פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 678)

ברוך השב!

כתבתי תגובה על קירוב דעות וזה לא רק הנושא הנידון פה

מחקתי חח

עד כמה שאני ידוע כשהרב אבינר כותב שו"ת הוא כותב הכל ע"פ ההלכה... בחדשים יותר מביאים את המקורות שם

ממה שאני יודע זה כן, אם יש דעות חלוקות שמקלות (הרוב פה זה קירוב דעות שקשה להכריע), מוזמנים להביא.

אני חושב שבדור הקשה שלנו לא כדאי להקל בדברים כאלה, הנסיון מלמד את זה

הייתי מסכים

[לגבי הסוף, הרי רבים נפגשים; והוא עצמו כתב באיזה מקום שנדחקו להסביר את זה - כי בעצם הרי כבר החליטו, אז הם כמו סתם בן ובת - שזה כדי לחזק את ההחלטה. אבל באמת אין "היתרים" מעבר לכך בזמן הזה]

חשבתי שהם נוהגים איזה מידת חסידות.

זה עוד יותר מחזק את הדעה שלי שלא בונים קשר על רגש לפני חתונה

וגם את הוורט שהקשר נבנה בזמן ה"אירוסין" התורני המקורי

אמרתי שלגבי מה שמובא בסוף דבריו, כאילו "איסור" ומסביר למה, רבים הרי לא נוהגים כך, וממשיכים להיפגש.

ואמרתי שלמיטב זכרוני, הוא עצמו הביא שיש דעות שנדחקו להסביר שזה כדי לחזק את וודאות ההחלטה. כל כתב למיטב זכרוני.

ואמרתי שברור שמעבר לכך, זה שאנשים התארסו, לא נותן "היתר" לשום דבר שאסור לאנשים שאינם נשואים.

לגבי ה"רגש", אני לא מסכים עם מה שהבנתי ממה שכתבת.  אע"פ שברור שעיקר הבנין היציב גם שלו, הוא מתוך נישואין - אבל בוודאי, לדעתי, שראוי שיהיה רגש ברור זה אל זה כשמחליטים להתחתן בעז"ה.

רק שלא צריכים לבנות עליו (מספיק שיש רצון פנימי, שהוא יותר חשוב מרגש) או לבנות אותו בכוונה (שזה בכלל איסור)

זה לא מה אנשים מחפשים פה.

זה לא אתר היכרויות.

זה נשמע מיזם חשוב וטוב, אבל אולי הוא יצליח יותר בפלטפורמות אחרות.

בהצלחה!

ואני מאמין שבעיקר בנות שפשוט לא רוצות להרגיש שהן נחשפות לעין כל בקבוצה פתוחה שהן לא שולטים על מי רואה ושומע וקורא אותן... ההיסטוריה מראה שלבנות יש הרבה יותר מה לחשוש בזה מבנים.

ומהצד השני, הבנים שכאן, רבים מהם לא יעשו את הצעד הראשוני של לפנות למישהי ישירות בקבוצת וואצאפ ומצד שלישי ושעוד לא מכיר אותם, ייראה להם די מוזר ולא שייך, לא מתאים...

אני לא "מחליט" האם זה דברים טובים או רעים, פשוט מציג מציאות ממה שנראה לי על פי מה שאני מכיר את אוכלוסיית הפורומים, את הציבור הדתי לאומי, את ערוץ 7, ובנים מול בנות...

(אציין שבכל זאת, בהחלט יש בנים ובנות שבאישי, לא מול כולם ולא בקבוצה שבה רואים ישירות וזה הרבה יותר מביך - יוצרים קשרים כאן באתר, או אפילו מציעים לשדך לאחרים מישהו/י הם מכירים וחושבים שזה יתאים - לי עצמי הציעו כמה פעמים כאן באתר לנסות לשדך - וזה יפה מאוד, הן מצד המשדכים והן מצד המשתדכים - בנים ובנות כאחד כמובן - על היוזמה הזאת. לא כל אחד מסוגל לה, אבל בשביל שייווצר קשר מספיק אחד מהצדדים (3 צדדים) שיאזור לזה אומץ - ויכול להיווצר מזה בית נאמן. 

