פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 768)

דעתי האישית מכיוון ששאלת היא שזו התנהגות לא בריאה. שצריך להוקיע אותה מההתנהלות שלנו.
זה חיקוי של תרבות חילונית ורדודה שמחפיצה את האישה והופכת את הקשר למשהו חיצוני ורדוד, ללא מחוייבות וללא אהבה מלבד

האהבה של האדם את עצמו.

כן, זה חריף.

זה לא לראות בדרך ההלכה והמשפט, זה לראות באספקלריה של מה טוב לשניהם, לא ברגע הזה אלא בחיים בכלל.
לא הייתי קופץ ל"אלימות". אין לזה קשר לכאן בהכרח. מגע הוא משהו עם מרווח גדול מאוד. אם זה היה במטרה להזיק לה או לאיים עליה

היה מה לדון. אם זה צורה מוזרה של הפגנת חיבה(כמו שהיא צוחקת עליו) אז זה לא אלימות באופן חריף. אבל בהחלט לא בריא ולא נכון כהתנהגות של בני אדם. לדעתי.

אבל זה הופך את הקווים לפחות ברורים ויוצר "מדרון חלקלק" לכך שבעתיד כן תהיה אלימות רצינית יותר.

 

אחי! אם החיים היו כמו שלמדנו בישיבות ומדרשות היינו בגן עדן.

 

 

תסתכל בכרטיס אישי חבר  

לא רק יצאתי. אני גם נשוי. וגם חייתי את רוב החיים שלי(עדיין) בעולם החילוני.
אני אומר את דעתי.
וכבר אמרתי שככל הנראה לא נסכים  

אתה שואל אם מגע של מכות בצחוק זה בסדר ועניין סתם מגזימים עם ההחמרות
או שואל אם הבחורה הייתה צריכה להגיב ולמחות על זה ושזה לא מכובד להתנהג ככה?

 

הייתי מוכיח לה שהיא מכוערת לא פחות .

 

האם זה אלימות? לא נראה לי..אם זה לא כואב זה לא נחשב לאלימות

במיוחד אם היא מסכימה לזה.. זה נחמד זה בין אוהבים יכול לקרות..אני מתכוון לאהבת דמה כמובן ..

מה שנקרא "דלוקים אחת על השני" אבל בסדר..זה שובבי וחמוד

הוא בטח ממש חתיך ..נכון? כי ככה זה הבנות האלה לא מוכנות לעזוב את החתיך התורן

מןוכיח שהיא מכוערת יותר??,

ושהוא יכול להיות בעל מכה בכיף שלו בלי שהשמיים יפלו?
(בלי לדבר על זה שהוא לא מכבד את זה שהיא לא רוצה מגע איתו)

אם הייתי רואה אותה, הייתי דואגת שהוא לא יראה אותה יותר.

תתבונן בתוכך מה גרם לך לקנא ולמה בדיוק.

אני לא מעודד חלילה דברים כאלה.

 

אפרופו בעל מכה, האם ישר מדבקים לו בעל מכה בעתיד, או שישנקודה של שובבות והשתוללות?

 

שמתי לב שהכבדים שבנינו  לקחו את קשה.

 

 

צאו מהכבדות, תתבדחו, תפתחו, אט אט מצאו את השביל ללבות...

 

 

וואלה כאפה זה לא מצחיק...

"שמת לב שהכבדים בנינו..." למה להשתמש בדמגוגיה?


סורי, אבל מי שחושב שזה מצחיק, הוא זה שצריך להתעורר.

יצאתי פעם עם מישהי בערך 5 דייטים ולכל דייט תמיד הבאתי באוטו איזה משהו קטן לנשנש (במבה, עוגה או שוקולד וכאלה..)

 

ואז היא אמרה לי באיזה דייט "תיודע, זה אחד התסמינים שלמדו אותנו לגבי בעל מכה, שהוא תמיד מביא מתנות וזה.." חחחחח ותאמת היא אמרה את זה עם רבע רצינות כזה.. 

 

קיצר מאז אני מביא פעם בשני דייטים.. חחח סתם..

 

היא לא הבינה את החומר.
זה לא אחד התסמינים...

שהוא כל הזמן קונה לה מתנות..
לא במבה ושוקולד אבל כן מתנות.. חח

אבל גם זה תלוי מאוד בתמונה הכללית.

חטיפים זה לא מתנות...

קיצור אל תחפש תירוצים ללא להביא לדייט משהו לנשנש

בגיל העשרה אין מח..

יכול להיות שזה באמת היה בצחוק אבל בהחלט יכול להיות שיש פה משהו מעבר.

כבחורה אני חושבת שאחד הדברים השוביניסטיים לומר זה "אסור להרביץ לבנות", אסור להכות אף אחד, אבל מותר לך להגן על עצמך-גם אם זאת בחורה (קרוב משפחה שלי החזיר סטירה למישהי שהחטיפה לו אחת, הגיע לה בהחלט)

איך אפשר ללמוד מהמקרה הזה? ליבי יוצא אליהם מה אתה מקנא פה ?
שהוא הכאיב לה והיא לא החזירה לו?
לא כלכך הבנתי מה ?!

שלא קיים. מערכות היחסים בין בנים לבנות בציבור החילוני הן לא כאלו חופשיות... 

יש מערכות ברורות מאוד. התנהגויות ברורות מאוד. זה לא "חלק" כמו שאנשים אוהבים לחשוב.
כל מפגש הוא עניין. כל בחור תמיד מחפש ל... הכל הופך למין טקס מוזר.

מי שלא מכיר לא מכיר. הכל מוסתר טוב טוב. זה חלק מהטקס. והוא טקס שטעויות בו עולות ביוקר.

כתבתי שחייתי. ושעדיין את רוב החיים שלי חייתי כחילוני.
וזה אומר שאני גם נמצא בחיכוך גבוה עם אנשים כאלו, שיש בהם הרבה טוב, אבל גם הרבה טעויות שפוגעות בהם מאוד.

יש מספיק פורומים חילוניים, ששם אפשר לשפוך כל זבל שרוצים, "אפילו" יותר מזה.

 

מי שחושב שמה שמדריכה התורה, משמעותו "הגבלות, פחדים, לבטים, חששות" - ולא רואה שזו בריאות בסיסית נורמלית בהתנהלות בין בנים לבנות - ולא רואה את מה שיוצא מה"תרבות" הזולה של "חופשיות הקשר".. חסרת הבושה והצניעות (יותר נכון - חופשיות הניצול, ללא שמץ מחוייבות), ועל אותו משקל יכול גם "לקנא" באלה שאין להם תחושות בעצבי היד, ואין להם פחדים וחששות ולבטים להכניס יד לאש.. וגם לא "הגבלות" לפי דמיונם - בשביל מה כותב את זה כאן?

