פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 759)

שבת שלום. שכוייח

מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

סא - ע
עא - פ

קא - קיב

קיט - קכא

סא - ע
עא - פ
קא - קיב

סא - ע
עא - פ

אצלי זה בדרך כלל כשאני לא מרגיש שהיתה פגישה טובה ולעומת זאת אין משהו לפסול עליו.

לפעמים מלווה בתקווה כלשהי שהגברת לא תרצה להמשיך.

 

אני לא חושב שיש מה להיעלב בסה"כ זה די רווח שהפגישה הראשונה לא וואו, זה לא אומר כמעט כלום על ההמשך.

אז זה אומר שאני לא יודע להחליט.

זה אומר שאני מתלבט

אבל מכירה את המשפט
"אל תשאל אם אתה לא רוצה לשמוע שקר" ?

(👆מומלץ עם שאלה כזו 👆)

לא רואה סיבה למרוח רק בגלל שלא נעים.

ולא בטוח שכדאי לאבד הצעה כזאת

זה מגיע ממקום אמיתי של מחשבה והתלבטות ואני עושה חושבים ומתבודד על זה...

אני בחיים לא מורח אף אחת. זאץ הרגשה הכי גרועה שיש בעולם עשו לי את זה ואני נזהר לא לעשות לאחרים

הרבה פעמים מגיע מחוסר טאקט... אנשים לפעמים עושים את ההתלבטות ביחד עם הבחורה במקום לומר לה את המסקנה,
וזה לדעתי יכול ממש לפגוע:
"תשמעי אני מתלבט עלייך, אם את מספיק טובה בשביל הוד מעלתי...."

ובמקרה כזה אני חושב שצריך קצת לעזור לבחור/ה ולהראות שזה עניין אישי שכל אחד אמור לראות מה מתאים לו ולבוא בצורה ברורה- נראה לי שלא טוב לתת לדברים האלה מקום על חשבוננו...

זה משהו בסיסי לתת לבן אדם שמולי את הכבוד המינימלי, ולא להגיד שאני מתלבט עליו... לפחות בשלבים ראשוניים של קשר

מעוניין לצאת עם מבוגרות ממנו?

מניח שאם תהיה אחת שחוץ מהגיל הכל יהיה מושלם, לא תהיה בעיה

@לב אוהב

הרבה בהצלחה!

כבר פנו אלי שלל בנות ב"ה 

וכל הכבוד לבנות שפנו..  לא בטלניות.

 

בהצלחה.

אבל שירות צבאי זה תמיד שייח בחברה. בכל גיל.

לקשר? לחתונה? להתחיל לצאת?

יש שתי אופציות לסוף של קשר, או חתונה או פרידה, ברוב המקרים זה פרידה. ושם יש שתי אופציות או שהבחור נפרד או שהבחורה נפרדה. אם נניח שהפער בינהם הוא 50%, אז הגיוני שיהיו מקרים של 3 פעמים רצוף הבחור יגיד לא. וברור שכל לא מתחיל בהתלבטות ולא סתם ככה פתאום.


אני לא חושב שזה אומר שמשהו בעייתי בכלל, אלא אם זה משהו ספציפי שכמה בחורים חזרו עליו, ואז שווה לבדוק אולי שווה לשתף את זה לפני או אם אפשר ורוצים, אז לעבוד על זה.

ושיהיה מתאים בשאר התכונות.

כמו כן חשוב שלא יהיה החלטי מדי, גם אלה מסוכנים

מה שכן, אולי אולי, רעיון אפשרי - את משדרת טוב לב יותר מהרגיל כלפיהם, והם נוטים בגלל זה פחות "לספור" את התחושות שלך, כאילו הם אומרים לעצמם, טוב, היא גם ככה לא תיעלב, תיפגע או משהו, היא גברת שיודעת לספוג דברים והם מרשים לעצמם להתלבט חופשי. תוסיפי לזה שאת כן החלטת שאת רוצה להמשיך איתו, והוא מרגיש שאת "בכיס שלו", והוא מרשה לעצמו.

כמובן, יכול להיות שזה באמת היה סתם חוסר מזל ליפול ככה על הססנים, וסתם העליתי השערות לא קשורות אלייך.

גם לי זה קרה כמה פעמים. מובן שהבעיה היא לא בך. 

אבל זה לא בך, זה לא בהם. אף אחד לא ה'...

ככה ה' רצה, ובע"ה בזכות ההכרה הזאת תזכי מהרה מהרה.

אבל תחשבי שאין עדיפות למשהו אחר.
אם יפרד מהר = לא נתן הזדמנות!
אם נתן תקופה משמעותית = למה הוא חיכה עד עכשיו?!

אז נסי לעשות את הכי טוב שלך והשאר תשאירי לבונה עולם

זה מאוד מאוד יפה שאת בודקת את עצמך. באמת כל הכבוד!

קודם כל לפעמים ה' באמת מלמד אותנו דרך דברים שהוא מעביר אותנו. ולא כי תמיד אנחנו עושים את הדברים באמת בדיוק באותה מידה, אלא רק כדי לעורר אותנו לבדוק את עצמנו בדקויות דקות בנושא הספציפי.
כשהקב"ה מדקדק עם צדיקים זה לא שהוא מעניש אותם. אלא שהוא יודע שהם מסוגלים לדייק יותר, והוא מזמין אותם על ידי דברים שהוא מעביר אותם לחוות, להרגיש וללמוד ומתוך כך להשלים את המידות הטובות שלהם ברמה נעלה יותר.

אז יכול להיות שאם תבדקי טוב טוב טוב את תגלי שאולי גם את גרמת פעם למישהו לתקוות ואיכזבת (או שלמשל כשמישהי סיפרה לך על מקרה כזה לא הצלחת לכאוב את כאבה כי עוד לא חווית את זה, וה' רוצה שתהי שלמה יותר בואהבת לרעך כמוך...) ולא חייב להיות שזה עם בחורים דווקא, וה' הטוב אוהב אותך ורוצה שתפשפשי במעשייך יותר מהרגיל (כמו שב"ה שאת עושה. וזה ראוי להערכה גדולה) ותנקי אפילו את החריצים הכי הכי דקים של האישיות.


