פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 780)

שאינו שומר מצוות, באיזשהו שלב את תראי כנראה צד של שטחיות גם בצד המידותי. כי הדברים לא מנותקים, ואם מישהי לא שומרת מצוות רק "טכנית", אלא זה חלק אינטגרלי מחייה, היא תיתקל פתאום בכל מיני הנהגות שאצל הבחור זה לא מזיז כלום, ולה זה נראה גרוע מאד גם מידותית. או דברים שחשובים כחלק מהחיים, ואצלו אז מה..

החלוקה: אופי - שומר מצוות ויר"ש, כאילו לא אמור להיות קשר בין הדברים, אינה נכונה.

[מספיק לחשוב כדוגמה "קטנה" (לא מבחחינת חומרת הענין), ממחישה, שמישהי שומרת שבת מתוך הכרה עמוקה על מה שבת מעידה לגבי ה' ולגבי עם ישראל, ואיך זה מתבטא בשביתתה. והאיש ילך באדישות להתניע את הרכב... ח"ו. אז אפשר לומר שזה רק שייך לחלק של ה"מצוות", אבל לא משפיע כלום ביחס ה"מידותי"?.. זה יגרום תחושה של כאילו "אוטיזם" לגבי חלק חשוב מהחיים. לא חי אותם]

אדרבה, הדגשתי מי שאינה שומרת מצוות רק טכנית. כלומר, יכולה לצערנו להיות מציאות כזו.

אבל כאשר יהיה מישהו עם "מידות טובות", וחסר לו החיים השוטפים עפ"י דרכה של תורה - אז מלבד שזה גם ייתקל בכל מיני עניינים מידותיים (כי כאשר המעשה הוא שלא עפ"י תורה והלכה, זה מגיע גם לעניני "מידות". ההנהגה עפ"י התורה, גם שומרת את המידות מלרדת מעבר לתחום מסוים, גם אם לא כל מי ששומר מצוות הוא בעל מידות טובות) - הרי שגם בעצם צורת החיים הזו, מי שיש לה ה"תחושה" לגבי חיים שיש בהם תומ"צ, תחוש את זה גם בכלי ההרגשה שבהם מרגישים טוב או רע של מידות. עייני בדוגמה שהבאתי.

אני בהחלט מסכים איתך: לא מספיק שומר מצוות. צריך גם - וקודם כל - שיהיה בעל מידות טובות.

אבל "מידות טובות" לבד, בחיים שאין בהם שמירת מצוות, זה לא מספיק - וגם בכל מיני תחומים לא מחזיק.

ככל שההבדל בין המבוקש לבין האדם במציאות גדול יותר ככה פחות קשה 'להשלים' עם זה..

לא דתי למשל, ברור שזה לא שייך

אבל יש הבדלים יותר מינוריים... ואז זה יכול יתר לבאס

-רק היה מספיק שנון

-רק היה מצליח להצחיק אותי, אפילו קצת

-רק לא היה הולך לשירותים כל שניה

-רק היה שומר על המרחב האישי שלי

-רק היה סותם קצת ומפסיק לדבר על עצמו את כל הדברים הטובים

-רק היה יותר גברי

-רק היה הרבה יותר חכם

אז הייתי היום נשואה באושר! ואולי כבר בהריון. 

אבל זה לא קרה 

ולגבי פערים דתיים- וואו, בחיי שזה נראה לי להכנס עם ראש בריא למיטה חולה. לא רואה איך ולמה וכמה. בעיקר למה. 

אני חושב בערך על כל בחורה שעוברת לי בראש...

אם היא רק הייתה בגיל המתאים...

אם היא רק הייתה רוצה בכלל להתחתן...

אם היא רק הייתה רוצה אותי...

אם היא רק הייתה מחפשת את הסיגנון שלי...

אם היא רק הייתה נראת כך וכך

אני חושב שכל פעם שיש משהו שמפריע אבל השאר נראה סבבה, תיהיה כזו תחושה, וככל שזה משהו יותר ספציפי ומדוייק התחושה תיהיה יותר חזקה.

למרות שאני אישית בגלל שאני עם "רשימת מכולת" מאוד מצומצמת, אז זה כמעט עם כל בחורה שעוברת לי בראש.

