פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 754)

 

לדעתי סתם תקלה ..

כמו שאני אומר תמיד. הידברות יכולים ליצור אתר קצת יותר מושקע אם רק ירצו ..

אין לי מושג למה זה מתנהל כל כך חובבני

תתנתק רגע ותבדוק כמה הודעות יש לך...

(יש לי את זה גם עכשיו...)

חוץ מזה שאין לך מה לחשוד ברמאות באתר ללא כוונות רווח

יש שם מתכנת אחד עד כמה שאני זוכר וזה לא הכי קל.

הם גם בנו את האתר בארכיטקטורה מאוד משונה מה שמוביל למלא תקלות

הם שכרו איזה פרילנסר שיבנה להם את האתר והוא בנה להם משהו חובבני לגמרי.. המון דברים שם לא עובדים ומשוכפלים ממקומות אחרים...

הוא כתב את האתר כולו Ajaxי, בחירה גרועה בשביל אדם אחד.

בטח אם הוא לא אלוף בדיבאגינג (מה שלא נראה).

 

יש שם מלא תקלות שמצטברות והולכות וגדלות

תכל'ס הלוואי והיה לי זמן לשכתב את הפורומים להיות יותר AJAXים.

לגבי דיבאגינג זה שואה, וזה גרוע גם מבחינה תכנותית.

בכל מקרה, הביצוע שם צולע בעשר רמות.

 

בכל מקרה, וזה ניכר, אדם אחד לא יכול לתחזק אתר כזה.

אתה צריך בקרה על כל החיבורים, מה שאין שם.

אתה צריך טיימאאוט נמוך, כדי שהאתר לא יהפוך לעגלה, מה שאין שם.

וזה מסרבל את התכנות רעיונית והופך אותו למאוד מאוד מוזר.

אפשר לפתח דבר כזה עם סביבה כמו react, vue, angular וכל אלה (ראה את השכתוב שעשיתי לש"א) ולתפעל את זה גם לבד כמו שצריך.

 

לגבי זמני תגובה של השרת אני כמובן מסכים.

הסיפור. כולם מרכיבים פאזלים.

לא סתם וורדפרס שולטת בשוק ;\

לא בגלל FW מוכנים, אלא בגלל שחלקי הפאזל שלה איומים ונוראים.

 

יש חלקים מוכנים ששווים את זה (וגם אז אני לרוב משנה אותם)

 

 

לגבי FW לצד לקוח - זה משפר את החוויה של המפתח בסדרי גודל, וכשזה לא פוגע  בביצועים (כלומר לא אנגולר 1) אז זה יכול לעבוד נפלא.

אף אחד לא מבין גם ככה את התשתיות, וזאת צרה בפני עצמה.

כשאתה זה שאחראי על הכל ואתה מתמודד עם הטעויות שלהם, אתה לא נהנה מזה

אני יודע שרוב העולם לא עושה את זה, ובכן, לכן יש לי עבודה אחר כך.

בתעריף היקר

 

טיפול באתרים כושלים שצריך לפתור להם בעיות ביצועים.

מזכיר לי סיפור סיוטי על איזה פריימוורק שחבר'ה מהסוג הזה ניסו לייצר, שהשבית עולם ומלואו

יש לי כמה אתרי WP שאני כתבתי עבורם פרוקסי כדי שיספוג את התעבורה במקום האתר האומלל.

כל האתר שאני בונה מבוסס על אנגולר, ג'ייסון ועוד, לא בא לי גם תקלות כאלו... ואני עדיין מתחיל...

לא סיבה לפחד מזה.

ורק אח"כ, אם בכלל, להתעסק בפריימוורקים.

 

למה להתחיל בכלל לבנות אתר בjson/ajax?

הסיבה היחידה לעשות את זה היא בטראפיקים של מליוני מבקרים בשבוע לפחות. כל מי שעושה את זה כשאין לו כמות כזאת של מבקרים סתם נסחף אחרי הייפ.

ואם אתה מתחיל, אתה תתקל במלא בעיות שלא תדע איך להתמודד איתן.

איך אתה בדיבאגינג בכללי?

אני מחכה לסיים פרוייקט כדי לשלוח לך קישור.

יש מצב שjquery עשה טוב לעולם הjavasc‎ript הUI.

אני עד היום נגד, מאותן סיבות של הפריימוורקים ההם (וגם כי אני עקשן).

אבל זה בהחלט העלה את הרמה של הlibraries.

לגבי הפריימוורקים, ראיתי כתיבה גרועה, מחוץ לסטנדרטים, גם בהם. אז זה לא הועיל ממש.

 

אשמח לקבל קישור בזמנו

פרוייקטים מזעזעים איתה, ובכן...

אני לא משתמש בה, לא בקיא בנבכיה.

מה שכן היא שילבה בין היצירתיים שלא יודעים לתכנת באמת לאלה שמבינים עניין, מה שהוליד הרבה דברים מעניינים

כמו אקסס שנחשבה בזמנו מוצר מזעזע בגלל הנטיה של אנשים לא מנוסים לפתח בה כלי עבודה, שאחר כך להגר הלאה זה אתגר קשה.

 

אם העסק מצליח, בשלב מסויים נכנס בעל מקצוע רציני שצריך לייבא מידע מהדעק הקודם, שהוא, ובכן

דרעק.

תזכר מה היו האופציות שלנו פעם בכתיבת Javasc‎ript.

או לכתוב פרום סקראטץ' או למצוא איזה לייבררי שכתוב ממש גרוע בטכניקה משונה ולנסות להתעסק איתו. זה היה איום ונורא. הjQuery יצר קצת סימטריה מצד אחד ומצד שני גם הביא המון אנשים שלא מבינים אל התחום והמבינים סידרו להם את המסביב

אני כתבתי כמה וכמה מערכות בצורה הזו. אני מבין למה לא עובדים ככה יותר.

זה חוסר כמה שורות כתיבה, למי שכותב בצורה לא נכונה.

זה כן חוסך תווים בסופו של דבר, אבל אדם היה צריך לעשות לעצמו את הפריימוורק שלו. משלא עשה את זה, נולד הjQuery.

יש לי כמה וכמה כלים וסביבות ופריימוורקים לעצמי בכל מיני שפות וסביבות פיתוח בגלל שזה only makes sense שתייצר משהו שיעשה לך סדר בצורת העבודה הקבועה שלך

כשעובדים עם מערכים זה כבר עולם אחר. אחד הדברים הבסיסיים ב jquery.

 

ואל תשכח שזה לפני עולם ה .map() למערכים.

 

לי יש הרבה סביבות "פרטיות" (שהפורום בנוי על אחת מהן למשל) אבל החיסרון שלהן זה עקומת למידה לכל אדם חדש שנכנס לפרוייקט.

 

הסביבות המוכרות הן דבר שאפשר ללמוד ויש דברים מוכנים באיכות (גבוהה?) על בסיסו.

 

אגב

תבדוק את vue

מנהל צד קליינט ולא מתערב בחיים יותר מדי.

או עיין בש"א).

טוב כתבתי תגובה ארוכה, אבל ה"שחזר תוכן קודם" מחק לי אותו

למה לא העברת את זה לצד השני עדיין?! חחח

גם ckeditor זה library צד שלישי עם יתרונות (ובעיות) משלו

ולו רק בגלל שאני לא מרגיש התקדמות, ואין לי מוטיבציה...

