פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 794)

לי אין מושג..

משם (כשהסינמה משמאלך ואת עם הפנים למעבר חציה) את פונה שמאלה.
ממשיכה ללכת ישר עד שאת מגיעה למעבר חציה הבא שבו תקחי ימינה. (תראי מין אנדרטה של 'יזכור')
ואז ממשיכה ישר עד שתגיעי.. (תראי כבר מקבצי נדבות באזור)
המדרגות הראשונות זה כניסה לנשים..

אם לא הסברתי טוב, תגידי לי..

 

 וואלק אתהה 

לא יודע למה, כולי פחדים מכף רגל ועד ראש..

 

זה קורה לי כל פעם שאני אמור לקחת אחריות על משהו

בסוף אני לוקח... אבל זה מציק כל פעם מחדש

 

 

יש לך עבודה בעולם הזה...לא קל לך לקחת אחריות ואתה עושה את זה למרות כל הקשיים. לזה קוראים ''עבודת הנפש'' או המידות או איך שתרצה.
ישר כוח.
אתה ללא ספק בכיוון הנכון.

זה דמיונות.
תחשוב שהיא יותר מפחדת ממך ואתה צריך להיות החזק והאמיץ בשבילה.

גם לך @בת 30 

תהיה חזק!
הסוד בפגישות זה לא להראות ולשדר לחץ ונואשות,רק טוב יצמח מזה!!

אגב,אתה משתף את ההורים בכל פגישה שאתה יוצא?

לא, לא נוהג לשתף אותם..

מי שהוריד לי את הביטחון הספיק כבר לעשות את זה הרבה הרבה לפני.

 

בכל אופן, להתבכיין לא יתן לי כלום.

אשמח לעצות איך בכללי להתמודד עם העניין.. (כי זה לא רק בשידוכים)

פתחת שירשור על הצעה..לכן דברתי על זה😏

ברור שלא ייתן לך כלום להתבכיין,לכן לא מבינה את פשר השרשורים שלך ולמה לא פותח שירשורי התמודדיות למנהם😌

אממ
ולעניין אך לחזק את הבטחון שירד מכל בחינה שהיא..?
הרבה שיחות "התבוננות" עם בורא עולם!

לכתוב על דף את הדברים הטובים שבך למרות שזה לא קל לאף אחד!(וזה יכול לקחת מלללא זמן)

ותמיד שמרגיש ירידה לפתוח ולרענן את בטחונך!!
זה עוזר המון!

בהצלחה😌

אממ.. פשוט זה מה שישב עלי באותו רגע, אז כתבתי על זה

לא בשביל להתבכיין (טוב נו, קצת רציתי לפרוק)   אבל בעיקר רציתי עצות לאותו רגע..

 

היה לי בראש לעבור את המשוכה הזאת ואח"כ נראה מה עושים..

 

בקשר להכללה שעשית אני לא מסכימה איתך. וכן יש דברים שאפשר לראות מראש שלא יתאימו, שזה קו אדום או שזה משהו שאי אפשר להתפשר עליו ואז באמת אין טעם להמשיך. דווקא אני חווה פה משני המגדרים שהם נורא מהססים לסיים קשר ובודקים טוב טוב מכל הכיוונים אם אכן אין לזה עתיד. לסיכון דעתי האישית שרוב האנשים בכללי כן ינסו ולא ישר יורידו או יסיימו את הקשר.

אני מדבר על דברים שלא בטוח אם זה יפריע או לא, ובגלל שלא יודעים, במקום להמשיך ולנסות נפרדים.

שרוב החברה פה לא יחתכו אלא יבדקו

אם אין, סימן שמשהו לא עובד טוב. זה לא רע, זה פשוט דורש בירור והרבה פעמים זה באמת לא מספיק מתאים. 

 

מבחינתי, ברגע שאני מתלבטת וגם הצד השני מתלבט = לא מתאים מספיק. 

זה יכול להשתנות אחרי כמה דייטים...

וזה לא כל כך דיכומטי, גם יכול להיות איפשהו באמצע.

בד"כ כשיש כמה דברים שמפריעים, שתי פגישות זה מספיק כדי לא למרוח את זה עוד. 

 

ויש לי כלל לפגישות ראשונות.. לא יודעת אם הוא נכון -

אם אני מתלבטת וגם הצד השני מתלבט - אין התלבטות. לא מתאים.

אם הצד השני מעוניין להמשיך ואני מתלבטת - לרוב אמשיך אאל"כ יש מכלול דברים שמציקים לי. 

 

מעניין אם יש עוד אנשים שפועלים ככה..

ברור שלהיפרד.
אבל אני מדבר על מקרים שבהם יש משהו שמפריע אבל יכול להיות שבהמשך זה לא יפריע, או שיהיה אפשר להכיל את זה...

הנקודה שאני מנסה להגיע אליה היא - שאין הדק. 

