פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 779)

גם הדגימה יפה.

זה תוכנה או פסנתר חשמלי כלשהוא?

יכולתי לנגן על פסנתר ממש, אבל איכות ההקלטה לא תהיה נקיה כך

הזמנתי מebay שני קונדנסרים..300 שקל..עדיין לא הגיע..אבל יש בyoutube כמה הקלטות שזה נשמע מעולה..

אם מעניין אותך פנה באישי

בעזרת ה' שתזכי בקרוב לכל מה שאת מתפללת ומייחלת..

בשורות טובות!

ת'אמת שמהבת מצוה שלי אני כל יום מתפללת עליו וגם בכל פעם שאני עושה הפרשת חלה. (זה בתדירות גבוהה) 

רק שיבוא כבר!!!!

תפילה לא פשוטה

בן 24 ורק מתחיל עכשיו לצאת - לקראת נישואין וזוגיות

תרפי נשמה.

את והיא גיסות. וזה נתון שאת לא יכולה לשנות. ומאד מובן שיש לך ציפיות ממנה- שתתנהג כמו שכלללל הגיסות בעולם מתנהגות, שתתקשר ותגיב לך, במיוחד שאת הנחמדה והטובה בסיפור ולא עשית לה כל רע. והציפיות שלך מובנות מאד והכאב שלך מהדחייה שלה ומחוסר הצדק מובן גם הוא.

אבל היא בחרה, בין אם במודע ובין אם לא, בין אם מרצון ובין עם לא (קשיים רגשיים/נפשיים), שלא לתפקד כמו שהיית רוצה ממנה. שלא להיות הגיסה האידיאלית, הזורמת והנורמלית.

וזו בחירה שלה! וזה לא אומר עלייך כלום-

לא שאת לא אהובה

לא שאת שקופה

לא שאת לא מוערכת, רצויה וטובה.

זה רק אומר שהיא, גברת איקס, לא מתקשרת איתך כרגע מסיבות השמורות עמה. 

אז עצתי מכל הלב, תרפי ממנה. פשוט תעזבי אותה, תני לה לבחור את הבחירות שלה, ותרשי לעצמך לחיות את חייך בלי לתלות את רגשותייך בתגובות שלה. ואם את צריכה תלכי לטיפול טוב בו תראי מה הפרופיל האישיותי שלה, שלא קשור אלייך כהוא זה, ואיך להתנתק מהתלות באישורים שלה, שכרגע הם פשוט אינם. 

בהצלחה יקרה!

אם היא רוצה ככה תכבדי את זה 

ותתנתקי ממנה

זה יהיה אפילו יותר טוב לך מאשר לה

כי יש מצב שלה לא אכפת ופשוט כרגע לא באלה מכל סיבה שהיא

אבל את כנראה לוקחת את זה למקום אישי ויש תלות רגשנית מצידך ברגשות שלה ובמה היא תגיד ותעשה

אז פשוט להרפות

ולדעת שלא הכל זו הבעיה שלי והאשמה היא אני 

בהצלחה..

אפשר לפשר, אבל לא כדאי ללכת נגד

באיזה סוג מריבות מדובר? מנסה להבין קצת יותר את הסיטואציה

בעקרון בעל ואישה אמורים תמיד להציג חזית אחת מאוחדת. גם אם יש אי הסכמה ביניכם אתם צריכים לפתור את זה ביניכם ולא להוציא את זה החוצה

ממי פחדת - מגיסתך? מה היא יכולה לעשות לך? (שואלת באמת בשביל להבין)

זה לא כל כך נכון לנהוג ככה

נכון שהוא בעלך אבל בשביל שהוא יקבל אותך את צריכה להיות איתו, או שתישארי ניטרלית או שתהיי איתו.

חוץ מזה תדברי איתו על זה שאת מפחדת ממנה, שייתן לך כוח להתגבר על הפחד הזה.

הוא הרי מכיר אותה, היא אחותו הוא בטח כבר גיבש לו איזה דרך בחיים איך להתנהג איתה - שייתן לך כח ותתנו גב אחד לשני.