ולפעמים יש גם דבר כזה שנקרא "הזמנה", אולי משהו בך מזמין את זה?
אולי את מתנהגת באותה מידה לא לאחרים, אבל כן לעצמך?
במידה שאדם מודד (לעצמו) מודדים לו.
אולי את מתלבטת (מזמינה אותך לתת לזה פרשנות משל עצמך - כי רק את יודעת) על עצמך ובסוף לא רוצה.
אולי את לא מספיק אוהבת ורוצה את עצמך כפי שאת?
זו רק אפשרות. התשובה שלך תמיד תהיה נכונה ומדוייקת יותר.

אבל עם זאת, חשוב שתזכרי שלא תמיד אפשר להבין הכל.
וכן כדאי להאמין שתמיד זה עדיין לטובתך = להתקדמותך.


ואחרי הכל, הנסיון הזה באמת נשמע לא הכי כיפי.
הלוואי שלא יקרה יותר.
בהצלחה נשמה.

שאת מאוד החלטית ומעוניינת אז זה הרתיע אותם.

אולי זה נתן סוג של לחץ עלהם אולי הבחורה נואשת או משהו שהיא ממש מתלהבת ומעוניינת ככה.

מבינה?

אני גם גיליתי על עצמי שכל מי שנראה לי,
מרוב שלא יכלתי להסתיר את "ההתלהבות" אז הייתי מחייכת הרבה וצוחקת..
ולפעמיים זה "יותר מידי" מורגש.
והורס לעצמי.

אז לומדים להוריד הילוך 😁

אבל זה קצת מצחיק שאם משהי מתלהבת מגבר הוא נבהל ובורח 🤔

כי בסופו של המסע הזה, מתחת לחופה הוא יצטרך לדעת בוודאות שכמו שהוא אוהב אותה גם היא אוהבת אותו..

מזל שלא כולם כאלה,
מכירה זוג נשוי שיצא תקופה, היא חתכה ואחרי תקופה הם חזרו (היא רצתה לחזור)

אני אגיד את זה בבוטות.
קודם כל גם אישה שעוד מתלבטת ביחס למישהו, אם הוא מגלה התלהבות גדולה מידי בשלב הלא נכון זה מלחיץ ומרתיע גם אותה, אז זה לא רק עניין של גברים.

ואצל גברים זה חריף יותר, גבר טבעו לכבוש. אם השטח כל כך נואש לנחלתו והוא מקבל אותו בזרועות פתוחות בלי שנעשה שום מאמץ מצידו, הוא מאבד מהערך שלו עוד לפני שבכלל הכיר בו.
יגעת ומצאת תאמין.

עם כמה שזה נראה הפוך, ארץ ישראל נקנית בייסורים כדי שנעריך אותה.

ומי שמבין, יודע שזה לא סותר שום טבעיות, אדרבה.

בחורים אוהבים את "החיזור" הזה אחרי הבחורה שרוצים.
ובנות אוהבות להרגיש "מחוזרות".

אבל ברגע שהבחורה כבר מראה על התחלה סימנים של מעוניינת,
אין את הריגוש הזה לבחור להתחיל "לחזר" אחרי הבחורה ולקבל זאת בחזרה ובשלבים.
כי זה ברור שלא משנה כמה ומה יעשה היא כבר עפה עליו 😌
אז דיי מבינה את זה.

זה גם מוריד לבחורות שמרגישות מבחור שהוא ממש מעוניין,
ואפילו דיי מלחיץ אותנו.
אז מובן הדבר 😌

עניתי לשתיכן

כתבתן דיי אותו רעיון..


חח.. צריך פשוט להוריד ווליום ושהוא יראה התלהבות לפניי.. עדיין עובדת על זה.. 🙈
נראה לי שהשתפרתי, חח..

בעז"ה בקרוב, מתוך שמחה!

תודה רבה

בהצלחה לשניכם!

לא חושבת שאני מדהימה..
הוא אחי ואני אוהבת אותו ודואגת לו,
וככה הייתי רוצה שידאגו גם לי..
אז מה זה משנה אם ה' עשה שזה יהיה ההיפך?

מחמם את הלב ומשמח לראות דאגה אכפתיות ואהבה כזו מדהימה!

מקווה שנתת לו לקרוא. בטוחה שזה ייתן לו כוחות במסע המרתק הזה.

וגם לך, שתזכי לבהירות בדרך! בשמחה, נחת וקלות.

איזה אחות אוהבת !

ששניכם תצליחו בעז"ה במציאת הזיווג בקרוב

 

 

שה' ישלח לך את שלך בקלות ובקרוב!!!

בס"ד

 

 

מציאות ממש לא פשוטה, ואת מתארת אותה בחוזק ובאמונה!

 

 

ושלום לך!!
 

התגעגעתי גם

על העידוד ועל הכל...

מחכים לעדכון!
(סתם.. כמובן שאת לא חייבת.. מתוך הרגשת רצון משותף שיצליח!)

גם אני מתרגשת...
איזה מצחיק זה לחזור איתו להרגשה הזאת של דייט ראשון ראשון...
הבגדים לדייט כבר מוכנים מגוהצים ותלויים על קולב בארון...
הוא עשה סיור שטח במקום כדי להרגיש בטוח בעצמו בפגישה..

והכי חמוד - גם הוא וגם היא רצו להיפגש בעצם כמה שיותר מהר - אבל בסוף לא הסתדר... והם ''התפשרו'' על מחר..
כמה חמוד, מתוק וראשוני...

באמת

תמיד התבאסי על זה שאין לי אחות....

מצטערת בשבילך גם לי אין אחות

לא סיפרת איך היה😏

חח סתם..
עבר בשלום

גם אצלי עבר בשלום..איכשהו (עם כמה פדיחות פחות או יותר)

אם תרצי לשתף איזה פאדיחות בפרטיאני כאן

אז השאלות בסגנון שלך הן לא נגמרות וחבל להיכנס לפינה הזאת

היא מפחדת שהיא תתחיל לברור יותר ויותר ככל שהיא תתבגר -
כי אנחנו מכניסים לעצמנו לראש שהציפיה בסוף תשתלם - ונקבל משהו יותר טוב שבשבילו היה שווה לחכות יותר..
אז היא מפחדת מזה בהפוכה -
שהיא תברור בחורים טובים כי הם לא יגשימו את הציפייה הזאת של ''היה שווה לחכות עוד קצת רק בשבילו'' -
כי הם יהיו בחורים טובים, אבל לא מספיק ''וואו'' לאחת שציפתה כל כך הרבה...