 

הניואנסים כ"כ דקים בין מה שמפריע לכל אחד, יש אחד שצריך עומק יש אחד שהעומק כבד עליו. יש אחד שמחפש קלילות, לשני קלילות תציק ותעצבן. 

 

כל בנאדם צריך לחשוב אם הוא נתפס על דברים לא היגיוניים בדרך.אבל סה"כ לרוב האנשים יש ציפיות לגיטימיות. לא צריך להחריב להם את הביטחון במה שהם חושבים ורוצים ומגבשים!

לכל אדם יש דברים שמפריעים יותר ויש דברים שמפריעים פחות...
לא הבנתי את השאלה...

אמרתי שאם את/ה לא בטוח שזה לא מתאים, להמשיך לנסות אולי זה כן מתאים...

בכל זאת מסכימה שלא צריכים להיות פזיזים!
ויותר מחושבים😌

איתו (ולהיפך כמובן).

ואם לא כיף, זו לא סיבה מספיקה כדי לא להמשיך?

אם זה כנראה לא ישתנה אז ברור שלהיפרד, אבל יש סיכוי *לא קטן* שזה ישתנה אז למה להיפרד?

אם יש 20% שמפריע ו80% מוערך ומתאים
אז כדאי להמשיך..
אם האחוזים משמעותית שונים, אז למה להמשיך בעצם? היית רוצה להתפשר על אחוז גדול ממה שחשוב לך?

נגיד: קצר בתקשורת, כמייה/ קליק, פערים בהשקפה שאין עליהם דעה ברורה ועוד כל מיני דברים שיכול להיות היחס ישתנה לאחר היכרות יותר מעמיקה...

חוץ מכימיה שכנעת אותי

אם זה דייט ראשון/ שני ואפילו שלישי יכול להיות שהמדוייט/ת מתרגש/ בלחץ, וההתנהלות לא משקפת...

בהתחלה צריך לזרום, אבל אחרי זה אין עניין להישאר רק כי אתה לא.מוצא משהו רע. את צריך להתחתן עם מישהי שאתה חושק בה, נמשך אליה ואוהב אותה. זה לא צריך להיות.משהו גרנדיוזי וגם זה בהחלט יכול להיות קשור למראה ולא למשהו "עמוק" בהכרח. אבל כדאי להפוך את היוצרות ולחפש למה ולא, למה לא.
חייב לציין שקצת אחרי שהבנתי את זה זכיתי להכיר את אשתי...

זה יכול גם לא לבוא אחרי חודשיים...

לצאת רק כי אתה לא מוצא למה לא זה רעיון לא טוב ולא בריא.

איזה טוב ה'..
אני מאמינה באמונה שלימה שהטוב ביותר בשבילי בטוב הנראה והנגלה - יקרה השבוע

רגוע לי וטוב לי, מבפנים.

שבוע של כמה דייטים (לא, לא עם בחורים ) עם חברות חמודות ממש, כולל ניקית אחת מתוקה מאד . (לאזן פה קצת את השרשורי פריקה על חברות נשואות.., חלק מהדייטים היו איתן, והן מהממות), באמת היה טוב (וגם טעים).

כמה ענינים בלימודים שמתקדמים טוב ב"ה, כמעט כמו התכנונים.

נראה שהסמינריונית השניה שלי הולכת להיות ממשממש מענינת.

לגלות שאני מתגעגעת הביתה נוראנורא אחרי שבוע שלא הייתי בו (כאילו זו פעם ראשונה שלי ). ב"ה שיש למי להתגעגע. ב"ה שטוב לי כאן.

שבת רגועה וכיפית. אח שלי היה בבית והוא חמוד נורא. ואחינים שלי כידוע מתוקים מאד ומרגיעים מאד את הנפש. ואחין שלי בן שנה וחצי התחיל לדבר יפנית

המצב בהכשרות רק הולך ומשתפר, ככה שבסוף סמסטר יש סיכוי שאהיה מרוצה ממש, וזה די מפתיע ביחס לתחילתו.

שוב היתה לי הזדמנות לשבת ולחשוב על כל הטוב שאלוקים שלח לי השבוע, בזכות השרשור המקסים הזה. (בטוח היה הרבה יותר, כן? זה מה שאני מצחילה להיזכר ולנסח...)

 

וכייף שאת נהנית מהסמינריונית
את רוצה לעשות גם את שלי?

בלי להגזים....

 

(אם זה סמינריון כמותי כמו שלי, ויש איסוף נתונים מענין כמו שלי- מוכנה לסיע בחלק הזה.. בתנאי כמובן שיהיה לי זמן (אמממאמממ דרישה קצת מוגזמת בעיקרון), ושלא ידרוש ממני נסיעות)

שבת עם אחיינים מתוקים
אח גדול שפינה בשבילי את החדר שלו
מיני יומולדת לחברה טובה

 

הייתה שבת משפחתית וטובה,

וברוך ה' היו לי תפילות טובות כל השבת.

 

היה שבוע ממש טוב! מאיפה להתחיל?