כשאתה מכנה את זה "ההגבלות הפחדים הלבטים והחששות שבעולם הדתי" - אז זו לא שאלה של מישהו שרוצה לשמוע צידוקים - אלא קביעת עמדה, שזה מה שבעולם הדתי.

וזה  - שקר.

 

מה שנמצא ב"עולם הדתי", הוא בריא לגמרי.

אז אם מישהו מחפש עזרה במלחמת היצר, אפשרי. אבל להציג כאילו זה מה ש"בעולם הדתי", זה לא נכון.

 

וממילא, לא שייך גם ההמשך על "געירות חסרות פשר... פרישות קדמונית" וכו'. ממש לא שייך. 

"ציונים". ואל תכנה נקודת מבט שאינה כמו שלך "צרה מאד" וכו'.  ביחוד כשהיא ממש ההיפך.

 

הפוך, אם כבר, מה שאתה כתבת על "העולם הדתי" זה דבר צר. מדוע? כי זה מגדיר את כל ההנהגה הנפלאה והטבעית הזו במילים "ההגבלות הפחדים הלבטים והחששות שבעולם הדתי" - זו הגדרה צרה וגם שקרית, בפרט כשאומרים אותה כ"השוואה" למה שלא בעולם הזה.

 

כל מה שכתבת על ה"צבעים" של החיים, לא שייך לכך. חבל לנסות ע"י סגנון כאילו "שירי" ("צבעים מסחררים.. נפש סוערת". יצר הרע אינו דבר שהתחדש היום. לא צריך לייפות אותו), לעשות משהו גדול מדבר שהוא בדיוק ההיפך. 

 

לא שייך ל"להרגיע נפש סוערת". יש הבדל גדול, כבר כתבתי, בין בעיות עם היצר שמבקשות עצה, לבין לעשות מזה אידיאולוגיה, ולהציג הפוך את העולם הנורמלי (בלי קשר לחלוטין ל"ליטאיות". ועוד יותר בושה לצטט - דומני שזה משם - את האדמו"ר מפיאסצנא בהקשר לכך, שברור שמעיו היו מתהפכים מקישור כזה, שאינו קשור כלל למקור).

 

ואף אחד לא "שפט" מישהו באופן אישי. דובר על מה שנכתב. על הענין של כאילו ה"חופשיות" הזו היא משהו יפה - ו"העולם הדתי" הוא כמו שציירת. לכתוב משהו בשורות קצובות, עדיין אינו משנה את התוכן.

מגעיל.

 

בזה קינאת? חבל מאד.

 

 

[ומה זה "הכל בדרך ההלכה והמשפט"?.. כאילו לא ההלכה הא שֶמורה את הטבע האמיתי. ובכלל, בלי "הלכה ומשפט" לא צריך להתנהג נורמלי?  ואם מישהי לא "צורחת וזועקת" זה כבר מכשיר משהו?...  ו"שאלה" לא פחות תמוהה, כשהיא מובאת בהקשר כזה, אם בנות לא מגזימות ב"פגיעות ובגלל זה מפרקות בחורים"... נו, אם הבחור שאתה מתאר היה שואל את זה, אולי היה אפשר להבין...]

אתה מחזק אותנו.

 

רק אני מתפלל שהקב''ה לא יעמיד אותך בנסיונות.

לא לך ולא לילדיך הבאים אחריך.

 

ואשריך שהעולם אצלך העולם מוחלט ונהיר!

 

מישהו דיבר על כך שהיה קשה לך באיזשהו נסיון?

 

נסיונות יש לכולם.

 

אבל אם יש לאדם נסיון, אז אין ענין לפרסם ש"קצת קינאתי", בסגנון שמשדר כאילו זה "די בסדר" בעיקרון ("השמיים לא נפלו"..) - אלא להגדיר, ואולי בכלל בינו לבין עצמו, שבשבילו משהו מסוים היה בגדר נסיון שהיה לו קצת קשה איתו. קורה. 

 

ובפרט אם בעקבות זה שואל אם זה "בסדר  וטבעי" או שצריך לראות הכל "בדרך ההלכה והמשפט".. משמע, ההלכה והמשפט הם איזה עול בלתי טבעי. וכאילו התנהגות פרוצה, על גבול האלימות, היא "טבעית", אפילו במובן האנושי.

קל וחומר להוסיף לזה שאלה, שאולי בחורות בגלל ה"פגיעוּת" שלהן (כשהדוגמה, בַּהקשר, היא אחד שנותן מכת אגרוף והבחורה מוציאה אנחת כאב), "מפרקות בחורים"...

 

נו, אז על זה היתה התשובה. ולא רק "פרטי אליך", אלא בפורום ציבורי, על כל ההשלכה.

 

תואיל לא לייחס לי זלזול בנסיונות שאחרים עומדים בהם - אני כנראה אחד האחרונים שאפשר לייחס להם דבר כזה..

 

ואני מצטרף לאיחוליך לכולנו, כולל אותך, כולל אותי - שהקב"ה לא יביאנו לידי נסיון ולא לידי בזיון.. כפי שאנו מתפללים.

 

 

[ואני מדגיש - שלא תהיה אי הבנה, כי מתגובותיך משמע כאילו כוונתך בהודעת הפתיחה היתה אולי אחרת - שאם סתם היתה כאן שאלה, למה עדיף להתנהל בצורה שהיא עפ"י ההלכה, מאשר באופן שהוזכר, ולא היתה הצגת האופן היהדותי כדבר שהוא "הלכה ומשפט" בלבד כנ"ל, ו"התלבטויות ופחדים".. - אז ברור שגם סגנון התשובה היה אחר לגמרי]

אם אלו היו בחור ובחורה דתיים אז זה היה משהו אחר.. אבל אם הם חילונים? זאת אינטרקציה לא מפתיעה בין שני ילדים ש"נדלקו" אחד על השניה. או שסתם בא להם להתנהג ככה באותו הרגע מכל סיבה שהיא.. פשוט עוקצים אחד את השניה בקטע ילדותי כי זה מה שהם. ילדים. והם לא נכנסים יותר מדי לעומק של הדברים ולמשמעות שלהם.

מבינה אולי את הרצון שלך להתנהל בחופשיות מבלי לחשוב על כל דבר לפני. אבל מצד שני, אם נתנהג ככה לאן נגיע?

זה שלא ראית את השמיים נופלים לא אומר ששום דבר לא התחולל בנפש של אותו ילד או ילדה באותו הרגע. אתה לא יודע איך הוא או היא הרגישו עם הסיטואציה (או אחריה) ואם זה עשה להם טוב.
התנהגות כזו כ"כ כ"כ רחוקה מהאמת וכ"כ שקרית ביחס לחיבור ולאינטרקציה במערכת יחסים אמיתית.
וחבל על שניהם שהרגישות שלהם מתבזבזת על שטויות כאלה..

