית אותה ואז נפגשתם אז הגיוני שגילית פתאום דברים שלא מתאימים לך...
לפעמים אי אפשר לדעת בוודאות..מישהי 1
ערב יום כיפורבת מלך!!!!
חברה על הקו מאחלת חתימה טובה וחתן בקרוב (כמובן...) ומנדבת לי את הכיסא שלה בבית הכנסת כי "לא אגיע לתפילות, אני נשארת עם הפיצית בבית ושם פחות קר מהמקום שלך ". אני שמחה . כיף שחושבים עליי וב"ה שהיא נשארת בבית מסיבות משמחות.
בוחרת שמלה.
מסדרת שיער, מדלגת על שלב האיפור ויוצאת לבית כנסת נרגשת. בשביל הארוך מזהה חברה קרובה מדדה עם בטן גדולה. היא נלהבת לראותי לבושה בשמלה שקניתי במיוחד לאירוסיה ומסיימת ב" היא ממש מחמיאה לך ומדגישה את העיניים, תלבשי אותה לוורט שלך, בקרוב בע"ה". אני ממלמלת תודה והיא מספרת לי בלהט על בדיקות ובעיטות קטנות. ואני שמחה איזה משמעותי זה להביא חיים חדשים לעולם ולזכות לחנך. וואו.
מתיישבת ופותחת את המחזור.
חברה שלא ראיתי מלא זמן נכנסת עם עגלה ופיצפון בתוכה ומתיישבת בספסל המקביל. לא ידעתי שהיא ילדה בכלל אבל כל כך מתאים לה והיא נראית מאושרת. בין עמידה לחזרת הש"ץ היא מבחינה בי ומראה לי את הקטנצ׳יק ובדרך לא אגבית היא ספק שואלת ספק קובעת שיש לה מישהו בול בשבילי. מהנהנת כתודה ושמחה . נחמד שאנשים בטוחים ומעזים לנסות לשדך.
חוזרת מנעילה ואחות מתוקה ששואלת איך אני מרגישה כשסביבי חברות ש"התקדמו" כלשונה בחיים ואני לא.
אני מחייכת חיוך ענק ופתאום מרגישה צורך עז לספר לה שטוב לי מאד והתקדמתי מלא בשנה הזאת. אבא איתי, דואג לי ומעניק לי אומץ וכוחות שלא ידעתי שאני מסוגלת לכל הדברים שקרו לי מאז.. אבל היא לא תבין אז אני רק עונה לה שאבא לא השאיר אותי מאחור והתקדמתי המון ופשוט טוב לי . והיא מבינה מהמשפט הקצר הזה הרבה. גם בלי פירוט. ומאחלת לי שנה טובה ושאם טוב לי אז רק שימשיך.

החג מסתיים לו מהר מדי.
אני רוצה עוד קרבת אלקים והתרוממות. רוצה שוב אלול, או כמו שאני קוראת לו~"חודש איכות עם אבא". טוב לי כל כך להרגיש אותו קרוב. אני שמחה ממש שזכיתי להתקרב אליו בשנה האחרונה שקשה לי לעכל. אני דומעת מאושר ומגניבה לעצמי חיוך מנצח . איזה שנה טובה היתה לי. טובה כל כך שבחרתי במה שטוב ונכון בשבילי! טובה כל כך שחסרות לי מילים להביע את גודל התודה לאבא על כל מה שחוויתי במשך השנה הזאת כולל הקשיים שמינפו את כוחותיי והוציאו ממני את הטוב ביותר, את היכולת לעזור, את היכולת להאמין בעצמי יותר, את הרגשת השליחות, את הרגשת האנשים הטובים סביבי. טוב לי אבא כל כך. אני שמחה ורוצה להתקדם עוד. לדעת. לאהוב אותך יותר. להמשיך לראות ס"ד גלויה. ולהאמין שהנסיך הפרטי קרוב, ויגיע בדיוק בזמן המתאים. שלא אדאג כלל ואמשיך לבחור בנכון ולא בקל.
בעזרתך!

#הבת של.. 😌
וואומיכל318
אמן, הבת של
יקירה! מחזקת אותך!תל אורות

כמה מקסים לראות את ההסתכלות החיובית ואופטימיות.

אני יודעת עד כמה זה פוגע באחרות לפעמים וגורם להן לבכות, ואת רואה את הטוב ויודעת שאף אחת לא תיגע במה ששלך והוא יבוא בזמן שלו.

