שרשור חדש
"אל תסתכל בקנקן" - סיפור עם מוסר השכלגרי

הייתי בחורה צעירה טובה מבית טוב, בחורים החלו להתעניין ולשאול אודותיי וההצעות היו רבות ומגוונות. כמובן שלא התלהבתי מכל הצעה, היו לי דרישות!
 יום אחד הציעה לי חברה של אמא שלי בחור שלדבריה הוא בחור זהב! בחור טוב, חביב, חברותי, רגיש וחכם. היא אמרה שהוא כמוני, נפגש הרבה אך לא מצא עדיין את הבחורה המתאימה. הסכמתי לפגוש אותו ולראות במו עיני על מי מדובר.
 קבענו במסעדה, הכל טוב ויפה, אך ברגע שראיתי אותו מתיישב מולי הבנתי למה הוא עדיין לא מצא את הבחורה המתאימה לו. הוא אמנם בחור רגיש, נבון, פיקח, משעשע, חביב, אדיב, בחור ממש מיוחד! התרשמתי שאכן מדובר בבחור טוב! אבל... הייתה לו צלקת נוראה על הפנים! צלקת ממש דוחה... שהתחילה מהעין והגיעה עד לסנטר...
פנים טובות ועדינות, ניכר שהוא היה בחור יפה... אבל הצלקת הורסת את הכל!
 היה לי ברור שאין מצב, אני לא אפגש איתו עוד! אני לא יכולה להרשות לעצמי להיות בקשר זוגי עם בחור שיש לו פני צלקת, אחד כזה שאני אפילו לא מסוגלת להביט בו...
 כשהפגישה הגיעה לסיומה, הוא שאל אותי בעדינות ואפילו עם קצת חשש: "אני לא יודע מה איתך, אבל אני ממש נהניתי בחברתך ואשמח להיפגש איתך שוב. מה את אומרת?" לא יכולתי לענות... לא יכולתי הוציא מילה מהפה... התביישתי, התחלתי להתפתל בכיסא, לא מצאתי את המילים הנכונות כדי להגיד שאני לא מעוניינת... השפלתי מבט ושתקתי...
הוא בחור כל כך רגיש, שאפילו לא האיץ בי. ניכר היה שהוא רגיל לתגובות כמו שלי.
 הוא שאל שוב בעדינות בקול נעים: "אז מה תשובתך?" "אמממ... תראה.... " התחלתי לגמגם "אתה בחור מצויין, בחור ממש טוב! ממש התרשמתי ממך... אבל..."
 ברגע שאמרתי את המילה "אבל", הוא קם מהכיסא, הסתובב והשפיל את מבטו. לאחר כמה שניות אמר בקול שבור: "אני יודע מה ה'אבל' שלך אומר... ה'אבל' הזה מה שגרם לשאר הבחורות לברוח..."
 שתקתי, לא ידעתי מה להגיד! הוא הסתובב מעט, אמר לי: "שיהיה לך המשך לילה נעים ובהצלחה בכל!" והלך עצוב ומושפל.
 אני מצידי, נשארתי לשבת עוד כמה דקות... בכיתי! הרגשתי רע מאוד! גם כעסתי! כעסתי על החברה של אמא שלי, חשבתי לעצמי : איך היא מעיזה בכלל להציע לי בחור מבלי להגיד לי שיש לו צלקת! איך היא העיזה בכלל לגרום לי לפגוע ולשבור בחור בצורה כזאת!
 חזרתי הבית ומיד טלפנתי אליה. היא ענתה ולפני שהספיקה להגיד לי "שלום" התחלתי לתקוף ולדבר ברצף, סיפרתי לה הכל! הסברתי לה כמה זה היה משפיל בשבילי ובשבילו.
 אחרי שסיימתי לדבר ולפרק את כל התסכול שלי באוזניה, היא אמרה: "אני כל כך מבינה אותך וכל כך מצטערת לשמוע... תביני, הוא ביקש ממני בפירוש שלא להגיד שיש לו צלקת על מנת לנסות את מזלו. הרי אם הייתי מספרת לך שיש לו צלקת גדולה על הפנים לא היית מעוניינת לנסות ולהיפגש איתו..."
 "ברור שלא הייתי נפגשת איתו!" אמרתי מיד. "טוב, אז אני מבינה שאת לא מעוניינת להיפגש איתו שוב..." היא אמרה "אבל אני חייבת לספר לך לפחות למה יש לו צלקת על הפנים.
כשהוא היה בן 122 הוא התארח בצימרים עם משפחתו בצפון הארץ, המקום היה עם נוף מדהים ועצים רבים והוא החליט לטייל ולהנות מהטבע. במהלך הטיול הוא ראה לפתע קבוצת נערים מציקים ומטרידים ילדה קטנה שהייתה בערך בת 9. הילדה הייתה נראית כל כך מבוהלת, היא עלתה על אחד העצים אבל הבחורים החלו לנענע את העץ על מנת לנסות להפיל אותה על הרצפה תוך כדי שהיא צורחת ובוכה.
 מבלי לחשוב, רץ הילד וצעק להם 'תפסיקו'! וניסה לסלק אותם באגרופים. אחד הנערים אמר לו: 'לך מפה זה לא עניינך!' אך הילד בשלו צועק 'תפסיקו! תפסיקו!' ובעט בהם.
 זה הרגע שהבחורים עזבו את הילדה ופנו אל הילד, הם הרביצו לו חזק בלי רחמים. ואז תפס אחד הנערים קרש והרביץ לו עם הקרש. הבעיה שבקרש הזה היה נעוץ מסמר חד... וזה מה שהרס לו את הפנים וגרם לצלקת שעל פניו...
 הוא סיפר לי שלא היה אכפת לו שהרביצו לו, העיקר שראה שהילדה הסתלקה וניצלה מאותם נערים. אז את מבינה, הוא באמת בחור טוב, פשוט המקרה הזה הרס לו את הפנים... הלו? הלו?? את שומעת אותי???"
 לא עניתי, בכיתי! בכיתי כל כך שלא הצלחתי אפילו להשמיע קול... בקושי רב, עניתי בבכי: "אני רוצה לצאת איתו, אני מסכימה!"
"מה?! באמת?! את רצינית?!" היא הייתה בהלם!
"כן! אני רצינית, אני אשמח להיפגש איתו שוב" "מה גרם לך לשנות את דעתך?" היא שאלה "הצלקת!" עניתי בבכי
"הצלקת?! איך זה שפתאום הצלקת שלו גרמה לך לשנות את דעתך?"
"את טועה זאת לא הצלקת שלו, זאת הצלקת שלי! אני הייתי הילדה שהוא הציל!"
אתם מבינים, הבחור הזה הוא היה הילד שהציל אותי כשהייתי בת 99 מאותם נערים! אני זוכרת את זה טוב, איך הוא לא פחד ואפילו שלא הכיר אותי הסתכן בשבילי!
אני גם זוכרת שראיתי את הפנים שלו מלאות בדם... הרבה שנים תהיתי מה עלה בגורלו...
 אני ממש מתרגשת לכתוב את הסיפור הזה! אני כותבת לכם כאישה נשואה לבעל מדהים, הבעל הכי טוב שיכולתי לבקש... הבעל ששומר עלי ושמר עלי עוד לפני שהכרנו! הוא נושא על פניו את הצלקת שלי.

 

קיבלתי בדוא"ל.

שמעתי פעם גרסה אחרת של סיפור כזהצריך עיון
של חיים ולדרבבושקה
סיפור אמיתי ומהמם.נפש חיה.
מכיר את הסיפורפאי פקאן
תודה על השיתוף
תמיד מחזק
חמודדוד=)
הבעיה עם הסיפור שהוא לא ראלי.. ולכן פחות הגיוני להשתמש בו כטיעון למשהו.
הוא אמיתי לחלוטין ויש עליו עדות משהו מר חיים קנייבסקינפש חיה.


מדובר בחרדים?זית שמן ודבש


אני לא יודעת אבל סביר שכן. ראיתי אותו לפני הרבה זמןנפש חיה.
והגיוני שכן.
הוא אולי אמיתי, אבל עדיין הוא סוג של אידיאל.ענבל
בס"ד

מציאת חן זה א-ב ואם אני לא אצליח לגרום לצלקת שלו להפסיק להפריע אז עם כל הצער ועם כל הגבורה שלו אני איאלץ לחתוך.
זה לא משנה אם זה חייל שנפצע במלחמה או ילד שהגן על ילדה, זה עניין טכני לחלוטין..
נכון לא מתאים לכולן לנהוג ככה.נפש חיה.אחרונה
היום אחד וארבעים יום שהם חמישה שבועות ושישה ימים לעומר~#

.jpg


הרחמן יחזיר עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
מכירים את הסבתות הלחוצות האלו?ספקטקולרית

כן בדיוק אלו שעוד לפני שהספיקו לומר שלום ומה נשמע שואלות אם יש לכם מישהו/י?

אלו שתמיד דואגות לברך אותכם בלי הפסקה כי הנכד/ה הרווק/ה כל כך חייב/ת להתחתן וזה כבר ממש לא משנה עם מי!

כי מה לא בסדר בבן של השכנה שנמוך ממך ב10 ס"מ?

ולמה לא לנסות לצאת עם החבר של הבן של חברה שלה שכל הקשר ביניכם הוא היותכם ממינים שונים?

 

ובכלל, כשמתחתנים ויש אהבה שום דבר כבר לא משנה...!! ואהבה זה הרי כל כך פשוט... אז מה הבעיה לאהוב מישהו אחד מתוך שלושה בחורים שסבתא הציעה? למה לא לעשות לה נחת? היא כבר כל כך רוצה לעשות קולולולווו בחתונה...

