פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 894)

@שם קצוץ505

אולי גם יש מענה טלפוני. אני לא בטוחה, בהצלחה נראה לי שהם ממש טובים, הצילו הרבה זוגות מגירושים.

אבדוק לגבי שלום הבית בהידברות שציינת, תודה

בנוסף זה גם עושה אאוטינג במידה מסויימת.

בקיצור לדעתי עדיף שלא..

הגיוני אולי כשיש משהו רציני

ב. יש משהו אישי בזה. לא הייתי רוצה שכל אחד ידע כמה פעמים היו לי קשרים ומתי. 

אולי אפשר לעשות 'מאורס/ת'..

ולא יכולים לבדוק אחורה. וככה ידעו אם את תפוסה ולא יציעו לך לצאת לדייט

זה חשוב בעיני כשהכיוון של הקשר הוא רציני.
כי אף אחד לא יתחיל להחליף סטטוס כל פעם ראשונה שהוא יוצא עם מישהי. ויש כאלו גם שמתייעצים באופן כללי ולא בהכרח שהם יוצאים.

ומה הקשר לאאוטינג?! @שם קצוץ505

@שם קצוץ505

 

ונראה לי שהוא התכוון שאם יש פה אנשים שמכירים אחד את השני במציאות ויראו שמישהו בקשר\ יוצאים אז זה סתם יבאס שידעו עליהם מההתחלה..

 

קלעתי למה שהתכוונת?

 

 

 

ובכל אופן מסכימה עם מה שאמרת בפסקה הראשונה.. אי אפשר לעדכן את הסטטוס אחרי כל דייט ראשון. 

רק כשהוא מתקדם זה יהיה יעיל יותר.

 

רחוק המצב שזה יגלה אבל אפשרי.

אנשים בפורום שומרים על אנונימיותם בחרדת קודש, אני לא בראש הזה, אבל זה לא אומר שאני לא רגיש לרצונם.

כאילו שמדובר במידע של ה FBI

אני מחזיק בדעתך.. אבל יש אנשים אחרים שלא

והבעתי יחד עם זאת דעה על העניין שניקים לא יכתבו בסטטוס שהם בקשר-בגלל חשש לאאוטינג. מי ישמע מה המידע הזה יחשוף כבר,ובכלל זה נשמע רחוק מחשיפה.
אא"כ מדובר באמת בניקים שמכירים במציאות זה את זה ולא מעוניינים שידעו על קיום קשר שקיים אצלם.

אני עדכנתי ל"בקשר" אחרי תקופה, וכשהקשר כבר היה משמעותי יותר.
עדכנתי כדי לסמן שב"ה תפוסה, ושלא יפנו אליי, אבל כרגע עוד לא "מאורסת" אז "בקשר" הוא הגדרה מצוינת בשבילי

אני לא אשנה כל פעם כי אני בד"כ לא נכנס לכ"א שלי.

אח"כ כן.

בס"ד

 

אבל כן, סביר שאזמין לפחות אחד או שניים מהם.

[וכמובן, לכתחילה, כדאי מאד להשתדל שכאשר מכירים זה יהיה כמה שאפשר ממוקד-מטרת-הבירור, ולא להגיע ל"ממש נקשרתם"..]

וברור שלכתחילה לא עושים כזה דבר, לא מאריכים את הקשר יותר מדי ולא מודיעים שהתארסנו לכל בחור שנפגשנו איתו...

אבל אני אישית יודעת שיש בחור שאני אודיע לו שהתארסתי... ולא לא לא תיהיה פגיעה.. הוא המשיך ממזמן הלאה, וגם אני... יש אנשים שהיה לך טוב איתם אבל נפרדתם בקטע טוב, וזה משמח לשמוע שמצאת את זיווגך... 

 

 

אבל:

 

א. מה שתואר "ונקשרתם ממש", לא נראה תואם את מה שאת אמרת, שהוא בבחינת היכרנו אדם טוב לשם שמיים, התברר משני הצדדים שסובייקטיבית ממש לא - וכל אחד המשיך לדרכו.

 

ב. תמיד צריך להיות לגמרי בטוחים - גם במקרה כזה - שגם אצל השני זה כך. ובזה קצת קשה להיות בטוחים, בגלל השוני בין בנים לבנות.

אם זה לא מפריע לו אז אפשר, ורק אם הוא נשוי

ובכל זאת נראה לי מביך משו..

למרות שלי אין בעיה ללכת לחתנה של הבחור (אם אני מכירה את הבחורה.. )

גם עלול לפגוע, גם לא שייך.
היא לא חבר שפשוט לא דיברתם, היא הייתה פוטנציאל להיות הכלה בחתונה, אלא שלא.
איזו סיבה יש להזמין?

אבל מזמינים אותי

בס"ד

אז מה?
אפשר בנימוס לומר שאתה לא יכול ואם ממש מתחשק לך להיות נדיב אז לשלוח מתנה.

אלא במקומות מיוחדים לכך.
ויש אפשרות לשלם יותר (לדעתי 1200) בשביל תוצאות תוך כמה ימים.

ההמלצה שלי בנושא-

אם את מתכוונת לצאת על פי הגישה של דור ישרים- לבדוק התאמות עוד בשלב הבירור שלפני היציאה,

באמת יש עניין מסויים לעשות אצלם. יש מימון של הקופה אני לא יודע אם לקצר\הארוך.

