פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 714)

יש דברים אני חושבת שהוא יודע יותר ממני.
יש לו רב... הוא יציב מבחינה תורנית.
לא חשבתי על זה יותר מדיי. פשוט רציתי לנסות. חוצמזה אני לא יודעת עד כמה זה באמת ישפיע אם הוא לא דתי מבית. הרי אם הוא בחר בדרך הזו, זתומרת שהוא רוצה לילך בה ולהישאר בה. בע"ה גם את הילדים שלו הוא יגדל בדרך הזו. מבררים. וה׳ יכוון אותנו לדרך נכונה.
תצליחי.

העיקרי בשבילי זה כמו ש"לך דומיה" אמר.. מבחינת המשפחה..

המשפחה שלו די מגוונת. רק התחלנו.. אנסה לעדכן על המסקנות שלי

כמו שיש הרבה דרכים להיות דתי מבית.

זה לא חייב להיות מסובך.
חוץ מהמשפחה, אולי.

זה לא קל. במיוחד כשגם שלך כזו .

אם לא, אל תאכילי את עצמך סרטים...

אני בתור דתיה מבית אמרתי שלא אצא עם חוזרים בתשובה,ובכל זאת ניסיתי.
ולומר את האמת,הוא הבחור היחיד שהחזקתי איתו "תקופה"
אבל לא התאים מבחינה תורנית.
הוא היה פחות ממני והיה לי קשה עם זה.

אבל עדיין כל אחד גם מרגיש אחרת,יכול להיות שלאחת אחרת זה לא היה מפריע.
יש בחורים חוזרים בתשובה שבאמת חזקים יותר מדתיים מבית,אז אל תיפסלי זאת ,

בהצלחה

אני נשואה לאחד כזה (פחות או יותר. משפחה מסורתית)

מוזמנת בפרטי אם תרצי

ההבדל בניהם זה בעיקר ברקע המשפחתי וגם שאחד בחר במציאות הזו ואחד נולד אליה..בסופו של דבר שניהם קרובים לבורא עולם..

אף פעם לא הייתי בסיטואציה שהכל הלך לי טוב

חחחחחחח

ועכשיו ברצינות-

כנראה יש משהו בבסיס ההרגשה שלך. רצון לברוח נובע מחרדה. השאלה מה עורר את החרדה?

אפשר לעצום את העיניים ולשאול את עצמך מה מפחיד אותי, והמחשבות והרגשות יעלו  ויסבירו מה קורה. 

האם זה מרגיש טוב מדי ואת מרגישה לא ראויה לטוב הזה?

האם יש בו משהו שמאד רחוק מהחלום שתמיד היה לך ולכן זה מלחיץ לוותר על חלום?

האם המחויבות מלחיצה?

הפחד שפתאום אולי פתאום יקרה משהו לא טוב לקשר?

הפחד לעזוב את המוכר ולשנות את כל מהלך החיים?

הפחד מהבלתי נודע?

ברגע שלרגשות יש שם אפשר לעשות עבודה.

בהצלחהרבה!!

דייקת ממש.
כשאני חושבת על זה- חלום.
זה בעיקר החלום.
הוא באמת אחלה, מתוק, צדיק.
אבל כל כך כל כך רחוק ממש שאי פעם דמיינתי ורציתי.
אז פשוט בא לי לברוח. לפני שמשהו מתחיל.

שאת לא מבינה עד כמה...

אני אגיד לך מה אני אומרת לעצמי במצבים כאלו

קודם כל החלטתי שאני לא רוצה שהמערכת הסימפטטית שלי היא זו שתגרום לי להוריד בחור מרוב חרדה.

כשאני מורידה בחור אני רוצה לעשות את זה מתוך רוגע.

ואיך אני מרגיעה את עצמי

אני ממש אומרת לעצמי בתקיפות שאין מצב בעולם! פשוט אין! שאני אמצא את עצמי נשואה לאדם שאני לא רוצה בכל ליבי מרצוני החופשי להיות נשואה אליו. ואי לכך ובהתאם לזאת אני יכולה להמשיך לצאת עם הבן אדם הזה עד שיתברר לי אם הפער בין החלום למציאות יצליח להיעלם, כי אין חשש שאני אמצא את עצמי נשואה אליו בכפיה.

ואז החרדה קצת פוחתת, השליטה חוזרת לידינו, ופשוט הולכים כל פגישה מחדש לראות איך הקשר נוצר והאם הוא משנה משהו בתוכינו.

ובמקרים כאלו כדי להפחית את החרדה אפשר גם להעביר מסר לבחור שאת לא ממהרת לשום מקום, שאת בודקת, שאת לא מהאלו שאחרי כמה דייטים מתארסות. 

 

ואני אוסיף עוד משו קצת פילוסופי וחופר-

יש גם מקום לדעת שיש חלום וזה מדהים ואוטופי וכיף, לפעמים גם הוליוודי כזה מהמם. ויש את המציאות. וסביר להניח שלא תהיה השקה מלאה ביניהם... ככל הנראה כשתפגשי את בן זוגך תצטרכי לוותר על חלקים מסויימים מהחלום. ולכן כל דייט כזה 'לא חלומי' שאת ממשיכה ומנסה, כמובן במידה ויש סיבה, את עובדת על המקום הפנימי הזה שמעז להסתכל למציאות הלא מושלמת בעיניים ולשהות שם.

 

הצלחותתתתתתתת

אני תכף אצרף פה שיר שכתבתי בדיוק על זה שהעליתי לא מזמן...

זמן - לקראת נישואין וזוגיות

ושיש לי אגו, שנפגע שכשלא מעריכים אותי נכון..

משתתפת בצערך, יקרה.

ואני אוהבת שלא הכל צריך להיות טוב,

ולא מכל דבר צריך ללמוד.