והיא כמובן תזכיר שהיא לא תחיה לנצח והשנים מתקדמות מהר... ואם סתם בא לכם לדעת אז לנכדה של חברה שלה יש כבר שני ילדים...

 

מכירים את הסבתות האלו???

אז סבתא שלי.

לא יודעת אם זה מנחם...מור ולבונה
אבל, אחרי החתונה זה יעבור למתי תכנסי להריון, ואח"כ מתי תביאו לקטנצ'יק אח וכן הלאה וכן הלאה...

תחייכי, תאמרי לה שתשמחי שהיא תתפלל עלייך, תסע לקברי צדיקים, תדליק נרות ותעשה סעודות אמנים.
ואת תהיי אחראית על החלק הפרקטי.
חלוקת תפקידים די הוגנת
בהצלחה.
עדיף סבתא אחת על בית כנסת שלםאחיתופל
אין לי סבתא כזאת...רוזימרין
אבל, שמעתי שיעור שמדבר על הפערים בין השידוכים של פעם לשידוכים של היום.
אז תביני שהיא עדיין בגישה של פעם ומתוך דאגה ורצון כנה לראות אותך תחת חופה היא מדברת.
אולי זה יקל על התחושה.
שתצליחי!
..בסדר גמור
- יצרי נושאי שיחה אחרים.
- זה דור אחר ולכן היחס שונה.
- תבקשי ממנה להתפלל עליך וכל אימת שהיא מזכירה את הנושא, תזכירי לה בצחוק שזה באשמתה כי היא לא התפללה מספיק.
- מוזמנת לבדות סיפור הזוי (שאת מתחתנת עם ערבי או משהו) ואז להגיד לה שיש יותר גרוע מהרווקות.
לגבי האחרון - זה לא הכבוד של סבתא.כמעין הנובע
היא אוהבת אותך ודואגת לך...פשוט לחבק אותה ולהגיד לה שגם אתמוטיבציה

רוצה ומנסה. 

בעז"ה בקרוב

מכירים מאוד, אבל אצלי נגידמתן תורה
זה יותר מהדודות, קרובי המשפחה ופחות מסבא/סבתא
בכל מקרה בוודאי שמדובר הסיטואציות לא נעימות...
אני מנסה לראות את זה בתור דאגה ורצון שיהיה טוב, אבל ברור שהייתי עושה את זה אחרת...
חחחחח סבתא שלי בידיוק עשתה לי את זה ממש עכשיוהפיאחרונה
אבל אין היא אהובתי..
אמרתי לה שלא תדאג
אבל לא היא לא חופרת לי
נושאי שיחה בדייטים בתחילת הקשר..קוד אבל פתוח
שוטו...
אני שונאת את זה, סליחה ענבל

בס"ד

 

פשוט מדברים.

על מה היה היום, על מה שרואים מסביב, על הדרך שעברנו פיזית כדי להגיע, על מה שקראנו בחדשות, על מקרה שהיה לנו היום בעבודה או בלימודים, על משהו שהתחדש לנו.

אין חוק שאומר על מה צריך לדבר בדייט ראשון. פשוט מדברים. מתעניינים באדם שמולך.

לבקש רשימת נושאים מרגיש לי מאולץ ולא נחמד..

את צודקת אבל אני שתקן בטבעי...קוד אבל פתוח
ואין לי על מה לדבר שעות בלי הכוונה כל שהיא....

(אגב, הנושאים שהעלת מאוד עזרו. עזרת לי בלי שרצית )
למקרה כזה,ד.

של מישהו ששיחה אינה "זורמת" אצלו מעצמה - 

 

אפשרות שיכולה לעזור, היא להתענין בהמ שהיא עושה/לומדת.

 

בהתענינות אמיתי, אמפתיה.

 

בד"כ, אדם קרוב אצל עצמו, ואם מתעניינים במה שהוא עושה, הוא שמח לספר.

 

ואז, לשאול תוך כדי, על פרטים שמעוררים ענין במה שמספרת. להתענין יותר, בעדינות וטאקט.

 

וממילא, כבר אפשר למצוא משהו שמקביל לאיזה דבר שאתה עושה - ואז כבר לשלב גם על עצמך,

 

וההמשך מעצמו, אסוציאטיבית..

חח התכוונתי לעזור.ענבל

בס"ד

 

פשוט לא בדרך של רשימת נושאים אלא פשוט לדחוף אותך לדבר על החיים ולהתגלגל עם השיחה.

 

בע"ה שלא תזדקק לזה הרבה..

זאת גם המחשבה הראשונית שעברה לי בראש..מור ולבונה
אבל, כנראה שאם הוא שאל הוא זקוק לעזרה אמיתית.

ינון, זה מאוד תלוי אופי. מי אתה ומי הבחורה.
אפשר לדבר על חוויות מהחיים, אפשר על השקפות עולם, על נושאים שהם על סדר היום (דייט אחד דיברתי עם מישהו על חוק ההסדרה ;) ), לשתף מהם השאיפות שלך לשמוע מה שלה,
אם אתה מסיים ישיבה אז סתם לשתף בלבטים לגבי הלימודים לשאול אותה לדעתה.
בכללי להתעניין ולהתקדם תוך כדי תנועה עם השאלות והשיח. אין נכון או לא נכון (כל עוד אתם מרגישים שהנושא בסדר)

ולדעתי, הרגעים הכי מיוחדים בדייט הם רגעי השקט.
אם לא נפחד מהם, יש בהם משהו קסום ביותר.
אני חותמת גם על שתי השורות האחרונות שלך ענבל


שאלה:כי אין בלתך
כלמה שעניתם, לאיזה דיטיים זה מדבר?
מתי אמורים לעבור שלב ומה השלב הבא?
לכל הדייטים, עם הזמן עוברים גם לדברים יותר פנימים.מור ולבונה
ולצערנו, אין איזשהו לוח משחק שאומר שעברנו שלב.
פשוט צריך להיות קשובים למה שמתרחש בניכם ולקדם את השיח.
בפרקטיקה זה קצת יותר פשוט, אל חשש
אוףףף!כי אין בלתך
מה בדיוק השלבים הבאים???
זה מהזה מתוסבך למי שלא בקיא בזה...
שאלה אישית, אל תענה אם לא תרצה..מור ולבונה
יצאת פעם?
בפורום לפעמים זה נשמע מאיים במציאות זה יותר נינוח. תחשוב שהבחורה באותי מצב כמו שלך. זה לא כמו ראיון עבודה שיש פערי כוחות.

תנסה לחשוב איך זה עם חבר. בפעם הראשונה שנפגשתם ניסיתם לחפש מכנה משותף, לשאול מאיפה הוא, למה הוא בחר ללכת לישיבה הזו, מה התכנון לגבי הצבא. ואחכ זה זרם.
(זה לא בדיוק על אותו רעיון אבל זה קצת יתן לך כיוון).
כן, קצת...כי אין בלתך
אתם אמורים להיות שותפיםכל משבריך

השלבים הבאים הם לשתף אותו בעולמך כמה שיותר.

בהתלבטויות, בהתרגשות, באתגרים, במורכבויות.

לאט לאט ובזהירות.

כך יוצרים אמון, כלומר מורידים את המחיצות ביניכם.

 

וכמובן - לעשות מלא כיף יחד!

תהנו מהחיים (בהכשר..)

 

המון הצלחה!

אין "השלבים הבאים".ענבל
בס"ד

פשוט כל אחד והקצב שלו והשלבים שלו.
קשר טוב מטבעו הולך ומעמיק עד שהוא מגיע לנקודה שמרגישים שרוצים לממש אותו. או לנקודה שמרגישים שהוא יותר מדי זמן וזה לא מגיע ואז נפרדים.
פשוט תלוי למי.לטובהאחרונה
על מה שזורם.מישהי=)
היי אני חולה על עצי דקלים
באלי עץ דקל

היי אני ממש אוהבת חלזונות ים
מה איתך

נושאי שיחה באים מעצמם
ותקווה שהיא דברנית יותר ממך ואז תוכל להנהן ברוב קשב
והיא תחזור מבסוטית להורים שלה
שהיא מצאה בחור מקשיב ויואו מדהים אורות
להתפלל זה תמיד עוזררחלי חמודה

אני ממליצה להתפלל לפני כל דייט

שה' יעזור וישים מילים נכונות בפה, ויעזור להקשיב באמת..

וגם- מסכימה עם האמירה שלא לחשוש מרגעי שקט

כי הלחץ שלנו הופך אותם למביכים, הכל בראש..

בהצלחה.

תחשוב שאתה יושב עם אדם נחמד ואתה רוצה להתחיל לזרום איתושוגי

בתחילת קשר בד"כ מדברים על נושאים מעניינים, לא מידי עמוקים או אישיים שיכולים ללמד על הבנ"א- אופי, סגנון וכו'.

מה שכן חשוב לפתח את הנושא, ליצור עניין, להקשיב באמת לשני ולנסות להכיר בלי דעות קדומות.

אני לא אוהבת חוקים / כללים וכו', אבל בד"כ מדברים על לימודים, עבודה, ישיבה/ אולפנה, שירות/ צבא, התנדבות, חופשות, תחביבים, משפחה, בילויים עם חברים, תחומי עניין וכאלה.

אבל קח את זה קליל, תזרום, אתה שואל את הבחורה על העבודה שלה, היא מסבירה עליה, אתה ממשיך להתעניין והיא משתפת בסיפור פיקנטי מאתמול מהעבודה, אתה צוחק ונזכר בסיפור דומה שהיה לך עם חברים בג'ילבון לפני שנה....