ומה אני אומר לעצמי בתגובה?

שאני בן אדם, וזה בסדר שאני רוצה/ מתלהב/ מתבאס על זה, כי יש לי רגש. ולא נורא אם הרגש לא מקביל אל השכל, זו תכונה אנושית.

בספר של הרב נקש, דרך עץ החיים. הקטע הראשון בחלק על שידוכים...

נאתגר אתכם

איזה כיף לשמוע שעברת חוויה מתקנת!! ב"ה!!

בטח שקרה,

בחורה שנפגשתי איתה הרבה פעמים הייתה עבורי מנוף אדיר להתחזקות במידות וביראת שמיים.

חבל שזה לא התאים מבחינות אחרות 

אבל לא ככה מקבלים החלטה אם להמשיך או לא אחרי דייט אחד..

חמוד וזה אבל צריך לרדת לקרקע...

אני מאלה שמדוייטים לא מחזקים אותן ישירות. מתחזקת יותר מהמסביב

(עריכה: נזכרתי באחד שדווקא כן..

התחזקתי ממש מבחור אחד שראיתי איך הוא מניח ספרי קודש,התרגשתי ממנו.

 בענווה גדולה אמר לי שאחרי הרבה זמן בישיבה הבין שהדבר הכי חשוב זה להצמד להדרכות חז"ל.

בחור מיוחד במינו).

בעיקרון, אם היה נראה לי שזה ממש יכול להתאים הייתי אומרת לו שננסה עוד הפעם  למרות תחושת הבטן..

אבל בגלל שגם אני חשבתי שיש פה משהו לא מתאים, זרמתי עם הפשטות

מסביב יכול להיות גם מדוייט לא? 

פשוט שמתי לב שמה שמחזק אותי זה בד"כ לא כשמנסים לחזק אותי

להשליך את ההחלטה ואת האחריות על איזושהי ישות מטאפיזית.

כנראה שמישהו שם בגמרא לא חשב שזה נקרא "להשליך את ההחלטה והאחריות על איזושהי ישות מטאפיזית". 

ואז קראתי את התשובות המעריכות,

ואז נזכרתי אם אני באמת מאמינה אולי אני זו ההזויה...

אבל עדיין- משום מה לא עובר לי חלק.

התמימות והאמונה פשוט מתוקים!

או ברסלבר רחפן

בעיני זה שיא המרגש ויפה

אבל לא זמן לקבל בו החלטות כלשהם...

שבשביל להתחתן הכי חשוב זה לקבל את ההחלטות מתוך ה"יחד" ולא מתוך ההתבודדות... 

תראי, התבודדות זה גם זמן של האדם להתבונן ולהבין דברים עמוקים בנפש שלו.. 

זה לא סתם דיבורים סתמיים לרוב..

וגם הוא לא אמר את הסיבה ויכול להיות שזה דברים כמו חוסר במציאת חן וכאלה, שעליהם אני לא מתווכחת..

וגם לא לקחתי את זה קשה חח 

"לֵב טָהוֹר בְּרָא לִי וְכוּ (תְּהִלִּים נ"א)

כִּי מַה שֶּׁמְּדַבְּרִים בֵּינוֹ לְבֵין קוֹנוֹ הוּא בְּחִינַת רוּחַ הַקּדֶשׁ וְדָוִד הַמֶּלֶך, עָלָיו הַשָּׁלוֹם, שֶׁהָיָה מַעֲלָתוֹ גְּדוֹלָה מְאד יִסֵּד מִזֶּה סֵפֶר תְּהִלִּים וְכֵן כָּל אֶחָד לְפִי בְּחִינָתוֹ הוּא בְּחִינַת רוּחַ הַקּדֶשׁ כְּמוֹ שֶׁכָּתוּב (תְּהִלִּים כ"ז) : "לְך אָמַר לִבִּי", כְּמוֹ שֶׁפֵּרֵשׁ רַשִׁ"י: לְך בִּשְׁבִילְך וּבִשְׁלִיחוּתְך "אָמַר לִי לִבִּי" שֶׁכָּל הַדְּבָרִים שֶׁהַלֵּב אוֹמֵר הֵם דִּבְרֵי הַשֵּׁם יִתְבָּרַך מַמָּשׁ וְהוּא בְּחִינַת רוּחַ הַקּדֶשׁ וְצָרִיך לְחַדֵּשׁ תָּמִיד, לְבַקֵּשׁ בְּכָל פַּעַם בְּתַחֲנוּנִים וְדִבְרֵי רִצּוּיִים חֲדָשִׁים וְלִזְכּוֹת לָזֶה, צָרִיך טָהֳרַת הַלֵּב וְטָהֳרַת הַלֵּב הוּא, עַל יְדֵי שֶׁמִּתְלַהֵב וּבוֹעֵר לִבּוֹ לְהַשֵּׁם יִתְבָּרַך עַל יְדֵי זֶה נִטְהָר הַלֵּב..."

