פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 763)

מזל טוב!!!!!!! כיף לקרוא!!!!!!!! 

תזכו להקים בית נאמן בישראל, באהבה ואחוה ושלום ורעות...

אין מצב שאני עוזבת את הלימודים האלה!

ללמוד לשלב? נראה לי קשה אבל אפשרי

מציאת בן זוג זה תהליך שלוקח זמן (חוץ מלבעלי המזל), אז אם את באמת רוצה להתחתן- מה ימנע בעדך?

אולי בתקופת מבחנים זה באמת באמת קשה, אבל בשאר השנה זה לגמרי אפשרי ועניין של רצון ואיזון.

מה גם שאת לא חייבת להתאבד על זה ולצאת עכשיו כל יומיים. קחי את זה בכיף ובנחת...

ו...לא יודעת למה, אבל דווקא בלימודים אני מרגישה את הצורך בבן זוג. דווקא בתוך האובר לחץ והחוסר שפיות, יש איזשהו צורך בדמות שתאזן אותך ותחכה לך בסוף היום בבית

השנה הזאת והשנה הבאה זה 6 פעמים בשבוע ואח' פעמיים בשבוע, גם אני חשבתי על זה שאולי כדאי להתחיל ויכול להיות שזה יקח זמן אבל מצד שני אולי זה ילך מהר מדי ואני רק בת 19, לא יודעת מה לעשות, בינתיים אני לומדת ומחכה שהזמן יעבור

במיוחד ניקים חדשים

כתוב "מצרף לכסף וכור לזהב, ואיש לפי מהללו"

צריך לשים לב על מה המשודך אוהב לדבר, מה גורם לו התפעלות..

ככה יודעים מה יש לו בלב. 

לדוגמא, אני מכיר זוג שהבחורה ממש אהבה תורה,

והוא שיהיה בריא כל הזמן היה מדבר על רכבים ושאר קשקושים..

היא לא שמה לב לזה, והתחתנה במחשבה שהוא ילמד איתה תורה וכו'

ועכשיו היא מתבאסת עליו כי הוא עדיין מדבר על אותם שטויות..  גם כשמדברים על תורה הוא מקשיב קצת ושוב מעביר נושא לתחום העניין שלו.   

חשוב שתשתמשי בבדיקה הזאת 

נחש מתחת לקש 

חשבתי שרק אחרי דייט שלישי מותר לענות...

השאלה שהכי מסבכת אותם: מה התחביבים שלו?

כבר יש לי מדדי ציונים להבנת השאלה ולרמת התשובה אם בכלל יש.

כדי להכיר את הצד השני באמת עליך להיפגש איתו. מהמלצות ובירורים אין למדים כלום. 

התחברתי יותר לחלק א'..

כי לא משנה איך אני אסתכל עלזה ... זה יותר נראה לי כמו "שזה יקרה, החיים ייראו אחרת" לאו דווקא טוב יותר או פחות טוב.. פשוט אחר מאוד.. 

ושאתה יודע שזה צריך לקרות, אבל לא יודע מתי.. אז אתה כל הזמן מצפה לזה. אפילו יותר בקטע של סקרנות. 

אבל לך תתמודד עם המציאות שרווק שרוי בלא שמחה בלא פרנסה בלא תורה. לי אישית קשה לקבל את זה...

ה' ירחם המציאות שהם מגיעים אליה. פשוט כואב הלב לחשוב על זה אפילו

ובסופו של דבר נשארים בלי שמחה, תורה, פרנסה וכו'

ככ מסכימה איתך

הלוואי שאנחנו והחברה היינו פחות נותנים חשיבות לעניין שהנה----- הגעתי לחתונה ועכשיו הכל יהיה טוב. כי זה ככ לא ככה.

נשים כאלה, כמו גברים כאלה, הם נדירים ולא תמצאו אותם במקומות השגרתיים.

תראו לי בחור ישיבה שמפרסם מאמרים חשובים בכתבי עת רבניים, ונדבר...