פשוט צריך להעלותמתן תורה
נושאים שיהיו כמה שיותר משותפים, חוויות אפילו פאדיחות- והעיקר זה לשתף ולהיות אמיתי
אם רק הייתן יודעות כמה דברים נחסכו מכןנעים עכשיו

כמהההההה

ואני לא מדברת רק על לצאת לדייטים

או על הבירורים

או על זה שכל העולם מתערב לך בחיים

חושב שכל אחד יכול להתאים לך

והיי לסבתא שלי יש בן של בן של בן דוד וגם הוא דתי

או לזה שההורים מאוכזבים וכבר רוצים לראות נחת מכל מה שהם השקיעו בו כל חייהם ומגיע להם לראות נחת אמיתית!

או לזה שהתמונה שלך מפורסמת באלף מקומות למרות שמה שרצית זה רק בית צנוע של תורה

או לזה שאת פוגעת בבנים אחרים בלי לרצות אפילו פשוט כי זה לא מתאים

או לזה שהם פוגעים בך כי מה לעשות זה לא מתאים

או לזה שסבתא וסבא שלך כבר זקנים ולא בריאים כמו פעם וכל כך רוצים כבר ולא מפסיקים לדבר על זה ולשאול וכמה שזה כואב לך אבל הכל מאהבה, את יודעת

או לזה שהחברות שלך מוצאות ומתחתנות ויולדות אחת אחרי השניה ולא מבינות אותך

או על זה שלא נשארו לך חברות לצאת איתן כי כולן בחיים שלהן ואיך את לא מבינה את זה

או על זה שביום העצמאות או פורים או לג בעומר או בסתם יום של חול לפעמים את לבד כי הן לא יכולות להיות ספונטניות כמו פעם

או על זה שאת מנסה להיראות עסוקה כדי שידעו היי גם לי יש חיים

או על זה שבוחנים אותך כאילו היית בובה בחנות ואת לא

או על זה שאת לא מצליחה להבין איך זה שאחרים מוצאים איך להם זה כל כך קל ולך לא והרי אהבה זה דבר פשוט לא?

או על זה שתמיד חשבת שזה סיפור ממש קליל העניין הזה הרי את יודעת מה את מחפשת ובסך הכל צריך למצוא אז למה לא

 

ואני אפילו לא מדברת על החגים שהלבד כל כך מורגש אז כשכולם עם בני הזוג

או על זה שאין לך כבר אוויר

אין לך

כי את לבד

כי אין לך גבר שייתן לך ביטחון וכוח ואת תתני לו את אותו הדבר

או על זה שאת כבר לא מצליחה לשמוח כמו פעם כשחברה מספרת לך שהיא יוצאת עם מישהו או מתארסת

או על זה שאת לא מבינה מה דפוק בך למה כולם כן ואת לא

 

ואני גם לא מדברת על הכעס עליך

כעס עצום וגדול ונורא

כעס של בדידות ושל שנים יפות כל כך שמתבזבזות כשאני לבד

ולא יחזרו

כעס על הקב"ה שאני כל כך אוהבת

שתמיד האמנתי ואני עדיין מאמינה

שתמיד אהבתי

וכל יום אני עדיין אוהבת

שתמיד בחרתי

וכל יום אני בוחרת מחדש

 

ואיך אתה מאכזב אותי ככה

איך אתה משאיר אותי ככה לבד

איך לקחת את הילדה הכי תמימה שיש

שזכרה אותך בכל מקום ותמיד ואהבה אותך בלי גבולות

איך שכחת אותי ככה

 

אבל אני לא מדברת על זה

 

 

אני מדברת על אותם רגעים קטנים

רגעים שהולכים בהם ברחוב ורואים זוג מחזיק ידיים

רגעים שעושים קניות בסופר ורואים ילדה קטנה רצה לאבא שלה שעושה לה אבויויו

רגעים שחוזרים בהם מבית הכנסת ורואים זוגות מדברים על איך היה לך השבוע

 

על אותם רגעים קטנים שכל כך רוצים לספר למישהו ואין מי שיבין

דברים שרק אתה תבין

על הרגע שרוצים להניח את הראש

להפסיק לחשוב

להירגע

לדעת שעכשיו אפשר

אפשר להרגיש את הנחת

אפשר לנשום עמוק

לתלות את הנעליים

להגיע הביתה

 

ויש לי חברות ומשפחה, ב"ה

אבל מי כמוך יודע שזה לא אותו דבר

 

 

אלוקים יודע שהשתדלות היא כבר לא מילה גסה בשבילי

וכמה דברים ניסיתי ועשיתי והשתדלתי והתאמצתי כדי שתבוא

וגם עכשיו כשאני כותבת את זה אני בוכה כאן כמו תינוקת

כי אני יודעת

כן, אבא, אני כבר יודעת-

שזה לא רק בידיים שלי

 

 

הלוואי שהיית עונה לי

הלוואי שתביא לי כבר טוב

טוב אמיתי

טוב ממך

כזה שברור שהוא ממך

כזה שאני לא יכולה לחשוב או ליצור או לדמיין בעצמי

טוב נגלה

של בית

של משפחה

של אהבה

של ביחד

הלוואי שתחבק אותי חזק וחזק

 

תראה לי שלא שכחת!

וואולאידעת
כואב ונוגע..
בעז"ה שהקב"ה ימלא את חסרונך בקלות, במהירות ובבהירות הדעת!
שתזכי לראות את הטוב
חיבוק גדול!
אמן! המון טוב גם לך בעז"ה נעים עכשיו
בוכה יחד איתך תפוח יונתן

ה' בטח מתכנן לפצות אותך ביג טיים על כל הכאב שאת חווה.

עוד תהיה לך שמחה כפולה ומכופלת שתשכיח את כל הסבל שהיה מנת חלקך עד כדי זיכרון רחוק ומעורפל.

אבל גם אז עדיין תבכי,

ולא מעצב

אלא מאושר

אמן אמן אמן!נעים עכשיו
ריגשת אותי במילים שכתבת.
הרבה שמחה ואושר גם לך בעז"ה
וואו וואונער המדבר

הקריאה פשוט מצמררת..  מרגשת ברמות.  כל משפט זה מכוש קטן שדופק בלב.

יש לך כישרון כתיבה מדהים!

אבל ממש בא לי להגיד לך...

שאני מקווה מאוד שכל התיאור שלך פה זה רק רגעים קטנים של יאוש,

ובחיים שלך עדיין יש שמחה, תקווה, והסתכלות ומיקוד  אמיתי בטוב של החיים.

יש אנשים שמתמודדים עם הכאב ויש כאלו שטובעים בו.

כשיוצא לי הקטן להיפגש עם בנות שהסבל הזה נוכח בחיים שלהם בצורה משמעותית אני פשוט בורח.

גם לי לא קל, אי אפשר להשוות את הסבל אבל אנחנו חייבים להשאיר את הראש מעל המים

ולשמור בכל הכוח על המקום המאמין, הבריא, על החיות שלנו.

בעז"ה נעשה ונצליח בהצלחה רבה!

 

 

תודה רבה! ב"ה אני שמחה ומאושרת בד"כ ולא טובעת בכאב,נעים עכשיו

אבל יש את הרגעים האלה, שכמה שלא תנסה שהם לא ישתלטו על השאר...

זה פשוט קשה.

למי שרואה אותי במציאות אין מושג שככה אני מרגישה, למרות שבאופן כללי אפשר לקרוא אותי כמו ספר פתוח (...ויש לזה יתרונות וחסרונות).

 

ותודה על התגובה, שיהיה המון בהצלחה

וואו מרגש ממש התחברתי נוראהמטיילת בארץ
תודה ובהצלחה נעים עכשיו


וואו. חיבוק אמיץ שם, בלב הכמיהה...הייזל
תודה רבה, חיבוק בחזרה נעים עכשיו


מדהים מדהים מדהים!!ה' יברך אותךךךביינישית
גם אותך, תודה נעים עכשיו
בעז"ה שתצליחיאהוד כהן
ותדעי כשהמשבר ככ גדול כנראה שהגאולה תיהיה גדולה
^^ע מ
וזה ודאי. אפילו יותר גדולה מהגלות.
אמן, גאולה פרטית וכללית -נעים עכשיו
לכולנו בעז"ה!
חזק ביותר👍מתן תורה
ואייאור בצל
מתחברת לכל מילה ומילה כתבת ככ יפה !!
אני מחבקת אותך חזק חזק.כמעין הנובע
אהובה.. שזה יבוא לך כ"כ מהר ובשמחה ובקלות ופשוט תשמחי בשמחה הזאת.
אמן ואמן!נעים עכשיו

המון שמחה גם לך בעז"ה

אמן ואמן!כמעין הנובע
אמן!!!נקודה


מרגשטלי לוי

ממש מתחברת למילים שלך.

אין ספק שזה תקופה קשה ושזה ניסיון קשה באמונה. עולות מלא שאלות והתלבטויות.

אומרים שכולם סוחבים איתם תיק בחיים אבל לפעמים זה מרגיש כאילו אין יותר כוחות לסחוב אותו.

אבל צריך תמיד לזכור שאסור להתייאש וצריך להמשיך ולעשות את כל השתדלות שלנו.

ובע"ה ה' ישלח לך את הבחור שהכי מתאים בשבילך והוא יהיה שווה את כל ההמתנה, הציפייה, והעצב שעכשיו את מרגישה.

תעזרי כוחות, תחייכי, תעשי דברים שגורמים לך אושר ומשמחים אותך

תודה על התגובה נעים עכשיו


בעז"ה תזכי בקרוב!! שולחת חיבוק ספקטקולרית


מבין..מעוף

בעז"ה באמת יהיה טוב!!

פסידונית

כואב ונוגע.

בהצלחה יקרה.

רק רציתי לומר שנגעת בי, ממש,שוגי

מאחלת לך בקרוב ובלי ספקות

וווואווובת של ה' יתברך

בע"ה שכולנו נמצא את הזיווג בקרוב ובשמחה

שה' ישמע תפילותיך לטובה..