אין מה לקנא, תהיה בטוח באמת שלך ואז תוכל לשמוח על המקום שאתה נמצא בו

זה מעניין שיש טקסטים מרגיעים ויש טקסטים מעוררים לכעס משהו.

 

אצלך זה דומה כמו אצל זאב בודד.

 

 

 

 

מדליקהה

עכשיו אני רואה שהוסיף י'...

יש אנשים שיש להם מה להוסיף בחיים

דפוק

פתחתי בכל זאת...
לא יודע איזה פרי יער גודל בפ"ת...


סליחה

כמובן, השאלה אם יש משמעות מיוחדת לאופן והזמן שבו זה ייאמר-איך היית מציע שזה ייאמר?

מניח שאם זה משהו באמת קריטי כדאי להעביר את זה בשלב הבירורים כבר.

אם זה משהו ממש משמעותי אז כבר בהתחלה צריך להגיד... אם זה משהו שהוא לא משמעותי כל כך אז אולי פגישה שלישית... בהצלחה

בסופו של דבר את לא אמורה לשפוך את ליבך לפני כל אחד כבר בפגישה הראשונה...
כמו שאמרו לפניי אם זה משהו ממש משמעותי אז כן כדאי להגיד לפני כדי שלא יווצר מצב לא נעים בהמשך, אבל אם זה מום כמו שיש לכל אחד כי אנחנו בני אדם עם קשיים ומוגבלויות אז אולי לחכות עם זה קצת כדי לראות אם באמת שווה לפתוח את זה ולא סתם פגישה אחרי תראו שזה בכלל לא מתאים ותפרדו.
בהצלחה!(:

לדעתי יש שתי אפשרויות שתלויות בגישה שלך לדבר.
הראשונה- להודיע מראש, שזה יהיה חלק ממך בצורה אינטגרלית. את לא מסתירה את זה בכלל ויודעים את זה עלייך ואת פתוחה לדבר על זה.

זה מתאים לנושאים מסוימים ולאנשים מסוימים.

השנייה - לשמור את זה לדייט שלישי. להגיד שיש לך משהו שחשוב לך לספר לפני שדברים מתקדמים ושאת מבינה אם זה משהו שהוא ירצה לחשוב עליו. זה אומר כן לפתוח את הדברים מעצמך וכן שיהיו בחורים שיחליטו שזה לא מתאים להם בדייט שלישי.
 

זה תלוי בדבר עצמו ובדרך התמודדות שלך איתו.

להקשר למישהו ואז לספר לו על מום שיכול לגרום לפרידה?
עדיף לך לספר מההתחלה ולחסוך לעצמך כאב מיותר..

בנתיים-בנסיון פשוט לזכור את זה כעובדה קיימת. כמו שאני זוכר שירד השבוע גשם.

עלו לי כמה מחשבות שאני שמחה לשתף בהן:

קודם כל מתפללים על זה, מבקשים מה' לזכות להאמין בהשגחתו...

מחפשים כל יום שני סיפורים של השגחה פרטית וכותבים אותם או קובעים עם בן זוג/ חבר וכדו' לספר זה לזה בכל יום 2 סיפורי השגחה פרטית. כשמחפשים- מוצאים, זה כמו שריר שנבנה ומשתפר...

מקשיבים להרצאות בנושא

מתחזקים באמירת י"ג עיקרי אמונה

 

הרבה הצלחה והרבה סיעתא דשמיא

חובת הלבבות - שער הבחינה.

בבסיס הדברים צריך לדעת ש"הוא מחדש בטובו בכל יום תמיד מעשה בראשית".

כלומר לפני שחושבים על השגחה פרטית שלנו, יש להכיר כי כל צמח אותו אנו רואים, כל אדם, כל חלק בטבע, הוא התגשמות הרצון האלוקי באותו רגע ממש. 

ואחרי ההכרה הזאת אז ברור שגם אנחנו בכל רגע שאנו כאן על האדמה אנו מהווים את רצונו של ה', וכל דבר שקורה לנו הרי הוא התגשמות רצונו דרכינו.

וזה שאנו בוחרים בחיים ומתהלכים על פני האדמה אנו בעצם כלי להגשמת רצונו של ה' יתברך בכל רגע נתון. 

והוא משגיח ורואה ובכל רגע ורגע בורא אותנו. 

זה מה שעוזר לי

ואיזה שרשור יפה!

כשמתחילים לשים לב ולהיות מודעים לזה, שמים לב להשגחה הפרטית

הרי לכל אחד מאיתנו יש מידי פעם מקרה כזה שהוא אומר: וואי איזה מזל... בדיוק... איזה צירוף מקרים מטורף

אז בכל הפעמים הללו, להחליף את המזל ואת צירוף המקרים בהשגחה פרטית

וככל ששמים לב לזה, מגלים את זה יותר ויותר (מניסיון )

זה הרי נמצא לנו בכל פרט בחיים אבל אנחנו בוחרים לקרוא לזה במילים אחרות.
ברגע שאחרי משהו טוב נגיד "וואי ב"ה תודה טעטע!" זה יותר ויותר ישתרש לנו שהכל מאת ה' ומין הסתם שיש כאן גם השגחה פרטית(:
בהצלחה!

לומדים על זה, בעיקר בסיפרי חסידות.
מתפללים על זה.
ומדברים דיבורי אמונה בצורה הכי פשוטה.

"הָאֱמוּנָה תּוֹלָה בְּפֶה שֶׁל אָדָם בִּבְחִינַת: "אוֹדִיעַ אֱמוּנָתְך בְּפִי" (תְּהִלִּים פ"ט) הַיְנוּ עַל יְדֵי שֶׁמְּדַבְּרִין הָאֱמוּנָה בַּפֶּה, זֶהוּ בְּעַצְמוֹ אֱמוּנָה וְגַם עַל יְדֵי זֶה בָּאִים לֶאֱמוּנָה.."
ליקוטי מוהרן תנינא מד

גם באגף פה היו אורחים .

 

וואלה מרגיש יותר טוב ב"ה

בס"ד

 

 

שבת תענוג!

 

אני אחרי שבת מדרשה מרוממת כל נפש ככ ב"ה!!

היו הרבה שיחות טובות ועמוקות!

פאנלים טובים שאני העלאתי בהם נושאים לדיון.

חברות מהממות שככ התגעגעתי ללהיות איתן ככה ביחד!

הצוות המדהיםםם!!

וככ ככ נחת! ועונג שבת א מ ת י!

 

מדהים אותי שהגעתי אחרי שבוע עמוס ומעייף ככ וישנתי רק איזה 5 שעות בלילה וזהו! ועוד אחכ הצלחתי לקום לתפילה בבוקר כאילו כלום ולתפקד ולהחזיק ראש כל השבת... איזה טוב ה'!!