ב"הצלחה לכולם!

ככה הבנתי את הסברא

מה יש לך להפסיד?

במקרה הכי גרוע תשתמש בטבעת פעם אחרת.

במקרה הטוב, תזכה באהבת חייך.

לך על זה, בהצלחה

לך בפרטי

היי, תודה על השיתוף, אני בטוח שלא היה קל להוציא הכל.

אני חושב שלא תהיה לך ברירה אלא לאזור אומץ ולעשות את המעשה.

תהיה אי נעימות - אין מה לעשות! אבל כדאי לנסות ולהתגבר, מתוך הבנה ששניכם אנשים בוגרים.

את יודעת שניסיתם, יודעת שלא הצליח, וצריכה לדעת שזה מה שה' רצה בשבילך כדי שיהיה לך רק טוב. 

ברמה הפרקטית - אולי אפשר לשאול את המוצר משכנים? לקנות בחנות אחרת?

תודה על ההבנה והעידוד, 

ברמה הפרקטית- היה ניתן לקנות בחנות אחרת, אבל כמו שכתבתי, לא ידעתי אם אפשר לסמוך על בעלי עסק אחרים. 

וחוץ מזה כבר קניתי אצלו, וזה התקלקל. אם אלך לתקן בחנות אחרת זה יעלה לי כסף. 

לדעתי תזרקי את המקולקל לפח ותקני חדש במקום אחר.

לא הבנתי את הטיעון של "לא סומכת על מקומות אחרים". ולמה עליו כן? אז מה הופך אותו לאדם שכן אפשר לסמוך עליו?  

את מכאיבה לעצמך. מה הטעם בלנסוע לשם כדי לראות אדם שגורם לך להרגיש רע? איזו מטרה סמויה יש לך?

"מה הטעם בלנסוע לשם כדי לראות אדם שגורם לך להרגיש רע?"

לפעמים אנחנו עושים את השטויות האלו, לא ברור למה. חוזרים לאנשים מהעבר שכל מה שהם מביאים זה צער...

אולי- לו הייתי רוטשילד... 

תוך חודש המוצר התקלקל.. 

ולמה אני סמכתי עליו ולא על אחרים- כי אותו הספקתי להכיר, הוא יר"ש מאוד, הוא לא עושה קומבינות על לקוחות ממה שידוע לי.

זה נכון, מה הטעם לנסוע דווקא לשם.. אבל לצערי כבר עשיתי את הטעות הגדולה- כבר קניתי שם. עכשיו כשהתקלקל, לא לחזור לשם?! 

בחנות אחרת אצטרך לשלם כסף על התיקון.

לדעתי זה עניין של עיקרון.

את עדיין חייבת לעצמך את התשובה לשאלה "מה את מחפשת שם?".

ולא, אני לא מתכוון לתשובה טכנית שיש לך מוצר שאת צריכה להחליף או לתקן.

את מחפשת דו שיח איתו. למה?

תעני לעצמך.

לדעתי מנשואים ונשואות צריך לברוח כמו מאש.

הוא התחתן - זה אומר שמעולם הוא לא היה שלך.

זה הכל.

ממש ממש לא מחפשת שיח אתו. 

מתפללת לה' שכשאגיע לשם הוא לא יהיה בחנות ולא יראה אותי. 

ממש ממש אין לי מה לדבר אתו ואין לי עניין לראות אותו. 

ברור לי שזה מסוכן, הוא נשוי וזהו. 

מכל התגובות פה, באמת שוקלת לתקן בחנות אחרת בתשלום. 

ויאללה, בע"ה תבשרי לנו בשורות טובות בקרוב.