זה פרדוקס של מתבגרים..

גם לי יש חברה שבאירוסין שלה טרחה לגרור אותי להראות לי איזה בחור אם הוא מוצא חן בעיני

ממש חמודה אבל באמת הפתיע אותי שזה מה שהיא עושה באירוסין של עצמה..

אמרתי לו שזה שהוא נפל בבור לא אומר שהוא צריך לגרור אותי אחריו. בחור חמדד

כבר יהיה ביג דיל  

רק ברכה אותי מכל הלב

אולי זה יעזור יותר.. לך תדע..

אני חושבת שזה תלוי ברמת הקשר שלכם.. לא מבחינת כמות(מס' פגישות/שבועות/חודשים), אלא מבחינת האיכות. אני חושבת שמהרגע שדיברתם על הקשר ומרגיש לכם שזה בכיוון אז אפשר להתחיל לחשוב על מתנות..
מבחינת המתנה עצמה- תנסה לחשוב מה היא אוהבת או משהו שקשור למשהו שעשיתם יחד.. למשל- אם היא ממש אוהבת קפה אז נחמד להביא כוס לשתייה חמה עם שוקולדים..
אם היא אוהבת רב מסויים- אפשר לקנות לה ספר שלו..(אולי ספר שהיא דיברה עליו או שאתה יודע שיעניין אותה ואין לה אותו)
באותו סגנון גם אפשר דיסק של זמר שהיא אוהבת..
באופן כללי, כל דבר ישמח אותה, כי בסוף המתנה רק באה להראות שחשבת עליה ושרצית לשמח אותה ולעשות בשבילה משהו..
ונראלי שאין צורך לומר.. אבל ברורר שהפתק הכי חשוב! אז להשקיע בו!

אפשר גם סתם לחשוב על דרך יצירתית להעביר לה שוקולד עם פתק קטן לפני מבחן(אם היא סטודנטית), הופעה, אירוע חשוב אחר וכו'..

מדייט חמישי/שישי, וכמובן כמובן תלוי בטיב הקשר, שוקולד עם פתק יכול להיות ממש נחמד

ואמר לי בפגישה הראשונה "בואי נראה אם אנחנו נמשיך ונראה שמתקדם אני משיג לך כזה,זו לא בעיה"
קמצןןן.
פגישה שישית שביעית..וכלום!!
ניפגשנו ביום האהבה..זו הייתה פגישה שמינית,
ציפיתי לפרחון קטן..משהו..ורד..?איזה קוץץץ?כלום!!!
ספר..משהו..?
כלום😌
אז אל תהיו קרים וחסרי טעם וריח,תפעילו קצת את הדמיון.
כדי מידי פעם להפתיע
ולא צריך בפיצוץ..
מספיק גם תיקטוף פרח מהשכן מימול !
(ולא,לא משנה שלפני דקה החתול השקה אותו בכל טוב😌)
העיקר הכוונה/על המחשבה!
(מה שכתבתי זה לא על מתנות זה יותר על לא להיות קמצן!וחסר רגש😋)

בהצלחה!

אבל מסכימה איתך..

זה ממש חמוד מתנות קטנות בקשר מתקדם, סתם להראות שהוא חשב עלייך..

באופן עקרוני, עדיף כמה שפחות מתנות עמידות.
עד שמגיעים לשלב של אירוסים, קשה לדעת מה יקרה בהמשך... מתנות שנשארות הן עוד כאב לב במצב כזה. והן גם לא נצרכות כלכך.
מה כן? מתנות קטנות שמראות על חשיבה ואכפתיות, אך כאלו ש"נעלמות" מהר- שוקולד או אוכל שפשוט אוכלים ונגמר, פרח יפה שבעוד שעה/יום ילך לפח. יחסוך לכולם כאב לב אם לא יסתיים בטוב

נו יאלה גם גלויה פתחה שרשור..

מתי אתם ??? ;)

זה באמת קשה..

את אמא שלה לא להיות בלחץ מהנקיונות לפסח + לארגן חתונה אז ויתרנו על זה

מצד שני אני שמח לשמוע ש...

מי שואל

תנסי לחשוב ממש למה את מרגישה ככה
באיזה דברים הוא 'פחות' ממך
כשתדעי את הדברים אולי זה פתאום יתגמד או יראה לך לא חשוב

אם תמשיכי לחשוב שיכלת למצוא מישהו יותר "שווה" או "ברמה יותר גבוהה"
את לא תהיי מרוצה אף פעם במה שיש לך,ולא משנה כמה שווה הוא יהיה ובאיזו רמה.
(אני לא הייתי רוצה להיות במקום הבחור שלך אם את חושבת שהוא "לא מספיק" בשבילך.
הוא מכבד אותך?הוא צנוע?הוא רגיש?יראה שמים?מרגיש משהו כלפיך ומרגישה זאת,למה לחפש בחוץ משהו יותר טוב?)

תסתכלי רק על מה שיש לך ומצאת ב"ה ואת אוהבת אותו.
ולא בחוץ על מה אולי "יותר מגיע לי" .

זה לא טוב יקירה!
מאחלת לך מזללל טוב והמון הצלחה

או סתם יצא הרע.

בכל אחד יש דברים טובים יותר וטובים פחות. לחשוב שאת יותר שווה ממנו זו גאווה. את אומרת שהוא מדהים. 

מה זה יותר שווה ממנו? מבחינת כישרונות? השכלה? אם הוא על הצרכים שלך כבן זוג אל תפזלי לצדדים. הרי כל חיי הנישואים- אם נפזול לצדדים ונחפש, תמיד נמצר יותר חכם ויותר מוכשר. החכמה היא לשמוח  אדם שבחרנו להינשא לו ולא לתת ליצר הרע להשתלט. שוב, תחשבי אם זה דברים מהותיים. בהצלחה.

