המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 764)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
שירות לאומי--הקמת ביתרישום

מתלבטת בנוגע לשירות לאומי שנה הבאה כאשר מתכננת בע"ה להתחתן קצת אחרי תחילת השנה

 

1. מה הן ההטבות שבת שירות לאומי מקבלת? כלומר מה מפסידים מבחינה טכנית אם לא עושים שירות?

 

2. האם יש סתירה בין שירות לאומי להקמת בית במקביל?
(אבחר מראש בתקן שהוא מראש לא אינטנסיבי, אבל האם עדיין נותרת פניות נפשית לבית כראוי?)

 

3.למה עבודה בעניין הנחשב משמעותי ותורם (לדוגמא רכזת ב"זהות יהודית") שונה משירות לאומי?
הרי הכסף שמרוויחים משרת את אידיאל הקמת הבית שהוא עליון בסדר העדיפויות

 

נמצאת בבירור ואשמח לשמוע דיעות

בעיקר מאנשים שחוו בירור דומה

בקצרה לא לפי הסדר ששאלת אבל בערך עונה על הכל נראלי.חצי משלם
אין חובה גם לא מוסרית בעיני לעשות שירות לאומי.
יש חובה לתת מעצמך למען הזולת בכללי בחיים. רוצה לתרום לסביבה שלך? מעולה יש אלף ואחת דרכים לעשות את זה בלי קשר לשירות לאומי.
אני בעיקרון נגד שירות לאומי ונישואין ביחד.
גם אם זה תקן של 8-4 שלכאורה מגביל לעבודה.
בעיני שירות לאומי זה לא התקן אלא החוויה. 8-4 זה כמו עבודה אז לכי לעבוד תקבלי תנאים נורמלים יותר ומשכורת שפויה. בשביל ששירות לאומי יהיה משמעותי, צריך להיות שם באמת. בלב ובנפש. זה בעיני לפחות..


מבחינת הטבות לשנה אחת,
יש מענק שחרור ופיקדון (לשנה זה בערך 10000 שניהם ביחד)
יש חצי שנת לימודים חינם בפריפריה או בירושלים.
מלגות להשלמת בגרויות חינם, מלגות לתואר הנדסאי חינם, תוכנית השוברים ללימודים מקצועיים(מסובך להסביר אבל מממנים בסופו של דבר נראלי 85%)

רוב המלגות הקיימות בכללי אם לא כל הן רק לבוגרי שירות לאומי/צבאי.

יש גם הטבות במס הכנסה ונראלי גם ברכישת דירה ובבנק...

מענק עבודה מועדפת...

יש מצב שפספסתי משהו...

תודה על הפירוט! השאלה היארישום

האם יש סיכוי שלא יקבלו אותי ללימוד מקצוע מסויים ועבודה בו אם לא עשיתי שירות?

 

ולגבי ההטבות- נשמע שאולי כן משתלם לעשות שירות כי יש הרבה הטבות לטווח רחוק..חושב

אבל אולי אם הבעל יעשה צבא (לא 3 שנים) זה ייחשב ונקבל אותן הטבות? 

אם השיקול היחיד הוא רק מה יצא לך מזהכשמש וכירח .
אז אל תעשי שירות. כי באזרחות תוכלי להרוויח הרבה יותר. וגם תיהי יותר פנויה נפשית לפגישות וחתונה.

אני לא חושבת ששירות לאומי זאת הדרך היחידה לתרום. וברור שתרומה לעמ"י דרך הקמת בית יהודי היא משמעותית ומדהימה. אבל אם את כבר במקום הזה שיש לך הזדמנות לתת למען אחרים (לא משנה באיזה מסגרת) - תנצלי אותה. אולי לא תקבלי 'הטבות' חומריות אבל זה יעצים וילמד אותך המון.

אם בכל זאת את מרגישה שאת מוכנה להתחתן מהסיבות הנכונות, ואת לא רוצה לדחות את זה בכמה חודשים, אז לדעתי אל תעשי שירות.
גם יש מצב שאם כן תבחרי לעשות אז אחרי כמה חודשים פתאום תשני את המחשבה ותגידי לעצמך שאת רוצה עוד קצת זמן להיבנות ואז להקים בית.

לא חושבת שבדברים כאלו צריך לחשוב בצורה 'קרה'. תנסי להבין איפה את רוצה באמת להיות, איזה עשייה תעשה לך טוב מבחינה נפשית ורוחנית.. ואחר כך תחליטי. בהצלחה
ללימודים מקבליםחצי משלם
יש לך פטור.

יש עבודות שלא מקבלים.. תלוי מקום.

הוא יקבל מהצבא גם אבל זה לא יתן לך מלגות ללימודים וכו' אלא לעצמו.
אז אי אפשר לדעת מראש לאיזה עבודות לא יקבלו? יש סגנון מסויים?רישום


לא יודעתחצי משלם
יש מקומות שרק יתנו עדיפות לבעלי שירות צבאי/לאומי ויש כאלה שיקבלו רק כאלה ששירתו ויש כאלה שלא יסתכלו על זה.

זה לא אמור להיות שיקול כ"כ לדעתי... כי זה לא איזה משהו שממש לא מקבלים לעבודה... יש מקומות ויש מקומות.
מה הלחץ? תעשי שירות ואחכ תתחתניבסדר גמור
אם את יודעת שתתחתני מראשPandi99
לדעתי, כדאי שתעבדי.
המשכורת שלך בתור בת שירות היא נמוכה (את גם תהיי בתקן בית, בו מקבלים פחות)
שירות לאומי הוא חשוב מאוד, אבל ברגע שאת מקימה בית יש לך אחריות לילדים שבע"ה יהיו לכם ובכלל.. במשכורת מינימום תוכלי להרויח הרבה יותר.

לדעתי אפשר וחשוב לתרום אבל לא תמיד זה אפשרי.. ואת תתרמי לעמ"י במהלך חייך בהרבה מאוד דברים. לא השנה היא זו שקובעת.

יש את המענק אחרי השירות וכל מיני טובות, אבל לדעתי לא יותר מכסף שתרויחי בעבודה.
הבנתי, השאלה אם חוץ מהטבות שלא אקבל ישרישום

בזה הפסד מהבחינה שיכול להיות שלא יקבלו אותי למקומות מסויימים בלימודים/עבודה וכדו'?

הרבה עבודות מסתכלות אם עשית שירות צבאי דווקא...לב אוהב

ככה לפחות אמרו לי... 