זה סתם, קשה ועצוב ומתסכל וקודר בלי שום טוב שמסתתר.

השליליות הזו מעודדת אותי.

סליחה על החצי פריקה לא ברורה.

ונשיקה לך 

אבל הכל לטובה.
אפשר ללמוד מכל דבר, זה תמיד טוב, אבל גם אם לא יודעים מה ללמוד מקושי מסויים, יש לו גם מטרות אחרות: לכפר על עוונות למשל.
ועיקר לא להתפחד כלל. אין מה לפחד, את בחברה טובה יש עוד הרבה רווקים ורווקות שעוברים את התהליך המחשל הזה. אני משתדל לתאר לעצמי שהם מתמודדים עם האתגר הזה ביחד אתי, ואני כבר מרגיש פחות בודד.
אבל באמת אין מה לפחד. יש מצב שתתחתני ממש בקרוב ויצא שסתם פחדת לשווא

פעם קראתי בספר של חני וינרוט שלא מעודד אותה ש"הכל לטובה", כי היא עומדת למות והיא לא מצליחה לראות מה טוב בזה. אז היא מצאה לעצמה פירוש ל"כל מה שה' עושה הכל לטובה" והיא אומרת כל מה שה' עושה לך, תעשה את זה לטובה. כל נסיון שהועמדת בו, תעשה ממנו מקסימום טוב, מקסימום מתוק.

מוקדש ל@שמשועננים

 

חיזקתם ועזרתם לי!

 

ענוה.להעריך כל דבר ש ה' נותן לי
ענוה שלא מגיע לי כלום
ענוה להבין ש"לא מחשבותי מחשבותיכם"
זה הדבר הכי גדול שקיבלתי ועוד הרבה

הי שידוכים זו תקופה של אי ודאות ואי בהירות. באמת תקופה שאני מבינה שאיני מנהלת את העולם כרצוני (ולפעמים קשה לדעת מהו רצוני מרוב בלבול..)
מתוך כל הקושי ייתכן וצומח כח ועוצמה פנימית. גמישות מחשבתית. פיתוח חשיבה בריאה והרבה הרבה השלמה וקבלה עם מי שאני ומה יכולתי..
אני פשוט מרגישה שמה שלא יהיה כל עוד אני מחוברת לעצמי ולבורא, כל מה שאני עושה וכל מה שקורה לטובה..

סתם התחשק לי להזכיר לך...

רק שהוא שם תמונה מחתונה, לדעתי זו הייתה כוונת המזכירה.

אחד יכול לכתוב ככל העולה על רוחו והנייר סובל הכל

איך אני יודע?
אני שומע את הבנות בעבודה מרכלות על זה.

שבעיקר דיברה, אבל נראה לי שזה קצת נכון אצל כל בחורה.

(מכוון לדברים של @רחפת)

שמעתי באוזניי דברים יותר גרועים, זה לא מלמד על "בנות"...

בריאות רוחנית? (צדיקים מתוך שמחה, חסד, אורה של תורה, שלימות וכו') ⁦⁩

אם כן- לעולם לא תשיגי את מטרתך, פשוט- תמיד תגלי חסרונות. וגם אם מתישהו תמצאי אחד כזה ייקח לך שנים...

ההצעה שלי אלייך: אל תחפשי בחור מושלם. תחפשי בחור שיש בו את המידות שאת מחפשת ברמה טובה, השקפת עולם זהה, שהוא צדיק וירא שמים.

תתמקדי בדברים החשובים, את כל שאר הדברים שאינם מהותיים- תעזבי. כמובן חשוב שתהיה תקשורת טובה ביניכם

אם כן, אל תמשיכי.

אם לא, תני לו הזדמנות אמיתית ואל תחשבי שאת מסוגלת להכיר אותו בדייט אחד ועוד הראשון שלך מעולם.

לא צריכים להיכנס לשיקול הדעת.
תבחני את הקשר בפני עצמו.

לא צריך להתחתן עם הראשון כי הוא הראשון ולא צריך לא להתחתן עם הראשון כי הוא הראשון.

כאילו אם הבחור עונה למה שחיפשת למה סתם להתחרבש ראשון אחרון..
תעשי מה שאת מרגישה כיף לך איתו? יש לך מטרה? האופי שלו טוב?

ובאמת עשיתי הכל כדי שזה יקרה (משמע, לא היה לי חבר מעולם עד שהגיע הבחור שהמטרה איתו הייתה חתונה כי היינו בגיל המתאים), והקב"ה רצה אחרת.

אין השוואות, אין את האהבה הראשונה שתשאר איפה שהוא בזכרונות שלך, כל דבר שתעשו יחד יהיה חדש לך. יאוו זה פשוט שובה לב.
הוא היחיד שיגיד לך שהוא אוהב אותך, שיחכה לך עם זר חמצוצים או יתקשר לאחל לילה טוב.
הוא היחיד אליו תפתחי רגשות אמיתיים.

הטענה שאולי את מפספסת בחור אחר יכולה להגיע כלפי כל בחור ובחור שתצאי איתו, גם העשירי וגם המאה.
"מה' אישה לאיש" אם אין סיבה ממשית לא הייתי מוותרת על קשר רק כי קיימים עוד גברים בעולם שלא עמדתי על טיבם וטבעם.
תהני מזה ובעזרת ה' מאחלת לך להתחתן עם הבחור שהכי מתאים לך (ולדעתי שווה לך לגמרי אם הוא יהיה הבחור הראשון).

לידע איך שהוא ה' יעזור

כדי לא סתם להוריד שידוך
וכדי לתת הזדמנות .



אבל אני לא באמת בקיאה.