לקוטי מוהר"ן קנו – ויקיטקסט

אלא השראה כזו, שאתה יודע מה הדבר הנכון לעשות.

כשאדם חווה מספיק זמן את אהבת ה', היכולת הזו מתפתחת יותר ויותר

אני לא יודעת אם הוא שלי אני לא בטוחה.

ולא אכפת לי לעזוב אותו למרות שנפלנו.

לא יודעת כלום. אני ממש מבולבלת. ה' יעזור לי.

ולדבר... אז דיברנו ואני אומרת לו תמיד שאני מפוחדת ושקשה לי עם ההחלטה הזו.

אך הוא לוקח את זה בקטע אישי מידי ובוכה לי. ואז אני מרגישה רע ואומרת לו סליחה וכו'

ואז כמה ימים אני בהיי ממנו ואז יורד לי לגמרי ושוב כל הסרט.

אווהווו אני ממש כאובה על העיניין.

לי שזה שיש ביניכם משיכה ורצון לחזק את הקשר ולהעמיק את ההיכרות, בלי לברר כרגע בצורה ספציפית לגבי מה שתיארת על הנפילה כביכול- אומר שש לכם בסיס משותף ויש מה לתחזק ולשכלל

אני חושב שכדאי לכם להעמיק בלימוד משותף או אפילו כל אחד לבד, את החשיבות שיש בשמירת מרחק פיזי בבניית קשר וזוגיות ואת היופי שזה מביא לקשר, גם אחרי החתונה, ומתוך זה תוכלו להיפגש במקומות פחות שקטים ויותר המוניים

על גבי זה, נראה לי שכדאי לכם לקחת עוד זמן לקשר לראות איך התחושה לגבי ההמשך- יכול להיות שצירך עוד טיפה זמן כדי שתהיה וודאות בהחלטה להתקדם לשלב הבא... הרבה פעמים בדייטים יוצאים ומתחתנים מהר, לפני שבכלל מעמיקים את ההיכרות, וזה משאיר פער גדול מדיי לעבודה מסובכת אחרי החתונה, מה שאפשר לעשות בצורה קלה יותר ועם פנאי נפשי בזמן של הפגישות

אחרי הכל כדאי להגיע לשלב של הסגירה כשאת עפה על זה, וזה יכול להיות תלוי רק בזמן שאת נותנת לזה להתבשל- אז בהצלחה בע"ה

כאילו אני מידי מפוחדת ולוקחת את זה ברצינות כזו.

ולגבי הזמן אני לא חושבת שזה טוב למשוך עוד כי חלאס כבר. עבר חודש וחצי שזה מלא זמן לשידוך רגיל.

ואני צריכה להגיע להחלטה.

העיניין הוא שהוא בטוח ב100% שאני רוצה אותו והוא ב100% אותי . אין לו מושג שאני ככה מרגישה עד כדי כך.

בכל אופן ממש תודה על העצות החמות!

אבל תכלס מה מתקדם..

או לפחות לברר עם מישהו שמבין ומכיר אותך- אם זה טוב לך בכלל.
על פניו זה לא נשמע ככה.


אם הוא איכותי- הוא יכבד אותך
וזה אומר גם לחכות לך, לכבד את המרחב שלך ולתת לך את מלוא הזמן והמקום שאת צריכה.



עדיף להתרחק מאשר להתקרב ואולי להסתבך כמו ש@גלויה כתבה לך.