שירות לאומי הבנתי שפחות תופס.. וכמו שהרבה כתבו כאן אם השיקול לעשות שירות לאומי הוא מהמקום של "האם יפסלו אותי במקום עבודה שארצה להתקבל" אז ברור שאל תעשי שירות ולכי להקים בית ולהרוויח נורמאלי... 

כי בשירות צבאי זה כמו ניסיון נוסףבלדרית
כשעושים משהו שקשור לתפקיד, ואם לא אז יחידה מובחרת מראה משהו על האדם. בשירות לאומי זה פחות רלוונטי. בשביל הוראה זה נחשב לוותק שזה נחמד אבל פחות שיקול כרגע אני מניחה.
שירות לאומי{ר}צינית
קודם כל-את צריכה לדעת שההכנסה היא לא מטורפת(בטח אם את נשואה ונחשבת תקן בית).
אם עושים שירות לאומי מקבלים דמי שחרור(4.5 בערך בשנה אחת ו9 על שנתיים).
חוץ מזה מקבלים פיקדון שאותו אפשר ל'בזבז' על דברים מאוד ספציפיים כמו חתונה ולימודים. הפיקדון הוא גדול ומשמעותי בהתאם למספר השנים ששירתת (שנה ראשונה 6.5 שנתיים 13).
מעבר לזה, אם תלמדי אחר כך תואר במקומות המוכרים במל"ג ואת גרה בפריפריה/ירושלים או תלמדי בפריפריה או ירושלים-את זכאית ל10000 ש"ח בערך(המקנה לך שנה ראשונה חינם באוניברסיטאות).

לא חושבת ששירות לאומי פוגע בהקמת בית. אם את הולכת לתקן לא אינטנסיבי כמו בתי ספר וגנים זה עד 4 בצהריים. גם אם תעבדי זה יהיה בערך אותם שעות.
מה סדר גודל של סכום ההוצאות של סוג צעיר בשנה הראשונהרישוםאחרונה

לא כולל עלות שכירות ?

בתור אחת שהתחתנה מייד אחרי שמינית ולא עשתה שירות:אומנותי

התקשרתי בזמנו לרכזת הסברתי לה מה הכיוון שלי והבהרתי שאני הולכת להתחתן (התארסנו בסוף שמינית) היא רק שמעה את זה והתחילה להוריד לי אפשרויות אחת אחרי השניה עד שנשארתי רק עם אפשרות להיות בת שירות בבית ספר יסודי.

כל זה בגלל שהמוסדות לא היו מעוניינים בבת שירות נשואה.

גם אני נכנסתי לכל השאלות ששאלת כאן.

בשורה התחתונה זה לא פגע בי בשום אופן.

ב"ה היום נשואה+6 עם בית ורכב ועבודה.

זה למעשה רק הועיל.

יצאתי מייד ללימודים אקדמאיים.

סיימתי תואר עם ילדה וחצי...

מעולם לא שאלו אותי בעבודה אם עשיתי שירות והנחות וזכאויות קיבלנו דרך בעלי שעשה צבא.

באותו זמן הרבה אמרו לי שבהקמת בית בישראל, אני עושה שירות לאומי משמעותי יותר...הינהנתי אבל לא באמת הזדהיתי...

רק היום אני מבינה את זה באמת...

 

לא פוגע, ההטבות מזעריותלא נולדתי.
בלימודים בוודאות לא פוגע
במלגות עלול לפגוע
אפילו במלגות לא פוגע לרובבלדרית
אני בכל אופן לא מכירה מצב שפוגע. אולי במלגות על שירות צבאי אבל את אלה את במילא לא תקבלי. פרח או מלגות של האוניברסיטה/עירייה מקבלים בכל מקרה.
יש נקודת זיכוי ממס אבל זה רק בשנה שנתיים אחרי השירות עד כמה שאני יודעת. ובכל אופן כנראה לא תגיעי לחבות מס.
בקבלה ללימודים לא מכירה מקרה שיש דרישה לשירות וזה גם יפלה ערבים כך שדי אין סיכוי שזה יקרה. בקבלה לעבודה מפלים כשלא עושים אבל לרוב במצבים שמקום העבודה רוצה לסנן חרדים או ערבים ואני חושבת שמבחינת חוק זה אסור ומבחינת עצמך למה את בכלל רוצה ללכת לכזה מקום.
בקיצור לא חושבת שזה יפגע בשום צורה ומי שאומר אחרת כנראה סתם מעביר שמועות ששמע. מי שיודע על משהו בוודאות מוזמן לסתור אותי.
אני מכירה מישהי..השתדלות !
שהתחתנה באמצע שנת השירות שלה, אבל עדיין המשיכה ללכת בכל יום לתקן... בתכלס נראה לי אין שום בעיה כמובן אם את פשוט רוצה לעשות שירות לאומי כדי לתת למדינה,
אבל לדעתי להקים בית בישראל ולעבוד כדי לפרנס ולייצב אותו זאת עבודת קודש עוד יותר גדולה, הלוואי שכולנו נזכה! זה גם מה שלימדו אותנו באולפנה, הרבנים וכו'
התחתנתי בשנת שירותסודית
אך בסופה
ויתרו לי על החודש האחרון
השנה הזו עצבה אותי באופן המשצעותי היותר- בחרתי במקצוע שכלל לא חשבתי עליו לפני השירות
ואני מאד שמחה בבחיאה שלי
ותרמתי לעם ישראל
בתחילת עבודתי בקשו ממני אישור על שירות למדינה
ושמחתי שיש לי תעודה
לפעמים בנים אומרים שהם לא רוצים כשהם רוצים, לא רק בנות. חסדי הים
למה הם עושים את זה?סוסה אדומה
וגם בנות, למה הן עושות את זה?
לא יודע. אולי לבדוק שהצד השני באמת רוצה.חסדי הים
לא ככה בודקיםסוסה אדומה
אני לא יודעת על מה בדיוק אתה מדבר אבל אם מישהו אומר לי שהוא לא רוצה, אני מכבדת אותו ומפסיקה לחפור לו גם כשאני רוצה...

אני חושבת שאנשים צריכים להתרגל לא לשחק משחקים, ולומר את האמת...


ואם אתה מדבר בכלל על סיטואציה שבה בחור אומר לבחורה שהוא לא רוצה אותה / לצאת איתה, אז הוא לגמרי הורס לעצמו.
כי בחורה נורמלית (בשונה מגברים נורמלים שאצלם זה שונה) לא חפצה במישהו שלא רוצה אותה.
מסכימה לגמריקוצ'ינית =)
אם מישהו אומר לי שהוא לא מעוניין,
אז טיפת כבוד עצמי - אקבל את זה ואמשיך הלאה..


