פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 755)

אולי קניון שקט בלי כל העולם... לא יודעת.

כד וחומר סגור בבוקר
ידעת שימליצו לך חח
אני צריך לבקש מהם אחוזים

ויש לך רעיונות נוספים?

אפשר לבוא להתנדב

אפשר למצוא כל מיני סדנאות באינטרנט
חדר בריחה
האקווריום החדש

אני אתקצר לך, מליון אנשים שיצאו נגד נזם ויגידו שזה אסור ועניין לפסול עליו.
מליון שיגידו שזה יפה ושפעם היו הולכים עם זה
ומליון שלא אכפת להם...

מצטער אם אני בוטה פשוט זה דיון שחסר על עצמו כל כך הרבה פעמים.

ושמישהו עם זמן ישים קישורים לשרשורים קודמים

זה כבר באמת מוגזם...

זו לא סיבה לא לשים.

כשאמרתי מפריע, זה אישי, אבל השאלה אינדיבידואלית.

ויש כאלה שזה כן מפריע להם

בינתיים מסתפקת בלחורר את האוזניים

תעשו!!
מי שיפסול בגלל דבר כזה כנראה שהוא פשוט לא מתאים לכן.

 

אבל לא הייתי מתחתן איתה

למה? כי אני פשוט מעדיף שאישתי כנשואה תיראה יותר מיושבת

נזם משדר לי יותר מידי 'עושה מה שבא לי כי אין לי התחייבות כרגע'

מה זה לצאת עם מישהו על מנת לא להתחתן?!
מה אתה גוי?

לי זה באמת תלוי סגנון של בחור

יש כאלה שזה לגיטימי לגמרי מבחינתם, ויש כאלה שפוסלים על זה... אבל בגדול אני חושב שנזם משדר משהו פחות תורני היום

מקסימום אקנה לה כמה נזמים שיראו טוב עליה, והיא תוכל להחליף שלא נשתעמם.

אפשר להבין את מה שכתבת גם לשלילה
בקטע כזה שהן באופי כל כך רדודות שנזם מתאים להן בול לאישיות.

 

האמת כשכתבתי את זה זכור לי שחשבתי שזה יכול להשמע כשלילי איכשהו

אבל אמרתי טוב נו יבינו כבר שהתכוונתי לבאמת מחמיא..

 

 

שישבה מולי דייט שלם עם פרצוף כפכף ורק רצתה לעוף משם.. בכלל לא אמרה שלום כשנפרדנו בסוף. 

 

אל תצאו לדייט אם אתם לא רוצים! אתם גוזלים זמן ועוגמת נפש מיותרת!

לפני הדייט. לא תמיד חוסר רצון לפני הדייט בהכרח צריך להביא לביטול...

 

אבל כל הכבוד שלקחת את זה למקום טוב וחיובי, זה מצרך חשוב לכל תקופת הדייטים בלי קשר לביטולים

אז תצאי לדייט בכל מקרה? 

 

למה לבחור מגיע לצאת עם מישהי שאין לה את הרצון המינימאלי להכיר?

"לא תמיד חוסר רצון לפני הדייט בהכרח צריך להביא לביטול".

יש סיבות ש*חייב* לבטל, כמו אם הבחורה לא נראית לך כבר מההתחלה ואתה רק עושה טובה למי שהציע לך.

ויש סיבות שלא קשורות לבחורה, כמו סתם יום פח...שזה משהו שאפשר לעבוד עליו(ולפעמים עדיף מלבטל)...אבל זה תלוי בהרגשה באותו רגע ואני לא אומרת שצריך תמיד לצאת.

 

 

 

 

 

 

 

 

נ.ב: לפעמים כדאי לקרוא לפני... ועל זה נאמר חמור קופץ בראש

אני פשוט חולק עליך ותמיד חושב שגם אם היה לה יום גרוע שלא תצא לדייט

"ויאמר ממוכן לפני המלך והשרים [אע"פ שהוא מוזכר אחרון ברשימה] - אמר רב כהנא מכאן שההדיוט קופץ בראש".(מגילה יב: )

הציעו לי פעם בחור והוא נתן תשובה חיובית, ואז אני ביררתי ולמרות שהבנתי שיש שוני רב בין המשפחות הסכמתי לנסות, כי הבחור זה משהו אחד והמשפחה שלו משהו נפרד. אמרתי כן, ואז אחרי כמה שעות להפתעתי המרובה אמא שלו הורידה. למה? היא שמעה שהמשפחות לא מתאימות. 

מאד מאד נעלבתי! 

קודם כל כי המידע שהיא קבלה על המשפחה שלי ממש לא היה רלוונטי או נכון לגבי. וחוץ מזה מה היא מתערבת ברגע האחרון אחרי שהם כבר אמרו כן. מה היא ממשיכה לברר וחוזרת בה? זה היה כל כך צבוע בעיניי, המוכנות הזאת לפגוע בבחורה רק בגלל הטענה הצדקנית והסליחה, מטומטמת, שהמשפחות לא מתאימות.

מאד כעסתי ומאד שמחתי שלא הולכת להיות לי חמות כזאת פוגענית. וגם בעל שנותן לאמא שלו לנהוג ככה כלפי בחורה.

אז אני חושבת שבאמת מאד תלוי מה ההקשר בו הורדה ההצעה והאם ההצדקה לכך היא אכן הגיונית.

 

עוד לפני שקראתי את הפיסקה האחרונה באתי לכתוב לך שתשמחי שלא נפלת על השוויגער החופרת הזאת.
השוויגער שלי המשיכה לברר אחרי שהתארסנו, רק שתביני

נשמע מעיק למדי

סגרת איתה חשבון על זה? ...