 

בנוסף, גם הרבה הרבה תובנות ממש טובות וחשובות שהגעתי אליהן השבת ב"ה!

שביניהן- אני עובדת ה'!

@רחפת.. 

 

 

 

פרויקט די גדול שמתקרב אל קיצו סוף סוף

החלטה חשובה

כמה תובנות וגילויים על עצמי ועל שידוכים

שתי התנסויות שסיימתי בציון מעולה ובהרגשה שהתקדמתי ולמדתי בהן

אנשים טובים ממש באמצע הדרך

שבת כיפית בבית

אורחת כיפית ומתוקה ממש בשבת 

וגם האחיניות הכי מהממות בתבל היו

אחותי שלחה לי תמונות חדשות של אחינים שלי, ואם אני עצבנית אפשר פשוט ללכת, להסתכל ולהרגע

 

איזה טוב ה'!!

 

שבוע עם ביקורים מאוד משמחים.
(כשאני בצד המשמח).

(חיפשתי עכשיו את השרשור הזה כדי להתעודד )

 

אז ככה...

המחשב שלי חזר השבוע אחרי אשפוז... תודה לה' שהאשפוז היה קצרצר והתיקון יחסית פשוט (למרות שקיבלתי אזהרה להתנהג אליו יותר בעדינות )

יצאתי השבוע לסרט עם חברה באמצע העומסס ובלי להתחשב בו ועשה לי טוב 

כל העומס הזה מזכיר לי לשמוח שיש לי תעסוקה ועבודה ודברים שמעניינים אותי ואני יכולה לעשות אותם

אנשים טובים שעזרו לי מעל ומעבר לנדרש מתפקידם

פקידת עירייה שהסכימה לקבל אותי שלא בשעות הפתיחה ולסדר לי משהו באופן ניסי לחלוטין (פשוט ראתה אותי מעבר לדלת הסגורה כשתכננתי לסוב על עקבותי והחליטה לפתוח)

 

אז זהו, התעודדתי שבוע טוב לכולנו!

 

השבוע היה לי מסע משמעותי למדריכי טיולים. נהנתי מאוד. הם גם הגשימו לי חלום שמאוד שימח אותי.
שבת שקטה בלי אורחים בשביל לטעון את עצמי בכוחות אחרי שבועים מלאים ועמוסים.

נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ

שכוייח שבת שלום

סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ

עא - פ
פא - צ
קא - קיב

אשריכם לחלוטין!

את זה אולי אפשר למצוא בישיבות אחרות.

(לא מכיר את מעלה אליהו לעומק, אבל לכל ישיבה יש יחודיות משלה, ולהגיד על ישיבה שהיא אותו דבר בדיוק כמו ישיבה אחרת זה חוטא לאמת...)

אבל בכללי, נראה לי שהישחבה הכי קרובה בסגנון זאת מצפה רמון (מדברה כעדן)

שוואלה, לא לייבש. אם כבר נמצאים פה ועכשיו לנסות להכיר בכל זאת, ואולי תחשבי על מישהי בשבילו והוא על מישהו בשבילך. בעיני זה גם יחס אנושי בסיסי. בתור אחד שקרה לו השבוע אז אני אומר שהייבוש הזה הוא מעצבן ממש. כי אז יש שקט ומצופה ממני הגבר להמשיך לדבר.. כי אני הגבר. ואני קולט שאת לא בעניין ובכל זאת ממשיך להתעניין ולהיות נחמד. אז גם הבחורה יכולה להיות נחמדה ולא לייבש..

פתאום לשמוע 'לא' אחרי שהיה נראה שהבחורה ממש היתה בעניין?

כי יש הבדל בין לייבש לבין לתת סימנים אחרים שלא בעניין. וגם אפשר להגיד בסוף הפגישה ולא צריך לחכות ולתת לאדם השני צפיות בזמן שמחכה

שאתה לא חייב לעמוד בציפיות.

אם אתה מרגיש שמישהי לא מעוניינת ולא משתפת פעולה, אתה לא חייב לנסות לדובב אותה.

תעשה רק מה שכיף לך כל עוד זה לא פוגע במישהו אחר.

היא תלמד שכשהיא מחמיצה פנים יש לזה השלכות.

חברותי. וואלה לא בא לי לקום וללכת ושתהיה שתיקה. זה מבאס, ובזבוז זמן. כל יהודי/ה זה עולם שלם. ואפשר ללמוד מכל אדם משהו ואם הקב"ה סידר ככה שתפגשו( ותאמיני לי ה' יש"ע אם מתאים או לא חחח) אז נפגשים ומדברים ומכירים גם אם לא מתאים

אני מבינה אותך... אני רק אומרת בשבילך, שתוריד מעצמך את העול הזה.
אתה לא חייב להיות תוכנית בידור של אף אחד גם אם אתה הגבר.

ואפשר להתייחס לשתיקה באופן מקבל ומבין. הגיוני שתהיה שתיקה, זה לא סוף העולם

תשתחרר מהעול הזה, לא בבאסה, בהשלמה, בנחת. להתחתן זה טבעי, לא צריך להתאמץ יותר מידי.

יש ציפיה כזאת שהבחור יוביל והבחור ישאל וכו'.
לא בטוח שאתה צריך לעמוד בציפיה הזאת, כלומר, זה שלא תעמוד בה זה לא יהפוך אותך ללא גבר.
במיוחד לא בנסיבות כאלה.
אתה לא חייב להיות גבר (כזה שהחברה החליטה שצריך להיות), וכל שכן לא מול מישהי שלא רואה אותך כגבר בשבילה והיא מחמיצה לך פנים.

לא הייתי במצב כמו שלך כדי לדעת אם נכון לנהוג ככה, אבל וואלה: מעריך את ההתנהלות והמחשבה שלך👏💪

שפתחו,
שבחור מרגיש שהבחורה לא מעוניינת,"האם הייתי צריך להגיד לה אני מבין שאת לא מעוניינת אז בואי נסיים.."(לא זוכרת בדיוק את המילים😁)

אבל פה הפוך..האם היה נעים שהבחורה תייבש..
לדעתי שום בחור לא היה רוצה לקבל ייבוש וחוסר התלהבות מבחורה,גם אם מעוניין וגם אם לא.
(בדיוק כמו שבחורה לא הייתה רוצה להרגיש ולקבל את היחס הזה)
תחושה לא נעימה😥

שלא תחמיץ פנים, ולא תתייבש, שפשוט תגיד חד וחלק את דעתה שלא מתאים, ואם היא תרצה בכל זאת מתוך ידיעה של שנינו שזה לא מתאים להמשיך לדבר, סבבה, ואם לא, גם סבבה, אבל שתהיה שקופה ואמיתית.

