פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 713)

בעז"ה בלי נדר

2. את יכולה להתחבר יותר לעצמך ופנימיות.

בעז"ה שיבוא במהירה!

ואת שומרת את עצמך לבעלך

ושיהיה לך ברור יותר בתוכם.
שנזכה להתברר ושיהיה לנו ברור בכל עומק.

 

זה גם מאוד משחרר מהעול של עולם השידוכים, נותן זמן להתפקס.

הדבר היחיד שאני רואה שלילי בלא להפגש תקופה מסויימת זה שיש חששות שזה עלול להגרר (וזה לא), ככה שהיתרונות רבים מאוד

כל מה שכתבתם,
ממש!!

ואני אוסיף משהו שאני רואה: התחלתי להרגיש כבר שחיקה, מין שגרה של דייטים בלי התרגשות לפני כל דייט.. שאולי זה זה.
ה' נתן לי מספיק זמן עד עכשיו לבלות בציפיה,
ועכשיו, כשכן יהיה לי דייט - אני כבר אגיע ממקום אחר..
עם קצת יותר ציפיה, קצת התרגשות..

אבל באמת כמו ש@פלוני מפונפן כתב,
יש בזה גם את החיסרון שמתחיל להציק לי.. שאני לא רואה את הסוף..
ובדיוק בגלל התחושה הזאת פתחתי את השרשור הזה

@תפוח יונתן @אורח כלשהו @חסדי הים

ותודה גדולה מאוד גם על החיזוק!!
 

 

ולראות מה את צריכה בשביל עצמך.

ויש לך זמן להצליח בעיסוקים אחרים. בעזרת ה' את תצליחי להקים במהרה בית נאמן וראוי בישראל, אבל ככל שתצליחי בהיבטים אחרים בינתיים זה יתרום בכל מקרה

פה בערוץ...

https://www.inn.co.il/News/News.aspx/372092

בס"ד

מהממת שלי את!
תודה על הקישור

וגאה בך ממש

ייחוד

כשבאה הצעה את יותר שם

כמו שאמרו כאן זה זמן לאגור כוחות, לנשום
אני ממש מרגישה שזה מאפשר לי לנח ולבוא עם יותר כוחות, רצון וחשק.
אני גם אוהבת לנצל את הזמן הזה להתקדמות- ללמידה, למחשבות. שימקדו ויקדמו אותי.
והכי חשוב- לעשות דברים שיתנו לך כוחות. לחשוב מה משמח אותך, מה טוב לך ומה יחזק אותך.
ישועת ה׳ כהרף עין❤

אני לוקחת את התקופה הזו כהזדמנות לעבוד על מידת הביטחון בקב"ה!!
אני אומרת לעצמי כל הזמן שיש מי שמנהל את הכל, וכשיגיע הזמן הוא ישלח לי פגישות, ובעז"ה עם המיועד והנכון לי

אתפלל עלייך גם!!! (אם בא לך לשלוח בפרטי שם לתפילה בשמחה)

בהצלחה!! וחיבוקים🤗🤗🤗🤗

וגם על ההמשך..

הי
יש לך זמן לחשוב על מה היית רוצה בחייך חוץ מהזוגיות, כמו: לשחות/ לצייר.. ולעשות דברים אחרים בחייך..

להינות מהאיזון ומהשגרה..

לפגוש אנשים יקרים לך בזמנך הפנוי..

להיות בשלה יותר ולדעת יותר טוב מה ליבך מחפש

אבל אישי מכדי לשתף.

ברוב המוחלט של הזמן טוב, ברוך ה׳.

אצלי רוב הזמן טוב.

 

אבל כשקורה משהו,

 

אני לוקחת את זה קשה,

וישר חושבת שאולי זה אומר משהו על מידת המוכנות שלי לחיי נישואין.

 

עבר למישהו בראש??

 

אז עם אחרים שגרים איתו? לא משנה עם מי; הורים, שותפים, בני זוג.. תמיד יהיו מחלוקות ואתגרים. אבל אלה החיים, לא צריך להתרגש. רק לברר ולדבר ולשתף (וכמה שפשוט להגיד - ככה קשה לבצע. אבל עדיין).

פשוט כי נראה לי שגם בחיי נישואים יהיו מידי פעם התנגשויות בין הרצונות שלי לשלו ואנחנו נלמד להתגבר עליהם, ללמוד מהם ולהמשיך הלאה בשמחה

לפעמים יש אי הסכמות אבל אני חושבת שהקשר די בסדר

שהקשר טוב ומכבד,

אני מקבלת מה שאני צריכה ויותר (מרחב, עצמאות ..)ומשתדלת גם להיות רגישה ומכבדת  וכו'

חיים בכבוד ובשלום. 

אני יכולה לומר לך שבעבר הייתה לי התמודדות יותר קשה בגלל שהיו לי רצונות טובים גדולים ומולם אתגרים לא פשוטים.. אז למדתי הלכות כיבוד הורים כמה שבועות רצופים כל יום., זה עוזר להפנים איפה אני מול ההורים שלי וזה מכניס הרבה ענווה וממילא נותן כוחות להתמודדות..

אבל ככה זה,
זה בדיוק מה שמיוחד במשפחה - שלא משנה מה קורה, אתם עדיין אוהבים.. ואתם לא מצליחים לדמיין את החיים בלעדיהם ח''ו..

אני למשל מאד אוהבת את אמא שלי, אבל הצורת חשיבה שלנו מאד שונה - ולפעמים זה גורם לשיח חרשים, או לחוסר סבלנות מצדי להסביר לה משהו כמה פעמים כשהיא הבינה ההיפך..
אבל אין לה תחליף

את האמת הילד האחרון שנשאר , והמצב מצויין , כמובן בהתחלה יש עליות וירידות , בעיקר על על זה שאני צריך פרטיות ...
זה דבר מאוד משתנה מאחד לשני ,

אבל נראלי שזה בגלל שאני יחסית צעירה שהולכים וגדלים אתה מרגיש אוטו יותר לחץ ואז ההורים נלחצים בגללך.. כי אתה משדר שלך לא טוב..

מלחמה גלויה וסמויה

ועל זה תודה לכם!

יש לי קשר טוב ופתוח עם ההורים שלי.

 

אבל תמיד חשבתי שהוא צריך להיות יותר ויותר בכל מיני תחומים.

וכשזה לא קורה מידי פעם, אני פשוט מתאכזבת ונפגעת.

 

הבנתי שהציפיות הגבוהות והיפות האלה הן קצת לא מציאותיות,

(בע"ה עם האיש שלי לעתיד..)

ולא לוקחות בחשבון את מה שמתאים להורים שלי.

 

ופשוט לנחות לקרקע, להשלים ולהגיד תודה ענקית על מה שיש..

ויש ב"ה!

 

 

הרבה טוב לכולם!

 

הורים מקסימים לפעמים צריך להיזכר ולהזכיר שאינני עוד נערה בת 16 ..

הורים מקסימים לפעמים צריך להיזכר ולהזכיר שאינני עוד נערה בת 16 ..

מצריך רצון ועבודה!!

מקווה שגם להם ככה;)
ותמיד צריך תפילות, לא בצורה מסטית.

אבל לא נכנס לזה... קצת פרטיות...

מה זו שתיקה בעיניכם?

מה זה גורם לכם להרגיש?

זה מנוף להעצים את האינטימיות שבתקשורת.

וכפועל יוצא, את הזוגיות.

 

בזמן אמת וטריגר לשיח

לשתף מה עובר לך בראש? ז"א על מה את חושבת.

1. על מה מדברים בדייטים על מה מדברים בדייט? -
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t87433#852612

2. שרשור השאלות לדייטים יוצא לדרך
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t562525#6254637
שרשור שאלות הדייטים יוצא לדרך - לקראת נישואין וזוגיות
מאמר של נחמה ביטקובר בנושא https://www.google.co.il/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.inn.co.il/News/News.aspx/313663&ved=2ahUKEwj79P2tye_aAhXMe8AKHar_CFYQFjAJegQIAhAB&usg=AOvVaw2SFTm3it348Wzg2w9EKl-i
קובץ של נושאים שמישהו העלה
https://a7.org/?file=20170818143615.docx
יש עוד משהו שאני עדיין מחפשת

שרשור שאלות לדייטים:
שרשור שאלות הדייטים יוצא לדרך - לקראת נישואין וזוגיות

אפשר תמיד לדבר על נושאים גם אם הם משעממים כמו לדבר על המקום בו אתם נפגשים- נפגשת פה פעם? מה אתה חושב על המקום?

אפשר לדבר על החוויה של להיות בשידוכים- איך זה מרגיש, האם זה מהנה או מענה, לדבר על השיטה שמאחורי דייטים ועל הפלוסים והמינוסים שלה.

אפשר בלי להגזים מדי לספר סיפורי דייטים הזויים וכו'.

לדבר על תחומי עניין.

על עיסוקים משמעותיים בחיים כמו עבודה, התנדבויות וכו'.

לדבר על כל נושא שמעניין אותך- כמו הבדלים בין בנים לבנות בכל מיני תחומים כמו הבעה רגשית אל מול ניתוח שכלי, תחומי עניין שונים בין המגדרים וכו', או פוליטיקה אם זה מעניין, נושאים אקטואליים שארעו באותו שבוע וכו'.

אפשר לדבר על ספרות, היסטוריה, כלכלה (לריאליים בינינו), טיולים, משפחה, יחסים בין אישיים, דילמות אישיות בחיי היומיום, השקפה, בישול, סדרי עדיפויות, סגנון אופי

ואפשר לדבר ולדבר ולעולם לא להפסיק לדבר...

ולפעמים אפשר לראות שעם אדם ספציפי אין תחומי שיח משותפים וזה גם בסדר.

בהצלחה רבה!!

חמוד ועושה אוירה טובה

קודם כל, לנסות לשים לב במהלך היום לכל מיני אנקדוטות, ולהביא שתים-שלוש מעוררות שיחה.
חוצמזה, לגוון בדייטים,מצרף למטה רעיונות.