אל תחשבי שאת ברמה יותר טובה, השאלה באלו מדדים את מסתכלת..
@נכנסת לשאלה נסי לחשוב אלו דברים ארוסך רואה בך ומתבאס או שהוא לא מרוצה מהם ואז תביני יותר טוב את מאזן הדברים

א. כדאי שהוא ידע מזה. אם זה תופס לך מספיק מקום ברקע של הקשר, לא הוגן להסתיר ממנו. תמצאי את הדרך הנכונה להעלות את הנושא.
נראה לי די פשוט שחייבים הערכה לבן/בת הזוג.

ב. אל תשכנעי את עצמך בכח שאת מעריכה אותו והוא שווה וכו' וכו' כל עוד זה לא בא ממקום אמיתי (את יכולה לעשות רשימה של דברים טובים שמצאת בו, ו*להרגיש* שאת מעריכה אותו). זה גם עלול לבלבל אותו כשאת אומרת א ועושה/חושבת ב.

עד כאן באופן כללי.

ג. במקרה שלך, את כותבת שהוא מדהים, מצד שני את מרגישה שווה יותר ממנו, אז אולי תבדקי מה המינוסים האלה שגורמים לך לחוסר הערכה. אם זה לא משהו מהותי (עניין של מודעות למשל) - אולי אפשר להעיר לו והעניין ישתפר. אם זה משהו מהותי (כמו מידות, דברים שמצריכים עבודת נפש רצינית, משהו שקה לשנות בטווח הקרוב) - תחשבי אם את מסוגלת לחיות (אחרי החתונה, כשהרגש וההלתהבות שהיו לפני פוחתים מעט, והרעשי רקע מתעצמים...) עם המינוסים האלה לצד הפלוסים שמצאת בו.

בכל מקרה כדאי שתטפלי בנקודה הזו לפני שאת ממשיכה הלאה.

כך נראה לעניות דעתי, ומניסיוני.

בהצלחה רבה!!

תקופת אירוסין היא תקופה מורכבת, מאוד.
הרבה פעמים החשש ממחוייבות ומכל השינויים מתבטא במחשבות שליליות...
מאוד יכול להיות שגם לו יש את המחשבות שלו, וזה בסדר, ודווקא שיתוף כזה יכול להלחיץ, ולהחליש, במיוחד שזה לא משהו חד משמעי אצלך.
אני חושבת שנכון להתייעץ עם מישהי גדולה, נשואה, שאת מכירה וסומכת עליה (ומחילה, לדעתי פורום הוא פחות המקום), ולפרוש בפניה את הכל, אותי מדריכת הכלות שלך?

כדאי לדעת שהרבה פעמים זה טבעי ונורמלי, ומבטא את הלחץ ההגיוני של התקופה, אבל בוודאי שלא נכון להתחתן מתוך תחושה כזאת, לכן שיחה עם ההורים או מישהי אחרת, יכולה לאזן ולעזור לך לדייק את ההתרגשות שלך.
אחרי שהדברים יהיו מבוררים יותר, אולי כדאי גם לשתף.

אז ייתכן וזה נובע מלחץ וכד'. אבל מהשאלה שלה זה נראה שהתחושה הזו היתה גם לפני האירוסין ("ההתנהגויות שלו" זה משהו שהיה קיים גם לפני האירוסין, ונראה שהיא שמה לב לזה לפני האירוסין).

חוץ מזה, תקראי מה שכתבתי בהתחלה: אם זה עניין רציני שהיה לאורך הקשר ולא פתאום מחשבות שצצו להן אחרי האירוסין

שאם התחושה הזו לא היתה לפני הארוסין כנראה שזה באמת נובע מלחץ וחששות כלליים

אם זה קשור לנושא של השכלה, חכמה וכד' אני אשמח לדבר איתך בפרטי ולנסות לעזור.

אפשר אולי להגדיר את זה גם כפער מסויים ברמה אינטלקטואלית, גם באינטלגנציה רגשית..לפעמים מרגישה מובכת מתגובות שלו במצבים מסויימים. חשוב לי להדגיש שהדברים שמפריעים לי הם שוליים ביחס לחיבור שיש בינינו ולמידות שלו.. הפחד העיקרי שלי הוא שההרגשה הזאת תגדל ותתעצם לאחר החתונה.

ובגלם רוצים אותו הופכים אחרי החתונה להיות הסיבה לקשיים עם בן הזוג. לדוגמא אם אהבת בו לפני החתונה שהוא דברן אז אחרי החתונה באיזשהו שלב זה דוקא מה שיפריע לך בו. בגלל זה הפכים לא תמיד מתאימים.

 

מקוה שיהיה לי זמן היום.
מקוה שאוכל לעזור לך.

זו ואפילו לא מודעים אליה, לפני אירוסין או אחרי

אם בוחרים לעשות תואר בחינוך, זה מבטל את האפשרות של תואר בעבודה סוציאלית או אחיות או כל מקצוע (דתי לאומי ג'נרי🙊) אחר.
וזה נכון לעוד המון בחירות אחרות, החל מבחירות פשוטות כמו איזה טעם גלידה לקנות, ועד בחירות ממש חשובות כמו בין/ בת זוג לחיים. בעצם שאת בוחרת להתחתן עם בחור מסויים, את בעצם מבטלת את האופציה להתחתן עם כל שאר הבחורים בייקום, ויש המוןןןןן בחורים בייקום.

אחרי ההקדמה הזו, תנסי לחשוב עליו בלי השוואה לבחורים אחרים, את מעריכה אותו? החסרונות שיש לו, את יכולה לחיות איתם בשלום ובשלווה? אם כן, אז ברוך ה', אם לא אז צריך לבדוק מה ולמה...

על שני יהודים שהוא יפסיד ויקרבו את הגאולה...

יש לי שאלה אחת.
את מעריכה אותו?

ובדברים מסויימים פחות. האם אני מעריכה כאדם ? שאלה טובה .. הוא בנאדם טוב עם מידות ורצונות טובים , אממ תכלס כן , מעריכה אותו . למרות הפעמים שבהם ערכו יורד בעיניי בגלל התנהגויות שפרטתי למעלה

נשמע טבעי ובריא, כי בד''כ שאנחנו עושים צעד כזה משמעותי, אז מתעוררות שאלות עד כמה זה נכון וכדאי...

