פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 748)

עמוד אש ועמוד ענן.
ברק ודבורה.

Together 😛

או למלווה מלכה
את תהיי מלכה יפיפיה עם כתר והוא שומר ראש קשוח.

אם אתם כבר חברים הרבה שנים, וגם ההורים שלך מכירים אותו כבר הרבה זמן,

אז לא רלוונטי מה שאכתוב להלן.

 

אבל אם ההיכרות ביניכם היא כמה חודשים,

אז לדעתי האישית, פורים זה חג ממש ממש לא טוב למאורסים לחגוג ביחד.

 

לכתחילה אני חושב שהכי טוב שהוא לא יבוא אליכם לפורים.

אבל אם הוא בכ"ז בא, אז נראה לי שעדיף שאת לא תתחפשי ושהוא לא ישתה יין (או כל משקה אלכהולי אחר).

 

אתם נמצאים בשלב מאד רגיש בבניית הזוגיות, ולחגוג את פורים כמנהגו, נראה לי מתכון לאסון.

בייחוד בנוכחות ההורים שלכם..

אם מישהו יבטיח לך שיש עוד אנשים שדומים לסגנון שלו.. ושיש לך סיכוי להפגש איתם...
מה הית אומרת?

לדעתי, הכי טוב זה שפשוט תדמייני שיש עוד אנשים שדומים לסגנון שלו כמו שאת רוצה וחושבת שמתאים לך..


תמיד תאמיני שלא משנה מה קורה בחיים, תמיד יש עוד אפשרות בחירה.


(אם הוא מהוסס בהחלטה ולא בטוח.. היתי מנסה שוב לנסות להחזיר.
אם הוא בטוח ונעול על ההחלטה שלו אז לא חושב שהיתי מנסה להתווכח כי עם כל הרצון הטוב היתי מכבד. אבל יש מקרים שתלויים באדם שמולי ולא ניתנים לכללים, אולי זה אחד מהם, פשוט תחשבי מה רב הסיכויים שהוא יגיב, ואיך...)

בהצלחה!!!

מסוג הדברים היותר כואבים.  

ליבי איתך.

יש פה אלמנט מאד גדול בשידוכים של חוסר שליטה שמקשה על כל העניין, כי אין לך כל שליטה על בחירות הצד השני. אז זה גם מתסכל מאד מצד אחד, ומפחיד, וגם מצד שני מרגיע כי אין לך מדי מה לעשות בנידון. 

את לא צריכה כל כך מהר לעבור הלאה. זה נשמע ממך שזה קרה ממש לא מזמן, תני לרגש שלך להיות כמה שאת צריכה. זה רגע כזה של אבדן חלום וזה לא פשוט. במידה וזה ימשיך להעסיק אותך יותר מדי זמן את תמיד יכולה לנסות לברר מה היה שם ולקבוע פגישה נוספת ואם זה לא יוצא לפחות תדעי שאת מבחינתך מצית את אחריותך בנידון. 

בהצלחה רבה!

אבל מעדיפה באישי.

מוזמנת  בשמחה

 

(ואני חרדית, אם זה עוזר).

 

 

חסומה לי האפשרות של אישי. אבל אשמח לשמוע בכל זאת...

אני שולחת לך מסר לניסוי, ותראי אם את יכולה להגיב לי, טוב?

 

אל תוותרי מראש.
דברי על זה עם מישהו שיותר בתמונה,
תנסי לשמוע מדוע הבחור החליט שלא.
נשמע טוב מידי בשביל לוותר בקלות מידי.
הצלחה רבה ובשורות טובות!!

(מי זוכר שהייתי כאן לפני כמה חודשים שרשור באותו נושא?)

תרשי לי להסביר מה הבנתי ממה שכתבת:
את מעוניינת במודל שהבחור הזה מייצג, ועוד לא בשלב שאת רוצה דווקא אותו. אבל הוא פשוט הראשון שפגשת שהוא באמת בסגנון הזה. ואת רצית להמשיך בגלל זה, והוא התלבט להחליט שבסוף לא..