כ"כ הרבה אמונה... בבקשה-תברכי אותי ואת כולנו שנזכה לכזו אמונה! ואז יהיה לך גן עדן מלא באחריות!

 

בהחלט, אחרי שרשור כזה... החתן שלך ידהר מהר יותר ממה שאפשר לדמיין.

 

תודה ששיתפת וחיזקת אותי!

בע"ה. תודהבת מלך!!!!
וואומשיח נאו בפומ!
אשרייך

ממש
התגובה הראשונה שעלתה לי לראש:לעבדך באמת!
אחח...אחות קדושה!
תודה יקרהבת מלך!!!!
את מיוחדת!! לב אוהב


הסמקתניבת מלך!!!!
ואני צריכה לשתפך במשו חשוב
אני אשמח לשמוע לב אוהב


מדהימה אחת !ה' אלוקינו


מדהימה אחת !ה' אלוקינו

בס"ד

ריגשת אותי. וואו שה' יהיה המשענת שלך לעד , שתשמחי מקירבתו ותבטחי בו. מהממת אחת!

תודה. אמן.בת מלך!!!!
וואי, זה כבר מביך..
התכוונתי רק לשתף בנקודת המבט שלי ושב"ה טוב לי
משהו בדברים שלך מאוד ריגש אותי... ממש...טבעתיהלום
וואוו וואו.. מהממת!!!ליבי ליבי
התרגשתי לקרוא והתחברתי לדברים ממש! הם נגעו בי קרוב מאוד.. מרגישה כאילו אני כתבתי;)
תודה! ובעז"ה עוד השנה!!
איזה עין טובה יש לך!! מדהיםתפוחית 1
וואו! איזה כייף למלך שאת הבת שלו!!אפויה

הוא זכה בך באמת!!אוהב

תודה!מעפר אני באה

זה עשה לי טוב לקרוא את זה!

מדהים, ה' ישמח אותך במהרהאורות הכתובה
איזו מהממת את!!!!לב טהור:)אחרונה
בס"ד

ממש כייף לשמוע! ובעז"ה שהטוב הזה ימשיך כל הזמן ויגדל!

תודה ששיתפת
שאלה בנושא מה שואלים בשאר הפגישותהישועה בעז"ה
מועדים לשמחה.
חברה אמורה לצאת לדייט שני מה בדכ שואלים בדייט שני איזה שאלות וכו'?
וכיצד ניתן לדעת אם המשודך או המשודכת רציניים לקשר הכוונה הקמת בית ?
תודה מראש על כל העצות
זה דייט שניקוד אבל פתוח
פשוט לזרום, ולראות שנחמד ביחד.

אם היו דברים שהיא התלבטה עליהם בדייט הראשון, שתפתח על זה דיון בצורה עדינה.

(בהנחה והיא משתייכת למגזר הדתי לאומי, אם זה המגזר החרדי/ חרדי-חסידי אין לי מושג)
כן זה דייט שניהישועה בעז"ה
והם משתייכים למגזר הדתי לאומי.
לדעתי, אפשר לשאול שירת צבאי ולאומי וסניף וכו'aviv6456

אחר כך מגיעים לחוק הדתיים השילובים ואז השיחה זורמת.חיוך גדול בהצלחה!

ניראה לי בדרך כלל בדייטיםאפויהאחרונה

אין 'דרך הכלל',

מה שזורם להם...חיוך

 

בהצלחה ממש!

התעלמות או תגובה ?יפה עיניים

תהיתי לעצמי,

מדוע קשה כ"כ לכתוב "לא מתאים".

אדם השקיע מעט זמן כדי לכתוב לך הודעה..הרי גם ככה נכנסת ובמקרה הטוב קראת את הכרטיס, ובמקרה הפחות טוב רק את ההודעה.

כל כך קשה להיות אנושי ולהגיב, מאשר להתעלם ולא להתייחס, ולהשאיר את הצד השני בחוסר בהירות במקרה הטוב ?

להיות אנושי זה א.ב.

 

 

..הולך בדרכך
כי יש כל-כך הרבה גברים שלא יכולים לקבל את המילה - לא..
פשוט אפשר להבין את הרמז וזהו..
יש עוד אפשרויות..מבקש אמונה

אפשר לדוגמא לכתוב "תודה על ההצעה אבל אני בדיוק באמצע בירור של קשר אחר"    

הבנאדם ייצא מנקודת הנחה שזו אמת, (ולא ינסה לעקוב אחרי אם זה נכון.)