ואם מישהו אומר שהוא לא מעוניין כדי לבדוק אם אני מעוניינת - הפסד שלו.
כתבת מצד השכל. יש גם רגש.חסדי הים
לא מוצאת הבדל...סוסה אדומה
אני לא נמשכת לבחורים שלא מעוניינים בי...
הם ממש לא מעניינים אותי.

ואף פעם לא מבינה למה להגיד לא כשאת/ה חושב/ת כן. זה סתם מסבך את החיים, וזה הרבה יותר פדחני כשיודעים שאת אומרת לא ואת מתכוונת לכן.
כולם.*צועד*
ברמה מסויימת.
לא מסכיםקוד אבל פתוח
נכון, יש הרבה שעושים את זה אבל זה ממש לא כולם ואי חושב גם שלא הרוב.
צודק, הכללתי.*צועד*
חח נכון זה שייך למין האנושימתן תורהאחרונה
התחלת קשר חדשגולני שלי
אם נפגשתי עם מישהי פעם או פעמיים ואז חתכנו, זה נראה לכם הגיוני שאני אנסה ישר לחפש מישהי אחרת? זה הגיוני להתחיל ישר קשר חדש בלי הפסקה בכלל? (כלומר, אני לא מדבר על פגישה עצמה, זה יש הפסקה של בערך שבוע לפחות עד הפגישה עצמה, אני מדבר על להתחיל לחפש ולברר על מישהי)
בטח שהגיוניחלל הפנוי
אם אתה מרגיש מוכן
ברור...זה לא שעברת זמן איתה ואתה צריך להתאושש,ממשיכים הלאה!!!מירב!!
בטח שכן.קוצ'ינית =)אחרונה
זה לא שאתה מרגיש אליה משהו.

היה, נגמר.
אני במשברפשוט דג
והמבין יבין
תזכוראור אש
שיהיה טוב. באמת יהיה טוב, גם לי קשה לפעמים לחוש את זה... רק צריך למצוא את הדרך הנכונה כדי להגיע אליו.
"לא עליך המלאכה לגמור ואי אתה רשאי להיבטל ממנה"

המון המון אור בהירות והצלחה בעזרת ה' בקרוב!
השאלה היא הרבה יותר עמוקהפשוט דג
הרי שאני במשבר אני גם נהנה מזה שאני במשבר וגם מבואס מזה שאני שבור
אז מה אתם אומרים מה הדרך הכי טובה לצאת ממשבר(משבר זה לא אומר שאתה מרוסק אפשר לומר קצת מבואס אני קורה לזה משבר)
ואם יש נשים שאוהבות בנים שפורקים עליהם?
היי אני אולי מגיע אליכם מחר!ברגועאחרונה
עם מי תתחתנו?אורה2x
מי הבן אדם הזה? / מי זאת הגברת?




@פסידונית @שריקה
יש לי תשובה לדוגמה אבל יותר מעניין אותי לראות איך כל אחד מאנשי הפורום יפרש את השאלה בכיוון אחר..
בואו נשחק משחק אסוציאציות ניצנים
עבר עריכה על ידי ניצן_מ בתאריך ה' בשבט תשע"ח 10:59

זורמים??

 

כל אחד כותב מתחת את האסוציאציה הראשונה שעולה לו 

 

תשתדלו שזה יהיה בהקשר. 

 

אז אני אתחיל (טוב איך לא)

 

בית  

משחת שינייםישי יונה
ייעוץ דחוף^Rebecca-Shir
אני יוצאת כבר 2 פגישות עם בחור מסוים, סטודנט שהכרתי באתר הכרויות, מבחינת כימיה, אינטלקטואליות וכו' יש ב"ה מאד זרימה, שמתי לב שאני חוזרת שמחה מהפגישות.

מצד שני יש פער תורני מסוים בינינו, הוא קובע עיתים פחות מ20 דקות ביום, אין לו רב, בכשרויות הוא פחות מהדר.
החלטתי להמשיך למרות זאת כי בכל אופן הבן אדם סטודנט ובסך הכללי אני נהנית איתו.

שוחחתי לגביו עם אבא שלי והוא טוען שאיך זה שלא בררתי לגביו לפני שיצאתי דברים בסיסיים, (האמת שזה מאד לא אופייני לו , הוא תמיד טוען שצריך לבדוק קודם כל כימיה ואח"כ כמה הבן אדם דתי וכו'). והוא ביקש שאתקשר אליו לבקש מספרים של חברים ורב כדי לדעת מיהו.
עכשיו אני ממש מתביישת להתקשר אחרי 2 פגישות ופתאום להגיד לו שאני רוצה לברר עם חברים מסביב.

זה נראה לכם מתאים? מה הייתם חושבים על הבחורה ש"פתאום היא נזכרת לברר". זה נראה לי קצת פוגע ונראה לא אחראי..

ובלי קשר שעכשיו פתאום נהיתה לי קצת הרגשה באסה לגבי הקשר. ):


זה כבר שלב מאוחר מדי. אם תבקשי ממנו מספרים של חבריםתפוח יונתן

הוא יבין מיד שמשהו מסויים מטריד אותך ואז יהיה מצופה ממך שתשתפי אותו בזה. יוצא שבירורים בשלב הזה מיותרים כי אתם פשוט יכולים לדבר על זה שניכם. את תשאלי אותו את כל השאלות שמטרידות אותך והוא יענה לך. נראה לי הכי פשוט.

אמרתי את זה לאבא. משום מה הפעם הוא לא מוכן לקבל את זהRebecca-Shir
זה דיי גורם לי לבאסה, כי אני באמת מעריכה את אבא שלי, אבל הפעם נכנסתי לסרטים האלה שאולי לא הכל ורוד כמו שאני רואה..
..תהיללהה
עבר עריכה על ידי תהיללהה בתאריך ו' בשבט תשע"ח 21:57


אני חושבת שזה דוקא הגיונימישהי 1
בגלל שהכרתם דרך אתר
גם כשזה כבר אחרי 2 פגישות?Rebecca-Shir
כן בטחמישהי 1
בקטע של אף אחד לא הכיר ביננו ואני רוצה לברר עליך
זה נראה לי מאוד מכבד אותך כבחורה
עדיף מאוחר מאשר בכלל לאברגוע
עדיף לברר ולהפיג את החששות האלה מאשר להמשיך ככה.
תלוי איך את מציגה את זהקוד אבל פתוח
פעם מישהי אמרה לי אחרי דייט שהיא רגילה לברר לפני ואצלי היא לא ביררה בכלל, וביקשה מספרי טלפון. היא הדגישה שבדכ היא מבררת לפני הדייט והפעם היא לא עשתה את זה. ושזה בא עם הסבר כזה, זה אחלה.