אז איך מקדמים קשר?! הנה כמה רעיונות, שובבים יותר ורציניים פחות, שיהיה כיף

לחתוך ביחד סלט וארוחה קלה (פיקניק)
לשמור על ילדים (אחיינים, שכנים, בני דודים וכל זוג נשוי שבא לכם להוציא לדייט)
לקשט עוגה/קאפקייקס או להכין כדורי שוקולד
לחלק אותם לברכה בגינה ציבורית
לצאת לתחרות צילום
להכין אלבום מעוצב
לצייר את השקיעה
להרכיב פאזל של מלא חלקים
ללכת לשמח בבית חולים/בית אבות
להתנדב באריזות מזון לנזקקים
מסע אופניים
יד ושם-וזה רציני
ללכת לטייל במקום נוסטלגי
לקרוא ספר (ביחד לבד)
גן חיות (ומי שלא רוצה להשקיע, פינות חי זולות פזורות בישובים שונים ופארקים שונים כמו פארק לכיש באשדוד-בחינם)
ללכת לים
לבנות ארמון חול מושקע
טיול רכבת
להראות תמונות ילדות ומשפחתיות
קניות סופ"ש לאחד המשפחות
לשחק בגינת משחקים
להאבד בעיר העתיקה בניסיון להגיע לכותל
טיול זריחה
ללכת לשדה התעופה (אפשר גם עם משימות של כל מיני דברים שצריך לחפש)
משחקים כמו-קלפים, סט, רמיקוב, ארץ עיר...
פונדו
טיול במאה שערים (כמובן בסוף לאכול צ'ולנט מקורי!!)
לבחור אוכל שחונכנו שאסור לאכול בדייט וללכת לאכול (כמו פלאפל, ספגטי, נישנושים, אוכל עם פרג וכד'. )
לקבוע עם זוג אחר ולשחק "חפש את המטמון"- זוג אחד מחביא משימות, ומאוחר יותר באותו היום הזוג השני מבצע (או תחרות בין זוגות!)

יהיה מעולה להוסיף עוד רעיונות בשרשור!!
לקרוא את הרשימה ביחד ולהחליט מה מתאים לכם

😁

[ ] בישול (שטח, אמגזית בפארק או בבית של אח)-שקשוקה, חביתה, פנקיק, פונדו (פמרות, במבה, בייגלה)
[ ] משחקי קופסה
[ ] קלפי היכרות (כרטיסשיח!!)
[ ] טיולים
[ ] אופנים (הכי נח בתל אביב)
[ ] מוזיאון
[ ] סדנאות למיניהן (בישול, שוקולד.,צחוק)
[ ] גן חיות
[ ] גני משחקים
[ ] לעבור על אלבום תמונות
[ ] הופעות
[ ] סרט (בית של.. /קולנוע)
[ ] לעשות קניות לשבת (למשפחה.,) ביחד
[ ] לנגן ביחד (אם רלוונטי..)
[ ] התנדבויות יחד (בסגנון שזורם לכם)

כנל, טיפה מבולגן; תבחרי מה שרלוונטי.
[ ]
[ ] לחזור בתשובה בתור דתי - *איך* לעשות את הדברים ולא *האם*
[ ] האם לתת לילדים ללכת לשחק באמצע שולחן שבת
[ ] איך להסביר לחילוני את הפטור של 'תורתו אומנותו'
[ ] נשיקה לסידור וכו-בניית יחס נכון לקדושה
[ ] שכר ועונש ביהדות
[ ] תפילה
[ ] עונש מוות ביהדות
[ ] תספר משהו טוב שראית היום
[ ] תגלה לי משהו שעדין לא ידעתי עליך!
[ ] טוב לך בחיים?
[ ] מה אתה הכי אוהב בחבר הכי טוב שלך?
[ ] משמעות החיים (חמל, תרבות המערב מול היהדות, הוא בשמה והיא בשמו)
[ ] מה הלו"ז שלך ביום יום?
[ ] מה אתה אוהב לעושת בשעות הפנאי?
[ ] איזה ספרים אוהב ללמוד?
[ ] לאיזה רב אתה מתחבר?
[ ] מה את החושב על תנ"ך בגובה העיניים?
[ ] אוהב בע"ח?
[ ] טרמפים (נסעתי בטרמפ ששאל למה אנחנו לוקחים טרמפים)..
[ ] ארץ ישראל
[ ] תשובה
[ ] איך היא מסכמת את אלול
[ ] להסביר על הצבא..
[ ] להסביר על התפקיד שלי
[ ] דת ומדינה-התערבות בחוקים ציבוריים (תחב'צ בשבת, ישןאים חד מיניים וכו')
[ ] מה זה שבת בשבילך
[ ] גרעין תורני/ישוב
[ ] התקופה הכי משמעותית, ולמה
[ ] בתקופה הכי עצובה, ולמה?
[ ] התקופה הכי קשה, ולמה?
[ ] תורה ומדע
[ ] על החששות שלך דברת כבר?
[ ] על החולשות שלך?
[ ] על הרצונות הפנימיות שלך?
[ ] דתית,
[ ] יסודיות או חפיף (בשטיפת כלים, למשל...)
[ ] מהיר או איטי
[ ] מסודר או בלגניסט
[ ] רגוע או עצבני
[ ] ציני או רגיש (זה לא הפכים, אבל...)
[ ] אקטיביסט או אדיש
[ ] עיר או ישוב
[ ] מה מעצבן אותך?
[ ] מה מרגיע אותך?
[ ] מה נעים לך?
[ ] מה נותן לך חיות?
[ ] מה אתה מצפה מבן הזוג שלך?
[ ] כאדם? כרעיה? כהורה?
[ ] חלוקת תפקידים בבית:
[ ] כלים, בישול, לקיחת ילדים מהגן, ניקיון, קימה בלילה לילד
[ ] מה היית רוצה לאחל לעצמך
[ ]
[ ] מה המקום של עבודת ה' בחיים שלך
[ ]
[ ] באיזו החלטה שקיבלת בחיים שלך אתה גאה
[ ]
[ ] ספר לי על השנה המשמעותית ביותר בחייך
[ ]
[ ] איזה הישג נתן לך הכי הרבה סיפוק בחיים
[ ]
[ ] מה עיצב אותך להיות מי שאתה היום?
[ ]
[ ] ספר על זוגיות יפה שאתה מכיר. מה היה שם שמצא חן בעיניך?
[ ]
[ ] איפה אתה רואה את עצמך בעוד עשר שנים
[ ]
[ ] אם היו מתקיימות בחירות היום, למי היית מצביע
[ ]
[ ] מה הדברים שאתה חזק בהם ומה החולשות שלך
[ ]
[ ] על מה אתה חושב שאתה צריך לעבוד (מבחינה רוחנית, מבחינה רגשית וכדו')
[ ]
[ ] מה מלהיב/מכעיס/מעציב/מדכא אותך?
[ ]
[ ] ספר זיכרון ילדות מתוק אחד
[ ]
[ ] למה קוראים לך ______
[ ]
[ ] ספר על תחביב לא שגרתי שיש לך
[ ]
[ ] דמות מעוררת השראה/הערכה בעיניך
[ ]
[ ] ספר סיפור קטן עליה
[ ]
[ ] חוויה מעניינת/מצחיקה שאתה זוכר מימי בית הספר היסודי
[ ]
[ ] ספר בדיחה או סיפור משעשע שקרה לך בלימודים/בעבודה/בתוך המשפחה
[ ]
[ ] ספר על משהו מרגיז/מעליב/מפתיע שחווית בחודש האחרון. איך הגבת?
[ ]
[ ] ספר על נס שקרה לך בשנה האחרונה או למישהו שאת/ה מכיר/ה
[ ]
[ ] מה שלוש התכונות המרכזיות שחשוב לך שיהיו בחבר טוב שלך
[ ]
[ ] ספר על פדיחה שקרתה לך
[ ]
[ ] תן טיפ ליחסי אנוש טובים (בלימודים, בעבודה)
[ ]
[ ] מה יכול לגרום לך להתעצבן
[ ]
[ ] מה הם
[ ] מה הם שלושת הדברים המספקים ביותר שעשית בחייך
[ ]
[ ] מה אתה חייב מעבר לצרכים הבסיסיים כדי להיות מאושר
[ ]
[ ] מה אתה תורם לאנשים שנמצאים בסביבה שלך
[ ]
[ ] מה הם הדברים הטובים שאומרים עליך
[ ]
[ ] מה היכולות והתוכנות שלך שבזכותן אתה מצליח במה שאתה עושה
[ ]
[ ] על מה אפשר לסמוך עליך בכל מצב
[ ]
[ ] ספר/י על חוויה קשה שקרתה לך וכיצד דווקא היא תרמה לחייך
[ ]
[ ] מה יכול לגרום לך להזיל דמעות? מוכן לספר על הפעם האחרונה שזה קרה?
[ ]
[ ] למה אתה רוצה להתחתן?
[ ] 😎😎😎😎
[ ]
[ ] מה שלומך?
[ ]
[ ] איך היה לך היום?
[ ]
[ ] מה עשית היום?
[ ]
[ ] איפה היית שבת?
[ ]
[ ] כמה אחים אתם,ומה כל אחד עושה?
[ ]
[ ] מה ההורים שלך עושים?
[ ]
[ ] מה הלו"ז שלך ביום יום?
[ ]
[ ] מה אתה אוהב לעושת בשעות הפנאי?
[ ]
[ ] איזה ספרים אוהב ללמוד?
[ ]
[ ] לאיזה רב אתה מתחבר?
[ ]
[ ] איפה אתה רואה את עצמך עוד 5-10 שנים?ועוד 20?
[ ]
[ ] מה השאיפות/חלומות שלך?
[ ]
[ ] מה אתה חושב על פינוי ישובים/סירוב פקודה/מאחזים בלתי חוקיים?
[ ]
[ ] מה את החושב על תנ"ך בגובה העיניים?
[ ]
[ ] אוהב בע"ח?
[ ]
[ ] נוסע בטרמפים?
[ ]
[ ] מה אתה הכי אוהב?
[ ]
[ ] מה אתה הכי שונא?
[ ]
[ ] מה מכעיס אותך?
[ ]
[ ] מה משמח אותך?
[ ]
[ ] איך היית רוצה לחנך את הילדים שלך?
[ ]
[ ] יודע לנגן?
[ ]
[ ] איזה מוזיקה אתה שומע?
[ ]
[ ] אוהב להיות במחשב,אם כן,במה?
[ ]
[ ] רואה סרטים?
[ ]
[ ]
[ ] היית בתנועת נוער?הדרכת?
[ ]
[ ] התנדבת בארגון כל שהוא?
[ ]
[ ] כמה זמן היית רוצה שבעלך ילמד תורה?
[ ]
[ ] על מה אתה אוהב להוציא את החסכונות שלך?
[ ]
[ ] מה אתה חושב על חרדים?
[ ]
[ ] מה מביך אותך?
[ ]
[ ] יש לך רישיון?
[ ]
[ ] מה מרגש אותך?
[ ] 😎😎😎😎😎י
[ ] ה היית רוצה להיות כשתהיה גדול?
[ ]
[ ] מה היית רוצה לקבל מתנה?
[ ]
[ ] במה היית רוצה לעסוק במשך חייך?
[ ]
[ ] עד כמה היית מוכן להתמסר בשביל לימוד תורה?
[ ]
[ ] מה אתה אוהב לעושת בשבתות?
[ ]
[ ] למה בחרת דווקא את הישיבה הזו?
[ ]
[ ] למה בחרת ללמוד דווקא את המקצוע הזה?
[ ]
[ ] איפה עוד היית בשבו"שים?
[ ]
[ ] איפה היית בצבא?
[ ]
[ ] נהנת/סבלת בצבא?ספר חוויות?
[ ]
[ ] מי היית רוצה שיהיה הרב הראשי?למה?
[ ]
[ ] מה אתה חושב על חברה מעורבת?
[ ]
[ ] כמה זמן ביום אתה על המחשב?
[ ]
[ ] רוצה שתהיה לך טלויזיה בבית?
[ ]
[ ] ואנטרנט?
[ ]
[ ] ומחשב בכלל?
[ ]
[ ] אוהב לטייל?באיזה איזור/הליכה או סתלבט/וכו'
[ ]
[ ] מה הדבר שהכי חשוב לך בחיים?
[ ]
[ ] למען מה היית מוכן למות?
[ ]
[ ] אוהב לגור איפה שאתה גר עכשיו?
[ ]
[ ] איפה היית רוצה לגור?
[ ]
[ ] איזו דמות אתה מעריך מאוד?
[ ]
[ ] שם של ספר שממש אהבת?
[ ]
[ ] למה אתה מגדל פאות/זקן?
[ ]
[ ] מה דרך המחאה הלגיטימית בעיניך למחות על עוול שקורה?
[ ]
[ ] מה קבלת מהמדרשה?
[ ]
[ ] במה השתנית מאז שנכנסת לישיבה?
[ ]
[ ] מה החסרונות שלך לדעתך?[יהיה מי שיחלוק על השאלה הזו..]
[ ]
[ ] מה היחס שלך למדינת ישראל, ולצבא?
[ ]
[ ] הולך עם תכלת?למה?
[ ]
[ ] ע"פ מי אתה נוהג בענייני הלכה/השקפה?
[ ]
[ ] כמו מי היית רוצה להיות?
[ ]
[ ] איזה ערכים חשובים לך?
[ ]
[ ] יצאת מהארץ איי פעם?
[ ]
[ ] לאיזה מפלגה אתה מצביע?
[ ]
[ ] נוהג להתבודד?
[ ]
[ ] מה מכניס אותך ל"אורות"?
[ ]
[ ] ממה בכית פעם אחרונה?
[ ]
[ ] 😎😎😎😎😎פ

