פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 811)

הפרס שלי כבר עכשיו. זה רק שאלה של זמן עד שהוא יגיע.

ואפשר אפילו עכשיו לתכנן מה לעשות איתו.

איך להפנים?

לשנן לשנן לשנן לשנן לשנן את זה.

ולבטל את עצמי.

את הקול הקטן הזה בראש שמטיל ספק בכל דבר ומבלבל במוח.

מומלץ לגעור בו בקול אפילו

להתחתן עם בחור טוב זה לא פרס שנוחת עליך, כי את צריכה להיות ראויה לו.

אפשר לדמות את זה לנסיון קבלה למשרה נחשקת - נכון כרגע אני לא שם. אבל צריך מבחינה נפשית להיות שם. שיהיה ברור שאגיע לשם. זו 'שאיפה', ואם נשאף מספיק, ונעשה מעשים (גם כשלא רואים איך זה מקדם), נגיע.

הגישה הזו היא נתנה לי את הכח לעשות מה שכתבתי שעשיתי כאן:

אל תוותרי...! - לקראת נישואין וזוגיות

למה הסטנדרטים עלו?

אז מה אם את בחורה כלילת המעלות?

(ובלי טיפת ציניות, ברור לי שזה המצב.

אחרי הכל, כולנו כאלה).

עצתי, תנסי באמת לבחון מה את צריכה,

אלו דברים הכרחיים בשביל שיהיה לך שלום ואהבה בבית.

עליהם את לא מוותרת ויהי מה,

והשאר - חבל להתעקש עליהם.

[יכול להיות שזה עיניים כחולות, למשל, רק את יודעת].

כל נשוי או יועץ נישואים יאמר לך משהו דומה.

מניח שהרעיון הזה קצת יקטין את הרשימה ויקל עלייך.

המון המון הצלחה ואור!

קודם כל, כתבת ממש יפה!! דרך המשל ממש ניתן להרגיש את עומק האכזבה

ובאמת, ה"סיסמאות" (הכול לטובה וכו') קצת מוקדמות בשלב הזה

בשלב הראשון של הבאסה על החלום שכמעט התגשם ובסוף לא,

נראה לי שאין הרבה מה לעשות מלבד לתת לזמן לעבור...

בהצלחה

אבל צריך לדעת להאמין, 

שמה שלא קיבלנו, לא היה שייך לנו מעולם

מה שכן, יש מתנה שכן הכינו לנו משמים, והיא שייכת לנו והיא הכי טובה בשבילנו

אבל אם נעצור את החיים כנראה שלא נגיע אליה...

כי אם נלך אם פרצוף באדמה, ונפסיק להזיז דברים וכו'   הכל פשוט יהיה יותר ויותר גרוע.

אני ממליץ מאד לקרוא את המעשה הזה של ר' נחמן מברסלב

הוא מחזק אותי כל פעם מחדש 

 מעשה בעני אחד שהיה מתפרנס מטיט, שהיה חופר טיט ומוכרן. פעם אחת כשחפר מצא אבן טוב שהיה שויו הון רב מאוד ולא ידע כמה שוויו, והלך לסוחר שיאמוד אותה בשוויה, וענה לו הסוחר שאין בזה המדינה אדם שיוכל לשלם שוויה, כי הוא שווה הון רב וצריך ליסע עבור מכירתה ללונדון לעיר המלוכה. 

אולם הוא היה עני ולא היה לו כסף ליסע, והלך ומכר את רכושו הדל והלך מבית לבית לאסוף נדבות עד שהספיק לו ליסע עד הים, ורצה לעלות על הספינה, אולם לא היו לו מספיק מעות והלך להקאפיטן והראה לו המרגלית. כשראה הקאפיטן את האבן הבין שהאדם עשיר הוא, ולקחו על הספינה בכבוד גדול, ונתן לו חדר מיוחד ממדרגה ראשונה וסידר לו כל התענוגים כאחד הנגידים הגדולים. מהחדר שלו היה לו חלון שפנה לים, והוא היה תמיד מתעלס ומשמח נפשו עם המרגלית ובפרט בעת האכילה היה משתעשע עמה, כי השמחה והרחבת הלב טובה ורפואה שיתעכל המאכל בנקל. 


