שרשור חדש
בנות צדיקות..אליכן מלב של גברבני אל חי

טוב אז ככה, כמובן מי אני שאנסה לתקן את הנשים הצדקניות שבזכותן נגאל ואלו שהאר"י הקדוש אמר שהן הגיעו מתוקנות לעולם כדי לעזור לנו הגברים...

 

רק לתת לכן כמה נקודות שמפריעות לנו מהסתכלות מהצד, מקווה שלא תיקחו את זה קשה.

 

נתחיל בפצצה הראשונה, אל תיבהלו, נכון לנו יש ציווי לשמור על העיניים, זכינו, לא סתם נקראנו גברים..יש לנו כל רגע צורך להתגבר על זה, העניין הכי חשוב פה בכל הסיפור, (וכבר ראיתי שכתבו קצת על זה בפורום הזה) זה נקודה חשובה שצריך שתבינו, זכיתן בבינה יתירה כפי שאתן יודעות, אבל יש דברים שהם לא שייכים לבינה, זה משהו אחר, אי אפשר לאישה להבין את הניסיונות של הגבר, מכמה סיבות:

 

קודם כל באנו לעולם הזה כדי לתקן, האמת שאנו משתדלים לא לקחת את זה קשה, כי אם ניקח את זה קשה עוד יותר ניכנס לטינופת.

 

העיקר אצלנו זה לא להסתכל על הנפילות! (אם אישה מסתכלת רק על הנפילות של בעלה בעניינים אלו ראוי שתפשש במעשיה כי כל הפוסל במומו פוסל)

 

עוד נקודה חשובה, גם אם ראינו מראה שמשך את ליבנו, וגם אם נכנסנו למקומות מטונפים וראינו מראות ה' ירחם..כי התגבר יצרנו עלינו, יש לנו מתנה גדולה שזכינו אליה! והיא התשובה! וכן הנפילות חלק מהחיים.(לנשים שאוהבות תניא ראי פרק כו בתניא תחילת העמוד השני בפרק-הכרת מעלת האור מגיעה מההימצאות בחושך)

 

וכמאמר הפסוק שבע יפול צדיק וקם, כמו שאנו לא רוצים להפוך את הנפילות לעיקר, נשים יקרות בבקשה גם אתן אל תהפכו את זה לעיקר(ותתעסקו בבעיות

שלכן..ולא חסרות)

 

חוץ מזה תבינו כמו שאנחנו מבינים את זה שאין מה להבין.. ונכון, באנו לעולם כדי לתקן את תאוות הניאוף, ויש לכן הרבה חלק בזה(לא זורק אחראיות פשוט זכיתן לעזור לנו)

 

ה' יעזור ונזכה כולנו לשמור על הברית בתכלית ולזכות למעלות גדולות שכמו שהרב עדס מחזק תמיד שכל השפע של האדם תלוי כמה הוא תיקן את מידת היסוד.

 

כמו כן בימים אלו, שהחושך יכסה ארץ וערפל לאומים..עלייכן בנות יזרח אור ה' בגלל צניעותכן בחושך כזה..לכן בנות יקרות תשתדלו להתחזק כמה שיותר, לא הייתי בשמיים כדי לומר לנו כמה שכר זה אבל בימים האלו באמת זה ממש קשה (לכן) בגלל החום הכבד, אנו מבינים אתכן, ובטוח גם ה'..אז יש לכן שכר עצום על כל סנטימטר מכוסה.

 

ועוד נקודה לנשים הנשואות...בבקשה תדונו את בעלכן לכף זכות..הוא בא לעולם כדי שתתקנו אותו, באמת שיש לו רצון טוב, הוא יהודי בסך הכל, קודש קודשים! נשמה אלוקית-חלק אלוה ממעל.

 

לכן בבקשה מכן, אנו רוצים בטובתכן! נכון שהעיקר המעשים ועבודת המידות, וצריכים תמיד להתעלות, ואף על פי שהדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות, האמון שלכן בנו זה בעיקר המנוע שלנו(לא סתם באתן מהצלע שלנו..מה שתומך בנו)

מקווה שלא לקחתן את זה קשה, כולנו פה באותה המטרה לתיקון עולם במלכות שדי ולגרש את רוח הטומאה מהעולם(הנצרות וחברותייה המידות הרעות...העמלק באמונה וברפיון התורה וכו')

 

חיזקו ואימצו ושנזכה לגאולה השלמה עוד היום..אם בקולו נשמע.

 

תודה למי שהיה לו כוח לקרוא.

יפה אמרתדעתן מתחיל
קודם כל אשריך שהקדשת זמן וכתבת.מור ולבונה
רק לומר שלעניות דעתי הדיבור על כך ועוד בפורמט כזה זה משרת את המטרה ההפוכה,
מעבר לכך שזה נותן מעיין לגיטמציה, אני מרגישה על עצמי שמבלי לראות פורנו וכד'.. הכתיבה הזאת שורטת את הנפש שלי והתמימות (אם היא עוד ישנה) ואם ארצה או לא אני אוטומטית אחשוב האם הבחור שאיתו אני יוצאת הוא בן פורום שכתב את הדברים ( ברמת הרעיון ולא המעשה), מה שבחיים לא היה עובר לי בראש לפני שנה, ולא כי אני לא יודעת שזה קיים וההיקף נרחב.
חושבת שלא יזיק אם נמנע מלהעלות למודעות את הדברים כדי לא לתת להם להיות נוכחים באופן סדור בחיים שלנו, דבר שבין אם נרצה או לא משפיע ולא בהכרח בפן החיובי.
האמת, כנראה שגם אני הייתי עונה בדומהדעתן מתחיל
לפני כמה וכמה שנים

העלת נקודה נכונה, אבל אני לא יודע מה נכון יותר, וכמה אחוזים טהורים עוד נשארו.
איפה קו הגבול עובר? מתי ואיפה צריך להעלות נושאים כאלו ומתי ואיפה לא?
לי אין תשובה.
אין לי איזו סכמה או רשימת כללים,מור ולבונה
אבל מהתחושות שלי זה לא נכון לי ולכן בלי נדר אמנע.
להערכתי, יש עניין של מינון ועניין של במה בה הדברים מובאים וכיצד הם מובאים.
במכלול, הפורום בעיניי הוא לא המקום וכד'..

לגיטימי לחלוטין, לא חולק בעצםדעתן מתחיל
רק עוד תוהה האם הבמה מתאימה או לא. כי נכתבו כאן כבר דברים הרבה יותר ישירים ושורטים. ובדורנו לפעמים מילים כאלו עוזרות יותר משפוגעות.
אבל את צודקת. הן גם שורטות את הנפש ופוגעות, וא"א להתעלם. וכבשר ודם אני לא יכול לומר מה נכון יותר.
מקווה שבני אל חי עשה את החלק שלו במהלך האלוקי, ושאת השלמת בדיוק את מה שחסר.
יש עניין גם שאם את יודעת משהודור=(
את לא צריכה לדבר עליו (וכל שכן להגיד אותו)
סליחה על הנצלושעוד השנה

"הגיעו מתוקנות לעולם" - יש לך מקור מדוייק לזה בכתבי האר"י?

 

כולם, גברים ונשים כאחד באו לעולם הזה כדי לעשות את התיקון שלהם, ככה שנשמע לי לא סביר בעליל שהאר"י, שעסק בין השאר בתורת הגלגולים, יאמר דבר כזה...

בנים יקרים, מלב של גבר...התר

Give me a break

חופר

וואי לפעמים אני חושבת שפשוט לא נועדנו לחיות בעולם הזהוירושלים של זהב
אם הכל חשוך ורק עליהן זורח אור...עוד סתם אחד
זה נשמע מאד לא צנוע. בולט כזה. אולי עדיף שיכסו קצת פחות וגם יהיו בחושך...

לא בא לחלוק, רק לאזן קצת:נריה11

גם אני גבר וגם אני מתמודד, אבל עם כל הדיבורים האלו לאחרונה נראה לי ממבט מהצד (אם הייתי בת נגיד ...) היה לי הרושם שכל הבנים נופלים כל הזמן וכל הזמן חיים בהתמודדות בלתי פוסקת ואם רק תשאיר אותם רגע אחד ליד מחשב ה' ירחם, אתה לא יודע לאן הם יגיעו... אז אני לא מתכוון לזלזל חס ושלום, אני יודע שיש קשיים ויש לכולם התמודדויות בדרגות שונות, עם מצבים שונים, אבל חשוב לי שתדעו (גם בנות וגם בנים...) שיש אנשים שחיים חיים קדושים ובריאים ושמחים, לא חפים מהתמודדויות וגם מכשלונות כאלו ואחרים לפעמים, אבל זה לא מה שמעסיק את כל חייהם 24/7. 

 

אז בנות יקרות- כשאתן נפגשות עם בנים אל תשאבו לכל מיני דמיונות, תתפללו לה' שישלח לכן בעל צדיק שמתמודד בגבורה (ויש הרבה כאלו...) תעריכו אותו ותשתדלו לא להקשות עלינו... אבל באמת פשוט לחיות בטבעיות ושמחה ולא להתעסק בזה או לחשוב על זה כל הזמן...