תלוי בשלב הקשר.
ממליץ על כרטישיח!

ואחכ נותנים לחבר על הראש

 זה היה קשה באותו רגע...

בגלל שדכנים חסרי טאקט ודרך ארץ שיש היום... כמו שקרה לאחת מפה, אביגיל. אא"ט... תדפדף קצת אחורה ותמצא

הזאת לעודד לצאת הייתה צריכה תכל'ס לעבור דרך האישור שלך ואז זה היה יותר יעיל.. אבל אני חושב שדווקא בצורה כזאת יש הרבה יתרון לעומת דייט מלאכותי.. ככה אתה יכול לפגוש את המדוייטת יחסית במרחב רגיל וטבעי

 

והאמת שיפה מצידו על התשומת לב והרצון לקדם הצעות לחברים, כמובן שזה אמור להיות בצורה יפה ולא ככה בלי רשות...

סתם, גם אם נתחתן בסוף אני הייתי משמיס קצת את הבחור שלא ככה עושים

בודק את ההצעה


ואם מצא בעינך
עף על זה.


חחח וזה לא כזה נורא.. זה כלי ידוע לשידוכים.. אל תלחץ!

ולא לעצבן אף אחד.


אבל זה כלי הגיוני. להשאיר אותם לבד זה יותר מוגזם, אבל סתם לארוחה, זה בסדר.

גם אם לא השידוך הכי רגיל שיש..

לדעתי זה בתוך המסגרת ה נורמאלית שאפשר לזרום איתה.

אבל עליתי על זה לפני שהגעתי.


דווקא היה מצחיק שעליתי על זה.


אכן, אם הייתי מגיע וקולט רק אחרי, הייתי מובך בהחלט.
ועדיין, חושב שזה בגדר הגיוני.

גם מפדח ללכת לדייט ראשון. ועדיין אנחנו עושים את זה.

אתה אומר שאתה ציני (בחתימה)
לכן לא בטוחה שתבין את זה לאשורו.

הייתי מאוד כועס

הייתי זורמת עד הארוחה ואז ממציאה איזה תירוץ שאני חייבת ללכת ואח"כ שוטפת את הוגה הרעיון בשיחת מוסר רצינית.

 

כאילו הם יודעים בשבילך מה טוב לך ומוחקים לך את הבחירה.. ממש לא בסדר.. מילא ארוחה שסתם הזמינו אותה גם לאכול אבל יותר מזה? ועוד להשאיר אתכם לבדד ועוד לבקש ממך שירים ודברי תורה .. מה נסגר? חייב לבקש רשות שעושים את זה

בס"ד

ויחד עם זאת, אני פשוט הייתי משנה את זוית הראיה שלי על הסיטואציה...

במקום להסתכל על זה כדייט, הייתי רואה את זה כסתם ארוחה נחמדה עם זוג חברים ועוד אורח שלהם שאני לא מכירה..
אתנהג בנימוס, אהנה מהארוחה ואשוב בסוף הערב לביתי בלי שום התחייבות לכלום

אבל אם פעם יעלה לכם רעיון לעשות את זה... תחשבו פעמיים. ובפרט בפרט אם מדובר בבחור שמעולם לא יצא לדייט!!

אני שומע כאן נימת התנשאות

תמיד יש פעם ראשונה, ולפחות עשו את העבודה בשבילי..

יש משהו אהוב בידיעה שהבחור בדייט - את הראשונה שלו?? או שהפוך..

ולא הבנתי את השאלה..

סליחה אני לא צוחק עלייך אלא פשוט תיארת מצחיק את כל הסיטואציה... וזה גם הזכיר לי איזה תחילת סיפור שכתבתי םעם גם על סוג של מחטף כזה...

לעניינינו: גם כאשר כאילו "מרמים" אותך, עדיין צריך לשמור על כבוד הבריות ובמקרה הזה של הבחורה שמולך. אףשר לנסות להתנהג בנעימות ובובעיות, ולא לשדר לה שאתה מנותק לגמרי וכועס בכלל על הסיטואציה.

בזמן אחר, אחרי שהכל נגמר, אתה יכול לדבר עם החבר ביחידות ולהסביר לו בנועם שמה שקרה בין אם בכוונה ובין אם לא, העמיד אותך בסיטואציה לא נעימה ושתשמח שפעם הבאה יברר איתך יותר ברגישות ויותר יקשיב לך.

ב"הצלחה!

תבדקי מה את מצפה משיחות עם בחור בהתאם לרמת הקשר שלכם.
ואז תוכלי לנתח ולהסיק מסקנות:
אולי מוקדם מידי להשיג x בשיחה כעת? וכד'

לא באלי לדבר איתו כל יום אבל הוא מתאמץ שכן.

את יכולה לומר שמרגיש לך מוקדם מידי.. את עסוקה .. העיקר שתעשי מה שטוב לך בעדיפות ראשונה לא לחשוש.

אם זה עניין כה משמעותי לכל צד מכם, כלומר שאת לא רוצה ושהוא כן רוצה, אז כדאי לחשוב מדוע ותדברו על זה כשתיפגשו

תאמרי לו שאת מעדיפה אחרת כי קשה לך להיות זמינה ושזה קצת אינטנסיבי בשבילך.

איזה כיף לך שהוא אוהב לדבר איתך.

אני לא אוהבת את זה וגם לא הכי מבינה לשם מה, אבל לא מספיק קריטי לי כדי שאמנע או אסרב.
איכשהו גם אין לי בעיה לדבר עם אנשים כאלה שעתיים 😶

אבל תלוי כמה פעמים נפגשתם?

לפי דעתי אם יש רצון משותף לדבר ויש על מה לדבר אז למה לא.. 

קיצור תדירות גבוהה יש מצב אבל לא כל יום..

 

זה השאיפה..וגם הדיבור הזה יוצר כימיה וגעגוע...אם לא מצליחים לזרום בשיחה, אז מה יקרה בפגישה?

כל עוד זה מרגיש נטל עדיף שלא.
אם רוצים ואים על מה לדבר, לחשוב על ספר לימוד כליל שיכול לפתח נושאי שיחה

בהתחלה זה מעיק כי עוד לא קשורים

אממ בקשר חברתי דברים זורמים ועובדים מעצמם..

אבל בקשר זוגי זה נראה לי יותר טעון.. רגשית בעיקר.. 

 

אם נעים לך וטוב לך
אתם מכבדים אחד תשני- סבבה.



הרבה לפני האמירות "מה אני מחפשת בבעלי"
מידות ונעימות שייכות בכל אדם
לא משנה גבר או אישה.

זה לא משנה מה אמור להיות, טוב לכם עם זה, אחלה. לא טוב? שווה לבדוק למה...