הסיטואציה הזאת מוכרת לי מאד,
אני התלבטתי מעל לחודשיים האם לנסות להחזיר או שלא.. ובסיפור שלי יש סוף משמח בעיני -
ביררתי, הבחור היה עסוק... והתארס עם חברה שלי😁 ולפני כמה שבועות רקדתי בחתונה שלהם..
ולמה זה משמח אותי?
מכמה סיבות...
הסיבה הראשונה - היא שהייתי כנה עם עצמי, ובסוף עזרתי אומץ ושאלתי..
הסיבה השניה - בחור בחורה מצויינים התחתנו
והסביבה השלישית - אין שמחה כהתרת ספקות..

אני ממליצה לך לברר עם עצמך עד כמה את רוצה להחזיר את השידוך הזה.
ולא לפחד לנסות. לא לפחד לטעות.
תעשי את ההסתגלות שלך - ומה שבסופו של דבר צריך לקרות - יקרה. זה לא באמת בידיים שלנו..
בהצלחה!

איזו גישה בריאה ומדהימה.

מה שהכי מנחם זה המשפט האחרון: מה שבסופו של דבר צריך לקרות - יקרה. זה לא באמת בידיים שלנו.

 

אם רק נאמין...

מאחלת לך המון בהצלחה!🤗
תספרי לנו כשתתארסי..

וואו, כמה שגיאות של התיקון האוטומטי יצאו לי בתגובה אחת

ששווה לנסות לברר מה המניע לסיים את הקשר, כדי באמת להגיע לעוד פגישה אם יתאפשר

קצת יותר מורכב, וכן, זה היה בדיוק מה שייחלתי וכו'.. 

 

גם אני כמוך, השתגעתי מזה שהוא הוריד.. 

אחרי חודש החלטתי שאני מנסה שוב ושמעתי שהוא כבר התארס. 

 

וכבר עברה שנה.. ועוד לא פגשתי בחור שהתחברתי אליו כמוהו.. כואב לי ועצוב..

 

אז מנקודת המבט שלי, אין לך מה להפסיד, לדעתי כדאי לנסות שוב..

בהצלחה רבה, ותהיי חזקה אם התשובה תהיה שלילית.. 

 

זה לא פשוט.....


את מאמינה שיש אי שם כאלו שדומים לסגנון שלו במציאות?

תחכי עוד קצת זמן, עוד שבוע שבועיים ותראי איך תרגישי. אם תרגישי פספוס תנסי לפנות אליו שוב. תמיד טוב להתיר את הספק, בעיקר בשבילך. גם אם הוא יגיד לא תוכלי להמשיך הלאה ולדעת שעשית את שלך.

ואני בטוחה שקיימים עוד בחורים כמוהו, הוא לא היחיד באותו הסגנון גם אם זה נחשב נדיר זה עדיין קיים.

לחץ ועצבים לא עוזרים להתחתן. אם כבר להפך.

ולפותחת - כל הכבוד!

סתם מענין לשמוע למה את חושבת שזה לא נכון

וממש תודה על השיתוף!! .

(סוף סוף שומעים פה את המילים הקסומות "חבר לחיים".. )

ואם זה הוא - אז החתונה, איזה כיף שהגעת לזה, וששיתפת, בטוחה שזה יעזור פה, ותהני בדייטים! מקווה שכל הבאים יהיו עם אותו אחד אבל מקסימום, כמו שאמרת - תהני, ואם לא🙈 אז לפחות תלמדי

כמובן שלא היינו הולכים סתם לצאת עם מישהו שאין סיכוי בכלל... אבל כשהולכים לבדוק ובסוף לא הסתדר, אין ספק שכדאי להיות מעל המים...

לפעמים אבל חשוב גם לתת מקום לבאסה... בסוף השקענו והשקענו והכל היה סתם כאילו...