את פשוטכוס ברוחאחרונה

נוגעת מרגשת כואבת...

ישועות במהרה!!

מחלהאני 2

מישי שיתפה אותי שיש לה איזשהו בעיה\לא בעיה רפואית

לפי הרפואה לא חולה, אבל יש איזשהו סיכון שאולי בעתיד כן..

ואז עלתה בי שאלה האם היא צריכה לציין זאת לבחורים שמציעים לה?..

מה אתם הייתם עושים?.. או איך הייתם מגיבים בתור הבחור?..הייתם רוצים לדעת לפני או שזה לא משנה.?..

שאלות גדולות בשעות קטנות רוזימרין
לכולנו יש סיכוי בעתיד לחלות, וככל הנראה שגם למות.
לא הייתי אומרת את זה בשלב ההצעה כי אין עניין לחשוף זאת לכל אדם זר.
הייתי מספרת על זה בתחילת הקשר כדי שלא תהיה פגיעה באמון שנרכש.
אבל באיזה זמןאני 2

בפגישות..

פגישה 1 שניה שלישית??.

 

תלוי בהרגשה.רוזימרין
לדעתי אחרי שיש בסיס לקשר, אחרי שהיא מרגישה איתו מספיק בנוח ולא מתייחסת אליו כאל זר.
לא בדייטים הראשונים אבל גם לא אחרי האירוסין.
אומר לה שכבר תרמתי ומנתק את השיחה..בסדר גמור
ועכשיו ברצינות - לא להגיד עד שהקשר מאד רציני..
מתי זה רציני??אני 2

מה שהוא כבר יציעלהתחתן...?

אז זה כבר מאוחר...אולי הוליכה אותו שולל ...ואולי הוא לא ירצה אח"כ..

זה רציני שמספרים למשפחה שיש בן זוגבסדר גמור
לא כשמספרים להם שמתארסים
היי...כוס ברוח

בעיקרון...ברגע שעולה שאלה כזאת זה עושה את זה יותר מסובך.

כי בעיקרון אנשים חיים עם מליוני סיכונים למוות או לדכאונות או למחלות כאלה ואחרות בגלל פקטורים כאלה ואחרים.

לדעתי אם זה מציק לה שהבחור לא יודע שתשחיל את זה בין הדברים ובטחח ובטח שלא בפגישות ראשונות כי זה דיי לא רלוונטי שם לענד.

אניב תור בת לא יודעת אם הייתי רוצה לדעת את כל הסיכונים האפשריים שיקיימים לבחור שאני יוצאת איתו.

בדיוק כמו שלא הייתי רוצה לדעת את שלי, במיוחד אם אין לי מה לעשות בנידון.

יש לי קצת ניסיון בנושא אם את רוצה מוזמנת לפרטי.

מאוד תלוי מה זה.ענבלאחרונה
בס"ד

בכל מקרה אפשר להעלות את הנושא בפגישה שלישית בעיניי.
כל מחלה תלויה באיך מציגים אותה. אם היא תציג אותה נכון ותציין גם את הטיפולים שהיא תוכל לקבל ותציג את זה כאילו זה ממש לא סוף העולם אז ככה גם הוא יתייחס לזה.
אם מישהו יפסול אותה על זה אז ב"ה שהם לא יתחתנו כי הוא כנראה לא יעמוד בזה (זה לא אומר עליו שום דבר רע, זה נורא לגיטימי).

בקיצור, לדעתי אפשר בפגישה שלישית אם יודעים להציג את זה רגוע ובצורה נכונה.
כבר עברה חצי שנהפסיפלורה1

ומידי פעם זה צף.

 

זה ממש מוזר כי אני החלטתי לסיים את הקשר אחרי שנפרדו ושוב חזרנו. 

אבל הוא עולה לי במחשבות 

בעיקר כי היה טוב, 

כי הוא היה הרציני הראשון שלי (ועד עכשיו גם האחרון)

כי היו לו תכונות טובות

(וגם כאלה שלא - ובסוף הן הטו את הכף)

 

מההתחלה השכל רצה לבדוק שוב, 

לא אפשר לרגש להתפתח

ובכל זאת המשכתי כדי לבדוק היתכנות קשר, 

אולי דברים יסתדרו בראש,

אולי סתם נלחצתי וחיפשתי על מה לחתוך

אבל לא.. 

לאחר פרידה וחזרה

ואחרי הרבה דיונים והתייעצות עם אימא ורבנית החלטתי שזה לא נכון לי.

נפרדנו סופית. 

 

למה זה קורה אני לא מצליחה להבין

הרי אני סיימתי את הקשר

אני הכנתי את עצמי לזה

ובכל זאת הוא חוזר לפעמים למחשבות שלי,

הכיף שהיה בקשר

(לדעתי לא צריך רק כיף, צריך גם הגיון והחלטה שכלית לפני זה

ועובדה שלא היה לי רגש אליו בגלל שהשכל לא אפשר)

 

אני לא רוצה שנחזור, זה בכלל לא הדיבור  

כי אני יודעת שהוא יצא מזה שבור

ואני לא רוצה לנסות שוב.

גם זה לא נכון לי. 

 

אבל דיי

דיי תשכיח אותו ממני

ותשלח לי את שלי,

בעז"ה בקרוב,

לתמיד. 

 

 

סופריקה בוכה

מוכר מוטיבציה

לפעמים העובדה שאת הצד שסיים עם זה רק מוסיפה לקושי,

אבל לאט לאט (...) זה נשכח והקב"ה דואג להראות לי עד כמה עשיתי החלטה נכונה.

 

ים של כוחות וחיבוק חזק...

תודה לך פסיפלורה1


באסה...כל משבריך

נראה לי כדאי פשוט להחליף דיסק.

את מצפה שיותר לא תחשבי עליו וכו'.

עזבי, זה טבעי, זה הגיוני, גם אחרי חצי שנה.

עצם הניסיון (ההגיוני והמובן מאוד) לשכוח רק מקשה.

ברגע שתכילי את ההרגשה הזאת, יהיה הרבה יותר קל.

 

המון הצלחה!

בשורות טובות בקרוב ממש!

קשה להכיל אותהפסיפלורה1

היא עושה לי רע..

 

 

אבל מצד שני אני לא צריכה להילחם עם עצמי.. 

 

תודהה!

יקרהבהשתדלותי

זה הכי הכי טבעי!

 

אומנם בשכל ברור לך למה סיימת את הקשר ואין לך רצון אמיתי לחזור לשם

אבל

היה לכם גם רגעים של טוב וכיף,

ועכשיו (אני משערת) שאין לך קשר עם מישהו. קשר שממלא את ליבך. 

אז ההוא חוזר.. ומבלבל אותך..

 

אם זה עולה בך, תני למחשבות עליו לבוא.

ולחלוף..

 

פשוט כי עוד לא פגשת את שלך.

דמייני את עצמך עם מישהו, אחר, שמתאים לך בהרבה! 

לא תחשבי אז על הקודם כבר נכון?

הוא פשוט עוד לא הגיע..

 

עוד קצת סבלנות..

ותפילה

 

איתך לגמרי.

ריגשת!פסיפלורה1

תודה לך יקרה 

 

צודקת, מחשבה יוצרת מציאות.. 

 

בעז"ה לכולנ"ו

מוכר לצערי..בסדר גמור
פעמים, פעם מהצד הזה ופעם מהצד השני.

"אל בנה ביתך בקרוב...
אדיר הוא יבנה ביתו בקרוב.."
תתרכזי בחסרונות שלו ותנפחי אותםבינייש פתוח
דבר ראשון קבלי...כוס ברוח

חיבוקחיבוק

אומנם וירטואלי אבל גם משהו.

דבר שני....

מתקשה לשכוח דברים טובים כמוך.

דבר שלישי, מה שכן מנחם זה שכנראה לא היו ככ טובים אם חלפו ובטלו מן העולם.

אני יודעת שלא עזרתי הרבה /:

ובכל זאת...

שבוע טוב!

זה לא יעבור..אליסרטן
מנסיון אישי לצערי
המחשבות לא נעלמות. וכל פעם שקשה או לבד נזכרים ברגעים היפים ואז גם בעובדה שהיא נשואה עם ילד. ואני שנתיים אחרי.
אבל, כשטוב וכשלא לבד, כשיש מישהי ויש קשר רציני אז כבר הזכרונות לא מעציבים יותר.

המטרה לא לשכוח.. זה לא ממש אפשרי. המטרה היא להזכר ולהנות מהנוסטלגיה ומהעבר היפה. גם אם עכשיו לא תוכלי לעשות את זה בהמשך מאמין שכן. בהצלחה!
קודם, כל הכבוד על ההתמודדות ומתן תורהאחרונה
אני חושב שאם אנחנו חווים משהו משמעותי, גם כשזה לא עונה לדרישות השכליות, אז זה נצרב ומלווה אותי,
ובאופן פשוט זה מופיע כמשהו מעיק- אבל אם אני מעכל את זה נכון ונותן לזה את המקום כי באמת היה לי טוב...- אז גם יהיה אפשר להמשיך, כי יש דברים שהקשר לימד אותי
#פינת היצירה# - פרשת בהר בחוקותיניצנים

שבוע טוב לכולם!!! 

 

מה שלומכם?? (אפשר באמת לענות...)

 

השבוע לא שלחו לי יצירה חדשה אז אני מעלה קטע קצר שכתבתי לפני כמה שנים. 

 

מוזמנים לשלוח לשבוע הבא, אני מזכירה אפשר לשלוח כל דבר יצירתי:

שיר, סיפור קצר, צילום, קריקטורה, ציור. 

זו דרך להעשיר את הפורום ונותן אפשרות להכרות מכיוונים אחרים ומעט שונים של חברי הפורום. 