אז כנראה שפחות טוב 

יש פשוט חושב שאם לא טוב, זה משהו שאתם צריכים לבדוק כזוג. כי אנחנו לא יודעים מה קורה שם...

והתחלת בשאלה מה אמור להיות, ולדעתי זה לא משנה.

אבל, ואבל גדול מאוד.
חשוב לשים לב שבקשר של 'דייטים', בעיקר של דוסים, ולא בקטע רע, זה מה שאני מכיר ולכן כרגע מצמצם את ההגדרה לזה, הגיוני שנהיה לחוצים ונמנע מכיף, אפילו בלא מודע. והרבה יותר חשוב שיהיה טוב (וגם נעים, אבל הנושא כעת זה הטוב) מהתחלה מאשר שיהיה סתם כיף מהתחלה. כי אם טוב ומתפתחים יחד יכול להיות שבהמשך יוסרו מאיתנו מחסומים ויהיה לנו כיף. אבל אם כל כך כיף שאנחנו נמנעים מדברים מסוימים כי זה לא עושה טוב, או כי זה מגלה שזה לא טוב, אז זה ממש בעיה.
שה' יעזור!!

סביר להניח שישנם מספר דגמים כלליים לניהול קשר תקין, כל השאר זה רק ניואנסים שונים ושינויים קלים בפרטים...

מנהסתם שאף קשר שלה לא יהיה דומה לקשרים של אנשים שונים ממנה לחלוטין...

(ואני רק מוסיף למה שאמרו לפני)
שצריך להיות כיף. הרבה חברה נוכנסים עמוק לקשר והאנשים הם אנשים עמוקים ושוכחים את הכיף. לדוגמא יש לי חבר שהוא אדם מאוד עמוק והוא יוצא עם מישהי גם מאוד עמוקה הם בול אחד לשני. אבל הם לא הכי נהנים ביחד כי כל פגישה שלהם זה פגישת עומק ורצינות ונכנסים כל שיחה לרומו של עולם. הצעתי לו להפסיק שניה עם העומק ולעשות דברים כייפים וכשמגיע שיחת עומק לעצור את זה בצורה מצחיקה (כמובן אחרי שהוא מדבר איתה על ההסכם הזה כדי שזה לא יבוא בהפתעה או בשוק) ב"ה עוזר להם מאוד העניין.
בהצלחה

וממש התחברתי לקטע עם העומק.. אנשים עמוקים צריכים להזהר מזה חח 

1. בדיקת היתכנות לנישואים, התאמה "יבשה", השלב השכלי.
2. בניית חיבור רגשי. צבירת חוויות משותפות וצירוף הרגש לשלב הראשון.
3. הבשלת השניים להפוך לאחד. שילוב עדין של שכל ורגש.

כך צריך לנהל קשר למטרת נישואין.

הטעות העיקרית היא לקפוץ מיד לשלב השני. לשניהם נחמד וכיף והחיבור מתפתח, נותנים דרור ללב לעוף לשמיים, ואז נזכרים לברר כל מיני בירורים, או שפתאום המשפחה מתערבת ורוצה לבדוק שיש אישור לשלב הראשון. והקשר נגדע, והלב מתרסק.
השלב הראשון, אגב, יכול להסתכם ב5 דקות של הפגישה הראשונה... אבל הוא מצריך בגרות נפשית. (להימנע מהשוואות, גאווה וכו')

לדבר על חתונה לא אומר שמתארסים מחר...

מקסימה,
1. זה בא לאט לאט. אין זמן ספציפי. את אמורה להרגיש שטוב לך איתו, שאת נהנת להיות איתו. לא דווקא שאת מחכה לכל פגישה בטירוף ושיש לך פרפרים בבטן (זה בא לפעמים יותר מאוחר).
לדעתי הרגשות מגיעים אחרי שלב השכל (שוב, זה מאוד אינדבידואלי). כשנראה שיש התאמה שכלית, השקפתית ותרבותית- אז זה מעולה והרגשות מתחילים.
מה שמעורר רגשות בעיקר זו הפתיחות והשיתוף. ככל שתשתפי יותר(לפי מה שנוח לך) את תרגישי קרובה יותר, וכנל מהצד שלו.
2. באיזה דייט אתם כרגע? מתקדם מאוד? כי יש שלב שהקשר כבר אמור להיות מדהים וכיפי, ולא חביב פלוס.

ואני לא חושבת שאת צריכה להיעלב ממה שהוא אמר, וזה יפה שהוא גם מרגיש פתוח להגיד לך את זה(בגבולות הנכונים). נשמע שהוא סה"כ רוצה שהקשר יצליח, ומחפש דרכים שיתרמו לקשר.

מוזמנת להתייעץ בפרטי(:

אממ אני רגילה שעל ההתחלה יש רגשות .. ופה זה כאילו פחות.. זה יותר כיף וזורם.. אבל פחות רגשות או משיכה לא יודעת כבר.. 

טוב, נראה 

עוקבת
ותודה שפתחת את השרשור..
בהצלחה רבה!

זה טיפה מורכב ואינדיבידואלי בשביל פורום..

אני בעד כנות ופתיחות, אבל בעיני יש גבול בדברים הללו.

באופן כללי, אם הוא הצליח להוציא את זה מהפה ולומר לך שהוא לא מרגיש שכיף לו , אולי משהו לא יושב עד הסוף בכימיה בינכם? ייתכן שמבחינה שכלית משהו מפריע, וזה מונע מהנפשות להתחבר ולהנות יחד. נסי לשבת עם עצמך, ולראות מה *את* חושבת על הקשר(האם אופציונאלי לנישואין/מתאים לך כפי שהוא כרגע).
הנטיה שלנו כבני אדם היא לנסות לפתור דברים, אבל לפעמים התשובות מול העיניים.

לדעתי, ובלשון המעטה - חשוב מאוד שיהיה כיף יחד.
בהצלחה: )

נותנים ללב את הזמן שלו...

וואו לא פשוט.. כדאי לאפשר ולתת ללב זמן לעצור ולהתקדם בקצב שאפשר..
ראיתי פעם סרטון שמדבר על התמודדות עם פרידות רגע לפני חתונה... הוא נגמר בשאלה מה עדיף להתחתן עם בן זוג שכל חייו ירגיש שהוא בטעות איתך או לתת לו ללכת ולך יגיע האדם שראוי לך באמת ויכיר במעלותיך..

אין כל כך מה להגיד לך...
רק שתנשום עמוק, ותאמין שה' אוהב אותך...
ויודע מה הכי טוב בשבילך,
נכון, זה קשה וכואב..
וכנראה שזה מה שהכי טוב בשבילך כרגע..
אם תתבונן טוב, אולי תרגיש אותו לצידך..
נושא אותך על כפיו.
דווקא ברגעים הקשים הללו, רגעים שבהם הלב נשבר, יש לנו הזדמנות להרגיש כמה הוא אוהב אותנו.. ורוצה הכי טוב בשבילנו..

לך נשאר רק עצום עיניים..
ולשחרר.. להרפות..
ופשוט לבטוח בו..


מאחלת לך שה' ישמח אותך בקרוב ממש!!
ואת כולנ''ו..

מצרפת שיר לחיזוק..
מישהו הולך תמיד אתי..

כואב לשמוע
אני פה אם אתה צריך לדבר ולפרוק

זה משגע אותי!

טוב,השיטה שלי שמראש לא צריך לחכות שנה..צריך להיתחתן בשביל שז-ה לא יקרה!👆

היה קשר באמת טוב...לצערי הוא נגמר‎‎

גם בלי להטיף.

לכן רבנים ודומיהם תמיד ממליצים לא למרוח את הקשר, אם יש קשר מתאים - להתחתן.

אחרי החתונה מתחיל הדבר האמיתי שהולך ונבנה.

לפני כן זה יותר ריגושים בעננים שבאמת יכולים להגמר.

 

אבל הכל לטובה. זה בטח קשה וכואב, פרידות זה אחד הדברים הקשים שקיימים.

מותר לכאוב, אבל צריך גם לקום ולחשוב כיצד מתקדמים הלאה, מכאן. והקב"ה רוצה רק את הטוב לכל אחד.

(ניסיתי לעודד )

 

בהצלחה רבה!

הלוואי ויכולנו להתחתן בלי לחכות..זה היה פותר הרבה בעיות‎‎

לא פשוט בכלל, וקריטי!!! לעשות אתזה נכון!!

יצאנו שנה, כבר התחלנו לבדוק אולמות ומפה לשם החלטנו שנדחה קצת את המאורע וכנראה שהוא לעולם לא יתרחש

המלצתי אליך היא כזו; תבין שהקושי והכאב זה חלק מהתהליך של ההחלמה, תנסה לאבחן מה עוזר לך להתמודד עם מצבים כאלה.
אני הייתי בתקופה ממש עמוסה אז לא הייתה לי פניות נפשית לחשוב כמה מבאס לי. אולי לדבר עם חבר ואולי להשקיע בתחביב שהזנחת.
מעבר לכך, לתת לעצמך את הזמן. לא להאיץ באופן מלאכותי את התהליך של ההתגברות על החלומות שהתפוגגו.
להשליך על הקב"ה, יש בזה משהו מנחם שהקב"ה מכוון את הדרך, שאנחנו אומנם רואים שוט אחד אבל הוא כבר ראה את כל הסרט ויודע מה צפוי לנו.
להאמין שהוא רוצה בטובתנו ויצור עם המחשבה הזאת את המציאות.

לי היה חשוב לעשות סיום כמו שצריך, להרגיש שהפרק הזה נסגר בצורה הכי יפה שלו.
כתבתי לי מה למדתי מהבחור, איזה רבדים נוספו לאישיות שלי בזכותו, איזה מאפיינים בקשר שלנו חשוב לי לשמר, כי המודל של הזוגיות שלנו היה ממש אידיאלי בעיניי.
ולאט לאט פשוט שמחתי שזכיתי לתקופה של שנה עם בחור (כמעט) מושלם, מלח הארץ שקצת פיקס אותי על הכיוון הזה בחיים.

תהיה חזק ובעזרת ה' יהיה בסדר.