 

ולא את שאר הטעויות חסרות הטאקט שלה, זה כבר עונש, אני מזכירה את זה בכל פעם שיש הזדמנות.

בכל אופן, אם היא באמת חושבת שזה לא מתאים- עדיף כך כמובן.. 

 

מחכים שתדבק בך חתנת הפורום בעז"ה!  

 

 

וכן לאמר
(ידעה)

בדיוק לפני שנסעתי הייתה לי שיחה עם חבר על מה שקורה זה הכל מה' ושכל מצב שאנחנו נמצאים בו הוא בעצם תמונה דרך עדשה. השאלה על מה שמים את הפוקוס. יכול להיות תמונה של מלחמה, דם, אשם אבל אם משנים את הפוקוס אפשר פתאום לראות פרפר יפייפה. והרקע שהוא נוראי הוא מטושטש. וזאת לא התעלמות מהמציאות אלא במה להתמקד.

וזה לא מתחיל בגיל 18-19 אלא בגיל 0.

ולעבוד על זה, אבל זה לא חידוש גדול ככ.
התכוונתי לנקודות יותר ספציפיות לעבוד עליהן, בתוך עבודת המידות. אמירות כלליות וידועות קצת פחות עוזרות. תודה רבה

אין עיצה ואין תבונה ואין תחבולה בזאת, שזה לא ידע שאפשר לחרוש בשביל מבחן, זה כמו גחנון בתנור שצריך את הזמן שלו להשחים שאם תגביר את החום ישרף ולא יתפתח יפה כלל! כך אי אפשר למהר ההתפתחות הרגשית והשכלית בבן האדם יותר מלהפוך החורף לקייץ. וזה דומה לינוקא שרוצה להיות לסבא או לגדי שאצה לו הדרך להיות תייש שהם אנוסים להיות מי שהם עד שיבוא זמנם בעיתו.

התבגרות זה מבפנים כמו פרח שנפתח. השתדלות אתגרים ולימוד זה מבחוץ רק מחדד מה שיש כבר בפנים.
בעל כורחך אתה נולד וכו אנחנו לא שונים בזאת מפרחים או תולעי משי העוברים שלבים והתפתחות.
תרגע ותהיה מי שאתה ללא חשש.

שחשוב לרכוש בעניינים הרלוונטיים.

כפשוטו

כזאת שמכניסה כסף

נישואים זה לא עסק זול

בשנים הקרובות אני מתכוון להיות בישיבה. אני רואה במציאות שיש לא מעטים שמסתדרים בשנים הראשונות לפחות עם קיצבאות של אברכים ואם צריך מוצאים עבודות בערב להשלים הכנסה. וגם יש מי שעושים תואר ראשון תוך כדי לימודין בישיבה.
איזה הכנסה בערך צריך כדי להסתדר בשנים הראשונות? איזה הוצאות סדירות יש ומה הגודל שלהן בדכ?

הייתי יכול לענות לך מניסיון, אבל אני לא...

אולי תשאל בפורום נשו"ט...

מקווה שזה גם היתממש 😌

ענו לך פה תשובות יפות וכדי שתקבל אותם ברצינות.

@{ר}ציני אמר לך על עבודת המידות זה הקסם לבית כשר וחזק!ובמיוחד מבחינה נפשית.
בלי עבודה על המידות,לא תצליח להחזיק בית כמו שצריך!(סבלנות,כעס,אדישות,פזיזות וזה רק על קצה המזלג..)
ו@תפוח יונתן אמר לך על עבודה (גשמית),
זה דבר חשוב לדעת היכן עומדים והאם אני מבוסס בזה .כי חשוב להגיע לחיי נישואים שיש לך כבר משהו יציב ביד בכדי לכלכל בית כמו שצריך.

אז לא חידשתי,אבל כדי שתחשוב על שני הדברים האלו,
בהצלחה!

הכרתי רבים וטובים שעשו את זה , אל חשש!

 

מה צריך, צריך לראות איך אתה עוזר בבית, איך אתה שותף בבית... זה קשור גם לעבודת המידות כמובן

תבדוק גם איך אתה מבחינה של ביטוי רגשות ותקשורת טובה ותקינה.

תבדוק אם אתה יודע להיות קשוב ואכפתי, מבין ומתחשב.. 

 

והרבה אמונה ותפילה.. 

 

 

בבסיס רק...
נכונות להתמודד עם קשיים ואתגרים.
להרחיב את הדעת, מעבר ל"אני", אבל גם לדעת לצמצם אותה ל"שנינו".
עבודת המידות- עבודת המידות- עבודת המידות. זה לא עניין של נק' ספציפיות (אותן תגלה בחחיים עצמם), זה עניין של נכונות.
ותפילות, כמובן. זה מה שמעניק את הכח להשתדלות

לדעתי לא מציבים דדליין ואז מכניסים את כל מה שצריך להספיק בזמן שעומד לרשותך. נישואין זה לא מבחן שיש כמות מוגדרת של חומר שצריך לדעת עד המבחן... זה חיים.
בן אדם צריך להתבשל, להתבגר, להרגיש את הצורך בחתונה ולהתחתן.