אני חושב שאם בסה''כ את מרגישה טוב ביחד עם הבחור, ואת מזהה את היתרונות וכו' אז זה לגיטימי לגמרי שיהיו חששות כאלה, ובע''ה תוכלו להעמיק ככה את הזוגיות ולהגיע לנקודות חיבור חזקות יותר.. דווקא בגלל תחושת הפער הזאת

נראה לי גם שזה שיש פערים מסוימים בין הבחור לבחורה, זה משהו טוב שמאפשר דווקא מרחב למידה אחד מהשנייה... אבל זה תלוי ביכולת לזהות את היתרון של בן/בת הזוג🙏👍

ואז נקודות מסויימות הופכות לבעייתיות

 

זה לא שהקשר לא בסדר או משהו כזה, זה דברים שצריך לעבוד עליהם

כי אהבה אמיתית היא קבלה של האחר כמו שהוא וקבלה שלך את עצמך כמו שאת ולהפך.

מה שאנחנו שופטים באחר הוא ה"מום" שיש בנו וחלק מהעבודה הפנימית שלנו

דברים כאלה ממש לא קריטיים כדי לדעת אותם מראש ואפשר לגלות אותם עם הזמן, הרבה יותר חשוב אופי ורמה תורנית.

חח.. אף פעם לא חשבתי על זה..

 

אבל נראה לי שעדיף לגלות עם הזמן, סתם כדי שיהיה נושאי שיחה בתחילת קשר כשלא מכירים, שיהיה על מה לדבר..

למרות שזה ממש נחמד שאפשר להפתיע אותה, בלי שהיא בכלל תדע שאני יודע שהיא אוהבת את זה.

זה נותן אפשרות לגלות את התחביבים באור האמיתי שלהם. אפשר להגיד מראש את התחביבים אבל זה פשוט לא אותו דבר כמו לגלות אותם בעצמך תוך כדי הסיפורים וההכרות האישית

ממש לא אהבתי בבירורים לשמוע מעבר לדברים שחשובים לי (או מה שצריך כדי לתת תמונה כללית, שלפעמים זה קצת מעבר)

 

זה פשוט כיפי לגלות בעצמך. החוויה של להכיר בנאדם מבחוץ פנימה עם כל האהבות והשריטות והאמונות היא דבר מהמם ומיוחד.

שלום גם לך!

מה שלומך?

ב"ה מעולה! מה איתך?
‏(נחמד להפגש שוב‎‎‏)

(אבל תודה על ההקפצות )

שלום גם לך! 

נחמד לראותך פה! קפצת לביקור?

|קד|
מדי פעם אני מבקר וקורא, עכשיו ספציפית סקרנה אותי דעת הקהל אז גם הראיתי סימני חיים

כן?.. פגשת אותי בלי שאני יודעת?

סתם סתם.

 

התחזות!

דיקטטורים, הכחידו נו יצור זה

רוצים להכיר את הבנאדם או ללמוד אותו מרשימת מכולת?

תמיד נחמד שיודעים מה אתה אוהב, ומפתיעים אותך עם זה.

לדוג', כשיש יום הולדת שואלים משפחה וחברים מה הכי ישמח את בן הזוג (לפחות בהתחלה, עד שיודעים לבד).

יוצא איתה בלי קידום חיצוני...

אצלי זה שילוב של כמה דברים שנאמרו כאן.

אין כמו ללמוד בעצמך איך לשמח את השני, ולהכיר אותו מתוך נסיון אישי.
אבל לפעמים נחמד לדעת דברים מראש, בעיקר לצורך ארועים שונים כגון יום הולדת.

דייט ראשון, שאלה ראשונה!

אלא להפך, העדפתי גם וגם (כפי שמופיע בתגובה שלי לעיל.)

לפני פסח כזה אני איתך, שתיגמר השנה

יש תחזיות על התחתנות בינונית עד קשה..

אם נשים את כל הדברים הטובים שיש בעולם אז יש יותר טוב כי אין מה לעשות העולם בנוי מחסד.

בס"ד

אני פה אם בא לך לפרוק את זה..

גם אם מה שהיא כתב לא הכי מדוייק ותואם למציאות, לצורך העניין אני אתייחס לזה כאילו זה כן..
אני סומכת על אינטואיציה בריאה של רוב האנשים כדי להגיע למסקנה עם עצמם לגבי קשר (האם הוא מתאים או לא. ואם יש התלבטות, לערב רב)

יכול להיות שהיה ראוי שיתן לה אפשרות להביע את עצמה בעוד כמה פגישות עד שיוכל באמת להגיע להחלטה עד כמה ה״שריטות״ שלה משפיעות עליה, אבל מצד שני אני לגמרי מבינה את הרתיעה שיכולה להיווצר.

זה נשמע מאוד נחמד לקבל את האדם שמולך בכל מצב ולאהוב אותו למרות הבעיות, אבל מה לעשות שבמציאות זה לא כ״כ עובד.

הם לא מכירים, אז למה לו ״להכניס ראש למיטה חולה״..?
אם הוא קיבל ממנה תחושה שמשהו פנימי אצלה קצת מעורער, בעיניי, זה הכי לגיטימי להיפרד.

לכולנו יש שריטות כאלה ואחרות, השאלה מה אנחנו עושים איתן ואיך הן באות לידי ביטוי.

את שני הצדדים.
צריך להכיר בכך שיציבות ועמידות הן תכונות נדרשות וחשובות להצלחת הקמת בית תקין ובריא.
אדם לא מבורר, שלא נמצא במקום יציב, תכונה שמוגדרת כ"עמידות" הוא אדם שקשה יותר ואף עלול להיות בלתי אפשרי להקים איתו בית בריא.

הצד הראשון הוא הצד שחסרה לו עמידות.
צריך לטפל בזה. למצוא את הנקודה ולעבוד איתה ועליה. זה נכון לגברים ונשים. הצד השני לא בא למלא חסך רגשי, או לתקן צדדים נפשיים. הנישואים יוצרים מציאות חדשה, כשהיסודות שלה הם האיש והאישה שנכנסו אליה.

מהצד השני- הצד של בן הזוג. בן הזוג הוא לא מטפל. אפילו אן יש לו את הידע והניסיון, בן זוג הוא לא מטפל. לא מתחתנים כדי לרפא את הצד השני, בן זוג יכול לתמוך, לעודד, לחדד את נקודות העבודה, אבל לא לטפל.

כדאי לברר עם עצמנו את הנקודות הללו.