אני פשוט מאוד אוהב את השקיפות, גם אם היא לפעמים לא מנומסת או כואבת, יותר כואב לי לדעת שלא היו שקופים איתי.

יש משהו מאוד מאוד פוגע בהנחה שאם הוא מתאים לי אני נחמדה אליו, ואם לא, אז מגיע לו פרצוף חמוץ.

בן אדם זה בן אדם, לא צריך להשלות אותו בחיוך מאוהב מאוזן לאוזן, אבל לגמרי לגלות כבוד ואהדה למי שהוא בגלל מי שהוא.
בן אדם שלא מתאים לך להתחתן איתו, אבל בן אדם מקסים וטוב.

זה מאוד אינטרסנטי להיות נחמד למישהי רק כי היא יפה.
ומאוד פוגע להיות נחמדה למישהו רק כי הוא רלוונטי.

אנחנו כולנו רקמה אנושית אחת חיה.

והקבלה מעניינת

אפשר ורצוי להיות אנושי בלי להתלהב, לדעתי.

לדבר בעניין כמו עם חבר

הצד השני לא צריך להרגיש אי נעימות בגלל שלא מתאים לך

היו פגישות שהיו נחמדות והיה הכי טבעי בעולם שזה ימשיך, אך היא אמרה שזה פחות מתאים..

אני חושב שלייבש זה פחות יפה. כי אולי הבחור\ הבחורה ינסו להעביר הלאה את השידוך.

דומני שהתנהגות מכובדת עשויה להוביל לתוצאות יפות, מה שאין כן התנהגות שאינה מכובדת..

בהצלחה ושבוע טוב.

נשמע טוב

 

לא להפגין קרירות מוגזמת אבל כן להראות סימנים

לא צריך לייבש ולא צריך להראות התלהבות..

בנים יקרים - לקראת נישואין וזוגיות

חוסך כאבי ראש וציפייה מיותרת

.

זה באמת חבל. 

 

מה שכן אם אתם רואים תגובה לא במקום אפשר ורצוי לדווח. 

עדיף הרבה דיווחים מאשר להוזיל את הרמה.

שזה לפני שנוצרו הניקים לחיסול חשבונות.

יש פה שיח בריוני מאוד שמתחבא מאחורי משטרת PC מערבית... על זה יעידו כמה וכמה חבר'ה כאן

ואם אין, זה בסדר גמור לנוח

נשמע שהסתדרת לבד(:
כפיים?
פחות

לך עם האמת. מה אכפת לך מה מגיבים..

גברים האם אני צודק 

מאיפה להתחיל?
מאמינה שלתגובה שלי פחות תשמח.

בכל אופן, טיפ לחיים, עדיף להתרכז במקומות שלך יש אפשרות לעשות בהם השתדלות ולא באלו ששייכים לתחום ההשתדלות של אחרים.

נשים תגובה !!

כנל לגבי גברים
לבוא ולהאשים מגזר בזה שהוא הבעייתי מראה מראה הפוך

טרול וכו'.. ועדיין מאחורי כל טרול נמצא בן אדם אז אני מגיבה.
לא מכירה אותך ולא כ"כ ברורה לי המטרה בכל הפרסומים שלך, שלא תורמים ואולי ההפך.
אז תקשיב, אתה עדיין לא הקב"ה (וטוב שכך) אלא אתה רק אדם קטן פשוט ובלי הרבה שכל שכותב כנראה מתוך תסכול.

אתה לא יודע חשבונות שמיים ולא יודע למה יש בחורות רווקות והאם זה כי הן בררניות או כי הן יצאו להמון דייטים וכל בן שהן יצאו איתו אמר להן שפחות רלוונטי.

באמא שלך, תפסיק לכתוב שטויות כי יש נשים חזקות שלא הרגישו שהן מתפשרות והן נשואות בגיל צעיר.
ד"א כל נשוי או נשואה מרגישים קושי ומרגישים גם המון סיפוק ואושר.
מעניין שהמסקנה שלך היא שצער זה בילד אין בעסקת חבילה של הנשואים ויש רק את שאלת המינון שלו.
מיותר לציין שיש גם מקרים הפוכים. אז הטענה הופרכה.

יהיה נחמד שתפסיק בכללי לכתוב אם זה הדבר היחידי שאתה יודע לכתוב,
כי לתרום זה לא תורם
ואולי זה פוגע כאן בנשמות והנטל לשנות את זה הוא עליך.
מקווה שמשמיים ירחמו עליך ועל הצער שאתה עלול לגרום.

אני בא רק לעורר

 

אנשים שיביטו על החיים בצורה שונה

 

ושלא ישארו בקליפה שלהם 

 

כי פשוט חבל חבל חבל 

 

 

אתה מרגיש כאוב שהרבה בנות מורידות אותך עוד בשלב הבירורים?

אם כן, אני מסכימה איתך שזה מאד כואב, פוגע וגורם לחוש חסרי אונים.

לי היה שלב בו מאד כעסתי על אמהות של בחורים שהיו מבררות עלי ומורידות על שטויות, ואז הייתי אומרת דברים כמו שאתה אמרת רק על האמהות: האמהות האלו, איומות!! נוראיות!

עד שקלטתי שהכול משמיים, ואם זה עוד פילטר שמסנן לי ה' להצעות לא מתאימות, מי אני שאתנגד?וזה לא פוגע כי הן לא באמת מכירות אותי. ואולי הן לא נוהגות בחכמה, נכון, אבל עדייו אף אדם בעולם לא יכול לפגוע בי. הכל מתוכנן.

כשהבחורה שלך תבוא, היא תבוא.

ואולי יש מה לנסות לראות למה הן מורידות ואז להחליף סגנון לבנות והצעות שיותר מתאימות לך? לא יודעת, רק זורקת כיוון. 

זה לא מעורר, אתה רק מגחיך את עצמך וזה אפילו עצוב יותר.

אם אתה חושב שזה עוזר אז תאמר את זה לעצמך ותתחתן.

את רוצה להשלים?

בהחלט יש בעיה קשה של בררנות היום בעולם השידוכים.

אל תירא ואל תחת מן המלעיזים, אם הרווחת אדם אחד שירד מהגאווה שלו, זכית!

לא מסכימה בכלל עם זה!

האם אתה באמת רוצה בחורה שהתפשרה כדי לקחת אותך -התשובה היא שאתה לא.

כדאי קודם למצא בעצמך את הסיבות למה אתה שוה,
ואחר כך תחפש בחורה בררנית שתרצה אותך בגלל התאמה ולא התפשרות.

תשמרו על רמה

אלא באמת . תחשבו לפני שאתם כותבים.

הבנתי שהוא המשיך קו מחשבה על אף שלא הבאתי אותו מיידית.