ואני עושה את זה פשוט כי ככה הבנתי שאנגולר מתקשרת עם השרת, אז פשוט הרצתי שרת נוד שייתן לו jsonים.

כרגע עדיין לא נתקלתי בבאג שדרש דיבאגינג ארוך, אם כן אני אנסה להתמודד ולראות...

הכוונה בלי פריימוורק.

 

אני לא אוהב את ההייפ של js בצד שרת... בהצלחה בכל אופן!

בעבר ניסיתי להתחיל עם בחורה שעבדתי דיי קרוב אליה.. והיא לא רצתה בכלל וכו וכו..
אחרי כמה חודשים שניתקתי קשר היא פתאום התחילה להתעניין בשלומי אבל עדיין מדגישה שהיא לא בעניין בכלל וכו

 

בקיצור אין מוצא

זה יותר מה קורה מאחורי הקלעים, מאשר איך לשחק על הבמה..
אין כאן הוראות למשתמש..

יכולות להיות אלף ואחת סיבות למה זה לא הולך.. וכנגדן אלף ואחת תובנות..
אני רק אבחנתי את המאחרי הקלעים, ואת מה שלרוב רצוי שיקרה כדי שזה כן ילך.
אני גם שונא להגדיר.. ובמיוחד כשמדובר בפרקטיקה ומקרים ספציפים, לכן זה רק מחשבה קטנה על דברים גדולים..

ולא הבנתי איך קבעת שהם לא עובדים 

זה מוזר ממש. למה שיפסול על המשפחה? כל עוד במשפחה אין אנסים, רוצחים, אלכוהוליסטים, מסוממים- למה לפסול?

וזה באמת שונה בין משפחה חילונית למשפחה של חבר שלך. כי המשפחה של חבר שלך מודעת לדת ומכירה טוב, גם אם הם לא ממש שומרים היום, לעומת משפחה חילונית לגמרי שצריך לקחת בחשבון את האתגרים שיהיו אחרי החתונה(כשרות, חגים...).

 

שורה תחתונה, אין מה להשוות בין 2 סוגי המשפחות כי אין ביניהן קשר, אבל לדעתי אין מה לפסול על חוזרת בתשובה בגלל המשפחה (מילא דברים אחרים כמו השקפה שונה בין בני הזוג, ערכים שונים וכו- שזה אולי יותר קריטי בין דתיים לאומים לחוזרים בתשובה) 

שבגלל שבתות וחגים וכו'... אז מפריע לו שגם חצי רצלו כבר אין מקום קדוש להיות בו וגם אצל אשתו לא תהיה

אז שיהיה לו בהצלחה..
זכותו לרצות את זה, אבל שישאל את עצמו האם היה מוכן לוותר על מישהי שמשאר הבחינות מתאימה רק שנולדה למשפחה חילונית שאולי הם אנשים מקסימים שמקבלים ומכילים.

אם אלו השיקולים שלו לקשר אף חוזרת בתשובה לא הייתה שמחה לצאת איתו. בטח שגם אצלו יש צד אחד שלא כל כך דתי..

האם זה נכון? אין לי מושג, לא חושב שיש מי שיודע.

כל אחד ימצא את מה ששייך לו

הוא גדל בבית דתי, רוצה מישהי שגם. רוצה להגיע למשפחה שומרי מצוות.

 

זה לא שאלה של "צודק", אבל אי אפשר לומר שזה שיקול לא לגיטימי. כל אחד עם מה שחשוב לו.

(סתםם)😆

פארק הברווזים -ממש יפה שם...
יש עוד פארקים יפים מישהי אמרה לי גם הפארק האוסטרלי....
( אין לי מושג אם מתאים לפגישות כדאי לבדוק...)

לא הייתי שם, אבל אפשר לברר אם זה מתאים.

יש גם פארק גדול באיזור שם, לא זוכר איך קוראים לו.

אנדרטת הנגב (שוב, לא הייתי שם, אבל נשמע אחלה מקום) ופארק הדסה (נראה לי שככה קוראים לו)

ויש גם 2 קניונים ו-2 ביג (ביג רגיל וסנטר 1)

וואן פלאזה? היום קוראים לזה מתחם מבנה..

לזה התכוונתי. התבלבלתי בשם

הקרון של הרכבת (שחזור?) מתקופת הטורקים.
יש מצב שיש שם גם מסעדה, לא יודעת מה מצב הכשרות.

פארקים יש מלא... נחל באר שבע, מרמלדה, הפארק האוסטרלי, ועוד המון תלוי באיזה שכונה.
מקומות לאכול יש בכל חור....

אז לא כל רצון קדוש ועדיף להפסיק לחיות בסרט ולבחור את הזוג לפי מה שחשוב לאורך השנים ולשאיפות בחיים.

בהצלחה

אז מה לדעתך מבין הדוגמאות שהעליתי זה רצון מטופש או לא בריא?

 

ממה שאני מבינה, התשובה שלך היא כן? שהיא צריכה לפגוש את אותם בחורים שעל פניו נראה לא מתאים? 

אני יותר מכוונת לדוגמה הראשונה והאחרונה.. 

 

אשמח לדעת.. 

אבל עם זאת לבחור טוב טוב מהן הדרישות המינימליות עפ המטרות והשאיפות בנידון..

מסתובבים בעולם ככ הרבה אנשים עם מידות טובות, אבל בסופו של דבר חיים עם בן זוג זה דרך משותפת,
רמה דתית, גיל, רקע וכו'- חשוב שתדעי מה את רוצה וחושבת שמתאים לך

מקווה שלא טעיתי ומדובר בתגובה צינית

לחיצוניות. גם הגמרא אומרת שהתנאי הבסיסי והיחיד לחתונה זה שתהיה יפה בעיניו.

לפני הכל אני ממליץ להיפגש עם מישהו שיש לו הבנה בנושא לבירור עצמי שלך- מה אמורים לחפש לפני שנפגשים? ומה תוך כדי הפגישות?
או שאפשר גם לשמוע שיעורים או לקרוא ספרים בנושא, על מנת לעשות לך סדר בנושא, שני אלה יותר מומלצים ממגוון עצות של אנשים בפורום
בכל אופן, אני אישית ממליץ עם המאמר השלישי בספר "בית נאמן בישראל" של הרב מרדכי שטרנברג
בקצרה אכתוב מה הדרך שהוא מציג...