ושלא תבין אותי לא נכון, אני בעד זה שמי שרוצה (באמת) להתחתן בגיל 18, ואפילו בגיל 16, יעשה את זה! לא פעם עודדתי אנשים בגילאים האלה לגשת למלאכה אחרי שביררתי איתם אם הם באמת רוצים ומוכנים.
מה שהפריע לי זה הצבת הדדליין, שעניינה הובהר במשפט: "חשוב לי לדאוג להגיע לזה מוכן עד כמה שאוכל למרות השאיפה להתחתן בגיל יחסית צעיר", שמשתמע ממנו שאם יגיע הגיל ואהיה מוכן חלקית - זה לא ימנע ממני להתחתן. אני מוכן לוותר על חלק מהמוכנות לחתונה בשביל להספיק להתחתן לפני גיל 20, אבל אני מעדיף שלא אז אני מתחיל לעבוד ולכן באתי לשאול אתכם מה כדאי לדעת ולעשות.





יכול להיות שלא הבנתי אותך, ולא זאת היתה כוונתך. אם הגבתי למשהו שלא כתבת/התכוונת - סליחה.

(רק לפרוטוקול, אני כבר לא קורא את התגובות שלך.. בהתחלה זה היה משעשע, עכשיו זה כבר סתם משעמם)

לחשוב עם עצמך למה אתה רוצה להתחתן..

להכין מבחינה כלכלית לא נראה שיש לך הרבה מה לעשות מראש אם אתה מתכנן להיות בישיבה, בפועל אברכים מסתדרים אבל דורש חריצות, סדר עדיפות כלכלי שונה, ומטרה מול העיניים..

כי עבודת המידות אתה לא באמת מתחיל לעבוד עליהן לפני שאתה מתחתן ולגבי ההתבגרות אתה לא יכול להאיץ את זה בכל מקרה.

חוץ מזה שהעמל לפרנסתך זה מסייע גם לעבודת המידות.

ממש עושה טוב בלב. תודה רבה לכולם מקווה להגיב מחר בעהשי"ת. לילה טוב חלומות נבואה

טרילילי..






(כנראה קטע כזה של תמנים)

ותשדכו ביניהם

זה לא רלוונטי...

לא צריך טובות.. הוא לא רוצה שישאר בלעדי הזדמנות כנה להכיר אותך..

כל הכבוד לך שניסית(: מבאס שהניסיון נפל על הבנאדם הלא נכון...

כל פעם מחדש מנסה להבין מאיפה מגיעים לאנשים הרעיונות האלה של "אני מעדיף מנטליות ועדה כמו שלי". איפה הם גדלו שהם חשופים ורוצים רק עדה אחת?

ובטוחים שימצאו מישהי שמתאימה לדרישות שלהם.

כשאת נותנת לזה הזדמנות והצד השני...

אבל נראה לי שבסוף עדות כן משקפות משהו המנטליות אחרי הכל, ולמרות שיש רצון להגיע למצב שאין סטיגמות וכו'... מבחינת האמת יש מגוון סגנונות וסוגי אופי, וכל אחד מחפש את מה שמתאים

מצד אחד עשית עבודה עם עצמך.
מצד שני חסכת לך פגישה שסופה מתסכל.
והוא? שימצא לו תימניה.

שחיפש רק תימניה, ובסוף התחתן עם אשכנזיה.
נשואים באושר כבר איזה מלא זמן.. (מתלבט אם יותר מ20 שנה או רק יותר מ10)

רק אצל תימנים יש כמה וכמה סוגים!!

אבל ברצינות, אני חושב שזה שטויות הבדלי מנטליות וכו (לא שאני אומר שאין),  שזה לא יגרום לך להפסיק לצאת עם תימנים,  קודם כל יש המון בחורים שהם תימנים  שאין להם שום קשר למסורת שלהם ואין להם "מנטליות של תימנים" (לא שזה רע פשוט נראה שאת מסתייגת מזה) , וגם מי שכן זה לא אומר שאתם לא יכולים להסתדר ..

 זה נראה לי מצחיק לפסול בגלל מנטליות, אם יש לו אופי מדהים והוא נראה טוב לטעמך והכול סבבה , זה שהוא קשור למסורת שלו זה לא סיבה לפסול , זה לא איזה איזה נגע, זה מסורת של אלפיים שנה ויותר שהוא שומר עליה.

וחבל שיכול להיות שאת מפספסת את החתן שלך בגלל דעות קדומות..

מי 'פסל' פה בסיפור...)

היא סיפרה שהיו לה התלבטויות אם בכלל לצאת עם תימני ועד שהיא מחליטה שכן , היא מקבלת כאפה שהוא רוצה רק תימניות , אז רק ניסיתי להגיד שזה לא יגרום לה להפסיק לצאת עם תימנים ולפסול אותם מלכתחילה...כי 123..

(עכשיו קראתי שוב, ובקריאה שלישית בערך הבנתי)

מעולם לא פסלתי מראש על עדה,
אבל כן פחות התלהבתי להיפגש עם מישהו מעדה שנראית מאד שונה גם החיצוניות מהעדה שלי וגם המנהגים והמנטליות לכאורה.
ממש לא חשבתי לפסול על זה,
אבל כן יותר מושכת בעיני הצעה של בחור מהעדה שלי. ולכן, כשהציעו לי אותו -
עשיתי עבודה עם עצמי שאני אלך לפגישה באותה התלהבות כמו מהמאה של בחור מהעדה שלי..

אל תדאג, אני לא אפסיק בגללו לצאת עם תימנים/כל עדה אחרת..

שהתלבטת אם לצאת איתו בכלל בגלל שהוא מעדה איקס....

(אני מחדדת...)

בבמקום להתעכב על דברים

ומה שאתה אומר זה לא ההגדרה,מסכים שזה תכונת אופי שקיימת בעדה , אבל זה לא מה שאנשים מתכוונים שהם מדברים על מנטליות של תימנים...