פעם אחת כשישב לאכול כהרגלו והמרגלית היתה מונחת על השולחן בשביל להתעלס בה, ומרוב עייפותו נרדם - בינתיים בא המשרת ולקח את המפה והפירורים שעליה עם המרגלית, כי לא ידע שיש עליה מרגלית, והשליך הכל לים. כשהקיץ משנתו והבין כל זה היה לו לצער גדול, וכמעט שיצא מדעתו, כי מה יעשה עתה הרי הקאפיטן גזלן שיהרוג אותו בעד מחיר הנסיעה. על כן עשה את עצמו שמח כאילו לא ארע דבר, והנה הקאפיטן היה בא בכל יום לדבר עמו. וכשבא אליו הקאפיטן לא הבחין על פניו מאומה כי הוא עשה את עצמו שמח, עד שלא הכיר בו שום שינוי. אמר הקאפיטן: הלא אני רואה שהנך אדם חכם וישר לב. ובכן ברצוני לקנות הרבה תבואה ולמוכרה בלונדון ובזה אוכן להרויח הרבה, אולם אני ירא שמא יאמרו שאני גנבתי את הכסף לקניית התבואה. על כן יהיה נא הקניין על שמך ואני אשלם לך עבור זה סכום רב, והוטב הדבר בעיני העני ועשו כן. והנה כשבאו ללונדון מת הקאפיטן נשאר הכל אצל זה העני, והיה התבואה כפל כפלים מערכו של המרגלית.

כשסיים רבינו ז"ל את הסיפור אמר:

"המרגלית - לא היתה שלו והראיה שנאבדה ממנו, התבואה כן היתה שלו והראיה שנשאר אצלו.

ומשום מה באה לו? רק משום שהתחזק ולא נפל ברוחו"!

אוף....

טוב שבכית, טוב שפרקת...

כאב, קושי ובכי, הם לא סותרים אמונה

(גם אם לא הייתי קורא דברים שכתבת כאן),

כמו שניתוח הוא כואב, גם אם ברור שהוא נצרך.

אין לי מה לומר,

רק לחזק ולאחל הרבה טוב,

ותבשרי, מהרה מהרה,

ותשמחי את כולנ"ו

לא פשוט בכלל, כואב, כואב, כואב....

זה כל כך קשה כבר להיות על הפיסגה ואז ליפול לתהום או כמו שמישהו כתב כאן פעם (וסליחה שאני לא זוכרת מי) שסופסוף פרסו לו שטיח אדום מתחתיו ופתאום שומטים אותו מתחתיו...

רק רוצה לומר לך משהו קטן,

לפני שנה פגשתי בחור והכל היה נראה מושלם לחלוטין בדיוק מה שחיפשתי ואז גיליתי בו איזשהי בעיה והורדתי, היה לי קשה מאוד, הרגשתי אפילו כעס כלפי אלוקים בשביל מה הפגשת אותי איתו? בשביל מה גרמתי לי כבר להתרגש ולרצות וכו'? הייתה תקופה נוראית,

ופתאום באיזשהו שלב נכנסה בי תובנה חזקה ואותה אני רוצה לשתף איתך,

ה' רצה שאראה שיש בחור בסגנון שאני מחפשת, מכל כך הרבה בחינות, שאני לא אתייאש ואחשוב אולי זה לא קיים, הוא הראה לי תראי זה קיים אבל עדיין לא הגיע הזמן.

ושוב חיבוק ענק!!!

וכל הכבוד שעשית את זה! 

להגיד את זה לבחור שחותך, באמת יפה כל הכבוד...

היה לי גם מקרה דומה,

הייתי בטוחה שמצאתי את בעלי. והוא רמז שהוא בכיוון ואחרי פגישה שניה וכמה שיחות

הוא התקשר ואמר שמשהו מרגיש לו שזה לא מתאים... לא שאל לגביי שום דבר, ופשוט מההלם אמרתי בהצלחה וניתקנו את השיחה.... ולא הצלחתי לשכוח ממנו איזה 4 חודשים, עד שבא בחור מתוק אחר והשכיח אותו.. 

מצטרפת ל@זוהרת בטורקיז צריך לדעת שיש שניים להחלטה, אפילו שאחד בעצם טכנית יכול לקבוע. אז נכון, אולי היית בהלם ולא ציפית, אבל חשוב שגם את תביעי את מה שאת חושבת. ברוב הפעמים כנראה שזה לא ישנה, אבל זה חשוב בשביל ההרגשה.