יסוד הנישואין הוא השאיפות המשותפות, כל מידה, תכונת אופי שמחפשים צריכה להימדד ביחס ליכולת שלה למלא כזוג את השאיפה (למשל, אם הבעל שואף להקים יישובים חדשים, לא צריך שהאישה תהיה שרופה על העניין, אלא מספיק שהיא תתמוך בכך שהיא תהיה עקרת בית, שתכין ותתן מענה גשמי ורוחני לשאיפותו של הבעל. לכאורה תכונת אופי סותרת, הרי צריך שהיא גם תרוץ איתו ותיקח חלק במאבק וכו'(תכונת אופי - לוחמנות, אסרטיביות) משמע שלא תמיד כך הדבר) ולהבדיל אם אני מחפש גומלת חסדים ואיני כזה ואין לי אידאל כזה, לשם מה אני מחפש? כדי להתגאות שכך אשתי?
אם כן, זהו הבסיס- שאיפות משותפות ועל גבי זה תכונות אופי (בין זהות בין סותרות/ משלימות) שיחד עוזרים למימוש השאיפות
השלב השני הוא ההתאמה הרגשית- צריך שבמהלך הפגישות יווצר קשר רגשי כלשהו, תחושת נעימות מהשהות המשותפת. כיצד קשר זה נוצר- למעלה מהבנתנו ותלוי בהמון סייעתא דשמיא (אין הכוונה לאהבה, שיכולה להיות מושגת רק לאחר הנישואין)

לגבי החיצוניות או תכונות אופי שמפריעות (למרות שלכאורה הן מתאימות לשאיפות) למרות שמצד האמת הן לא אמורות להפריע, אין להתעלם מן הדבר אבל לא מעט פעמים יש צורך בעבודה עצמית על מנת שזה לא יפריע. אך אם זה מפריע, למרות שמצד האמת לא זה הדבר שגורם לאושר, אך מצד אנושיותנו הוא עלול להפריע ולכן אין להתעלם מהפרעות הללו.
בהצלחה ובטבעיות פשוטה!
אם את רוצה עוד פירוט ודוגמאות, תבקשי, וכשיהיה זמן אפרט (מעדיף לא בפרטי)

את צריכה להיפגש עם הבחור שיהיה לכם ביחד סיכוי טוב שתגרמו זה לזו אושר.

 

אם העדתיות זה דבר שמקטין משמעותית את הסיכוי שתהיי מאושרת, אז לא משנה כמה זה טיפשי, אל תצאי עם מה שלא מתאים לך..

 

מידות טובות זה דבר שאמור להגדיל את הסיכוי שתהיו מאושרים, אבל זה אכן לא סיבה מספקת להיפגש.

 

את צריכה להקשיב לעצמך ולחשוב מהם הדברים שבאמת חשובים בשביל שתהיי מאושרת ומהם הדברים שסתם התקבעו בראש והם לא באמת מהותיים לאושר שלך.

 

למבוגרים רגילים אין באמת את הניסיון שהם מנסים לשוות לעצמם,

זה לא כמו רופא שככל שהוא יותר ותיק כך הוא ראה יותר דברים.

לרובם הייתה זוגיות אחת או שתיים, והם לא באמת יכולים להסיק מסקנות לגבי אחרים..

 

אם מדובר על יועץ זוגי שאת מרגישה מחוברת להשקפה שלו, אז יש לדעתי יותר מקום להקשיב..

בדיוק כמו שאבא שלי היה תמיד אומר לי פעם ו״התעצבנתי״. בחיים יחד זה הדבר שהכי מודים עליו ושמחים ממנו ומתפעלים ממנו. אלא מה? חוץ ממה שהכי חשוב יש עוד דברים חשובים. כי אם אין שפה משותפת וכימיה, אני מתארת לעצמי שקשה ועצוב גם עם מידות טובות. קודם כל צריך שנרצה לחיות יחד.

גם שאיפות דומות זה בסיסי מאוד בעיניי - למה לחפש וויכוחים כה מהותיים? למה לחפש בעיות בחינוך הילדים?

לגבי זה שמציעים דתי לאומי לאחת שמחפשת חרדי,לא צריך ישר לצאת ולהיפגש אלה אפשר לפני לדעתי כן לשאול ולברר על השקפתו,ואולי תופתעי

לגבי העדות זה תלוי מה הסיבה לכך שלא מעוניינת בעדות האלו,
אם סתם בגלל שניראים לה חיצונית פחות לתאמה,לדעתי כן לבדוק ולנסות אולי תשנה את דעתה

ולגבי הבחורה התורנית שמחפשת תורני ומציעים אחד שרחוק מזה ואומרים שישנה את עצמו בשבילה,טעות חמורה.
אף אחד לא אמור ולא ישנה את עצמו בשביל מישהי,וגם אם ייראה לך שממש הישתנה הבן אדם,אחרי החתונה הכל חוזר חלילה 😌
מה שאת לוקחת,אחרי החתונה את מקבלת ביותר "משודרג"

(ובואי קבלי דוגמא,
הבחור האחרון שהייתי איתו,ניסה כלכך לרצות אותי שאמר לי לקחתי על עצמי ללמוד כל יום בערבים(כי ראה שזה הפריע לי שאין לו את זה)
אז אמרתי לו,"אתה לא צריך לעשות זאת בשבילי,אלה בשבילך כי אחרת זה לא יחזיק מעמד."
ואמר "למה?!אסור לי לעשות את זה בשביל לרצות אותך קצת?"

בקיצור החזיק בדיוק ליום וחצי😌
אז לא לסמוך על שינויים.😜

😌

בפנים בפנים, את מרגישה שיש סיכוי שיצא מזה משהו?

את פתוחה לתת לזה שינוי?

את מרגישה איפשהו שיכול להיות שבאמת תאהבי אותו אם משהו יפתח?

יועצת זוגיות או מדריכת כלות.
הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע פנים אל פנים

בחור טוב,אופי טוב,נראה טוב,יש נושאי שיחה

אם תמשיכי לחפש אהבה/משיכה בשלבים כאלה ואחרים זה באמת לא יגיע.
רגשות מגיעים עם הזמן..לא קורה כלכך מהר!
זה נבנה לאט לאט..

לדעתי חבל לפספס עם כל הדברים טובים עם הבחור!

בהצלחה

אבל כאן זה לא המקום להתייעצות כזו,

פני ליועצת, תשקיעי בזה זמן וגם כסף

ותעשי את הצעד הנכון ביותר עבורך.

 

(ו... אל תתחתני בלי אהבה!)

תדעי על אילו שאלות לענות והתשובה תבוא מאליה

אסור להתחתן בלי משיכה ברמה מסוימת. 

רגשות מתעצמים עם הזמן, אהבה נבנית במשך השנים - נכון. אבל חייב להיות בסיס. בסיס של אהבה, משיכה, רצון להיות ביחד, געגוע בזמנים של הפסקה. אם שום דבר מזה לא התחיל במשך כל ההכרות, רוב הסיכויים שזה גם לא יגיע אחר כך.

 

על פניו נראה שדווקא יכולה להיות התאמה,

רק שכנראה הבחור חוזר על טעות מסויימת שגורמת לך "להתרגל אליו" (כמו שכתבת).

 

אמנם המליצו לך כאן שאת תלכי לייעוץ,

אבל דווקא נראה לי שיהיה הרבה יותר פשוט לפתור את הבעייה אם הוא זה שדווקא ילך לייעוץ.

אפשר שאת זו שתלכי לייעוץ, אבל לענ"ד יהיה מדובר בתהליך יותר ארוך ומורכב וגם עם סיכויי הצלחה יותר נמוכים..

 

אבל כדי שהייעוץ יצליח, צריך שמי שהוא ילך להתייעץ איתו יראה את מה שכתבת כאן או שיקבל ממך שיחת רקע כדי שהוא ידע מה ואיך להכווין אותו.