 

זה עדיף מאשר לא להתייחס לבנאדם כאילו הוא אוויר...

לא רעיון כ"כ טובחצילית

יש כאלה שלא עוזבים וכל כמה זמן שואלים אם עכשיו פנויה.

עדיף להגיד את האמת בצורה יפה ולא פוגענית שפשוט זה לא כ"כ מתאים..

היתה תקופה שלא נכנסתי מלא זמן לאתר..ובחור אחד שאמרתי לו ככה,פנה למנהלי האתר

ואמר שאני ממש הסגנון שלו ואם הם יכולים לברר איך להשיג אותי כי אני לא מתחברת,

 והם פשוט צילמו את ההודעה שלו ושלחו לי את זה במייל..

בקיצר להגיד את האמת גם אם זה לא כ"כ נעים,

ואני משתדלת לענות לרוב ,ואם לא יוצא או שוכחים בבקשה לדון לכף זכות.(לפעמים ממהרים

ושוכחים לחזור ולענות ועוד כל מיני סיבות).

 

 

חחח אוקיי וואו לא ידעתי שככה. אז להגיד את האמת מבקש אמונה

אבל לפחות מתייחסים לבנאדם ששלח חיוך גדול

לחלופיןהדוכס מירוסלב

אפשר להגיד שגברים פשוט יותר מנומסים ועונים לכל פניה ונשים לא

די עם המגדריות הזאת, התשתם.

סה"כ הודעות בטקסט

בטעות למחוקיפה עיניים

בטעות למחוק

לכל אדם יש את השיקולים שלוהדוכס מירוסלב

לפעמים לענות ולהגיד לו דורש כוחות שלא תמיד יש.

לפעמים זה סתם סנוביות או התנשאות.

לפעמים אין זמן, לפעמים שוכחים.

 

לא צריך להטריד אותך מה אדם אחר עושה עם עצמו, יותר בריא להתעלם ולהמשיך הלאה.

מבין את החוסר נעימות, אבל אתה לא יכול להיות תלוי במעשים של אנשים שלא קשורים אליך

אוסיף נתון למשוואהיפה עיניים

אם פחות היה ברור, מדובר במצב שבו כבר הכרטיס נצפה, ואפילו יותר מפעם אחת,

ונשלחה הודעה יותר מאחת לאחר כמה זמן, ועדיין, התעלמות.

 

זה לא מעסיק יותר מדי, רק מטריד כמה רובוט צריך להיות כדי לא להיות אנושי.

...הדוכס מירוסלב

אתה צריך לקחת בחשבון שזה לא נראה טוב בצד השני.

כשלא עונים לך, במיוחד אם אתה יודע שראו את ההודעה, זה בד"כ ה"לא" הכי מובהק...

לא צריך להמשיך לשלוח הודעות.

 

מכיר את זה מהמקרה ההפוך, ולא עניתי מסיבה ממש טובה.

לא בדיוקיפה עיניים

א. זה לא נראה טוב הרבה יותר הפוך

ב. מדובר על 2-3 הודעות ולא 10

ג. הרבה מקרים שאחרי כמה הודעות הגיבו בסגנון של לא ראינו את ההודעה, או ששכחנו

ד. אינני מדבר הלכה למעשה, אני לא מביא דוגמא שלי. כל הדיון היה על מדוע הצד השני לא מגיב, לא איך אני אקבל את הדברים מהצד שלי, אינני בה כדי לקבל עצות איך להתנהג, אלא להבין מה עובר בראש של הצד השני, כשהוא מתעלם בצורה כל כך לא אנושית.

אולי אתה צודקהדוכס מירוסלב

אבל בכל אופן יש לך לדון את האדם לכף זכות שזאת חובה, לא רשות.

ובאמת, שעם כל הכאב של הרווקות ועולם השידוכים, ויש הרבה, כדאי לאמץ הסתכלות אחרת.

אף אחד לא חייב לך כלום, אתה תעשה מה שה' דורש ממך.

כל מה שאתה אומר אמתיפה עיניים

עבור אדם שמבקש עצות.