אבל אסור שזו תהיה התחושה המחווה שלנו גם לדייט הבא. 🙂

כי מרגיש לי לא בסדר שנפגשתי עם מישו שזה לא הוא. במיוחד שאת נפתחת אליו .
הגיוני מאוד שאני טועה אבל ככה אני מרגישה.
זה לא עוזר לי אז נפגשתי עם ידיד, לא זאת לא הדרך שלי! לכן השידוכים האלו כלכך קשים לי .
מצד שני מה שכן עוזר זה שאולי אחרי החיפוש אני יעריך אותו יותר ואולי אני והוא נלמד דבר אחד או שניים שיעזרו לנו להתחבר טוב יותר אחד לשני כך שנגיע יותר מתוקנים.

תנסו לשיר במנגינת 'בורא עולם'..

אשרייך על החיזוק!

נפלא. רק מציין שמדרגת האין גבוהה ממדרגת היש

אני לא מרגיש כלום. לצערי

טיפה ללמוד על החג.. אז מרגישה שאני מגיעה אליו אחרת

איזה כיף לך....!

לא קרה משהו עצוב, אבל תקופה מעצבנת קצת.. אז באלי את ההתעלות של פורים שירומם אותי..
יאללה, מאחלת לך ולכולם שנשמע רק בשורות משמחות בע"ה בפורים הזה!

תודה, מקסימה.

 

אני מניחה שאפשר רק לעלות מהמצב שאני נמצאת בו כרגע.. הלוואי שנשמע!

לכי למקום שיש בו הרבה קדושה.. שתוכלי לנשוםולספוג את האווירה הזאת

שמך - נש"ט עם הכולל, המרמז ש'זכו שכינה (שמו ית') ביניהם'

@סלט שׁרה את זה לידי ואחרי פחות מחודש כבר הייתה כלה

*לא לבצע את הסגולה אם אתם לא מוכנים נפשית*

שסגולות אינן צריכות כוונה?

אם היא הייתה יודעת שזה מה שימהר את הזיווג שלה הייתה שותקת

-בום הבחור מתארס.

חיבוק.

את כותבת מקסים וחשוף ונוגע מאוד.

רגש טהור

אבל אנסה לענות..
חשוב לי מאד בחור שבחר בדרך החיים שלו ובהשקפת עולם שלו (זהה לשלי..) מתוך בחירה מודעת ומושכלת, מתוך עומק והבנה שזה מה שהכי טוב בשבילו. וגם שהוא מחובר לדרך הזאת מבחינה רגשית.
מאד חשוב לי לברר שהבחור מקיים מצוות ולומד תורה לא רק כי ככה חינכו אותו או כי ככה כולם עושים -
אלא כי הוא באמת מרגיש אהבה לקב''ה, וגם מרגיש שזה מה שעושה לו הכי טוב...
זה ברמה הרגשית.

וברמה השכלית -פחות אכפת לי אם הוא מתעמק יותר ויסודי יותר רק בהבנה של המפרשים המסויימים או שהוא אחד שגם עושה השוואות עם עוד מקורות. כן חשוב לי מאד שהוא יהיה ברמה אינטלקטואלית גבוהה, אחד שמבין מהר דברים..

לגבי מינון של גמרא ואמונה - אהמ אני חושבת שזה צריך ללכת ביחד.. משהו כמו חצי חצי, או שני שליש גמרא ושליש אמונה (מבחינתי לימוד חסידות) - אבל לא מדוייק כמו יקה..

אני משתדלת לברר הכל אבל לא תמיד אנשים יודעים לענות על שאלות כאלה,
לכן בבירור הכי טוב בסופו של דבר בדקויות כאלה הוא בפגישה עצמה..