אני מרגישה שהיה משהו מגמתי בכתיבה 

וכשסיימתי וראיתי ממי הוא נשלח הבנתי הכל. 

 

אני יכולה להסכים עם המקום שאנשים לפעמים עטופים בטראומות שלהם.  

עד שהם שוכחים מה זו באמת זוגיות ומה זה אומר הקמת בית.  

 

אני כן רואה חשיבות בלספר דברים אישיים במיוחד אם יש להן השלכות לחיי הזוגיות 

אבל אם אין לכך השלכות ישירות כמו הסיפור עם האח או הדיאטה זה לא משהו שצריך לספר בשלב מוקדם. 

פשוט כי זה לא מוסיף לקשר. 

 

מצד שני להוריד על דבר כזה נשמע לי לא הוגן הוא היה צריך לתת לה עוד הזדמנות. 

לחכות קצת ולבחון האם התחושה הלא טובה עוברת או ממשיכה. 

לכף זכות .

אולי לכף סחוג

שהבחורה רצתה לבדוק, במודע או שלא במודע, האם הוא רוצה אותה באותה מידה שהיא רוצה אותו.

היא ידעה שביכולתה להכיל כמעט כל מה שהוא היה מספר על עצמו.

אבל הסתבר שהוא לא ידע להכיל אותה.

אני לא פוסל את הפתיחות שלה. היה לה צורך לדעת האם עוצמת הרצון לקשר ביניהם הוא הדדי, והיא חידדה במעשיה את העובדה שלא.

נשמע הגיוני שבחורה תחפש מישהו שירצה אותה לפחות באותה מידה שהיא רוצה אותו. זה צורך נפשי בסיסי.

אני מאמין בפתיחות לגמרי מצד שני יש זמן ועת לספר על כל מיני דברים.
אבל באמת לפסול ישר על זה אכן זה מוזר. מבין את שתי הצדדים.

קצה חוט עד שמגלים את החוט השלם.
זה הרבה יותר מרתק ונכון.
רק ממש ממש סמוך להחלטה להתארס, צריך להיות לגמרי גלויים בדברים החשובים לקשר.

באופן אישי, יהיו דברים שלא אגלה גם אחרי החתונה.

אם היו מגלים לי את הכל בפעם אחת, זה היה מציף אותי רגשית, וגם הייתי חותך.

א. אנחנו לא יודעים מה באמת קרה שם, ולא מכירים את הנפשות הפועלות.
ב. שני הצדדים עשו שם טעויות קריטיות:
היא - למה היא מספרת על הנקודות הכי רגישות שלה, וגם למה היא מצפה שהוא לא יפרד בתחילת הקשר? הגיוני שהוא יפרד גם מסיבות אחרות, וזה לגיטימי. ודבר שלישי בקשר כזה, כל אחד בודק אם זה מתאים לו, סיפרת על זה משהו. לגיטימי לגמרי עם כל הצער שבדבר שהוא יחליט שזה לא מתאים לו.
הוא - למה הוא מנתק קשר יומיים זה לא משנה כמה הוא מתלבט, ישמשיך את הקשר עד שיגיע להחלטה. וגם האבחון שלו, אז מה אם כשהיא סיפרה היא הייתה בתוך זה, זה ממש לא אומר שהחיים שלה סביב זה.
ג. המסר, אז מי שנפרדו ממנה בעייתית? מי שחוותה כאב בעבר וזה עדיין בוער בה לא יכולה לקיים זוגיות?

א נכון
ב נכון
ג לדעתי לא

זה לא המסר.
המסר הוא - קושי הוא דבר לגיטימי, וקשיים הם לא סוף העולם. אבל מי שמשדר שהקשיים הללו שולטים בו,
זה לא בריא, בטח אם זה גם מה שקורה במציאות.
וזה כן יכול לגרום לבעיות בבניית הקשר ובזוגיות בהמשך.

 

לצערי נוטים לא לייחס לזה הרבה משמעות, אבל המצב והבנייה הנפשית של אדם משמעותית מאוד לבניית

קשר זוגי בריא.
ישנם כמה "תכונות" פסיכולוגיות שככל שהאדם יותר שלם בהן ככה קל לו יותר לבנות זוגיות ולהתמודד עם הקשיים.
עמידות, בטחון עצמי, הכלה ודימוי עצמי חיובי ומבורר הם דברים חיוניים.
נכון, יש אנשים שגם בלי זה מצליחים. זה גובה מחיר זוגי לא פשוט.

שאין דבר כזה מתכון מושלם לזוגיות!!

 

לכל אחד מתאים משהו אחר וגם לכל אחד מתאים דרך התנהלות שונה..

 

לפחות על עצמי אני יכול להעיד, שבתקופה שיצאתי לא הייתה מישהי אחת שחשפה בפניי קושי וזה גרם לי לחתוך אותה.

להיפך, אני יותר התחברתי אליה.

ולעומת זאת אלו שהיו מציגות כלפי חוץ שהם במצב 'שלם' זה פשוט מנע ממני להתחבר אליהן (ולא אכנס כרגע לסיבות).

 

אז בתכל'ס המסקנה שלי, שלא משנה איך תתנהג/י עם הבחור/ה, חלק יתלהבו וחלק ירתעו.

אז בסופו של דבר זה תלוי בהתאמה שלכם וברצונו של הקב"ה..

כמובן שכדאי להתאים את עצמנו עד רמה מסויימת לזה שאנו נפגשים איתו,

אבל אם מתברר שההתנהלות שלנו לא מתאימה לו, אז צריך להבין שזה פשוט לא מתאים.

 

אז כמובן שחלק יגידו כאן שהיא טעתה שנחשפה מהר וחלק יגידו שהוא טעה שהוא לא הכיל.

אבל זה פשוט לא נכון, אף אחד כאן לא טעה (לפחות לא באופן משמעותי) - הם פשוט לא התאימו!!

 

מי שטוען שמישהו מהם טעה, הוא פשוט מדבר בשם עצמו, מה היה טוב לו באופן אישי.

אבל סוף סוף אין כאן אפשרות לפתרון קסם..

איזה נחמד אתה...

פתחתי כרטיס לפני שבועיים בערך...

עדיין בשוק מכמות הפניות ולא יודעת עד עכשיו למי לענות ומה.......

איך אנשים מסתדרים שם????