 

מחשבות

אני הולכת ברחוב רואה איך הוא כבר גדול, כיפה על הראש ופאות קצרות. חמוד! גדל.

 

אני נזכרת ביום שבו מתוך השינה של הבוקר כשהעיניים עדיין לא לגמרי פקוחות ראיתי אותו מול עיניי,

ילד קטן שנה וחצי בערך. עיניים כחולות גדולות ויפות ושיער עם תלתלים בלונדיניים.

היה לו מבט שואל, תמוהה אבל גם חמוד.

חייכתי אליו ושלחתי יד ללטף את הלחי שלו.

את מכירה אותו? שמעתי את חברתי שואלת, זיהיתי אותה יושבת על אחד הכיסאות בחדר שלי.

באותו רגע התעוררתי, פקחתי עיניים גדולות והרמתי גבות. לא? עניתי לה.

מצאתי אותו ליד הדלת של הבית שלך, מה נעשה איתו?

המבט החומל בפניי התחיל לזחול לתוך ליבי. איזה ילד מתוק ויפה. איך נותנים לו להסתובב ככה? שאלתי וקמתי במהירות מהמיטה. צריך להחזיר אותו.  

 

אני אוהבת ילדים, לא רק אוהבת אולי קצת משוגעת על ילדים.

אהבה שלא תלויה בדבר. אני רואה אותם והלב שלי מתרחב, צינורות שפע זורמים כמעיין בלתי פוסק, רוצים לתת, להעניק. כשנותנים באמת ילדים גם יודעים להחזיר.

 

אני נשארת במיטה מחבקת כרית אהובה שנשארה לי מזמן שהייתי ילדה קטנה.

אני אוהבת לחשוב, על רגעים שבהם כמעט הייתי אמא.

כשאני חושבת על כך אני מרגישה רחוק.

אבל יש הרבה בנות בגילי שהן אימהות זה יכול לקרות ואפילו בקרוב זאת לא מחשבה רחוקה.

אני עושה סיבוב במיטה אבל המחשבות עדיין שם.

אני רואה תמונה ברורה. אולי יותר מאי פעם ושאלה גדולה מה אני רוצה יותר?

בעל שיהיה איתי ייתמוך וירגיע יקשיב ויעודד.

או להיות אמא עם מטפחת על הראש, טבעת על האצבע והרבה שיחות שלא נענו מאדם אחד.

כמובן שאם הייתי שואלת מישהו הוא היה עונה לי שאני בעצם רוצה או צריכה גם וגם.

ואני חושבת שתלוי באיזה יום שואלים אותי.

 

לפעמים אני רק רוצה להיות אמא עם ילד קטן בעגלה. ילד מתוק שצריך לחבק לעטוף והשכיב לישון.

ולפעמים אני רוצה להיות סתם אישה שצריכה להתחתן ולהזמין אנשים לחתונה ולחפש להקה ושמלת כלה.

לרחף בין עננים לקנות מטפחות ולראות הרבה שיחות שלא נענו מאדם אחד.

 

ולפעמים בעיקר בסוף יום עבודה אני רוצה מישהו שיהיה שם שאני אוכל לדבר איתו או להתקשר אליו ולספר לו איך היה היום ושהוא יספר לי גם. שנחשוב על לקנות דברים ביחד או לבקר חברים. לריב על שטויות ואחר כך להתרחק ולהתגעגע ולהתפייס ולהתגעגע.     

 

חשבתי שזה לא קיים (ראיתי פרסום פעם וזהו)אחיתופל
אני אעלה שוב ניצנים

 

בטעות נכתב פעמיים סיפור קצר  

לא הבנתי?ניצנים


סתם, בהקשר של הרצון הטבעי כל כך לבנות50 ל6 הימים

להיות אמא.. והקושי כשזה מתעכב..

ועדיין זה משהו שמדהים לראות כל פעם מחדש איך הקב"ה טבע את זה כל כך עמוק. ופשוט. וטבעי. ואמיתי.

 

שהו.

וואי כתבת מהמם!מור ולבונהאחרונה
למרות שאני לא מסכימה עם העניין של בנות מבוגרות שעושות הפריה ונעשות אמהות יחידניות, שקוראים את הקטע שלך זה מקבל אור אחר.
נערך, אסור לפרסם בפורום50 ל6 הימים
עבר עריכה על ידי צריך עיון בתאריך כ"ה באייר תשע"ז 22:52
נגמרו לי הכוחות... סגלגלה

ב"ה

 

שוב לראות אם יש לעוד שדכניות רעיונות

 

שוב לכתוב מי את, מה את עושה ומה את מחפשת

 

שוב הם רוצות תמונה דבר שממש מעצבן אותי אבל כבר התפשרתי

 

ושוב הם סתם מקשקשות ומציעות סתם בלי לחשוב יותר מדי

 

שוב לבכות ולא להבין מה קורה

 

ושוב לנסות להאמין שהכל מה'

תשחרריים...


פסיפלורה1

"ישועת ה' כהרף עין"

 

בעז"ה זה יגיע, בקרוב ממש!!

אמן!!סגלגלהאחרונה


הקב"ה לא יתן לאדם התמודדות בלי כוחות. אז ב"ה כוחות יש לך.מור ולבונה
צריך "רק" לראות איפה המאגרים האלו מסתתרים בפנים ואיך משתמשים בהם.

אני אהיה קצת יותר פרקטית בתגובה..
1. תנסי לראות את עצמך מעבר למישהי שבתקופה של שידוכים. את סטודנטית/עובדת. את חברה של.. אחות של.. יש עוד רבדים באישיות שלך מלבד היותך רווקה.
2.תתעסקי בדברים שעושים לך טוב
תפרגני לעצמך בקורס תפירה או ציור זה עושה טוב לנפש ומגיע לך!
3. תלכי רק לשדכניות שאת מתחברת אליהן ברמת האישיות והגישה.
4. אני שומעת שיעורים (לא בנושא זוגיות) באמונה ועבודת המידות וזה עוזר ומומלץ
5. אם יש צורך אז גם לקחת הפסקה ולמלא מצברים זה מצוין. תהיי קשובה ללב שלך ולצרכים שלו.

בהצלחה לך 😍
סגלגלה

 

תודה על התגובה המושקעת...

 

באמת למצוא כל פעם מחדש את המאגרים זה לא פשוט

וב"ה לרוב אני לא שקועה ברווקות

אני עובדת הרבה ומלאת סיפוק רק שמדי פעם מתגנבים להם העצבות והייאוש

 

תודה ובהצלחה גם לךחיוך גדול

מזדהה איתך, יהיה בסדר בעז"הdasi6

אפאטי

זה באמת קשה ומעצבן..ד.

אבל צרה של עוד לא מעטות..

 

תנסי אולי לקבל מחברות המלצה על כאלה שלפחות מדייקות יותר בהצעות, אחרי שלב ה"חקירה"...

 

 

תתייחסי אל זה בתור איזו השתדלות הכרחית שצריך לעשות אותה היטב - אבל כל זמן שלא יציעו לך מישהו שממש בכיוון, אז כאילו הענין לא שייך אלייך.. יכול קצת לחסוך אנרגיה של ציפיות ואכזבות.

שבוע טוב - ספירת העומר~#
היום ארבעים יום שהם חמישה שבועות וחמישה ימים לעומר

.jpg


הרחמן יחזיר עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
רגש בקשריופלה
אני יודעת שזה עניין אינדיבידואלי לכל אחד, אבל רוצה לשמוע דעןת..
באיזה שלב בקשר הרגש מתחיל לשחק תפקיד חשוב? זאת אומרת, אם אחרי כמעט חודשיים שיוצאים, ועדיין אין לי ככ רגשות כלפיו, איך להתייחס לזה?
נפגשנו הרבה יחסית.. ואני מרגישה שהוא יותר פיתח רגש ממני.. אבל אצלי משהו עדיין לא לגמרי שם
קרה לכם?
בטח שקרה... תמשיכי ותראי ישועות בע"הכל משבריך

השאלה הגדולה היא מה זה רגש.

את מחפשת התאהבות וסערה? אין הכרח.

אבל בהחלט יש צורך במשהו.

 

קראתי פעם בשם הרב אבינר:

מה קורה כשאת רואה את השם שלו על הצג?

"אויש, עוד פעם הוא..?", או חיוך ביישני?

העיקרון המנחה הוא לבדוק רצון לקירבה או לריחוק.

לכי עם ההיגיון הזה, ובע"ה תקבלי החלטות טובות

^^בסדר גמוראחרונה
הזמן פחות חשוב מאיכות הפגישות..
מה עשיתם?
במה שיתפת אותו?
מה עשית כדי להעמיק את הקשר?
מצליחה לזהות משהו שחוסם אותך?
רגש הוא מכריע, השאלה מה בדיוק הנקודהmatan

את כותבת עדיין אין לי ככ רגשות כלפיו.

זאת אומרת שיש רגשות?

ניסית לדבר עם מישהי שמבינה? שתעזור לך לכוון את עצמך?

יצאתם לדייטים שהם יותר משיחות? פעילות מסויימת ביחד?

לא תמיד שיחות גורמות לפיתוח רגש. 

בסופו של דבר, חשוב שיהיה רגש כלפי השני...ד.

חיבה, רצון, שמחה להיפגש, וכו'.