המצבי רוח שלה לא קשורים אליך

אם היא מדברת אליך לא יפה תפסיקי לדבר איתה

על פי הלכה

אבל אני שואל יותר על מה שנהוג..לצורך העניין הוא בשנים האחרונות התחרד ומתחתן עם מישהי מרקע חרדי. 

כך או כך כל מגזר והנוהג שלו בדברים האלו.

סה"כ זה אירוע שלו מהמקום שלו

חבל לקחת ללב סתם

או שיש 2 אנשים שמלווים בנוסף ל2 אחרים שהם עדים?

בציבור החרדי (ולא רק) נהוג שהחתן חייב מלווה בשבוע שלפני החתונה (-+) - וביום של החתונה זה נח שיש נהג וכדו'.

לגבי עדים זה דבר נפרד (לתנאים/כתובה/לחופה) ששם חייבים עדים כשרים על  פי הלכה.

בדרך כלל לוקחים מישהו שנמצא כבר במקום ויכול להיות עד, לא מתכננים מראש שלא יתקעו.

ותודה כמובן על כל התגובות!

ומקפידים שהעד יהיה בלי סמארטפון, כנראה זו הסיבה

בס"ד

מסופר על הרב סולבייצק שאחד התלמידים ביקש ממנו להיות עד וביקש סליחה שלא נתן לו אחת מהברכות או משהו.

והרב אמר שלהיות עד זה יותר מכל דבר כי זה אומר שאתה חושב שאני כשר להיות עד.

בקיצר עדות זה דבר חשוב ואכן נהוג לתת לאנשים חשובים{לא בהכרח רק חברים אלא חשובים מבחינה של אמונה נקרא לזה}{למרות שאת ראשי הישיבות מכבדים לרוב בעריכת חופה וקידושין, הרבנים עצמם יגידו לך שהעדים אפילו יותר חשובים בעיניהם.}

כמובן שהכל תלוי מקום וציבור, בדברים האלה..

בכל מקרה אני מבין שאתה מרגיש פגוע קצת...

אבל אביא נקודת מבט אחרת לדברים גם אם היא לא נכונה חשוב שתסתכל על החיוב בדברים. תחשוב שכמו שלרוב האחים לא מלווים לפעמים אתה רוצה חבר טוב אבל רוצה גם שהוא יכול להנות הכי הרבה בחתונה יחד איתך ועם כל הכבוד והתחושה הטובה של מלווה במהלך היום אתה מגיע עייף קצת לחתונה ואולי הוא העדיף שתשמח איתו בחתונה עצמה בכוחות רעננים.{או כל סיבה אחרת שיכולה לעלות.}

בכל אופן מזל טוב ולך תשמח איתו

שמשהו בסימטריה של הקשר החברתי נתפס לא נכון מהצד שלי, ויש בזה משהו די כואב..לא יודע אבל אם אפשר להסיק את זה

ליווי ולהיות עד זה שני דברים שונים. אין מניעה שאותו אדם יעשה את שניהם, אבל זה לא בהכרח אותו דבר.
יש בדברים הללו שיקולים רבים, גם בעדות וגם בליווי. לא תמיד אפשר שכל החברים הקרובים יהיו, ולפעמים

יש מניעות מסויימות מלהביא חבר כזה או אחר לאחד התפקידים(בגלל הורים, כלה, הורים שלה וכו')...

נשמח לקרוא עוד שירים שלך

ותודה רבה לך!

כיונתי לדעת גדולים(:

 חחח סורי 

גדול!!!

פתוחה 

תותח אתה 

לא ידעתי ששואלים את זה בפגישות 

השאלה היא בכלל אם היינו יוצאות, כלומר זה שיקול שחושבים עליו לפני, הוא בראש רשימת השאלות, אין ספק.

האם את מצפה מבחור שאת יוצאת איתו שלא ידע מי זאת בר רפאלי?

כי אם כן קושיא עלייך, אם את בעצמך יודעת מי היא, ואף חושבת לפסול על סמך ההיכרות והידע שלך עליה, איך את רוצה לפסול אותו על זה?

מציעים להם חוזרות בתשובה.

זה א'.