מטרת השאלה בפתיחה איננה כזו

רצית תשובה, זאת לא התעלמותהדוכס מירוסלב

זה לדון לכף זכות וגם בד"כ האמת. וגם יעזור לך יותר להתמודד עם השידוכים...

לא חסר לנו כאב בתור רווקים

לא ידידייפה עיניים

"לדון לכף זכות" זה ג'וקר שתמיד נכון.

כמה שנאמין בו, רוב המקרים הם הפוכים לגמרי, ז"א שאותה אחת באמת התעלמה. אתה בעצמך הבאת את רוב הדוגמאות של למה לא להגיב.

 

ציירתי ציור פשוט. היא ראתה את ההודעה, אפילו פעמיים, צפתה בכרטיס אפילו 3 פעמים, ההודעות היו מנוסחות בצורה מנומסת לגמרי, והשאלה הפשוטה היא. מה מניע אדם לא להגיב להודעה כזו, מעבר לחוסר אנושיות ?

 

המלצות לאיך להתמודד ואמונה וכו' אינני צריך כי שוב, לא שאלתי את השאלה מהמקום הזה, אני לא מביא דוגמאות עלי כדי לדעת איך להתמודד, כי את זה אני כבר מבין.

אתה קורא לאי תגובה מסיבה מוצדקת התעלמות?הדוכס מירוסלב

אז כן, הכל התעלמות. כולם סנובים ולא נחמדים... הסתכלות לא נעימה על החיים.

 

כתבו לך פה הרבה סיבות למה מניע את האדם, אף אחד מהם לא היה חוסר אנושיות.

כמו שאמרתי, אני אישית משתדל לענות לכמעט כל פניה, אבל היו כאלה שהתעלמתי מהן, מסיבות הרבה יותר ממוצדקות.

 

אף אחד לא יכול למנוע ממך מלהפגע, זאת בחירה שלך.

הנה מה שכתבתיפה עיניים

לפעמים לענות ולהגיד לו דורש כוחות שלא תמיד יש.

לפעמים זה סתם סנוביות או התנשאות.

לפעמים אין זמן, לפעמים שוכחים.

 

ובכן, מלבד "שוכחים", מעניין מה זה "מוצדק" בראייתך.

כוחות ? זמן ? נו באמת, באמת.

 

אם לכאן הגענו, אין לי מה להמשיך.

לדעתי הגישה שלך לא הכי טובההדוכס מירוסלב

אתה נכנס לאנשים לשיקולים כאילו שהם נולדו לספק לך תשובות ומענה.

זה לא עובד ככה, לא אצל עם ישראל...

כל כך הרבה פעמים הנושא נידון פה..בסדר גמור
בסופו של דבר לא תמיד נכנסים לאתר ולא תמיד יש חשק או זמן לעבור על כל הפניות וכולי... אין לקחת אישית זה רק אתר היכרויות..

חג שמח
אז ככהבדוי1
מניסיון אישי
כשאני מקבלת הודעות כמו "את הדבר הכי חמוד שראיתי באתר עד כה" אז ברור שלא אענה
אין לי מה לומר למישהו שבוחר "להתחיל" בדרך זולה.. מקסימום אוכל לומר לו- אתה הדבר הכי חנפן שראיתי באתר עד כה..
כאילו.. קצת מחשבה. או שפשוט מדובר בערסים ואז גם ככה זה לא רלוונטי. ויש עוד "פתיחות" כמו- שלום אישה יפה, איזה עיניים איזה חיוך.. ועוד שאני אחסוך מכם. בחייאת, אתה בכלל לא מכיר אותי!
ויש כאלה שכשעונים להם הם מתחילים להתווכח.. יצא לי פעם כמה בחורים כאלה. זה היה סיוט
אחד גדול ממני בעשר שנים, ברגע שכתבתי "לא" הוא ממש התחיל להוכיח אותי ולומר שאני טועה וכו'
אחד חרדי, לא הפסיק לדבר על מה שמחבר ועל זה שאנחנו לא כל כך שונים ובבקשה רק פגישה אחת...
אחד אחר שלא הפסיק להציק ואמר לי איפה את גרה אני אבוא אליך נצא ואחזיר אותך הביתה (אולי סתם פדופיל)

נראה לי שהשאלה הזו הובילה פה לפריקה רצינית...
וואימיכל318
את אומרת בקיצור שלא מומלץ....
לא בהכרח..בדוי1
יש שם גם בחורים איכותיים
אבל מעטים.. צריך לסנן הרבה. היו לי כמה דייטים טובים משם.
את תגידי לי איזה אתר?מיכל318
בבקשהה
בפרטי..בדוי1
מעדיפה שלא יהיה אאוטינג איכשהו..
ומכיוון שאנחנו לא יודעים מי הוא הטיפוס, המוסר הבסיסי קובעיפה עיניים

אני מבין שיש לגמרי טיפוסים שונים ומשונים,

ועדיין.