 

ובנים יקרים- גם אם אתם נופלים וגם אם אתם עוברים תקופות פחות טובות, תזכרו שיש עוד הרבה גברים שמתמודדים, ויש הרבה שמצליחים, ויש חיים מלאי שמחה וטבעיות שלא נסובים סביב הנושא הזה כל הזמן, כן זה אפשרי, עם הרבה תפילות והרבה רצון, כל אחד יכול להגיע לזה! 

בהצלחה לכולנו! =)

אשריךדעתן מתחילאחרונה
סקר חשוב לי ממש! אשמח אם תענו. בהמשך לשרשור הקודםשמשועננים

אז עשיתי עם עצמי קצת עבודה וחידדתי את השאלה שלי. כי פתאום שמתי לב מה עומד בבסיס הדברים. וזה די הימם אותי שככה אני חושבת ומרגישה. 

ואני מקדימה ואומרת- בנים, פליז אל תיפגעו, כי אני יודעת שהחשיבה שלי לא!!! נכונה, אבל היא קיימת, מה לעשות. אני מנסה עכשיו בעזרתכם לאתגר אותה.

בעיניי הסיבה שככה אני חושבת היא כי אני לא מכירה הרבה בנים לעומק. בכלל לא. רק את אחים וגיסים שלי. ואבות של חברות שלי... אין לי אבא אז לא חוויתי זוגיות קרובה. ואין לי שום חלון הצצה לזוגיויות של אחרים, בכל זאת זה משהו אינטימי וטוב שכך.

אי לכך ובהתאם לזאת המעט גברים שאני מכירה גרמו לי לתחושות מתמשכות שהתכונות הגבריות כאשר משווים אותן לתכונות נשיות, לוקות בחסר. 

ואני אסביר- בעיניים שלי (שאני מזכירה לכם, שהן בטוח טועות) נשים הן בעלות אינטליגנציה רגשית גבוהה יותר, רמת שיח יותר רחבת אופקים, פחות תכליתיות ולכן הן יותר גמישות ורגועות, יותר רגישות ומרגישות אחרים, יותר מסתדרות עם אנשים וקונפליקטים.

ואילו הגברים בתפיסה הזו (הקלישאתית שלי) הם תכליתיים, לא אוהבים לדבר בכלל ולדבר על עצמם בפרט ולדבר על הרגשות שלהם בפרט של הפרט, תחומי עניין מצומצמים יותר (לפעמים תחומי עניין ריאליים, או פוליטיים, ספורט וכו'), אוהבים להיות עם עצמם ופחות חברתיים.

ולכן בתפיסה הזו אני רק אפסיד אם אני אתחתן, כי לי יהיו את כל אותן תכונות נשיות קסומות , והוא יהיה פחות מזה. 

אני כן חושבת שיהיה איזשהו רווח מנישואין אבל זו חשיבה בעיקר על דרך השלילה- אני לא אסיים את חיי כרווקה, או כאשה ללא ילדים, אני לא אהיה בודדה. כלומר הנישואין יספקו לי יציבות של משפחה ובן זוג, ואינטימיות, אבל זה לא מספיק לרצות להתחתן רק בגלל זה.

 

ועכשיו אני צריכה את עזרתכם- כי בפורום הזה, יש הרבה גברים, שכותבים בפתיחות וברמה גבוהה, וזו היתה הזדמנות ראשונה שלי לראות שלגברים יש המון צדדים שאני לא מכירה ועולמות מפותחים בדיוק כמו לבנות.. ויש פה גם בנות שחוו קשרים עמוקים וממלאים, אז פליז תעזרו לי להבין מי אתם בנים והאם יש לכן רגשות דומים/הפוכים לגבי בנות, ובנות פליז תעזרו לי להבין מההיכרויות שלכן עם בנים למה לא הרגשתן "יותר" מפותחות ובשלות מהן, ולמה כן נוצרה אינטראקציה נכונה ובלה בלה...

מודה לכם מאד מאד!

 

להמשיך שיחות רגשיות עם חברות111111111

באמת פעמים רבות יש הבדל בתחום הפתיחות הרגשית בין הבעל והאשה, וגם כשהקשר מצוין ומקבלים הממוווןןןן מהזוגיות - תמיכה , אהבה, חשיבה משותפת של מטרות ויעדים ודרכי פעולה ועוד... עדיין לאשה יש צורך לנהל שיחות עומק רגשיות שלא תמיד מתאימות לבעל ובשביל זה יש חברות / אחיות וכד', וזה בסדר גמור ולא ממעיט מהקשר הזוגי (כמובן צריך לדעת לשמור על דברים מסויימים בתחום האישי ולא להוציא הכל החוצה...)  

מה שחשוב זה לא להרגיש "עליונות" מכך שאני יותר מפותחת רגשית, אלא להכיר בכך שזה צורך אישיותי שלי , ולבעלי יש איכויות מדהימות אחרות. 

בגיל צעיר לפעמים באמת הבת מתפתחת מוקדם יותר רגשית ולכן במקרים רבים ההתאמה היא בין בחורה צעירה לבחור שגדול ממנה (כמובן שזו הכללה ולא תמיד...) אבל כשגדלים זה מצטמצם.

שאלה..עגור עם מחברת
איך אפשר להתחתן כשאתה סטודנט לרפואה בחול
(25-30)

?
לא הולכים להיות סטודנט לרפואה בחולקוד אבל פתוח
עם המון רצון טובסביון
מה אנחנו אמורים לענות? |תוהה|
אחרי שלוש שנות ביולוגיהאריק מהדרום
יש אפשרות לעבור למסלול הפרקטי הארבע שנתי בארץ ויש גם סיכוי לא רע.
זו המלצה מועדפת, אבל ממה שהבנתי הסיכוי להתקבל אליו,אורות הכתובה
סטטיסטית, לא משו
יש המון מתמודדים על כל מקום
סטודנטים מהארץ ומחול
זו בהחלט אופציה נפלאה, רק להיות מודעים שנכנסים לקרב
ואפשר לנצח בו, אם מספיק רוצים, מתאמצים ומתפללים
ב"הצלוחה ד"ר חתן!
כן, עם סטודנטית לרפואה מחו"ל ;)מור ולבונה
דייטים בסקייפ? ;)שונמיתאחרונה


שאלה לבנותמיואש מראש
הייתם מסכימות לצאת עם מישהו שלומד בישיבה גבוהה אבל הוא לא תלמיד חכם?
מישהו שרוצה לעבוד את ה' והוא לומד לשמה וכו' אבל התכניות שלו לגבי העתיד לוטות בערפל? (בגלל שהוא ממש לא בטוח שיש לו כשרונות שמתאימות לשאיפות שלו?