 

ושלא קיבלת הודעות מלא רלוונטים בעליל 

 

קיבלתי מלא הודעות מגילאי 35 ואפילו 40, לפעמים גם מגרושים וגם כאלה גרושים עם ילדים!! 

 

או מסורתיים, חרדים וכתוב במפורש שאני דתיה לאומית, מה נראה להם בכלל??? ממש אין קשר..

 

 

 

מי שנראה הגיוני פחות או יותר מבחינת השקפה וגילאים ובכל זאת לא מתאים לי אני שולחת הודעה שזה פחות מתאים ושיהיה בהצלחה, ולכל המוזרים אני בכלל לא מגיבה ואם הם חופרים אז אין ברירה ואני חוסמת אותם.

 

 

 

אז פשוט תראי מי הכי נראה לך מתאים לפי פרטים ותמונה ותעני.. אם זה יעצר לפני טלפון ראשון כי תראו שזה פחות הכיוון, פשוט תעברי לאחד אחר (חח.. נשמע כאילו יש לך שם איזה 10 הצעות בערך )

 

מלא ב"הצלחות 

פשוט הזוי,

פונים בני 50+ אפילו, גרושים עם מלא ילדים ומה לא? כל עמ"י הבנים..חחח

כנראה שלא בנויה לפלטפורמה הזאת...

משתדל להעריך את האומץ לפחות...

לא יודעת.....

יפה שאתה משתדל.

כדי לדעת אם זה אומץ או קלות דעת... בכל אופן מעריך את היכולת להעז לפחות!

הזוי!! 

למרות שאני מניח שנשים פונות בצורה יותר עדינה...

יש שם גם נורמאלים..

תנסי גם לשלוח הודעות, משהו בנוסח 'היי, אשמח להכיר' או משהו בסגנון..

מי יודע, אולי הוא שם 

או שתקבלי פתאום הודעה מפתיעה ממישהו נורמאלי, קרה לי היום, חח.. ברכתי שהחיינו בערך 

@תהיללהה

ודנים את האנשים שפונים אליכם,
הייתם מסתכלים זאת אולי בצורה שונה

אז נכון,פונים גרושים וגברים שיכולים להיות גם אבא שלי!
אבל סה"כ אם הם עושים זאת זה אולי מיאוש גדול שנמצאים בו (ה' יעזור שלא נגיע לגיל הזה רווקים/גרושים מכדי להבין אותם😔)

אבל אל תתייאשו בגלל מיקרים כאלה.
רק תתחזקו ותבינו באיזה מקום טוב אתן ושזה לא הפוך😌
(וכמובן,רק לדון אותם)

בהצלחה😁

יכול להיות שזו הדרך שלה במקום 'אשמח להכיר'

 

אם לא נראה לך הכיוון, תרשום לה יפה שזה לא הכיוון שאתה מחפש ושיהיה בהצלחה

אלה על זה שזה נראה לך לפי הפרטים שזה פחות מתאים 😌ובהצלחה.

אל ירבה שיחה וכו

@עדן ירושלים
@בסדר גמור

אתם הייתם רוצים שכשאתם שולחים הודעה למישהי,
היא תיצפה בהודעה שלכם ולא תתאמץ להגיב?


(מינמום לכתוב לה שזה לא מתאים ובהצלחה😶)

הייתי בשליש. ככה עשיתי וכך עשו לי

מה שעשו לך ואיתך לא אומר שזה נכון ושאמורים לעשות זאת.
צריך תמיד לחשוב שיש מישהו/מישהי מאחורי הכרטיס ה"וירטואלי" הזה.

וקצת אנושיות לא תזיק לאף אחד.

זה שלא כולם עושים את זה, לא אומר שזה בסדר.

כמה כבר זמן לוקח לכתוב "תודה על הפניה, אבל אני לא חושב שזה מתאים"? בדיוק 10 שניות. ויש גם תשובות מוכנות לאנשים שממש עצלנים.

התיאור שלך מזכיר לי אותי. גם אני סגורה, וחששתי מאוד שלא אפתח ולא אדבר...
בפועל, כשנפגשתי עם בעלי, היו המון שתיקות. אבל הן היו טובות. או שהוא מילא אותן בדיבורים... לאט לאט עם התקדמות הקשר הייתי כבר מסוגלת להעלות נושאים ולא רק להקשיב או לדבר בנושא שהוא העלה... חשוב שהאופי של הבחור יהיה סבלני ומתאים לך. אם הוא לא מתאים - השתיקות יהיו לא נעימות, מלחיצות ומן הסתם גם לא ימשיכו....
אגב, בגלל זה הפגישות שלנו היו גם יחסית ארוכות - עד שפתחתי את הפה...
חשוב רק שתחליטי לך מה הנושאים שאת לא זזה בלי לדון בהם, ותנסי למצוא את העיתוי המתאים.

היום אני מדברת הרבה יותר. עניין של זמן, הרגל, וכימיה.

אז בהצלחה רבה, ואל תחששי- למי שמתאים לך, השתיקות שלך לא יפריעו עד שהן לא יהיו קיימות באותה רמה.

גם אני ממש כזאת. לוקח לי זמן לרכוש אמון באדם שמולי כדי שארגיש חופשי להיפתח ולזרום..
קודם כל גיליתי שזה ממש בסדר שיש שתיקות..

לא צריך להיות מובכים מזה.. קורה.. 

תנסי להיות שם פשוט.. לתת לדברים לזרום.. בסוף גם אם יש שתיקות תדעי שזה לא רק עלייך אלא גם עליו - ו..צרת רבים חצי נחמה

עוד משהו נחמד - "כמים הפנים לפנים" - גיליתי שאם אחד הצדדים משתף ב3 מילים כל פעם אז זה גורם גם כן לחסימה מסוימת. תנסי ותתאמצי לספר ולהרחיב ולשתף וככה תראי שזה יותר יזרום ותרגישו שניכם יותר פתוחים..

בהצלחה בע"ה! 

שתפי אותו בחיים שלך ותשאלי על שלו..

דבי על נושאים שמעניינים אותך.

ששתיקות זה מביך במיוחד בפגישות הראשונות...