יש אנשים יותר רגישים ויש פחות-

אולי לא הבנתי טוב, אבל אם מדובר ברגישות יתר (הן סנסורית והן רגשית, והרבה פעמים זה מגיע ביחד), אז זה קשהההה!

קשה להרגיש הכל, לחוות כל ניאנס ולהגיב לכל תנועה בסביבה שלנו.

מצד שני מדובר בנטייה מולדת קיימת. אי אפשר להחליף אותה או לשתק אותה.

אבל מניסיון אישי יש לי כמה טיפים לתת לך-

-בכל מקרה מציף שקורה ומערבב בו אנחנו מרגישים גם את עצמינו, גם את הסובבים, ופשוט לא מצליחים להפסיק להרגיש. אז לאמץ את הסתכלות החוקר הבוחן את הדברים בפרספקטיבה רחוקה יותר ואובייקטיבית. ממש לנתח את מה שקרה במבט אנליטי חיצוני. 

לערוך טבלה של אפר"ת- אירוע, פרשנות (אוטומטית), רגש, תגובה.

ואז לעבוד על המקום של הפרשנות- מי אמר שזו היית הכוונה? האם בטוח ש..? האם כל האנשים חושבים כמוני ש...? וכו'. מאד מרגיע!

-לעשות הרפיות. נשימות. 

-להסיט בעדינות את המחשבות שלנו המסעירות ולתת למחשבות אחרות לנוע בעדינות אל חלל החשיבה. לאפשר זרימה של מחשבות ולא התקבעות.

וכל אדם מרגיש- הוא יותר רגיש! הן לעצמו והן לאחרים, וזה הצד היפה והמדהים של התופעה הזאת! 

והכי חשוב- מותר להרגיש, והכל! לא לפחד מרגשות, זה חלק ממך. חלק יפה ואמיתי. 

בהצלחה רבה רבה!

אני שמחה שהנושא הועלה

אני בעצמי רגישה מידי. וכן, גם לאחרים.

אפשר להגדיר זאת שהרגישות יתר גורמת להצפה רגשית

זאת אומרת ביחס לאנשים רגילים אני מוצפת מאוד כל הזמן.

המעלה הגדולה בכך שאנחנו לא צריכים לחפש ריגושים בשביל להרגיש חיים.

החיסרון הוא תחושת כאב מתמשך והרבה חוסר הבנה מהסביבה מה שגורם לתסכול תמידי

הרגישות המבורכת הזו.

אחרי הפסקה של כמה חודשים, תוך שבוע מתחילת קשר קלטתי שאני עוד לא מוכן.. ואני לא מדבר על סתם נפילות. כל נפילה בצבע.

התחושה כואבת ומוכרת...

אבל בעז"ה אתה תעבור בעוד שבילים וד' ינחית לך באחד מהם את כלתך.

פשוט הזכרת לי את השיר...

איזה מתחיל כאן.. איזה!!

אם כבר יותר מתאים השיר של כנסיית השכל, אנחנו לדרכים.

"ביקשת אותי לקרוע לגזרים... כנפיים עייפות למודות דרכים, כנפיים מנוסות.. אפק כיסה בהם צבעים."

חגים זה תמיד מצע פורה לשלל רגשות ואירועים. הצפה בלע"ז.

מצטרפת לתחושה מכל הלב. עוד לא היה לי חנוכה כזה מלא התפרקויות עם עצמי... אבל זה שחרר אותי מאד! 

בהצלחה יקרה!

כנראה שחנוכה זה באמת זמן לתפילות... 

נקווה שהקב"ה יהפוך יגון לשמחה, חושך לאור...

מתייגת את הפעילות בדבר:

@ניצן_מ

@אורה2x

ו@פסידונית 

הייתי כבר בבית תוך דקה. 

התגובה שלך מעקמת את השירשור!

@חידוש 

וכמובן גם ל@חידוש, דבר התורה היה בהיר, מאורגן ורלוונטי מאד, תודה!

היית במפגש?

מעכשיו תתחילי להקשיב לי 

ונשאר תקציב אז אפשר לארגן עוד מפגש

אני רואה שלגבי הלביבות אתם לא ממש מסונכרנים

כל הכבוד למי שארגן,

מאוד נהנתי ... ישר כוח

אגב הלביבות היו ממש טעימות ..