לי מפריע משהו אחר, אבא שלך ביקש ממך, ואת מרגישה לא בנוח לעשות את זה. את לא חייבת.
דעתי..!!מירב!!
אם את רואה פער תורני,מה יש לך לברר?

החברים הרי לא יגידו לך משהו אחר אם הבחור אמר לך כבר את האמת שלו.(אך הוא מבחינה תורנית)
אמר לך בהכי פשטות,
שלומד 20 דקות ביום,אין לו רב,ופחות מהדר בכשרויות.
וכמו שאת אמרת,שמת לב לפערים 😌
אז,
יותר אמת מזה,לא תשמעי מהחברים שלו.

את פשוט מחפשת לשמוע תשובה שתרצה את אבא שלך בשביל השקט הנפשי שלך להמשיך איתו.
אבל לדעתי,לא תקבלי זאת מהחברים.

תעשי שיקולים,אם זה מה שאת מחפשת מבחינה תורנית
כי לשנות אותו או שישתנה בשבילך
לא פתרון כלכך טוב.

בהצלחה,
מסכימה עם מירב.. ,הילושש

לי נשמע שאת פשוט רוצה להמשיך להיפגש איתו.. 

אבל תשאלי את עצמך, אם את היית יודעת שזו הרמה הרוחנית שלו לפני שנפגשתם, היית נפגשת איתו בכלל? 

סורי שאני אומרת את זה ואולי אני טועה וזה לא זה, אבל.. אל תשלי את עצמך, מה שאין עכשיו- לא בהכרח שיהיה אחרי שמתחתנים, ואני לא רוצה לומר 'בהכרח שלא..'

אולי זה נשמע תקיף מידי, אבל מכירה מישהי שהייתה בסיטואציה כזו, היא התחתנה על סמך הבטחות.. הם נשואים 10שנים והכל בסדר ב"ה על פניו, אבל עדיין יש לה סוג של הרגשת פספוס.. בפרט כשזה מתנגש, זה מתסכל מאוד.. תחשבי על הילדים.. 

 

בקיצור.. משיכה ותקשורה טובה זה המון. אבל התאמה בסיסית חייבת להיות. 

זו דעתי.. 

 

ולגבי הבירורים, פשוט תגידי לו שאת לא ראית עניין לברר לפני שאת נפגשת ורואה אם בכלל יש כיוון, ועכשיו שזה נראה פחות או יותר.. את רואה צורך לברר.. אבל תשאלי אותו לפני כן 'זה יפריע לך אם אברר.. ? 

 

וזה אני כותבת רק כי אבא שלך מתעקש.. אם הוא לא היה  מתעקש הייתי מציעה לך, כמו התגובות הקודמות, פשוט לפתוח את זה מולו.. לדבר על הפער הרוחני.. ולראות מה דעתו.. 

 

בהצלחה רבה

לא כ"כ מסכיםרינגטון
מצד אחד, ברור שלא מתחתנים עם הבטחות אלא להחליט אם רוצים להשלים עם מה שיש..

אבל לא רצוי לחשוב אם היית יודעת היית נפגשת, אלא מה שחשוב זה מה שהיא מרגישה ורוצה עכשיו.

לגבי התחושה של הפספוס שהמכרה שלך מרגישה, זה לא קשור להבטחות אלא לבעיה יותר עמוקה שכנראה קיימת אצלה ופחות אצל בעלה..
לא מסכימה איתך..∆!!מירב!!אחרונה
לגבי התחושה של החברה שלה זה דיי מובן,
הרגשת פיספוס שקיבלה הבטחה מהבחור שיהיה א',וקיבלה ד'.
ציפתה אולי לבחור יותר חזק תורנית(?)

אז לקחה מה שלקחה ומתמודדת עם זה ומרגישה "פספוס" ש"התפשרה" (כביכול) על זה ולא חשבה על זה יותר לעומק.
בכל זאת,סמכה על הבחור ולא קרה בפועל כלום.
(ומכירה זאת יותר קרוב מקרוב אצלי במשפחה,שהבחור אמר בכדי לרצות את הבחורה וכיום הם נשואים+3 לקראת גירושים בגלל כל "ההבטחות" לשינויים😑)

וזהו,
מה שרואים כיום לפני חתונה,זה מה שמקבלים אחרי חתונה רק ביותר "שידרוג" במובן הפחות טוב של המילה.
וכדי שתדע זאת.
וקיבלה דוגמאות חיות😑
(ולא זו לא בעיה יותר עמוקה שקיימת אצל האישה,ולא אצל הגבר.זו בעיה של שנהם יחד!)
אני חושב שזה בסדר גמור.איצטרובל

באמת.

אם מסבירים בצורה יפה ונעימה, בלי ביקורתיות זה סבבה והגיוני..

קרה לי ואין בזה בושה לפי דעתי..

נראהמתן תורה
לי שבאמת זה לא כ''כ נעים לבקש מספר לבירור אחרי שאתם כבר יוצאים, כמו שתיארת כי זה שם את הבחור בעמדת ביקורת, שעכשיו נבדוק אם אתה שווה...
ובמצב כזה שאת כבר יוצאת שווה לראות עד כמה שאת יכולה, אם הנקודה שאת מחפשת באמת נמצאת או שזה בכלל לא הכיוון- דרך שיחות והסתכלות פשוטה על האורח חיים שלו, ולפעמים יש אפשרות לחשוף בן אדם לממדים מסוימים והוא נפתח לזה יותר👍
תודה רבה!!Rebecca-Shir
אחלה בכיףמתן תורה
איך זה שהוא סטודנט גבר על זה שאת רוצה מישהו דוס?הדוכס מירוסלב

סתם סקרנות

(מתארת לעצמי שהיא התכוונהריבוזום

שבתור סטודנט הוא עסוק ולכן אפשר להבין שהוא לא לומד הרבה תורה)

אה, מעניין חחהדוכס מירוסלב

יצא לי תקופה מסויימת להיות במשרה של יום מלא, בישיבה, והספקתי גם ללמוד הרבה תורה... מבולבל

מודה, זה לא הכי בריא

אכן, זו הייתה הכוונהRebecca-Shir
למה לא לשוחח עם הבחור אודות הדברים שמפריעים לך?ארץ השוקולד
אגב, אם הוא סטודנט, זה תלוי מקצוע ומקום ברמת העומס.
קחי את זה בחשבון.