#התחלתי פרוייקט כייפי
#יש שיפור עם משמעת של התלמידים המתוקים(ואסרטיביות שלי..)
#היו כמה מקרים שהקב''ה נתן לי חכמה כדי לפתור אותם בדרך יצירתית
#שחנ''ש עם חברה מהממת (נשואה)
#יציאה ספונטנית כייפית עם המשפחה המצומצמת
#שבת כייפית עם כל המשפוחה
#בנדוד אחד מתוק שעושה לי שמח רק כשאני רואה אותו!
#מחכה לבשורה משמחת מחברה אחרת מהממת

ובענייני לנ"ו
# הייתה השבוע פגישה איכותית

(מזמן לא כתבתי ככאן.. צריכה לחזור לזה)

# גיליתי כמה טוב שנפרדתי מבחור שיצאנו תקופה.
# גיליתי סביבי אנשים נחמדים שבאמת מנסים לעזור.
# לשחק עם ילדה מהממת ומתוקה, שנולדה אחרי שנים של המתנה וציפייה. ממלא אושר.

× אירוסים של חברה טובה
× שבת עם אחיינים שהעירו אותי מוקדם ובזכותם התפללתי שחרית של שבת ברוגע ובלי קיצורים.
× שידוך שהצעתי וב"ה מתקדם יפה

פשוט מתענגים עליו

אתה רוצה ללכת איתה לשיעור תורה ןזאת פגישה כאילו?
אתם יושבים מקשיבים לשיעור וחוזרים הביתה?
באמת שואלת. מנסה להבין מה עוד עושים בדייטים חוץ מלאכול, לשתות, לדבר ולשחק

זה פחות אפקטיבי אפילו מללכת להבדיל לסרט - כי השיעור אתם לא יכולים לדבר בינכם..

ממליצה על חוויה משותפת כמו משחק היכרות או באולינג/חדר בריחה/החלקה על קרח וכדו'..

לא?

אני לא הייתי רוצה
למרות שאני הולכת להרבה שיעורים ונהנית מזה -
לא הייתי רוצה לקשר את זה לדייט..
הרגשה אישית שלי

מוזיאונים, חדר בריחה.

שיעורי תורה אפשר גם לחפש באינטרנט.

שמירת נגיעה..

יצירתי, סבבה.

איך הדייט משתלב פה?
מה גם שבמצב מתוקן השיעור אמור להיות נפרד....

היא ממש אוהבת ללכת לשיעורי תורה אז חשבתי אולי שנילך ביחד ואחרי השיעור נילך לאכול משהו או לטייל קצת

אם זה מתאים לשניכם- אז למה לא באמת?
אין לי איך לעזור, לא מכירה.
אולי תחפש באנטרנט?

לא נורא אחשוב כבר על משהו תודה על העזרה

אפשר גם ב"צריכים משהו"

שייך?
בעשר בבוקר המז'א הרבה יותר סימפטי מאשר עשר בלילה..
כנ' ל צהרים..

אבל נשמע רעיון טוב צריך למצוא איזה יום שבו כן מתאפשר

שיהיה לך הרבה הרבה הצלחה!

 

ותזכור לחזור ולבשר בשורות טובות

 

רק חבל שלא המלצת עלי לניהול 

סתם

 

תחזור לבקר

מאחלת לך לשקוע בתורה ולהתעלות
ולחזור ל,פר לנו שאתה עוזב את הפורום סופית מסיבות משמחות

תחסר מאוד.
ובהצלחה למנהל החדש ינון

ממש מגפה של עזיבות יש פה.

בהצלחה רבה בישיבה ובכלל
ותודה רבה על הניהול בפורום.

ובהצלחה לינון!

ומזל טוב לינון

המון בהצלחה. בעז''ה שיעשה לך טוב..
ונראה לי זה ברור לך שתחסר פה במיוחד...

הפורום ישאר ב@צריך עיון?

תודה על ניהול הפורום.

זה ממש חלק מהעליה שלך..

 

עקבנו בהתפעלות ובחיבה והערכה...

 

הצלחה רבה.

תן בראש בבית מדרש. בהצלחה !

בטוחה שתצליח. 

רעיון טוב, לימוד פורה, מהנה ומוצלח

ולהתמקד בישיבה זה תמיד טוב  

שתזכה להתמלא בתורה הרבה יותר ממה שחלמת אי פעם!

וברוך הבא לך -

@-ינון-

כל הכבוד על החדירות למטרה!
תהנה בעז"ה מלימוד התורה ותזכה להשריש אותה בך באמת!
כמובן שתהיה חסר כאן, תהיה חייב לבוא לבקר!

תצליח!!!

"כחושבני"...

מה שלומך-עצמך, גבירתי הנאווה?

אני ב"ה טוב! מה שלומך, עצמך?

מתי אנחנו יוצאות לדייט?

בהחלט צריך לקבוע!

שמי שישן לא יגיב לך כאן😋

קרדיט לרב זצ"ל... 