משהו כמו "האמת אני די מופתעת, אני הרגשתי ממש אחרת, אבל בסדר, החלטה שלך! שיהיה בהצלחה"

(זה לא חייב להיות שיחת נפש עכשיו...)

ומה אני חושבת על המקרה? זה נורא, זה כואב, זה מצער, זה מייאש. איתך 

מרעיד את כל יסודות האמונה בה'...

לא קל

עכשיו עצוב  . אבל בסוף יבוא האושר . אמן אמן אמן.

נסתרות דרכי הבורא, אך עלינו להאמין שהכל לטובה, ובע"ה מהרה אור חדש יבוא, יאיר ויזרח. נשמע שאת בחורה חזקה.

זה נושא קשה. אם הפגישה הלכה טוב למה בסוף התשובה היא שלילית. אבל אנו את שלנו ניסינו והשתדלנו לעשות.

אִזרי כוחות. זה בע"ה יבוא.

והכי כואב כשמזהים משהו טוב ואמיתי אחרי הרבה פעמים שזה היה בכלל לא בכיוון...

למה את מתכוונת

@ניצן_מ

סתם שמות? פרטים? אנשים שאנחנו מכירים מקרוב?

אותנו עצמנו?       

ולכתוב עם ו' זאת טעות

(בהתחשב בחוקי התעתיק שנוגעים לעברית המקורית)

שהכל תלוי באיך יפרש לך את החלום האדם הראשון שתספר לו,

אם ייפרש טוב- החלום יהיה סימן לטוב, אם ייפרש אותו לרע- אז החלום יהיה סימן לרע..

כמו כן כתוב שם שהחלומות נובעים הרבה ממה ששהאדם חושב במהלך היום,

ככה שאם אתה אכן לחוץ חתונה- הגיוני שזה פשוט תוצאה מהמחשבות שלך במהלך היום

ספר המידות (רבי נחמן) ערך 'חלום':

"מִי שֶׁרוֹצֶה שֶׁיִּתְקַיְּמוּ חֲלוֹמוֹתָיו, יִכְתּב אוֹתָם בְּפִנְקָסוֹ וְאֶת הַיּוֹם וְאֶת הַשָּׁעָה וְאֶת הַמָּקוֹם". 

שמעתי מר' אליהו שירי על מקרה שאדם מעוכב חתונה חלם על חתונתו ועשה כך (ושם בארנק), ולאחר חודשיים מסר לו הזמנה לחתונתו.

זה מגניב.

תודה!

חלמתי בלילה של שמחת תורה שאני נמצא בחגיגת השבע ברכות שלי... אצל סבתא

אגב מקום= המקום הפיזי שחלמת בו.

מצחיק שקראתי את זה ולא ייחסתי לזה חשיבות.. אךך אני.. 

לפחות כך הוא טען...

תלך ל3 אוהבים שלך, שיתפרו לך לטובה

ותבשר פה אח"כ שניסית ונושעת

אם פותרים את החלום לטובה זה יהפוך לטוב ואם לרע אז...

בכל אופן מה שחושבים ביום חולמים בלילה

רגע, אבל זה נס או טבע...?

'עזוב, תן לי, אני יודע יותר טוב ממך מה טוב לך'

כשישבו קבוצת חסידים מתלמידי הבעש"ט וכל אחד אמר "אם הייתי מנהל את העולם במקום ה', הייתי מבטל את המחלות!", "אם הייתי מנהל את העולם במקום ה', הייתי עושה שלכולם יהיה כסף!"

ואמר ר לוי יצחק, "אם הייתי מנהל את העולם, הייתי עושה בדיוק מה שה' עושה"...

כי העיקר זה אמונה. וכל הצרות שיש בעולם תכליתן - לחיזוק האמונה. שנגיד "אני רווק, אבל יש ה' בעולם והוא יודע הכי טוב"..  

אם אני הייתי מנהלת את העולם היה נחרב או שכולם היו מתאבדים, אול לא יודעת מה

אין בעיה לשאול ישירות: "מה אתה חושב על הקשר שלנו עד עכשיו?".

אם יש משהו שחשוב לך לומר או לעשות, אל תחכי שהוא יזום.

זה הקשר של שניכם.

מה להגיד?

אם יש התלבטות או קושי - להעלות אותם.

אם את רוצה פידבק ממנו - הוא יאמר.

אם את רוצה להפגיש את ההורים - מעולה.