זה גם קרה לי אומנם במשהו שונה לגמרי לא קשור לשידוכים. אלא למידות
התבשלתי עם עצמי עד שהחלטתי משו שידעתי שהוא דורש תיקון אצלי, בסוף הגלגל חזר אלי מבנאדם אחר. וזהו לא התבאסתי הפוך זה רק חידד לי כמה ההחלטה שלי כלכך נכונה ואם לא הייתי משנה אותה איך אנשים היו מרגישים כביכול כמו שאת מרגישה עכשיו.
זהו זה רק חידד את החשיבות.
נשמע קצת מהתגובות שנעלבת עדיף שתקחי את זה בתור מתנה אני עושה משהו חשוב ואני לא עושה טובה לאפחד רק לעצמי! ז"א לעצמך הבנת? את לא עושה טובה לאפחד שאת יוצאת עם עדה מסוימת את עושה את זה רק לעצמך.
כשהוא דחה אותך הבנת כמה זה חשוב ומאוד דבילי זה לדחות על סמך עדה.
ככה זה אמור רק להתעצם אצלך העיקרון הזה שאת פתוחה לעדות ומה שנותר לאחל לו זה בהצלחה.

"עשיתי לו טובה ובסוף הוא לא רצה אותי". נשמע כמו שיעור משמים...

סליחה, אבל התגובה שלך בכלל לא נשמעת פטרונית.
צינית

הוא אמר שקרה לו משהו דומה בעניין אחר,
וכותב מה התובנות שלו..
לא הרגשתי בגלל זה שהוא מטיף לי ויורד עלי.
מבין?

בנוסף, אני מאד מסכימה עם מה שהוא כותב,
ומראש כתבתי את זה -
אני לא פוסלת על עדות. כל ניסיתי לעשות לעצמי סוויצ' בראש - בשביל עצמי - כדי ללכת לפגישה עם יותר חשק, ויותר סיכוי.

שיתפתי את זה כאן בשביל לפרוק את התסכול,
לא בשביל שירדו עלי.
ולא, התגובה שלך לא תהפוך מישהו לפחות מתנשא.

של כמה דבילי זה לפסול מראש על סמך עדה.
וגם גרם לי להבין שאני לא רוצה מישהו מקובע כזה

מה זה משנה מה רואים ממבט ראשוני שיניוני?: ) מן הסתם ידוע לך שלפחות מיעוט כזה אכן קיימות
שם מסיבות כאלה ואחרות.. ("שלח לחמך וכו ושות) ויעידו הנשואים לדוסיות משם, כך שלא צריך לחפש רוב כדי להחליט לפעול..
ולהנחתך כדאי לכתוב בכרטיס מחפש תורנית וכו וכך תיצור לך סינון מסוים, אל הסס..

אולי לא הרוב, אבל כמו כמות הבנים התורניים לפחות

ותראה ישועות

שלא טעיתי,
אין מבחר של תורניים
הרוב שם מסורתיים דתיים לייט

ופה ושם צצים תורניים..

אל תתייאש,יכולה לצוץ לך לפתע התורנית😅

אחרי 22:00

 

 

בירושלים זה הנוף שם..

 

ויש שדכנים יותר מסודרים לזרם החרדלי. אולי תפנה לאולפנות או ישיבות שעובדות עם שדכניות

 

 

תמיד אני חושבת שזה זן נכחד עד שמגיעה לירושלים ורואה חצאיות ארוכות (בקטע חיובי. פשוט לא נוף שאני רגילה אליו).

 

ולא יודעת מה איתך, אולי עיר גדולה אבל העיר היחידה שרואים בה כמויות דתיים. בא לתל אביב וחיפה ותבין מה המצב

מדרשות מסויימות - מדרשת הרובע, שבות רחל, אוריה(מכללה ירושלים) ומוזמנות להוסיף..

 

שדכנים: הרב חיים קורץ, הרבנית בתאל גריפשטין, שרית שרון ובטוח יש עוד. 

 

 

חזקתם...

מהשמיים או מהפורום.
אם זה משהו שבאמת מטריד אותך ומעניין אותך , תחקרי תשאלי, דברי עם אנשים.
לי יש תשןבות, אבל אני לא יודע האם יש טעם לפרסמן.

ממש במקום לדעתי

אני חושב שבד''כ הציפייה וההתרגשות לפני משהו, היא תמיד יותר חזקה מאשר תוך כדי, אא''כ מצליחים להגיע לנקודה של הערכה וזיהוי של הטוב שיש כאן בצורה נקייה

אז גם בנישואים בטוח שיש קשיים, גדולים אפילו, אבל זה בא ביחד עם שדרוג רציני- שותף לחיים וילדים... משהו גדול מביא איתו מורכבות ואנחנו לא באמת רוצים לוותר על זה

אני חושב גם שהדרך להגיע לחיים מאושרים וכו' עוברת דרך הרבה לימוד והפנמה- מה שעוזר לנו להעריך את המצב כרגע ונותן לנו כלים לעכל את הקשיים ולהתרומם מזה- והכל תלוי עד כמה יש מודעות ועניין אמתית בלהתקדם, וכמובן שיש שותף לדרך הזאת🙏

נישואין זה כמו עסק אם לא נשקיע בו הוא ידעך אם נשקיע בזה זה יפרח ויגדל פשוט כדי להמשיך לאהוב צריך לעבוד על זה....
סליחה על ההפשטה של המושג נישואין אבל זה הדוגמא הכי טובה שהיתה לי.