אני חושב שאם זה קורה בפגישה ראשונה שנייה זה סבבה, כי ברור שעדיין אין מספיק במשותף ויכול להיות שזה לוקח זמן

אבל ככל שהקשר מתקדם אז יש יותר בסיס משותף, מה שנותן תחושה יותר נוחה גם כשיש שתיקות- וגם בד''כ יש הרבה על מה לדבר אם מתחיל להיות חיבור: זה יוצר שיח, רצון לשתף ורצון לשמוע... מה שלא משאיר זמן לכל מה שרוצים להספיק

אני לא כ"כ חושב שכדאי להמליץ על נושאי שיחה, כי עם כל בן-אדם מדברים על דברים שונים.

 

לא כ"כ צריך לחשוש מקצת שתיקות,

אבל ממליץ לך לעבוד על עצמך כן להפתח ולדבר, ולא להגיד לעצמך שאת ככה וזהו..

בייחוד שאת רק עם בן-אדם אחד, וזה שונה מאד מלדבר בקבוצה.

 

יש כאלה שהם דברנים בקבוצות, אבל כשהם 1 על 1 אז מתברר שאין להם יותר מדי..

ויש כאלה שמבחינה חברתית הם נחשבים מאד שתקנים, אבל ב1 על 1 יש להם הרבה מה לדבר.

תביני ותיראי עד כמה הם לא יהיו!
השתיקות מגיעות בדרך כלל מהלחץ שזה יקרה ואז הכל פשוט נמחק מהראש רק מהלחץ שזה יקרה!
תורידי הילוך ותגיעי לפגישה תמיד בתחושה ובמחשבה שיהיה טוב והצד השני תמיד יציל זאת

אני בפגישות הראשונות הגעתי בחששות כאלה,ומרוב שבראש שלי היה רק.."שלא יהיה רגע שקט..שלא יהיה רגע שקט..." שכחתי כל מה שרציתי לשאול!!
והבחור קלט את זה ולא היה דקה שקט


ותתפלאי לשמוע,היה לי גם בחור שנלחץ גם מהרגע שקט שהיה פתאום..שהתחיל לומר סתם.."אמממ..אמממ.."וזה הצחיק אותי,
ובסוף לא יודעת אך,אני הוצאתי אותנו מהרגע שקט חח
ושתדעי לך,התחלתי לאהוב לפעמיים את הרגע שקט,כי זה רגע שהבחור חושב לעצמו ואני בוהה בו כמה שרוצה והוא לא שם לב

אז תעשי קצת נשימות ותחשבי חיובי!
ויהיה חיובי וטוב בעז"ה!

בהצלחה

אתם לא מבינים כמה אתם מחזקים ועוזרים!! אני חדשה פה בפורום ופתאום מגלה כמה כוח יש לזה!
אז קודם כל תודה !!
להמשך שאלתי.. מה אתם מציעים בכל זאת אם אני (לפחות בהתחלה) אחת שמאוד מקצרת במילים ולא מספרת באריכות.. איך אפשר כן לגרום לזה להתקדם? כלומר האם זה אומר בהכרח שאני חייבת מישהו שיהיה להיפך ממני והוא זה שידבר בעיקר, שלא יהיה ביישן ויהיה זורם יותר כדי שכל זה לא ייתקע?
 

אני מאוד ביישנית בהתחלות, אבל ליד חברות אני הכי זורמת, מזרימה, שמחה, מדברת מלא..
ולכן אני ממש לא צריכה מישהו ש'יגבור' על הביישנות שלי, כי זה פשוט לא מי שאני..
ולכן, כמו שזה נשמע ממך, המצב שבו את נמצאת בהתחלות לא בדיוק משקף את מי שאת.
אז קודם כל, יש על מה לעבוד.. זה חשוב. בשבילו וגם בשבילך. חבל שדברים יתפספסו כי הוא לא מצליח לקרוא אותך נכון..(קרה לי כבר מקרה בעבר שכמעט נחתך בגלל הסיבה הספציפית הזאת שלוקח לי המון זמן להיפתח..). וגם תרגישי חופשי להדגיש את זה בפגישות ולומר לו שלוקח לך זמן להיפתח.. הכי לגיטימי בעולם!
ודבר שני, את יודעת מה טוב ומה נכון לך. אולי באמת מתאים לך אחד זורם ולא ביישן, אבל ממש לא מהסיבה של ה"שתיקות" של ההתחלה..
עוד המלצה חמה- יש שיעור של מיכל וולשטיין (המדהימה!) שנקרא "תהיי את". הייתי מנסה להחדיר את זה לעצמי לראש כל הזמן.. פשוט ל-ז-ר-ו-ם-! להיות לגמרי את. לא צריך להתעכב על כל פסיק בהודעות (עם סמיילי?! בלי?! שלוש נקודות? סימן קריאה?!), ולא צריך לחשוב יותר לפני כל מילה שמוציאים מהפה..
בסוף מי שבאמת שלך יאהב אותך כמו שאת!
בהצלחה רבה!

לגבי מה שאת,בסדר אז את קצת ביישנית
גם אני הייתי כמוך שתקנית והייתי אומרת על עצמי גם שביישנית.
אבל ברגע שבחור נותן תחושה טובה את פתאום מגלה שאת פחות ביישנית ויותר מדברת ושולפת בנוחות..
ואז הבחור אומר (איפה הביישנית שהייתה? )

אז לאט לאט מאמינה שזה הישתנה מהתחושות שתקבלי מהבחור המיועד לך בעז"ה

בהצלחה יקירה!

לפני הדייט הראשון שלי בחיי הייתי בלחץ ממש, אבל אז הכרחתי את עצמי לבוא בגישה של הכל יהיה בסדר, הבחור בסה"כ בנאדם כמוני. אז אני אעשה פדיחות ואולי אפלוט שטויות, אבל לא קרה כלום, ואם יתמזל מזלי- אז הוא בכלל לא ישים לב

תבואי לדייטים משוחררת, הכל טוב. הבחור לא מכיר אותך ואת יוצאת לדייט כיפי ולא מביך, כמו בילוי עם חברה.

 

זה תהליך קטן שצריך לעשות בראש- ואז הכל משתחרר וזורם.

ותכלס, אלוקים מסדר לנו שם הכל למעלה, וכשיגיע הבחור שלך- לא משנה כמה תהיי בלחץ/ביישנית/חופרת, זה יקרה. 

 

בהצלחה