 

רק אוסיף, שחשוב שהוא ישתף אותך בטעות שלו ובתהליך התיקון רק אחרי שהוא יסיים את התהליך,

אחרת זה מוריד משמעותית את הסיכוי שזה יצליח.

 

אם זה יכול לעזור, אני גם יכול לעזור בפרטי..

על עשית הצעד באמת זה לא פשוט....
אבל לפעמים זה הדרך הכי יעילה (וחוסכת עוגמת נפש...)
וגם אם לא רואים ישר תוצאות לפעמים לאחר זמן מגיעים הפרות

ישועת ה' כהרף עין .

לא לשכוח להודות על העבר וההווה ולהתפלל על העתיד

ישועת ה' כהרף עין .

לא לשכוח להודות על העבר וההווה ולהתפלל על העתיד

"מרגיש לי לא טוב, מנותק וזר. היא מציעה לי, ומרגיש לי מעושה, לא נכון, לא אמיתי. גוש בגרון, לא באמת באלי לקבל ממנה הצעות. עשיתי כדי להגיד:"הנה, השתדלתי"

היא מובנת ובצדק!
ואולי בגלל שאת עושה זאת לא באמת בשביל עצמך,אלה בשביל להשקיט את הסובבים ולהגיד "את ההשתדלות שלי עשיתי.."
(עכשיו רדו ממני..)

אל תעשי דברים בכוח ושלא באים לך בטוב,
אני לא בעד,כי זה רק מכניס אותנו ליותר סטרס/לחץ שאנחנו לא עושים דברים באמת מרצוננו ובזמן שלנו.

בהצלחה יקירה!

מירב, נוטה לגמרי להסכים איתך.. אבל לפעמים באמת שאני כבר לא יודעת.. כי אולי לפעמים צריך לעשות דברים גם כשמרגישה שהם פחות מתאימים לי ולא ממש באלי עליהם?!

האם זה גם נכלל בגדר השתדלות? שאלה שהלוואי והייתי יודעת את התשובה הנכונה שלה..

בינתיים מקווה שצעד הקטן אבל הענק בשבילי שעשיתי, רק יוביל להרבה טוב בעז"ה❤

טוב לכולם!!

בס"ד

 

אוסיף שיש גם הרבה כוחות של רצון בעניין... אם לא באמת תרצי אז כנראה שזה לא ילך בדרך הזו... ואז זה סתם יוסיף הרגשה לא טובה... :/

תעשי ותפעלי בדרכים שעושות לך טוב ומרגיש לך נוח בהם!

 

בהצלחה יקרה!

שלא הייתי שם, אבל אולי זה סתם כי זה לא אני. (גם לאמא שלי אני לא שולח לבבות כמעט בכלל. מאופק בהבעת רגשות)

בכל אופן, מה שמתאים לכם...
אתה שואל אותנו איך היא תקבל את זה, אז אני חושב שאין בזה כלל - כל הבנות הדוסיות ירתעו מלב, או כל הבנות הדוסיות יתלהבו מלב.
לכן, אי אפשר לענות בלי להכיר אותה. ולכן אתה היחיד פה בפורום שיכול לענות. אז אם אתה מתלבט, מה יגידו אזובי הקיר?

אם אתה נשאר בהתלבטות, אולי שב ואל תעשה עדיף, ואולי תמצא דרך אחרת לבטא את אהבתך אליה.
או, שתצייר לב, ותכתוב לידו משהו כמו: "לא ידעתי איך תקבלי את זה, בסוף כן ציירתי, מקווה שצדקתי ", ואז זה יעבור בשלום גם אם סתם כך היא היתה מקבלת את זה לא בטוב.
הכי חשוב, תוריד מהלחץ

אגב, זה הרבה יותר רומנטי...

ולא לפותח?

אם בארזים...

 

במיוחד אם אתה לא יודע איך היא תקבל את זה ..

אז לא הייתי עושה את זה .., אם אתה יודע שהיא בקטע כזה ולא תעשה עניין ..משהו אחר

תעניק לה קצת ביטחון. זה ממש משמעותי.

אתה כותב שאתם קצת לפני החלטה, זה בדיוק הזמן.. גם דוסית תשמח לדעת מה אתה מרגיש.. קצת לפחות 

 

בהצלחה לכם

 

 

אני אישית לא יודעת איך הייתי מקבלת את זה.

בלי קשר לפן הדתי, יש פה גם עניין של הבעה דרך סמלים במקום במילים - אני פחות מתחברת לזה..

ומבחינה ''דוסית'' -
לא חושבת שיש כאן שחור ולבן, זה תלוי בך, בכם, ובה.
לא אצל כולם זה יתקבל טוב.
אם אתה מתלבט אולי באמת עדיף שלא..
אבל תמצא דרך אחרת להביע את הרגש שלך.

למשל..
לספר על זוג מבוגרים שאתה מכיר, ואיך שהם אוהבים אחד את השני, ולומר שהכל אצלם התחיל מהנקודה הזאת, בדיוק כמוכם

תהיה יצירתי

ואם זה מה שמרגיש לך לעשות,אז בלי לחשוב יותר מידי
פשוט תזרום עם הלב
לב קטנטן לא הזיק לאף אחד ולדעתי יעשה רק טוב

אני ובעלי שנינו ממש דוסים ב"ה, ועד החתונה לא החלפנו מילה או סימן אחד שמבטא אהבה... אפילו לגעגוע מצאנו דרכים איך לרמוז ולא להגיד בפירוש....

העדפנו לשמור הכל לאחרי החתונה ואני מרגישה שזה היה ממש נכון.

כמובן ששנינו ידענו בוודאות שהשני אוהב אותנו כבר באירוסין, אבל לא ע"י ביטויים או סמיילים מפורשים. פשוט מרגישים...

אבל בתור "דוסית" (אפשר להגיד)..הייתי שמחה לקבל לב..
בכ"מ זה ממש תלוי בבחורה,ואם נראה לך שהיא תתרגש מהדברים האלה ותקח את זה בקלות 

אז כן 

בס"ד

 

זה אינדיבידואלי יותר מאשר דוסי או לא דוסי

[אולי נובע לפעמים מדוסיות אבל זה עדיין קשור גם לאופי]

ויכול רק להגיד שהכרתי את ההרגשה.
ורבי נחמןצאומר שהשכחה היא ברכה גדולה מאוד. והוכחה למקרים כאלה

להרגיש לפעמים אהבה לבחור הראשון, כשאת נשואה לשני, זה אכן דבר לא אידאלי - אבל דבר שכמעט בלתי אפשרי להתחייב מראש שלא יקרה, ובטח שחבל שהחשש מזה ירחיק אותך מהבחור שיהיה באמת שלך.

אני מקווה שתאהבי את מי שתתחתני איתו ברמה כזאת שאם יופיע פתאום געגוע לראשון תדעי, אמנם בנועם ובלי הרגשת אשמה, להעמיד אותו בצד.

בהצלחה רבה לכם.

שיהיה לך בע"ה ימחק את העבר ויהיה הרבה יותר עוצמתי וחי

(התחלתי לכתוב הודעה וזה קפץ ואז נגמרה לי ההפסקה ולא יכולתי להמשיך את העריכה.)