אור גנוז גלוי לעיני כל .
ניסים גלויים !

לא דבר מציאותי

מדריך כללי להתנהגות, עשה ואל תעשה, זה מציאותי ביותר.

הרבה רווקים ורווקות לא ממש מודעים למה צריך לעשות לפני ואחרי ואיך צריך להתנהג ומה לומר ומה לא לומר ואיך לומר.

הרב יגאל כהן
הרב רונן שאולוב
הרב רביד נגר
הרב לסרי
ולאחרונה גם הרב יצחק פנגר

ממילצה לך בחום.מדברים מדהים!

לדעתי יש שם כמה דברים כאלה.

 

בהצלחה

לא חושב שזה כל כך עוזר...


(לי אישית הערוץ מאוד עזר בקטע הזה)

אז לא תוכל לדעת אם היא סבבה כי היא סבבה או שהיא סבבה כי היא מקשיבה לחוקים שהיא לא מאמינה בהם.

לא תמיד נוח לשמוע 

בכל אופן, יש לך שאלות ספציפיות?

את הספר "בית נאמן בישראל" של הרב שטרנברג

מי שרוצה, ספר יפה
סדרה בית נאמן בישראל

אנחנו רוצים להיפגש עם בן אדם...

פעם שמעתי שיעור של רב שיוצא נגד זה והוא אומר שזה כמו לומר לבן אדם איך לבלוע מרק.
יש דברים שאנחנו עושים באופן טבעי, ולחשוב ולדבר עליהם רק יהרוס אותם...

בשביל הנסיון,
בפעם הבאה שאתה מפהק תנסה לכתוב מה בדיוק הפעולה שאתה עושה..

אלא הכוונה, דבר בסיסי לכל רווק ורווקה כמו בשיעורים במדרשה וכמו בשיעורים בישיבה.

התנהלות בסיסית זה לא דבר רע!!

תסביר...

שכנראה לא העבירו להם בישיבה כללים..

 

תחשוב אולי דרך ארץ קדמה לתורה,זה ינחה אותך מעולה בפגישות.

או, הכי טוב

דברים שאתה לא רוצה שיעשו לך,אל תעשה לאחרים

אתה רוצה לחכות הרבה זמן לתשובה ממנה\טלפון ממנה אם ממשיכים או לא?

מעולה,אין שום סיבה בעולם לחשוב "יומיים" אחרי פגישה ראשונה האם מתאים או לא.

 

(סתם דוגמה)

אתה יכול להתייעץ עם אברך,מישהו שאתה מעריך,חבר נשוי וכ'ו

כי יש המון המון דברים שלבנים זה לא מזיז ולא מבינים מה הבעיה בזה, כשלבנות עלולות לקחת מאוד ללב ולהפגע..

 

סתם לדוגמא- ללוות את הבת קצת בסוף דייט.

הרבה בנים לא חושבים בכלל על הדבר הזה כי המושג הזה לא קיים אצלם.. "מה הבעיה לחכות לבד לאוטובוס?", או "מה הבעיה ללכת כמה דקות ברגל לתחנה לבד?"..

 

לכן לפעמים צריך ללמוד ולהתרגל.

זה לא תמיד נובע מחוסר רגישות. הרבה פעמים מחוסר ידע, הבנה, או לימוד..

תהיה אתה, תבטא את עצמך ותבוא בראש פתוח להכיר

"בית נאמן בישראל" של הרב מרדכי שטרנברג, שחלקו עוסק בנושא הזה

וגם חוברת של הרב טל

נקרא המסה ליוצא המתחיל

בחירת בת זוג של הרב אוהד תירוש.. מאוד מאוד מומלץ!
הוא לא אומר לך מה לעשות או לא לעשות.. הוא יותר מסדר לך תראש על איך לחשוב בריא בנושא לנ"ו ואיך להתנהל נכון בדייטים ולא לעשות טעויות רק כי לא הבנת שראש של בנות עובד בצורה אחרת..

הסדרה הזו..מקווה שלא מטעה, לצערי הפסיקה משום מה.. :/
סדרה שידוכים הדרכות מעשיות

למעשה היה לי. זרקתי אותו כי הוא לא שווה כלום (ואז התחתנתי)

אתה צודק באמת זה משהו שצריך לעשות אותו

כמובן, אין כאן שום כללי ברזל. ברצוני לתת התייחסות בעיקר לדברים טכניים, ולא לדברים מהותיים של איך לבנות קשר וכד'. בעיניי זה בעיקר דרך ארץ.

 

כמובן, אלה דברים שחשבתי עליהם כאן ועכשיו בעצמי. כל אחד מוזמן לחלוק, להוסיף וכן הלאה.

 

אפתח קודם כל בעצה כללית: המטרה כאן היא ליצור קשר בין אנשים. לפיכך, הדבר החשוב ביותר בעיניי הוא ליצור תקשורת. כלומר, לשתף, לדבר על מה מפריע לנו ומה טוב לנו. הרבה מהעצות שלי נכון בעיניי שיתקבלו בהחלטה משותפת.