צריכה להתייעץ עם מישהי שמבינהצריכה להתייעץ

בהיכרות דרך שדכנית..יש לי כמה התלבטויות שאולי אוכל להיעזר במישהי שמבינה קצת..תודה מראש

 

ואני לא טרול..ואני יודעת שצריך להיזהר משיחה באישי (חוסכת לאלו שירשמו כאן..ובצדק רק שזה לא המקרה)

מוזמנת בשמחהפלפל שחור
מוזמנת בחום איוושה


כן תודהצריכה להתייעץאחרונה

חיוך

מקומות בילוי לדייט ראשון בגבעת שמואלשן כחולה
אני מחפש מיקום לדייט ראשון בגבעת שמואל או בסביבה. הכיוון הוא פארק מואר ומספיק גדול שאפשר יהיה להסתובב בו באחד הלילות.
גם בית קפה בא בחשבון.
אממ..מור ולבונה
גב"ש: יש את פארק אילן רמון(הוא לא גדול מאוד אבל הוא עונה לתואר פארק) בצמוד אליו יש קניון עם כמה וכמה מסעדות.
רמ"ג: יש את הפארק הלאומי שהוא ענק- לא יודעת לגבי מסעדה.



פארק פתח תקווהכי אין בלתך
גן דקר הוא גן חביב ויש את ה"פארק" מול הקניון גם נחמדאחיתופלאחרונה


תהלים לשבת בהר בחוקותי תהלים בלנ"ו

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!!

קמא - קנ+ יה"ר. בע"ה בל"נתהלים בלנ"ו


קיג - קיחפרח כתום
צא-ק בע''הפלפל שחור
מא-נ בל"נ בעז"ה=))


א- י בעז''הdawn
קל''א-ק''מ בעז''החדשונת
מה נשארנפש חיה.

יא - כ
כא - ל
לא - מ

נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא


יישר כח לכולם!!
עא-פ, פא-צנפש חיה.
כעת שישיית מקבצים... מי רוצה?נפש חיה.

יא - כ
כא - ל
לא - מ

נא - ס
סא - ע



קיט - קכא


יישר כח לכולם!!
קיט-קכארק טוב מאד
יופי! חמישייה נותרהנפש חיה.

יא - כ
כא - ל
לא - מ

נא - ס
סא - ע

יא -כדוד=)
ארבע אימהותנפש חיה.

כא - ל
לא - מ

נא - ס
סא - ע
ארבעה .... מי רוצה?? מי אמר אני ולא קיבל?נפש חיה.


קדימה חזק מסיימים את ספר ויקרא תהלים בלנ"ו


מקפיצההההההנפש חיה.
כא-ל בל"נתהלים בלנ"ו


לא-מ בל"נתהלים בלנ"ו


נא-ס בל"נתהלים בלנ"ו


א ל ו פ י ע ו ל ם !!!!!!!!נפש חיה.
ספר לכבוד השם! תודה לכל מי שנרשם!נפש חיה.אחרונה
מפי עליון אך טוב
שבת טובה
שמחה
רגועה
נינוחה





תראו ישועות עצומות
ונעימות



נ.ח.
מה קונים לפגישה ראשונה עם ההורים של הבחורה?מישהו100

תודה מראש לעונים!

אגרטל עם פרחיםפגישוש


שמלה, תיק לאמאנשמאמי
שןקולדים/בונבוניירה, יפה להביא את זה בתוך כלי הגשה מיוחדgoogelit
או משהו נחמד אחר ואכיל..
גם תכשיט יכול להיות נחמד . אבל לא יקר מדינשמאמי
מחילה אבל לא הבנתי מה הקשר תכשיטלהרות כוחות
כלומר אם התכוונת לתכשיטים מתנה לחמות???

להורים אפשר להביא כמו שציינו אחרים , פרחים, שוקולד וכדומה
כן , אמא שלה מאוד תשמח לקבל איזה עגילים יפיםנשמאמי
או צמיד..
אמא שלי לא תשמח לקבל עגילים או צמידהייזל
מהבחור שלי. אגב, גם לא כעבור ארבעה נכדים. ממש לא. מה?
תכשיט?! ממש לא.ש.א הלוי

תכשיט זה עניין של טעם ,ובכלל עדיף שגבר יקנה לאישתו ולא לחמותו.

עדיף פרחים\שוקולדים..

 

ממש לאהפיאחרונה
זר פרחים או בקבוק יין.. או שניהםדורשת קרבתך
מומלץ לוודא שיש מי שישתה את היין, אחרת חבלחופשיה לנפשי
(מניסיון של פורים, כל שנה)
משו לא אישיטוב בסדר

כלי עם שוקולדים/ פיצוחים/פירות יבשים.

יכול להיות אופציה.

תלוי מהו אופי הפגישה.הייזל
יכול להיות שהכי טוב, לשם הפחתת הרשמיות, לא להביא דבר.
עוגה, בקבוק יין או זר פרחיםפלפל שחור
כדאי מאוד...באתי לראות
כדאי מאוד להביא מספריים/סכין כדי להרגיל אותם לפתוח את הכיס...
בשביל כל ההוצאות של החתונה😁
יין, פרחים, שוקולד, עוגה, עוגיות.הלוי
שאלה לבנות..ישראל!

בתור ילד עברתי ניתוח בגב שהשאיר צלקת בולטת, גדולה ולא ממש יפה. כמובן שהחולצה מכסה עליה ולא רואים אותה כל עוד אני לובש חולצה (אם מישהו תהה, לרוב אני נוהג ללבוש..)

א. רציתי לדעת כמה זה משנה משהו וכמה זה עלול להפריע.

ב. מתי מספרים על זה, אם בכלל?

כל עוד זה לא משהו שמשפיע פיזית על החייםותן טל
(נניח חשש לזיהום,לא נראהלי... או אספקט פיזי אחר שזה מעורר.אני לא מדבר על העניין האסתטי!)
אז אני מניח שרק אם הקשר נראה שמתקדם לשלבים רציניים, להזכיר את זה אגב כך שתספרלה שעברת ניתוח בגב ואז תגיד שגם יש לך צלקת בגב וכו'...

אתה בן אז יכול להיות שרב יאשר לךאפילו להראות לבחורה את הצלקת אם זה ממש יכול לשנות לה מבחינה אסתטית - אבל אני לא באמת חושב שזה נצרך, וגם כמובן שבמיוחד בציבור שלנו זה לא הדבר הכי ראוי (שוב,למרות שבגלל שאתה בן אז צניעותית זה יחסית קל לאפשר במקרה הצורך להראות...).

אבל יותר מהצלקת, הניתוח צריך לעורר אצלך את השאלה- אני לא אתערב ולא אשאל פה שאלות (בתור בעל עבר רפואי מסויים בעצמי) אבל אם הניתוח היה בגלל משהו חשוב ורציני,שהשפיע לך מאוד על החיים/ יכול להשפיע באופן רציני גם בעתיד -ייתכן שצריך מבחינתההגינות לספר כבר בהתחלה בהתחלה...
לא קריטי..מישהי=)
מספרים אחרי מלא זמן שמרגישים בנוח
לכולנו יש צלקות ופגמים..
לכולנו יש צלקות ופגמים?תחושה
לא ידוע לי...
אז אולי את היחידה שלא נפלת בילדות שלךמישהי=)
או פתחת את הראש או אנערף מה
לי זה לא היה מזיז, אלא אם, כמו שכתבו לפניי, יש לזה אפקטאיוושה

בריאותי חריג.

אם זה רק אסתטי, אני משוכנעת שבת זוגך תאהב אותך על אף ואולי אפילו בזכות ה"פגמים" שבך

(בהערת סוגריים, אני הייתי מובכת אם נושא כזה היה עולה בשלב מוקדם מידי, בעיקר בגלל שמדובר בענייני הגוף, שהם אינטימיים יותר. לכל זמן ועת כמדומני...)

כן?גמדיתלאגמדה

אני לא..
מה הבעיה ב-

'יש לי צלקת בגב/רגל/יד..?'
וגם לא נראה לי שהייתה בעיה אם בת הייתה אומרת .
לא האמירה מביכה כמו המשמעות שלה,איוושה

זה מרמז שהבחור כבר חושב על השלב שבו הוא יוריד את החולצה בפני הבחורה. כנ"ל לגבי בחורה שיש לה צלקת על הבטן, נגיד, או על הירך. 

חוץ מזה שהדיבור על זה מעורר מחשבות.

הכל ראוי ומתאים, רק לא בפגישה ראשונה. זו הנקודה שלי

איך שכתבת נשמע פתאום נורא מביך. אז פשוט לא לפרשן ולחפש רמזיםגמדיתלאגמדה
סתם.
את לא מפרשנת, ומה לגבי הצד השני?איוושה

נקודה למחשבה...

צריך לקחת בחשבון צודקת.גמדיתלאגמדה
בד"כ אנשים חושבים ישר.
אבל לא חייבים להעלות את זה ככהנועה נועה
בעיניי מאוד טבעי שכחלק מההכרות הטבעית מספרים על כל מיני דברים שקרו בחיים. ואז בין היתר אפשר לספר שעברתי ניתוח רציני ו-וואי, נשארה לי צלקת רצינית... ואז זה בהקשר תמים לחלוטין. אם היא תרצה לחשוב שזה יכול להיות משמעותי לה בהקשר הפיזי זה כבר עניין שלה. וההקשר לא מביך.
ברור, צודקת, דיברתי על הטיימינגאיוושה
למה לא לספר?מור ולבונה
לא הייתי רוצה לגלות על הצלקת אחרי החתונה כי זה סתם ירגיש לי שהוא הסתיר ממני משהו.
ולא כי זה ביג דיל, פשוט עצם הרצון להסתיר יפריע לי.

אל תעשה מזה דרמה, אתם יוצאים - ולכן סביר להניח שאתם מדברים בפגישות. שתף אותה שעברת ניתוח ושיש לך צלקת בגב. קליל.
לי אישית זה לא משנה, וגם אם זה עניין רפואי לא על זה יקום או יפול דבר. רק ארצה כנות.
יש מצב שזה לא נורא כמו שאתה חושבים...