יש לך הגדרות גמישות מאוד, שכוייח

פורום של שבאבניקים (הבנתם את משחק המילים? )

עד כמה שאני מבין

אין לנו זמן כרגע ליום כיף..

לקדם את הקשר הלאה!

(ולדעתי פחות משנה מה בדיוק המעשה הספציפי.....................)

ולהודיע כאן שהתארסתם

להתארס?

הלוואי בעלי יאהב חלב סויה. הרעיון של חלב פרה מבחיל אותי לגמרי.

אחר כך תדאג שיהיו לכם חיים ארוכים ומאושרים יחד

חיבוק יקרה.

ה"חשש" הזה - כמו עוד לא מעט בנות..

ולא השאלה מה עם ה"ארבעים יום", שבעזרתה את מנסה אולי למצוא הרגעה כלשהי לענין. יותר ביטחון.

אז אם הבנתי נכון - דעתי היא שממש כדאי "להחליף פאזה". להחליט שכלל לא מתעסקים בתחזיות של "מה יהיה" (אכן, קל להגיד...), אלא עושים את שלנו.

להבין שכל דבר טוב שעושים כעת, הוא בונה את האישיות וממילא גם בונה את הטוב שבבית העתידי בעז"ה.

לא כאילו הזמן "עובר סתם".

ובמסגרת בנין האישיות, לראות גם מה ראוי לשכלל באופן שעוזר לחיות "בין אדם לחבירו" בצורה קרובה. דהיינו, בהנחה שתמיד יש הבדלים כלשהם בין איש לאשתו, איךיודעים לוותר, איך יודעים להפוך דיון למשהו מפרה ובונה ומקרב.

וכמובן, גם להשתדל באופן סביר וטוב ונמרץ, למצוא מישהו מתאים להתחתן איתו.

ולבטוח בה', שיעזור.

יעזור.

בעז"ה ממש בקרוב ובטוב..

אם מגיע לי לפי מעשיי להיות איתה אז זה יקרה במוקדם או במאוחר, אם לא בעולם הזה אז בעולם הבא.

ואם לא מגיע לי בגלל עוונותיי, סבבה, עדיף שבאמת לא נפגש, אני לא רוצה לקבל לחם בושה.

אז בשני המקרים הכל בסדר

לכן אני לא מרגיש שאני צריך להתמודד עם המחשבה הזאת.

הסיכוי שיקרה משהו אחר לא נעים (לא רוצה להביא דוגמאות) לא בהכרח נמוכה יותר מלהשאר רווק, ולמרות זאת אלו לא מחשבות שאנחנו מתמודדים איתם ביום יום.

אבל אני לא מבין על מי את שואלת, אני בטוח שלא על עצמך, עלייך אני לא דואג בכלל

אצלי להתחתן זה דבר שבטבע העולם, ואני מאמינה שאתחתן בעז"ה.

אם ה' יחליט אחרת - זה כבר חשבונות שלו ואין לי הרבה מה לעשות..

ריש לקיש אמר "אין מזווגין לו לאדם אלא לפי מעשיו". המעשים שלך משפיעים על הזיווג שלך.

אם בסופו של דבר נגזר עליי ל"ע שחס ושלום אני לא.. אז צריך לקבל באהבה מה נעשה... 

וזה בכוונה ככה כדי שלא נתיאש.

וגם אם נגזר עלינו, גזרות אפשר לקרוע ע"י מעשים, תפילות וכו'.

אבל אין דבר כזה במציאות שמישהו יודע שנגזר עליו, ה' לא מגלה לנו דברים כאלה.

או כמה מתאימים לפי חלק מהדעות

אני לא יודעת חשבונות שמיים למה חלק מהאנשים לא התחתנו, אולי הם לא רצו או שמאוד מאוד בררו ולכן הפסידו את הזיווג שלהם

אני מאמינה שאם הבחורים שהורדתי אני שלמה עם זה ובאמת חושבת שהם לא התאימו לי, אז לא הפסדתי את הזיווג שלי ובע"ה אמצא אותו בזמן שה' חושב שהוא הכי נכון לי ועם מי שהכי נכון לי

אתה כנראה בחור מבוקש לכן יש לך את הפריבילגיה לחתוך אחרי כל כך הרבה פגישות בחורה שרוצה להתחתן איתך.