 

א. ההתחלה: הצעד הראשון שמקובל, הוא פנייה של הבחור לבחורה. אתה צריך לזכור שיש לה ככל הנראה חיים מלאים ועשירים, ולכן, כדאי לשלוח הודעה ולא להתקשר מיד, כדי לברר מתי נוח לה לשוחח. 

ב. שיחות הטלפון: שימו לב שיש לכם קליטה, ואין יותר מידי רעשי רקע. נסו להיות ברורים בדיבור. יש כאלה שבשיחה הזו רק קובעים את המפגש הראשון, ויש כאלה שמאריכים. תוודאו שיש לכם מספיק זמן - אל תתקשרו 2 דקות לפני שמתחיל לכם משהו חשוב.

ג. קביעת מקום: אתם צריכים להחליט על מקום מפגש ראשון. בהנחה ששני הצדדים מתניידים בתחנה ציבורית, הוא צריך להיות נגיש בשעות הרלוונטיות.

מלבד זאת, גם צריך לראות מה אופי המקום המתאים לכם - בית קפה, ספסל בפארק, מסלול הליכה וכו'. 

שיקול נוסף הוא עד כמה המקום המוני - סביר להניח שלא תרצו מקום רועש מידי, אבל גם לא מקום בלי נפש חיה.

דבר אחרון לגבי המקום -  לרוב קובעים להיפגש במקום ציבורי, ומשם להתקדם. תוודאו שברור לכם איפה אתם נפגשים, כדי למנוע טעויות בזיהוי.

ד. לוז של הפגישה: (אולי כאן אנשים לא כל כך יסכימו איתי...) קבעתם להיפגש בזמן ארוחת ערב? אולי כדאי להכריז מראש אם יהיה דבר כזה בלוז. בעיניי לגטימי שלא יהיה, וזה גם מתקשר לאיפה קבעתם להיפגש. כלומר, אם אתם יוצאים לסיבוב בגן סאקר, משתמע שלא כלול ארוחת ערב. קבעתם בבית קפה? כדי לא להביך, להחליט אם אתם בקטע של כוס קפה או משהו רציני יותר.

בנוסף, האם יש לכם מגבלת זמן עליונה? כלומר, אם תצטרכו לזוז תוך שעתיים, הייתי מצפה שיודיעו לי לפני. על ארבע-חמש שעות, פחות. 

ה. הכנה לפגישה: תקדישו כמה זמן כדי להבין מאיפה אתם מגיעים לפגישה. לקבוע יום עמוס ולהגיע מותשים לפגישה ראשונה, זה לא קל.

כדאי להקדיש מחשבה לאיך אני אראה ואריח בשלב שאגיע לפגישה. האם מגיעים מיום עבודה? אולי כדאי להתקלח, או להחליף בגדים. לא מגיעים מהבית? אפשר לתכנן את זה מראש. מגיע מהצבא? אולי לשאול אם זה בסדר להגיע על מדים.

ו. הפגישה עצמה: אתם רואים שאתם מאחרים לפגישה? תעדכנו את הצד השני. כמובן, הרבה תלוי מאיפה מגיעים ומה בדיוק קבעתם. אם מגיעים מרחוק באוטובוס, נראה לי נכון לעדכן שעלית וסדר גודל של זמני הגעה. 

לא להיות מקובעים יותר מידי. קבעתם מקום וקר שם אימים? אל תקבלו כוויות קור, חפשו מקום אחר.

פגשתם את הבנאדם וראיתם שהוא ממש, אבל ממש, לא מה שאתם מחפשים? תזכרו שהוא עדיין אדם. לכבד אותו, להקדיש את הזמן, ואולי תוכלו לסייע להכיר לו/לה מישהו אחרת.

אם לא זורם לכם לנהל שיחה עם אנשים זרים, תכינו שאלות מראש (ספר לי על המשפחה/ לימודים/ עבודה/ תחביבים).

מחכים להודעה/ טלפון מאוד חשוב שלא יכול לחכות? להסביר את המצב מראש, לא להדבק לטלפון בלי הסבר.

ז. אחרי הפגישה: (כתבו פה על ללוות לתחנה. לענ"ד צריך לבדוק אם זהו רצונה.)

ליצור קשר עד 24 שעות אחרי הפגישה, בכדי לתת החלטה לכאן או לכאן.

 

החלטת שזה לא זה ורוצה לסיים את הקשר (בשלב מוקדם שלו)? לדאוג להגיד את זה בתחילת השיחה, או יותר נכון לא לפתח שיחה אחרת חוץ מזה.

הרבה יותר חשוב להיות גלוי לאורך הקשר ו"להנמיך טוס" כשיודעים שזה הולך להיגמר מבחינתכם

מישהו פעם התקשר אליי בלי הודעה לפני, לקח לי שתי דק' להבין שזה הוא

זה עניין של אינטליגנציה רגשית

סיכום ביניים-'שידוכים-איך 'אוכלים' את זה?' - לקראת נישואין וזוגיות
יכול לעזור באישי'.