ואם כבר את הולכת לשם שוב, שהפעם זה היה כדי להשאיר את העבר בעבר

אין לך מה להרגיש רע כשאת רואה אותו. מבינה שיהיה חוסר נוחות, אז מתמודדים

תמשיכי הלאה, יש הרבה בחורים טובים אחרים ב"ה

אני מאמין (אם כי לא משוכנע) שפוטנציאלית כן, אבל בפועל יש אנשים שצריכים לעבוד ולתקן את עצמם כדי שיהיו ראויים ומסוגלים לקשר.

אמנם לכל סיר יש מכסה, אבל קיימות גם מחבתות.

אתה לא מבשל?

אולי יש אנשים שהם פלנצ'ה

נראה לי על רפול שסיפר שכשהם היו בפלמ''ח הם התגנבו ערב אחד לחצר של איכר אחד ובישלו לעצמם מהארנבות שלו, באמצע האוכל התעורר האיכר כדי להתפנות יצא החוצה הבחין בהם והתחיל לרדוף אחרי החבורה שברחה עם התבשיל. אחרי זמן קצר כשראה שהוא לא מצליח להשיג אותם עצר האיכר וצעק "בסדר בסדר, קחו את הארנבות רק תחזירו לי את סיר הלילה שלי".

(גילוי נאות: לא בטוח אם זה סיפור אמיתי, בדיחה או משהו שבכלל המצאתי הרגע )

ולגבי הבחור, כנראה שהוא לא מתאים לך, אז ראית בו דברים רעים.

אם הצלחת לקיים איתו קשר ארוך, כנראה שהוא יכול להחזיק קשר, לא?

*נראה לי, אני לא מבין בנשמות מי יודע מה

לא.

כלומר, בפוטנציאל אולי כן.

אבל כמו שיש כאלה שה' גזר שלא יהיו להם ילדים,

נראה לי שה' גזר גם על כאלה שלא יתחתנו...

אבל קצת.

ככה נראה לי...

יחד עם זאת מי שרוב מי שרוצה להתחתן,

ומוכן להתגמש ולבדוק וללכת רחוק בשביל זה,

יתחתן בע"ה.

וזו מחשבה נורמאלית,

וגם הבחור שלך חושב אולי אותו דבר בדיוק.

אלא אם כן תזכי בעמוד האמונה של הדור.

למרות שנראה שהאחוז הבודד הזה גדל לאט לאט...

בעולם (לא רק אחת!) - אבל שזה גם מצריך המון עבודה, משני הצדדים לחוד וביחד - ושכן, יש מקרים שבהם לא בשלו לגמרי התנאים של שני הצדדים, עד לגיל מבוגר מאוד, או שבשלו אבל המפגש הראשוני היה בוסר ולכן כעת יותר קשה ומורכב למצוא את ההתאמה. 

ב"הצלחה!

ואם בן לבן אדם יש בעיות התנהגות שמונעות ממנו להתחתן שיעבוד על מידותיו

יש סיבות אחרות שיכולות למנוע חתונה, ואי אפשר לטפל בהם.

שכל מי שלא התחתן עדיין - זה בגלל שהוא לא עבד על מידותיו - הוא רעיון עוועים.

ממש כשם שיש מי שיחשוב שמי שהתחתן, זה בגלל שהוא בהכרח עבד על מידותיו.

(אם את רוצה הוכחה, אז יש לך ממש בעמוד הזה,  כמה תגובות של נשואים שאין לי מושג איך הם יגיעו ליום כיפור)

לשואלת - גם אם נניח והתשובה הייתה שלילית, אין פריביליגיה לעצור ולהפסיק לחפש.

הוא לא האמין וניסה??

יש ילדים שמסתדרים בבית ספר מצויין 

יש כאלה שככה ככה 

יש כאלו שבקושי

ויש כאלו שבכלל לא

אותו דבר נכון לצבא, לבני עקיבא , לאוניברסיטה לישיבה וכן הלאה.