כל מה שנראה לך שייך.

'לא הבנתי'

'למה אתה מצפה'

'מה חשוב לך שיהיה בקשר'

'אתה אופטימי לגבי הקשר'

'מה טוב לך, על מה אתה מתלבט'

'אלו נקודות חשוב לך לברר'

"מה, למשל, טוב לך בקשר?"

"במה אתה חושב שהשתפרנו?"

"אתה גם מרגיש ש...? מה דעתך?"

"התנשא לי?"

וכמובן, חוץ מלשמוע כדאי להשמיע.

תנשמי עמוק, תתפללי חזק לה', אפילו תשימי צדקה קודם.

ברגע שתתחילי לדבר - תרגישי הקלה כ"כ גדולה,

שהשד לא גדול כ"כ,

וששניכם רוצים את זה, וקצת נבוכים..

צריך לזכור, וממילא לשדר, שכולנו אנשים טובים.

לא באים לבחון עד כמה בן הזוג הוא איכותי,

אלא האם תוכלו להקים בית יחד.

ממילא העיסוק הוא בקשר, ולא בך או בעלם.

את יכולה לדבר על מה שאת מרגישה כלפי הקשר,

את יכולה להעלות ציפיות שלך מהקשר,

מה מוקדם מדי, מה את רוצה יותר מאוחר.

האמת, כבר שנים לא עשיתי שיחה כזאת ברשמי.

הדברים פשוט עלו, בסיבתי או בסיבתה,

ופשוט דברנו עליהם בפתיחות, מתוך הבנה הדדית.

מקווה שלא יהיה לך מספיק ניסיון ופז"מ להגיע לשם

בהצלחה!!

תגובה ממש יפה!

מצטרפת לכל מילה!

אם אתה מחפש, יש לי מלא רעיונות לשמות..

גם שם יש תקלות, במיוחד עם התקלה של השבועיים האחרונים שעוד לא תוקנה עד הסוף...

אי אפשר לדעת מתי משתמש התחבר לאחרונה.

וההתראות על הודעות חדשות מופיעות שוב גם אחרי שראיתי אותם כבר.

וגם יש לפעמים בלבול בשורת הצ'אטים בין תוכן הצ'אט לבין האדם שמתכתבים איתו. זה יכול לגרום לפאדיחות אם כותבים בטעות משהו לבן אדם הלא נכון 

ואני חשבתי שכל זה רק אצלי קיים חחחח כי זה כבר הרבה זמן כך.

(או אם מתייגים אותך)

מניח שעכשיו קיבלת אחת .. 

האתר לאחרונה משובש אל תתרגשי.

פשוט עם מי שאת מעוניינת יותר לתקשר בנורמאליות,תעבירי את המייל שלך ואז תיראי הכל וכמו שצריך

לא מחליפים ישר עם כל בחור/בחורה מספר!

אז עוברים למייל,עד שמרגישים בטוחים שאכן הקשר הזה נראה יכול להתאים ואפשר לעבור לפון..

ואז זה חוזלש

פעם שלישית החודש.

לא פנוי\לא מעונייו וכ'ו וכ'ו 

נו שוין

קיבלתי זריקת דופמין מערב שהייתי בו ועד עכשיו אני ב 

פשוט אנרגיות טירוף. 

וזה ממש כיף. 

חוץ מזה בבוקר נתתי קצת  לכמה אנשים. אני מקווה שזה יצליח להזיז משהו. 

ניסיתי לקדם שידוך 

ופעלתי עוד קצת לטובת מיזם השידוכים. 

חזרתי לאיזושהי הצעה שדחיתי כי לקחתי הפסקה

ו...

לא מתאים

(אבל לפחות ניסיתי)

ובנימה אופטימית, קרה היום משהו משמח אחר שלא ממש קשור ללנ"ו אבל שימח אותי 

ואיזה רעיון את לא מבינה?

בדרך כלל מבררת מאד מינימלי (ברמת הפרטים היבשים ממש),

ואת השאר בודקת בעצמי

אבל יודעת שיש רבים וטובים שחושבים אחרת...

שאולי החבר יהיה כזה נחמד ועלול למצוא חן בעינייך 

אז ליתר ביטחון...

(יש גם סיפורי הכרויות כאלו)

בטח שתגידי כן, כי זו אכן המציאות.

הגיוני שעושים איתך בירור ראשוני ואז שואלים את הבחור.