שאני לא יורדת לפרטים האלו של מה צורת הלמידה שלו וכו'.
אבל לי אישית מרגיש שרמה תורנית אפשר לקלוט מהבן אדם בדיבור, בהתנהגות ובסיפורים שהוא מספר. הצורה שדברים נאמרים, על מה הוא שם דגש, איך הוא מציג דברים.. בן אדם שהתורה היא במרכז חייו מרגישים את זה. זה נכנס איכשהו הרבה בדיבור.. בנושאים שמעניינים אותו, בשאלות שהוא שואל..
חוץ מזה, כן יעניין אותי לדעת אם הוא מתפלל 3 תפילות ביום, קובע עיתים(אם הוא לא בישיבה), או כמה הוא רציני בישיבה(אם הוא כן בישיבה). יש כאלה שרק מתים לסיים הסדר ולעוף מהישיבה. לעומת זאת יש כאלו שחשוב להם להישאר עוד, רוצים בשנים הראשונות של הנישואים לשבת בישיבה וכו'..
את רוב הבירורים האלו אני עושה תוך כדי הפגישות.(וזה גם מרגיש לי הכי אמיתי..). אחרי שבדקתי התאמה תורנית כללית מאוד בשלב ההצעה..

תקרא את התגובה היפה שמעל..
ולמה אהבתי? כי היא בודקת דברים נכונים. הרמה התורנית נמדדת בכ"כ הרבה קריטריונים מעבר לסגנון לימוד... זה סגנון חיים, סגנון דיבור

פחות חשוב לי כמה שעות הוא לומד תורה או התפיסה האמונית שלו.

בעייני הדבר החשוב ביות זה המחויבות שלו להלכה גם כשקשה ולא נוח.

אפשר לברר את זה די בקלות על מישהו גם בפגישות הראשונות או לפני (צריך רק לדעת על מה להסתכל).

עד כמה הוא קם לשחרית? מקפיד בכיבוד הורים? מקפיד על שמירת עיינים וצניעות בכללי?

חשובה ממש התפיסה האמונית, ושילמד תורה.
לא חשוב מה ואיך אבל שיבוא ממקום של אהבת תורה ורצון להיות טוב יותר וקרוב לרצון ה'.
המניעים והמידות מבחינתי.

קיום בפועל של ההלכות,

חיבור רגשי

ומסגרת.

 

אני פחות נכנסת לכל החילוקים האלה, סומכת על האינטואיציה שלי לדעת אם הוא שם מספיק עמוק שם או לא.

איך בוחנות רמה תורנית - נראה שזה אינדיבידואלי. ענו.
איך בודקות סגנון - נראה שלא כ"כ דרך סגנון הלימוד
מה מכל הפירוט מעניין - לא מעניין
וזו נקודה למחשבה (בשביל כל בן שחושב שזה ממש קריטי).

באופן אישי, אם הייתי יודעת סגנון לימוד של מישהו זה היה משנה לי כדי להבין את הסגנון הנפשי שלו שאשמח לראות מה הוא בכל מיני דרכים ולא רק דרך לימוד

ותודה על הסיכום

בהחלט מעניין לראות שהדברים שלפיהם אנשים מתקטלגים בד"כ אצל אנשים אחרים בישיבות, פחות קריטיים לבנות, והן בודקות דברים יותר כלליים, כנראה בגלל שהן לא בדיוק מחפשות חברותא או רב.

כבר מכניסה ללקסיקון...

גדולה ב10 שנים בממוצע מהגבר. והפוך היה נתפס לא טוב ולא נכון.

ויש הרבה צדיקים ורבנים חשובים שהאישה שלהם הייתה מבוגרת מהם, אין לי רשימה כתובה...

 

זה עניין חברתי, לא תורני

אדם רוצה הרבה ילדים הוא יכול להביא עד גיל מאוחר יותר מאישה.