א. אני חושב שעצם זה שיש לך קשר עם בעלך לא תרגישי בבדידות ובחוסר של בן זוג וזה הרגעים שבהם נזכרים באקסים.
ב. מטבע הדברים רגש זה דבר שמתכהה, בדיוק כמו שאי אפשר לשמור על גחלת של ההתאהבות לאורך כל שנות הנישואים וצריך להשקיע ולתת ואם לא משקיעים האהבה נחלשת אז כשאין קשר אין שום דבר שיחזיק את האהבה וגם אם אחרי שנה עדיין זוכרים כנראה שזה יחלש לאט לאט.

פשוט זאת פעם ראשונה שאני חווה רגש למישהו לתקופה כזאת ארוכה, מתיש!... 

אני מכירה את זה...

את הרצון להמשיך ולחשוב על מישהו, ולהרגיש אותו למרות שקול פנימי אחר אומר שאולי כבר לא טוב/מתאים/משרת אותי עכשיו לחשוב ולהרגיש רגשות כלפי אותו אדם.

כתבתי על זה פעם קטע ואני אשתף אותך בו בשמחה. אני כתבתי אותו על חברה שמאד רציתי קשר איתה (יש גיל כזה שחברה זה החיים..) רק היו לה את הבעיות שלה שמנעו מזה לקרות. אז זה כתוב לבת

 

הרים עשנים של תקוות תליתי

בה.

תקוות אשר כמוהן העולם טרם

ידע בעצמו.

את חיזיון לילותיי מילאתי בהן

כדי לגלות במחרת את העשן המיתמר

אשר צרב את קצוות החלום.

אך הוא יכול היה להם,

בתחילה. החלום.

ותמיד הוא היה שם במיטה שלי, 

מחכה לגדול.

עד אשר קצוותיו נחרכו לגמרי

והוא כבר לא גדל.

אבל טרם קברתיהו.

כמו ילדי הוא,

עוד לא מלאה שנה.

אהבתי הוא,

אליו מפלטי

וממנו תוצר יגוני.

 

ואז כשכתבתי את הקטע הזה, לא האמנתי שיום אחד זה פשוט לא יהיה. ב"ה חלפו מאז אי אילו שנים ואני מבטיחה לך שאני לא זוכרת אותה, לא מרגישה כלום כלום לגביה, לא חושבת עליה, וכשיוצא לי לראות אותה, שלום שלום ומה נשמע והיא פשוט לא מזיזה לי. 

ככה זה רגשות- דבר עצמתי ברמות אבל גם דבר פלואידי עם תנועה. 

פשוט תני לך להיות, תעבדי את זה המון- למה נפרדתם, אולי מה שגרם לך לרצות אותו אז היה חסר גדול שלך שעכשיו כבר מלא יותר ולכן את כבר לא צריכה למלא אותו דרכו? או מה למדת מזה על עצמך ועליו, תשהי שם כשהמחשבות שלך הולכות לשם, וכשיגיע הזמן של הרגשות שלך כלפי אותו בחור לפנות את מקומם, זה יקרה.

בהצלחה יקרה! 

ואת מוכשרת ! 

תודה רבה לך, 

זה ממש ככה, אומנם אני פשוט לא רגילה שנשאר בי רגש סתמי למשך תקופה כזו ארוכה. זה מתסכל! 

 

גם אצלי אוטוטו שנה מאז.. 

מבינה את התחושה.. לא פשוט 

גם אני לא בטוחה האם זה זה שאהבתי אותו, דמיונות או רגישות יתר, בדיוק כמו שתיארת.. 

פשוט..שה' יעזור

 

בהצלחה יקירה.. 

 

נקודה למחשבה..

 

שכלפי חוץ הן מראות עצמן קשוחות ושלא אכפת להן

ולמעשה בפועל ממשיכות לחשוב עליך

ולא נראלי שזה נכון לגבי כולן.. אבל בגדול, יש בזה משהו

 

 

ביטלתי שידוך מהצד שלי...
לפני שנה וקצת.

שולחת לך חיבוק גדול

משהו בנו מת
הזרע שזרענו וגדל לצמח נגדע לעד.

ב"הצלחה!

אני מכירה מישהו שאחרי ישיבת הסדר,
הלך ללמוד לתואר,
ופרס אותו ל8 שנים במקום לארבע -
עשיתי שבוע הוא לומד לתואר וחצי שבוע לומד בישיבה..
והוא עדיין רווק.
אבל בחור טוב שעשה את זה מאידאולוגיה של לא לתת לאקדמיה לנהל אותו, ולא להפסיק ללמוד תורה ברצינות למרות שהוא לומד לתואר..

צריך קצת לדון לכף זכות..

יכול להיות שגם במקרה שלך הבחור פרס את הלימודים בכוונה ככה,
או שיש משהו שמפריע לו ללמוד.
אולי פשוט תשב איתו לשיחה... ותבין מה הסיפור שלו אחת ולתמיד בלי תאוריות קונספירציה..

יישר כוח!
אבל זה לא הסיפור כאן.. הבנאדם פשוט לא יודע ללמוד כמו שצריך. ניסיתי להכווין אותו אך נראה שהוא לא לומד..הוא לא טיפש אבל גם ייתכן שהתחום הספציפי לא מתאים לו.
האמת שמפחיד לומר לו את זה כי הוא לא רוצה שכל השנים שעברו על התואר יתבזבזו..

וזה לא כי עשה משהו אחר אלא מנסה להצליח בתואר שלו אבל לא בצורה הנכונה וללא הצלחה.

השאלה היא האם בנות בגילאי סוף העשרים-תחילת השלושים היו מוכנות לנסות לצאת עם אחד כזה.

ברור לי שהתשובה הבנאלית היא:" פשוט תשאל אותן" אבל שאלתי היא האם זה לא "מעליב"(סליחה על המילה, לא מוצא משהו אחר) להציע מישהו כזה למישהי שכבר התבשלה אחרי תואר(אולי אפילו שני) והיא כבר מסודרת מבחינת עבודה. שלא תחשוב אותה אחת שמזלזלים בה.

קודם כל, אם הבנתי נכון

זה מראה שלבנאדם יש הרבה מוטיבציה להצליח בחיים והוא כנראה בכלל לא עצלן

תוסיף לזה אופי טוב וכו'  ויש לנו כאן אחלה בחור!

 

שנית, יש הרבה דרכים להרוויח כסף גם בלי תואר,  

ואפילו הרבה יותר ממה שהיה ניתן להרוויח מעבודה עם תואר כידוע.

אולי הוא יגלה בהמשך שההצלחה שלו נמצאת בתחום אחר ואז הכל יפתח לו.  (חוץ מזה, שאחרי כל ההשתדלות- פרנסה משמים!)

 

לכן אני חושב שוודאי צריך לנסות לשדך לו, ומי שנעלבת זו בעיה אצלה ולא אצלו 

 

 

 

 

 

 

 

אנשים חושבים שרק אצל החרדים הבעיה של הבטלה במערכת קיימת.

החרדים הם בסך הכל בני אדם, והעניין זה התמריצים.

 

אצל אנשים שלא רוצים לצאת לעולם זה קיים גם באוניברסיטה ובמידה לא פחותה גם בקבע בצבא.