הוא יכול להיות תפוס/בהפסקה/לא מעוניין לצאת.. יכולים להיות הרבה מקרים שתגידי שאת פנויה ולא תגיע בסוף הצעה.

כל עוד לא הגיעה הצעה שאמרת עליה כן, את פנויה.

אם זה יקרה ותגיע הצעה נוספת, תגידי שכבר לא..

שיגיע רק אחד בקרוב- זה ששלך בהצלחה!

בעיני זאת חסדנות מיותרת

שהייתי רווק עד שלא הייתי יוצא עם הבחורה לדייט ושנינו היינו אומרים כן מבחינתי התשובה שלי הייתה אני פנוי.

גם בחתימה שלך: כשהכנה, לא שהכנה.

עברית שפה יפה

כשהצד השני תפוס-  זה פשוט לא.

וכשהוא בהפסקה-

לא נראה לי שיש ענין שאני אחזיק בראש פרטים על איזה בחור מושלם שישנו אי שם, ולא יוצא עכשיו כי רק כי הוא עמוס מדי, ואולי יום אחד נצא ואולי לא,

ובינתיים לקבל הצעה עם פרטים מספקים אבל לא יותר, ולצאת כשיש לי בראש את הבחור הראשון

(אפילו אם אין פערים משמעותיים. לא אוהבת לשמוע פרטים בלי שיש טעם. והדוגמה היא קצת כדי להסביר למה)

אבל גם לא בטוח שזה כ"כ לא מוסרי.

אתה מצדך שומע פרטים על מישהי, לתועלת בלבד,

בלי שהיא תיפגע מזה בכהוא זה.

הוא לא 'מייחל שהם ייפרדו',

אלא מניח שזו אופציה אפשרית, ומברר פרטים.

אבל אם היא בקשר - אולי באסה יום אחד,

אבל כ"כ לרצות מישהי רק בגלל פרטים ששמעתי?

לא נראה לי שאני אייחל שייפרדו, ממש לא.

יש אפילו כאן בפורומים מישהי שבררתי עליה והייתה תפוסה,

ואיחלתי מכל לבי שתתחתן - ואכן כך היה

(היו עוד 2 כאלה, שהתחחתנו עם אותו אחד, כולן איכותיות וכו'),

וממש שמחתי.

ככה זה אצלי לפחות

הציעו לי אותן רצוף...

אבל תבדוק לפני

אבל ההשוואות בכל מקרה מתרחשות בשלב ההצעה

כי אם לא- אני עומד להיכנס לך בחיים

וזאת בכלל שאלה שאני שואל את עצמי בהרבה מקרים בחיים-

לגבי אנשים שמשנים את דעתם כשהם נפגשים במציאות מסויימת,

האם זה בגלל שעד עכשיו הם חשבו אחרת כיהם לא באמת הכירו את המציאות, אבל עכשיו אחרי שהם יודעים מה זה באמת אז הם יודעים יותר טוב מה נכון,

או שזה בגלל שהם נשחקו והושפעו מאותה מציאות ושינו את דעתם שלא בצדק?

(לדוג'- בייניש שמבטיח לעצמו שכשהוא יהיה בצבא הוא יהיה הכי טוב, וכשהוא מגיע הוא רואה שלא הכל הכי טוב ואידאלי ומתחיל לחפף, האם זה כי הוא נשחק, או כי הוא באמת רואה את המציאות באור אמיתי?)

אז במקרה הזה- אני שמח שאני צעיר ולא יצאתי הרבה, כי אני חושב שגישה כזאת היא תוצאה של שחיקה, וזאת גישה ממש ממש גרועה.

לא נראלי..

ניקח את זה לקצה.

אמרת כן, הוא קיבל את מספר הטלפון שלך,

ובמקום לשלוח SMS 'הי חיהל'ה, מתי נוח שאתקשר?',

הוא שולח 'הי חיהל'ה, עוד לא קבענו דייט ראשון, ויש לי הצעה יותר טובה שאמרה כן'...

איך את עם זה?

מבחינתי, אחרי שאמרתי כן להצעה אז זהו.

את אמרת שלא, עד שקובעים פגישה ראשונה.

לקחתי את הגישה שלך לקצה והקשתי עליה...

ב. כי אם הוא אמר כן - הוא מפנה את עצמו מכולן, ורוצה אותה.