וגם הייתי ממליץ לחשוב, מה עקרוני בשבילך ולפעול בהתאם.
כמה אפשרויותקצת נחת..
או שתנסי לברר עלו בדרך אחרת לא ישירה (להתקשר לישיבה שהוא לומד ולהגיד שאת רוצה לברר עליו)
אפשרות שנייה ועדיפה בעיניי להגיד לו את האמת..

אני לא רואה איך בירור כזה יועיל לקשר שלכם..רינגטון
לא משנה איזו תשובה תקבלי ממנו או מהחברים - הקשר שלכם יפגע..

אני במקומך הייתי אומר לאבא שלך, שאת מעריכה מאד את הדאגה שלו אלייך, אבל הבקשה/דרישה שלו לא רלוונטית לשלב הזה של הקשר..

אני משער שאם תמחישי לו את המצב, ותנסי להכניס אותו למה שיעבור בראש של הבחור כשתבקשי ממנו לברר עליו, ותסבירי לו שבשלב הזה בירור לא יוסיף לך כלום חוץ מפגיעה בהתהוות של האמון ביניכם, אז אני מקווה שגם הוא יבין שהמהלך שלו לא נכון..
עשיתי את זה עם בעלי, לאחר יות פגישות.מתואמת

(ביקשתי עוד טלפונים לבירור, על אלה שכבר נתן עוד לפני שנפגשנו).

ב"ה הוא זרם עם זה בטוב, והנה אנחנו נשואים באושר .

 

אבל בהחלט יכול להיות שלא כל אחד יזרום עם זה...

תודה יקירה!Rebecca-Shir
נכנסת לברוךmatan
זה באמת עלול לגרום לבחור פגיעה כלשהיא,
מצד שני, כדאי לברר באמת יותר לעומק במיוחד כשאת אומרת שאת לא מכירה אותו בחיים האמיתיים, יש באינטרנט נוכלים, וצריך לדעת שזה מקום שההיזק מצוי.

אבל גם אם נתעלם מצד הנוכלים שקיים. קשר כל כך מהותי בעיניי, צריך לבחון בשבע עיניים.
וזה אומר שאם יכול להיות ששחכת לברר פרטים משמעותיים, אז לא כדאי להתעלם מזה.

לכן, לדעתי הפגיעה שעלולה להיווצר קטנה לעומת הפגיעה שעלולה להיגרם אם לא.
את יכולה להסביר לו, שזה בשביל אבא שלך שרוצה לוודא ולברר. ככה זה אבות.
זה יכול להקטין את הפגיעה.
לדעתי- אם אין לו מה להסתיר לא אמורה להיות בעיה, אתן לא יוצאים חודשיים, סה"כ שתי פגישות...
רווק אבל...דתי_לאומי_34

אז ככה, אספר את אשר על ליבי, אני בן 34, תמיד שמרתי נגיעה, אבל תמיד, גם כשכל הסביבה שלי לא שמרה, אני הייתי זה ששומר. לאחרונה, החלטתי שנמאס לי, ואני מפסיק לשמור נגיעה. די! זה קשה מידי!

 

אז פתאום לאט לאט, אני רואה יותר ויותר גברים/נשים דתיים/דתיות כמוני, שלא שומרים בכלל נגיעה.

 

אשמח לשמוע את דעתכם בנושא....

מי שרוצה לדבר איתי גם במייל מוזמן- stam.benataiim@gmail.com

זה נראה חשוד עם הקטע הזה של המייל הדוכס מירוסלב


למה חשוד?דתי_לאומי_34

לא רוצה שיכירו אותי , את השם האמיתי שלי והכל, אז יצרתי מייל זמני

כי אתה מצהיר שאתה לא שומר נגיעה ורוצה שיפנו אליך בנידוןהדוכס מירוסלב


ממה שחשבתי גםמגיבה חדפ
..תהיללהה
עבר עריכה על ידי תהיללהה בתאריך ו' בשבט תשע"ח 21:58


דעתנו לא משנהבעוז ובענווה
אם אתה רוצה לגיטימציה למעשים פסולים בפורום של אנשים שמשתדלים להיות יראי שמיים - לא תקבל.
אני מאד מזדהה עם התחושה של קושי , בטח כשמגיעים לגיל מבוגר ולא מצליחים להקים בית.
אבל זו נטו עצת היצר להפיל אותך בפח ואחרי זה להעמיס עליך רגשות אשם וייאוש.
אז דווקא עכשיו , בימי השובבי״ם שזהו בדיוק הזמן שמסוגל לתקן את כל הדברים שקשורים לזה (ואי אפשר להרחיב כאן כי זה פורום מעורב), זה הזמן להיות בגדר ״גיבורי כוח עושי דברו״ . רק מורווחים יוצאים מזה
מצטרף לדברי פלוני, מומלץ לא!!! לשלוח מייל אישי שלכםארץ השוקולד
לדמות לא מוכרת.

לגבי פתיחת מייל נוסף לשם כך, הייתי מציע לחשוב פעמיים.

וביחס לתוכן הדברים, מתלבט אם יש צורך להגיב כאן.
ננעלקוד אבל פתוחאחרונה
כאן זה לא המקום לקבל חיזוק על אי שמירת נגיעה.
סקר סקרוני חביבלב טהור:)

בס"ד

 

 

איזה שמות אתם תרצו לתת לילדים שלכם???

 

 

יאללה תזרמו!

בעז"ה אגיב את שלי מאוחר יותר

לא יודע, אולי אור אש
יואאוו הוא התארס!!!!פסיקית
תאלצו לחכות בסבלנות לגלות מי...

סתם!! אני לא יכולה להתאפקק!

אז קבלו אותו..
האחד והיחיד, הסטייליסט של הפורום,
מלך המשיח :

@משיח בן דוד

מזל טוב!!
באמת?ארץ השוקולד
מזל טוב, שיזכו לשנים רבות של אושר, שמחה, בריאות, הצלחה, אהבה, פרנסה טובה וכל מילי דמיטב עם ארוסתו, שתהיה אשתו
לאור עברך המטרילקוד אבל פתוחאחרונה
אני נוטה להאמין שזה לא נכון, במידה וכן אסיר את הנעילה...
אוקיי שיהיה ברור לכולםקוד אבל פתוח
אני ו@{ר}צינית לא ביחד, וכן, אני פנוי (אהמ אהמ @שדכנים @שדכניות)
איך זה שיש לכם בדיוק את אותו ניק חחלב אוהב