תודה

~~~~~~~~~~
כמובן כהמשך לזה:
אני מיואש מראש! ⁦⁩ - לקראת נישואין וזוגיות
בסופו של דבר גם הם מתחתנים, אתה יודעסביון
אין הרבה ביינישים שמגדירים את ייעודם להיות ת"חים
גם אין הרבה בנות שמגדירות את האיש שהן מחפשות כאחד כזה
והמיעוט שיש, בשני הצדדים, מוצאים זה את זו
שאלה לפורום ולעורכיובינייש פתוח
איך יכול להיות שפורום לענייני נישואין של ערוץ תקשורת מוביל של הציבור הדתי לאומי במיוחד התורני, לא מעלה מידי פעם הצעות למפגשי פופ מאורגנים או לקבוצות ווצאפ של שידוכים?
א. יש מפגשי פורום, ויש לא מעט זוגות מהפורומיםש.א הלוי
ב. יש הצעות לקבוצות וואצפ
תעשה חיפוש.
יש וישנפשי תערוג
ויש גם כבר הרבה זוגות פורום
@Admin כמה כבר?
כל המפגשים והקבוצות ווצאפ שאני רשום או שמעתי עליהםבינייש פתוח
וזה הרבה, לא קשורים לפורום, אלא שמעתי מחבר.
זה לא אומר שאיןע מ
אבל בהחלט אין מספיק בטח יחסית למצופה.בינייש פתוח
אין מספיק? ביחס למצופה? המצופה של מי בדיוק?ש.א הלוי
אם חסר לך משהו- תארגן.
הפורום אומנם דיקטטורה אבל יש יד חופשית יחסית בנוגע למפגשים ויוזמות שידוכים.


בהצלחה!
הקבוצות וואטסאפ של הערוץ ברובן לא למטרות שידוכים.ענבל

בס"ד

 

הן לא שוללות את זה אבל זאת לא מטרתן המוצהרת.

כמו כן, אתה יכול להרחיב את מעגל חבריך דרך פה והם יציעו לך. יש למשל קבוצת וואטסאפ של בנים ששוקקת חיים אפילו יותר משל הבנות.

 

בקיצור, אם אתה מחפש מפגשי פו"פ אז מתקיימים כאלה בערך פעמיים בשנה. בשאר השנה בד"כ מתארגנים מפגשים חברתיים שלא נועדו לזה אבל לא אכפת להם לשמש עזרה בעניין.

כולל הזוג הטרי?סביון
@ירא שמים! עב"ל @אהבת ישראל!!

עריכה: אה, כן
אהבת ישראל!!

ותודה אגב..

תארגן, יבואומשה


אתה מוזמן לתפוס יוזמה ולארגןאורות הכתובה
40 יום מיזם שידוכיםRevu
ממליצה בחוםאביגיל.
אמנם לי כבר לא רלוונטי, אבל יצרו קשר כדי להציע מס' פעמים
עד איזה גיל לבנות ? מישהו יודע ?נעימת הליכות


מה שידוע לי אין הגבלת גיל בכללRevuאחרונה
תודהמנחם11
אני חושבת שזה פחות הייעוד של הפורוםניצנים

הרעיון של הפורום הוא יותר מקום של שיתוף ופריקה. 

מקום של שייכות בין קבוצת שווים. 

 

אנשים לא נמצאים כאן בשביל לחפש בן זוג, זה לא אתר הכרויות. 

גם כל מנהלי הפורום עושים את מלאכתם בהתנדבות ולא חלק מהמטלות שלהם לארגן מפגש פורום. 

 

ועם זאת מידי פעם כן מתארגנים כאן מפגשים שהם יוזמה פרטית של אנשים שרוצים לעשות טוב לעולם. 

 

מה שכן אם יש לך רעיון שאתה רוצה לקדם אותו אתה יכול בשמחה לפנות אליי   

למה רק שיתוף ופריקה?בינייש פתוח
למה שהפורום לא יעזור גם בדברים אחרים? לפרסם קבוצות ווצאפ לשידוכים או לפרסם מפגשי פופ?
כי זה לא ייעודי להיכרויות שמדיומים אחרים עמוסיםנפש חיה.
לעייפה, בהם.

כאן זה יותר לדבר ולהתייעץ וגם לפרוק,
על דברים שנוגעים לכולנו בהקשר זוגי או בעניינים של שידוכים ומסביב

לא בטוחה שזה אתר רשמי בשביל זה. .. .
יש אתרים ייעודיים, למי שמעוניין.


כאן
זה קצת מזכיר את
"לא כלה" בכיפה.
גם שם הפורום נועד לא לשידוכים פרופר.
בשביל זה יש פורומים ייעודיים או שדכנים.


וחוץ מזה שכן לפעמים מפורסמים פה דברים מהסוג שהזכרת.
בדיוקניצנים
ואם יש למישהו יוזמה אנחנו כאן לגמרי לעודד ולתמוך.

הכי קל לבוא ולומר למה אין.
אז במקום לומר למה תנסה לחשוב איך...
מוסיף לקודמיילך דומיה תהילה
שלא כולם רוצים שהמקום הזה יקבל אופי של אתר היכרויות.
צודקמנחם11
מה הקשר??בינייש פתוח
לא ביקשתי שאנשים יספרו על עצמם ומה הם עושים בחיים שלהם. זה רק לתת פרטים על התארגנויות שנועדו להיכרות ופורום זה מקום מצוין להתארגנות כזאת ודווקא באתר היכרויות זה לא קיים...
אז כמו שאמרנוניצנים

אם יש משהו שאתה מכיר ויודע 

ואתה חושב שיכול להועיל לאחרים. 

 

אתה יכול לכתוב כאן...

בנים בנות שרשור טיפים לערב מפגש פנויים פנויות. קדימה!בינייש פתוח
אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בוברגוע
אל תלך לשם.לב אוהב


אוף אני רציתי לכתוב אצבוריסה
אני מתלבט אם ללכת..מבקש אמונה

למה לא @לב אוהב ?  

בד"כ לא יוצא משם כלום..לב אוהב


האמת נכון. את יודעת למה זה?מבקש אמונה

יש שם משהו מיוחד בניגוד לשיטות חיפוש אחרות?

לענ"ד, בלי כל ניסיון בתחום-והוא ישמיענו
בגלל שמן הסתם אנשים מתרשמים שם בעיקר מהחיצוניות, זה לא בנוי על סמך האישיות והאופי של כל אחד ואחת.
יש מצב?
אולי ..לב אוהב

ממה שהבנתי אתה מדבר ולא יוצא מזה באמת משהו, 

ואי אפשר לדעת אם היא באמת בעניין, או אם הוא באמת בעניין..

ויש הרבה שבכלל מתפדחים לנסות לדבר

ובכללי למה צריך לשבת שעה או יותר בשביל שתראה מישהי שאולי מוצאת חן בעיניך..

נראה לי בזבוז זמן וחוסר צניעות .. לא יודעת, לא נשמע לי דרך של התורה.. 

אבל לך תדע אולי זה עובד לאנשים.. 

 

צריך לחשוב על זה.. אבל לא נעים לי לנצל"ש עודמבקש אמונה


חחחחחח איזה שטויות...בינייש פתוח
אני מכיר מישהו שמארגן ערבים כאלו והוא אמר לי שיצאו משם הרבה זוגות
מממ... מעניין. כנראה זה תלוי במזלמבקש אמונה


הרבה זוגות תלוי במזל??בינייש פתוח
התכוונתי לומרמבקש אמונה

שיתכן שמי שלא מצליח לו, זה לא בגלל השיטה אלא בגלל שעוד לא נגזר עליו להתחתן.

 

לא יודע... כי בפגישות שאני הולך אליהן כמעט ולא יוצא כלום - לרוב המשתתפים

אולי זה תלוי במתודההתראחרונה

לא כל אחד מסוגל להתחיל לבנות קשר בבליינד דייט, או בערב פנויים-פנויות, או בתחנת אוטובוס, וכו'...

כל אחד והדרך שמתאימה לא.

לא ללכת בסדר גמור
ללבוש את החולצה הזאת:חסדי הים

התבלבלו בגוון של הירוק..הולם במיוחד
לדעתי, הגוון הזה דווקא הולם אותו במיוחד.. חביב שזורם


אבל זה לא גוון שמתאים למי שאשתו היא אשת חיילוהוא ישמיענו
צריך ירוק זית
אולי.. אבל ככה זה הורס את הבדיחה שלי..חביב שזורם

אפאטי

הולם במיוחד

כיוונת לדעת גדולה

בטוח היה פה שרשור כזה פעם. דור ישרים(/דורות) וקופת חולים.ע מ
עשיתם? לא עשיתם? מה עשיתם?

למה פה? למה שם?

איך עושים? איפה? כמה (עולה)?
עשיתי דור ישריםברגוע
עדיף לעשות בקבוצה, יוצא יותר זול.
(תנסה לארגן בישיבה שלך)

קופ"ח או דור ישרים? - לקראת נישואין וזוגיות
אפשר לעשות בקופ''חבת 30
גם חינם וגם אתה מקבל תוצאות ולא כמו בדור ישרים שלא אומרים לך למה אתה נשא.
אני לא מספיק מבין בזהברגוע
אני רק יודע שהרבנים אומרים להבדק בדור ישרים.
ובחלק מהביטוחים של קופ"ח הבדיקה היא חינם גם בדור ישרים.
תלוי מוצא.נפש חיה.
כדאי לעשות.