אז אמנם אנחנו לא זקנים קשישים, אבל עם כמעט פז"מ של 10 שנים...

זה מספיק?

 

ובנימה אישית- להתחתן זה הדבר הכי הכי הכי מדהים שיש!!!!

ממליצה בחום... עם האדם הנכון ובזמן הנכון (ובגישה הנכונה...)

אוהבת אותו היום הרבה יותר מאז, לפני קרוב ל-15 שנה.

עבודת המידות
להיות חלק ממשהו גדול
להקים בית בישראל

בכל דבר בחיים, כשיש סיכוי, אז יש גם סיכון.
אם את מוותרת על הסיכונים ואומרת לעצמך שאת תלכי בדרך הקלה, את מוותרת בעצם על הסיכוי שלך- לילדים, לאהבה ולשותפות אמיתית.
נכון שבחיים יש אתגר, אבל לוותר מראש זו לא הדרך להתמודד. בשום תחום בחיים.
אני אומרת, כמו בעסקים, תבחרי טוב טוב את השותף שלך. מישהו מתאים לך שיעשה א-ו-ת-ך מאושרת. ובאמת שהחיים האמיתיים מתחילים רק אחרי החתונה. וזה שווה את כל הקושי. הכל.

ביקשת דוגמא אחי נשוי לאישתו כבר 20 שנה עם חמש ילדים ויש פעמים שאני מסתכל עליהם וזה נראה כאילו הם נשואים טריים האהבה ביניהם כל כך בולטת שזה מדהים.
לכל זוג יש קשיים יש זוגות שנכנעים לקשיים ויש כאלו שמתמודדים איתם.
יש גם זוגות שבאמת לא מתאימים אבל זה כבר עניין אחר

מתחתנים כדי שיהיה מישהו להתמודד ביחד איתו בכל הקשיים שמזמנים החיים.

ומתחתנים כדי להביא חיים לעולם - בין בילדים, בין בעשיית טוב לאחרים (לבן הזוג או לעולם).

 

באופן אישי מכירה לא מעט זוגות שנשואים שנים רבות, ומאושרים מאוד ביחד. זה לא אומר שזה בא בקלות, אבל זו עבודה בשביל משהו טוב - שווה להשקיע בזה, לא?

אני לא יודעת איזה זוגות את מכירה,

אבל אצל הזוגות שסביבי ברוך ה',

ככל שעוברות השנים האהבה מעמיקה ונהיית אמיתית יותר,

דווקא עם ההתמודדות המשותפת עם האתגרים של החיים.

 

את במצב טוב, כי יש לך מודעות לעניין,

ואת תשקיעי בזוגיות, כי שומעים שהיא חשובה לך

ברור שהכי טוב להתחתן!
נשואים 12 שנים. האהבה גדלה עם השנים.
איך עושים את זה?
חצי מהעבודה עושה מצוות נידה, שעם כל הקושי, מאפשרת התחדשות כל הזמן.
החצי השני זו עבודה תמידית. אנחנו גדלים כל הזמן.
ב"ה יש היום שפע של סדנאות זוגיות, משחקים, הרצאות - לא משעמם בכלל...

להגיד לך שזה פשוט? לא תמיד. אבל זה תענוג גדול, ובהחלט נהיה קל יותר עם השנים.
ציפיות הן אכן מתכון לאכזבות. אבל אני יכולה לומר שעם כל האכזבות, בסך הכל רוב הציפיות שלי התממשו, והשאר עוד יתממשו בעתיד, כשבעלי יצליח לקרוא את כל המחשבות שלי

מחכה להזדקן איתו!!

בשביל מה להרוויח כסף אם בסוף מוציאים אותו?
בשביל מה לאכול אם מחר נהיה רעבים?
בשביל מה להתקלח אם אחר כך נהיה מלוכלכים?
בשביל מה ללדת אם בסוף כולם מתים?

חיים מאושרים

אך תסתכלי סביבך על זוגות אחרים והקשיים שלהם זה לא משקף בכלל את המציאות!
נישואים ואהבה אמיתית זה דבר שצריך תמיד לטפח ולהשקיע בו כדי שהוא יצמח וישגשג למקום טוב!
יש זוגות שהקשיים יפילו אותם לקרשים כמו שהדגמת ויש זוגות שזה רק יחזק את הזוגיות והיא תשאף לירח.. זה תלוי בתקשורת בין בני הזוג ודרכי ההתמודדות ביחד.
ורוד או אפור זה תלוי בנו איך נסתכל על המציאות!

שילוב של תחום העיסוק והתורה.

חלק מפיתוח העסק.

ככה גם אני עושה.

חד פעמי בשבילו

אולי העיסוק בבניין הבית גורם לה לחיזוק

לא דתייה.
יש לי כמה לימודי זכות עליה, רק מעניינת אותי עצם השאלה.

אני גם מתמודד בשאלה, כי אני מסורתי, ויש דברים שאני מסתיר כשאני הולך להורים שלי (הגם שהם יודעים כבר פחות או יותר) או לפני השכן שלי שהם דתיים, אבל באופן כללי בחוץ אני מתנהג איך שאני, וקל וחומר עם מדוייטת.

היא מגדירה את עצמה לא דתיה אז אפש להניח שהוא יודע שלא תמיד הולכת ככה, והלבוש היה כדי להתחשב בו, לא כדי לעבוד עליו

 

לפעמים קשה ללמד זכות, הפעם לא כ"כ

 

ואגב, אימרה של ר' אברום: בשביל מה הקב"ה ברא לאדם אפשרות לחשוב סברות עקומות?