כך ה' יתברך רצהקוד אבל פתוח
סתם, היא רצתה להחליף, אז הצעתי לה את הניק הכי מקורי שיש
אנחנו לא ביחד ואני פנויה{ר}צינית
אז אני מבין שהחלטתבסדר גמור
יפה אז אני מקפיץ בסדר גמור
...
בעצם...אניוהוא
אם שניכם פנויים....
למה לא לנסות?
חחחחח. קח 2000 דולר, רק אל תציק להם...שמשועננים


שולח לך פרטי חשבוןאניוהוא
ארץ השוקולד
מצחיק שצריך להבהיר זאת
מה לעשות...קוד אבל פתוח
הבלחיזם בציבור הדתי זה משהו...
ה' יצילנו...ארץ השוקולד
שתזכה למתאימה במהרה ובנחת
ה' יצילנו מהם (מתכחש לכך שכתבתי את השירשור רק בגלל הסוגריים)קוד אבל פתוח
ואמן תודה
היה ברור שהסוגריים זה לא העיקרארץ השוקולד
כן כן |מהנהן בהסכמה|קוד אבל פתוח


יופי לא עלו עלי
|בורח|
בהצלחה אחי בעז"ה נראה אותך בחופה השנה.ישי יונה
תמיד יש פעם ראשונה אחימשיח בן דוד


הפעם הראשונה (והשניה, והשלישית, והרביעית...) נגמרה בלאקוד אבל פתוח
אני מקווה שהפעם הבאה תגמר בכן

אבל לא הבנתי איך זה קשור
נערךחביב שזורםאחרונה


לא כתבו טווח גילאים...קוד אבל פתוח
למרות שזה לא מחיר שמתאים למי שבטווח גילאים של סטודנטים (בהנחה שהם סטודנטים)
אמרו לי שהחל מ25בעוז ובענווהאחרונה
שרשור שדכנים מחודשמנחם 19
היי חבר'ה!
מה קורה?
חשבתי שיועיל שכל אחת ואחד כאן יכתוב את השדכניות/שדכנים מהישיבה, לימודים, מדרשה, ישוב, וכו'
וכמובן שיהיה מעודכן זה ממש עוזר במקום לנסות לחפש כאלה.
אשריכם
בת אל גרינשפןטרול מזיק
התכוונתי עם מספריםמנחם 19
ולשם ההתחלה
0506743539 חיים קורץ
0503303617 עומר שפס
025386218 בת אל גרינשפן
אין לי.טרול מזיק
ואמרו שיש חוק שאסור לפרסם מספרים בפורום.
אסור מספרים של ניקיםברגוע
אז שדכנים מותר?טרול מזיק
כן. ויש גם בשרשור הנעוץ הרבה מספרים.ברגוע
פרסמתי.טרול מזיק
אבל תכתבו של איזה ישיבה/מדרשה.. 😆בתו של
בת אל ממש לא עונהשונמית
לצעריטרול מזיק

את צודקת.

לגמרי פספוס..שונמית
טוב, אמרו שמותר:טרול מזיק
אלחנן שדכן אלון מורה- 0507537772

אליצור- שדכן מטלמון:
0559950000

שדכן מבית אל-
0506743539
חברים!?מנחם 19אחרונה
קדימה!!
זה טוב שיש מספרים של שדכנים
תעזרו לכולנו...
תודה!
בנות, בתחילת קשר אתן מחכות לוואצאפ מהבחור סתם באמצע היום?נריה2323
זה משמח אתכן? אתן מחכות לזה?
אממ אני יודעת מאחותי..לב אוהב

שהיא מאוד חיכתה לזה.. ואם היא קיבלה הודעה זה ממש שימח אותה!!

כמובן רק אם הכיוון היה חיובי מצד שניהם... 

מאוד משמחניצנים

זה פשוט מראה שהוא חושב עליי

 

ובנות כל כך אוהבות שחושבים עליהן ובכלל כל יחס זה בדרך כלל דבר שמחמם את הלב. 

 

זה מאוד נחמד..קוצ'ינית
עבר עריכה על ידי קוצ'ינית בתאריך ה' בשבט תשע"ח 14:27
מראה שהבחור חושב עליי..

אבל לא לשלוח בתדירות גבוהה מידיי בתחילת קשר, כי זה מעיק..
אם אני בעניין אז ברור שאשמח!מישהי 1
תלוי מה זה תחילת קשר..אבל בעיקרון כן,פחות לווצאפ,יותר ל-SMS-!!מירב!!
אחרי פגישה אחת לא הייתי מצפה,
אבל אחרי פגישה שניה שלישית שמרגישים שזה הולך למקום יותר רציני..משמח מאוד🙈😁🙈
מה ההבדל מבחינתך בין ווצאפ ל-SMS?תפוח יונתן


הבדל גדול מבחינתי,(בכלל בכללי אני לא סובלת את הווצאפ..)!!מירב!!אחרונה
אבל אם אני בקשר עם בחור, מעדיפה Sms.
פחות פולשני.
כן הסתכלנו לא הסתכלנו,כן הגבנו לא הגבנו
"היא מחוברת עכשיו ולא מגיבה לי"
הקלטות במקום שיחות וכו'.
בקיצור
מעדיפה עם הבן זוג שלי את הקשר ה"ברברי" יותר😁
רגש בקשרמעין1
קרה לכם פעם שיצאתם עם בחור/ה והרגשתם במקום אחר מבחינת הקשר? אני מתכוונת שלאחד הצדדים יש כבר רגש והוא מראה את זה.. ואצל הצד השני הרגש עוד לא התפתח..כלומר מבחינה שכלית הקשר מתאים..אבל רגשית זה עוד לא שם. איך אפשר לעודד התפתחות רגש? מדובר על שלב די התחלתי, ואני מוצאת את עצמי קצת מתוסכלת/לחוצה מזה שהוא כבר ממש בתוך הקשר ואני עדיין לא. 😐
בנחתmatan

כמו פתיחת ספר בישול לאחת מעדות ישראל- קודם כל תנשמי.
 

הלחץ לא יעשה טוב בשום צורה. ואין סיבה אמיתית להילחץ.

אין "דרך" ברורה לפיתוח קשר.
(יש איזה מחקר שטוען שאם עונים על רצף שאלות מסוים ואז מסתכלים אחד לשנייה בעיניים במשך דקה שלמה או משו כזה מתאהבים, לא ניסיתי...)

מה שברור זה שלחץ לא עוזר לזה ואפילו מזיק מאוד.

 

אז קודם כל להירגע- זה בסדר, זה טבעי ולגיטימי.

את לא חייבת לבחור להיות באותו מקום כמוהו מבחינה רגשית.