לגמרי לגיטימי לא לספר הכל בשלב הבירורים. לפעמים זה לא יהיה מהלך נכון, אבל בסופו של דבר גם אותו בחור שקיבל לא, ידע שהוא לוקח סיכון, כשהוא לא סיפר את זה בשלב הבירורים.

וברור שיש הרבה דברים שמקבלים פרופורציות שונות כאשר זה מסופר בדייט שלישי/ רביעי מאשר זה מסופר בהתחלה (לא חסר זוגות שהתחנו אחרי שקיבלו מידע כזה או אחר, והיו נפרדים אם היו שומעים על זה לפני כן...).

יש לי חברה חולת סכרת וגם אותה הרב הנחה לא לספר מיד. נשמע הגיוני והוגן.

למה??? למה לפסול בשנייה ששומעים מחלה כרונית??

יש כל כך הרבה מחלות כרוניות. חלק שמצריכות טיפול תרופתי ותו לא. חלק שאפילו את זה לא מצריכות.

גם בתוך אותה המחלה יש רמות שונות שלה. דוגמא- קרוהן- מחלת מעיים דלקתית כרונית.

יש חולים שצריכים לקחת תרופות כל יום וזהו. יש חולים שצריכים להקפיד על תזונה מסוימת בלי תרופות. יש חולים שצריכים שילוב של שניהם יש חולים שצריכים אחד משניהם או שניהם רק בתקופות מסוימות בחיים וממש לא באופן קבוע (בא בהתקפים שתדירותם משתנה מאחד לאחד) ויש כאלה שצריכים טיפול תרופתי מסיבי, ניתוחים, תזונה מלאכותית, כריתת מעיים צורך להיות צמוד לבי"ח. זה מרגיש לי מאוד סטיגמטי לפסול ברגע ששומעים מחלה בלי לברר איזו מחלה ומה הרמה שלה אצל הבן אדם הספציפי הזה.

וכן, לגיטימי מאוד בעיני לספר רק בפגישה שלישית. לא כדי להונות. הוא לא סיפר אחרי האירוסין. אלא כדי למנוע שמועות וסיפורים וריכולים של חצי עולם ואשתו. שידע רק מי שצריך לדעת וזה רלוונטי לו ולא כל מי ששמע את השם שלו וישר בצירוף מצבו הרפואי. וכן, גם שלא יפסלו מיד בלי להכיר ולראות ולשמוע ממנו. לדעתי זה הגיוני ביותר. הוא לא מנסה 'לחפות' על מחלה עם אופי. הוא מנסה להראות שקודם יש אופי ואז מחלה. שהמחלה זה לא שם ראשון שלו אלא משהו שהוא מתמודד איתו מהצד ולא מנהל לו את החיים. הוא רוצה שתכירי אותו ורק אז תעשי את השיקולים. הוא רוצה שיהיה לך יותר מוטיבציה לבדוק אודות המחלה וההשפעות שלה על החיים המשותפים ושלא תפסלי אוטומטית רק כי שמעת את צמד המילים מחלה כרונית ואין לך כח להיכנס לזה. 

למה בחור מקסים ומדהים ואכפתי ומוכשר וכו'... שהקב"ה החליט להעמיד לו נסיון צריך להתחתן עם מישהי בעלת מום ולצמצם כ"כ את האפשרויות שלו?!

אני מכירה אנשים עם מחלות כרוניות, אתן רק כמה דוגמאות שתביני למה זה כ"כ כואב לי...

1) בחורה מוכשרת, חכמה, יפה, צעירה, עדינה, חברותית. שיש לה איזו שהיא מחלה כרונית שקשורה בעקיפין למערכת הרבייה- היא לא משפיעה במאום (!!!) על התפקוד היומיומי שלה ו... על הפוריות ח"ו. זה לא פוגע בנ"ל בכלל. המחלה מתבטאת נטו בכאבי בטן שברגע שהיא נוטלת תרופות הם מפסיקים כליל. ירתיע בחורים? סביר להניח שכן. בלי שום סיבה!!! מה אכפת להם שתקח כדורים אם זה לא משפיע על כלום? צמד המילים מחלה כרונית.

2) בחור מדהים, ירא שמיים, מוכשר, וכו'... צליאקי. לא יכול לאכול גלוטן. למה הוא צריך להתחתן עם מישהי בעלת מום? למה אף אחת לא מוכנה לקחת על עצמה להכין אוכל בלי גלוטן?

3) בחור עם קרוהן. ברמה נמוכה. מאוזן על ידי תזונה. כשיש התקפים והם לא תדירים לוקח גם תרופות. אבל למה פוסלים אותו? כי יש כאלה שאצלם זה מסובך? אצלו זה לא!!! 

אז כן, הגיוני לספר בפגישה שלישית ( זה גם לא מאוד מתקדם, זה השלב שבו זה מתחיל להיות רציני אבל לא מידי.) ואנחנו כחברה צריכים ללמוד להכיל 

שוב סליחה אם זה מעט תוקפני. נכתב ברגשות מעורבים 

 

מה הבעיה במישהי עם מום?

היא פחותה במשהו ממישהו??

למה גם מישהי עם מום לא יכולה להתחתן עם מישהו שיש לו "רק" מחלה כרונית?

כתבת בלב מדמם, סליחה, אם כבר אז עד הסוף.

 

פשוט זה לא נראלי הוגן לשדך מישהי עם מום רק למישהו עם מום.

הכל תלוי איזה מום וכמה חמור המום וגם מישהי עם מום וגם מישהו עם מום יכולים להתחתן גם עם אנשים רגילים ובריאים.

הכל נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות

כנראה שלכל אחת ואחד יש את הבסיס שחשוב לו בחייו האישיים ובחיי זוגיות.
אבל אם החולי שלי הוא לא מום ואפשר לחיות מעולה אז אפשר למצוא משהי מקסימה שהחולי שלה הוא לא מום... וכך עדיף לתפיסתי.