גם בנישואים זה נכון

מעט מצליחים ממש

הרוב מסתדרים

ישנו מיעוט שזה לא בשבילו וכלום לא יעזור

לא כל ניתוח פלסטי הוא ליופי. יש הרבה מקרים של ניתוח פלסטי שנעשה למען תיקון עיוות בגוף ואף לצורך בריאותי.
 

ואם אתה מתכוון בסודות גם לחולשות-

זה נראה לי מפחיד בעיקר בהתחלה,

אבל אחרי שחולקים ומקבלים לגיטימציה,

רואים שזה לא כזה נורא-

וזה מאפשר לנו להרגיש אנושיים יותר,

משוחררים יותר ובטוחים במה שאנחנו, על כל החבילה, יותר.

ועדיין יש לך בחירה מה להגיד ומה לא.

כי זה אומר שמצאת מישהו שמקבל אותך ואוהב אותך כמו שאתה,

ככה שאין לך צורך ורצון להסתיר ממנו כלום.

קצת סודות זה לגיטימי, וכמעט לכולם יש כאלה.

אבל אם אתה בזוגיות עם מישהו שיש הרבה דברים שאתה מפחד

שהוא ידע עליך סימן שזו לא מערכת יחסים חזקה מספיק.

מפחד שהיא כבר לא תאהב אותך?

כמה שפרצופיהם שונים

היא לא תדע כלום

ואתה לא תדע שום דבר

ה"ביחד" הזה שמדברים עליו הוא אשליה.

האגו לא בא באריזה זוגית.

הוא יכול להגדיר כ"נשוי" או כ"רווק".

אבל הוא נשאר בודד

כל עבודה תתן לך את זה, אין ממה לחשוש

ואיזה רעיונות לעבודה בחיים שי לא יצאתי לעבוד..(אני בגיל תיכון)ההורים משלמים לי על הכל ב''ה

כשתסיימי את התיכון תוכלי לחשוב כבר על עבודות, לא חסרים רעיונות.

פשוט אין מה לחשוש אם זה הסכום שיספיק לכם.

תיכף אנשים כנראה יגיבו לך שתבדקי אם את באמת מוכנה להתחתן ושזה לא קל. בעיקרון אני מסכים איתם שזה לא קל, אבל אין בעיה לדעתי להתחתן בגיל צעיר (אם כי יש מקרים שאנשים לא מוכנים באמת, וכדאי להיות מודע).

צעיר ולמשכורת קבועה??

ער גילאים

1. 5 כשהאישה יותר גדולה, 6-7-10 -כשהגבר יותר

2. 6-7 לא משפיע- זה גם תלוי איכות אישיותית ותקשורת שאנשים מביאים עימם לקשר, וכנראה גם 10 אצל זוגות מסוימים- ספציפית הזוג שאני מכירה נראה שיש קצת קצר..

3.אם יש לזוג יכולת לתקשורת עמוקה אז הפערים מצטמצמים כמו כל זוג רגיל..

4.ברור.

5.פעם זה היה 5למעלה. היום זה 2 למטה ו7 למעלה- פשוט ראיתי שזה לא כזה קריטי, והם היו הכי טובים שלי.

מקור דתי 

1.בחיים לא הייתי חושבת לקרוא לזה זוגות מעורבים

2. תלוי באיזה גיל חזרו בתשובה, מה המניעים ומה היה הסגנון לפני שהשפיע גם על מה עשו ועל צורת התקשורת וההתנהלות..

חלק זוגיות רגילה לחלוטין וחלק היו דברים שצרמו ל-י,אבל לא תמיד זה קשור דווקא לחזרה בתשובה.

3.פעם חשבתי שממש לא, עד שנתקלתי בכמה התנהגויות, והיום תלוי מאד- אבל אבדוק טוב טוב טוב לפני ובמהלך.