כן כדאי ליידע, לדבר על זה(שזה אגב מתכון ליצור פתיחות רגשית שעוזרת לרגשות להתפתח), ככה את מרוויחה שני דברים- 
הראשון - הגדלת את הפתיחות בקשר

השני - את לא "מוליכה שולל" את הבחור, הוא יודע שאת במקום אחר ממנו ולא מדמיין שום דבר, מה שיכול לעזור להוריד לחץ.

 

ואפשר כמובן גם להדגיש פחות את צד הספסל\בית קפה ולחוות יותר חוויות ביחד(מוזיאון המדע\ישראל, משחק כלשהו בדייט וכו')
שזה מעביר את החוויות מחוויה שכלית לחוויה רגשית יותר.

תודה על התשובה,מעין1
עיקר הלחץ נובע מכך שאני לא רוצה חלילה לפגוע או להשלות.. נלחצתי מדברים שאמר בפגישה האחרונה ושיתפתי שזה 'קצת מהר' עבורי..אני באמת צריכה לפתוח את זה איתו ולחדד את דבריי..
כן...לא נעים בכלל!!!מירב!!
היה לי בקשר האחרון,שהוא דיבר איתי אחרי שבועיים מה יהיה בחתונה שלנו..
ומה מפתיע אותי,ואך הייתי רואה את הצעת הנישואין שלי..
וממש היה בתוך זה!
בהחלט לא נעים!

וביקשתי שיילך עם זה צד אחורה כי כשמרגישה שמלחיצים אותי במקום להתקדם בקשר אני רק נסגרת והולכת אחורה!
והוא קיבל את הכנות ,וירד מזה.

אני בעד כנות,תגידי מה שאת חושבת
למרות שזה קצת לא נעים😐
זהמתן תורה
באמת פחות נעים ככה, שחסר הדדיות במקום הרגשי...

אני חושב שבקשרים המצב הזה קורה וזה לא משהו חריג, אבל הכיוון מהצד שלך זה ליצור נקודות ממשק ביניכם מה שייצור פתיחות ושיתוף עמוק וכנה יותר, וככה החיבור יתעצם - לשתף בדברים יותר אישיים, ולהתייעץ וכו'- וזה נותן לך לפגוש את הבחור בצורה יותר אינטימית כי הוא גם שם את עצמו ככה

ביחד עם זה אני חושב שמהצד שלו, הוא אמור קצת יותר לשחרר לך ולא ללחוץ כדי שבאמת המקום הרגשי יגיע בצורה טבעית ובריאה ולא דרך לחץ... כי לפעמים זה פשוט עניין של ''בישול'' צריך לחוות ולהיות ביחד הרבה והקליק יכול לצאת לפועל
רגשות הם זהים במהותם ("כמים הפנים" וגו'), החיבור אליהם שונההדוכס מירוסלבאחרונה

יש אנשים שמתחברים מהר מדי, ויש שמתחברים לאט כמו עצלן שהתעורר משינה

כששני הקצוות נפגשים, זאת באמת בעיה. גם כשסתם ככה יש פער גדול ביחס הרגשי.

לא יודע אם זה הכי נעים או נוח. מי שיכול לעמוד בפער גדול כזה, כנראה יצליח

רחוווווקקקקק??בן של מלך
ב"ה
שבוע טוב אנשים טובים,
סקר קטן ולא מזיק,
האם כאשר מציעים לכם הצעה ישנו מרחק שיותר ממנו תגידו זה רחוק לי, או שכל מרחק מתקבל?
ואם זה מוגזם ורחוק מידי, עד לאיזה מרחק תרחיקו לכת..?
תמיד היו יוצאי דופןהדוכס מירוסלב


סליחה שאני מגיב אע"פ שאני עוד לא בקטגוריה (ב"ה ) אבל שאלה!yagel

העניין של גדרי הצניעות הוא להגיע קדוש/ה וטהור/ה לחתונה ובניין הבית. שבעלך/אשתך הריאשון/ה שאת/ה צוחק/ת ומשתפ/ת  מרגיש/ה כלפיו וכו'. ופה נכנסת השאלה הרי אדם שהגיע הכי טהור בעולם ונכנס לעולם הדייטים ודאי "מתלכלך", כביכול ישנם כמה וכמה "גדרי צניעות" שנפרצים בדייטים??? (דיבור שותף, צחוקים, פיתוח רגשות ועוד)?

האם הדייטים אינה גישה יהודית הרי אין מושג כזה חברים בתורה?? ובטוח אין חברים חצי שנה++

תודה ולילה טוב...

תגובה משונה אחי,סחלב

אם לא עקומה.

פעם חיו בפשטות, מה שנקרא תכל'ס, בלי יותר מדי התחכמויות

הלוואי עלינו..

מה בדורינו? מלאים דמיונות מכל הספרים סרטים וכו'

יש עניין? יש קשר? יש מציאת חן? סוגרים פרטים אחרונים.

בטח לא מפרקים חבילה מפני נק' מבט עכורה, בטח ובטח לא 

כשיש ילדים על הפרק.

דור חולה מקיים מציאות חולה.

'אשרינו' שזכינו לכך שהאינטרנט והסמארטפונים כ"כ נוכחים בהוויתנו עצוב

מישהו היה במפגש היכרויות בגבעת שמואל?מבקש אמונה


איזה?בסדר גמור
כל יומיים יש בערך
של קלרה - צעירי פתח תקווהמבקש אמונהאחרונה

לא ידעתי שיש עוד הרבה..

עת פגשתיךטרול מזיק

עת פגשתיך לראשונה
אלוהים עדי
נעתקו מילותי לנוכח ההוד
כולה כמלכות
ועטרת זהב לראשה
שפתיה ענוגות
ומום אין בם
קולה כקול שירת מלאכים
האומרים הלל לבוראם
עיניה כשני אגמים
שנשמתך צפה למולם
נשימתה כרחישת עלים
המבכים את לכתה
כולה מרבדים
וכולה מחמדים
זוהי יונתי תמתי
הרועה בשושנים

ועת הביטה בעיני
נמוג עולמי-עולמה
נהיינו רק שנינו
בתוך בליל הילת אורה
ועת אחזתי בידה
נמוגו אחרון סיפקותי
כי עתה ידעתי
את לי אחת
את לי חיי

ועת עמדנו
וחופה של אור פרושה
מעל ראשינו
שכינת עוזו הפציע
וזוהרה האיר את ליבנו
היו אוהבים
היו אנשים
היו איש ואישה
בשלוות עולמים

ועת קוששנו עצים
לבנות את איתן ביתנו
מילאונו ורצפונו באהבה
מבנות ובני ירושלים
ידינו עטויות צמידים
רגלינו קלות כאיילות
ושנינו- שיר הלל
כי עתה הושלמנו
לאחד נהיינו
בינות לגני האל

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"מבקש להסיר ממך כל חשש,

                   לגלות אותך בכל יום מחדש..."


