אין שום דבר פמיניסטי בלא לרצות שהצד הגברי יתרושש מתקופת הדייטים. אם הוא ממש לא רצה שתשלמי - הוא היה יכול פשוט להגיד.

בכל מקרה - ממש מצער לשמוע  

לא יצא לי לפגוש עד היום בחורים מהזן הזה של הפורום..

אולי הם מתחפשים לאחרים בפגישות. כבר לא יודעת!

כולם משחקים אותם נעלבים כשאת מציעה לשלם כשבעצם יכול להיות שבפנים הם בוכים על כל שקל שיוצא להם מהכיס. קשהההה!

לא חושבת שיש פה סוג גנרי אחד של בחורים 

בכל מקרה, בכל הקשור לעצות שאת מקבלת בפורום - את צריכה תמיד לחשוב אם העצה והכיוון מתאימים לך, גם אם כולם אומרים שזה מקובל עליהם. כדי שתהיי אח"כ מסוגלת לעמוד מאחורי המעשים שלך ולהרגיש טוב איתם.

 לא באמת מתאים לך להציע לשלם בפגישות? יש שיחלקו עלייך, אבל זכותך לחשוב ככה. את חושבת שמן הראוי להציע ואף לשלם? אז מי שחותך עלייך כ"כ בפזיזות בגלל זה כנראה לא מתאים לך.

לא זכור לי שראיתי משהו על זה

וקל להגיד את זה כשאת לא גבר שכל דייט זה איזור ה300 שקל

שבד"כ נוסע בדייט ראשון את כל הדרך, משלם במסעדה ובכללי כל ההוצאות הכספיות עליו.

זה לא יוצא 300 שקל בממוצע, אבל זה קורה בדייטים ראשונים.

זה אף פעם לא הפריע לי, עד שראיתי את התגובות של הבנות פה. קצת הערכה, זה ממש לא מובן מאליו שמישהו שאתן לא מכירות מוציא עליכן כסף. וזאת בטח לא חובתו, אלא הבעת רצון טוב ודחף גברי (שיכול להיות שלפעמים הוא מטופש ומוגזם)

אז אני אפרוש ממנו. אני שמח שאת קובעת לי כמה אני משלם על דלק בדייטים

הדייט הממוצע, גם לערים קרובות, הוא באיזור ה100 שקל (אלא אם נוסעים על אופניים חשמליות או בתוך העיר ).

כשאת "משתדלת" ו"מציעה" את לא באמת מוציאה, אז את לא באמת יכולה להעריך את ההשקעה. וחוסר הפרגון של הבנות פה מאכזב מאוד...

בכל מקרה, נראה לי שזאת דרך מעולה לבחון את מידת הכרת הטוב בדייטים, אז אולי יצאה תועלת מהנצלו"ש

אם לא צריך שום רגש לפני החתונה, אז למה באמת צריך להשקיע?

אני גם מנסה לדמיין את הסגנון שלך, וזה מאד לא ברור..

כי הסגנון שאני מכיר של כאלה שלא צריכים/רוצים רגש בקשר לפני חתונה,

אלו כאלה שבחיים לא יתקרבו למסעדות וכד'..

זה אסור משום קירוב דעות, אלא שהתירו כי אין ברירה.

אתה מנסה להבין את הסגנון שלי כי יש לך שידוך להציע לי?

בכ"א אם תנסה להשליך על האישיות שלי את העובדה שאני מצטט הלכות פה ושם, כנראה שלא תצליח. יש דרכים יותר יעילות לנתח אנשים.

והכי חשוב, מה הקשר של רגש לבין לשלם על בני אדם? אתה משלם כי זה הדחף שלך כגבר להיות זה שנותן... אתה לא עושה את זה כי אתה איזה ערבי שמנסה לצוד איזה בחורה יהודיה ממשפחה הרוסה, לא? כמדומני שלא במפתים עסקינן

ב. אני שואל בראש ובראשונה כדי להבין עם מי אני דן כאן.

ג. אולי יצא גם מזה שידוך..

פעם זה לא היה ככה ועוד יבואו ימי הנביאים שיגידו לנו איפה זיווגנו נמצא ולא נצטרך את כל הסבך הזה.

דמיין לך מציאות בה יורד מלאך ה' מן השמים ומודיע לך ולבת זוגך היכן אתם נמצאים. גם אז תצטרך זמן ובדיקות כדי להתחתן? תחשוב לעומק לפני שאתה עונה לעצמך על השאלה

ב. הסגנון שלי לא רלוונטי...

ג. מודה לך על המחשבה

כי אתה לוקח "מציאות" של תרבות אחת ומקיים אותה ב"מציאות" של תרבות אחרת.

אתה הבן-אדם הראשון שאני שומע שגם לא רוצה רגש בקשר לפני חתונה וגם משקיע בבחורה.

אני לא אכנס כרגע מה, כמה ואיך לדעתי צריך להשקיע, אבל כל העניין של ההשקעה זה ליצור רגש כלשהו..

לגבי ההמשך, אתה שוב משליך את ההנחות שלך שאין לי מושג מאיפה הבאת אותן.