4.מאד מאד מאד.

מכירה אישית פער גילאים 6 שנים ו-8 שנים.
הזוגיות בפער של 6 שנים הולכת מעולה, הלוואי עלי כזו זוגיות.
הזוגיות בפער של 8 שנים בהתחלה היתה בסדר אח"כ צלעה עד שנפרדו.

פערים שיש- שיכליים לא קשור לגיל, באיזה שהוא שלב השכל של כולם בוגר והפערים נובעים מההבדלים השכליים ולא מגיל.

רגשיים- ההבדל תלוי בגיל כי כל דבר שאנחנו חווים אנחנו מסתכלים עליו ומתייחסים אליו לפי מה שעברנו בחיים וככל שהגיל עולה, עברנו יותר ונקודת המבט שלנו מתרחבת. אבל אפשר להתגבר על זה עם יש להוא שקטן יותר מהבן זוג בגרות יתר מגילו.

רוחני- יכול להיות פער אבל לא מוכרח. ולהתקדמות רוחנית יש תופעה כזו שזה מדביק את הסביבה.
הסכמתי בפער של 6 שנים. כי זה הפער הכי גדול שידעתי שיכול להיות בסדר.

יש כמה סוגים של בעלי תשובה.

מכיר "חילונים", שעוד לא חזרו בתשובה, שיותר שומרים על עצמם מהרבה דתיים...

1. בין ההורים שלי-7. השאר באזור אותו גיל-4 שנים..

2. 17 שנה, אבל הבעל גרוש. משפיע ממש קצת רק כי הוא מבוגר והיא לא ממש  אבל יש לו רוח צעירה והוא לא כ"כ נראה אז לא נורא..

3. היה מפריע

4.היה מפריע מאוד

אבל עכשיו נחשוד בך...

אנונימי נוח מדי להטרלה וגם מבלבל את השרשור כי כולם עם אותו כינוי

בס"ד

מי שכותב מאנונימי- יודעים שהוא איזשהו ניק בערוץ שפשוט לא רוצה להזדהות..
בפצל"ש אנשים יכולים לקבל את הרושם שזה דמות של מישהו חדש, או אדם אחר...

בס"ד

אם היה זה היה יוצר הרבה באלגן והטרלות..

אפשר לפתוח פצל"ש, ואפשר להצטרף לפורומים סגורים..

בס"ד

הדרך שאני מכירה היא פשוט לשאול אם יש פורום בנושא מסוים שמחפשים..

בס"ד

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f363

צריך לפנות בבקשה למנהלות

מי שלא נשוי הוא לא בזוגיות וגם אין לא משפחה משלו.

(ואיך בכלל שמת לב לזה? אצלי הוא פשוט במועדפים..)

אני חושב שהוא עבר כדי שלא יקפצו לך שרשורים מפורום הריון, או יותר נכון 3 פורומי הריון.

@Admin אני צודק?

זה באמת מייגע ומעייף וכ' וכ'

וזה שלב בחיים,

שאחריו יבוא שלב אחר עם המורכבות והקושי שלו.

וזה ניסיון והתמודדות כמו כל החיים האלה,

כן, יש אנשים שזה נחסך מהם אבל לכל אחד דרכו שלו.

ולדעתי פשוט צריך להבדיל בין מה שביכולתך לשנות,

לבין מה שנראה שאין ביכולתך.

לחפש את הטוב והאור, וגם אם קשה למצוא,

אז להשתדל להרגיש טוב ולהרים את עצמך בכל פעם,

ולעשות לעצמך טוב וגם לאחרים.

ופשוט להתמודד ולבחור להיות שמחה יחסית,

עם מה ש' נותן לך.

כי אחרי ההתמודדות הזו תבוא עוד אחת ועוד אחרת,

וכדי שבסוף נוכל להגיד שהיו לנו חיים דבש,

צריך פשוט לחפש אותו במה שסביבנו,

או לייצר אותו.