הרבה אנשים מתחתנים עם חולי צליאק.

(לדוגמא גיסתי חולת צליאק)

בס"ד

לא בא לי להרחיב כל כך פה אבל בהחלט יש מה לבדוק ולברר בנושא וזה לגמרי לא מתאים לכל אחד. אה וגם מי שכביכול רק לוקח תרופות יכול להדרדר וזאת מחלה מאד בעיתית שאין לה באמת פתרון)

(באמת לא באלי להתדיין על זה, אני כן מסכימה שמחלה כרונית זאת לא סיבה לפסילה מיידית אלא לבירור)

והאמת היא שבהרבה מקרים זה מה שרבנים מדריכים לעשות. אם באמת זו מחלה שאינה פוגעת בתפקוד שלו ואין לה השלכות דרמטיות על החיים כדאי קודם לאפשר היכרות עם האדם ועם האופי והכשרונות שלו ואח"כ כמובן לספר הכל ולא להסתיר כלום. המחלה היא לא הכותרת של האדם, היא עוד משהו נלווה. למה שכל בחורה שרק שמעה את השם שלו בהצעה מקרית צריכה להיות מעורה בחייו האישיים ובכל פרטי התיק הרפואי שלו?
נראה לי סביר לגמרי. וכמובן שאם לא מתאים לך זכותך לסרב וזהו. אפשר להבין.

מחלה אצל הצד השני זה דבר מרתיע בהחלט.
ומתסבך.

יש למשל אנשים שחולים בפטרת בין אצבעות הרגלים שאם לא מטפלים בזה תרופתית באופן קבוע (מורחים משחה), אז זה חוזר כל הזמן. אז על זה לפסול?

אם בן אדם פוסל על משהו זה לא אומר שהוא פוסל אנשים כאלה באופן כללי אלא שהוא לא מוכן, אין לו כוחות, להתמודד עם העניין הזה. זה ממש לא אומר כלום - אם הבן אדם יותר טוב או פחות. מחלה כרונית זה קשה, לא כולם מוכנים להתמודד עם זה, וזה לגיטימי.

אבל, (וזה לבעלת השרשור), הרבה פעמים היתרונות וההיכרות שנעשתה עם הבחור בשלוש/ארבע הפגישות עולות על החסרונות, ומביאות לך את ה"למה". אני לא ארצה לצאת עם מישהו שיש לו איזושהי בעיה כי אין לי סיבה להכניס את עצמי מראש לזה. אבל אם אני מכירה את הבן אדם - והוא מדהים, והקשר יכול להיות מדהים.. בקיצור אחלה גבר, אני כן אשקול את העניין לגבי הבעיה, ואולי אחליט שאני מקבלת את המחלה ומוכנה לללמוד להתמודד איתה. 

בכל אופן, דייט שלישי/רביעי, זה נשמע לי הוגן, לא מתאהבים עדיין בדרך כלל בשלב כזה והרגשות לא מבלבלים עדיין, אבל מכירים קצת ויש על מה להתלבט בשלב זה. 

בהצלחה!

יש אנשים שאם לא מכירים אותם יחשבו שהבעיה הרפואית שלהם זה סוף העולם. וכשקצת מכירים יותר- פתאום הכל מתגמד ובכלל לא מפחיד. כמובן זה תלוי עד כמה הבעיה הרפואית פוגעת בתפקוד או מסוכנת או גנטית או כל משהו חמור אחר...

היה בחור שהייתי איתו בקשר ,שאחרי שידענו הכל אחד על השניה הוא נזכר להגיד לי שהוא לוקח כדורים שבלי הכדורים הוא לא מאוזן ויוצא משליטה לפעמיים ושוכח בצורה כרונית,וגם יש לו תזוזות ידיים לא נשלטות.

אמרתי למה אני צריכה את כל זה??למה לא סיפר לי לפני הכל?
כאב לי מאוד להיפרד ממנו,גם הרבה ממקום של רחמים עליו.
והיה נראה כאילו הוא רגיל שנפרדות ממנו בחורות אחרי שמספר זאת.
מה אני יגיד לכם.לא קל😶

הצעה כזו
ירד על משהו אחר
אבל לא חשבתי לפסול בכלל
כרוך בטיפונת סבלנות ואחר כך זה מרגיש רגיל
(ואני בת...)

בזמן האחרון אני מגלה שהרבה מהמקרים בפורום,
קרו לי גם...

היה לא נורא בכלל.


גם שידוך
ובנפרד ללא קשר,
אדם עם נתונים דומים,
בהזדמנות אחרת.

סה"כ יש לי כמה חברים כאלה והדיבור איתם - אחרי שמתרגלים - לא מרגיש מאוד מוזר..

שהבעיה אצלי אחרת. זה היה מייצר דמיון שגוי של מנת משכל נמוכה ואני בכוונה מדגיש דמיון. שאין לו אישית אחיזה במציאות

"בסדר גמור" , זה באמת רק דמיון שגוי
הגיוני לפסול כי יש כאלה שזה באמת מציק להם
אבל אין לזה שום קשר למנת משכל
בעיה פיזית לגמרי
שוב תודה לכולכם

כדאי לתת צאנס.
זה מאוד תלוי בו ובהבנה שלו, יתכן שיבין היטב או מספיק טוב, או שלא יפריע לו - מה שמפריע לאחרים. בהצלחה!

גימגום קל,
ורק אחרי שנפגשתי הבנתי למה לא רצה לדבר לפני בטלפון

כשהוא היה רגוע הגימגום היה פחות,כשהוא היה לחוץ בהתחלה זה היה יותר.