זה שלך? וואו, ממש מקסים!תפוח יונתן


כן.טרול מזיקאחרונה
(יחי האירוניה.)
משתמש חדש וישלי כמה שאלות..וטהררר ליבנוו
ב"ה. שלום. רציתי לשמוע לשם שינוי חוות דעת לא של רב אלא של סתם אנשים טובים לשאלות די פשוטות . אפשר גם הפניות לשירשורים קודמים (;


אז הכל מתחיל כמובן מכך ששמתי לב שיש משהי מהישוב שלי שמוצאת חן בעיני מאד.. וזה גרם לי לחשוב על להיפגש עימה.. וכמו הרבה אנשים זה עורר בי מס' שאלות בסיסיות מתבקשות שיעשו קצת סדר..

א. איך אוכל לדעת אם אני סתם רוצה קשר עם אשה (להיות בחברתה וכו) או שאני גם באמת רוצה להתחתן עם כל האחריות ושאר הדברים הנגזרים מכך..?

ב. אם כרגע אינני יודע במה אעבוד וממש לא ברור לי במה אעסוק בעתיד. האם אפשר להתחתן לפני שהדברים ברורים לי??

ג. אני מתקשה להבין על מה נופל קשר כל זמן שלא מגלים איזו מידה לא טובה / או להט למשהו מסויים (לגור דווקא בעיר x להיות אברך כמה שנים וכו...) ובניסוח קצת אחר - יצא לי קצת לחשוב עליי נפגש עם אותה בחורה שמוצאת חן בעיני, ואחרי כמה פגישות אני מבחין כי לשנינו אין התעקשות על כמה שנים אשב בישיבה ואיפה נגור ובאיזו רמת חיים נחייה.. וגם לא גילינו איזו תכונה משמעותית באישיות שצריכה תיקון מרובה... אז על מה עוד נופלים קשרים אילו עוד סיבות ישנן לא לרצות להנשא לאותו אדם?

תודדה..
אני חושב שהדבר הראשון שקשר יכול ליפול זהדוד מלך ישראל
אם היא בכלל פנויה, או בכלל מעוניינת להפגש.
אממ..😌!!מירב!!
תראה ב' נראה לי עונה לך על א'

ברגע שאתה לא עובד/לומד ומסודר בשלב זה של החיים במשהו יציב ואפילו אין לך משהו שיושב לך על הראש שתעשה בעתיד
אז חושבת שזה מעיד על בגרות מסויימת והבנה שחסרה כנראה.

אך אתה רואה את עצמך?
אוקי,מתחתן..
הבחורה הולכת לעבוד ו...?
אתה יושב בבית כי אתה לא יודע מה לעשות?
(לא נראה לי שיהיה נעים לא לה,ולא לך.
ולא יודעת עד כמה זה ישמע לבחורה שתיפגש איתה לשמוע שכרגע אתה לא עוסק/לומד בכלום)
אז תבדוק תברר קודם מה מתאים לך,איפה מתאים לך.
תתבסס עם עצמך מבחינת לימוד/עבודה וכשתרגיש שטוב לך מהבחינה הזו.ואתה יציב שם
יהיה לך פחות סימני שאלה ותוכל להתחיל להכיר בראש שקט בעניין הזה.
(כי לצאת בשלב זה עם הבחורה ולבחור יחד איתה מה מתאים לך או לה (?) קצת פחות שייך😌)

לגבי הבחורה
שאתה לא יודע על מה יפול קשר,אתה לא יודע מה יבוא לך,כל בחורה יכולה לצוץ עם משהו אחר שיפריע לה,מה שמפריע לי לא מחייב שיפריע לה.
זה להכיר ,לשמוע ולראות.

בהצלחה! 😌
לדעתך, יהודי שמתחתןע מ
צריך להיות עם מקצוע ביד, או לומד למקצוע?


(הוא לא יכול להיות אברך?)
לא הבנת😏!!מירב!!
שכתבתי "לימוד/ללמוד"
הכוונה הייתה בישיבה..!😏
(לשבת ללמוד)

מקווה שעכשיו זה יותר ברור לך ולפותח השרשור@וטהררר ליבנוו
הייתי צריכה לציין זאת למה התכוונתי ב"לימוד"😌
👍ע מאחרונה
אהמ...קוד אבל פתוח
א. כשאתה יודע מה זה אומר להתחתן עם כל המחוייביות הנגזרות ועדיין רוצה את זה.
ב. כן, אבל כן אתה צריך לדעת שאתה יכול להביא כסף הבייתה, גם אם אתה לא יודע בהכרח במה בדיוק תעבוד ואיזה תואר (אם) תעשה.
ג. כל כך הרבה דברים, הכל מכימייה זה ממש לא מסע מדויק, ועד פערים שלא מסכימים עליהם בהשקפה.
וואו, איזה מקסים....סוסה אדומה
כל כך טבעי ומתוק.

א. רוב הסיכויים שאתה רוצה "סתם קשר עם אשה" ולא את כל הדברים המעצבנים שנלווים לזה, ותהיה בטוח שרוב הגברים ככה. אז מה?
הקשר הוא זה שנותן את הכח להתמודד עם האחריות של הגדולים.

ב. אם יש לך תמיכה מהמשפחה, או שיש לכם מקור הכנסה שמאפשר לכם לחיות לפחות את המינימום ההכרחי וזה מקובל על שניכם, או שאתה לוקח בחשבון שבמקרה הצורך אתה תצא לעבוד...
לדעתי אתה יכול להתחתן, החיים יאלצו אתכם לגדול, אבל תיקח בחשבון שיכול להיות שזה יהיה מאתגר.

ג. אם אתה מתקשה להבין, אז מעולה. אל תבין...
תבקש להיפגש איתה, אם יזרום לכם, תתחתנו.
לא צריך לחפש סיבות להפיל קשר

מקווה שילך לך, שהיא תסכים לצאת איתך ושיהיה לכם טוב ובקלות.
נשמע תמים ומקסים מאוד.
בהצלחה!
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י

נהניתי בשבת ב"ה!
חיכיתי לשרשור אתמול גלויה
שבת נהדרת
עם אחיינים ו...

הולך להיות שבוע עמוס בעבודה
ברוך ה' שיש לי עבודה.
איזה טוב ה'בסדר גמור
איזה טוב השם מוטיבציהאחרונה