תשאל מישהו אובייקטיבי עד כמה זה נורא

אם כן כדאי לומר משהו

אם לא שיהיה, תגיד שעברת ניתוח. לא כזה סיפור

 

יש לך מזל שנשים הן עם שמכיל פגמים פיזייםתחושה
מעניין מה היה קורה אם זה היה הפוך...
לדעתי אתה יכול לומר את זה כשתרגיש בנח, לא חושבת שזה יוריד לה ממך...
וברור שמספרים. אבל לא צריך לעשות מזה עניין כי זה לא.
חח בקטנההפי
אני חושב שכדאי לספר בשלב יחסית מתקדם,הלוי
אתה לא רוצה להגיע למצב שהיא תגלה על הצלקת רק אחרי החתונה ותרתע ממך פיזית בגלל זה.

זה שמישהי עלולה לפסול אותך בגלל המידע הזה ושזה עלול להיות מעליב וכואב, אני מבין, אבל זה עדיף משזה יקרה אחרי החתונה. אתה רוצה להתחתן עם מישהי שתקבל אותך ותרצה להיות איתך למרות זאת.
משתפת מאמר שנראה כאילו נכתב עליך..*תות בננה*אחרונה
תראו צד לדון לכף זכותבסדר גמור
אם אתר נותן אפשרות לשלוח הודעה כללית לכל הבנות/בנים עם נתונים מסויימים -
אז יכול להיות שקיבלת הודעה ממישהו והשבת לו שאת מעוניינת, בהמשך להודעתו, להכיר.
אבל הוא לא מעוניין כי הוא לא שלח אישית אליך.
אז אם 53 בנות שלחו הודעה סביר שלרובן הוא לא ישיב.

דרך ללמד זכות על אנשים ש"נעלמים" באתרי היכרויות אחרי הודעה אחת (כי הם לא באמת היו שם מעולם).
גם לי זה קרה פעםניצנים

ולכן ניסחתי הודעה כוללת 

 

הנוסח שלה היה

"המערכת נתנה לי לשלוח הודעה, 

אם אתה מעוניין ונראה לך שיש התאמה אתה מוזמן לפנות 

ובמידה שיתאים אחזור אליך" 

 

ככה יוצאים מכוסים מכל הכיוונים 

ועוד משהוניצנים

פעם ברגע של חולשה נכנסתי לאתר

 

וראיתי הודעה והרגשתי שזו לא הייתה הודעה אישית.

אז עניתי לו - 

זו בטח הייתה הודעה כזו ששולחים לכולם ולא אישית 

ולכן אם נראה לך שיכול להתאים אשמח שתחזור.

 

ככה הראתי שאני מבינה שהוא לא כתב אליי אישית.  

מחילה אבל זה לא לדון לכף זכות.קן ציפור
בס"ד
זה לתת נחמה שמי שלא ענה לי זה כי מהתחלה היה לא אכפתי, אבל האם זה דבר טוב? לא.
צריך להשקיע מחשבה ומקום למי שאתה שולח לו הודעה.
אתה רוצה זה אולי גם כללי האתר, בשבע ברכות של הידברות זכור לי שהם כותבים תחכו שלושה ימים אחרי שליחת הודעה לתשובה, זה אומנם קשה לאנשים אבל זה מה שאני רוצה להאמין השאיפה של אנשים ולא שהם סתם זרקו לכל העולם אז הם לא מתאימים לי באמת...

לדון לכף זכות זה שהוא בחור ישיבה למשל בהתחלה הוא התאמץ למצוא אינטרנט לבדוק אם ענית, אבל עד שענית הוא חזר לסדרי הלימוד ויכנס לאתר כנראה עוד שבוע שבועיים.

אפשר גם לחשוב שעד שהוא קיבל תשובה חבר שלח הצעה אחרת גם קורה.

יתכן גם שתיהיה בעיה כלשהי בתקשרות של קבלת ההודה מהאתר(כנ"ל הסינון בהידברות שלוקח זמן)

אבל להגיד שהוא שלח הודעה לכל הבנות בעולם זה לא תירוץ או צידוק זה ניחום עצמי.
ומחילה אם קצת תקיף הציק לי האמירה שזה לימוד זכות ברור שזה יכול להיות אמיתי אבל אני מאד מקווה שזה לא מצוי..
זה קצת שונהניצנים
ממה שאני הבנתי.

זה לא שהוא שלח הודעה להרבה בנות אלא שהאתר נותן לך לשלוח בבת אחת הודעה לכל הבנות או הבנים בקבוצת הגיל. כך שאתה לגמרי לא יודע למי ההודעה נשלחה.

מה שאני חושבת שצריך לעשות במקרה כזה זה לנסח מראש הודעה שתבהיר שזו לא הודעה אישית.
אז מה אם האתר נותן?קן ציפור

בס"ד

למה צריך להשתמש בזה?

זה טוב למי שאין לו מנויניצנים

מי שאין לו מנוי באתרים מסוימים לא יכול לשלוח הודעות למי שאין לו מנוי. 

 

בדרך הזאת זה מאפשר

 

יכול להיות, אם זה ככה.קן ציפוראחרונה

בס"ד

אבל אישית לא הייתי משתמש בתכונה כזו באתר, גם אם זה אומר לא להשתמש באתרים מסויומים כי אין לי מנוי.

{חוץ מזה שאם זה המצב איך תצור קשר עם מי שתענה וכן תתאים? ואם רק כל הודעה עולה כסף ואתה רוצה לחסוך קצת במחיר, אז לגזול 50 בנות כדי לחסוך לעצמך מחיר של כמה הודעת...בקיצור עדיין לא חושב שזה הדבר הנכון לעשות..אבל אולי אני לא מבין מספיק את המקרה הזה..

איזה תסביכים יאללה..מבקש אמונה

בחורה חכמה, נבונה, זורמת, צוחקת, לא עקשנית, והרשימה עוד ארוכה

 

אבל... לא מוצאת חן בעיני בכלל בכלל... 

יש כל מיני מאמרי חז"ל שמתארים מציאויות, טבעים רוחנייםע מ
שיש בעולם, לא כמטרה ולא כשכר ועונש.

גם זה, כל המתפלל על חבירו נענה תחילה - זו עובדה שנגזרת מהמבנה הרוחני של העולם. זו לא הסיבה להתפלל על החבר. הסיבה היא כמו שאת אומרת.

(כך אנחנו משתדלים להסביר מאמרים שלכאורה עוסקים בשכר ועונש - אנו אומרים שמדובר בתוצאה טבעית, כל המלבין פני חברו ברבים אין לו חלק לעולם הבא, כי יש קשר מהותי בין העולם הבא לכבוד שצריך לנהוג בבני אדם. וכו')
מה נסגר אתכם/ן?!!!בינייש פתוח
עד מתי ימשכו השרשורים בסגנון: הוא/היא ככה וככה וככה ומצד שני הוא/היא ככה וככה אבל אני לא מרגיש טוב עם זה/ רע לי אני מרגיש שרע/ שלא אכפת לו??? רע לכם/כן? רע לשני/ה או מאוכזבים ואין מוצא?? תחתכו ושלום על ישראל!!!! ותפסיקו לקשקש במוח!!!!
מה זאת אומרתהשאלה.
מצבים מורכבים.
הרבה פעמים צריך לשמוע דעות של אחרים, כדי שהתחושה הפנימית של מה נכון לי לעשות תתבהר
יש מצבים מורכבים וישבינייש פתוח
שהבן אדם יודע שרע לו (והוא לא מתלבט) אז הוא צריך לחתוך במקום לשתף אותנו בצרות שלו!!
במקרים האלה אכן צריך להקשיב ללבצורבאית
פחות חשובה דעתם של אחרים.
שוב, זה במקרים שהלב מאותת שמשהו לא תקין / רע.
חחחח מה לעשות שהחיים הם לא שחור לבן...ספקטקולרית


אני רוצה להביןטרולי עוגמן
מה נראה לך שמתחתנים רק אם הכל מושלם כי אם כן פשוט תבוא לדייט עם מספריים בדרך כלל יש כמה דברים שמפריעים ואנשים פה רוצים לדעת עד כמה זה משמעותי או איך להתמודד
העולם מורכב גברדוד=)
אח שלי סיפר לי על מחקר שאומרהשקט הזה
שכשאתה מתייעץ עם אנשים זה גורם לך לחשוב בצורה יעילה יותר ולקבל את ההחלטה לבד.

אז יש חשיבות להתייעצות הזאת.


אם קשה לך עם הקשקוש במוחפה לקצת
אתה לא חייב לקרוא. וק"ו להגיב

אם יש מי שרוצה לדבר את החששות והתלבטויות שלו אז בכייף. בשביל זה קיים הפורום.

ובדכ לדבר את החששות וההתלבטויות עוזר לנו להבין את עצמנו ולהגיע להחלטה.
לא אמרתי שהכל צריך להיות מושלם או שהכל שחור לבןבינייש פתוח
אמרתי שאם אדם מתלבט שיתיעץ ואם הוא יודע שבשורה התחתונה לא מרגיש לו טוב או השני מאכזב ולא בראש שלו- שיחתוך!!
אתה כועס? עצבני? משהו קרה?נפש חיה.