שנבעו ממצב שהרבה מהמטרה של נישואין היתה רק היכולת להביא ילדים ופרנסה ופחות על הקשר הזוגי, אז גברים בכל גיל העדיפו מישהי צעירה.
ומשיקולים של פרנסה בנות העדיפו מישהו מבוגר כי הוא 'מסודר' כספית..
וכיום, מנסיון אישי הרבה בנות צעירות שרוצות להתחתן מעדיפות מישהו גדול מהן (לא במלנתלפים) כי רוב הבנים בגילן לא מספיק בוגרים. אבל כשהן גדלות לגיל שרוב האנשים כבר בוגרים הצורך הזה יורד.
היום משתנים הרבה דברים, והצד הנפשי בקשר תופס מקום והמגמה להסתכל על החיבור ופחות על הגיל הולכת ורבה. דווקא בגלל זה, לרוב אנשים יחפשו מישהו קרוב לגילם/ן כי הסיכוי שהרמה והסגנון יתאימו יותר גדולה. וכמובן תמיד יש יוצאי דופן שיצרו זוגות מתאימים למרות פער גילאים, וזה גם אחלה. קיצר כל עוד החיבור טוב, הגיל פחות משנה.
כמובן יש עדיין כאלה שנשארו עם השיקולים והמוסכמות הנ"ל, תודיעו לי כשהם יעלמו ואז נוכל למחוק את השאלה פותחת השרשור

מנסה לחשוב על רעיונות

ממש בהצלחה...
מקפיצה

זה בטוח

הנוסחא הנכונה היא "לב נשבר" לא לב שבור

אך ליבי אומר לי שהוא דיבר על משהן אחר

לא יודע מאיפה הבאתם את זה

המשפט של רבי נחמן אין לב שלם יותר מלב שבור הוא גאוני.
בדיוק כמו מקום שבעלי תשובה וכו'..
מכיוון שמישו שהוא "צדיק גמור" או "לב שלם" אין לו יותר לאיפה להתקדם..ההתקדמות יכולה להגיע רק כאשר יש חוסר לפי ואז הכלי מתרחב ויכול להכיל עוד וכאשר הלב נשבר הרי הוא נשבר-ונבנה לקבל יותר ממה שקיבל... התהליך זה לב שלם-לב שבור-בניה מחדש- קבלת שפע גדול יותר...
חז"ל לא התכוונו שנשבור לעצמנו בכוח את הלב, אלא שנדע שגם מהחיסרון ומהמקום הנמוך ביותר אפשר להתרומם גבוה. ומשהו אחד בטוח שהם התכוונו זה שכל חיינו נחזור בתשובה כל יום מחדש.

ר' נחמן אמר להיות עם לב נשבר שעה אחת ביום, בהתבודדות. כל השאר בשמחה.

הרבי מקוצק

לפי מה שהבנתי ההדרכה הכללית בהתאם לציבור בימינו היא גיל 21-22 לבנים וכנראה 19-20 לבנות (לא סגור על זה). ההדרכה של חז״ל היא גיל 18 לבנים וכנראה לבנות זה צעיר יותר (בימינו בכל מקרה יש חוק שאפשר רק מגיל 18 או קודם באישור הורים וגורם מקצועי) כמובן שזה הנורמה, ואם את שונה מהכלל אין סיבה שתושפעי מהחברה לרעה, אבל זאת ההחלטה החשובה ביותר בחייך, אז תשקלי אותה טוב עם עצמך, משפחה, רבניות, חברות וכו׳.

פשוט גם אם היא יחסית בוגרת לגילה היא לא מספיק בוגרת למה שאני מצפה מבת הזוג שלי...

ואתה לא רוצה להתחתן עם מישהי שאתה צריך "להיות אבא שלה".
ובין 17 ל20 בד"כ יש פער משמעותי.

וכמובן שלבחור בן 18 זה פחות יפריע מבחור בן 20-21.

אבל אם הבחורה באמת בוגרת ברמה מספיקה, ומוכנה לחתונה, שתעשה עם זה משהו. זה לא אמור להפריע לה שיש בנים שיירתעו מזה, כי יש גם כאלה שלא, וכזה אחד היא מחפשת.
מי שיירתע יירתע, ומי שמוכן לשמוע בענווה ישמע.

השאלה היא האם באמת הבחורה מוכנה.

למה להתחתן בגיל כל כך צעיר? מה הלחץ? האישה לא מכונת ילדים

לא מה דעתך על חתונה בגיל כזה.