הרבה הרבה כוח,

זו תחושה משותפת לרובנו,

אם לא כולנו.

אף אחד לא מלקק דבש.

גם הבחורים הלא רציניים.

אבל יאלה, את צעירה,

וחזקה,

וה' יחד עם הניסיון,

נתן לך כוחות להתמודד ולבחור.

בהצלחה!!

באיזו דרך הכרת אותם?

אולי צריך לבדוק איך להפוך את הדרך ליותר בטוחה??

וברור שעם מקרים כאלה הנפש תהיה יותר עיפה מהרגיל...

חברות שידכו לך כאלה שהיה להם תיק במשטרה?

באיזה רמה הן הכירו אותם??

בפעם האחרונה שהייתי בשבע ברכות דווקא ראיתי מלא בחורים שעובדים וקובעים עיתים,

אבל בגלל שזה אתר וכל אחד יכול לכתוב מה שהוא רוצה,

ובגלל שהם לא קשורים למסגרת שאפשר לברר בה עליהם,

את בעצם צריכה ללמוד לזהות את זה לפני...

וזו באמת עבודה קשה ולא כיפית.

תקחי את זה בתור דברים שלומדים בדרך:

אה, הוא היה ככה וככה, עכשיו אני יודעת לבדוק את זה לפני.

וכן גם להיות קשוחה ולא לצאת עם כאלה שיכולים להעלות חששות..

לברר ולברר ולברר!! ולא להתבייש להגיד לא מתאים ( במקרה הצורך.)

נראה שמיקדו אותך / מיקדת את עצמך לזרם מאוד ספציפי בציונות הדתית, ובשל כך מצליחה לראות מודלים מסויימים מאוד של בחורים. יש משני המודלים, בהחלט גם ממה שאת מחפשת. העניין הוא שאולי את מחפשת מצד אחד בחור מ"תיוג" מאוד מסוים, ומצד שני שאותו בחור גם יהיה בדיוק כמו שאת רוצה, ואז זה קשה לך יותר למצוא אותו.

ממליץ לך, לנסות להכיר בחורים מספקטרום רחב יותר. לבקש מחברות/מכרים/מכרות להציע לך מגוון גדול יותר, אולי גם לפנות לדכנים שמכירים טווח רחב של בחורים.
אתר שבע ברכות הוא חביב אבל מעט מגושם, ואני מאמין שבהחלט הציבור שנרשם אליו הוא בעל קו די דומה, אם כי אני משוכנע שגם שם את יכולה למצוא "פנינים". אם את באמת בעניין של אתרי היכרויות ומוכנה לעבודה של לברור ולבחור בפינצטה, הייתי ממליץ לך לפנות גם לאתר שליש גן עדן, בו הספקטרום של הבחורים (והבחורות, שלא רלוונטיות במקרה שלך) על הקשת הדתית, גם מבחינה רעיונית (אברך אל מול קובע עיתים - ובלי קשר דווקא לרמת התורניות שלו) רחב יחסית. 

ב"הצלחה אחות!

ובשלב מסוים גם המשדכים (אם יש) ירגישו זה - וזה רק יפגע בקשר (עייפה - במובן הכי רחב של המילה). 

לכן קודם כל, תנוחי. במובן הטוב של המילה. תיצרי לעצמך מרחב חיים שאת שמחה בו, בטוחה בו, מאושרת, קהילה תומכת, 2-3 חברות טובות שניתן לשגע גם ב2 בלילה על כל דבר שבעולם והן לא ינשלו אותך מהירושה, גלידה טובה במקרר, בריאות, זמנים לעצמך שבהם את נרגעת ומתנקה מהיום - בקיצור, כל דבר שיכול לעשות אותך שמחה יותר. בלי שום קשר בנתיים ליציאות, דייטים ובחורים.

מתוך הנקודה הזאת, תביני קודם כל: 

1. את רוצה קשר.