                                      שישתמש בזה כדי ללמד זכות..

על חסיד אחד שהיה סוחר. כשהיה עוסק במסחר היה לובש בגדים של סוחר, אך כשהיה מגיע לרבי היה לובש את בגדי החסיד.
לאחר זמן התחיל להרגיש שלא שייך להתחפש כשהוא מגיע לרבי, והגיע פעם אחת בבגדי הסוחר שלו והרבי לא הסכים לקבלו.
עד ששאל ממישהו בגדי חסידות ונכנס ליחידות אצל הרבי.
שאל החסיד את הרבי, למה לא הסכמתם לקבל אותי בבגדי סוחר, לא ידעתם שככה אני מתלבש?
ענה לו הרבי, ידעתי.
הקשה החסיד- אם כן, למה כשהתחפשתי הסכמתם לקבל אותי למרות שאני הולך כסוחר, וכשבאתי שלם ואמיתי לא הסכמתם?
ענה הרבי, עד עכשיו חשבתי שאתה חסיד שמתחפש לסוחר, כשבאת בבגדי סוחר הבנתי שאתה סוחר שמתחפש לחסיד.

אחד מהדברים הוא תחפושת. השאלה היא איזה אחד מהם.
לשאלה שלך- תמיד עדיף להגיע עם האמת של האדם כמו שהוא. קשר שמבוסס על הטעיה מתחיל באופן לא בריא

אני מכירה אותו בגרסה טיפה שונה- על חסיד שהיה מגלח את הזקן בניגוד למה שמקובל אצל חסידים ומספירת העומר לא גילח כדי שכשיבוא לר"ה לרבי הוא יהיה כבר עם זקן..

ולהתנהג כדתי, כי אלו כללי המקום. אולי שם מתגלה הנקודה הפנימית של כל יהודי.
אמנם, יש גם כלל שמופיע בהרבה מדרשים וגם הזוהר מעמיק בו, שבכל מקום תתנהג ותנסה ללבוש לפי כללי המקום או האירוע.
בדייט צריך לבוא אתה בעצמך.

מכירים את זה שאתם מנסים להיזכר ממי שמעתם ומי בדיוק היה הרבי מהסיפור?
מה שקרה לי..

כדאי לבוא אמיתי, אבל יש משהו יפה בנכונות להתאים את עצמנו לבן/בת הזוג...
פשוט לא כדאי שזה יהיה מתוך ויתור על עצמנו- זה אמור להגיע מתוך כבוד והסכמה אמיתית ורצון לבנות משהו משותף

לא שלבנים יש יותר מידי דרכים יצירתיות להתלבש שונה.

אין אינטרס להראות משהו שאתה לא, משהו שלא רגילים לעשות- לא ישאר אחרי כמה זמן ובטח לא אחרי החתונה (כי כמה אפשר לשמור בשביל הבחור/ה?).

 

ואולי באמת כדאי ללמד עליה זכות, מי יודע מה בינה לבינו או לאלוקים.

שהבחור רצה להקטין את הגיל שלו ושאלו את הרב שטיינמן והוא אמר שברור שהבחורה תדע בן כמה הוא ואז היא תדע שהוא שקרן...

אז מה הבעיה? זאת החלטה שלהם

כדי שאכיר אותו באמת,
ולא מישהו אחר...

אבל בטח יש לה סיבה טובה

אני מאורסת לבחור מקסים ומתוק

יש לו משפחה מקסימה

הטלפון חזר מתיקון

מוסיפים לי שעות בעבודה.

ואדר מגיע!!!!

השבת הייתה נהדרת.
הייתי אצל המיועדת בערב
בבוקר ארוחה עם חברים. מסתבר שסתם זלזלתי והיה מושקע ובשפע ב"ה.
עשיתי סוף סוף את הסיום מסכת שנדחה 3 שבועות..

 

עבר שבוע עמוס עם הספקים טובים

שבת עם למידה .. קצת רוחניות..  

הייתה שבת מיוחדת
והיה ממש כיף בשבת
היו לי כמה שיחות ממש טובות עם אנשים שאני מכירה הרבה זמן אבל אף פעם לא דיברתי איתם מה שמראה שלפעמים הדברים הטובים באמת נמצאים מתחת לאף
שיהיה שבוע מבורך!!!

שבת מברכין! אדר! (וואו!)

שבת עם חבר טוב, דיברנו שעות, על הכל... כמעט.
היה טוב. אחד האנשים שהכי מבינים אותי (ואני אותו)...

בקיצור היה כיף וממלא, וזה כיף לצאת מהשבת עם תחושה שהשבוע הקרוב יבוא עלינו לטובה ויהיה פשוט טוב.

ב"ה סיימתי השבוע מסכת התמיד בפעם השניה.

בעז"ה אני מתחילה חברותא נוספת השבוע.

ילד בבית הספר שלי אמר שהוא מתגעגע אלי נורא, למרות שאני רואה אותו רק פעם בשבוע.

קיבלנו פרוייקט נוסף טוב בעבודה הנהדרת שלי

כמה טוב אבא.
תודה שאתה מזכה אותנו לבנות בית חסידי באמת. מלא בעבודה פנימית.
תודה על שבת מברכים בבית היפה ככ שלנו, עם אוכל טעים ככ , שירים וריקודים בלי סוף,
ובעל אחד יחיד ומיוחד.
איזה טוב ה' !!