ומה הקשר מכונת ילדים.
א. הלחץ לא בהכרח קשור לכמות ילדים.
ב. מותר לאנשים ובעיקר לנשים לרצות הרבה ילדים ולהיות מוכנים להקריב בשביל זה מאמצים גדולים והריונות וכאבים והוצאות גדולות. זה לא אומר שהם חושבים שאישה זה מכונת ילדים.

אם היית בטוח שיהיו להם חיים מאושרים- החיים שרצו מהתחלה - בבקשה שיהיה להם לבריאות.
אני לא נגד אושר אני נגד החלטות פזיזות ללא פרספקטיבה כללית.

גיל 18 זה לא גיל צעיר, בגיל הזה אפילו בן אדם עם מעט שכל ובגרות יכול לנהוג בכביש, לאבד את דעתו עם אלכוהול, לקבל נשק (שכידוע מטרתו לסיים חיים) ולסכן את חייו למען העם. אין סיבה שהוא לא יוכל כנגד זה להביא חיים לעולם אם הוא אחראי מספיק. ( ופה הוא עושה את זה בשיתוף פעולה עם חלקו השני אז בכלל...)
ביחס לגילאי 24-28 אכן 18 זה צעיר ברמה מסויימת, אבל גיל לא מהווה מדד לבגרות במיוחד בימינו...
הסיבות להתחתן בגיל הזה הם ( כל המספרים בגילאים הם בערך):
הרצון להתחתן נובע מסיבות שונות בשלבים שונים שבדרך כלל מתחלקים כך, מגיל 12 עד 15 זה בעיקר יצר מיני מ15 עד 18 בעיקר רגשי ומ20 והלאה בעיקר שכלי. כפי שניתן לראות יש תקופה בין השכלי לרגשי שבה פועלים באופן הטוב ביותר.
הדרכת חז״ל - מבחינה תורנית אדם צריך להתחתן בגיל 18 עד 20, זה דבר שהיה נהוג במשך אלפי שנים ומוטבע באדם פסיכולוגית וביולוגית, זה שב30 שנה אחרונות החליטו לגרום לכולם להישאר ילדים זו בעיה אחרת שחשוב לטפל בה ברמת הפרט והכלל...
גמישות ונכונות להשתפר - כשמתחתנים בגיל צעיר שני הצדדים מוכנים לעמול יותר והם מודעים לזה שהם צריכים להשתפר.
צבא - צריך להתחתן לפני הצבא, 18 לחופה ו20 לרדוף במלחמה.

אין לחץ, זה בין הדברים החשובים והטובים ביותר שאדם עושה בחייו וזריזים מקדימים למצוות.

אכן האישה היא לא מכונת ילדים, אך הקב״ה יצר אותה בדרך שהיא תתואם ביותר להתעסק עם ילדים. זה מתבטא אצל נשים בהתנהגות, בדרך חשיבה, סדרי עדיפויות וגם ברמה הביולוגית והפסיכולוגית. במצב חברתי ונפשי טבעי ותקין אישה לא תיכנס להיריון אם היא לא מוכנה נפשית כך שאם היא כן נכנסה כנראה שזה מה שטוב לה. וד״א לא מתחתנים בשביל להביא ילדים.

אבל אסור לרצות להתחתן בלי קשר?

את צריכה להבין מה נובע הרצון, אם זה מלחץ חברתי לדוגמה אז את צריכה להבין שזה לא שייך אלייך כרגע. לפעמים את תגלי שזה נובע ממשהו שלילי ואת רק בורחת מהתמודדות עם בעיה על ידי פתרון עקיף.
הסיבה בין העיקריות לעניות דעתי היא הרצון להיות עם חלקך השני (כל זוג והמניעים שלו...), וזה נהיה רלוונטי בערך לאחר גיל 17 וכשהצדדים מוכנים כמה שיותר מוקדם ככה יותר טוב להם יחד ( למרות שיש יתרון חשוב גם לצער שנובע מהפירוד...)
מכיוון שהוא שאל דווקא מה היתרון בגיל צעיר אז כתבתי את היתרונות המעשיים, וגם לא את כולם כי יש עוד הרבה...

