פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 810)

וגם השדכנים והשדכניות שיש להם ילדים בבית אומרים.

אנחנו יכולים להכיר ולחתן רבים,אבל את הילדים שלנו לא!

הורים שמשדכים זה לא רעיון טוב,כי הם חושבים שהם מכירים אותנו הכי טוב ומה בדיוק אנחנו רוצים וצריכים.וכשמציעים ורואים שאנחנו לא מעוניינים כי...(כל סיבה אפשרית)

בפעם הראשונה זה עובר חלק,בפעם השניה והשלישית עם פרצופים ובפעם הרביעית "את/ה בררנ/ית" או "את/ה לא רציני/ת מספיק" "את/ה לא רוצה להתחתן כנראה" וכו וכו..

אז לא כדי להתעסק עם ההורים.

ולגבי דודה...לדעתי זה אותו דבר כמו ההורים.הם "חושבים" שיודעים מה מתאים לך,אבל בעצם לא.

הרבנית של המדרשיה שלי היא שדכנית גם.

ויש לה בת רווקה בבית

והיא חיתנה מאות בנות !!!

ותמיד היא מספרת ששואלים אותה למה היא לא עוזרת לבת שלה..?

ואומרת,אין,אי אפשר!אמא לא יכולה לעזור לבת שלה עם זה!היא חייבת מישהי מבחוץ.!

ולדעתי זה נכון!

בהצלחה

יכולה להגיד לך שאמא שלי ואחותי מכירות אותי יותר טוב משאני מכירה את עצמי, והן כיוונו אותי לסגנון שלי עוד לפני שאני ידעתי בכלל שזה מה שאני מחפשת. רק בדיעבד הבנתי כמה הן צדקו.

לא כל קרובי המשפחה מתערבים או מעיקים, אצל חלק זה נעשה ברוח טובה ובמקרה כזה עזרה מצידם יכולה מאוד להועיל.

ומשקיעים מחשבה, ואעפ"כ אתה מכניס לעצמך לראש שזה לא בסדר רק כי "יש דיבורים נגד"?

קצת חבל, לא?

גם אם אתה מרגיש שיש איזושהי רוח שלטת בסביבה שלך נגד הצעות של דודות, לך עם הלב שלך. מה אכפת לך מה אומרים האחרים?

בהצלחה!

לא מזיק!

אבל עם הזמן שזה לא הולך ולא הולך דרך המשפחה מסתכלים על זה בצורה אחרת.

זה שאתה שומע ממנה הצעה, זה לא אומר שאתה בהכרח יוצא עם הבחורה, ובטח לא אומר שאתה מתחתן איתה.

אתה בודק, בדיוק כאילו כל אדם אחר היה מציע לך.

באופן כללי, כמה בודקים?

תלוי כמה סומכים על המציע.

אותו דבר עם אמא שלך.

כמה שאתה מרגיש שאתה צריך לבדוק- ככה תבדוק.

ולכל אלו שכתבו שזה לא טוב להכניס את ההורים לשידוכים,

לא נראה לי שזה שיקול.

אתה לא באמת חושב שיש לאמא שלך רשימת בחורות, שהיא יכולה להציע לך בקצב.

ככה שלשמוע ממנה הצעה אחת לא יעשה שום דבר רע.

ואם יום אחד תרגיש שזה מכביד עליך שהיא בענינים- תמצא *אז* איך להתמודד איתה.

בהצלחה

אם תרגיש בהמשך שזה חופר,

או שהיא מציעה בנות שמתאימות לה ולא לך- תמיד אפשר להפסיק.

ובעז"ה שלא תצטרך להגיע לדילמות האלה,

ותמצא את האחת שלך במהירות ובקלות

אין "איך אמור להרגיש"..

תראה אם מתאים, אם מרגיש טוב - אל תדאג.

ואם אמא שלך מורה באולפנה, יש סיכוי דווקא שהיא מכירה בנות טובות - וגם בכלל מכירה יותר התנהלות שלהן, ותחסוך לך צרות לא היית מבחין בהן לבד...

שלא קשורה למי מציע את הבחורה.

זה חשש שהגיוני שיהיה,

אבל הוא לא אמיתי.

אם אתה תתארס עם הבחורה הראשונה שלך, אתה תעשה את זה בלב שלם, אתה תרגיש שאתה רוצה אותה.