לדעתי, כשמקבלים הודעה, לא צריכים לעשות "חשבונות שמיים" של מה הוא עתיד לכתוב לי ואיזה טיפוס הוא.

אדם התאמץ וכתב לך הודעה, מן הראוי שתהיה תגובה, כלשהי.

לאחר מכן - אם יש וויכוחים, אפשר כבר להבליג ולא לכתוב.

אבל התגובה הראשונית על מנת "לצאת מידי ספק" בעייני היא הכרחית, וזה לא קשור לנסיון העבר שלנו והאנשים שאיתם התכתבנו.

מצפה שנענה על כל - היי\ מה נשמע?\ מה שלומך?שני.

לענות על כל הודעה כזאת לא יגמר, ואפילו יוצר מצב של שיחה שאין לה טעם ותכלית

יש בחורים שע"י כך ינסו לשכנע ולמה כדאי בכל זאת.. ויש בחורים שיפגעו..

 

אם אני רואה הודעה מושקעת יותר, ונשלחת הודעה נוספת שמתעניינת מה קורה. אני משתדלת לענות תמיד

תאמת שאני מבינה אותך.הישועה בעז"האחרונה
אני לא בעד להתעלם אבל גם לא בעד לשגע
אבל כן עצה שלי הייתי אומרת לך לשלוח לה בין 2-3 הודעות .
במידה ואין מענה כניראה שהיא אינה מעוניינת בקשר והיא מפחדת לפגוע בך.
לכן היא לא עונה לך.
ולכן תגיע למסקנה שכניראה אינך מתאים לה
בכל אופן בהצלחה רבה .
ומקווה שעזרתי
איזה כיף לי!!!נפש חיה.
בינתיים לא זז שום דבר רציני
אבל אני נהנית. נהנית.




וזהו
איזה כיף לשמוע! מאחלת לך שיהיה לך רק טוב ושבע"השנזכה לשמוח
תבשרי לנו בשורות טובות

מועדים לשמחה מהממת!
אמן. חגים וזמנים לששון!נפש חיה.אחרונה
שיהיה הכל בנחת.




הכל.




לא בורחת ולא רצה לשום מקום.
מזדהים? מתנגדים? הרגשתם את זה בקשר? בדיט?תל אורות

"במפגש טוטאלי עלול כל אחד משותפי המפגש להתמזג עם זולתו עד כדי איבוד עצמי, דבר המעקר את המפגש ומרוקן אותו ממהותו. כדי ששניים יוכלו להיפגש נחוצה מצדם מוכנות, עד כדי הקרבה, להישאר שניים ולא להתמזג. כל אחד מהם נדרש למוכנות להיות הוא-עצמו - להיות שונה ונבדל מן האחר שעמו הוא נפגש - שאם לא כן לא יהיו לאותו אחר עם מי להיפגש." (מתוך "אם רץ לבך"/אלחנן ניר)

יפה!! נכון מאד.נפש חיה.
זהמתן תורה
ממש יכול להיות כשיש תחושה של חיבור והרגשה של ביחד, ואז מגיע רצון להיות לגמרי בשביל הצד השני ולעשות צעדים גדולים כדי לבוא לקראת...

הבעיה בזה, כמו שהוא מתאר בקטע, זה שיש טשטוש עצמי של כל צד, וזה מוריד את הערך והפריון של הזוגיות כי שני הצדדים לא מביאים את עצמם לידי ביטוי ואין אינטראקציה של הצד הגברי לנשי...
וגם במצב כזה חסר את תחושת הערך הפשוטה שיש לבן או בת הזוג, כי אם יש כל הזמן וויתורים על דברים עקרוניים זה יכול לפגוע בהערכה של הצד השני אליי, בגלל שחסרה קצת עמידה יציבה ועמוד שדרה טבעי של אישיות...