אחרי חודש וחצי עם בחור רביעי במקסימום שאיתו יצאו.
אכן יש לבחון שוני ולהכיר פרק זמן מכובד

שמוכיחה את עצמה יפה. וכנראה זה מה שאני יעשה - השאלה איך בכ"ז אפשר

שזה לגמרי ככה

כי הנקודה העיקרית היא ההיחשפות לעולם הנשי בצורה עמוקה מתוך צורך ורצון להענקה וקבלה הדדיים... אבל אני חושב שעל גבי זה יש נקודה מיוחדת שאנחנו מוצאים בבת הזוג, אחרת באמת אין שום ייחודיות בקשר כזה או אחר...

אז למרות שיש משיכה בין המינים באופן כללי, כל בן/בת זוג מוצאים משהו מיוחד ספציפי שנותן את המשמעות לבחירה ולבניית הקשר

וכתבת יפה

בהתחלה כנראה סוג של עיוורון אבל אני חושב שאחרי תקופה מסויימת אפשר לשים לב לנקודות יותר מדוייקות, ותודה👍

להתלהב רק שיש לך מישהי.. לא מעצם המישהי אלא רק שיש אותה..

לעומת בשלות אמיתית

אתה לא צריך להבחין בפרטים בשוני בין בנות אחרות.
עם כל הכבוד לעובדה שהרבה מהתכונות הן נשיות, לא כל אישה שאתה נמצא איתה בקשר מעבירה את התחושה הזו. אתה צריך את זו שתרגיש את זה אצלה. וזה מה שמיוחד.

ממקום של נישואין אני יכולה לומר שזה אחד הגורמים הכי מרכזיים (אם לא מספר אחת) שמביא לחוסר שמחה בזוגיות ולגירושין.
ההתבוננות הזו בבני המין השני, ההשוואות, ההתעסקות במה רגיל ומה מיוחד הוא זה שגורם לחוסר סיפוק, לחיפוש אחר ה"דבר המיוחד" הזה שאולי לא באמת קיים, לקינאה, לחוסר אהבה.

הכי הכי ברור לי הרצון הזה לראות מה מיוחד דווקא בו מכולם...אבל, בסופו של דבר, בן הזוג שלך יהיה מיוחד כי הוא זה שהקב'ה בחר עבורך. התכונות הגבריות שבו/התכונות הנשיות שבה, שאולי מופיעות אצל רבים ורבות אחרים הם אלו שאמורים להשלים אותך.

כלומר, יש הרבה מאוד סוגים של אנשים בעולם, כל אחד שונה מהשני...יש מנעד רחב של תכונות גבריות ומנעד רחב של תכונות נשיות..ויש הכל מהכל. גם התכונות הכי נפוצות בקרב אחד מהמינים יכולה לבוא לידי ביטוי בטונים ובאופן שונה. (לדוגמא- רגישות. אמביציה. סבלנות. הכלה. כל אלו דוגמאות לתכונות מוכרות ונפוצות, אך אופן הביטוי שלהן כל כך שונה עד כדי כך ששני אנשים שיוגדרו באותן התכונות ינהגו באופן שונה זה מזה ביומיום) אף אדם הוא לא תבנית ברורה, כל 2 בחורות אקראיות ברחוב שאפגוש ניתן יהיה למצוא בינהן אינסוף נקודות ממשק ודמיון אך באותה נשימה גם למצוא את ההבדלים והשוני.

לכן אני חושבת שראוי לבחון את המיועד/ת פשוט ממקום נקי, להכיר ולא להשוות לאב טיפוס מסויים כי פשוט אין כזה.

יש לך תמונה בראש של מה אתה מחפש?
מצאת אותה? טוב לכם? בהצלחה רבה. אל תשווה בין הבנות כי אין לדבר סוף.

אם יהיו קשיים והתלבטויות בקשר עם הבחורה הזאת, הם יצופו מאליהם ותמודד איתם בעזרת החונן לאדם דעת, אבל אין עניין לשבור מה ששלם.

תנו לאהבה להיות פשוטה.

מגלים שיש שוני ויש פערים שהם עבודה לכל החיים

במסכת כתובות (דף י"ז.)-
"אמרו להם ב"ה לב"ש: לדבריכם מי שלקח מקח רע מן השוק ישבחנו בעיניו או יגננו בעיניו? הוי אומר ישבחנו בעיניו! מכאן אמרו חכמים: לעולם תהא דעתו של אדם מעורבת עם הבריות".

כלומר בעינינו זה נראה שהאשה/ הבעל מתלהבים מדברים רגילים ופשוטים הנמצאים בכל בחור רגיל. אבל בעיניה/ בעיניו- תשאל אותה למה היא התלהבה, היא תגיד לך שהיא ראתה באותה תכונה 'רגילה' דבר כל כך מיוחד, משום שהאישיות שלה מתאימה באופן כ"כ מיוחד לאותה התכונה. משא"כ האישיות שלך. זה ענין אינדיבידואלי לחלוטין.

לכן, אל תדאג, אתה תתלהב מהתכונות הללו רק כשהם יהלמו בצורה מושלמת את אישיותך.
חזק ואמץ! ⁦⁩

זה ממש משחק לטובתך אם הנשיות תמצא חן בעיניך. בסופו של דבר אתה צריך למצוא במישהי חן יקר - ומצב כזה רק עשוי לקרב אותך לשם.
אני לא חושב שצריך לחשוש: די ברור לי שאם מישהי לא תתאים לך, תשים לב לכך.
בהצלחה!

שכל מה שיפריע לך בקשר יהיה התכונות הנשיות הבלתי מוכרות לך. ואז תצטרך לעשות את העבודה ולדעת להפריד בין תכונות לא מוכרות לרגשות. 

לי בכל אופן מפריע לי בדייטים התכונות הקלאסיות והסטריאוטיפיות של הגברים: הם הרבה פעמים טכניים, קונקרטיים, לא מבטאים רגשות, לא מספיק מודעים לעצמם. וזה משגע אותי. לפעמים אני מרגישה שכדי למצוא נושא משותף אני צריכה להתחיל לדבר איתם על רכבים, ואו אז אני נזכרת שאין לי מושג קלוש ברכבים. אני סוג בן אדם ששוכר רכב ואפילו לא יודע איזה רכב הוא שכר. 

אני לא חושבת שאתה צריך לחשוש מה יעמוד בבסיס המשיכה שלך לאשתך. לא כל הבנות אותו דבר ולכן זה שבת ספציפית תמצא חן בעיניך לא אומר שבחרת בה רק כי יש לה תכונות נשיות אוניברסליות

 

למדתי-קראתי פעם את הקיצור, ויש שם קטע שמדבר על זה שזה כהתגלות על הים/בהר סיני שאחריה באה העבודה, מכח הידיעה במשהו שבאמת מסוגלים אליו. לא בטוח שזה הדימוי שם.
בהצלחה ממש.

פה בפרטי, בקושי אבל פה.

 

בוא ניקח דוגמא. עדינות. סבבה? תכונה נשית מובהקת. או למשל איך שהיא קשובה לעצמה, או רוך או כל תכונה נשית אחרת.
כל הבנות כאלה? לא. אבל הרוב כן. הגיוני. (פמיניסטיות, שקט. אין שיוויון. יש תכונה נשית ותכונה גברית)

אבל. כל אחת וכל אחד לוקחים את התכונות האלה ומוציאים אותם לפועל בצורה מיוחדת רק לו/ה זה הבדלים דקים מאד. מה ההבדל בין הרוך הזה לרוך הזה? בין העדינות שלה לעדינות שלה? מאד קשה 'לשים את האצבע' על ההגדרה הכ''כ מדוייקת. כשבחור אומר על ארוסתו שהוא מרגיש שזה נכון כי היא עדינה הכוונה היא שזה נכון כי זה עדינה בווריאציה שמתאימה לי. או בשפה פשוטה יותר-נשיאת חן.
קשה מאד לשים את האצבע למה זאת כן וזאת לא. תשאל את מי שנשוי בסביבתך. למה התחתנת דווקא עם אשתך. לא תקבל תשובות ברורות כמו (היא מאמינה באידיאל הזה והזה, היא עדינה אבל כשצריך היא קשוחה {בתוספת פירוטי מצבים מתי כל דבר} היא רכה 85 אחוז והשאר יש לה עמוד שדרה וכו') למה? כי אין הגדרה. יותר תשמע כי הרגשתי שזה מתאים. הרגשתי שזו היא. אהבתי אותה. היה לנו טוב. ותשובות מהסגנון הזה.

אלו התשובות הכי אמיתיות שמשקפות את המציאות.

לצערינו היום ישר מבקשים מכל אחד 'להסביר'מץ מה הוא אוהב בזו שבחר. יש לזה מקום מצד האחראים עליו שיכולים לראות שהוא לא סתם מסנוור אבל בתור חברים סתם לא צריך הגדרות. הוא מרגיש קשר? אוהב אותה? רוצה לאהוב יותר? טוב להם יחד? הכיוון שלהם די חופף בדברים החשובין? יאללה ללכת על זה.
ולא צריך לפתוח רשימה להגדיר מה ההגדרות המדויקות של תכונות האופי שאנו אוהבים. זה בסדר. גם אם נעשה רשימה היא לא תהיה אמיתי. על כל רשימה אפשר להביא לך 10 בנות. אולי תחליף? זה לא יעבוד. אתה אוהב בן אדם, אישיות. לא רשימת מכולת של תכונות. אחרת למה להפגש בכלל? זה לא רלוונטי...

סליחה אם חפרתי. מקווה שיצא לי מובן

בגלל שמתאהבים בבנאדם, מתלהבים גם מהתכונות הבנאליות והמגדריות שלו. כי הן חלק מהמכלול.

רוב האנשים הם אנשים טובים עם מידות בסיסיות טובות 

והתנהגות סבירה ודי דומה מבחינה אישית וחברתית

 

אז כן פחות או יותר יש הרבה מאוד שיכולים להתאים לכל אחד, ואין את ה"אחד/ת" שזה חייב להיות כך וכך וכו'

וההיכרות לפנים הנפש ולייחודיות של כל אחד זה משהו שלוקח שנים או אפילו חיים שלמים.

ופשוט בא עם הזמן...