בקבוצה זול יותר.
אז תחפשבסדר גמור
ניתן לדעת עקרות ל"ע מבדיקות גנטיות של קופ"ח או דור ישרים?מגיבה חדפ
לדעתי שייך יותר לבדיקות פוריות מעמיקות יותר.נפש חיה.
הם מתעסקים בגילוי נשאות או מחלות גנטיות
לא בבדיקות פוריות.



בשביל לבדוק עקרות או פוריות צריך לגשת לרופא
שמומחה בתחום.
לא עשיתיפה לקצת
היה נראה לי מיותר
עוד לא יצא שביקשו ממני

לי הייתה אופציה לעשות במכללה, עשו יום כזה שכל התלמידות יכלו לעשות. מי שרצתה עשתה
עשיתי דור ישריםגלויה
דרך קבוצה.
ודי הקפדתי לשאול על זה.
דור ישריםוהוא ישמיענו
דרך קבוצה (בישיבה)
בתיכון ארגנו לנו דור ישרותרחפת..

אבל ההורים שלי אמרו שלא צריך, אז לא עשיתי ועד עצם היום הזה לא ביקשו ממני.

דור ישרים באופן פרטי. יש הנחה מקופות החולים.נושאת עיניים


דור ישרים דרך קופחבת מלך!!!!
מסלול מהיר של 3 שבועות.
הבחור שאל אותי לפני הדייט אם עשיתי ובאותו שבוע הלכנו שנינו. זה היה ממש מבאס וחסום להמשיך את הקשר כשאתה במצב תלוי ומחכים לתוצאות. בסוף היה תקין אבל זה לא היה טוב מלכתחילה להכנס לקשר ככה.

(ואם הבחור החמוד עדיין קופץ לפורום וזיהית שזאת אני , אז היי לך )
עוד שאלותע מ
כמה זמן לוקח לקבל תשובה מקופת חולים?

כמה עולה בדור ישרים (הבדיקה הרגילה בלי זירוז - 3 חודשים) וכמה עולה בקופת חולים? (כללית מושלם)
בקופ''ח חינםבת 30
הרוב לפחות. ועושים בדיקה ספציפית למחלות שאתה עלול להיות נשא שלהן לפי שאלון מוצא שאתה ממלא.
תוצאות לפי מה שזכור לי- כמה שבועות, לא יותר.
אזע מ
למה לעשות דרך דור ישרים?
בהנחה שפחות מעניין אותי העניין של החיסיון.
שאלה טובה..הולם במיוחד
סתם זאת כאילו פלטפורמה נוחה במיוחד בשביל זה. וקופח בד"כ עושים קודם רק לאישה ואם היא נשאית אז עושים גם לגבר (זתומרת שכעיקרון באים אליהם כזוג)
אני חושבת שאפשר גם לעשות לבד בלי בן/ת זוג. לא בטוחה, אבל כנראה ששווה לברר..
נגיד שהם מסכימים להבדק לבדברגוע

צריך עם כל אחת להבדק מחדש?

איך זה עובד שם?

מה פתאוםהולם במיוחד

אם שניהם נבדקו- אין מה לבדוק שוב, רואים אם יש מחלות ששניהם נשאים שלהן.

אם רק הוא נבדק- הוא יחסוך לה את רוב/ כל הבדיקות כי היא תצטרך לבדוק רק את המחלות שהוא נשא שלהן.

אוקי תודהברגועאחרונה

הגיון נכון.בת 30
באמת לא עשיתי דרך דור ישרים.
אבל אני עשיתי כשכבר היו כמה ילדים, לא כשהייתי רווקה.
לא יודעת אם זה משנה למשהו
עשיתי דרך האולפנהשני.

(בנתיים לא בדקתי מול בחורים שנפגשתי איתם, אולי כי לא זכרנו מזהחושב

 

עשינו קופת חולים בעיקר כי ההורים שלו דחפו.ענבל

בס"ד

 

אנחנו הבהרנו שמבחינתנו זה לא מעכב.

 

בחרנו בקופ"ח כי אני התעקשתי. התעקשתי כי בקופת חולים אני יודעת מה התוצאות, כי זה לא עולה כסף, כי אלו תוצאות מהירות יותר מדור ישרים [דור ישרים עולה מלא כסף וגם תוצאות תוך יותר מחודש או שמשלמים עוד ואז הם מזרזים את זה לתוך שבועיים שזה בערך מה שהיה בקופ"ח, אולי שלושה שבועות].

קופ"ח בודקת קודם את האשה ורק אם היא נשאית אז את הגבר. היא עושה את הבדיקות הבסיסיות, בערך אותו דבר כמו דור ישרים ואצלנו גם בדיקה אחת יותר.

זה מתאים רק לזוג בקשר ולא לטרום פגישה מכיוון ששני בני הזוג צריכים לענות על שאלון [מחלות גנטיות, מוצא וכדומה. זה מותאם אישית] וכי האשה צריכה להיבדק קודם.

אם זה קריטריון בשבילך אז לך לדור ישרים\דורות. אם לא אז לך באמצע הקשר לקופ"ח.

אלו המלצותיי

 

תודה על התשובה. ובהזדמנות זו - תודה לכולם על התשובות!ע מ
רק שאלה - מה הכוונה "אם זה קריטריון אצלך"? מה זה זה?
התאמה גנטית.ענבל
בס"ד

יש זוגות שמעדיפים לצאת ואז לעשות קופ"ח ולוקחים בחשבון שמקסימום לא תהיה התאמה 100% אז הם יעמדו בהשלכות של זה בכל הריון (גם אם אין התאמה כיום יש מלא דרכים לפתור את זה ולנו למשל לא הייתה טיפת רצון לוותר על הקשר בשביל זה. ב"ה יצאנו נקיים אבל זאת הייתה נקודת המוצא שלנו) ויעשו בדיקות לוודא שאין להם עובר חולה.
אם אתה רוצה לפסול הצעות על סמך התאמה גנטית אז דור ישרים זה אחלה.
קופת חוליםשלומית12345
דור ישרים לא בודקים את הכל...
ונמצאים יחסית מאחורה מבחינת במחלות הכלולות בבדיקה.
וגם, היום יש הרבה פתרונות למקרה ששני בני הזוג נשאים. זה אמנם תהליך לא קל, אבל לא חייבים לפרק בגללו קשר.

בקשר לרבנים- יש הרבה רבנים, עם דעות שונות בעניין .
ומוסיפה, שאני לפני החתונה עשיתי דור ישרים, וכמה שנים (וכמה ילדים) אחרי, הבנתי שזה לא מספיק ועשיתי בדיקות גנטיות גם בקופת חולים.
אם כבר הדיון שוב.. שאלה נוספת -דעתן מתחיל
יש אפשרות לחייל לעשות דרך קופת חולים? מישהו בדק את הנושא?
שוב, האשה עושה קודם.ענבל
בס"ד

בעלי היה מוגדר חייל אבל הוא לא היה צריך לעשות אז לא בדקנו את הנושא. אבל הייתי ממליצה לבדוק רק אם האשה נמצאת נשאית כי אם לא אז זה מיותר. באופן כללי, בעת בדיקת האשה ניתן לברר את זה בקופת החולים
משהו פה מסכים איתי?שמשועננים

לפי דעתי יש בעיה בדייטים

כי נראה לי הרבה יותר כיף לבנים לדבר עם בנים ולבנות לדבר עם בנות, לא? כאילו לאורך זמן. (כשרק מדברים ושומרים נגיעה כמובן).

ובדייטים המקסימום שיכול להיות לי זה נחמד +. כי כמה כבר שיחת דייטים בין גבר ואשה דתיים, עם גבולות בריאים, יכולה להיות מדהימה? 

כי בכל זאת, זה גבר ואני אשה וזה לא אותו ראש, ויש גם המון דברים שלא מדברים עליהם, והצגתיות מסויימת. וגם זה דייטים, וזה רשמי, וכל צד בוחן ובודק את השני ואת עצמו. ובכלל בוא נדבר על זה שזה בן אדם שאני לא מכירה ולוקח זמן עד שהוא בכלל מתחיל לעניין אותי. 

אז זה קצת מלחיץ אותי לחשוב שאני אתארס מתוך מקום כזה של חביב, נחמד, זורם. ושהמקום הקרוב והרגשי והעמוק והאוהב יגיע רק אחר כך. (בין אם יגיע בן האירוסין לחתונה, ובין אם יגיע אחרי החתונה, וזה במקרה הטוב שזה בכלל מגיע...). 

מה עם תחושות כאלו מדהימות של חיבור ועומק רגשי כמו שיש לי עם חברות שלי?

ת'אמת חשבתי שאחרי הרבה דייטים התרגלתי שזה הרף של רמת ההנאה, ואני כבר לא מצפה למשהו וואו. אבל תמיד מחדש אני מגלה שבאיזשהו מקום, הנחמד-חביב, חצי מעניין חצי משעמם הזה עצוב קצת, לא? או אולי יותר נכון מפחיד קצת. כי מי אמר שזה יתפתח ליותר מזה? 

בינתיים לא היה לי מספיק נחמד ומתאים לאורך זמן אז לא הוצרכתי להתמודד עם השאלה הזו באמת, אבל כשיגיע הזמן..

אשמח לשמוע את דעתכם על החפירות שלי. 

אני חשבתיע מ
שלמקום העמוק הזה מגיעים כבר די בדייטים הראשונים...