אבל זה נגמר ולא בגלל הגימגום.
כל עוד מבינים את הצד השני שמדבר,זה בסדר מבחינתי 😌

אפשר לקחת שיר ידוע כמו הללוי-ה או שיר אחר מפורסם ולכתוב עליו שיר רלוונטי לחתן ולכלה

אפשר להכין משחק רביעיות חמוד נורא:

כותבים כותרות שונות כמו: תכונות ייחודיות. מוזרויות חמודות. מילים ששגורות בפיה. תחומי עניין. וכו'.

על כל כותרת עושים ארבע קטגוריות ומכינים קלפי רביעיות. הכותרת למעלה וכל הארבע אופציות מתחתיה. צריך עלשות את זה כמה שיותר מצחיק ולרדת עליה קצת.

אפשר להכין מצגת עם תמונות וקטעי שירה, לא לוקח הרבה זמן.

כל אחת מכינה אוכל ועושים את זה בבית של משהי ואז אפשר לשיר ולהשתולל.

פעם הכנו לוח משחק ענק מבריסטולים צבעוניים וקשרנו את הרגליים (להוסיף עניין...). מכינים קלפי משימות (שירי שיר לכלה אותו את ממציאה ברגע זה, ברכי את הכלה עד שנגמר לך האוויר וכו') וקלפי זכייה (לכי שלוש צעדים קדימה וכו'), כותבים על כל ריבוע בלוח אם זה קלף זכיה או משימה או סתם או אפשר גם הפסדים כמו לדלג תור וכו'. ואז זורקים קוביות ומתחילים לשחק. זה נורא כיף!!!

וגם קובעים נושא כמו 'זוגות' או 'דברים למטבח' וכל אחת מביאה מתנה סמלית שקשורה לנושא הנבחר ומסבירה למה.

תהנו!

חסרים זוגות כאלה?

אתם הורגים אותי עם השאלות האלה...

את חושבת שאת נמצאת בעמדה עליונה בגלל שאת הפראקטיבית והוא בעמדה נמוכה כי הוא לא??

אז תפסלי.

את לא עושה לו טובה.

את מחפשת לעצמך בעל.

היא פשוט חושבת זה לא יתאים לאופי שלה

יש כאלו ששקטים כשהם בחברה, אבל בשיחה אישית הם אנשי שיחה...
הקטע בזוגיות שזה רק זוג, לא כ"כ אמור לעניין אותך איך הוא עם חברים, מה שמשנה זה איך הוא מתנהג כשאתם לבד.

לא באמת מכירים..
יכול להיות שבסביבה של החבר הזה הוא יותר ביישן או סתם מצטייר כאחד כזה ובפועל הוא לא באמת..
אם זה לא חבר טוב ממש- לא הייתי מסתמכת עליו.
בכל מקרה, לא תמיד צריך מישהו שיהיה בדיוק כמונו.
בקיצור, אם שאר הנתונים נשמעים לך תנסי בעצמך ותגלי..

שבהם הכלל של הפכים משלימים עובד הרבה פעמים. יש הרבה חסרונות לשני שקטים בבית (מכירה מקרוב...) והרבה חסרונות לשני תזזיתיים/דומיננטיים. לא שהייתי אומרת גם לזוגות כאלה לא להתחתן, כן? אבל בעיניי השילוב של בן זוג אחד שקט ואחד לא, יכול ליצור איזון ממש טוב.

לא חידוש גדול..

שזה לא משנה מה הדיעות שלה, אלא שיש לה מידות טובות.

והיה בא לי לענות.

לא חושב שתהיה הגדרה מסודרת וחד משמעית לגמרי, ותכף יכתבו פה כל מני דברים. אני רק אכתוב כך: אהבה זה מה שיש כל הזמן. והתאהבות זה מה שיש לפעמים.

התאהבות ופרפרים זה ראשוני, לא ככ רציונלי, בדכ על סמך נתונים חיצוניים יותר. היו בחורים שיצאתי איתם ומיד היה את הרגש הזה, ודוקא עם בעלי לקח לי זמן להרגיש "מאוהבת".
כותבת כדי להבהיר שזה לא חייב לצוץ מיד ויותר חשוב העומק שבקשר. (כמובן שזה חלק שנצרך באיזשהו שלב)
בסוף אהבה בנויה מתקשורת טובה, הערכה, נתינה הדדית.. נוצר מתוך תהליך

אני רק אוסיף (או אחדד) מנקודת מבטי, שהמדד הוא: הערכה. האם אתה מעריך אותה? על מה?

אם התשובה אינה ברורה- זו התאהבות. והיא תחלוף מהר מאוד, אחרי שימאס לך מהתשובה הלא רציונלית שנתת לעצמך.
אם התשובה היא ברורה- זו אהבה. כלומר, הרגשת שייכות קרבה וחיבור אליה. כמובן השאלה האם היא אשתך לעתיד תלויה בשאלה כמה אתה אוהב אותה, כמה אתה מעריך אותה ברמה כזאת שאתה מרגיש מחובר אליה. זה שילוב של השכל עם הרגש.

מקוה שעזרתי ⁦⁩

לא להעיק, אבל שידע שיש לו אוזן קשבת אם הוא רוצה וצריך

אם הוא לא מעוניין. אם הצעת לו כמה פעמים להיפגש וכו' והוא לא רוצה אז עדיף לא ללחוץ.

זה הכי קשה בתור חבר שרוצה לעזור אבל ייתכן שמה שהוא צריך עכשיו זה שקט.

מדי פעם הודעת התעניינות ו''אם תרצה אני פה" יכולה להיות נחמדה.