א. ממש מסכימה. להודות על כל אחד שחושב עלינו

גם האנשים הכי קרובים)

ב. מסכימה איתך בהחלט! את נהדרת. וכ"כ חשוב להיות שלם עם עצמיך בהחלטות

 

מחכה לשמוע ממך עוד זמנים של חסד

בס"ד

 

איזה תיוג כייף!

אני ככ אוהבת לקרוא את הגיגייך!!

 

 

שווה לך שהגעת לכאלו תובנות שעושות לך טוב!!

והכי שווה וכייף היה לקרוא את ב שלך!

 

🌹

נשמע שהיה מאתגר ועמדת בזה בגבורה. תודה שאת חולקת איתנו את התובנות המחכימות.

וב' הכי חשוב

🌹
תודה רבה!

וגיבורה.
המון כוח.

שהתחושות להן מתבססות על הבטן ונפרדות לפעמים סתם. באמת סתם.

כתבתי על מציאות שלי
לא סותר מציאות אחרת.
מי שהבין הבין כנראה על מה כתב.
אני לא רואה סיבה להדגיש שהיה צד שני לסיפור
זה ברור.

אשרייך

תובנות חשובות..

בעז״ה שיגיע מהר.

נושאי שיחה - לקראת נישואין וזוגיות

הייתי חייבת אני רק אשים את זה פה.. - לקראת נישואין וזוגיות

בצורה יותר קריאה וברורה
אם יש למישהו אשמח לקבל

@חיהל'ה

אבל מצאתי ברשת יותר קריא:

מעולם לא השתמשתי בזה,
אבל שומרת במגירה..

נושאים לפגישות

@התהוותוו

האם הן מאמינות שבכל דייט יכולה להגיע התחושה שהוא עם סיכוי להיות האחד? או שפוסלים מראש ולא באות בפתיחות המספקת כדי לגלות שיש תשובה

אם זה זה, אז נראה את זה במהלך הפגישה גם בלי שנבוא נלהבים. ואם זה לא זה, שום ציפייה חיובית לא תעזור.

בכל דבר בחיים, ובמיוחד בפגישות.

אם באים בהרגשה של באסה ושאין הרבה סיכוי שזה יצליח,

גם מתנהגים ככה בהתאם, ובאמת זה לא יצליח.

 

זה לא אומר שאם באים בהרגשה מצויין שהפעם זה-זה באמת תהייה חתונה,

אבל לפחות יש יותר סיכוי.

 

נכון שלא צריך לבוא עם יותר מידי צפייה, כדי לא להשבר אם לא ילך בסוף,

אבל גם לא לבוא עם תחושות שליליות.

מגיעים להכיר בנאדם חדש. להכיר ולנסות להתחבר. בנחת.
זה יכול להיות בתחושה ברורה אבל לרוב האנשים זו עבודה. חשוב לדעתי לבוא במוכנות וברצון להכיר אדם טוב ומיוחד ובעז''ה להתקדם צעד צעד..

כל המחשבות על חתונה ותחושת 'זה זה', לענ'ד דעתי הן לא מקדמות ובעיקר מלחיצות.

הנתינה גורמת לנו לציפייה מה תהיה התגובה מהמדוייט, לא כתבת אם התכוונת לדייט ראשון או לדייטים הבאים בקשר.. אבל העצה שלי היא גם לדייט ראשון אעפ שנשמע מוזר.. כי בדייט ראשון מגיעים רק לדבר ולדבר, אז זהו שלדעתי לא, אפילו אם תשקיעי לא רק במראה אלא בשוקולד ובקבוק שתייה או מחווה קטנה למדוייט למרות שאת עוד לא מכירה אותו את באה ברוח טובה והרגשה שיש מצב שאולי הפעם זה ילך טוב...

הייתה לי חברה שהתחתנה ככה.
מהצעה של בחור שיצאה איתו.

כשחושבים על זה, הצעות שהציעו בחורים שנפגשתי אתם היו בין הטובות.

את הבנאדם מהכיוון ה'זוגי'. זה צריך להיות מדוייק יותר מאשר דודה.

במידה והן ממש רלוונטיות

עוד לפני שהקשר מסתיים אני כבר חושבת מי מהחברות שלי מתאימה לו

וניסיתי באמת להציע כמה פעמים. ובד''כ בשיחות פרידה כבר כמה פעמים שסיכמנו לחשוב הלאה אחד בשביל השני. (לא כולם ככה?)

אני חושבת שרוב האנשים ישמחו לקבל הצעה כזאת. אל חשש.

הלוואי שיעלה במוחי בנות שיתאימו לבחורים שיצאתי איתם.. יש בחורים באמת מדהימים ומיוחדים וטובים כל כך שלמרות שלי לא התאים אם חברה אחרת שלי תזכה..? הלוואי!

בכל מקרה, תחשבי שכשאת יוצאת עם מישהו את לומדת להכיר אותו קצת. וזאת היכרות שהיא מעבר לפרטים היבשים שמוסרים בד"כ בהצעות. את פוגשת את הבנאדם, רואה איך הוא מתנהג, מדבר וכו'.. מתוך המעט הזה אפשר לקלוט הרבה ובוודאי שאפשר למצוא לו חברה שמתאימה יותר..

אולי יש כאלו שלא יאהבו את זה ובגלל זה יסרבו להצעה, אבל לי אישית זה מרגיש פספוס ואולי אפילו קצת לא בוגר.. אבל מצדך לדעתי יפה לעשות את ההשתדלות..

 

תציע/י..
מקס יהיה לך איזה שליש גן עדן.
ו2 אנשים שיודו לך כל רגע

הציע לי את חבר שלו ומאוד הערכתי את זה.