@הפי בעיניי זה בסדר... לא נפגעתי או משהו דומה. ואת הדעה שלי הבעתי בהודעה אחרת

הוא בעצם אומר שבנאדם בא וקם מתוך הרסיסים שלו של השיברון, הוא בא הרבה יותר מחוזק.
בעצם השיברון הפך לשלמות.

והרבה אמר שאין שלם מלב שבור.

למה?


תחקור ותגלה לנו?

מקובל.

אחד- זה כל כך רע לא נכון ולא הוגן לומר על בנאדם שהוא בררן! אין בררנות. יש התאמה. וזה בסדר לחפש את מה שמתאים לנו. כשאדם מבקש סוג מסויים של דבר 'נצרך לו- האם נאמר לו שייתפשר? כאן אנחנו מדברים על רצון להתחתן ולהקים בית. למה שלא נמקסם את התועלת ונחפש את מה שיבטיח הצלחה מירבית?

שתיים - לא בהכרח שמי שמתחתיו צעיר עושה זאת בפזיזות. יש המוני נערים ונעאות בחורים ובחורות שמתחתנים צעירים וברוך ה' מקימים בתים לתפארה. אכן אין מקום לפזיסות וכאן כמו אצל בוגרים יש בהחלט מקום לשיקולים ויישוב הדעת.

למה לענות ברצינות לטרול שלמעלה מכל ספק לא עובר את אחוז החסימה של ממוצע האינטיליגנציה בפורום?

פעם הייתה כאן רמה.

רק התבטא לא נכון... 

 

לפותח:

אתה מדבר בשפה לא נכונה שמעוררת כעס וחבל.. 

 

יש נשים עם גאווה שזה באמת יכול לגרום לבררנות ושאר ההשלכות שרשמת לא רלוונטיות...

ויש נשים עם ענווה= לא אומר שהם פשרניות!!!! 

 

יש נשים קשות או רכות באופי בקטע אסרטיבי או עדין אבל זה לא אומר כלום על הבררנות שלהם או לא.

 

בכללי אני לא מאמינה במושג בררן.. אדם בוחר לפי מה שהוא מרגיש וצריך.. אם הוא לא בחר להתחתן כנראה שהוא לא הרגיש מה שהיה צריך להרגיש ולא סופק לגבי הצרכים שלו... למה לקרוא לזה בררן????

 

 

 

עד כמה אנחנו מאמינים בבחירה החופשית של עם ישראל?

יש לנו יכולת להרחיב את קשת הרגשות שלנו כלפי מגוון האנשים. מנגד, אנחנו יכולים להיות בררנים ולבחור את הסיפוקים שאנחנו רוצים לצרוך. לכן, ככל שיותר מצמצמים את "שדה הנבחרים" בבחירת החצי השני שלנו, אנחנו יותר בררנים.
למה גבר ולא אישה?
למה ישראלי ולא צ'רקסי?
למה ישראלי כשר ולא ממזר?
עד כאן התורה הקדושה איתנו.
למה מהנדס חשמל ולא בניין?
מכאן אנחנו מוסיפים את הצמצומים שלנו.

צריך להשאיר קצת ריחוק זה לא עושה טוב לאפחד שהרגש בא יותר מידי מוקדם. לפי דעתי ..

אתה יודע מה הכי טוב?
לעצום עיניים רגע, לנשום עמוק. לדבר אמת בלבבך, ולשאול את עצמך "האם התגעגעתי?" אחרי שתענה שכן, תשאל "האם יש סיבה/מטרה אמיתית לומר את זה (הסיבה יכולה להיות גם שאתה אוהב להיות כן איתה)"?
אין בזה כללים. כל אחד בקצב שלו.
מה שלא כתוב בתורה, אל תתן לאנשים להכתיב לך.
בדיוק שם נמצא הגוון שלך. תברר אותו ותעשה מה שנראה לך נכון. כשתהיה מחובר לאמת של עצמך, לא תשאל אחרים מה נכון בשבילך.

אני למשל חושבת קצת שונה ממך...
לא חושבת שלכולם מפריעה קרבה מוקדמת.
ולכן רק הוא יכול לדעת. אם הוא יקשיב טוב טוב לאמת של עצמו, הוא יגלה הרבה אמת גם על המציאות.

לשאלה יש הרבה מקום, השאלה איפה.
אנחנו לא בדיוק הכתובת.

כדי לדעת מה מצופה. מה לא ירחיק האם נכון לשתף? זה כמו שגבר יגיד לבחורה בדייט ראשון שהיא יפה ויחזור על זה כמה פעמים. באותו דייט.
יש נורמה שלפעמים היא טובה ולא עושים את זה.
ושאילת שאלות לפעמים יכולה להחכים. ולחסוך אי הבנות.

מותר לנו לחשוב באופן שונה. זה לגמרי בסדר.
אני מסכימה איתך ככלל, פה אני חושבת שהוא צריך להקשיב לעצמו, ואני מרשה לך לחשוב אחרת.

אבל עד שיש שאלה שהיא נכונה וטובה. להגיד תחפש אותה אצל עצמך כאילו לא חבל?

כי לדעתי השאלה באמת טובה, אבל גם התשובה שלי היא תשובה.

אין שאלה לא נכונה, גם השאלות שאת חושבת שהן דביליות הן לא לא נכונות. גם להן יש מקום.
רק שיש כאלה שצריך להגדיר את המקום שלהן. או את הנופח.

אולי גם יכול להיות תסכימי איתי ...
אני לא חושב שגבר צריך להקשיב לעצמו.
אני חושב שאסור לו להקשיב לעצמו.. כמו שאסור לו לשיר או לדבר עם אוזניות בווליום גבוה בלי לשמוע את עצמו.

אני חושב שמה שהוא צריך זה להרגיש אותה, לדעת מתי לומר ואת מה, להרגיש אם זה אפשרי להתקדם.. זה ממש לא שיקול של הגבר בהתבוננות אל תוך עצמו.. זה שיקול של הגבר בהתבוננות אל תוך עצמה.




ואני ממש מסכים איתך שאף אחד/ת לא יכול לתת לו עצה באמת.

זה בדיוק להקשיב לאמת שלו ולאמת של הסיטואציה הנוכחית.
כשהוא ישאל את עצמו באמת באמת, הוא יענה לעצמו את התשובות הנכונות.

לדעת מה נכון לה הרבה יותר קשה - עד בלתי אפשרי.
מותר לו להגיד שהוא התגעגע אם הוא באמת באמת התגעגע גם אם בדיעבד יתברר שזה לא בדיוק התאים לה.
השאלה אם הוא באמת מתגעגע או אולי משהו אחר, והשאלה היא אם הוא צריך לומר את זה.
אולי הוא סתם רוצה לרגש אותה? אולי הרבה דברים...
בקיצור, רק מי שיקשיב לעצמו באמת, יצליח להקשיב לזולת באמת.
זוכר מה אמרתי לך על אהבה עצמית באישי? אותו עניין. בדיוק כמו שאתה מתייחס לעצמך, ככה אתה מתייחס לזולת.