רק לא ממש מבינה איך המילים מתיישבות על המנגינה..

חחח ועוד מכרתי את הדיסק הזה..  

הוא באמת באמת יפייפה. היינו שומעות אותו ברקע אז המנגינה הייתה מוכרת לי משם..

תודה רבה.

מקסים

וגם שלחתי לך. תודה

אגב הצליל הוא סקסופון טנור.

אני מקבל זאת כמחמאה..

האמת התלבטתי אם פשוט לנגן אותו על פסנתר וזהו

איזה ספר?

קניתם אותו ביחד?

משהו שעלה לי עכשיו, לא יודע אם מתאים:

הכח של הכרת-טובה הוא כח גדול בנפש, שכפי מעלת טהרתה יגדל הכוסף של הוצאתו לפעל, וכפי מה שהאדם שלם בדעתו מתמלאה התרשמותו ממנו. (מוסר אביך)

אין לי עוד רעיונות כרגע

תתחפשו אולי משהו בספר..

חודש טוב וחנוכה שמח!

ידעתי שמתבשלים פה דברים בפורום חח .. כולם ניהיו בשקט בתקופה האחרונה ופתאום צצות בשורות טובות ב"ה חח

שיהיה לכם בהצלחה בעז"ה! 

אין לי רעיון, אבל ממש ממש שימחת

שימשיך לך בלב שקט ורגוע, ובלי ספקות

(אני רק תזכורת, מישהי כאן הבטיחה לי פעם הודעה באישי לפני הפרסום בפורום )

למה לכל הרוחות שואלים פה שאלות כאלה.. 

התשובה היא לא

(לוגית באמת אין הגיון בתשובה שלך, אבל כנראה את יודעת את זה, אז אני לא צריכה להתחיל להתפלסף, למרות שזה עשוי להיות כיף, אז אולי בעצם כן כדאי להתפלסף, והנה התחלתי)

הוא מדלג שם על הו' התחילית

העיקרון הוא לא לדלג על כל התחיליות,

אלא על תחילית אחת בכל מילה.

תמשיכי להתפלל בת כמה את לא אמרת לפעמים אנשים נכנסים ללחץ לפני הזמן תתפללי תשמעי הצעות תירשמי לאתרי הכרויות וזה יבוא בעזרת ה' ובישועתו

את אף פעם לא לבד. תמיד יש לצידך שניים- אלוקים ועצמך. 

והשניים האלו יספקו לך את האהבה האינסופית שאינה תלויה בדבר, את ההערכה התמידית, הנראות, החמלה והחיבור.

את לא שווה רק כנשואה, את לא מוערכת רק אם לצדך בן זוג ואת לא אהובה רק אם משהו לוחש לך בלילה 'אני אוהב אותך'.

והיות ואת לא יודעת מתי תתחתני (בעזרת ה' בקרוב ממש!), והיות וחוץ מהשתדלות נורמלית אין לך מה לעשות, כי לא את מחתנת את עצמך אלא ה' יושב בשמיים ומזווג זיווגים. אז תרפי נשמה. תרפי ותאמרי לעצמך שאין לך מה לעשות ולכן דאגה, ייאוש ופחד לא יקדמו אותך בכלום. עשית מספיק, ואת לא לבד, והכל מתוכנן מדוייק- אף אחד לא שכח ממך ולא נזנחת לאנחות בעולם מבולבל. 

ונכון שיש בדידות, אז תהיי שם את בשבילך- תאהבי, תחבקי, תעצימי, תפנקי. 

ולשתף בפורום בקושי בעיני זה בדיוק זה- היכולת לתת לעצמך את ההכלה שאת זקוקה לה. 

שולחת לך חיבוק!

אין לי טיפים מיוחדים, עדיין לא התנסתי  

@Admin זה נחשב לצורך הספירה שלך? 

(האמת שמעדיפה על פני יהלום. מפחדת נורא להסתובב עם כל כך הרבה כסף על האצבע, שאם יאבד יהיה לי הרבה יותר מצפון וחוס נעימות).

אבל לא נראה לי נכון שהיא לא תדע שזה לא יהלום.

ומשרשור של מזל טוב, סביר להניח שלא יתנו לך הרבה תשובות חח 

אחותך??