זה לא אתר היכרויות, שפונים למישהי והיא לא עונה..

ככה זה מרגיש לי..

אלא זה אחר זה...

היא פשוט צריכה כמה ימים של הפסקה, לחשוב וזה.

(מלך האריות שם, שם)

שלפי מרפי, בשניה שתגיד כן להצעה אחרת תחזור הראשונה 

קרה לי... והיה מביך

כשאני מגיע לקשר אני בודק אותו בפני עצמו החל משלב ההצעה...

האם אני יכול להקים עם אותה אחת שהציעו לי בית כן או לא.

אני לא עוסק בהשוואות, ולא רוצה להשוות, ולא חושב שזה נכון לעשות את זה...

כשיש שני הצעות אני מרגיש שאני מחוייב לכל אחת לבדוק ב100% וזה בלתי אפשרי שיש עוד הצעה ברקע....

@איש השקים @חיהל'ה

כל מעבר חד מאירוע לשגרה מצריך התמודדות מסוימת ע"מ שלא להתבאס.

כ"ש במקרה כזה, שהאירוע והשגרה קצת סותרים אחד את השני..

אבל חשוב ביותר - אנחנו צריכים לשאוף לחיים של תשובה. תשובה, עפ"י הרב קוק, משמעותה התקדמות מתמדת. מכל דבר, ובכל הכוח.  ולכן, צריכים מכל אירוע שכזה, להמשיך את האורות. להמשיך את השמחה לחיי היומיום, ולדעת שעכשיו אנחנו לא חוזרים אחורה - לנקודה בו היינו, אלא עולים ועולים. כמו שאומר ר שלמה קרליבך שכשמגיע כל חג אנחנו אומרים שהוא החג הכי טוב.. וזה אמיתי, מכיוון שכל חג מעלה אותנו, כך שהחג הבא הוא באמת הרבה יותר גבוה. חיים של עבודת ה' זה ספירלה. עלייה מתמדת. ולכן יש רק לשמוח שאנחנו עולים! זה אומנם מצריך עבודה, אבל כמה זה גדול! הסיבה, אם כן, שאנחנו מרגישים ירידה בחזרה לשגרה, היא תחושת ה'רוורס', שהיא בעצם 'מתעלמת' מהאירוע שהיה. מן משהו זמני וזהו. אבל האמת - שעכשיו השגרה היא לא אותה שגרה. הכל השתנה. יש בזה גם משהו רוחני, שהתעלינו, וגם צד השתדלותי - להמשיך בשמחה מתוך ההבנה שהעסק כבר לא מה שהיה! בהצלחה!

לעכל בצורה טובה את כל החוויה המקפיצה כד להצליח להיבנות ממנה ולהתעצם כשחוזרים בחזרה

ישנם 2 דרכים להגיע לשמחה - התבוננות פנימית,ומעשים חיצוניים. (בשתי הדרכים הללו, אגב, הלכה שיטת החסידות ששמה לה לעיקר את עבודת הלב).

ההתבוננות - היא להעמיק ולחשוב חזק בדבר שרוצים לשמוח ממנו. למשל, במקרה דנן, לשמוח בשגרה, שהיא לא אותה שגרה אחרי חתונה וקיום מצווה כ"כ חשובה כמו לשמח כלה. (כמובן צריך להעמיק במצוות שימוח חתן וכלה, שכל עוד אנחנו לא יודעים מה ערך המצווה, לא נוכל לשמוח בה (אמנם כן נוכל לשמוח בקיום חוקות ה' - אך זה מצריך העמקה על עניין המצוות בכלל..). התבוננות, הבאה מתוך רצון להחדיר את הדברים ללב, פועלת.

(ראוי לציין, שהרבה פעמים דווקא מתוך זה שאנחנו יודעים את ערך הדברים, אנחנו יכולים ליפול לבאסה, מכיוון שנדמה לנו שאנחנו כבר מכירים את זה.. כמובן, לזה בדיוק מגיעה ההתחדשות. להתחדש, זה להבין קודם כל שהעולם מתחדש, ציווי ה' עלינו מתחדש, וכוחותינו מתחדשים. כל רגע ורגע. וכשההכרה הזו חודרת בנו, אז הכל שונה. כל דבר ודבר שאנחנו באים לעשות נראה אחרת. כמו שמתאר ר' נתן את מותו של ר' נחמן, שכשר' נחמן אמר 'שמע ישראל', זה היה נשמע כאילו הוא אומר את זה בפעם הראשונה... זה דרגה מטורפת של התחדשות. לשם צריך לשאוף).