מעבר לכנות הזאת, מעבר לזה שלדעתי זה הדבר הכי גרוע בעולם שאדם יאמר מחמאה בשביל אינטרס, ולא בגלל שזה מה שהוא באמת באמת באמת באמת חושב.

בואי נניח וזה אמיתי.. היפוטתית.. נניח..
אם הוא מרגיש שהיא לא שם... ושהדרך להגיע אליה זה להתקדם לאט - ואם הוא יאמר לה את המשפט הוא יודע ומרגיש שהוא יתפס כ "מתקדם מהר" מבחינתה - אז אסור לו לומר!! נקודה. לא משנה כמה הוא כנה וכמה רצון טוב יש בו... הוא חייב לחכות לה... הוא חייב להבין מה קורה בצד ההוא כדי להתאים את עצמו למי שנמצאת מולו. הוא לא חי לבד עם עצמו בעולם כדי שהוא יעשה את מה שהוא מרגיש, והוא צריך להרגיש ולהתחשב לעולם שהוא נמצא מולו.

עדיף לו שהוא יחכה קצת עכשיו כדי שהוא יוכל להגיד את המשפט הרבה פעמים בהמשך.. מאשר לומר את המשפט עכשיו בפעם האחרונה.


אפשר לדעת תמיד (בתקשורת של מאה אחוז) מי נגד מי.. וכמה כמה.. ואיך זה זורם.. וכן.. גם לדעת מה נכון לו ביחס אליה.

ואם את מתכוונת לאינטרסים - אז זה ויכוח שלא נגמר

אין לאף אדם שום דרך לדעת ב100% מה מתאים לצד השני. לא משנה כמה גאון הוא בשפת גוף... כשתפנים את זה, זה יעשה לך טוב.

בן אדם בקושי יכול להבין את עצמו, לכן אני אומרת לך, תעשה טובה לעצמך, תנסה להבין את עצמך היטב, אח"כ כל השאלות שלך לגביה תהינה קלות יותר.

ההצעה של להקשיב לעצמך למי שמבין בכלל לא סותרת את ההתחשבות.
כי מי שמקשיב לעצמו באמת באמת, הוא יתחשב ממילא.

לא בטוח שעדיף לו לחכות.
קשר זה עניין סובייקטיבי.
יש כאלה שמתחתנים אחרי דייט אחד, וזה בסדר. אין בזה כללים.
יש כאלה שמתגעגעים אחרי דייט אחד, מעולה.
כל אחד בקצב שלו.
להזיק לה, הוא לא יכול. אף אחת לא מתה מזה שאמרו לה "התגעגעתי אליך", מקסימום זה ירתיע אותה וזה הוא יוכל לדעת אם הוא יקשיב לעצמו באמת כי כשמדברים אמת בלב, האמת מחזירה אור והיא מגלה הרבה דברים גם על המציאות.

מתי תבין שא"א לדעת תמיד. מתי. מתי.......

ולא דיברתי על אינטרסים בכלל, דיברתי על "ואהבת לרעך כמוך".
אם לא תקשיב ותבין את עצמך, לא תצליח להקשיב באמת ולהבין באמת אחרים.
זה כלל גדול בתורה.

ככל שאדם יותר "מחובר לעצמו" ולאינטואיציה הוא יותר מרגיש ומבין גם את הסביבה.

משפת גוף יש לך יכולת לדעת מה האדם משדר בנוגע לרצון שלו שיתייחסו אליו, ובנוגע להתקדמות הרגשית.

אני לא דיברתי על המקרה שלו ספציפית, וכמו שאמרת אין לזה כללים. אגב זה יכול לקרות גם לבחורה שמתקדמת מהר מהגבר. ויש כאלו שיפסלו על הלחצה.. את מוכנה לקחת אחריות?

אפשר לדעת מה אדם משדר - לא תמיד הכל.

מסכים

שכל קשר וקצב ההתקדמות שלו, אך עם כל זאת יש mainstream. ואם ניקח את הדוגמאות שהבאת אז זוג שמחליט להתחתן אחרי דייט אחד זה לא ה- mainstream וכן הגעגוע לאחר דייט אחד. יש אנשים שלא כ"כ מודעים לנורמות חברתיות, מה מקובל\ לא מקובל ולכן מרגישים צורך בהתייעצות עם אנשים אחרים, כך שהתשובה "תקשיב לעצמך" לא ככ תועיל כי לפעמים זה באמת יהיה טעות ויגרום לרתיעה כמו שאת אומרת וחבל...אז בשביל למנוע את הרתיעה הזו לדעתי שווה להתייעץ..

 

@פצלש לפצלש ולגופו של עניין, לעניות דעתי להגיד לבחורה אחרי פגישה רביעית "התגעגעתי" זה קצת יותר מידי רגשי לשלב זה..ניתן אולי לרכך את זה ולהגיד- "היה לי כיף פגישות קודמות וחיכיתי לפגישה הזו".

 

בהצלחה!

יהיו פה הרבה שישמחו שמישהו יגיד להם שהוא התגעגע גם בשלב הזה.
אז כנראה שזה לגמרי סובייקטיבי.
בקיצור, יש לך רעיון עם מי הוא יכול לקבל את התשובה המדוייקת ביותר מלבד עצמו? הוא יודע פה הכי טוב מה מתאים להם.

וזהו, לא מתווכחת על זה יותר
כמובן שהויכוח לא נוגע רק בשאלה הנוכחית, ולכן התאמצתי עד עכשיו להסביר את עצמי, אבל מפה והלאה, אף אחד לא חייב להסכים ולקבל. עשיתי את שלי...

ו@תהום שמימי
אני לא לוקחת שום אחריות, להפך, חושבת שאם כבר, אלו שעונים לו "זה טוב" או "זה לא טוב" הרבה יותר לוקחים אחריות על משהו שאין להם מושג לגביו.
אבל למעשה גם הם לא, הוא מספיק גדול בשביל לשאול שאלה, ומספיק גדול בשביל להתמודד עם התשובות שיקבל ולהחליט מתוכם מה הוא עומד לעשות.

להקשיב לעצמך זו האחריות הכי גדולה בעיניי. אבל כנראה שהשיח הזה לא מספיק מוכר כאן עדיין...

לא באה להתווכח. רק רציתי להביע את דעתי שקצת מסתייגת מהדעה שלך וזה כמדומני מטרתו של פורום.
אני אישית כן רואה את השאלה שלו כלגיטימית, זה הכל, וחלילה לא באה לשכנע.
כל טוב

כמו כן גם התשובה, שבעצם אומרת: שמע, אותה זה משמח, ואותה זה מרתיע.
אין לך באמת דרך לדעת חוץ מלהקשיב לבטן שלך.