אבל לא כולם כמוך, לי עוד לא קרה שהרשיתי לעצמי את הלוקסוס לחתוך מישהי שעברה את מבחן 2 הפגישות הראשונות.

אני באמת שמח בשבילך שאתה יכול לבחור מתוכן, הלוואי עליי

אם תנסה להוריד קצת בדרישות בהתחלה יש סיכוי להפתעות נעימות בהמשך...

מכל ההצעות שזורמות עליי בשבוע נתון אני צריך לבחור רק אחת, לא?

איך הבנת את זה??

חס ושלום....

התכוונתי שבמידה ואתה מוריד קשרים אחרי 2 פגישות יכול מאוד להיות שהדרישות שלך גבוהות מדי בשביל ההתחלה.. ואם תוריד טיפה את הדרישות אולי הדברים יראו קצת אחרת בהמשך (תן צאנס לאותה בחורה היחידה שאתה יוצא איתה)..ודברים כאלה קורים לאנשים כל הזמן..

כתבת שאתה לא עובר את רף 2 הפגישות..

להתחתן זאת לא המטרה

המטרה היא לחיות בזוגיות של אושר ומיצוי לאורך ימים ושנים

והקב"ה הוא זה שיחליט האם זה יקרה לך והאם לא.

הבחירה שלנו כאן היא מאד מצומצמת.

יש כאן אשליה מאד גדולה שכביכול האדם בוחר עם מי לצאת, והאם להמשיך והאם להתחתן. אבל תחשוב כמה יד ה' משחקת פה את כל המשחק- את מי יציעו לך, האם היא תמצא חן בעיניך (וחן זה דבר שמיימי, שכולל כל כך הרבה פרמטרים עליהם אין לך כל שליטה), וה' גם קובע מי המשפחה של המדוייטת, והאם תסתדר איתם (מכירה כמה חברות שבסוף לא התארסו כי המשפחות לא הסתדרו), וכמה כסף יהיה בזוגיות שלכם, וכמה ילדים, וכמה בריאות, ואלו פרמטרים שמאד משפיעים על איכות ואורך הזוגיות. 

אני מאמינה שאין אדם נוקף אצבעו למטה אלא אם כן מכריזים עליו מלמעלה, ושזוגיות כמו כל דבר בחיים שקורה לנו, זה משמיים. עלינו מוטלת אחריות מאד מועטה (לכאורה מועטה): להתפלל, לעבוד על המידות ולעבוד את ה'. וכמובן אם צריך לעזור לעצמינו בייעוץ/טיפול. 

אתה בחרת את נתוני חייך? לא.

והיות שנתוני חייך, כולל נתוני הפתיחה הבלתי ניתנים לשינוי, קובעים באופן דרסטי ביותר איך יראו חייך, זה אומר שהבחירה שלך מצומצמת ביותר. הכל בידי שמיים חוץ מיראת שמיים. 

לא מבינה איך אתה לוקח על הכתפיים שלך את כל מה שקורה לך בחייך, זה גם מאד קשה וגם מאד מיותר. 

אם אדם אומר- אני עכשיו מתחתן! ויהי מה. בוחר להתחתן ומתחתן. אז מה? אז אם ה' רוצה שזה יקרה, זה יקרה, ואם לא, זה לא יקרה. כמו כל דבר בחיים.

כשאני מסתכלת מסביבי ומחפשת רווקים מעל גיל 60- עולים לי בראש שלושה אנשים בלבד. ואני מכירה המון אנשים. ואני מדברת על אנשים שבאמת מעולם לא התחתנו. 