הוא רוצה להצליח, אבל רצונות לחוד ומעשים לחוד..

שמשלמים לך..

נכון שיש כאלה שמפחדים לצאת לעולם ומצפים את זה ב"לימוד תורה לשמה" אבל בדר"כ זה מיעוט שלא מלמד על הכלל

לראות אצל כל אחד את הנקודות הטובות, זה לא קל, אבל כדי לשדך למישהו חייבים לראות בו את הנקודות הטובות, ולהאדיר אותם. אם אנחנו לא יכולים לעשות את זה למישהו או מישהי ספציפי זה בסדר, ולא חייבים לשדך את כל העולם. זה לא מעיד כמובן על אותו אדם שום דבר.

אני מנסה לגמד את זה אבל בסוף הבחורות שואלות מה עושה הבחור, ובנוגע לגיל ה-למה עכשיו כמובן שעולה ואינני רוצה לשקר אבל גם לא להעצים את הנושא..

לא הבנתי את השאלה שלך, יש גם אנשים שלא למדו תואר אקדמי בכלל. זה אומר שזה מעליב להציע אותם? חח

זה כמו שאני אשאל האם זה מעליב להציע למישהו בחורה שלא יודעת ולא אוהבת לבשל. בן אדם לא נמדד בדברים האלה.

ואם המצפון שלך ממש מטריד אותך, אתה יכול, לפני שאתה מציע את הבחור הספציפי, לשאול קודם את הבחורה האם היא ממחפשת אקדמאי או לא, מאוד פשוט.

אבל אדם ללא תואר, שאולי גם לא מתכוון לעשות תואר, לא מראה על איזושהי "תקיעות" בחיים.
זה לא העניין של התואר כמו העניין של מה האדם עושה בחיים שלו ואולי ניתן להסיק מכך על ההתנהלות הכללית שלו.(כך לפחות חשבו חלק מהבנות)

על החיים שלו ומדשדש וזה נקודה שחשוב לבדוק אותה

אם הוא בחר בכיוון האקדמאי ותקוע בו שם זה מעורר תהיות

זה בד"כ לא מעיד על הבנאדם כלום, אנשים תקועים במשבר בחיים ולא מצליחים לצאת ממנו, אם זה לימודים, זוגיות, משפחה... לפעמים הם סה"כ צריכים הכוונה, מישהו שיוציא אותם מהחור שהם תקועים בו.

 

לא מכירה את חבר שלך אישית ולכן לא יכולה להסיק מסקנות, אבל אולי אדם מקצועי מבחוץ יכול לעזור... לפעמים ברגע שפותרים משבר אחד(לדוגמא לסיים תואר) אז הפקק נפתח והכל זורם כבר מעצמו. אולי גם באיזשהו מקום העובדה שחבר שלך לא מצליח לסיים את התואר גורמת לו לאיזו הרגשת נחיתות (כלל לא מוצדקת) שאיתה הוא יוצא לדייטים ואותה הוא משדר.

מציעה לך כן להציע לו כי אני לא רואה קשר בין תואר לזוגיות.

 

בהצלחה ובשורות טובות

האמת שהבחור הזה שאתה מדבר עליו, קצת מזכיר מישהי שאני מכירה ממש מקרוב.. וקצת נפגעתי בשבילה ובשביל אותו בחור.. 

 

'הוא לא לומד כמו שצריך במהלך השנה (מי כן?) '- זו בדיוק הנקודה.. 

כמעט אף אחד לא לומד במהלך השנה, יש שמצליחים כך ויש שלא.. זה קשור למשמעת עצמית אולי ולעוד כמה דברים.. אבל אני לא חושבת שזה סותר את היותו בעתיד בעל אוהב ותומך, וודאי שלא אבא טוב.

 

זה יפריע לו בחיים (מעבר לתואר) ואת השינוי הוא יעשה, במוקדם או במאוחר. כי הוא יבין (ואני בטוחה שכבר הבין) איפה הטעות שלו, אבל יש מצבים שנכנסת אליהם ומאוד קשה לצאת מהם.. 

השאלה היא האם ההתנהלות 'הלא תקינה' הזאת, מבחינתך, היא קיימת בעוד תחומים בחייו? 

 

אותה בחורה שאני מכירה, אין לך מושג איזה בנאדם היא ואיזו רעיה ואמא היא תהיה בע"ה, כן, גם היא האריכה את התואר בשנה כי.. לא הלך, יש כ"כ הרבה דברים בחיים מעבר לתואר שמעסיקים את הראש, במקרה שלה,אני חושבת שסטודנט נורמלי אחר (לא מדברת על מקרים יוצאי דופן מידי) לא מתמודד עם הלחצים שהיא נתונה אליהם.. כמובן שבנוסף זה גם המשמעת עצמית שלה שהיא צריכה לחזק מאוד, הרגלי למידה לא מפותחים כל כך וזה יכול להיות עוד דברים שהיא צריכה לשפר! זו הנקודה, אלה דברים לשיפור. 

אך מחוץ ללימודים, היא בחורה בעלת חסד, זריזה וחרוצה, יש בה שמחת חיים, היא חברה טובה, היא בנאדם מדהים! 

אני חושבת שעם התכונות שרשמתי פה לגמרי אפשר לבנות בית בריא וטוב. 

ואני חושבת שזה לא אמור להעליב את הבחורה, מציעים לה, רוצה- בבקשה. לא רוצה-אף אחד לא מכריח.

ואם אתה לא מצליח בתוכך להאמין שהוא בחור טוב מעבר ללימודים שלו, אז אולי עדיף שלא תציע, אני חושבת שאנשים מקבלים את מה שאתה משדר. אם אתה לא מאמין בו, אז פשוט אל. תעזוב. אתה לא חייב, אל תרגיש רע עם עצמך. 

 

בהצלחה 

 

 

וציינתי שהוא בחור טוב והכל, ואני לא מדבר על הערכה של שנה, אלא יותר..

שאלתי כאן לאחר שני מקרים בהם המוצעות לא שמחו שהצעתי להן..

רציתי להשתמש בחוכמת ההמונים לשאול אם ישנן בנות שלא תעלבנה מזה, ואני שמח לגלות שאכן זה המצב

מן הסתם תחשוב על מישהי שמתאימה לו בסגנון חיים, או שפחות מפריע לה אם יש או אין תואר.
אם שאתה מספר פרטים וזה מפריע לבחורה כנראה שבכל מקרה הם לא מתאימים..

אם תציע לבחורה- היא כנראה ילדה גדולה ויכולה להחליט בעצמה אם זו נקודה שהיא יכולה להתגבר עליה.

 

וחוץ מה, אם יש אדם שקשה לך להעריך אולי עדיף שלא תציע לו בינתיים.

אבל כמו שהודיה 60 ענתה, זה מסלול שהןא בחר בו והוא לא לוקח אותו ברצינות ולכן זה מעורר חששות/משליך על שאר תחומי החיים, לפי אותן בנות שפוסלות.

בעיניי, מעיד על פחדנות.

יתכן שהוא עוד שם רק כי הוא לא רוצה לזרוק את כל העמל לפח.