כמובן כזה נגמר לא נעים, זה באמת לא נעים..

ישנו .

מכמה סיבות :

-כדי שלא יחשדו בך שאת מחפשת תירוץ להיות בקשר..

- למנוע אי נעימויות למינהם ידועים לנו או נעלמים מאיתנו..

 

אם אין אפשרות - אז כן, בצורה עניינית.

דרך גורם שלישי.

אך סיימתם את הקשר וכמה זמן היה הקשר😁
אם סיימתם בצורה יפה וטובה ולא היה קשר ארוך ומקשר,אז אפשר לומר לאותו צד אם יהיה לכם מישהו שיכול להתאים תעדכנו.

ואם הוא היה מיתקשר להכיר לי אז הייתי זורמת?
אממ..יכול להיות,תלוי אך סיימתי איתו

אני בדרך כלל לא חושבת על מי שיצאתי איתו..כי לא רוצה חלילה להזכיר נשכחות לצד השני ולהעיר מתים חחח

חלק מהבחורים שיצאתי איתם עד עכשיו 'עשינו הסכם' שאם הוא מכיר חבר שמתאים לי או אני חברה שמתאימה לו, נעדכן אחד את השניה.

אוטוטו מתארס-חנת בזכות חברה שיצאה עם מישהו והעבירה אותו לה

דו"ק !!

לאחרונה הייתי בחתונה שהיתה בשבילי מרגשת במיוחד. אני לא קרובת משפחה של אחד מבני הזוג וגם לא חברה קרובה במיוחד, אבל אני הייתי השדכנית, זאת שהכירה בין החתן לכלה.  אני לא "שדכנית" ולא מבינה בזה אבל הכרתי בחור שהזכיר לי חברה רחוקה. אז הכרתי בינהם.

  ******
כשסיפרתי לאנשים את העובדה ששידכתי זוג (כן, מה לעשות.. אני קצת שחצנית) שמעתי הרבה תגובות כמו "יפה לך!  אבל אני לא טוב/ה בזה", "אני לא יודע/ת לעשות דברים כאלה" , "איך העזת לשדך בחור שחתך אותך?" וכו'.. אז- אפאחד לא טוב בזה עד שהוא לא מנסה, אפאחד לא מצליח בלי להיכשל בדרך.. ומה שאני מנסה להגיד- תעזו!! תנסו! תבדקו! תחשבו!! ואולי אחרי כישלון אחד או שתיים או חמש או עשרים זה יצליח, ואין לכם מושג איזה אושר גדול ותחושת סיפוק. שלחתי כמה אס-אם-אסים וכמה ווטצאפים וזכיתי לעשות שינוי גדול בחיים של אנשים.. זה הדבר הכי משתלם שעשיתי בחיים ביחס לרמת ההשקעה שזה דרש ממני.
אז תנסו. תנסו. תנסו. עזבו אתכם מהשמחה של הזוג, זה פשוט אושר גדול שלכם

יאללה, ניפגש בשמחות !



******
(כמובן שהדברים צריכים להיעשות בשכל, טוב טעם , הגיון וטקט- אבל פשוט אל תתנו לפחד או לחשש לעצור אתכם).

הציע למישהי שיצאה איתו את חבר שלו, והם באמת יצאו, והיום הם נשואים באושר עם כבר שני ילדים לפחות לפי מה שאני יודע. ברוך ה'. כן ירבו שמחות בישראל. 

לא מפסידים מלנסות אבל לקחת בחשבון שזה לא תמיד יענה בהתלהבות למרות הרצון הטוב.
תלוי הרבה באופי ובכמה הוא נפגע מהסיום של הקשר..
בהצלחה

(אין לי..)

תעבירו למי שרלוונטי:
פנויים ופנויות יקרים,

אנו שמחים לבשר על הקמת מאגר השידוכים "40 יום" לציבור הדתי לאומי.

המאגר מאפשר לשדכנים לאגד את כל המידע על המועמדים באתר אחד מרוכז (שרק להם יש גישה אליו) ולחלוק ביניהם מידע תוך שמירה על פרטיות המועמד.

אנו שמים דגש על:
*פרטיות* - אנו רגישים לנושא הפרטיות ולכן כל המידע שתזין בטופס זה יהיה גלוי רק לשדכנים שלנו. המידע יועבר הלאה לשדכן/משודך בצורה פרטנית רק לצורך מציאת שידוך עבורך.
*איכות* - השדכנים יתאימו לך את המתאימים ביותר עבורך על סמך הפרטים שתזין בטופס זה, לכן חשוב שתמלא את כל השדות כדי לחסוך הצעות לא רלוונטיות.
*עלות* - השירות הינו חינמי לגמרי מיום הקמתו וימשיך להיות כך גם בעתיד. כל השדכנים עובדים בהתנדבות מלאה.

מועמדים יקרים, כל שעליכם לעשות הוא למלא טופס קצר ו... אתם בפנים!

טופס הרשמה לבנים:
"40 יום" - שידוכים לציבור הדתי לאומי - הרשמה לבנים

טופס הרשמה לבנות:
"40 יום" - שידוכים לציבור הדתי לאומי - הרשמה לבנות

@אילתי
נו נו שמישהו ירים תכפפה

סחבק תפוס חזק מאוד..

אני פשוט מניחה שלא הבנתי כי אני חדשה בפורום...😅

או סתם כי עליתי על האוטובוס של שעה 5 ואני עייפה😢

זאת קבוצה עד גיל 25:
Share on WhatsApp

וזה עוד מישהו שמפעיל קבוצה:
אליצור- 0525776144