ואם אתה לא תרגיש שאתה רוצה להתחתן איתה - אתם פשוט לא תתארסו.

גם בפעם הראשונה, לא קשה לדעת מה צריך להרגיש...

(מניסיון של קשר ראשון ארוך יחסית, שנגמר רק בגלל חוסר רגש הדדי, למרות שהיה סבבה והיינו באותו ראש והכל. והיה לי מאד ברור שאני לא מרגישה מה שאני רוצה להרגיש כלפי מי שיהיה בעלי, למרות שהוא היה הראשון).

נכון שלפעמים "מרוב הרצון" יכולים להציע משהו לא בדיוק...

אבל מצד שני, כנראה מכירים אותך יותר מסתם אנשים.

וחתונה זה נראלי על הדרך אחלה של פיתרון, מה רע?

כמובן שזה לא העיקר בלה בלה בלה אבל זה דוחף וזה לאו דווקא רע

להתחתן כי לא טוב לך בבית ואתה רוצה לעוף..?

ממש לא פיתרון!כי זה עושה רק רע בלהכיר בחורה.ותאמין לי.מנסיון.

חפש באמת פיתרון הגיוני יותר כמו ישיבה או מקום אחר שתוכל להיות בו.

חחחח מה קשור.?

אני פשוט יודעת ממש מקרוב אך קשרים ניראים שלא טוב בבית ומנסים לברוח ממנו כמה שיותר מהר

התארחנו בשבת. כל הסעודה, שיח על הרווקות שלנו. למה אנחנו לא מתחתנים וזה.
צחוקים של החייים.
רק תפילות

חמוד!!

@איש השקים

אחרי השבת הזו גם ההורים לא יירצו להכניס אותנו הביתה!!

לגמרי...

מתי יהיה בית משלי?

5 שנים זה אחלה פער.

אם היית שואלת על 21 ו26 לא הייתה פה שאלה בכלל.

בטח שכן.

כי 16 בימנו זה גיל ממש לא חתין ברוב בנות האוכלוסיה....

אבל 16 ו21 לא הגיוני.

16 זה ממש קטינה!

לי אין בעיה גם לצאת 9 שנים הבדל.אז אני זה לא אופציה חחחח 

היום ,רוב הבנות בגיל 18 לא מוכנות.

אולי הבעיה זה הטריות של גיל ההתבגרות. תלוי בבגרות של הבחורה

האמת שגם לי זה קרה

מישהי טענה לי בנחרצות שהיא ראתה פלאים 

שיהיה 

ב. יתכן שזה גם טעים.

ג. לא יודע אם יש סגולה כזו באמת. הרב אליהו זצ"ל היה נותן. אבל זה משלו....

ד. תשימי לב, שאם תקחי - אז אפילו אם בעצם כבר מצאת לפני שהיא הציעה מישהו מתאים, ההצלחה תשמש כנראה לחיזוק הסגולה...

כי "השרוי בלא אשה - אינו אדם,

שנאמר 'ויקרא שמם אדם' "

החיים הם לא בעיה,

ונישואין הם לא הפיתרון.

לא לפספס את עיקר העניין

@אש לבנה כתב פה נקודה יסודית מאוד

נכון שאי אפשר להיות בשמחה שלימה ללא אישה, כמ"ש @פלוני מפונפן, אבל

אין בזה סתירה לרעיון שנכתב. יש רק דבר אחד שבו באמת תלוי האושר האמיתי, והוא מה שכתב פותח השרשור

ויש בזה נפק"מ עצומה למעשה, שאנחנו צריכים כבר בשלב זה ("ללא אישה") לא לומר "כשאני אהיה נשוי.. אז..." אלא למצוא את האושר בחיים כבר עכשיו, בקרבת אלוקים. ובאמת גם לאחר הנישואין זה ממשיך להיות הנקודה הפנימית המרכזית של אושר הנשמה

וגם מעצים את האושר של חיי הזוגיות

ויש להאריך בזה טובא ואכ"מ

צריך להבין את ה'טון' של חז"ל כשקוראים מדרש. ואביא משל ששמעתי בענין דומה:

אתה עומד מאחורי ספל שבו יושבים שני אנשים ומדברים על המכונית של אחד מהם. אחד אומר לשני: "מה זה זה? אי אפשר לסוע במכונית הזו בכלל"!

אתה חושב לעצמך 'בטח הראש מנוע של המכונית הלך... או שהתפנצ'רו ארבעת הגלגלים...'