(לא מנוסה מספיק, אבל למה הגבולות הבריאים צריכים להפריע לזה? אי אפשר להתחתן מתוך הרגשה של זרות...)
את האמת אני חושב בדיוק הפוךקוד אבל פתוח
עצם המשיכה יוצרת מצב שבו יש חיבור רגשי מאוד עמוק, שלא תמיד יש עם חברים טובים אפילו...

כי כשאין נגיעה, כל המימוש של הקשר מסתכם בשיחות, וכשיש רגש חזק ואי אפשר לממש אותו פיזית, מגיעים לעומק שלא פוגשים במפגש סתמי של אותו מגדר.
מעניין מה שאתה אומרשמשועננים

אוקי, בוא נדבר על שיחות

ובהנחה שעם רוב הבחורים אני יוצאת למספר דייטים מועט יחסית, אז מה כבר יכול להיות עמוק וכיף ברמת שיח של דייטים ראשונים? זה חביב, נחמד, לפעמים מסקרן, לפעמים מעניין, לפעמים רגשי יותר ולפעמים פחות, אבל זהו, זה נעצר שם. כדי שזה יגיע לרמה אחת יותר צריך לקרות משהו ואני לא יודעת מה...

איך אתה מגיע לכזה עומק פעם אחר פעם? ברמה שמסקת אותך וגורמת לך להבין איך אנשים מתחתנים בסוף? 

לא דיברתי על דייטים ראשוניםקוד אבל פתוח
אנסה לענות.קן ציפור
בס"ד
אתחיל כמו ש(ר)ציני כתב שעצם זה שזה מגדרים שונים דווקא כן נותנים משהו עמוק, משהו מיוחד.

אם זה ככה למה קשה לך?
א' זה שפה דיבור אחרת, צריך להיות קשוב לשתיקות.
ב' כמו שציינת שומרים נגיעה משתדלים לא לבטא קרבה גדולה אז זה ממש דורש להקשיב לרגשות שבלב..

אז באמת להקשיב לשקט? לרגש שבלב?
זה קשה לכתוב מה לעשות כי הדרך שלי להקשיב לרגשות שאצלי בפנים או אצלה לא בהכרח תתאים לך.
אבל אכתוב קצת, השקט והרגש הזה מורגש לי הכי חזק ברגעים שלא מדברים, כשמסתכלים ואפשר פשוט לחייך, זה מביך אבל זה עמוק..
מעבר לזה כתבת על הרשמי, דייט אצלי אף פעם לא היה "רשמי"
תמיד ניסתי לחשוב לפני שבע"ה זו אשתי,ולא מחשבה קלה של תפילה קצרה, אלא לחשוב על זה.
כמו שאמרתי זה מורכב לי להסביר אבל מה שאנסה מנסה להגיד זה שאת צודקת שכנראה בשלבים האלה זה לא יהיה ברמת השיח, הוא לא יגיד שהוא אוהב אותך או שאת יפה כל כך, כי אסור לו...אז זה דורש להקשיב לשקט שלו וזה דורש מאמץ. אני תמיד הייתי שקט ואהבתי להקשיב לשקט של אדם,(כלתי לעתיד אמרה לי שהמבט שלי חודר מאד חזק מאד...) אז אני מוצא את זה בקלות יחסת..אם את לא רואה את עצמך שותקת במהלך פגישה..לדעתי אפשר גם אחרי לשבת ולחשוב מחשבות, לחשוב על על התכונות הטובות שראית לחשוב על המילים לכתוב אותם במחשבה..זה נותן הרבה...זה כמובן הרבה מהמקום שלי בנפש, מקוה שבכל זאת יעזור קצת גם לך..אם תשאלי אשתדל אולי להרחיב קצת..
לא מסכימהפרח-אש
מהניסיון שלי לפעמים דווקא מתוך השוני אפשר להגיע למקום של קשר חזק ומדהים
חווית קשר ארוך?צהרים
על עצמי אני יודע שבאמת כל הדייטים הראשונים מרגישים אותו הדבר, אבל כשהקשר נמשך חווים חיבור עמוק שיותר ממלא מקשר עם חברים.
רוב המאורסים והנשואים שאני דיברתי איתם חוו קשר עמוק לפני שהחליטו להתחתן, אין הרבה אנשים שמחליטים להתחתן מתוך תחושות פרווה ביחס לקשר.

בקיצור, אין לך ממה לחשוש כנראה שברגע שתחווי חיבור עמוק עם בחור את תתחתני איתו.
רוצה לספר לנו משהו?משיח בן דוד


אצלי זה בכלל לא היה נכון.ענבל
בס"ד

אבל אולי זה כי באופן כללי הרבה יותר נוח לי עם גברים מאשר עם נשים..

בכל מקרה, הדייט הראשון שלי עם בעלי היה חמש שעות שלא שתקנו בהן אפילו לא לרגע. הדייט השני היה שבע שעות ומשם זה נשאר פחות או יותר חמש שעות בממוצע לדייט. זה מאד תלוי בחיבור ובזרימה, אם נופלים על האנשים הנכונים זה בהחלט יכול להיות משמעותי.
קוד אבל פתוח
את זה לא ידעתי!

(אני זוכר איך הרגשת לפני הדייט הראשון🙊)
😅 נפלאות דרכי ה'ענבל
מצטרפתנועה נועה
לאו דווקא באורך הפגישה, אבל כבר בסוף הפגישה הראשוה עם בעלי יצא שדיברנו על חוויה די אישית שלו. וכמובן שבפגישות הבאות... וגם האורך הצטרף (כשהיה זמן... בפגישה השלישית שלנו הוא היה צריך לנסוע חזרה לישיבה ואמר לי שהוא כל כך רוצה להישאר ולהמשיך )
וגם בקשרים הרציניים שלפניו היה עומק של קשר רגשי. כשלא היו עומק של קשר ורצון - מבחינתי אי אפשר היה לחשוב על חתונה, גם אם היה נחמד ומעניין וגם אם מבחינת הנתונים הטכניים זה נראה ממש מתאים.
את סוג של מציבה רף בעייתיבסדר גמור
למרות שרק רצית להביא דוגמא אישית
אבל זה נכון אצל הרבה מאוד זוגות.בת 30
אולי לא צריך לבנות על זה, אבל בפועל הרבה זוגות יספרו לך דברים דומים.
הרף היחיד שהתכוונתי להציבענבל
בס"ד

הוא רף השיחה. היא יכולה להיות גם שלוש שעות ועדיין לזרום ולהסתיים בטוב.
ב"ה לנו הלך די חלק וכבר בדייט השלישי היה די ברור לנו שאנחנו מתחתנים אבל זה לא הרף שביקשתי להציב, זה באמת רק חלק מהסיפור שגם אני מעולם לא חשבתי שאפשרי. העקרון הוא שהכל תלוי זרימה וחיבור ובהחלט יכול להיות מצב כזה.
גם אם זה לא קורה בהתחלה זה בסדרבסדר גמור
חח וואו בלי העין הרע..לב אוהב


קצת מסכימה איתךרחפת..
הרבה פעמים אני בפגישה וכ''כ בא לי להיות במקום עם חברה שאני אוהבת. ויהיה כיף לעשות כל דבר יחד..
זו התחושה שמקבלים אותי כמו שאני, שיש מי שרוצה להקשיב לי, שאפשר לסמוך עליה, שאני קוראת את המחשבות שלה, שיש פתיחות.. שזורמת בלי להסתבך רגשית, שכיף לך לתת לה ולא לצפות לכלום, פשוט כי זה כיף לתת למי שאוהבים.

זו השוואה לא נכונה. אז ככה -
א. זה מבוסס על המון חוויות שיש לנו יחד, ולי אישית (אולי גם לך) קשר טוב ועמוק עם חברה זה קשר שנבנה לאורך זמן.
ב. כנראה לא הגענו לשלב של רגש בקשר. אולי לפעמים אנחנו צריכות לעורר אותו קצת.. לאהוב חברה זה לא מאיים. לאהוב בחור.. תעני לעצמך
(אפשר לפתוח על זה שרשור, מאמינה שלכל אחד/ת יהיו דרכים שונות וכדאי שכל אחד יכיר את עצמו)
ג. יש משהו בקשר בין איש לאישה שמסוגל לסחוף ולהגיע לעומק ולחיבור רגשי בזמן קצר יותר.
ד.כנראה לא חווינו את זה, כי זה עוד לא היה האיש המיוחד שלנו


אשמח לתגובות, הארות, לעורר מחשבותיי מחדש
לא מתארסים מתוך קשר נחמד וחביבבת 30
מתארסים מתוך קשר עמוק והבנה שזה הבנאדם הנכון.
והעובדה שלא היה לך קשר כזה מעולם היא כנראה הסיבה שלא התארסת עם אף אחד.
בע''ה זה יגיע ואז לא תהיה לך שאלה...
לא נראלי..הפי
גם אולי מה שגורם לך זה דווקא ההצגה הזאת של הדייטים. את יכולה שלא להישאב לה.. ואז יותר יראו מי את ושבנאדם פתוח זה מקל לגמרי על הצד השני. כמובן שעם גבולות אבל בסך הכל גם גבר זה בנאדם ואפשר לדבר עם כולם ... ואפילו לפעמים זה יכול להיות מעניין כי הנקד מבט היא ממש שונה שזה קטע הזוי כי רוב הפעמים אני מבינה את חברה שלי רק במבט או מספיק אני שומעת את הטון דיבור שלה..