ככה או ככה, רובנו רגישות ברמה כזו או אחרת.
אם נחצין את זה בצורה של בכי או לא זה כבר השלב הבא.

לקח לי לפחות 15 שנה כדי להבין שבכי לא מעיד על חולשה. בדיוק להפך.
אשה שלא מהססת לבכות ולהראות את מה שהיא מרגישה, שמרשה לעצמה גם להתפרק ולא להיות "החזקה ביותר" תמיד היא החזקה האמיתית בעיני.

ולא, אני לא מדברת על רגישות בצורה קיצונית.(למרות שאני בטוחה שכל אחת תמצא את המכסה שלה.)

ולעניינך, 😁
לדעתי הקטנה, אף אחת לא רוצה מישהו לא טבעי, פשוט תהיה אתה. פשוט רק עם רגישות קטנה. וזה בסדר, קורה שנופלים. אבל קמים מתנצלים וממשיכים הלאה. (וזה נכון ל2 הצדדים דרך אגב.)

אל תפחד ליפול, כי זה מה שיצמיח אתכם, בהצלחה! 🤗

כל בת בוכה בוא נשים דברים על השולחן. וכן הרבה יותר מבנים.
חלשה? מה הקשר.
מה אתה יכול לעשות ?
פשוט להיות שם
לא לצחוק. לא לבטל את זה. לשאול אותה את רוצה לספר לי מה קרה? בעדינות ולא בצעקה
אם אתה לא מסוגל לדבר. פשוט תשב ותגיד זה בסדר .
זהו
בנות ממש מעריכות גבר שלא מזלזל בהם וברגשות שלהם. לא צריך להגיד, שוב פעם? לא להיות ציני זה פחות הזמן.
וכן הגיוני מאוד שזה קשה לך אבל אצלנו לא נחרב העולם כדי להגיע למצב של דמעות .

אלבום תמונות שלכם
שעון קיר חדש יפה
מה שחסר לה

תהנו!

עם קבוצת נשים.
או איתך...

תלוי בתקציב.

תן לה לקרוא בפורום הזה כמה שרשורים מדכאים

וזו תהיה המתנה הכי גדולה שלה- לשמוח שהיא נשואה.

אחר כך תפנה אותה לשרשור של נשואים טריים, היא תראה מה הבעיות שם ותשמח שהיא כבר נשואה מלאן שנים.

אחר כך תשלח אותה להריון ולידה והיא בכלל תהיה באורות של החיים.

ומי צריך יותר מזה?

ועכשיו ברצינות- אולי נופש ממש מפנק? צימר מאלף עם ג'קוזי טוב? או שובר לעיסוי מקצועי? או לטוס לאנשהו?

מדהים!

אותי היא לא מכירה.   

אבל בכללי, מאז היא לא נכנסה לאתר. אז...  מה היא גילתה לדעתך? 

 

אולי היא גילתה שיש חיים מחוץ לאינטרנט חחח סבבה לפחות שתעדכן

פעם משהוא אמר לי.:. אחד בא אחד הולך..

אם זו הסיבה אז ברוך ה' שהיא לא עונה.. 

לא הייתי עושה דבר כזה למישהי

אם זה יתברר כנכון, אז נחשוב איזה עונש מגיע לה.  

אתה זה שהעלית לי ת'רעיון, ואז אתה אומר לי כף זכות?! 

 

שיאאללה..בנים גידלתי ורוממתי 

התכוונתי שלדון לכף זכות זה מה שאני הצעתי..
נכון שזה לא מושלם, אבל גם לא כ"כ נורא..

ואז עזבה את האתרים...

אתה יודע כמה פעמים בנות נעלמות לי באמצע התכתבות?

אני כבר הפסקתי להתעצבן מזה. זו תופעה נפוצה, לא משהו חריג.

פשוט מלא שמות ותמונות שאין מאחוריהם כלום