באמת שאף אחד לא מכריח אותך להיכנס לפורוםבאתי לראות
כשמשהו לא מתלבט- אז הוא פשוט חותך
כשמשהו אפילו קצת מתלבט או רוצה לשתף- אז הוא פשוט כותב ושואל.
בנוסף יש כאלה שבאמת החליטו וע"י כתיבה בפורום הם מקבלים את ההחלטה יותר בקלות.
זכותם המלאה.
*כשמישהותפוח יונתן

עוד יאשימו אותך בהחפצה חיוך

אתם צודקים שטוב וחשוב להתייעץ ולייעץצורבאית
עבר עריכה על ידי צורבאית בתאריך כ"א באייר תשע"ז 20:21
וזה העניין של הפורום. לענ"ד, כוונת בינייש פתוח היא לשרשורים שהיו, בהם האדם כותב שמרגיש לא טוב בקשר בצורה קיצונית ואז התשובה- מה השאלה, ודאי שלא ממשיכים אם רע...וכאן יש בעצם קריאה לכולם-רע לכם? אל תמשיכו. פשוט. אלא שלפעמים הרע לא ברור לאדם עצמו, וצריך מישהו מהצד שיבחין וייעץ...לכן גם יש הפורום, ויחד עם זאת חשוב מאוד לשים לב לדברי בינייש
אני מודה לך שהסברת אותי בצורה מאוד נכונהבינייש פתוח
אני לא כועס על אף אחד. מה שבאתי לומר שאם אדם מתלבט מה לעשות יכול לקבל כאן מענה אבל אם הוא יודע שבשורה התחתונה לא מרגיש לו טוב או שהוא מאוכזב מהצד השני ומרגיש בשורה התחתונה שהוא/היא לא בענין שיחתוך וגמרנו.
אבל זה תלוי בסיטואציה..מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך כ"א באייר תשע"ז 21:55

קורה שלפני שינוי בחיים\ בהתנהלות\ באיזור המחיה, בנאדם מרגיש קצת רע ובא לו לברוח

יש דברים שרק נראים רעים אבל הם בעצם טובים.

כדי להתקדם בחיים חייבים לצאת מאיזור הנוחות שלנו ולנסות..

 

אז יש ניסיונות שנותנים לנו משמים כדי שלא נברח ונתמודד איתם

ויש דברים שמעל גבול היכולת הנפשית ואין עניין בכלל לנסות להכנס אליהם

 

 

מה שאנשים מנסים לברר זה, האם זו התמודדות שצריך לעמוד בה בגבורה 

או שזה משהו מעל גבול היכולת... 

החיים נראה לך עד כדי כך קלים?איוושה

לא נראה אז חותכים?

מה לגבי עבודה? והשקעה? ובניין משותף? והתגברות על קשיים?

לא כל מה שנראה כרע הוא באמת רע, והרבה פעמים יכול לצאת ממנו טוב. בגלל זה אנחנו ספקניים כל כך הרבה פעמים ומבקשים להתייעץ.

 

אגב, אתה רוצה לשדר חוסר כעס? תשנה ניסוח ותוריד ממספר סימני הקריאה.

אני קראתי את ההודעה שלך בצעקה בראש שלי. לא לעניין. 

סימני הקריאה לא באו לבטא כעס אלאבינייש פתוח
להשרות את ההחלטיות החסרה פה לאנשים
מבינה את השאלה..אופטימיות
א. לפעמים זה נראה כאן שברור לאדם מה להחליט-כן או לא, אבל מבחינה אישית סוביאקטיבית הוא מרגיש מעבר לאיך שזה משתמע . עדיין מתחבט..לא סגור על עצמו.. לכן הייעוץ עוזר לתחושה שאינה משתקפת בהכרח בצורה נכונה כאן בפורום.

ב. גם אם אדם יודע את התשובה,כשהוא יכתוב כאן, כדי לקבל חיזוק/אימות מחשבות מתגבשות בראש-למרות שזה לא אנשים שמכירים אותך באופן אישי,אלא יותר כגורם חיצוני -זה יכול לדחוף להחלטה בפועל.


לילט;)
כמה שהחתימה שלך סותרת את האמירה שלך...איך אפשר לעזור?
נכון חחחמבקש אמונהאחרונה


נראה לך שדברים עובדים ככה? זה לא כזהמתן תורה
פשוט, כי לפעמים דברים צריכים זמן, ולא חכם לפסול בלי לתת צ'אנס ולבדוק מעוד זווית... אז ב''ה שאנשים לוקחים ברצינות את הצעדים הבאים שלהם ומתייעצים, ומן הסתם שנקודות נפשיות כאלה ידרשו תשומת לב ויחס...👍
יש לאנשים דרכים שונות שצריכים או רוצים לעבורהלוי
לפני שמגיעים אל היעד.
עד כמה לתת לו להשקיע?עליו
זה אולי נשמע מפגר אבל אני מרגישה שהוא ממש רוצה להשקיע ולעשות לי טוב ואני לא "מחזירה" על זה. ככה ככה אני מרגישה, הוא לא אמר כלום.
אז הוא מגיע למדרשה שלי (למרות המרחק מהעבודה שלו...) ואוסף אותי, לרוב הוא משלם, מביא איתו את הדברים.
ממש ראיתי את זה כשהוא הלך במיוחד לקנות לי משהו בחנות מיוחדת כי אני סוג של טבעונית וקנה לי שיהיה לי מה לאכול במדרשה.
אני גם משקיעה אבל לא כמוהו. דיברנו על זה והוא אמר שזה עושה לו טוב והוא נהנה מזה. ובגלל שיש ביננו פתיחות אני יודעת שהוא יודע ויכול להגיד שלא מתאים לו כבר עם זה, אבל בכ"ז. ..
לתת לו?🙊
זה סימן טוב מאוד!געוואלד

לא כדאי לנסות לעצור מישהו שרוצה לתת. זה מבאס...

כן כדאי, להרגשה הטובה של שניכם, להחזיר לו, בדרך שלך.

 

כל הקטעים החמודים של בנות לכתוב פתקים ולשלוח הודעות מושקעות סתם באמצע היום ולהפתיע במתנות מצחיקות קטנטנות ומקוריות שמראות שאת חושבת עליו ומעריכה את כל מה שהוא עושה - 

זה המקום  ולהיזהר לא לחנוק ולהיות קיטשית מדי חצי חיוך

 

ואם הוא רץ מהר מדי בשבילך, להגיד בעדינות, שלא תרגישי שלוחצים אותך.

 

בהצלחה גדולה!

תני לו להרגיש שהוא נותן ותחזירי לו בסמליותבינייש פתוח
שידע שאת חושבת עליו
כן, תסמכי עליו. כמובן מידי פעם לעצור ולשאול.בסדר גמור
^^^ לחלק הראשון.כמעין הנובע
לחלק השני - מה אתה מתכוון?
"תגיד בא לך שאני אתן לך גם משהו..?"

אשמח להסבר
לגשש עם טאקט האם המציאות הנוכחיתבסדר גמור
יוצרת איזון וריצוי לאחר או מתסכלת ויוצרת מתחים וציפייה.
זה לא כ"כ נקרא "לעצור ולשאול"כמעין הנובע
אלא אם כן אתה מתכוון לבירור עם עצמה
גבר צריך שיתנו לו לתת ולהרגיש שצריכים אותו.כמעין הנובע
אז תני לו את זה, ותלמדי גם לקבל. זה קשה לנו לנשים.. אבל צריך לעבוד על זה.

ותפנקי אותו גם מידי פעם בעדינות, תשלחי לו הודעה כיפית ותודי לו על מה שעושה בשבילך. תראי לו שזה משמח אותך גבר רוצה שאישתו תהיה מאושרת.
מסכים לגמרי, רקמתן תורה
שנראה לי שכדאי לחשוב איך גם מצידך תוכלי להגיע למצב שאת רוצה לפנק, ולא רק בתור מענה ותגובה למה שהוא עושה... כי ככה זה קצת פחות טבעי והדדי-
אז הנקודה של לדעת לקבל היא שיא הקריטית, ובנוסף צריכה להיות נקודה של נתינה שמעידה על הדדיות👍
ברור ברור.כמעין הנובע
לא כתבתי את זה כי זה באמת ברור.
אם אין רצון לתת בקשר צריך לעשות חושבים עמוק מאוד, כי זה תמיד בא בטבעיות הרצון לתת למי שאתה אוהב.
חמודים אתםכל משבריך

בגדול, לענ"ד, שתי אפשרויות:

האופטמית והפסימית.

 

האופטימית - הקשר בריא.

תני לו לפרגן לך כמה שיותר, זה עושה לו טוב.

כשהיא ידעה לקבל את הנתינה שלי - כ"כ שמחתי,

וכ"כ רציתי לתת לה עוד ועוד.

הרגשתי שקיבלתי הרבה יותר ממה שנתתי...

(ובמקרה ההפוך - זה כיבה אותי לגמרי).

 

הפסימית - הקשר לא בריא.

לי אין יכולת לדעת את זה.

זה בירור שלך עם עצמך ואולי גם איתו.

 

כצופה מהצד (ממה שאת משתפת),

נשמע שממש ממש טוב לכם.

תמיד כדאי לפתוח דברים ולשתף בתחושות (כמובן, בטאקט).

זה רק יעשה לכם טוב וייתן לכם עוד ביטחון ואמון בקשר.

 

המון הצלחה!

 

תני לו מקום, זה התענוג שלונקודה

בס"ד

 

פשוט לתת פידבק. שאת נהנית ושמחה ממה שהוא נותן, שאת מעריכה וכ'.

 

זאת הדרך שלו להביע אלייך רגשות.מישהי=)
את יכולה לכתוב לו מכתב וכאלה
להודות לה'.אורח כלשהו

להעריך אותו, להודות עליו ולו בליבך ומתוך כך בפועל וגם לומר לו את זה.
להשקיע בו גם, ולהשקיע בו 'בחזרה'. ולא (רק) בחומר כמו בושם וצ'ופרים, אלא בתוכן. בפיתוח הקשר והאישיות שלכם ביחד.
כל זה מנק' הנחה שאת רוצה בזה כמובן.
שנזכה! בהצלחה ממש.

חשבתי על זה הרבה ונראה ליבינייש פתוחאחרונה
ונראה לי כדאי לך להראות את הפוסט הזה לחבר שלך. הוא מאוד יאהב ויעריך את זה (יותר מאשר אם תקני לו מתנה או משהו בסגנון)