פתאום עם גבר זה שונה יצא לי להרגיש שגבר מתכוון למשהו אחד והוא בכלל לא התכוון לזה.

חוץ מזה ברור שבנות יכולות לחפור בלי הפסקה.. אבל זה לא סותר שדיבור עם גבר יכול להיות מעניין
בכל מקרה הנקד שלי שאת חייבת לשנות את הגישה הזאת את יודעת.. בסופו של יום את צריכה להתחתן עם אחד כזה..
"כשזה יבוא זה יבוא זה יבוא בלי מקום לטעות..."יעל...
יש לי הרבה חברות
אבל הכי כיף בעולם ועמוק ונוגע זה לדבר עם בעלי...
גם בתקופה שלפני שהתארסנו..
אל תצפי נמוך, עופי גבוה ( אבל בזהירות...)
מסכימה עם כל מילה!זוהרת בטורקיז
ככה בניגוד לכל ההדרכות?רחפת..
שלא לחפש את ה'זה' וכו'..

באמת מפחדות לעוף עם הציפיות.. או בכלל לצפות..
לא מסכימה גם..לב אוהב

כמו שרציני כתב , בגלל שיש פוטנציאל למשיכה, מתח מיני וכל הדברים האלו,

אז אם בנוסף לזה יש מציאת חן השיחות אמורות להיות מאוד מעניינות..

שוב לא עם כל אחד, כי את לא תמצאי בכל אחד עניין.. 

 

בכל אופן כנראה שבאמת לא חווית את זה, ולא שאני אומרת את זה מהתנשאות חח, פשוט באמת מי שחווה את זה , יודע שזה כיף וזורם.. ואין בכלל את המחשבות של הוא גבר ואני אישה, אז אוף אנחנו שונים ולא זורם ביננו...

חוסר זרימה יכול להיות לך גם עם בנות.. זה לא קשור.. 

 

ודרך אגב שאני באה לפגישות אני לא בוחנת ואין אווירה כזו, אני באה בגישה הכי כיפית ומה שיהיה יהיה.. 

 

וואלהמתן תורה
אני מסכים לגמרי... כי הדייטים באמת חושבים על משהו מלאכותי וחסר הרמוניה בין הצדדים

אני חושב אבל שבמקרה שבאמת יש חיבור אמיתי ותכל'ס מוצאים את המבוקש, אז הקשר יזרום ותהיה וודאות על ההמשך ביחד... כי מה שמביא את המצבים המעיקים זה כשיוצאים ומנסים לחבר בכוח משהו שלא מסתדר ומתאים...

לכן נראה לי שהחיבור הזה אמור להביא גם משהו יותר חזק מאשר מה שאנחנו מכירים מהחברים/ות, וכזה מגיע זה ממלא ונותן דרייב למסד את הקשר..👌
...ד.


כדאי רק להביא בחשבון,ד.

ש"דייטים" זה בשביל למצוא מישהו להתחתן איתו. מישהו אחד.

 

ולכן, שזה ש"התרגלת אחרי הרבה דייטים שזה הרף של רמת ההנאה"... זה לגמרי לא רע.

 

למה את אמורה "ליהנות" יותר מידי מדייט עם מישהו שבעצם אינו מתאים לך?

 

וברור שחלק מהענין, זה שמכירים מישהו "חדש", ושהוא גם לא מהחברות.. 

 

יש לקוות, שכאשר תמצאי מישהו באמת מתאים, אז יהיו ביניכם שיחות טובות, ותמצאו כן זה בעיני זה, ותרגישו אוהבים זה את זה.

 

באופן טבעי, אם באמת יתאים - אז אחרי שמתחתנים ואחרי שמכירים יותר, גם הרגש ההדדי והערבות ההדדית מתפתחת.  הרי אפילו אצל חברות את אומרת שגורם הזמן עושה משהו..

תודה רבה לכל העונים והעונות! אין עליכם, קראתי כל תשובה בעיוןשמשועננים

ואני פותחת שרשור חדש כי התחדדי לי השאלה...

זה מוזר נוראסביון
כל מי ששמעתי שהביע דעה בנושא הזה, אמר שהרבה יותר מסקרן ומושך לדבר עם בני המין השני.
לא יודעתחופשיה לנפשי
אצלי זה תלוי אדם וסיטואציה.
אגב-פעם (4-5-6) הייתי מתקשרת הרבה יותר טוב עם בנים ובעיקר בזמן עייפות שרק אז אני מצליחה להפתח.
רק אז את מרשה לעצמך להפתח..חדשכאן
כתבתי כמה פעמים אבל אכתוב שוב זוהרת בטורקיזאחרונה
לגבי מה שאמרת על הצגות וכ'ו זה באמת ממש קשה בפגישות לנסות להיות אנחנו.
נראה לי שבפגישות אנחנו מנסים להראות את מי שאנחנו שואפים להיות.
אנחנו הכרנו בתוך מסגרת מסוימת ויצא לנו להכיר אחד את השני בלי מסכות או הצגות, כי בכלל לא חשבנו אופציה שנצא. (לפחות לא אני, הוא כן ;).
אבל באמת ברמה הראשונית שנינו לא חשבנו על זה!.
פשוט יצא לנו להכיר ולדבר לעומק.
(אני לא אומרת שזה נכון לדבר עם כל אחד שיחות נפש וכו, ממש לא, וגם אני לא בעד זה) אבל ב'ה הקב'ה מסדר דברים בעצמו וכך יצא.
מה שאני מנסה להגיד , ספציפית אני ובעלי לדעתי אף אחד בדגש על אף אחד לעולם לא היה חושב להכיר בנינו.
הסיכוי שאם הייתי יוצאת איתו בתור הצעה שמציעים הוא אפסי וההיפך. באמת שום סיכוי.
ולמה? כי התבנית פרטים שלו ותבנית הפרטים שלי אין קשר בינהם.
מה כן חיבר בנינו?הנשמה, הנפש, העומק, עבודת ה'.
אז יכול להיות שמישהי רוצה בחור מישיבה מסוימת או שמעה דברים על ישיבה מסוימת וזה פחות מתאים לה, כי זה פרט טכני .ישיבה.
אבל לתת לעצמינו להתעמק מעבר לפרטים הטכנים ולתת צאנס להכיר את הנפש של הבן אדם.
טוב אבל זה פחות קשור ;)
תנסי כמה שיותר להיות את!! את בלי הצגות בלי כלום, ברגע שהבחור שאיתך יבין שזה את בלי מסכות ובלי מחסומים זה יגרום לו גם בדיוק אותו הדבר.
והכי חשוב, הרב שפירא אומר לא לפחד לפתוח את הלב, תמיד אנחנו חושבים אוקי נפתח תלב, ניפתח בפני מישהו ואז? אם ניפרד, אני בכלל לא מכיר אותה וכו.
אבל חשוב לפתוח את הלב, את הנפש! לתת הזדמנות אמיתית שקשר יצליח! להשקיע מהפגישה הראשונה!! להוציא החוצה משפטים של : מה זה רק פגישה ראשונה למה שאתאמץ כל כך.
להתאמץ כי בסוף שניכם אמרתם כן להצעה ולא סתם! כי באמת אתם רוצים שיצא מזה קשר שיוביל לחתונה!
@רחפת.. אני תמיד פחדתי מלהרגיש משהו בפגישה ראשונה, והאמנתי שכנראה בסוף האהבה באה אחרי חתונה, ויש בזה אמת גם.
אבל כמו שבזה יש אמת, יש אמת גם בהלרגיש משהו מיוחד, שאי אפשר להסביר במילים, כי עד שלא מרגישים את זה לא מבינים, מין הרגשה שאת איתו, ביטחון, נחת ומין ידיעה כזאת, שכן, כנראה שפגשת את בעלך.
חוזרת ואומרת שהיה לנו היכרות מסוימת חודש לפני שהבחורציק עם המון אומץ מצידו הציע שנצא.
וב'ה שה' נתן לו אומץ, כי אני לא הייתי מסוגלת לעשות את זה.
הי אשמח לעזרהבחור ישיבה 1

שלום!, את האמת לא חשבתי שאכתוב כאן , אבל אין לי מה להפסיד.. אני בחור בישיבה גבוהה , מתמיד מאוד בתורה ממשפחה מאוד טובה שעוזרת ותומכת  , ונראה  ב"ה טוב .. באמת בלי גאווה .. ואני מחפש מישהי דתייה לאומית תורנית / חרדל"ניקית שרוצה בעל אברך שאת האמת במגזר שלנו קשה קצת למצוא , אולי אני טועה , אבל אני אשמח אם מישהו יכול לעזור לי בזה ותודה רבה (ולא אתרים למינהם , או שדכנים לא רציניים שרק אחרי חצי שנה מביאים משהו )...

יש והרבהקוד אבל פתוח

צריך לדעת למצוא.

 

רק אני הפוך? כל מי שאני רוצה, רוצה בעל אברך, ואני לא

נסיתי הרבהבחור ישיבה 1
עבר עריכה על ידי בחור ישיבה 1 בתאריך כ"ז בסיון תשע"ח 23:07

נסיתי הרבה דברים ... אני די בקי.. אבל יש אולי משהו שלא ניסיתי לכן אני שואל ,אני מוכן לשלם על זה בכיף רק למצוא משהו איכותי ( הכל כמובן מקב"ה אבל צריך לעשות השתדלות )  ... הייתי שמח לשאול אותך בפרטי אך אני לא יכול לדבר עם אף אחד צריך וותק

חלקן כאן בפורוםקוד אבל פתוח