אבלאבל לא גיליתם עדיין מי זה...

לא הבנתי.. 

רק עכשיו הבנתי מה הוא חסך לך

בהצלחה גם לך

זה לא כשמחליטים שרוצים להתחתן (בין אם "מציעים" ובין אם מחליטים ביחד).

טבעת זה בנישואין.

יש כאלה שקונים גם טבעת אחרת ל"אירוסין", ואז צריך לראות שלא תהיה בעיה שייראה כאילו זה שייך לקידושין.

שיהיה בהצלחה ובמז"ט.

השאלה שעלתה לי חזק זה..למה נפרדתם בעצם??!

"לולא השכל, כבר היינו ממשיכים בקצב שלנו עד למיסוד האהבה"

וגם שלמה המלך כתב כך

"אשר עשה אלקים את האדם ישר, והמה ביקשו חשבונות רבים"

------------

"אז איך חוזרים לגן עדן? קודם כל בודקים מה הן המחשבות שמסלקות אותנו משם. אתם לא צריכים להאמין בכל מה שהמחשבות מספרות לכן. רק תיידעו את עצמכם על סוג המחשבות שאתם משתמשים בהן בכדי למנוע מכם אושר. זה מרגיש מוזר  בהתחלה להכיר את עצמכם באופן כזה, אך ההתוודעות למחשבות שמלחיצות אתכם מראה את השביל לכיוון שבו נמצא כל מה שאתם זקוקים לו" (ביירון קייטי)

איך אמא שלי אומרת " לב, אל תזלזלי באהבה.. "

לא יודעת מה הסיפור שלכם ולמה זה לא צלח מבחינת השכל.. 

אבל אהבה הייתה שם נכון? ואהבה קשה לשכוח..

בהצלחה. זאת תקופה לא פשוטה.. 

הפריקה היא פריקה,אין מה להתווכח עם רגש, יודעת.

הלוואי שנצליח להכניס יותר את השכל בקשרים האלה...

נראה לי שגם אני פורקת עכשיו, ברשותך. מחילה.

יש בי מקום שרוצה להאמין שהוא לא באמת אהובך או היה אהובך..

אהובך יהיה בעלך.ןרק הוא.

נסי לשמור את הרגש העוצמתי הזה לאחד האמיתי,יודעת, אנחנו אנשים.מרגישים.

ובכל זאת?

יש אי שם בחור שמחכה רק לך. מצפה רק לך. שאותו תאהבי , רק אותו,עד אין סוף. בקרוב.

סליחה.

בהצלחה.

יום יבוא ומשהו ירגע בך

העתיד יפסיק להטריד אותך

ותגלי את האהבה שתמיד איתך!

היית כותבת מה קרה ? למה התגרשת אם כל כך אהבתם? אני מבין מזה שכתבת שאת מחבקת את הקטן אז יש ילד כן?

מה זה מחבקת את הקטן מה שייך דברים קטנים ומיסוד האהבה הוא לחיות עד הסוף (מוות) עם אותה אישה/גבר המיסוד הוא לא ברגע החתונה , החתונה היא תחילת המיסוד , ואם היא לא התחתנה איתו ונפרדה אז זה יעבור לה מהר בע"ה

בכל מקרה אהבתי את הכינוי שלך

אם כן - תבואי,

אם לא - אל תבואי.

[אני יודע שאני גבר, וזה אחרת,

אבל לפעמים יש הרבה אמת בדרך הזו].

שיהיה במזל

ברוך ה'.

זה בסיס חשוב להקמת משפחה.

אני שמעתי שהרבה מתחים בבית נובעים בגלל לחץ כלכלי.

חסכת לעצמך (תרתי משמע )

הזמנה לחתונה - לקראת נישואין וזוגיות

אם היא אמרה מתוך נימוס זו בעיה שלה. היא הזמינה אותך, ואם את מרגישה צורך ללכת אז לכי ובלב שלם!

כמו לעוד הרבה חתונות

בעד לבזבז פחות נייר.. חבל על העצים באפריקה..

זה אף עדיף.. כבר שמעתי על הזמנות שהגיעו חודש אחרי המועד.

אז אם יש לך חשק, ומסתדר לך- תלכי

ואם לא אז לא.