מכיר שהיו במצב כזה והם ממש לא אנשים זרקנים. הסתדרו מעולה בחיים

יש לי חברה שאחרי ארבעה חודשים של קשר הבחור סיפר לה שיש לו בעיית דחיינות קשה, כזו שהוא אשכרה הולך לטיפול בגינה, ושגורמת לו להתחמק מהשלמת דברים שקצת קשים לו או מאתגרים אותו, ביניהם התואר. אחרי עוד חודשיים של קשר, והבנה של עומק הבעיה, והצורות השונות בהן היא באה לידי ביטוי - היא החליטה שמאד קשה לה עם זה, ונאלצה להיפרד ממנו בכאב לב גדול (הם ממש התאימו מכל בחינה אחרת). ואני יכולה מאד להבין אותה.

אותו בחור, אגב, היה מדריך סמינריונים נערץ ועשה בזה חיל, ובגלל זה חברה שלי לא שמה לב לתכונת הדחיינות קודם לכן; הוא פשוט היה יכול להשקיע מאד במה שבא לו בקלות.

 

אז כן, יכול להיות שמריחה של תואר נובעת מבעיה או קושי פסיכולוגי לסיים דברים קשים או להתמיד בהם. לא לכל בחורה מתאים להתמודד עם אתגר כזה (בעיני דחיינות כרונית היא אתגר גדול מדי).

יכול להיות שגם היו לו קשיים כלכליים או פיזיים אחרים שבגללם לא סיים את התואר, ואז נראה לי שזה יחסית נון אישו. בכל מקרה - אם אתה קרוב לבחור - שווה לבדוק איתו למה זה ככה. נכון, שאלה קצת פולשנית, לכן אם אתה לא קרוב אליו, אולי עדיף לשאול את חבריו.

 

בהצלחה!

ואם הוא עושה חיל בשאר התחומים, במיוחד במקצוע שלו, למה זה מפריע לבחורה?

שאלה מסקרנת

לפחות לא אחת שאובחנה (משמע - הבחור עבר אבחון). זו פשוט הייתה דחיינות. מכירה את הסיפור מקרוב.

 

אין שום בעיה עם אנשים שבוחרים לא לעשות תואר ולהשקיע בדברים שהם טובים בהם ובאים להם בקלות, אבל אם בן אדם בוחר כן לעשות משהו, וקונסיסטנטית לא מצליח להתמיד בו, עד לרמה של לשקר למרצה כדי לדחות תאריך הגשה - זה בעייתי מאד בעיני, ואישית לא הייתי מסוגלת לצאת עם אחד כזה.

אני חושב שאדם שדוחה ככה תואר פשוט הבין שזה לא בשבילו והוא מתקשה לוותר על הזמן והכסף שהוא השקיע.

כמו שכתבתי בתגובה אחרת, מכיר כמה מקרים כאלה. מעטים האמיצים שיבינו שהתואר לא יתרום להם ויצאו הלאה לדרך חדשה.

יש יותר שלא יתחילו מכאלה שיפסיקו באמצע, קל וחומר לקראת הסוף

אני רק הפניתי את תשומת ליבו של השואל לעובדה שהשאלה אכן מוצדקת לדעתי, וכדאי לבדוק למה הבחור מורח תואר על פני כ"כ הרבה זמן (אגב, אני באמת מתקשה להבין אדם שמוכן לשלם אלף שקלים ויותר בכל שנה ע"מ להחזיק את התואר שהוא לא רוצה עומד ותלוי).

בכל אופן, במקרים שאני מכיר, זה זניח ומוצדק.

לא מכיר מישהו שזה אצלו מסיבה פתולוגית, אבל מסתמא ברור שיש כאלה.

 

(לא, אני לא גורר תואר, אם זה מה שהשתמע)

לא מספיק שהוא תקוע בתואר? לפחות שלא יהיה תקוע ברווקות

ואין סיבה שלא תהיה בן זוג מעולה

סלח לי ידידי אבל 18 לחופה, אני מניח שתרצה להאריך בדיון על גיל הנישואין אבל זה לא שייך לשאלה אז אתה מוזמן לפרטי או לתת לי קישור לשאלה ונדון שמה...

 

ולנושא, בוודאי שאהיה, השאלה היא עד כמה זה מפריע לבנות התורניות יותר שמבינות את החשיבות של חזרה בתשובה, איך להציג את זה ומתי ואם יש עוד משהו...

לא כתבתי לך מתי להתחתן או מה הגיל לחתונה.
כתבתי לך ששינויים בגילאים מוקדמים פחות משפיעים כשמגיעים למעמד של בחירת בן זוג.

כבר אומר לך שיהיו שיקבלו ויהיו שיפסלו על הסף.
לך עם הקבה ויהיה טוב

בטוח שאלך עם הקב"ה ושיהיה טוב, אני רק רוצה להתכונן למצב בשטח...

איך להציג את זה ומתי אתה יודע?

אל תציג את זה שאתה חוזר בתשובה בהתחלה כי יש סטיגמה על חוזרים בתשובה ואתה כבר בתוך העולם התורני, אתה כבר חלק מהמגזר.
לצערי יש חוזרים בתשובה שהולכים לקיצוניות דתית וזה מה שמרתיע אנשים מסויימים. נכון שלא כל החוזרים בתושבה כאלה אבל הרבה פעמים כשאנשים עושים שינוי כזה בחיים הם הולכים על זה בצורה לא מאוזנת. מאחר ואני מניחה שאתה כן מאוזן כי חזרת בתשובה בגיל צעיר וכי אתה לומד בישיבה תיכונית של המגזר הדתי לאומי, אין צורך להציג את עצמך ככזה. לפחות לא בהתחלה. חכה שהבחורה תכיר אותך קצת ואז תספר...בהצלחה ידידי

אם חזרת לבד - אז כדאי שכבר בשלב הבירורים (עוד לפני כשנפגשים) היא תדע.

 

אם חזרתם כמשפחה - אז ברגע שאתה מרגיש נינוח עם הבחורה, אבל מומלץ לא להתמהמה יותר מדי, כי אז כשתחשוף זה עלול לעורר לה ספיקות וחשדות.

כולנו חזרנו בתשובה, אך ניתן לומר שאני התקרבתי ביותר, בעוד שניתן לומר שמשפחתי נמצאת באמצע פלוס ככה... 

אז תלוי מה הפער, אם המשפחה שלך כבר ממש שומרת שבת וכשרות ולא רק באופן סמלי, אז זה נחשב שחזרתם ביחד.

 

בנוסף, אם הם גם ממש תומכים בהתחזקות שלך, אז אין ממה לחשוש..

מבינה את החשיבות של החזרה בתשובה,ושאפו גדול על זה 👌אני עד לפני שנה הייתי במקום "הרדודות"
חשבתי שלא מתאים לי בחור חוזר בתשובה,ולא רציתי לשמוע על זה.
אבל אחרי הבחור האחרון,הבנתי שזה תלוי בידע של הבחור וכמה רצון היה לו לזה,ללמוד ולהעשיר את הידע על הדת!