אז אני מעדיפה להסתכל על כל שאר האנשים, ולקוות שחלקי יהיה עמם.... וגם מה יעזור לי להתמקד באפשרות הקטנה של רווקות נצחית? חוץ מלמלא את חיי בתחזיות אימה זה לא יעשה לי שום שירות יעיל. 

בעזרת ה' את תתחתני, ותהיי מאושרת ממש! וכל האנשים פה בפורום הולכים להתחתן, כל אחד בזמן הטוב עבורו. 

"מטרונה שאלה את ר' יוסי בר חלפתא אמרה לו לכמה ימים ברא הקדוש ברוך הוא את עולמו אמר לה לששת ימים כדכתיב: "כי ששת ימים עשה ה' את השמים ואת הארץ" אמרה לו מה הוא עושה מאותה שעה ועד עכשיו אמר לה הקב"ה יושב ומזווג זיווגים בתו של פלוני לפלוני אשתו של פלוני לפלוני ממונו של פלוני לפלוני "

כלומר, חצי ממה שהקב"ה עושה זה לזווג זיווגים, מדהים!

אבל כל דבר שמתחבר למקור שלו הוא בחינת זיווג, בגדול.

וזה פחות מחצי כי כתוב גם שבורא אורו של משיח ויתכן ויש עוד

ואין בזה טיפת הגיון. זה שרירותי ומפגר לגמרי.

אבל אני בטוח שאני לא יודע מי זאת

זה נראה כתב ג'נרי של בחורה עם כתב יפה

גיוואלד בגימטריא ס', שהצעקה מעוררת בחינת שישים גבורות שבנפש וכו'

[כנראה שגם למילים כאלה יש משמעות רוחנית לגימטריה]

(ברצינות גמורה, מי שלא מאמין או מי שרוצה לראות את כל הפיסקה - קבצים מכתי"ק חלק ג', פיסקה רעו)

קבצים מכתי"ק, זה כרכים נפרדים. חלק ג' הוא חדש

לדעתי כיון שזה מאד מאד פוגע להוריד ברגע האחרון, וגם לא מוסרי אחרי שכבר סיכמתם על מפגש, אז זאת בכלל לא אופציה.

אם כן- תנסי לחשוב איך את הופכת את הפגישה הבלתי נמנעת למשהו נכון עבורך. זאת הזדמנות להכיר יותר את עצמך דרכו, להכיר עוד אדם ועוד הסתכלויות וגם ללמוד מזה להבא לברר יותר לעומק על בחורים. ובכלל- לשבת עם עוד אדם לשיחת היכרות ראשונית זה לא דבר כל כך נורא. סך הכל לדבר בנחמדות ובנעימות, גם אם זה לא למטרת חתונה. יש נושאים מענינים שתמיד רצית לנתח עם משהו? יש דברים מענינים שהוא יכול לספר לך עליהם מנסיון החיים שלו? תחשבי על זה כעל תעסוקה לשעות הערב. הוא ממש לא צריך לדעת מה את מרגישה לגביו ולגבי הפגישה, המטרה שלך זה לעשות את מה שצריך ברגע הנתון- לשמור על כבודו. 

בהצלחה רבה רבה! אף אחד עוד לא מת מדייט. 

ואת לא כפויית טובה לה'- מותר וחשוב להרגיש את קושי הניסיון. אם לא היית מרגישה קושי, זה לא היה ניסיון. ומותר לכאוב וזה לא סותר אמונה. ואכן נשמע שבעסקת החבילה של נסיון השידוכים שלך, את מתמודדת עם עוד דברים מסביב שהופכים את הנושא ליותר מורכב. תמשיכי להתפלל! כי בתפילה את לא מנסה להשיג דברים על ידי שיטת 'קח ותן', את פשוט מכריזה בזה שאת מכירה כי הכל ממנו, ברצותו ייתן וברצותו ימנע.

בפרט במשפט האחרון שלך..  זה בדיוק מה שהייתי צריכה לשמוע.. 

תודה רבה רבה!! 