אבל מה מתברר? שאלו שני מיליונרים, והבעיה במכונית של אחד מהם היא שהסמל של המכונית שלו קצת התעקם, ולכן הוא 'לא יכול' לסוע במכונית הזו.

והנמשל הוא - כשחז"ל אומרים שמי ששרוי בלא אשה שרוי בלא תורה, שמחה, ועוד כמה דברים, הם מדברים ברמה גבוהה, ואין לקרוא מאמר זה פשוטו כמשמעו, אלא אין זו שמחה שלמה, ואין זה אדם שלם (אלא פלגא דגופא) כמו שאמר יפה @חידוש

אני חושב- שוודאי שנישואין הם צורך-

שקשה בלעדיו, אבל אם בן אדם חושב-

שכל החיים שלו תלויים בזה, אז גם כשיתחתן,

לא ימצא את אושרו כל כך בקלות...

 "הדרכים אשר העלימו בם את דבריהם שונים הם... דרך ההעלם והיינו שיעלימו תנאי הענין ולא יבארום ויאמרו מאמר מוחלטי ואין אמיתת המאמר ההוא אלא בגבול שהינו לפי בחינה אחת או לפי זמן אחד או לפי נושא או מקום אחד ומי שיקח המאמר ההוא כולל ומוחלט יכשל וישתבש".

נראה פשוט שזה לא כפשוטו - מצינו שרווק פטור ממצות שמחה? מצינו שההורג רווק אינו רוצח כי הוא אינו אדם? ומצינו ת"ח רווקים עצומים בתורה עוד ברווקותם, ואף שנאמר "שרוי בלא תורה".

י"א שכהן רווק לא יכול לישא כפיו כי צריך לברך מתוך שמחה, והגמ' אומרת שרווק שרוי בלא שמחה.

אמנם המנהג היום הוא שרווק כן מברך, אבל תראה את ההסבר של המ"ב:

"דדוקא באבלות מחמרינן ששרוי בצער משא"כ בזה שאע"פ שאינו בשמחה מ"מ אינו שרוי בצער".

מסכים שיש רמות בשמחה, אבל רואים שהבינו את הגמ' בפשט- שרווקות פוגעת בשמחה.

לא מזמן הגעתי למסקנה הזאת בעצמי, זה מה שגרם לי להחלטה לא להיות לחוצת חתונה יותר, לשמוח במצב בנוכחי שלי ולסמוך על אלוקים.

שבת שלום, חודש מוצלח

וגם עשינו משחק מתנות - כל אחת הביאה מתנה (שווה) שמתחילה באות מסויימת, וביחד כל האותיות הרכיבו ביטוי שקשור לכלה.

תכל'ס זה משחק של שבת כלה, וכאלה לא חסר.. אם את רוצה עוד יש לי קובץ עם מלא רעיונות, תשלחי לי בפרטי את כתובת המייל שלך ואי"ה אעביר לך

ממש נוגע!

אני מאמינה שאוטוטו הוא בדרך אלייך

הבחור האחרון שנפגשתי איתו בכלל לא מה שציפיתי מבחינה חיצונית.ובמילה עדינה.לא התחברתי!

אבל היינו חודש וחצי והוא היה כלכך טוב אליי ומתחשב והרבה דברים שהיו נחמדים וטובים הצליחו לשנות לי את המחשבה הזו בראש..אל תפסלי על זה!

תני לזה להמשיך..

ונכון אצלי זה בסוף נגמר אבל לא בגלל החיצוניות שהפריע לי.

אז לדעתי תני לזה צ'אנס...

אך רבנים אומרים.

אם הוא לא דוחה אותך!אז הכל טוב ;)

בהצלחה יקירה!

רציתי להגיד שאני מאוד מבינה אותך

זה לגיטימי לגמרי להתלבט בגלל דבר כזה. משיכה היא חלק מהותי בזוגיות, ואם אין את זה - ולא משנה כמה אתם מתאימים מבחינה שכלית - זו בעיה.

קחי בחשבון שמראה חיצוני מתחבר בדר"כ לרבדים סמויים בנפש שלנו. אם יש הפרעה מהבחינה הזאת יהיה קושי להתחבר ברמה הרגשית.