ב' - צרוּת מחשבה היא עילה לפסילה מצדי.

* גילוי נאות: אני בעצמי חוזר בתשובה ואעדיף לצאת עם חוזרת בתשובה, אבל מכיון שאני לא רוצה להכליל אז זה לא נמצא באיזשהו מדד אצלי.

היא מצולמת בכל מקום...

גורמת לפגישה להיות רשמית יותר.

השיחות הכי הכי טובות שלי עם בחורים היו אחרי ש"החלטנו" לדבר על נושא מסוים.

נכון שהשתי דקות של העלאת נושא עשויות להיות רשמיות כאלה, אבל-

*אם יש זרימה אז צוחקים גם על זה.

*אם השיחה עצמה זורמת, אז לא נורא שיש שתי דקות טיפה פחות זורמות, אם הן מצליחות להוביל לשעה+ של שיחת עומק חשובה.

*יש דברים שפשוט חשוב להעלות, ואין מה לעשות אלא להעלות אותם. אני בכל אופן לא ימרח עם קשר בלי לקבל תשובות על כמה נקודות שחשובות לי. אז אני אתן כמה פגישות לראות מה עולה מעצמו באופן טבעי, ואח"כ אבדוק עם עצמי על מה קבלתי תשובות ועל מה לא, ומה שלא- אני אעלה באופן הכי יזום, מה שעד כה לא הפריע לי בכלל.

מכיר את ההרגשה הזאת, היא חולפת בד"כ עם אהבה חדשה

בע"ה במהרה

לא יודע אם השאלה אמיתית.

זה נראה קצת "מונפץ"... אנשים שומרי נגיעה, דייט ראשון כבר כך, שני כך... (ולא נכון "לא בשליטה", יש בחירה. אולי לפעמים קשה).

ותיאורטית, אם היה דבר כזה - הייתי ממליץ לאנשים לנתק את הקשר כעת. ביחוד לבחורה,שהיא תהיה הסובלת העיקרית. 

כי מלבד העבירה החמורה, הרי שדבר כזה, ששניים שהם בעצם זרים, ישר מתנהלים כך - יסתיים, אחרי ה"שביעה" הראשונית, בסלידה הדדית, ומן הסתם גם  ב"זריקה" הדדית. יישארו רק השברים.

ומי שאין לו שכל - יישאר גם בלי רגש.

חברה שלי ובעלה, "נפלו" בהחזקת הידיים בדייט השני אם אני לא טועה, ולאחר מכן במשך כמעט שנה עד האירוסין שמרו.

תעשו שיחת הבהרה, של חיזוק, של יחסיכם לאן...ותייצרו לעצמכם קווים וגבולות, שבהם תעמדו. בין אם זה להפגש רק במקומות ציבוריים וכו וכו'..

לא הבנתי את המשפט "לשנינו קשה למנוע את זה" - ברור שקשה, יש משיכה, וזה תמיד טוב בקשר בריא, אבל יש אבל גדול!

בהצלחה

יש פה מצב מאוד מאוד לא בריא.

אם לא היה צורך להחזיק ידיים שמותר על פי ההלכה(היה צריך להרים מישהו ממקום מסוכן לדוג') אז איך 

זה "חוסר שליטה"? 

מדרון חלקלק ויש לוודא שאכן שניכם מבינים את העניין ולא מדובר על ניצול התמימות שלך, על מנת להגיע 

למקומות שאי אפשר לחזור מהם.

ככלל- הרגש הוא לא אמין. הולכים עם השכל- עושים את הדבר שצריך להיעשות.
אפשר להתחיל בלדבר, בטלפון ולהכריע שנותנים עוד הזדמנות אחת, שאם תהיה עוד נפילה אחת- קטנה ככל שתהיה לא תהיה ברירה אלא לסיים את הקשר.

ואם הבחור היקר מתנגד- תוכלי לדעת שלא בלבך הוא מעוניין. 

מי שהולך להשתכר על שפת תהום, לא יכול לטעון שנפל שלא בשליטתו.

מי שאכפת לו מנגיעה לא נמצא במקום שזה יכול להתרחש לו, ואם הוא מוכן- אז כנראה שלא אכפת לו.