כמו כן, לחשוב על זה שמעשי ה' לטובה, וזה מופנה כמובן כלפי הבעיות שלנו. להעמיק באמת בעניין הזה. (וזה חשוב בקשר לזה שהשמחה במילוי חסרונו של מישהו אחד, מחדדת את חסרוננו..)

והכי חשוב - להעמיק בטוב שיש לנו!!  וזה אינסופי. רק כמו שכתבתי קודם - אנחנו הרבה פעמים חושבים שאנחנו כבר מכירים את זה.. אז לא מתרגשים. אבל צריך להתחדש, ואז נגלה עוד הרבה דברים טובים..

הדרך השניה - היא מעשים חיצוניים, המחדירים את השמחה בלב. שיר, ניגון, סיפור, ריקוד, תמיד מועיל וטוב.

כל הדברים האלה זה תורות שלימות. כתבתי ממש ' על רגל אחת'... שנזכה להכניס את הדברים האלה למודעות שלנו,  להתפלל על זה, ולא להפסיק לרצות!

זה קשור לפרופורציות ומיקום של אירועים כאלה בחיים: ז"א שחשוב לחדד שהאירוע הוא רק ביטוי לקשר בריא ואהבה בין בני הזוג, ככה שהחתונה היא רק תוצאה ופרט קטן ביחס לכל החיים המשותפים  

וככה בכל דבר שאנחנו מתחילים להרגיש שהוא מטביע אותנו בתוכו, אז צריך לחזור לשורשים ולעיקר וככה לא לתת לענפים ולפרטים למלא אותנו יותר מדיי בצורה של הסחת דעת מהמרכז- ואחרי שהנקודה מתבהרת אפשר לחזור שוב בחזרה...

כי תוך כדי האירועים והעניינים ביומיום ממש אפשר ללכת לאיבוד ולשכוח שכל הפעילות באה לשרת אותנו רוחנית וגשמית...

אז הכי חשוב לעשות סדר ומקם את ה"מאורע הבולע" במקומו בפרופורציה הנכונה, כחלק מביטוי של ערך מסויים בחיים

פעם הם לא היו לוקחים מספרי זהות בכלל, כדי שיהיה אנונימי לגמרי.

כשאני נבדקתי (לפני 4 שנים בערך) נתנו אופציה של לתת מספר זהות, שיהיה אפשר להשתמש גם איתו.

בסביבות פגישה 2-4. 

זה לא מפדח כמו מכביד, בעיניי, על הקשר הצעיר הזה. עוד לא נפגשנו וכבר אנחנו הולכים לבדוק אם הילדים שלנו ינשאו חלילה את תסמונת האיקס השביר? לא תודה.

אני מעדיפה להיפגש, לבדוק מציאת חן, ואם יש חיבור... לברר.

יש סל מיוחד לנבדקים מאותה העדה - עדות המזרח ואשכנז, כי אז יש סכנה לפריצה של יותר מחלות,

אבל אם אתם מעדות שונות - הסיכון עדיין קיים ואין סיבה לא לבדוק

צעד לפני אירוסין,

ואז אתם עושים את הבדיקה וחלילה מקבלים תוצאות לא טובות (הסיכוי קטן מאוד, ועדיין).

תחשוב על הדילמה שאתה צפוי לעמוד בפניה, לא חבל?

עדיף להיות קצת מובך בהתחלה, תהיה בטוח

אם תנסה לראות את הנולד, תבין שבני זוג שנאלצים להיפרד בשלב מתקדם בגלל שהתגלו בבדיקות תוצאות לא טובות זה ממש טרגי, ועדיף להימנע מזה במידת האפשר

אז אין סיבה שזה יהיה מוזר או מביך.

מסתכלים על זה כעוד פרט טכני של בירורים.

אז לא יודע כמה נפוץ הבדיקות האלה.

אבל רוב אלה שעשו בדיקה בדור ישרים בודקים התאמה בתחילת הקשר או אפילו בשלב הבירורים

ולא מחכים לשלב מאוחר (כמו שאתה יכול לראות מהתגובות פה).

עם בחורה שהגיעה לפגישה עם אלדין,

שמילא הצניעות (וזה לא כזה מילא) - זה פשוט לא יפה בעיני.