גם לי היה סיפור כזה לא מזמן (פתחתי בעקבותיו חתיכת שרשורפלצת שעסק בדיוק בנושא הזה), רק שאני החלטתי לפסול. המראה החיצוני הביא לרתיעה, ובמצב כזה פשוט חבל על הזמן של שנינו.

אני לא יודעת מה המצב אצלך. תנסי לחשוב - הוא מכוער בעינייך? את מתביישת ללכת לידו ברחוב? המחשבה שהילדים שלכם יהיו דומים לו מבאסת אותך? אם ענית כן לכל השאלות אני ממליצה לך לחשב מסלול, כי זה לא נשמע כמו משהו שישתנה בהמשך...

מצד שני, אם מדובר במשהו לא כל כך רציני - יש לו אף ארוך מידי לדעתך, הוא קצת מלא, צלקת על הלחי, הוא לא נראה כמו הבחור שדמיינת - הייתי ממליצה לך להמשיך. ולמה? כי הדברים הקטנים האלו נעלמים בתוך המכלול. כשיש אהבה לא שמים לב לפרטים מינוריים ששמים לב אליהם בהתחלה.

בכל מקרה שהוא, לא משנה מה תחליטי - את בסדר! זה בסדר לגמרי לפסול על מראה חיצוני, זה לא הופך אותך לשטחית או גועלית. זה לא שפסלת אותו בגלל שהוא לא בלונדיני או עיניים ירוקות - את פוסלת על חוסר התאמה. זו זכותך המלאה ואל תתני לאף אחד לגרום לך לחשוב אחרת! 

בהצלחה יקירה!! מוזמנת לפרטי לכל שאלה, התייעצות או סתם פריקה 

אבל לא הסתדר בשלב מסויים.

בכל מקרה השינוי שעשית יפה!

תודה!

בהצלחה

וממשיכים לחכות בסבלנות...

לא לומר דברים שמעמידים אותו במקום של מסכן

כן לומר דברים שמעמידים אותו במקום של נותן

עייף?

הבנתי כמה אני לא מבינה כלום.

וכמה קל וחומר אף אחד לא מבין אותי.

ובנימה אופטימית:

התחתי לימודים השבוע והיה נחמד

כמה ה' אוהב אותי!!

אז תודה לך ה' על הארת הפנים...

וזה קשור לכאן,

כי זה נותן לי כוח לתקופה הזו של ענייני הלנ"ו שמישהו שם למעלה אוהב אותי ודואג לי

אז יהיה בסדר

מאיפה במרכז? פ"ת? תל אביב? ראשון?

יש עוד שצריכות;)

אשמח ממש שתשלח גם לי בפרטי

@פצל"שית

כותבת לך בפרטי

20171019172406.doc

את יכולה למלא ולהעביר למספר של האחראי שהעבירו לך של מרכז הרב.

"מורחת הדגים" שאלה את מיכל למה היא רוצה להתחתן. בסוף, אחרי הרבה תשובות קלישאתיות וקצת חוטאות לאמת, התשובה האמיתית שלה הייתה: "אני רוצה שמישהו ישיר לי 'אשת חיל' בשבת..." 

שזה לא כ"כ פשוט הקטע של להתחתן מוקדם, כי בסוף חייבים שתהיה בשלות של שני הצדדים לחים זוגיים של הענקה וקבלה- עוד לפני שמתחילים לדבר על חשיבות הערך של חיי נישואים צריך קודם שיהיו שני צדדים שנמצאים במצב מתאים לזה, כשכל אחד מבני הזוג מוכן, ועבר תהליך ובירור על החיים המשותפים- 

לפעמים מתפספס הקטע שכל צד חייב לעמוד קודם בפני עצמו ולהיות מבורר ובוגר חיים האלה, ואח"כ מתחילים את השותפות מתוך גודל ועוצמה- וגם כאן יש הרבה כיוונים איך לעשות את זה ובאיזה גיל אבל הכי חשב לזכור שגם היש וגם האשה צריכים להיות בוגרים ומוכנים..

ומה שחז"ל מדברים על הבעייתיות של הרווקות, זה מדבר על מצב שבו הבחור/ה כבר בשלים והעיכוב הוא כבר מתחי להעלות חלודה בגלגלים...

מבטיח לך, כאדם לא צדיק, ומכירים אותי כאן בפורום,

שכבחור בישיבה (עד הדייטים) לא היו לי הרהורי עבירה,

וכמוני יש עוד חברים רבים שלי, שפשוט אין להם,

והם רואים את זה כדבר נורא הגיוני ולא כמעלה גדולה

(סתם כי הם לא מודעים לסערות שיש בחוץ).