2. את רוצה קשר אמיתי, חזק ויציב.

3. את רוצה לא להילחץ, להצליח להתמודד עם מה שמגיע.

כדי לדאוג שהבחורים יהיו רציניים את חייבת לבחור לעצמך מהם המסננים שלך, על פי ניסיון החיים שצברת - החל מאיך בעצם מכירים (מהחיים? חברות מציעות? שדכנים? אתרים? אימא מכירה מישהי שיש לדודה שלה בן מהמםםםםם?) עבור באיזה דברים לברר לפני קבלת ההצעה (לרוב מציעים לבנות כבר לאחר שמציעים לבן - ככה שכאשר את מקבלת הצעה את מודעת בדרך כלל לכך שהוא כבר רוצה, ועכשיו זה את - זה יכול מצד אחד להלחיץ, אבל את יכולה מהצד השני לקחת את זה למקום של רוגע - דווקא בגלל שהבחירה בידייך, את רגועה יותר, את לא עושה מחשבות רבות והחלטות רק כדי לשמוע בסוף שהציעו אחרי זה לגבר והוא סירב...) ניתן לברר מבחר גדול מאוד של דברים, ומהניסיון שלך תחליטי מה קריטי לך מאוד לברר לפני, כדי לוודא שאת מקבלת לפחות מינימום של רצינות ואחריות בדייט הקרוב. אל תחששי "לחפור" לחברים שלו או לרבנים שלו אם צריך, ויחד עם זה תזכרי שלרוב צריך להקשיב גם למה שלא נאמר, אולי אפילו יותר ממה שכן נאמר עליו - כיוון שכמעט לא תמצאי מקרים שבהם מישהו שהוא מספר לבירורים, יגיד משהו לא חיובי מספיק על הבחור. 



בנוגע ללחץ - קודם כל, כלעיל, תירגעי, תהיי במקום שטוב לך בו בחיים, ומתוך זה תגשי להבנה ש: נכון, יש לחץ סמוי וגלוי בחברה הדתית לחתונה בגיל צעיר. את בעצמך מכירה או שלא מכירה בצורך להתחתן בהקדם, ואת מאמינה בזה/ חושבת שזה מוגזם - ואת ורק את תחליטי מה מתי איפה באיזה קצב ולמה את יוצאת. נכון, אולי תשמעי ציקצוקים, אולי יהיו כאלו שיביטו בך עקום, או כבר מביטים, אבל את יודעת שאת עושה מה שטוב לך, ושעם כל כמה שאת מכירה בערך חברתי כזה או אחר, זה לא יכול לבוא על חשבונך, ובטח לא על חשבון בחור מסכן שיצא עם מישהי לחוצה ולא מוכנה לגמרי ליציאה הזאת.

ב"הצלחה אחות! מקווה שתמצאי את הדרך הכי טובה בשבילך. ומחילה אם זה היה קצת ארוך. שה' יאיר דרכך. 

גם אם עדיין הם יהיו מורכבים ומעצבנים לפעמים - לפחות הכוחות שלך יהיו איתך.

כל טוב! אמן שתבשרי לנו במהרה בשורות טובות. 

אתמול דיברתי עם חברה נשואה והתבכיינתי לה קצת על החיים.

החברה התחתנה אחרי ייסורים ושנים מרובות ביותר,

והיא אמרה לי:

את יודעת, זה שווה את זה.

בלי להוריד את הקושי, את הצער, את כאבי הלב, את העבודה הרבה 

בפשטות,

זה שווה את זה.

והיא לא הנשואה היחידה שאומרת את זה ב"ה.

אז לפעמים צריך להזכר,

למה אני עושה את כל זה?

להשתמש בדמיון, כדי להתמלא במוטיבציה ואנרגיות.

וכן, גם לשהות, להתבונן, לעשות הפסקה זה עוזר.

בהצלחה יקירה...