 

הכוונה שלי שאין באמת מה שצריך לבחון או לחפש, אלא לבוא פתוח למפגש עם אדם אחר

שכל מה שמעניין אותך בקשר זה לעשות לו טוב, לשמח אותו וכו'- כלומר שאת ממש מעריצה אותו ונפעמת מאישיותו ורק רוצה שיהיה לו טוב...
לדעתי זהו סימן מובהק שהוא האיש שלך.
כנ"ל לגביו ⁦⁩

(עייף מכדי לכתוב את דעתי כרגע)

אני עוד אף פעם לא הייתי במצב כזה, אבל אני תמיד גדלתי על זה שכשאגיע למצב כזה בקשר וכשהשאלה "אחך אדע שזה זה" מתחילה לנקר אני צריכה לשאול את עצמי כמה שאלות:
כיף לך בקשר? (לא ניצצות. לא לבבות בעיניים כל היום. לא פרפרים בבטן. לא התלהבות עד לב השמים. האם כיף ונעים לך בקשר. בפשטות).
2) יש ביטחון וודאות בקשר? לפחות בחלק מהזמן? (לפחות לפעמים יש הרגשה שזה זה?)
3) איך הוא במצבי לחץ? יש לו מידות טובות גם בזמנים לחןצים וקשים? (מצבי לחץ וקשיים מעידים מאוד על הפנימיות של האדם והמידות שלו. תשאלי את עצמך אם היית רוצה לחיות ליד האדם שהוא כשהוא במצבי לחץ).
4) מוכנה שהוא יהיה אבא שלך הילדים שלך?

אם התשובה לכל השאלות האלו היא כן אז את יכולה לשאול את עצמך אם היית רוצה להתחתן איתו. ולבדוק האם הלחץ מהתשובה 'כן' הוא מעצם ההחלטה ועוצמתה ולא בגלל האדם שהוא.




בהצלחה

קודם כל, עצם השאלה מראה שאת במקום טוב, חושב.

שימי אותו בצד רגע. תדמייני שאת לא יוצאת עם אף אחד כרגע, ואת יושבת בלי כלום על הראש, מחכה להצעות.
עכשיו את חושבת בנחת, "איך אדע להחליט בבוא היום אם להתחתן עם בחור מסוים שאצא איתו או לא להתחתן? יש כל מיני סיבות למה לא להתחתן, אבל איזה סיבות יובילו אותי כן להתחתן?
ובכלל, צריך למצוא סיבות להתחתן, או שאם אין סיבה שלא זה אומר שכן?
ואיזה סיבות הן אמיתיות ואיזה סיבות הן חיצוניות וכדאי להתעלם מהן?"
מוזמנת להוסיף שאלות.

יכול להיות שזה יעזור לך לחשוב על זה עם חברה טובה.

ואם תחשבי שזה יכול להועיל, את יכולה לכתוב כאן את תשובותייך ואנחנו נכתוב לך את דעתינו עליהן.

הרבה בהצלחה!

ואל תתייחסי לזה שזה מפחיד לקבל החלטות כאלה.. כלומר, זה טוב שזה מפחיד כי זה מראה שאת מבינה את המשמעות של ההחלטה, אבל אחרי שאת מסיימת לפחד כדאי מאוד שגם תצליחי לנטרל את הפחד כדי להצליח לחשוב בבהירות. הרי בסוף תצטרכי להחליט, אם לא איתו אז עם מישהו אחר. אז חבל שהפחד (המאוד מובן) יפריע בשיקול דעת. (אני מניח שזה קשה, לא הייתי שם אף פעם, אבל אני מניח שזה אפשרי ושכל אחד מסוגל, גם אם לאחד זה עבודה של 5 דקות ולשני זה עבודה של שבועיים)
וכתבת: "אבל מצד שני אני לא יודעת אם הוא האחד שלי". אם אני מבין נכון (ויכול להיות שבאמת לא התכוונת לזה), זה נשמע שאת חושבת שיש איזשהו אחד שאמור להיות שלך, ואת צריכה להבין אם זה הוא או לא. גם אם זה נכון שיש מישהו ספציפי שהוא האחד שלך וגם אם לא, מה שברור לי הוא שאת לא צריכה לפעול בעולם לפי זה. את צריכה לעשות את ההשתדלות האנושית שלך, מצידך, לפי היכולות והכלים שלך, ולא לנסות לפענח דברים נעלמים. ושוב בהצלחה!


יכול להיות שיהיה לי עוד מה להוסיף.
(ומחילה שלא הספקתי להגיב אתמול)

קודם כל-הרגשה כללית שטוב לך איתו,מרגישה בנוח ליידו,הערכה כלפיו
בשכל-אתם מסתדרים.השקפות עולם שאין פיצוצים כל יומיים..
רצון להיפגש,שמחה בפגישות,שמחה בו וסומכת עליו
יש מציאת חן
כל אלה מביאים להחלטה
ממש בהצלחה!!!

לעניות דעתי,
את לא תדעי שהוא ה''איש שלך'' עד שלא תזדקנו ביחד.
כשבאמת תחיו את חייכם ביחד, ולא תהיו מסוגלים לדמיין את החיים אחד בלעדי השניה..

בשלב השידוכים - הניסיון לחוש את התחושה הזאת של ''כשזה זה אז מרגישים את זה''
הוא לא נכון...
ואם יש תחושה כזאת, היא בד''כ לא אמיתית. היא פשוט תחושה שטוב לך עם האדם שאת נפגשת איתו כרגע, ואת פשוט מסונוורת ומשכנעת את עצמך שזה זה.. כי זה מה שאת רוצה.

ואם תחשבי בהיגיון, תביני שלא בטוח שאת רוצה להרגיש ככה, מסונוורת.


לעומת זאת - אם את רוצה לדעת איך מחליטים נכון להקים בית עם האדם המתאים לך?
זה כבר תוצאה של מחשבה,
בין הפגישות, ובמהלכם..
את תראי ותחושי אם יש התאמה שכלית,
אם הוא עונה על הקריטריונים שלך לדמות שתהיה אבא לילדייך,
אם יש לך רגש אליו,
אם נעים לך לשמוע את הקול שלו, ולראות את המספר שלו על הצג..
אם טוב לך איתו בדייט,
ואם הוא בן אדם טוב, ואת מעריכה אותו.

בהצלחה אהובה
וברוכה הבאה לפורום

מאמינה שאת יודעת מה טוב לך ולי מבחוץ אין כל כך מה להוסיף （תגובה מבאסת🙃）
בהצלחה!!

אבל צריך לסמוך על הקב"ה, בעיקר בנושא שידוכים שכתוב בגמ' "מה' אשה לאיש".

צריך לעשות השתדלות ולא ללכת בעיניים עצומות, אבל גם לא לחשוש יותר מידי ולחכות שתהייה בטוחה ב100%, כי זה לא יקרה.

דברי עם רבנית שלך/משהו בסגנון..

כי אני ממש לא מאמינה בכל המונחים והרגשות/ המחשבות האלה.

אבל מחברות שמעתי שאי אפשר להסביר את ההרגשה... פשוט כשמרגישים - יודעים.

בעזרת השם יתברך שכל מחפשי הזיווג ידעו להרגיש את ההרגשה הנכונה עם האדם הנכון לבניין עדי עד.

נגיד כשחוגרים, יש את הקליק שאתה מחבר בין החלק הזכר לנקבה.
אותו הדבר וזה לא נאמר רק בהקשר הרומנטי.
יש לי חברות שהרגשתי את הקליק, שהשדר היה משיק ומשהו בתקשורת ובתחושות זרמו כזה.

יכול להיות לי קליק עם בן אדם, אבל שלא ארגיש שזה "זה" - ומה זה אומר?
אולי נבואה המגשימה את עצמה וגורמת לנו לפעול בהתאם אליה.
בגדול, זו מעיין תחושה שפשוט טוב וכזו אישה/גבר אתה רוצה כשותף.

ממה ששמעתי מחברות וכו'

לא תמיד יש קליק. לא תמיד זה ככה ישר.
יש גם זוגות שבכלל אחד הצדדים לא חשב שיש עניין ובסוף זה עבד...
לפעמים יש את הקליק הזה, אבל לא צריך לחפש אותו כי הוא לא בהכרח מדד. יש כאלו שמחפשים אותו ומשלים את עצמם שזה זה סתם.
פשוט תתעלמי מזה, לדעתי.

אבל אם את שואלת ספציפית למה התכוון המשורר-
גם אצלנו הרגשתי ככה. זו פשוט תחושה כזו שאתב מאוד מרגיש בנוח, שהסיטואציה הזו נעימה ומוכרת- כאילו הכרנו שנים... בעלי אומר שהוא הרגיש כאילו מצא אבידה.
בתכלס זה מלא קיטשיות וקלישאתיות.
עזבי את זה, תצאי בנחת ובשמחה.

הרגשה שזה שייך לי

יש לי הרבה חברות שהתחתנו ועד השניה האחרונה היו עם ספקות וסימני שאלה.

אני אישית הרגשתי פשוט בטוחה בו. הוא השרה עליי רוגע, מילא אותי באושר. לא רציתי לדמיין את עצמי חיה בלעדיו.

אבל זה בטח משהו שמשתנה באופי של כל אחד..

מתחת לחופה!!

וברצינות- לא צריך לחפש את הקליק ואת ה״זה זה״.
אלא לחפש את בן הזוג הנכון והמתאים עבורי, רגשית ושכלית.

בהצלחה רבה!!

כללי;
* תחנת רכבת (רמות שונות, שווה לבדוק לפני )
* ‏רכבת (לא בשעות העמוסות)
* ‏תחנה מרכזית (כנ'ל, שווה לבדוק לפני..)
* ‏ פארקים
* ‏ טיילות


😎😎
ירושלים:
מרכזית ירושלים בקצוות
סנטר 1
גן סאקר...
טיילת קריית מנחם
פארק המסילה
טיילת מד"א
הגן הבוטני
טיילת ארמון הנציב
מצפה ציפורי
הולילנד (בשילוב תצפית על ירושלים)
עמק הצבאים
גן הוורדים
נחלאות/נחלת שבעה
הליפתא
תחנת הקפה-עמק רפאים
הגן הבוטני
שדרת ממילא
העיר העתיקה
גן החיות התנכ"י
עין לבן(שביל כורכר יוצא מסוף החניון של גן החיות - כחצי שעה הליכה).