לכן צריך להיות סנכרון בריא בין רצון להתמזג עם הבן או בת הזוג, לבין עמידה עצמית ועמוד שדרה ועקרונות אישיים, שעמידה עליהם מביאה בד''כ הערכה מהסביבה אליי
לא מזדההלב אוהבאחרונה
ולעולם לא חוויתי את זה.
תמיד הרגשתי שקשר טוב רק הוסיף לי לאישיות לא גרע ממני חלק מהאישיות.
לא יודעת, התמזגות, אולי זה בשלבים שאחרי החתונה..
איש שלי-עץ ובית
אני רוצה יחד פשוט ולא מתחכם. יחד של רגע ועוד רגע. של יומיום. של בוקר וערב, רגעים ומריבות קטנות. של 'אל תשכח להביא גם ביצים' , של 'שמנת?!? יש כאן מלא סוגים'. של לרצות להכין לך סנדוויץ מושקע לעבודה עם חסה-מלפפון-עגבניה-מיונז וחביתה ריחנית ובסוף למרוח בעייפות חומוס בפרוסות חלה שנשארה משבת. של כביסה שלאף אחד אין כח לקפל. של ארוחת ערב בסיסית ונשנוש עוגיות ישר מהקופסה באמצע הלילה. רגעים קטנים של יחד שיתחברו ליחד גדול.

שדרך היסורים הזאת כבר תגמר. התעייפתי מלחפש, איש שלי. התעייפתי מלחכות, מההצעות שלא באות, מהדייטים שלא מתקדמים לשום מקום. מכל הבחורים שאין לי מושג מה יש ביני לבינם. מאלה שלי יש מושג אבל להם אין. מהלבד. מהמאבק ביאוש המכרסם. מהיצר הרע שמנסה לערער את ביטחוני (מנופף ברווקותי כתרוץ). חושבת על החורף הארוך הזה שמחכה לי ונמעך לי הלב. אני צריכה אותך איתי.

הלוואי שכבר תבוא ונבנה לנו יחד. יחד פשוט ולא מתחכם.

זה יקרה בסוף, נכון?

תענה שכן, איש שלי ומספיק בקול כדי שאשמע ואצליח להמשיך להאמין.
זה יקרה...מיכל318
בעזרת ה' אמן, תאמיני...❤
מקסים ונוגעתנו לגדול בשקט
תודה!עץ ובית
זה יפה...וירושלים של זהב

המילים "איש שלי" מרגשים אותי.

 

אמן אמן יקרה...

וואוווותתן אחרית לעמך
באמת שזה אחד הדברים הכי מדהימים שקראתי
כתבת יפה ממש! וזה בשבילך ⁦❤️⁩חדשונת
כן בעז''ה זה יקרה!
אחד הדברים המתוקים שקראתיבהשתדלותי
נגעת.
מאחלת שממש בקרוב תמצאו ותגיעו ליחד שלכם.
הפשוט והמתוק.
הייתי כותב תגובהדעתן מתחיל

אבל כבר כתבו אותה במקומי

 

אז רק אצטרף בשקט

נגעת.

צובט בלב מייק ווזאבסקי

"נשנוש עוגיות ישר מהקופסה באמצע הלילה"... "מאבק ביאוש המכרסם"

זה אמור להיות קשור איכשהו...והוא ישמיענו
חחחחחמיכל318
לא היה לי כח לראות את הכל..
אגב,והוא ישמיענו
המשפט הנ''ל-
"ונשנוש עוגיות ישר מהקופסה באמצע הלילה. רגעים קטנים של יחד שיתחברו ליחד גדול"

לא לקוח מהעטיפה האחורית של הערגליות תות?!... |מזועזע|
מבטיחה שלא😵עץ ובית
לא עלה בדעתי לאכול ערגליות תות או להיות מספיק קרובה לקופסה שלהן כדי לדעת מה כתוב עליה...

ותודה לכולם על הפירגונים! שימחתם.
​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​דעתן מתחיל


חחחח חזקתתן אחרית לעמךאחרונה
שובי נפשיבעוז ובענווה

לא חזק במילים.

 

במקום זה, קבלו את זה.

 

 

חג שמח

ביצוע נפלא!נפשי חיכתה לה'
תודה על זהאילת השחר
שומעת בלופים תוך כדי ניסיון לארגן כאן, ואין דומות למילים של נעים זמירות ישראל להשקיט כל נפש.
והלחן הזה נוגע.
בכיף, מסכיםבעוז ובענווהאחרונה