אתה יודע למה צריך ליצור רגש? כי אנשים לא יתחתנו באמונה שלמה שזה מאת ה', ולכן הם עוברים הרבה בדרך. אם תרצה אשלח לך קונטרס יפה על זה של הצדיק מיבניאל.

בכל אופן אשמח אם תפסיק להשליך עלי את מה שאני כותב

ציטוט: "בכל אופן אשמח אם תפסיק להשליך עלי את מה שאני כותב"

אם אתה לא חושב את מה שאתה כותב, אז למה להתייחס ברצינות למה שאתה כותב?

זה לא שייך למעשה שלי בפועל.

אל תבין מזה שאני לא רוצה רגש ואל תבין מזה גם שאני כן רוצה רגש

אפילו לדעת ר' אליעזר ("ככפאו שד") שאתה מנסה להביא לדעתך,

לפי רוב הדעות, בכלל לא היה מדובר שהיה לו זוגיות בלי רגש.

מה אכפת לך מי אני ומה אני חושב ועושה?

אתה לא מבין רמזים

(לגופא: איך חזרת לכפאו כשד מדייטים בכלל? ברור שבעל אוהב את אשתו. אתה נשוי בתקופת השידוכים למדוייטות שלך?)

התחפשת להמן?

טוב דקה לפני פורים יש לי מלא סידורים אז אין לי זמן ממש לענות.

החישובים היחידים שבחורים עושים הם כדי שהם לא יגמרו את החודש בהוצאה לפועל (במיוחד לומדי תורה תפרנים ).

הבעיה היא שכשרואים שהצד השני לא מעריך את זה, זה כן גורם לחשוב פעמיים אם זה שווה את זה.

לא ראית פעם חבר'ה גברים יושבים? כל השולחן מלא אוכל עד שכולם מתקינים בטן נוספת לאחסנת מזון

ותבין גם את הבנות, הן לא מרגישות את החור בכיס של דלק על הנסיעה, מאה+ שקל במסעדה וכל מיני דברים מסביב... בטח למי שלא עובד במשרה מלאה (אברך, בחור ישיבה, סטודנט).

קל להן לדבר כשהן לא אלה שצריכות להשקיע את הכסף. מאכזב לראות את זה.

זה גורם לי קצת לאבד את החשק להשקיע בבחורה בדייט

כוס קפה איזה 20 שקל (כפול 2), חתיכת עוגה איזה 40 שקל (כפול 2) ושתיה קרה אם אתה נחנק מעודף שוקולד גם...

ואם אוכלים? איך הגעתם לחישוב מתחת ל100 שקל?

מוציאים אותי פה קמצן לחינם

בחיים לא נתתי לבחורה לשלם על עצמה

אבל זה לא יורד ממאה שקל (לא כולל דלק) ואם אתה בן תורה ויוצא לאיזה 6 דייטים בחודש (לפעמים) אתה תפשוט רגל מהר

ואיך זה קשור לחינוך? שמחנכים שגבר צריך לשלם על נשים זרות לו? לא מבין את הערך מאחורי זה.

כן זה נחמד בתור גבר, ולא נעים שלא נותנים לך לשלם (מנסיון). אבל זה לא קשור לחינוך, ההפך לדעתי

בגלל חשש לקידושין (זה חשש שלרוב הדעות לא קיים) אז לא יודע אם זה שייך

ואני חושבת שבע"ה בזוגיות יהיו לך עוד עשרות הזדמנויות לתת ולהעניק 

וכן זו ההזדמנות שלך לקבל 

זה בכלל לא קשור לזרם פמינסטי 

אלא למקום של כבוד כלפי הבחורה

להבא אני חושבת שאת יכולה להציע לשלם ואם הוא מסרב אפשר לומר לו תודה רבה.

כשמתחילים להתעקש זה מתחיל להיראות תמוהה ומוזר

שיהיה לך בהצלחה רבה!!!

(נשמע לי שעדיף לך...)

לא בונים זוגיות עפ"י מה שהרוב חושבים,

זוגיות בונים לפי מה שמתאים ספציפית לכם..

מוזר שזה היה כ"כ חד-משמעי מבחינתו, בייחוד שאמרת לו שאת לא פמיניסטית.

את יכולה להגיד לו שפשוט קיבלת עצה גרועה מ(גורם חיצוני)..

אם כי יכול להיות שהיו לו גם סיבות נוספות לחתוך.

אפשר ללמוד ולהחכים מהפורום.

אבל במבחן המציאות, את חייבת ללמוד לחשוב בעצמך,

ולא להתקבע או להיות תלויה במחשבות של אחרים..

ראית שזה גורם לו לכ"כ הרבה אי נוחות וחוסר נעימות, עזבי את הקטע הפמיניסטי/ שוביניסטי, יש מולך בנאדם שאת מכניסה אותו לסיטואציה ממש לא נעימה לו. אז מה שהיא לגיטימית, אולי זה יושב לו על משהו וקשה לו במיוחד. למה את לא קשובה לו? למה לפגוע בו? 

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.