א.שכונות שכיף להסתובב בהן
נחלאות
נחלת שבעה
משכנות שאננים

בית הכרם הישנה-המון פינות חמודות ושקטות, הרבה צל, שכונה ירושלמית וותיקה..

שכונת 'משכנות'- מומלץ! שם גר הרב אריה לוין (שביתו אגב גרה שם עד היום - הרבנית פלצ'ינסקי) סמטאות ישנות ואהובות. פשוט להיאבד שם. יש בית כנסת של השכונה ממש ירושלמי כזה - מומלץ להציץ. חצרות עם בארות מים ועוד ועוד. מיקום- מאחורי רח' אגריפס (מקביל למחנה יהודה +-).

נחלאות - נחלת אחים - שערי חסד-(קצת כנ"ל אבל פחות ניחוח ירושלמי. טיפה עשו מהן שכונות של חוצניקים). 

עין כרם-מומלץ! קסום!

מושב אורה, מושב עמינדב-אזורים מדהימים. 

מלחה הישנה-אין, אין על המקום! כל המוסיף גורע. אין ספסלים - תאלתרו משהו.

קיבוץ רמת רחל-קיבוץ יפהפה בתוך ירושלים עם נוף מדהים, מורשת קרב ועוד ועוד..

המושבה הגרמנית- שכונה קסומה. בין רח' עמק רפאים לדרך בית לחם. אין ספסל אחד לרפואה!

 

ב.טיילות

טיילת רוממה- היא שיא הנוחה למי שבא מחוץ לעיר ולא רוצה להשתפצר לו בירושלים - ממש ליד סנטר 1. טיילת נחמדה באורך כמה מאות מטרים עם ספסלים. קצת קשה למצוא ספסל אחה"צ שהשמש לא ממש מול העיניים.

מיקום - ברח' המ"ג, מיד אבל מיד אחרי מד"א (בצד של מד"א) יש מדרגות צנועות שאתה לא מאמין שמובילות לטיילת. תבדקו.

טיילת ארמון הנציב - טיילת שרובר, טיילת האז-יפהפיות! משקיפות על העיר העתיקה, גדולות, דשא וכו' וכו'. יש קצת ערבים ככה שגם מקיימים מצוות יישוב הארץ.
מיקום - עולים מדרך חברון לרח' דניאל ינובסקי, ולפי השילוט. אפשר להמשיך לפארק אמת המים (למי שאוהב ארכיאולוגיה מימי הורדוס) אבל הדובדבן שבקצפת. שם המקום הראשון בדרך חברון-ירושלים העתיקה שבו רואים את הר הבית. במילים אחרות - "ויהי ביום השלישי וישא אברהם את עיניו וירא את המקום מרחוק"! יש גם איזה שלט על זה. אז נעריו שישבו להם שם עם החמור נשארו באזור קצת אבל ממש אין סיבה לשים עליהם קצוץ - ויש שם הרבה יהודים.

שביל האופניים-לאורך כמה קילומטרים. יוצא מגן סאקר (דרום) או מליד מוזיאון ישראל, מתחבר וממשיך לעמק המצלבה (שם אפשר להתפצל בשביל למנהרה מתחת לכביש ולעלות ברשת של שבילים חמודים ממש בעליה לרחביה), פונה לאורך רח' הרב הרצוג - אליהו גולומב - צומת פת. כמובן אפשר להתחבר מכל מקום באמצע. ספסלים בשפע וכיף לטייל.

 

ג.גנים

גן הוורדים-לא מומלץ! מה אתם, בדייט?

גן העצמאות-ככה ככה. אפשרי. 

גן השושנים בטלביה - מומלץ ממש! ליד תיאטרון ירושלים. בין רח' דובנוב לרח' פינסקר.
גן בית הכרם- מיקום- רחוב שחר בבית הכרם, כ-7 דקות מתחנה מרכזית.

תיאור המקום- גן ציבורי, בכניסה יש חורשה וגן שעשועים, מעל גן השעשועים יש סוכת גפנים (מקום ממש טוב לדייטים בקיץ). בהמשך הגן יש ספסלי אבן וחלקות דשא. בימים של מזג אוויר טוב תפגשו שם בטוח עוד שנים שלושה זוגות (יש מקוםלכולם).

דרכי הגעה- לכו בשדרות הרצל לכיוון דרום עד הצומת שאחריהמלונות פנו שמאלה, המשיכו ישר במדרכה הימנית עד שתגיעו לגשר, לפני הגשר יש שבילשיורד לכיוון בית הכרם, לכו עוד סוף השביל והתקדמו עוד כמאה מטר.

גן סאקר- אהמממ... ע"ע גן הוורדים. אם כבר, לכו לכיוון הדרומי של הגן - יותר שקט שם.

גן שכונת יפה נוף (אין לי שם אחר) - מקום חמוד ביותר. ליד יד שרה, תרדו לרח' מרדכי איש שלום, ובצד ימין בהמשך יש גן יפה וגדול.

פארק דניה- ליד קרית יובל, לאורך רח' אליהו גולומב.

לא יודע איך קוראים למקום הזה- אבל זה בבית הכרם החדשה, אזור ענק בין רח' משה קול לרח' משכן שילה, עם ספסלים ומקום לטייל.

הר הרצל -מטופח ויפה, המון דשא. (הי, ל-לא ירושלמים, אני לא מתכוון לבית הקברות, כן? ). נראה לי נעול בערב.

גבעת התחמושת- ליד שדרות אשכול.

הפארק הארכיאולוגי בפסגת זאב מרכז- שנים שלא הייתי שם אבל גינה נחמדת.

 

ד.רחובות קסומים

אזור מאה שערים - כן כן, לא נפלתי על הראש. אחד האזורים הקסומים. אבל!!! חבר'ה - בטקט ובצניעות!!! לכבד את רגשות התושבים - באמת - שאני בטוח שלא היו רוצים לראות דייטים בשכונה שלהם. יש את האזורים שמקבילים למאה שערים משני הצדדים - להיאבד בהם וביופי שלהם. וסיכוי סביר שמישהו יעיר לכם על ההסתובבות בשכונה. פשוט תלכו ואל תשבו בשום מקום.

רחוב אנילביץ' בשכונת קרית יובל- מתחרה רציני על הרחוב מספר אחת בירושלים. מומלץ בחום!

שוק מחנה יהודה-לכו הלוך ושוב, תנשמו עמוק, ורק אחרי שחרשתם אותו 3 פעמים תחליטו מה בא לכם לקנות.

איזור בית הרב- רחוב אתיופיה- חמוד. ליד רחוב הנביאים.

איזור מנזר סן סימון-מומלץ ללמוד לפני על הקרב!

 

ה.מעינות

אזור ירושלים מפוצץ מעינות אבל הרבה עם בעיה של יחוד. ננסה לכתוב את מה שלכאורה אין בו בעיה בשעות היום, וכל אחד אחראי לבדוק לעצמו את הענין.

שביל המעינות-למי שרוצה טיול טיול. בד"כ יש בו אנשים במזג אוויר נאה, ובפרט בחופשים. זה משתנה גם בין הקטעים בשביל וצריך לבדוק.

הסטף-אין בעית יחוד.

עין יעל-אין בעיה. פיתחו את המקום, יש כל מיני בוסתנים ומקומות לפעילות למשפחות. ליד תחנת הרכבת במלחה לפנות בכיכר (איפה שהכביש עובר על המסילה) ולפי השילוט. אפשר גם ברגל.

 

ו.עוד מקומות

איזור הולילנד ליד בית וגן-יש שם גינה גדולה.

האוניברסיטה בהר הצופים- יפה שם! עם נוף להר הבית, ומהצד השני למדבר יהודה.

הר אדר- מיקום-מבואות ירושלים ביישוב הר אדר, רבע שעה נסיעהמירושלים.

תיאור המקום-אנדרטת הרדאר לזכר חטיבת הראל, תצפית מדהימה לכל אזור מבואות ירושלים.

במקום מגדל תצפית, שולחנות פיקניק, ספסלים, טנקים וג'יפים ישנים (לשובביםבינינו). מקום מדהים לדייט נחת למשקיעים. מומלץ לקרוא קצת על המקום לפני כן (שיהיהלכם מושג למה אתם מגיעים).

דרכי הגעה-ברכב פרטי. יוצאים מירושלים לכביש מספר 1, פוניםבמחלף עין חמד לכיוון קרית ענבים מעלה החמישה, פונים ימינה בכיכר, בקרית ענביםפונים שמאלה ואז ימינה, במעלה החמישה פונים ימינה, נכנסים להר אדר ממשיכים בכיכרישר בפניה אחר כך ימינה ושוב ימינה ממשיכים קצת והגעתם.

ואם אתם רוצים ללכת לדבר עם ה'-הכותל הקטן זה המקום! המשך של הכותל המערבי, נכנסים דרך הרובע המוסלמי.





😎😎
מרכז:

עזריאלי קומה ראשונה מגדךצ

גני יוו (צל, ספסלים, תאורה, שווה!!
גני יהושע (ליד מרכז הירידים),

פארק לאומי-ר"ג,
ככר רבין

פארק הירקון באיזור שקרוב יותר לת"א (לא זוכרת איך קוראים לרחוב הזה, אבל זה מקביל ליהודה המכבי ובד"כ ממש שקט ונעים שם),

הגן המשולש (רכבת צפון),

גבעות דשא ליד החוף באיזור של הילטון (הגדרה קצת מסובכת, אבל זה מקום נעים ומואר ואין בעיות צניעות),

כיכר המדינה- לא ניסיתי, אבל זה יכול להיות נחמד, יש שם דשא וספסלים באמצע הכיכר..

😎😎😎
אשדוד
פארק אלון
טיילת בני ברית


לינק עם מקומות באיזור גבש פת ב"ה חוזר לצאת יש למישהו רעיון למקום לדייט - לקראת נישואין וזוגיות

לינק עם מיקומי מלונות הנה כמה מצויינים- - לקראת נישואין וזוגיות


לינק עם מלא מקומות בארץ
https://www.inn.co.il/Forעum/Forum.aspx/t332931#4118558

אבל יעיל, כמאמר הכתוב 'מלוכלך, אבל די שביע'

(די רלוונטי😭 כרגע)

שיש מקומות שלא הייתי בהם

 

 

במקומות שהיית בהם אבל שכחת אותם...