הפערים שכתבת באמת מהותיים יחסית

נראה לי שצריך לחשוב על כל פער ספציפי האם תוכלי לחיות אתו בכיף או לא

כלומר שלא מספיק להכיל, צריך גם שיהיה לך טוב שמח ונעים עם זה 

יש דברים שאת יכולה לדעת מראש אחרי חשיבה, שגם אם הוא ממש מתאים בכל שאר הדברים, אבל הדבר הזה תוקע

ואז לא כדאי

בהצלחה

במה שהשדכן אמר לך יש אמת, אבל זה גם יכול להיות ממש מסוכן... ואני לא מגזימה!!

(אני גרושה וכותבת מהמקום הזה)

כשיצאתי עם הבחור שאיתו התחתנתי היו כל מיני דברים שהפריעו לי

במראה, בהתנהלות, ברמה הדתית (הוא היה קצת יותר דוס ממני)

ועל כל אחד מהדברים האלו היה אפשר להגיד: אבל זה לא כזה מהותי, והעיקר שהוא בן אדם טוב

ותאמיני לי שכשהתחתנתי הייתי בטוחה שאני באמת מתחתנת עם אדם טוב, עם מידות טובות ושבסוף זה מה שחשוב במערכת זוגית, וזה העיקר

כי מה באמת חשוב? להיות מאושרים בסוף היום עם בן אדם טוב שחי איתך בשמחה ובאהבה

ואת יודעת? הוא באמת היה בן אדם טוב עם לב טוב

ובכל זאת, לצערי כיום אני גרושה

כי ברצינות, כשדברים מפריעים לנו (ולא משנה מאיזו בחינה זה מפריע) זה משהו שדורש התבוננות ובחינה.

ועל כל דבר כזה צריך לדבר עוד במהלך הקשר ולבחון אותו היטב

מסוכן ממש להגיד על דברים (ושוב, כל אחד ומה שמפריע לו) שהם שוליים או טפלים

מערכת זוגית דורשת באופן טבעי עבודה עצמית וזוגית גם בלי להתחיל מנקודת פתיחה של פערים או דברים שאנחנו פחות מתחברים אליהם

אז שוב, (אני חוזרת על עצמי אבל חשוב לי להעביר את המחשבות שלי במדוייק)

יש מקום לבחון דברים ולנסות דברים שלא חשבנו, בל עם המון זהירות וחשיבה!!!

שה' ינחה אותך בעצה טובה ותמצאי את המתאים לך בקלות ובמהירות!!

כלומר הראשונה בשרשור במקרה זה, ולא על התגובה האחרונה

למען הסדר הטוב

באמת הצגתי את התרחיש הקיצוני

כמו כל דבר בחיים אנו נעים בסקאלה שבין קיצוניות אחת לשניה ובוחרים מה שנכון לנו

חשוב לשים לב לא להיות קרוב לאף קצה, לא לוותר על דברים שמפריעים מתוך מחשבה שהם תפלים לעיקר, אבל גם לא לפסול מראש רק כי אחד הנתונים לא עונה על מה שדמיינו וחלמנו...

מאחלת לכולנו למצוא את המקום הנכון והמדוייק, ומתוך כך את המיועד/ת...

בהצלחה רבה

ומה לא.

נשמע כאילו אתה מבליע פה הנחה סמויה שכל בחורה שאתה תרצה אותה, היא בהכרח תרצה אותך בחזרה. תקן אותי אם אני טועה...

שזה לא שאלה של עיקר וטפל בצורה כ"כ ברורה כמו ששדכנים רוצים להציג את זה, זה יותר עניין של תחושת וודאות לגבי הבחור/ה שנפגשים איתו- יש הרבה פעמים שבגלל שזה לא זה אז כל דבר מתחיל להפריע... ואז הנקודה היא לא ההתעסקות בעיקר או טפל אלא שאלה של חיבור, וזה לא משהו שאפשר לשנות אותו.

על גבי זה ודאי שלכל אחד/ת כדאי להגיע למקום יותר פנימי וערכי ומתוך בגרות לבחור בן/ת זוג ולאלהיתפס לדברים פחות ערכיים, אבל בגדול ההיתפסות לפרטים קטנים מתחילה כיוון שאין תחושה שיש כאן משהו טוב ללכת עליו ולכן אין מה ללחוץ ולשכנע בהרבה מקרים...