פעם ראשונה טעות, פעם שניה... ומכיוון שנפלו פעם אחת, היה צריך לדרוש מעצמם יותר.

חוצמיזה שאם אתה יודע שקשה לך לשלוט- אל תיפגש כשאתה עייף.

ואל תתחתן, כי כשנשואים נמצאים הרבה פעמים במצבים שאסורים ועייפים מאוד.

ורואה שהיא לא בטוח שהוא בצד הזה, לא הבנתי למה אתה טוען ששניהם הזדעזעו?

היא לא שאלה איך נמנעים, היא שאלה האם להמשיך. וכפי שאמרתי- להגדיר שזה קו אדום ואם

זה לא מפסיק אי אפשר להמשיך את הקשר.

לא אמרתי לעצור הכל עכשיו, רק לשים לב שיש אנשים לא תמימים שמנצלים תמימות של בנות

תמימות.

אם הייתה אומרת ששניהם הזדעזעו עד עמקי נשמתם ומחפשים כיצד לא להגיע לכך, הייתי עונה בדרך אחרת... 

הדייט, כל אחד חשב על ה "טעות" וחשב מה עובר על השני ואיך להעלות את זה לדיון,
היה כיף ונחמד אבל עם הרבה נקיפות מצפון

ואני מציע לך לא להיות תמימה... אי אפשר לדעת לצערנו, ותמיד עדיף לנהוג על פי חשדהו וכבדהו.

בגלל שהכרת אותו דרך הרשת זה יותר פרוץ ומחשיד... 

תגדירו הגדרות ברורות- 

נפגשים אך ורק במקומות הומי אדם, עדיף מקומות שרואים אתכם ויש סיכוי שאנשים שמוכרים לכם שיהיה לכם לא נעים שיראו אתכם נמצאים בהם.

רק בשעות סבירות, קשה להגיד כשיש אור בתקופה הזו, אבל לא נמצאים ביחד אחרי 9 או 10 בערב.
לא מלווים לדירה. אם צריך משלימים דברים בטלפון.

ולא יותר מדי זמן, שעתיים-שלוש בהתחלה זה ממש בסדר.

ועדיין התנאי שהצעתי נראה לי מועיל- אם נופלים שוב, עוצרים הכל. ייתן גם כוח להתמודד כדי להמשיך את הקשר.

לחפש מתחת לאדמה למה בעצם זה מובן..

ואין דבר כזה: "פשוט שלחו ידיים"... פשוט? יש גם כאלה ש"פשוט" שולחים יד ברכוש של השני ולוקחים אותו..

"לא חושבים/שמים לב"?... מה הקשר?! ממש כך? אנשים שלכאורה מורגלים בדבר הבסיסי הזה שלא נוגעים במישהו שלא נשואים לו (ובלי אשליות - גם אח"כ, עד שנהיין איש ואשתו, זה אכן שני אנשים, עם בהחלט "זרות", שונים. מי שלא תופס את זה לפני הנישואין - שלא יופתע אח"כ, כשיראה את השוני שרק מתחיל אז למצוא את חיבורו) ו"לא חושבים/שמים לב"?...

לא. זה יצר. יצר רע, שבא לכל הפחות מהתנהלות לא נכונה מאד. ואכן בשלב כזה, זה עוד יותר  מוזר - בלי שמץ הצדקה כלשהי גם בשלב מאוחר יותר. ולכן, אין ענין לעשות מזה משהו "מובן", אלא כישלון שקרה למרבית הצער מאד - ואם רוצים בכ"ז להמשיך, צריך לגדור מראש חזק מאד, כולל שמירת מרחק מראש. לפני הגעה למצב קרוב. ולסכם לפני שנפגשים.

הרי ברור שאסור, וברור שלא חותכים קשר רק כי קשה, כשהקשר עצמו מעולה. נכון?

אז מה הפתרון? הגבלות בדייטים, ולחשוב כמה שיותר מהר על חתונה. כן כן, לא לא.

הרגש רגעי ובר חלוף.

השכל תמידי.