לא כ"כ פשוט לשכוח..

כל מיני מכרים...

אתם מבוקשים? וואוו, בכזה דבר עוד לא נתקלתי... 😁
סתם...

פשוט סחטיין!

המרפסת של מוסללה- המרפסת - מוסללה

 

קמפוס גבעת רם (ליד הספריה הלאומית)- מקום יפה עם מדשאות וספסלים

 

גגות גליציה ברובע היהודי

 

גבעת התנ"ך - ליד הרכבת הישנה, מאחורי תאטרון החאן- עדיף לבוא בזמנים של פריחה

 

מלון 7 הקשתות- תצפית מדהימה על הר הבית וירושלים, במיוחד בשקיעה! אפשר לשבת בחדר אוכל של המלון או במצפה רחבעם למטה (תלוי במזג האויר ובשעות הארוחות של המלון....)

 

נחל צופים- בין תחנת הרכבת של הגבעה הצרפתית לצומת רמות-  מסלול נחמד מיועד לאופנים, בערך חצי שעה- שעה הליכה עם חורשה עם ספסלים באמצע

 

פארק טדי- יש מדשאות וגם מופע של מזרקה עם מים (בלילה עם מוזיקה ואורות. שווה!...) -  פארק טדי

 

הפארק הארכיאולוגי בפסגת זאב, ליד התחנה האחרונה של הרכבת

צריך לעבור על כל המקומות שכתבת... לכאורה זה מספיק, לא?

זה היה נראה כאילו כתבת את כל החורים והסימטאות בארץ...

(אני סתם מתבדח, אבל אתה יכול להבין שלא היתה לי סבלנות לקרוא את הכל 😁)

לא כולם חותכים אחרי שני דייטים😎

לא מתלונן, להיפך- התלהבתי מהרשימה הענקית שכתבת! 🤗

ליד שער ציון בעיר העתיקה ניכנסים בשער לכיון קבר דוד ופונים פניה שמאלה, אחרי דקה רואים שורה של ספסלי אבן עם נוף על מזרח ירושלים, מקום יחסית שקט וממש חמוד!

 

ישמע בורגני בטירוף, אבל מוזיאון ישראל, זה ממש כיף לעבור בין כל הדברים שם ונותן מלא נושאי שיחה מענינים.

 

אוניברסיטת בר אילן, קצת מצחיק אבל מקום ממש ממש חביב יש שם אחלה פינות נחמדות ומלא דשא.

 

עכשיו מקום באמת שווה ולא מוכר בכלל, בבניין "שערי העיר" דיי קרוב למרכזית בקומה 4 יש מקום כזה עם מלא כסאות נוחים וספסלים, יש שם כל יום מנחה לא זוכר באיזה שעה, כעיקרון מקום דיי שקט וחביב ממש!!! תקרה גבוהה ועציצים... זה לא פתוח תמיד, אז דיי תלוי בסיעתא דשמיא...

מחנה יהודה (בעיקר בערב, אווירה אחרת)
תחנת הרכבת הישנה והטיילת (עד גן חיות)

הספריה הלאומית
אוניברסיטה קריית רם
אוניברסיטה הר הצופים

שפלה-גן המעיין ראשון לציון (עשר דקות הליכה מהמרכזית)
חולון-פארק צמוד למחלף חולון (כבישים 44/20+רכבת חולון)

אשדוד- פארק לכיש (טיילת ארוכה שמגיעה בסוף לים)
פארק אשדוד (קצה מערבי של שדרות ירושלים)

יש גם את פארק מרום נווה. למרות שהוא יותר קטן מהפארק הלאומי.
לפני כמה זמן @קוצ'ינית =) פרסמה רשימה מעולה עם המון מקומות

ממש בכניסה לעיר, בין תחנות הדלק לטרמפיאדהאחלה ספסלים עם שקט מפתיע( אבל לייד כביש ראשי.. )
מומלץ בעיק בערב( אין צל)

טיילת יפו העתיקה.
מקום מדהים!!, נוף לים ונמל, והכל במרחק שמונה דק' באוטובוס ממרכזית תל אביב.

פעם ראשונה שאני שומע מושג כזה.

הכוונה למידות ותכונות. זו שאלה מאוד כללית, לכן אני מניח שהוא רוצה שתכתוב לו מהן המידות הכי חשובות בעיניך לגבי זוגיות

הכוונה למידות ותכונות. זו שאלה מאוד כללית, לכן אני מניח שהוא רוצה שתכתוב לו מהן המידות הכי חשובות בעיניך לגבי זוגיות

כי צמד המילים "תחומי אישיות" זה לא ביטוי שקיים בעברית.

ענוה זה אומר להכיר בכשרונות של עצמך, להסתכל על עצמך בחיוב, ועם זה לדעת את חסרונותיך. לשים את הכל על השולחן. זה כלפי עצמך. אבל חשוב מאוד מאוד (!) שתשים דגש על הכרה בערך עצמך.
כלפי אחרים- להבין שיש להם דברים רבים שאין לך, ושיש לך דברים רבים שאין להם. שיש אנשים שונים, ולא כל דבר שנראה לנו כתכונה שלילית אצל אחרים- היא אכן שלילית, פעמים רבות זה ענין של סגנון ואישיות.

הדבר השני הוא רצינות, זה מתבטא בהשקעה והתמדה. לבנות דרך חיים ברורה, לסמן את היעד- ולעשות את ההשתדלות הנדרשת מצדך. למשל- אם השליחות שלך בחיים היא להיות איש צבא תעשה את מה שצריך בשביל זה, וכו'.
כלומר הנקודה היא שיהיה לך כיוון בחיים, לפחות כיוון כללי.

הדבר השלישי הוא בן אדם לחברו (זה קשור גם לנקודה הראשונה- ענוה). דבר מאוד מאוד חשוב שצריך לעבוד עליו לפני החתונה. בין אם אתה תלמד בישיבה גבוהה ובין אם אתה נמצא בכל מקום אחר- זה חשוב חשוב חשוב. במיוחד אם אתה מתכוון ללמוד בישיבה, שאז היראת שמיים מקבלת ביטוי מאוד חזק- וצריך לדאוג שאהבת הבריות שלך, החסד, המאור פנים והסבלנות יישמרו גם לחבר. זה דבר קריטי לנישואין (וכמובן שזה דבר חשוב מאוד מאוד בפני עצמו).

כתבתי בצורה מאוד כללית, וכמובן יש נקודות רבות נוספות שחשוב לתת עליהם את הדעת- אבל יש כאן בפורום אנשים מעולים שניתנו לך תשובות איכותיות, ואני גם לא 'מומחה גדול'.

בהצלחה אח יקר! ⁦⁩

עוד הערה לסיום: תדע לך שזה שאתה חושב על זה כבר מעכשיו- זה לא מאוחר מדי. זה דבר מדהים ואתה ראוי להערכה על זה- לא כולם (לצערנו) חושבים קדימה. אשריך! ⁦⁩

יש לך מספיק זמן לעבוד על הכל.

נראה לי די ברור למה צריך כל אחד בהקשר הנ"ל אבל אם לא אתה מוזמן לשאול

לפתח רצון חזק והתמדה

התנהלות כלכלית נכונה

עמידה בזמנים

דחיית סיפוקים

חשדנות על דרך כבדהו וחשדהו

רוגע נפשי ושכלי

סדר וארגון מכל הבחינות

אומץ

 

מתייגת את @צדיקה אחת .
מזדהה（כתבתי על זה משהו אולי אקליד את זה מתישהוא ）.
במחשבה שניה, אני אולי מגיבה לא טוב לשרשור פריקה, אז סורי🙃

תודה על זה.

לא להתייאש.

 

"עבר אדם עבירה ושנה בה, נעשית לו כהיתר".. אבל זה לא היתר, לא תורנית ולא אנושית. גרוע.

 

תנסי לדמיין איך תסתכלי עוד כמה זמן, אחרי שתתחתני - ותאכלי את עצמך, נגעתי בלי להיות נשואה. מישהו שהוא לא בעלי. סתם בן. ולא בניתי קודם רק ביחס מבפנים, שיטחתי את היחס בגלל ההנאה שמבחוץ. ולא מתוך שאיש ואשתו.

אם תתגברי כעת, עוד תוכלי לעשות רוורס, ולהתחיל רק מתוך נישואין. ולא לעבור על הלכות חמורות. כדאי.

 

אבל צריך להחליט מראש. ממש על מרחק פיזי של ישיבה. מקומות ושעות. יעד ברור ותכנית ברורה. ולא לסחוב סתם לנישואין. 

ממה נפשך? אם זה לא האדם, הריסה למי שכן. אם כן, לא למרוח סתם. 

צודקת, אחרי שנפרצה הגדר מאוד קשה לסתום אותה.

לנפש האדם קשה להיות בדיסוננס ולכן היא מתרגלת ומלבינה לעצמה דברים שהאדם עושה, גם אם הוא עצמו היה מזועזע מהם לפני שהוא עשה אותם בעצמו. לכן חז''ל אמרו "כיון שעבר אדם עבירה ושנה בה הותרה לו (כלומר נעשתה לו כהיתר)".

 

אבל אותו מנגנון הסתגלות בנפש פועל גם לצד השני, לכן חז''ל אומרים "שומר אדם את עצמו מן העבירה פעם ראשונה ושניה ושלישית, מכאן ואילך הקדוש ברוך הוא משמרו". המאמץ לא חייב להיות מאמץ של שינוי מיידי מהקצה אל הקצה - זה באמת כמעט בלתי אפשרי, כל פעם תתגברי על הפעם הזו - "רק הפעם", פעם-פעמיים-שלוש ואז זה כבר יהיה שוב הרגל.

מה המקור של הציטוט השני שהבאת?

מסכת פאה פרק א' סוף הלכה א'.

הלכה נפלאה באופן כללי, המון מימרות ורעיונות חשובים בהרבה תחומים.

נסיון גדול