להיות בנאדם!

להביא:
*טישו
*כסף
*סוודר?
*להגיע בזמן! ואם מאחרים לעדכן
*לשים את הפלאפון לפני על רועש לשמוע אם היא מתקשרת, ותו'כ על *שקט*
*לאכול לפני
*ללכת לשירותים לפני
*
*צריך לברר שאיפות, סולם ערכים ואופי (בו לא חייבת להיות התאמה), *הערכה* לנקודות האופי *העיקריות* אצל השני.
*לבקש מספר של חברה טובה וחברת ילדות (מישהי שמכירה את המשפחה). רב זה טוב רק אם זה קשר עמור ולא 'סתם נמצא בשיעור'..
*
לפני:

להתקלח
לא להגיע מסריח!!
להגיע רענן (לישון אם צריך), לתכנן הגעה רגועה לדייט.
להגיע אופטימי-גם אם זאת פגישה חמישים
בגדים נורמאלים
לא להגיע עם אותם בגדים
לשאול בסמס מתי נח להתקשר
לא למרוח את התשובה במקרה שהצד השני כבר נתן תשובה
להביא שתיה, אופציה לנשנוש
לחשוב על מזג האוויר..
לא נכנס לנושא של 'מי משלם', יוסיף לך 'נקודות'
עדיפות למקום קרוב לשירותים
דייט ראשון אתה עושה 3/4 דרך, בהמשך להיות הגיוני
אם לא התברר שהיא אשה מכה (אני מגזים-שזה ממש לא בכיוון) , לא חותכים אחרי דייט ראשון (א'א לקלוט בנאדם תוך שעתיים, בטח לא בדייט שהוא לחוץ וזה..)
*תפקיד הגבר 'לדובב' את הבחורה, ובכללי להוביל את הקשר. בהמשך, לתת לה גם לדחוף (לשאול אותה איפה היא רוצה להפגש ול. ת לה ליזום)
*זה שתפקידו להוביל לא אומר שאת צריכה להיות 'גופה'-תשאלי, תדברי, תעלי נושאים ואפ' תיזמי *בעדינות* (תהיי רגישה, יש גברים שפגעים מזה).
*טלפון ראשון לא חייב להיות יותר משלוש דקות-מה נשמע, איפה נפגשעם ומתי, אא' כ מתפתחת שיחה, שאז לזרום בכיף
*





# תו'כ
תנסה ליהנות, לזרום ולהכיר ת' בנאדםבלי לנתח תוך כדי הערב אם היא עונה על הצקליסט או לא (יהיה לך מספיק זמן אח"כ).
תשהו במקום שירגיש לכם נוח, לא אינטימי מידי וגם לא רועש והמוני מידי. 
*תהיה רגיש גם לדברים שהיא לא אומרת (אולי קר לה/ אולי היא צמאה/אולי יש דברים שהיא פחות רוצה לדבר עליהם בפגישה ראשונה)*
תהיה אתה על הצד הכי טוב שלך. 
תחייך- זה מפריש הורמון שמרגיע  
*לא לחתוך באמצע הדיבור
*לא להבהל משתיקות, זה טבעי, נו ן זמן לחשוב ונותן לבחורה אופציה להתבטא
*מטרת דייט ראשון היא 'להפשיר' את הקרח.
מכאן והלאה המטרה היא לברר האם יש היתכנות לבניית קשר-בשלב ראשון האם הכיוון של החיים מקביל, האם סולם הערכים מקביל (יחס לתורה מול כסף וכו') סדרי עדיפויות, האם יש הסכמה על נושאי יסוד, ולאט לאט לגלוש לכיוון אופי ורזולוציות נמוכות יותר.
בקשק מתקדם יותר: תתחילו לצאת מהשבלונה של פגישות בבית קפה או מסעדה.
תייצרו לעצמכם חוויות חדשות כמו ליסוע למקומות נחמדים כמו טיילת,ירושלים,לונה פארק אפילו,שייט, מסלול נחמד וכו..
ותוך כדי תדברו ותקשקשו.
כשיוצאים לבית קפה אז מה שנשאר לעשות זה לאכול ולדבר ואז לפעמים נשארים חסרי מלים.
אבל כשיוצאים מהמסגרת הזאת ויוצרים חוויה זה קל יותר.
*
**

אחרי:
*לסכם* שמדברים ביום שלמחורת, ולתת תשובה! (לא להשאיר את הצד השני להבין לבד)
*במקרה של 'חיזלו' ש, לעדכן את השדכן/מציע, ע'מ שידע שאתם פנויים, ושידע להציע דברים רלוונטיים יותר
*
*שעה וחצי- שעתיים לדייט ראשון זה סבבה.. אל תעמוד עם סטופר כדי לבדוק אם עבר כבר מספיק זמן.. תזרום!