אם אתה חבר ממש ממש טוב אתה צריך להראות לו שאכפת לך בזה שאתה מנסה ליצור קשר באיזשהו אופן, שיחה, הודעה וכו', ואפשר לנסות כמה פעמים בתנאי ש- אתה משדר לו שאתה מכבד את הרצון שלו ואת המרחב שלו ואתה לא דורש או מצפה ממנו לענות לך, וגם חובה לא להגזים בניסיונות ליצירת הקשר. אם אדם משדר שהוא עכשיו לא פנוי, ניסיונות חוזרים ונשנים ליצור עמו קשר אינם מכבדים את רצונו והם בעיקר כדי להניח את דעת ה"מטריד". 

אם אתה חבר טוב, אבל לא קשר עמוק ומחייב, לפי דעתי צריך לחכות קצת ורק אחרי כמה ימים לשלוח הודעה שלא משדרת ציפיה או דרישה למענה ורק נותנת כבוד לשני על ידי הבעת אמפטיה. וגם שיהיה קצר ולא מעיק. לא נראה לי צריך שום משפטי חיזוק ואמונה, רק העובדה שאתה שם וחושב עליו

בהצלחה לך (ולו)

 

הן תשובות בעלמא. עם כל אדם יש להתנהל בדרך שהכי מתאימה לו.
לעיתים כדאי לשחרר ולעיתים כדאי להתאמץ ולדרבן את החבר שלא ישאר במצבו הסטטי בכדי למנוע מצבים חמורים יותר מבאסה של גירושין.

לדעתי, (ושוב זה ממש לא מבטיח שזו רלוונטית לחבר שלך) יש חברים שמחפשים הזדהות ותמיכה תוך התמקדות בקושי- שם לדעתי צריך לשלוח הודעה שנכתבת מעומק הלב שאומרת משהו בסגנון "היי אחי, הייתי רוצה שתדע שאני זמין עבורך לכל דבר ועניין.
אני לא יודע כיצד, ואם בכלל, אוכל לתרגם את הרצון הזה לידי מעשה, אז תרגיש בנוח לומר לי כיצד אוכל להיות לך לעזר".....
אבל, אם זה חבר שהודעות מהסוג שנכתב לעיל רק יבססו אותו יותר בבוץ- הייתי כותבת הודעה יותר קלילה-
"היי אחי, מחכה לשבת איתך על בירה ונרגילה לזכר הימים הטובים 🤘".

הכי חשוב לזכור, שלעיתים יותר משהעגל רוצה לינוק הפרה רוצה להניק- וצריך להיות זהירים שאנחנו לא חונקים מידי בעקבות העמסת חלב.

בשורות טובות וסחטיין עליך!

ממרצה למטמטיקה.

שכן היא מרצה למתמטיקה, ואלו פני הדברים במדעים מדוייקים
בני אדם זה מדעי החברה, וזה קצת שונה

רק שאתה חושב שיש צדק בדברים משמע אישה אמרה אותם. האישה תמיד צודקת...


לא יודע מתי תקרא את התגובה הזאת עם מבול ההודעות שקיבלת באישי עכשיו, אז שיהיה במזל"ט!

ואמן ואמן, רק על מה המזלט?

אבל אם בא לך לבקש שיעצו אותה או להעתיק ולהדביק בשירשורים אחרים רשותי נתונה.

הרבה זמן היום ניסיתי להיזכר בחתימה של מי ראיתי את את המשפט שבחתימה שלך, עכשיו נזכרתי.

יכולת פשוט לשאול אותי

אבל מה לעשות, במציאות שלי הזמן כרונולוגי. כל אחד והמציאות שלו

ועוד כאלו. להתעניין באמת, בעדינות וברגישות. יותר להראות שאתה מתעניין ושהוא לא חייב לשתף, אבל אתה פה בשבילו.

 

אתה חבר טוב שלו?
אם כן, תנסה עוד חודש ככה לפתוח שיחה על דברים אחרים ולראות לאן זה מתגלגל.

אל תעלם לגמרי, תגשש עד שתראה שהוא מגיב ועונה ואז תהיה שם בשבילו

הוא יצליח למצוא אישה טובה ולהקים בית טוב וחזק (אאכ אתה לא חושב כך)

טרמינולוגיה לא נכונה.
נחמה היא למשהו טוב.
כאן הסיוע הוא התמודדות עם מצב חדש

בד''כ מי שמתגרש זה כי היה לו לא טוב, אתה מצידך רואה את זה כשבר ואבדן אבל למעשה מבחינתו זה סוג של שיחרור.
נכון שהסיפור בכללותו מצער וגם מן הסתם כואב אבל לא הגירושין עצמם הם אלו שמצריכים נחמה. וזה לא רק עניין סמנטי, הפער בין איך שאתה ואחרים רואים את זה לאיך שהוא חווה את זה יכול להיות מאוד משמעותי לרצון שלו לקבל את ה'נחמה' הזו ואולי זו הסיבה שהוא מלכתחילה נמנע ממנה.

אבל לא משנה.. מה יתן לנו להתווכח על זה עכשיו

ראוי לשלוח לו איזה מילת נחמה ועידוד (אבל קצרה וענינית, ורק אם רואים שזה מוצא חן בעיניו, אפשר להוסיף בעידוד ובחיזוק)

 

[מדרש רבה בהר]

בס"ד

אבל מנסיון שלי עם חברה טובה שלצערי התגרשה השנה, הכי חשוב זה לא ללחוץ!
צריך פעם אחת להעביר את המסר של- אתה חשוב לי מאוד, ואם אתה זקוק למשהו תדע שאני כאן בשבילך.
וזהו- אח"כ תן לו לעשות את הצעד.. ברגע שהוא ירצה לדבר על זה איתך הוא יפנה אליך..