אם אתה מספיק בוגר ומספיק בנוי,

גם מבחינה תורנית וגם מבחינה אישיותית,

תתחתן מוקדם,

אבל מה הקשר להרהורי עבירה?

(אני מכיר את הגמרא בקידושין, אם דאגת,

ועדיין הגמרא שם מביאה דעות של 22 ואפילו 24,

וצריך עוד ביאור מה היחס לסוגיית ללמוד תורה ולישא אשה)

לא אומר שאי אפשר להתחתן מוקדם גם לפני שבשלים,

אבל זה עלול ליצור כ"כ הרבה כאב, סבל, ואולי יותר גרוע,

ושלום בית זה דבר גדול, שהקב"ה מוחה את שמו בשבילו,

אז קשה לי קצת עם כל היוזמות האלה להתחתן מוקדם.

ידוע שהפוסקים אומרים להתחתן מוקדם וראשי הישיבות אומרים מאוחר,

כי בסוף אלה שמקשיבים לפוסקים - הולכים לבכות אצל ראשי הישיבות...

למה אני רוצה להתחתן - כי אני בודד, וזה לא טוב.

אפילו ה', אחרי שברא עולם שכולו טוב, טוב מאוד,

רואה את אדם בודד ואומר לראשונה 'לא טוב'.

כי אני רוצה להמשיך את נצח ישראל,

בבנים צדיקים, קדושים, מאירים את העולם...

כי לשכינה חסר בית לשכון בו בעולם הזה..

"ילמוד אדם תורה ואח"כ ישא אשה שאם ישא אשה תחילה א"א לו לעסוק בתורה מאחר שרחיים בצוארו ואם א"א לו בלא אשה מפני שיצרו מתגבר עליו ישא אשה תחילה"

כמובן שזאת לא הסיבה שמתחתנים,

אבל רואים שזאת כן סיבה להקדים את הנישואים.

נראה לי שיצרו מתגבר עליו זה לא הרהורי עבירה,

ואפילו לא כל עבירה שקשורה לצניעות,

כמו זו, שעל פי העדות של הראשית חכמה (שער הקדושה יז),

אין מי שניצל ממנה.

ולעניין,

בהנחה שלא מדובר באדם עם קריירה צבאית,

או הסדרניק (שלא מגיע לגיל הממוצע שמתחילים לצאת בו עד אחרי צבא),

התורה כן מגינה ומצילה, אם לומדים אותה נכון.

מהניסיון הקטן שלי, איני צדיק או מתמיד או גדויל,

ובשנים הראשונות בישיבה פשוט למדתי, ולא היה לי זמן לזה.

זה לא נושא מדובר מדי אצלנו בחבר'ה,

אבל כמה חברים צעירים ממני הזדהו לגמרי עם הדברים.

ואני גם לא אומר שכל מי שיש לו קצת הרהורים צריך להתחתן כמה שיותר מוקדם.

אבל רואים פה  שהתורה היא לא תמיד הפתרון היחיד,

עובדה שהשו"ע מדבר בסעיף הזה על מישהו שלומד תורה

והפתרון שלו ל'יצרו מתגבר עליו' הוא להתחתן,

לא ללמוד יותר תורה או באופן אחר.

רואים שיש קשר בין ההתמודדות עם היצר לבין הקדמת גיל נישואים,

זה מה שרציתי להוכיח.

שזו לא הדרכה אלא עובדה,

רק שנראה לי שחז"ל כן אמרו אותה כדי להניע אותנו לאן שהוא...

השאלה הגדולה היא באיזה מחיר

חז"ל לא אמרו את זה

חז"ל גם לא אמרו הפוך.

זו לוגיקה די פשוטה, שהשרוי בלא אישה שרוי בלא אישה.

לא?

@אור אש כתב "חז"ל גם אומרים כל השרוי בלא אישה שרוי בלא אישה"

המשפט הזה לא נכון

אבל ברור גם שהם לא אמרו משהו כ"כ מובן מאליו

(לא מאמין שאנחנו חופרים על זה)

@מאזין אל הקולות הוא לא היה ציני. 

ועוד כשזה לא נכון?

(האמת, מגיע לך עוד פטיש )