 

ללוות- עד התחנת אוטובוס זה מספיק, לגבי לחכות איתה עד שהאוטובוס יגיע - תלוי בסיטואציה (בשער שכם כדאי, במרכזית ירושלים אחרי דייט מנחוס קצת פחות..)
במקרה שהחלטת שזה לא זה-לא להסביר למה לא!!! (זה מאוד פוגע וגם לא אמיתי כי הכל סובייקטיבי - ואפ' רם היא שואלת), אלא להגיד שאתה מחפש משהו אחר וכו'

*

לא לשכוח להתקלח! מאמע צאדיקה

וגם  לצחצח שיניים

להביא פליז

ועוד פליז- כדי להשאיל לה...

לא לשכוח את הארנק

לשים את הפל' על רועש- לפני הפגישה- שתשמע אם היא תתקשר.. ועל שקט!! בפגישה עצמה

לדאוג לה שיש לה איך לחזור הביתה

לדאוג לה באופן כללי (קר לך חם לך רע לך רעבה מתביישת וכולי)

 

כדאי להכין בראש כמה נושאי שיחה-

כמה אנקדוטות ממהלך היום שלך

כמה נק' כלליות על מהלך החיים שלך (שים לב- מה אתה לא רוצה ספר עכשיו- תשמור אצלך)

כמה שאלות עליה

 

תביא איתך הקשבה.

וקצת דיבוב- אם קשה לה לזרום...

 

אם אתה צריך עזרה להמליץ על מקומות לשבת בעיר פלונית- רק תגיד

 

להתקשר ביום למחרת ולא לחפף!! יש בנות שמאוד קשה להן הציפיה לצילצול...

 

להיות נחמד כמו שאתה

😎
לפני הפגישה להכין רשימה של רעיונות על מה לדבר

ואפשר גם 3 דברים שחשובים לך בבבת הזוג

לא לנסות בפגישה עצמה להחליט אם אתה רוצה להמשיך

-בפגישה עצמה לתת לה' לנהל את הענינים ולהנות מהפגישה

אם תהיה עסוק בשיקולים וכו'

איזה סיכוי יש לרגש להופיע??

אבל אחרי הפגישה לשבת עם עצמך ולבדוק-

מה אתה מרגיש ומה אתה חושב על הפגישה
😎

דייט ראשון אתה לא הולך להכיר את הכלה שלך! אתה הולך להכיר בנ"א!

אז גם עם בשניה הראשונה שאתה רואה אותה אתה אומר "וואווו ממש ממש לא!" -מכול מיני סיבות..

אל תתן לבחורה את התחושה הזאת!!!! 

אז מה אם זה לא זה! אולי במשך הזמן דווקא תגיד " וואלה... אולי.." או שתמשיך להגיד שלא... אבל יש לצד השני רגשות אל תתן לה את התחושה שאת פשוט לא...

היה לי כבר דייטים שעשו לי את זה!!!ממש ממש לא נעים! ומבייש לאלה! 

פשוט תגיד: "טוב אשתי היא לא... אבל אני כבר כאן... אולי אני אזכה ללמוד מהבחורה הזאת משהו שבישיבה אני לא זוכה ללמוד..." ותתפלא כמה דברים אפשר ללמוד מבנ"א אחד

😎
אני במהלך כל הדייטים שלי (כיום נשואה) הגעתי עם החלטה להכיר בנ"א!!! לפני הכל, זה עושה את הפגישה ליותר נינוחה ומעניינת כי חושבים מה רוצים לדעת על הבנ"א ולא על האולי אישתי /בעלי לעתיד. ככה גם שולים שאלות יותרמעשיות ונהנים!!!  (מוזר אבל אכן כך!!!) אין מתיחות ויש יותר נינוחות. מה שמוביל בד"כ לפגישה שניה ושלישית שאז המתח גם ככה קטן ויש מקום לברור  עמוק יותר....

בהצלחה ובשורות טובות!!!

אהה , ועוד משהו תנסה לחשוב למה היא כן מתאימה ולא למה לא

😎
 

https://n.sendmsg.co.il/f18174/gooddate

 

אמנם בלשון נקבה אבל בכל זאת...

יש גלידה טעימה טעימה בהכשר "בית יוסף" 

מקורה. יש שם גם בתי קפה ממש נחמדים. שווה להסתובב.

שאלתי איזה גלידה...

אגב רוב החנויות שם סגורות במוצ''ש.
כך לפחות היה לפני שבועיים...
רק קפה קפה והפיצה היו פתוחים.

מול מאפייה, אחרי בית קפה כלשהו. (לא לנדוור. נראל קפה קפה)

שווה בדיקה.

תודהרבה!

עם מתקן מתנשא לגובה.. גשרים מתנדנדים ומגלשות ענק. חייבים לנסות אותו! 

 

הוא לא היה פתוח בלילה..

ואני בדרל כלל באזור

אם בא לך

נלך להתגלץ'

ולגלידה....