אבל וואו, לגמרי עוררת את המתים.

שבת שלום...

מה ששאלת, אם יש לי רעיון ממי הוא יכול לקבל תשובה מדוייקת ביותר מלבד עצמו, אז התשובה שלי היא כן-
מחברים.( רצוי בעלי חכמת חיים ויחסי אנוש טובים).
כי לדעתי זה לא עניין של מה טוב להם או לא טוב להם אלא זה עניין של איך מוטב להתנהל ואיך לא.

הייתי שמחה לשמוע את זה אחרי 4 פגישות

אם זה פגישות מתקדמות בכיוון טוב, ואני באמת מרגיש ככה..  אז אומר לה, כן.

למה לא

מנסחים את זהירה אני חושב שבשלבים כאלה, כמו 4,5 דייטים זה שלב התחלתי יחסית וצריך ניסוח פחות קרוב, כמויות אני ממש שמח, והיה כיף

אבל זה תלוי גם בקשר ביניכם, יכול להיות שזה כבר פתוח ואין בעיה לבטא ככה רגשות 👍

מסוג הדברים שמקדמים קשר טוב להרבה יותר טוב.

לשמוע שהוא התגעגע אלי..

במיוחד אם גם אני הייתי מתגעגעת..

עוד לפני פגישה ראשונה

וגם לתת איזה מחמאה טובה 

כי זה תמיד משמח 

לדעתי צריך טיפין טיפין ולא להקדים את המאוחר

4 פגישות כבר לגיטימי לגמרי

אם הבחורה בטוחה בקשר ורוצה להמשיך - זו תהיה מחווה נהדרת שהיא תעריך.

 

אם הבחורה לא בטוחה בקשר והיא עדין  בספקות ולבטים עם עצמה אז היא יכולה לראות את זה בעין שלילית. 

 

נסה להבין האם מתאים לך להגיד דבר כזה כרגע, והאם אתה חושב שמתאים לה לשמוע את זה כרגע.

אגב, עצה זו תקפה לגבי כל דבר שאתה הולך להגיד לה מעתה ולעולם

יש כאלה שגם אחרי 3 חודשים לא מתאים להם

ויש כאלה שכבר החליטו להתחתן אחרי פגישה שלישית, אז אין טעם לא להגיד את זה.

 

תגיד מתי שאתה מרגיש שזה נכון לקשר..

ואם קשה לך להחליט, דבר עם השדכן או עם מישהו שמכיר אתכם.

גולני, אני לא מכיר
אבל הקפצתי..

עכשיו בהחלט אפשר לרשום בתעודה שלי שאני שולט בחומר הנלמד
@סלט

את מעניינת אותי

יש לו עבר של הטרדות של בנות בפורום פה, וכמה שמוחקים אותו כן ירבה וכן יפרוץ בפצל״שים.

שאת משתמשת במילה הטרדה

שאני לא מקבלת ואתה מפסיק להגיב לי
נבדוק מי צודק

יום טוב

ולגבי השרשור שלך-
את יודעת מה את, אל תתיחסי לשרשורים אחרים...

לדעתי חיים על פי ההלכה זה מתכון לחיים בריאים ומאושרים.
מי שבוחר ללכת בדרך אחרת- שיערב לו,אבל שלא יתלונן על התוצאות.

נוכחתי לראות בסופו של דבר שגם את כמו הרבה בנות
זועקת הטרדה הטרדה ומנסה בכך להשמיע את קולך.

בדרך כלל זה פחות מתאים לבנות כמוך

אני ממש לא קוראת למה שאתה עושה לי הטרדה.
זה רק הטרלה פשוטה.
גם לומר שאתה שונא סלט, זה בסדר, לא מעליב אותי אישית. מותר לך לאהוב ולשנוא מה שאתה רוצה, ואני בעד חופש הביטוי.

אני פשוט מקשרת אותך לניקים אחרים, או א להיות ספציפיים- לניק אחר שהיה פעיל פה לפני שנה או משהו.

בחור מאד רגיש, באמת.
אבל הטריד כמה בנות, שאני מכירה אישית.

ולא יעזור לי לומר לך שאתה הוא בפירוש, כי אתה יכול להכחיש. אבל לדעתי אתה הוא.

ואם לא, קבל את התנצלותי הכנה, אתה סתם טרול חביב ולא מזיק שכנראה לא זוכה להרבה אינטראקציה עם בנות ולכן מעדיף להטריל אותן בפורומים.
כמו ילד בגן.

באמת? כבר חשבתי שאני יודע למי את מתכוונת..
אם הניק הזה היה פה לפני שנה, פשוט תגידי מי זה ואוכיח שלא. כי לפני שנה לא הייתי פה בכלל.

ותודה רבה על התייחסותך (אין אני ככ צ'ארמר שזוכה למלא אינטראקציה עם בנות...)

הגבתי בטעות וערכתי, לא היה אפשר למחוק.

ככה מבינים שזה מה שעשית.

שתהיה פחות או יותר ברמה שלי, עם שאיפה להתקדם.

לי זה היה היסוד לצאת וב"ה זכיתי להתחתן עם מישהי כזו.

ואם כולם היו אומרים פה שלא מעניין אותם?

יותר ממני ולפחות כמונמ

אבל גם אני לא מצליח כמו שאני רוצה..

 

 

כי הקפדה על הלכה יכולה לנבוע מכל מיני דברים,

לדוגמא
א. רמה רוחנית מאוד גבוהה
ב. מרובעות והליכה בתלם
ג. רגשות אשמה חזקים
ד. הפרעה אובססיבית
ה. אהבה ואסירות תודה להורים או מחנכים

לכן, השאלה מאוד שיטחית.
התשובה שלי תלויה במניעים של ההקפדה הזו.

העיקר שתחיה חיים של תורה ותרגיש מחויבות לתורה ומצוות ושתרגיש טוב עם זה.

אבל כמובן, כרגע אני לא יוצא...

עץ ובית: נראה לי שפעם בשבועיים או שלושה לשלוחצתזכורת אם לא הוצע כלום בנתיים, זה סביר. אם רוצים להחמיר בכבוד השדכן, אז פעם בחודש. זה מתחדד בעיקר אם זה שדכן שמשלמים לו מראש דמי הרשמה כלשהם...

אממ..אז אני חושבת אחרי שבוע..שבוע וחצי זה בסדר לשלוח😁

ו@אליהולה הבנתי,לא צריכה עוד הסבר😏

יום יומיים שבוע שבועיים

וברצינות
מאוד מהר. תציקי לשדכנית-היא יותר תחשוב עלייך..
חחח אם זו המטרה שלך..

באמת התכוונתי לזמן ולא להאם כן או לא... תודה בכל מקרה!

אם יש לשדכן בעיה הוא יגיד לך