לא העיקר להגיד אני חוזר בתשובה!
זה ללמוד תמיד ולהחכים.
גם אנחנו בתור דתיים מבית תמיד יש מה ללמוד!זה לא נגמר אף פעם!
התורה שלנו עצומה 😍

בהצלחה

חזרת בגיל צעיר ולכן זה בכלל לא רלוונטי.
ומקווה בע"ה שיעבור לך העניין של החתונה בגיל 18. במיוחד אם אתה מחשיב את עצמך חוזר בתשובה. תתבגר קצת, תלמד בהסדר או בישיבה גבוהה, תעשה צבא ואז תתחתן בצורה יותר בוגרת ושלמה.

הקב"ה טבע בבני אדם את הצורך העליון של להתחתן בגיל 18, מבחינות רבות כגון רוחניות, נפשיות, ביולוגיות ופסיכולוגיות. אם המון העם מכחישים עובדות כאלה מחמת פחדים, חוסר אמונה/בשלות וילדותיות את לא יכולה לבוא למי שהולך בדרך הטבעית בטענות...

אני משתדל לא להגדיר אנשים בהגדרות כאלה ואחרות, אבל מכיוון שאחרים כן מגדירים אני צריך להיות מודע להשפעות האלה...

אשמח להאריך איתך בעניין החתונה בגיל 18 בפרטי או בשרשור אחר, זה לא רלוונטי לשרשור הזה לדעתי...

  

אשריך!! זכית לגמרי.. ותזכה במישהי שזה לא ישנה לה בכלל. ובגלל שהתחלת בתהליך הזה בגיל כל כך צעיר אז "הפער" בינך לבין מישהו שגדל בבית דתי לא יהיה כזה גדול. במיוחד שגם המשפחה שלך מתחזקת.

לא חושבת שבנות שזה מפריע להן הן בנות רדודות.
מעריכה מאד חוזרים בתשובה,
אבל בבחירת בן זוג יש כל כך הרבה פרמטרים - וכל אחד בוחר לפי סדרי העדיפויות שלו.
זה שחזרת בתשובה בגיל צעיר ב''ה - גרם לזה שאתה כבר לא ''ירוק'' בעולם הדתי, אלא וותיק ויציב. וזאת נקודת בונוס.
אבל קח בחשבון שיש בנות שחושבות גם על ההתמודדות בהמשך החיים עם המשפחה, חברים מהעבר וכדו'.
ויש גם בנות שסתם רוצות בחור שבא מרקע דומה לשלהן. ויש להן סיבות.
אני לא רואה בזה משהו רדוד.

עכשיו, ספציפית לגביך,
לעניות דעתי צריך להציג את זה כבר בשלב ההצעה.
אחרת, זה מרגיש כאילו הסתרת את זה, ומי יודע מה עוד אתה מסתיר.
אני אישית, קיבלתי הצעות של חוזרים בתשובה,
לגבי בחור אחד - ידעתי מראש, שקלתי את העניין לפי הפרטים ולפי הבירורים - ולא פסלתי.
ולגבי בחור נוסף - שהסתיר את העניין... גיליתי את זה כשביררתי.. וזה ממש לא הרגיש לי נעים. פתאום לגלות עוד פרטים ועוד פרט. התייעצתי עם אבא שלי והוא ייעץ לי לדחות בגלל שהבחור פשוט לא נשמע אמין.

אם תציג את זה ככה:
ישראל ישראלי (שם בדוי), רמה תורנית, מוסד לימוד דתי - חזר בתשובה יחד עם המשפחה בגיל צעיר והיום כל המשפחה שומרת תורה ומצוות -
לא חושבת שיפסלו כל כך מהר..
תלוי מי, כמובן.
אבל בעיני זה עדיף מאשר להסתיר ולספר בהמשך

אלא אם כן הוא חזר בתשובה אתמול.
יכול להיות שאותו בחור לא רוצה שיקטלגו אותו ישר ורצה שתכירי אותו כמו שהוא ורוב הסיכויים שכבר בפגישה הראשונה היה מספר לך.
וזה לא רדוד לפסול חוזר בתשובה זה מסתכם בכמה אפשר להכיל את הצד השני (ואולי בכלל אין יותר מדי מה להכיל והוא עבר-או יותר נכון לא עבר-דברים בדיוק כמוך) .

לא כל חוזר בתשובה עשה את כל העבירות, ולא כל דתי לא עבר שום עבירה. זה כל כך אינדבידואלי וחבל סתם לחפש סיבות למה לא או "להיבהל" כששומעים בהצעה חוזר בתשובה.

אני רוצה לדעת מה הרקע של הבן אדם שאני נפגשת איתו, מה הסיפור חיים שלו.
ובן אדם שמצגי את עצמו עדתי מלידה, ואז מסביר לי פתאום שהוא לא - זה לא אמין בעיני

יש רבנים שאומרים להסתיר פרטים (או להוריד קצת את הגיל) עד פגישה מסויימת, כדי שיסכימו בהתחלה להפגש ואח"כ יבהלו פחות מאותו פרט.

כך שזה לא בהכרח מעיד על האמינות שלו,
אלא זאת פשוט ההדרכה שקיבל.

ועדיין, אני לא רוצה להיפגש עם מישהו כזה, שפתאום יגיד לי דברים שלא ידעתי..

אלא בתור עוד חלק בסיפור חיים.


אחי,
אל תעשה מזה וואו,
לא יעשו מזה כלום, בהתאמה.


בהצלחה!

הכוונה להגדרה החברתית כמובן.

בגדול בחוזר בתשובה יש 2 דברים:

1. האדם עצמו.

2. המשפחה- בעיקר ההורים.

אם ההורים שלך דתיים ברמה מסוימת (שומרי שבת וכשרות) לדעתי לא צריך לעשות מזה "עניין" . זה די נפוץ בחברה הדתית.

אצלינו אני ובעלי, האחים שלנו וההורים שלנו +- באותה רמה דתית (אולי חמותי בלי כיסוי ראש אבל זה נשאר ככה מנורמה של לפני 40+ שנה) ואנחנו מיעוט יחסית לסביבה שלנו. אגב אם מרחיבים משפחה לבני דודים וכו'.... אפשר למצוא את כל המגוון....

שחזר בתשובה בגיל הבגרות, ואנחנו דתיים מבית, יש יגידו תורנים. לדעתי זה מעיד עליך דברים מצויינים, אשכרה בגיל הכי קשה ושיש בו הכי הרבה פיתויים החלטת לשים הכל בצד ולהתרכז באמת. כל הכבוד.

לי הוא אמר מיד שהוא חוזר בתשובה ולא הפריע לי.
מה שכן, בלי להכליל, ישנם חוזרי בתשובה שחוזרים לכיוון ההפוך ומקפידים על דברים שלא באמת צריך. לבעלי יש קטעים כאלה וזה טיפה מפריע לי. אבל לא משהו שבגללו הייתי פוסלת. כמו גם המשפחה שלו שחילונית. אבל זה באמת פרטים ולדעתי לא משמעותי. לדעתי.

בהצלחה רבה, ושוב כל הכבוד.

בישיבה גבוהה או בישיבת הסדר טובה - הרי שאין שום סיבה שזה יזיז למשהי, אתה תהיה בחור מדהים שמחובר לתורה ומחויב להלכה, ותקים משפחה מדהימה שתאיר את כל העולם . הרבה הצלחה אחי.