הן יקראו את ההודעה, וגם הם מחפשות תהיה בטוח. ויש לך מסרים...

(בכמ אני לא הולך לעשות להן אאוטינג)
טובבבחור ישיבה 1

טוב... תודה אחי מעריך מאוד !

רק לעודד, מכירה כמה וכמה בנות כאלה..איכה

בס"ד

 

הייתי ממליצה לך לנסות לחפש קשר עם המכללה, אולפנת תהילה, רעיה וכו'

מקומות ממש חרדלניקים שבדר"כ יש שם בנות כאלה.

 

(כמובן שיכולות להיות הרבה גם לא משם.. סתם כמה מקומות בולטים יחסית שאני מכירה..)

 

לא יודעת איך לקשר אותך הלאה.

בהצלחה! ובשורות טובות בקרוב!

^^^והוא ישמיענו
אתה יכול לבקש כאן מספרי טלפון של שדכנים שקשורים לאולפנות האלה- למשל אולפנת הרב בהר"ן, רעיה וכו'
גם אולפנת עטרת רחל.לעבדך באמת!
מה הגיל שלך?בוריסה
לכמה שנים?ברגוע
יש הרבה שרוצות בעל אברך לשנתיים שלוש,
ליותר שנים גם יש אבל פחות.
בן כמה אתה?
דיברת עם אברכים בישיבה שלך?
תודה לכולם על העזרהבחור ישיבה 1

תאמינו לי חיפשתי הרבה , ולא מצאתי , ולכן פניתי פה בבקשה לעזרה היכן לחפש .. ואני בן 21 וחצי (אולי די צעיר אבל מאוד בוגר לגילי ) ודיברתי עם אברכים אצלנו בישיבה אך כולן גדולות בנות 23 24 וכו..

בשמחהברגוע
אם אתה בוגר לגילך למה שלא תפגש עם גדולות ממך?
מעדיףבחור ישיבה 1

אני מעדיף משיהי בגילי , ואם לא אז עד גג שנה 

יש אחי..asaf300
תאמין לי יש מספיק בנות שרוצות בעל אברך.. לאט לאט. בסוף תמצא את האחת. בכללי יש מקומות שיכולים להכוין אותך יותר. אבל אין איזה מאגר של בנות שרוצות בעל אברך..
צור קשר עם אולפנות...אנונימית200
יש המון בנות הרבה יותר צעירות שזאת השאיפה המרכזית שלהן... יכול להיות שבישיבה שלך לא רגילים להתחתן מוקדם... ויש גם את הרב חיים קורץ אאל"ט שמתעסק המון עם האוכלוסייה הזאת
התקשרתיבחור ישיבה 1

לגבי הרב קורץ התקשרתי ..אין לו מה שאני מחפש וכו..  ולגבי להתקשר למדרשות זה נשמע קצת מפדח (כי אני לא יודע עם מי לדבר ואיך לדבר ע"מ לא להישמע מצחיק כי זו דיי בקשה שלא שומעים כל יום ).. אם יש למשהו יצירת קשר עם מדרשות אני בכל זאת אולי אנסה ... למרות שזה דיי נשמע נואש!

**אנונימית200
הבעיה שבנות כאלה בשלבים האלו של החיים די מפוזרות... לא כמו בנים שמרוכזים בישיבות בד"כ... ולכן גם בד"כ זה הפוך כלומר הבת יוצרת קשר עם שדכנים של ישיבות וככה מכירים. ברוב הישיבות יש זוגות של אברכים שזה התפקיד שלהם... תנסה לברר אולי אצל בחורים מישיבות כמו מרכז והר המור מי השדכנים שלהם
אתה צריך רק אחתסוסה אדומה
ולמה אני אומרת את זה?
כי אם זה באמת הרצון שלך, זה פשוט יבוא. כי אל תשכח לעולם שאף אחד לא משדך אותך, הקב"ה הוא זה שמזווג זיווגים.
. מאמינה שכבר ניסית אבל במידה ולאאניייי

תפנה לאחים, אחיות, חברים, שכנים ובכללי אנשים שמכירים אותך טוב תגיד להם שאתה מעוניין לשמוע הצעות מתאימות אם יש להם בשבילך...

 

לגבי האולפנות והמדרשות, מכללות- אתה יכול לבקש מאיזו מישי שאתה מכיר (אמא, אחות, גיסה) שתנסה לפנות בשמך אם אתה מתפדח..

 

בהצלחה! 

כתבתי לך באופן פרטי. בהצלחה!נפש חיה.אחרונה
מה הקטע של זר פרחים לכלה?בת מלך!!!!
(כשהייתי קטנה חשבתי שהכלה אמורה לתת אותו לחתן כדי שיניח באגרטל בחדר ייחוד🙈🙊)

להיגרר עם פרחים ביום החתונה? מה הטעם?יש לזה מקור/הסבר ?
לא נורא, אני הליברלית פה אז מותר לי כי אני לא אצעק על עצמיענבל


בת אל גרינשפןעדיין כאן
היי,
מישהו יודע מה סגנון הבחורים שלה?מאיזה ישיבות בד'כ?
והאם מכירים אנשים שיצאו/התארסו דרכה לאחרונה?
כדאי לשאול את השאלה האחרונהעלמת חן
בנשו"ט
..ע מ
@נפש חיה.
את מכירה, נכון?
כן. תותח שתייגת!נפש חיה.
אז ככה:
תשובותיי יסומנו ב*כוכבית*

היי,
מישהו יודע מה סגנון הבחורים שלה? *דת"ל תורני , סגנון חסידי/ אפילו כאלו שנהיו ברסלב* מאיזה ישיבות בד'כ? *הישיבות התורניות של המגזר*
והאם מכירים אנשים שיצאו/התארסו דרכה לאחרונה?*אם לאחרונה נחשב שנתיים+-, אז כן. זוגות מתוקים מדבש.*
עוסקת ב"מגזר" התורני-לאומי. לא "לפי ישיבות"..ד.


נכון. קשה לתייג כי היא באמת עובדת לפי האדם עצמו בלי קשרנפש חיה.
מאיפה בא
11 שנים זה לאחרונה?בת 30
אם כן אשמח לעזור...
זה הרבה מאד, בשידוכים. יעני זה ממש לא "לאחרונה"נפש חיה.
ברור..זה היה בצחוק..בת 30
אז תלוי מה נחשב. כי אני לקחתי אותך רציני.נפש חיה.אחרונה
אני רוצה שתספרו לי על פגישה כיפית שהייתה לכםאת פניך אבקש
או היכרות מעניינת ולא צפויה
או סיפור מצחיק כלשהו....


ואני רוצה לספר לכם שטוב לי עכשיו.
עכשיו.
מעין שלווה כזו בתוכי.
ואני מתפללת שרק ישתפר ולא להפך.
ולכן אני רוצה לשמוע חויות טובות שלכם. להנות מהטוב שיש גם אצלכם

חודש טוב!!
אלא אם כן הפרידה הייתה קשה..לב אוהב

בכל אופן, יש משהו במה ש@רינגטון אומר... 

בתכלס, אם זה לא חתונה ולא התפתחו רגשות, הפגישה יכולה להיות סבירה +..

מבחינתי רק שיש לי רגשות וחיבור אז אני באמת נהנית וכיף לי ואני שמחה.. 

אבל לא התחתנתי איתם נכון? אז.. אממ זה קצת פחות נעים.. 

מה זה רציני - שיחה של החודש השני , אחרי שמונה פגישותשפיפול

 

בן: היי , את פה, איזה כיף.

דיני (שםבדוי): היי ,מה נשמע?

בן: מדהים לראות אותך, בא לך לשתות?

דיני: תיכף , אני צריכה לדבר איתך על משהו.

בן: בואי נזמין קודם. לגימה מקרבת.

דיני: טוב, נו.

בן: אז איזה כיף לראות אותך, איך הייתה הבחינה.

דיני: גם כן בחינה, הכל היה בתרגול. אתה שומע?

בן: יופי, כן.

דיני: מישהי דיברה איתי ורציתי לשאול אותך משהו.

בן: נו?

דיני: מה לגבי הרמה הדתית?

בן: של מה?

דיני: מה? שלך.

בן: מה איתה?

דיני: כי מישהי דיברה איתי והציעה שאני אשאל אותך.

בן: מי זאת הייתה?

דיני: אתה מכיר אותה. אנאבל (שם בדוי לגמרי)

בן: על מה דיברתם?

דיני: היא אמרה שהיא יודעת שנפגשנו כמה פעמים...

בן: והיה מוצלח, והחלטנו להמשיך.

דיני: כן, לא, לא על זה דיברנו.

בן: אז על מה?

דיני: היא שאלה אותי על הרמה הדתית שלך.

בן: ומה אמרת לה?

דיני: אמרתי לה שאתה עושה רושם מאוד רציני.

בן : מה זה רציני? אנאבל רצינית?

דיני: כל כך רצינית, היא נפגשה עם שלושה בחורים מאוד רציניים, אחד ממכון לב. אתה מכיר אותו, הוא אח של עידו (גם כן שם בדוי) , שהיה איתך בנבחרת ג'ודו.

בן: הוא לא היה בנבחרת , הוא סתם נתן לי מכות.

דיני: ברצינות?

בן: אבא שלו מת יומיים לפני הבגרות באזרחות, אז אנחנו פיטים.

דיני: אומרים נפטר, בכל מקרה אח שלו מאוד רציני.

בן: אבא שלו מת כשהיה בכיתה ט'. זה רחוק מלהיות מצחיק, למרות שזה היה צפוי , היו לו שלושה התקפי לב בשנה האחרונה.