דבר נוסף- ברגע שיש קשר עם אותו חבר חשוב חשוב פשוט להקשיב! לתת לו את המקום לדבר ולשתף.
לא לשאול כל מיני שאלות של ירידה לפרטים,
ולא לייעץ כלום! פשוט להקשיב לו
-אם אתה מרגיש שהוא רוצה שתגיד משהו ואתה לא יודע מה, אפשר לשאול: מה היית רוצה לשמוע/שאגיד עכשיו?

עוד דבר- לפעמים אנחנו חושבים שאם האדם שבצד השני פנה אלינו בטח קשה לו והוא רוצה לדבר על המצב.. ולפעמים זה ממש לא ככה- והאדם שבצד השני רוצה להרגיש את הקשר הטוב והרגיל שהיה לו איתך לפני שהתחיל וקרה כל המצב של הגירושין.. אז חשוב שנדע איך לעשות בראש שלנו סוויץ' ולדבר ולהתנהג איתו כאילו הכל רגיל וכייף ושום דבר לא קרה..

וואו ממש בהצלחה!
שהקב"ה ייתן לו את הכוחות להתמודד ולעבור את המצב הזה בחוזק ובמהירות!
ולך ייתן את הכוח לעזור לו

מהממת את.

עדיין צריך לחזק אותו אבל ברוך ה' הוא נראה יותר שמח 

 

תודה לכולם

בדידות ועצב שהוא יצתרך להתמודד איתם

בדידות ועצב שהוא יצתרך להתמודד איתם

שיהיה בניין עדי עד!

כל הכבוד, מנהג יפה ששווה לאמץ ⁦⁩

אמרתי לך שתתחתני לפני!! מזל

כי לא כן במקומנו לחתן את הצעיר לפני הבכירה

(וזה מנהג חרן, שלא עוקפים... )

אני אמרתי שתתארס לפני אבל אני אתחתן קודם
או ההפך. ..

(ולצערי אני עוקפת את אחי הגדול כבר פעם שניה )

הציגו למאתיים נשים תמונות של גברים שלא התגלחו כשישה שבועות. הנשים התבקשו לדרג את משיכתן לגברים בתמונות. לאחר מכן הוצגו צילומים של אותם גברים, הפעם מגולחים. יצא שהנשים נמשכו יותר לגברים ללא זקן, בטענה שהמזוקנים נראים להן זקנים ואגרסיביים יותר. יחד עם זה החוקרים מצאו שהזקן מייצר אצל הנשים תחושה של כבוד וסטטוס חברתי גבוה יותר.
הרבה טועים לחשוב שמאפיינים מאצ'ואיסטים גורמים לנשים לבחור בגברים. הזקן אינו גורם להן למשיכה. המצב האידיאלי, מבחינה אבולוציונית, זה גבר שיכול לגדל זקן אם הוא רוצה, אבל לא עושה זאת. זה מה שנקרא אופנת הזיפים..

זיפים הכי יפה, אם לא אז לגדל זקן אבל לא באורך של רבנים.. משהו סולידי כזה ובעדיפות אחרונה מגולח.

(האלה מהסלט פירות)

אבל לא שמעתי על זה המלצות מחברים,

אז מעניין אותי אם זה סתם כי אף אחד לא מכיר...

הייתי חושבת שם פעם המון עם חברה.
פעם שלחתי לשם חברה לפגישה ואמרו להם שאפשר רק משעה מסויימת.. לא זוכרת איזו..
יכולה לבדוק ..

וכיף שם !

כמו כן,

עוד מישו?

אבל נראה לי שכדאי לשאול את דעתה (אם אתם לא חרדים) על מקום כזה, אם היא תרגיש שם נוח.

אני הייתי בשוק ממקום כזה..כולם שומעים את השיחות של כולם ואתה יכול לדעת באיזה שלב נמצא כל זוג שם..

מקום מאוד שקט , יש בו חיסרון , שפתאום אתה יכול להגיע , ויאמרו לך שהיום הלובי סגור למי שלא אורח המלון ,
זה בגדול ,
אני לא מעדיף אותו , הוא קטן מדי , וביום קצת עמוס , זוג יושבים לידך אתה שומע את השיחה שלהם ....

כמו כן-

מישו יודע אם זה מסוג המלונות שחייבים לקנות בהם משהו בשביל לשבת שם?

בהצלחה.

 

הייתי חוזרת בעצמי  לקשר אם הייתי רוצה לחזור אליו ..

האם יש לדעתך בנות שהם בספק אם רוצות לחזור אז הן אומרות לעצמם- אם הוא יתקשר- ננסה. ואם לא אז כנראה שהוא לא האחד שלי. או שזה תופעה נדירה?

אני יודעת על עצמי שכשאני מסיימת ובטוחה בעצמי אני מעדיפה נתק מוחלט.

ואם מישהו חושב לנסות אעדיף מאוד שזה לא יהיה ישיר ממנו במיוחד אם זה הסתיים לא יפה כמו שכתבת.

הייתי בדיוק בצד השני - יצאנו כמה חודשים, מבחינתו הכל היה סגור אבל מבחינתי בכלל לא, אז חתכתי.
אם הוא היה שולח לי הודעה אחר כך זה לא היה פוגע בי - כי הוא לא עשה לי שום דבר רע... 
אני אישית הייתי באמת סגורה על עצמי - אז הייתי פשוט עונה בחזרה ובעדינות שזה היה סופי. 
ואם לא הייתי סגורה, דווקא זה נחמד לראות שאני לא היחידה שחושבת שעשיתי טעות, ויש לי הזדמנות לתקן אותה.
 