אז תבקשי מהם שיקחו אחריות על מעשיהם

ויתקשרו לבחור לבטל.

אצל ההורים שלי זה פחות עובד ככה

לפחות הצלחת להוציא ממני חיוך.. חח

תודה רבה

עשו לה וגם לבחור טובה גדולה,נתנו לה מידע חיוני וחסכו לה ולו דייט מיותר (אם אכן היא יודעת שלא תמשיך איתו לאור הגילוי החדש..)

המטרה זה לא --דייט...

ורק אז מספר לה.

הייתי גם מציע להילושש שתבקש מההורים שלה שכך ינהגו בעתיד.

הייתי ממש מתעצבנת אם היו מטריחים אותו כשדי נעולים על להוריד אותי...

אני חושבת אחרת, הייתי שמחה אם היו חוסכים דייטים מיותרים... יש לי מספיק חברות וקרובים 

לא מעוניינת להכיר את בחורי ישראל הצדיקים באופן הזה כשאני יודעת שהם לא מתאימים לי..

אף אחד לא אמר.

היא

אמרה מה שאמרה בהשפעת מה שההורים שלה אמרו עליו ובהתבסס על היכרות מוקדמת..

שזה לא נקרא לקבל לשון הרע. כדאי לברר, אנשים משתנים.

מה גם שרושם חיצוני לא תמיד נכון.

מכיר עשרות מקרים שכמעט הרסו לאנשים שידוכים ועשו להם עינויים של שנים עד שהם התחתנו בסוף

יכול להיות שהם צודקים, יכול להיות שלא

השאלה כאן איזה מקום הבחורה נותנת לדעות של אחרים בכלל וההורים שלה בפרט להשפיע על העסק. אם מראש ידוע שהיא מושפעת מאוד מאוד זה אחרת לעומת אדם אחר שהוא עצמאי יותר.

אם היא מושפעת עדיף לוותר מראש הרבה פעמים.

אבל עדיין צריך להיות אדם עם דעה עצמאית, לא משנה באיזה תחום בחיים.

לא עקשן מדי, ולא מושפע מדי

איך הלך בסוף?

לדעתי.. יש בינינו פערים משמעותיים.. 

תם ונשלם השבח לאל

תלכי לפגישה היום כשאת מנסה כמה שפחות להגיע עם דעה שלילית עליו ועל כמה שהוא מתאים לך או לא.

זה ממש נראה לי מעליב ומאכזב שעכשו תגידי שאת לא רוצה.

וגם מי אמר שזה לא מתאים?

עכשו כשאת יודעת מה הנקודות שיכולות להיות הבעיתיות אז תשימי לב אליהם ואם את רוצה תשאלי (אם מתאים כבר בפגישה ראשונה)

ואולי תופתעי לטובה!

וגם אם לא וזה באמת לא מתאים, עשית איתו חסד וגם עם עצמך, לפחות נתת לזה צ'אנס..

ואני יודעת שזה מתיש וקשה לאסוף כוחות למשהו שלא רוצים אבל תנסי באמת כמה שפחות לבוא עם דעה שלילית ואולי אפילו תהני!

שיהיה המון המון בהצלחה

נקלעת למצב לא פשוט. חושבת שאחרי הכל השתדלת לעשות את הדבר הכי נכון. גם לדעתי לא נכון לבטל פגישה בהתראה כ"כ קצרה ובתזמון שיפגע בצד השני. 

א"א לדעת חשבונות שמים, אבל לא התגלגלנו לפגוש בנאדם סתם. אולי את הולכת לחתן אותו עם חברה שלך? אולי תלמדי על עצמך משהו חדש? תובנת חיים חשובה מהעולם שלו? יש אינסוף דרכים להקב"ה. רק להתבונן. 

בהצלחה צדיקה.

גם לי יש וידוי:

אף פעם לא הייתי בלח"ית באמת...

והנוכחות שלי כאן לא ממש מעידה על משהו...

מה יהיה איתי?

אבל מה הקשר לגברי וחסון..חחחח?