דיני: תגיד, אני לא יכולה לדבר איתך רגע ברצינות?

בן: אין לי מה לדבר על אנאבל. את יודעת שהיה לי משהו איתה?

דיני: לא. לא. עם אנאבל????

בן: לא מה שאת חושבת. לפני שהיא יצאה להדרכה, היא הייתה חניכה של אחותי. היא ושתי החברות שלה היו מגיעות אלינו הביתה כל שבת בצהריים ומתנחלות בסלון לשלוש שעות, גם בשעון חורף. כל כך שנאתי את זה. הייתי אומר לאחותי "איזה יופי שהגיע הקרקס הרומני"

דיני: למה הקרקס הרומני?

בן: בגלל אנאבל, בגלל העגילים שלה , בגלל הליפסטיק שלה, בגלל הסמרטוטים שהיא לבשה. רק כדור בדולח היה חסר.

דיני: בכיתה י'?

בן: גם בכיתה ט'.

דיני: אבל עכשיו היא כזאתי רצינית.

בן: אולי היא מנסה לדוג את האח של עידו. היית אצלם פעם בבית? יש הרבה מה לתפוס.

דיני: אויש, אתה לא רציני.

בן: על זה אנחנו יכולים להסכים.

למה אף אחת לא מבינה שאני עדיין ילדדור =(
פריקה
התארסת, לא?נפש חיה.
מצחיק איך שכולם התבלבלו בניהםמגיבה חדפ
כולל אני
גם אני..והוא ישמיענו
נראה לי שפשוט יש כאן מישהו שניסה לבלבל אותנו...
אההמ @דור =(.....
אנחנו דווקא הבנו טוב עם ה"לא צנוע"..לב אוהב
למה אתה יוצא עם בחורות אם אתה מרגיש ילד?בת 30
כי ילדים אוהבים לעשות שטויותוהוא ישמיענו
אני לא יוצא עם בחורות, או יותר נכון נשים, בנות 30דור =(
הבנתי. אז אתה יוצא עם ילדות?בת 30אחרונה
איך אפשר לצפות מילדות להבין שאתה עוד ילד?....
שש שניםהשיגוי והשגב

שש שנים של חיפושים ועדיין אין קצה חוט של ישועה.

 

אני פשוט לא יודע מה עוד אפשר לעשות.

 

עשיתי כל השתדלות שבן אנוש יכול להעלות על הדעת.

 

גשמית ורוחנית.

 

נפגשתי עם יותר מ100 בנות עד היום.

 

וזה לא שתגידו שזה קרוב למה שאני מחפש. זה אפילו לא מתקרב. הפערים אדירים.

 

רק עם בחורה אחת זה התקרב, אבל זה נפל על משהו מאד מאד בסיסי שאי אפשר לוותר עליו (אחרי התייעצויות עם אנשי מקצוע)

 

נפגשתי לא רק עם בנות שחשבתי שיכול לצאת מזה משהו, אלא ניסיתי גם כשהרגשתי קודם שאין ממש סיכוי.

 

ניסיתי להיפתח. המשכתי לדייט שני למרות שזה לא הרגיש שיצא מזה משהו.

 

התפללתי מאות אלפי/מיליוני תפילות (תעשו את המכפלות).

 

דמעות? - אפשר למלא בריכה איתם.

 

ייעוצים, אימונים אישיים - יו ניים איט.

 

להחליף שדכנים - ברור, 

 

אתרי היכרויות - checked

 

אני מתוסכל, מיואש ושבור, ורמת האמונה שיש לי בה' נמצאת בשפל חסר תקדים.

 

שבוע שעבר עשיתי סיום מסכת, ופשוט אין לי חשק קל שבקלים להמשיך למסכת הבאה.

 

אני מרגיש שה' זנח אותי לכלבים.

 

למה ה' לא עונה לתפילות??

 

לאן מאות אלפי תפילות, דמעות, זעקות, השתדלויות - לאן כל זה נעלם??

 

למה המאמצים שלי לא שווים כלום בעיניו??

 

איך אפשר להמשיך להתפלל כשאין שום פידבק??

 

כמה עוד אפשר לעבוד על עצמי שה' מכין לי את ההכי טוב בשבילי במסלול שלי, כשאין לזה שום אחיזה במציאות??

 

לעזאזל, אני בן 30. מי יחזיר לי את כל השנים האלה???

 

כמה עוד שנים יעברו עד שאמצא אותה??

 

 

 

 

אני מבין שרצית לעזורהסטורי
וזו אחת הדרכים האוטומטיות לנסות לעזור. כנראה שיש כאלו שזה מעודד אותם. מנסיון שלי ושל רבים נוספים - זה לא פעם יוצר (בלי כוונה) תחושת זלזול. האומר לא התכוון לכך, אבל השומע שומע משהו בסגנון של "מה אתה עושה עניין, זו לא כזאת צרה". מה לעשות שעליו זה מעיק עכשיו?!

בשונה מסיפור זהה, שזה אכן צרת רבים (וגם לזה יש שתי תשובות...)
פורקתפרח-אש
הרגע הזה שצריך מישהי שתחבק אבל כל החברות צריכות מרחב כי הן בקשר או כי ילדו או כי התארסו או כי התחתנו ...
לא מקנאה אבל מתגעגעת לחברות שלי ורוצה קשר אפילו אם הוא אחר וגם אם צריך לבנות איתן קשר חדש. לא רוצה לחפש חברות חדשות הן או בעל בחיים לא יחליפו אתכן אני אוהבת אתכן יקרות שלי.
ושתדעו שתמיד תמיד אתן יכולות לפנות אלי (מבטיחה שאדע לומר גם לא) ואני מעריכה כל רגע איתכן ואת כל הפעמים בהן אתן מבקשות מרחב או לא עונות אוהבת. אני
ממש מבין אותך.הלב בוער למלך!
אבל חיים.... והחברים אם הם חברים אמיתיים,הם שומרים בקשר יותר טוב אפילו מאשר שהוא רווקים
כן אבל עכשיו שלב קצת מסובךפרח-אש
מצוין! תנוחי תנשמי הכל טוב..הלב בוער למלך!
תודה משתדלתפרח-אשאחרונה
ממש נוגע ואמיתי🙏מתן תורה
איך בחורה יכולה ללכת בחום הזה בשרוולים ארוכים?חסדי הים
מסכימה ומחזקת בתור בת..ב"ה כשרוצים ומתרגלים זה אחרתאורות ישראל
כנ"ל לגבי גרביים וכו'
לבחור שמחפש בלונדיניתפתחתי פצלש
או שאומר 'בהירה' אבל מתכון לבלונדינית ופוסל כל בחורה שלא מתאימה למודל הזה
ברגע שהבחורה הנ"ל מגלה (בטעות) שאתה מחפש בלונדינית ופוסל את כל השאר בלי הבחנה מייד זה מוריד לה את כלללל הרצון לצאת איתך למרות שאתה נשמע באמת אחלה בחור
ראה הוזהרת!!!
הגיע הזמן שתיפתח להבין שיש כל מני סוגי יופי בעולם. בשבילך.
מבוסס על ניסוי חברתי שערכתי
יופיהפי
הצילו!תנו לגדול בשקט
איך משחררים מישהו שלא מתאים לי?
נפרדנו כבר מזמן והוא כל פעם מחדש מוצא דרכים להגיע אליי 😢
צועקים לו " תן לגדול בשקט!" וברצינותנפש חיה.
מבהירים שזה נגמר.
או חוסמים.
הובהר מספר פעמיםתנו לגדול בשקט
תדאגי שיראה אותך בדייט התר


תדאגי שהדייט שלך יראה אותו...גלויה
מטרילים אותו ;)ירח קר
עם עיקש תתעקש

עם טרול תטרלל
תלוי כמה זה באמת מציקרינגטון

אם לא משמעותי - אז פשוט מתעלמים

 

אם כן משמעותי - 

אומרים לו שבפעם הבאה שהוא פונה אלייך,

את פותחת תלונה במשטרה על הטרדה.

תנו לגדול בשקטאחרונה
כבר חשבתי שאתה מחליף את דור
ערכנו עורכים נערךנפש חיה.
מה את אומרת...זית שמן ודבש


אומרת אני מהנפש חיה.אחרונה
"מגיל 4 התפללה לבעל צדיק"חסדי הים
אז אני באיחור רציני....פה לקצת
לא נראה לי שבגיל 4 חשבתי על החתן שלי
זה בסדר, הרב קוק תפוס..ברגוע
היא מתפללת לזה 40 יום לפני שהיא נולדהוהוא ישמיענו
הנשמה שלה מתפללת...
כנ"ל גם הפוך
בשביל להשיג צדיקים כמוך וכמוני, צריך תפילה בפועל ולאחסדי הים
מספיקה התפילה של הנשמה.
כנראה לכן הזיווג שלנו מאחר, כי צריך בחורה מיוחדת שהתפללה מגיל 4.
והוא ישמיענו
כל עוד המשיח מאחר אין לי תלונות...
התלונה היחידה שלי היא על המשיח- למה אתה מאחר?!
המשיח לא מאחר. שייך להגיד מקדים ומאחר רק על אדםחסדי הים
שזה תלוי בו, וזה לא תלוי במשיח. זה תלוי במעשינו. אם נשמע בקול ה', הוא יבוא (בבלי סנהדרין צח.).
הופההבת מלך!!!!אחרונה
שלא יעוף לך הפוני..


(ותכלס התפילה צריכה לבוא משני הצדדים...)