בקיצור לדעתי אל תחשוש, תשלח הודעה וככה תצא מההתלבטויות - או שתקבל לא סופי ותוכל להמשיך הלאה, או שתקבל כן

 

(דווקא בגלל שיצאתם תקופה ארוכה בעיני מתאים שאתה זה שתשלח את ההודעה ולא צד שלישי. אם פתאום צד שלישי היה פונה אליי אחרי קשר ארוך זה מרגיש לי זר ומנוכר )

הייתי בקשר יחסית ארוך עם מישהו והלך ממש טוב. החלטתי לחתוך (די בפתאומיות..) ואני באמת עדיין מנסה להבין בעצמי אם עשיתי טעות או שזה היה נכון.. כרגע אני לא בשלב של לברר איתו.. אבל אם הוא היה שולח הודעה הייתי שוקלת את זה ברצינות.
אני לא רואה איך זה יכול לפגוע ממש..
הייתי ממליצה לך לברר דרך צד שלישי אם היא פנויה בכלל. אם כן, תשלח לה הודעה בעצמך. תכתוב לה מה אתה מרגיש ושאתה תשמח לשמוע מה דעתה ביחס לדברים..
בדברים כאלה לא הייתי סומכת על צד שלישי לברר לחזור שוב.. נשמע שהיה ביניכם שיח מספיק פתוח כדי ששניכם תוכלו להיות הכי אמיתיים שיש.
בהצלחה רבה!!

אני לא מכיר בכלל את הנפשות הפועלות , אבל אני חושב הדרך הנכונה זה להמשיך אלאה, להמשיך לא מתוך חולשה או ספקות.. אלה מתוך גדלות.. אם אתה רוצה להיות בטוח שאתה צריך לשחרר ממנה אז עדיף שבאמת תשאל אותה אם היא מעוניינת לחזור, ככה תקבל את ה"לא" ממנה ואז תרגיש יותר שלם להמשיך אלאה ולשחרר ממנה.. אני אומר לך את הדברים מצד שנטול כל רגש. אם אתה אומר שהייתם לקראת אירוסין (ככה אתה חושב, בעולם הסובייקטיבי שלך) אבל היא, היא בכלל לא רואה אותך כמו שאתה מרגיש, אם היא חתך איתך את הסיפור וחודשיים לא שמעת ממנה.. כלומר "אחשלי, שחרר"

לי היה מוזר אם צד שלישי היה מתערב בינינו, אחרי שכבר היינו בקשר קרוב.
תכתוב לה בעדינות מה אתה מרגיש, ותן לה פתח להשיב בשלילה.
אם תחזרו, מה טוב. ואם לא, תוכל להמשיך הלאה מתוך ידיעה שה"לא" סופי ומוחלט, התרת הספקות.

הלוואי שה' ישמח אותך, וישמור על לבך בריא ושלם לקראת אשתך!

תיפגע, היא בעזרת ה' גם תתגבר. לפחות אתה תדע שאת המקסימום שלך אתה עשית, ותוכל להרפות בנחת. תבין שזה באמת לא זה.
ואם תחזרו, עוד יותר היה שווה לעשות את הצעד..(:
בהצלחה

וגם אמרה לי "ברוך הבא לפורום ב7" ...

אז הגענו לשלב ההרפיה בנחת. ואני מוסיפה - בנחת ובאמונה.
בהצלחה רבה.

בהצלחה!

סתם זורקת פה משפט ששמעתי-
תתחתן רק עם מי שתוכל להתגרש ממנה בטוב

זה הכי הכי לא כפשוטו אבל בהחלט כמדרשו!!

הייתי הראשון שלה ולכן לדעתי היא התנהלה בצורה שגויה ופוגעת. פלוס כל הלחץ וזה. יש הרבה ללמד זכות, ובאמת סלחתי לה על הכל. דרך אגב גם אני עשיתי טעויות. לא נכנס לפרטים.
בסה"כ זכותה לא להתחתן איתי. אני מאחל לה רק בהצלחה. בתוך שאר בנות ישראל הצדיקות.

באמת ברוך הבא לפורום..
אבל אני חושבת שהמצב כזה באמת כדאי לשחרר ..
לקחת אוויר ולהמשיך הלאה

ברוך ה כל הסיפור הזה בנה אותי באמונה וביטחון בה'. בראייה אמונית אין מקום בכלל להתעצב- ה' החליט שזה לא זה. ברוך הוא וברוך שמו.

שידוכים זה עניין שמיימי,
רק הקב''ה יודע מי החצי שלנו.. מי הכי מתאים לנו,
לפעמים צריך לדעת להרפות ולתת לו לעשות את הכי טוב כמו שהוא יודע..

אומנם יש סיפור מאחרי כל זה,
ומלכתיחלה לא יודעת אם זה היה קורה
אבל אנחנו מתכננים והקב"ה צוחק.

איך זה צריך להרגיש? בעיקרון זה היה רגיל ולא הרגשתי פערים.
עם זאת, כן הייתה לי מחשבה שמבחינתי הקצב של חתונה וילדים הוא אחר משלו.

@סוקרת חביבה

רק עם נפש של קשישה 😅

אבל אני רואה שכבר אמרת |עקיצה בקטע טוב|

אני דורשת את הפרס 🙈

חוץ מזה, מה שלומך?
תקופה ארוכה שלא ראיתי אותך כאן.

עדיין משגיח פה בהשגחה כללית.

מעל 3 שנים
מתחת שנתיים

וזה עוד פתוח

מעל ו4 שנים מתחת

שנתיים מעלי, ארבע מתחתי.

אם אתה מעוניין, יש לי אחות בת חמש

מה היא עושה בחיים?

מתאים לך?

וגם זה אחרי התלבטויות רבות

אני עוד לא מוכנה לבעל סיעודי.... 🙄

|מטריל בנחת|

3331 שנה- עם התורה...
(אגב- האמת אנחנו נפגשים כבר המון זמן, ב"ה, בלי עין הרע.... ⁦⁩)