הכי בא לי בארץ.

 

בלי נדר...

ואם לא יהיה לי משהו חשוב אחר...

(אהמ)

בעז"ה, נחפש הזדמנות. וגם עם @לב טהור ממש ממש כבר בא לי..

 

 

עשית לי חתיכת נוסטלגיה עכשיו

בתנאי שלא יורד גשם

קניון גנים, הקניון הגדול, הקניון החדש בגב''ש.. בקיץ יש יותר אפשרויות.

בהצלחה

יש שם איפה לשבת לאכול.. כמו קפית נניח

נספר בע"ה בהזדמנות אחרת...

אחרי חודש בערך..

בהצלחה!

אז סבבה לדעתי לנסות שוב..
אחרי תקופה של..אממ..חודשיים כזה,
שזו תקופה שיכולה להיות עם מישהו ולהפרד או תקופה שהיא עדיין עם מישהו 😁

בהצלחה!

פניתי אליה באופן ישיר והיא אמרה שהיא תפוסה.

אין מה לעשות, אני לא קורא מחשבות. מבחינתי אם היא אמרה שהסיבה היא שהיא תפוסה אז זו הסיבה ולפיה אני פועל.

אתה עלול לשדר לחץ אם תמהר לפנות שוב.

תתקדם הלאה, תקבל הצעות אחרות. אין סיבה שתבלום את עצמך בגללה.

במידה ועבר פרק זמן סביר ועדיין יש בך רצון... דבר איתה שוב. 

או דרך מישהו אחר - או לשלוח ס.מ.ס ולשאול האם עדיין תפוסה.

כמו הישיבה הגבוהה בעלי.
מבחינת צבא וכו.
רמה תורנית, שוב סטגימות, הם לא נחשבים דוסים טרור.

ממש לא כמו עלי.. (אולי תלמידים ספציפיים שנכנסו לשיעורים של הרב יגאל לוינשטיין והרב טורנר)
ומחילה שאין לי איך להגדיר את הישיבה.. היא מאוד מגוונת וכן הרבנים המלמדים שם..

פשוט זה מה שאמרו לי על הישיבה..

תקראי מה הם כותבים, זה אחלה דרך לגלות

מה זה משנה?

להמשיך לעבוד ביחד

אבל ממש לא נורא... תסתכלי על זה ככה, ה' שלח לך אותו לא בשביל להיפגש איתו אלא כדי שתקבלי את האומץ להתחיל לצאת... מספיק חשוב, לא? בהצלחה בהמשך הדרך!

מכל פגישה תלמדי על עצמך דברים חדשים!

אני לפחות רק לומדת ומסיקה מסקנות מהפגישות ולכן לא מתאכזבת מאף יציאה ב"ה,

לטווח הארוך.. הקבה כמובן

שידכתי לו מישהי... בעזה אם הוא שלי הקב"ה ידאג שיגיע אלי בדרכים אחרות ובזמן הנכון... תודה על התגובות

טראגוס לטעמי כן מעיד על משהו!

העיקר שתהיה לה חצאית 10 סמ מתחת לברך, שרוולים עד המרפק ושתסכים לגיסוי ראש מלא.

האנשים הסוליסטים מזוהים כגזים אצילים?

אמוניה...

אחרת זה רק דייטים כל החיים ;)

שלחתי למורה שלי במגמת כימיה...

קיבלתי את רשות הכותבת...

אהבתי במיוחד את ההקבלה של סוגי הקשרים

רק שלפעמים התגובה הכימית לא מתפרצת על הדייט הראשון ולוקח לה זמן..

זה יפה מאוד, ומיוחד.

שני החומרים מתחברים ויוצאים מהם חומרים מדהימים שמשפיעים על כל העולם טוב.

ואם לא זכה, עם הזמן נוצרת פצצת אטום...

קיצור אהבתי =)

(וכיף לקרא אותך כאן, תכתבי לנו עוד )

מגניב ממש... (:
קראתי ואוטומטית התקשר לי על חלבונים ואז אפשר להוסיף רמזים על שינויי קונפורמציה, מבנה ראשוני ושניוני, עיכוב אלוסטרי...

אבל לחלוטין אפשר לשחק כאן גם עם משפחות אחרות של מולקולות... רזוננס- מה הצורה הממוצעת בה אתה נמצא ואיזה נטיות יש לך, טבעות ארומטיות, ליפידים, סוכרים, פלבנואידים...

יש כמה אנשים שאני ממש רוצה לשדך ופשוט נגמרו לי הרעיונות! שידוך אחד שחשבתי עליו גלגלתי הלאה ונראה לי הוא סתם נמרח עכשיו (אני גם לא בטוחה שזה רעיון כ''כ טוב)
ולא בא לי לנסות עם אנשים שאני לא מכירה.
ושלשום פגשתי חברה שביקשה שאחשוב עליה... ופשוט אוף:/

משדכים רק בכיף.

מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ

מא-נ

נא - ס
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

בלי נדר