אם את לא מתכוונת לברר את המספר שלו לפני, או שאת לא מתכוונת לפסול הצעה בגלל שאין לו מספר

בדור ישרים- אין לך טעם ולמעשה את רק מזיקה לעצמך בלעשות דור ישרים. את שופכת את המימון שלך

על בדיקה שלא תועיל לך בסופו של דבר.

אם את יוצאת עם בחור- עדיף לך לעשות בקופה, התשובות מתקבלות מהר יחסית לדור ישרים, את מקבלת

את כל המידע על עצמך ואתם יכולים לבחור בדעה צלולה כשאתם יודעים מול מה אתם עומדים ומה הקשיים,

סכנות ודרכים להתמודדות.

אם כך ההבדל הוא שבדור ישרים אני לא יודעת מול איזה בעיות גנטיות אנו ניצבים(ב"ה לא ידוע לי על בעיות גנטיות. ובכל זאת,ליתר בטחון עושה),אלא רק מידע אודות חוסר התאמה או התאמה ככלל.
ובקופ"ח ישנן תוצאות מפורטות יותר?

אז איפה אתה ממליץ שאעשה אם הוא עשה בדור ישרים?

[מפני שעדיין לא עשיתי הבדיקה(לא בקופ"ח ולא בדור ישרים) והוא כן עשה בדור ישרים
חשבתי שחבל להתעכב על זה,כי אולי כדאי לראות עד כמה הוא מתאים לי. אולי בכלל לא יתאים..
עד פגישה שתיים אני מאמינה שזה יטופל. וככלל אני חושבת שאמנע להשתדך עם בחור אם הבדיקות ח"ו יעידו על חוסר התאמה ביננו.]

תודה רבה על הנכונות לעזור!

בדור ישרים את מקבלת רק את המידע על התאמה(עדיף שלא תתחתנו) מול אי התאמה(אין בעיה שתתחתנו).

בקופ"ח את עושה בדיקות(בד"כ על פי ארצות המוצא של בני הזוג) ואם יש משהו- אז הוא עושה רק את הבדיקות

הספציפיות שאתם צריכים.

 

איך הקשר שלכם? איפה הוא עומד? עוד לא בטוחים לאן הוא מוביל? נראה רציני ולכן רוצים לבדוק? רגע לפני

הוורט?

אני חושב שבכל מקרה- כדאי לעשות בקופ"ח, גם מצד הכסף, גם מצד הידיעה מה יש ומה אין.

אם תגלי שאין נשאות משותפת אבל את נשאית X שביר? והוא מוכן להיות בעלך למרות זאת?

נכון, זה אולי יקח קצת זמן, אבל בעיני זה שווה את זה.

גם בגלל היכולת לבדוק עוד יותר מאשר רק את הדברים הבסיסיים של דור ישרים.

אז הוא יהיה חייב לעשות גם בקופ"ח אם אני עושה בקופ"ח, ולא להסתפק בדור ישרים בלבד אם כך.
קצת בעייתי,כי הוא עשה כבר דור ישרים...
טוב,אראה לאן הדברים יזרמו..

[אני יודעת שאתה אומר דברים שפתאום אנשים מגלים,ואני מאמינה בעז"ה שהכל יהיה תקין.]

אם את עושה בקופ"ח זה עובד ככה-

עושים לך בדיקות. אם את נשאית למשהו, הוא צריך לעשות רק את הבדיקות הספציפיות שאת נשאית להן. אם

אתם שניכם נשאים של אותה מחלה אתם יכולים ללמוד על המשמעות שלה(אחוזי סיכון, דרכי התמודדות וכו')

ולהחליט.

 

זה שהוא עשה בדור ישרים פחות רלוונטי. כי הוא גם ככה צריך לעשות מספר מועט של בדיקות ואז גם העניין

הכלכלי פחות משמעותי.

לתשובה תוך 3 חודשים
או 3 שבועות
או שבוע. ויש קופות שממנות הרוב..
זה יכול לצאת תשובה מזורזת ב300 בערך..

לא תארתי שזה המון זמן!!
אז בתשלום מיוחד תוך שבוע אפשרי? טוב לדעת..

ואפשר תוך שבוע, אבל זה עולה הרבה יותר.. לפחות 600 בקופות חולים עם הנחה..

ממש תודה!!

באופן רגיל התשובה תוך 3 חודשים

אפשר גם תוך 3 שבועות

או תוך 7 ימי עבודה  (בתוספת תשלום כמובן) 

 

לגבי התשלום תלוי באיזה קופח את ומה הביטוח שלך.

משלמים 750 לתוצאות תוך 3 שבועות
בלי הנחה של קופת חולים

אני לוידת איך נגיע לשם
אבא של חברה שלי יקפיץ אותנו הכי קרוב שאפשר
ואז ה' יודע איך נחזור

גם לי יש חתונה מחר

ויש תחבורה ציבורית לכל כניסה לעיר. מה הסיבוך?

ירושלים..

לא מאיפהשאני.. :-/

ואז אני אומרת לחברה וואי איך מגיעים לשם.... והתשובה, תהיו חזקות ותגיעו.... עזרת אחותי....

המקסים הוא שבסוף כולנו הוצאנו רכבים ואיכשהו יצא טוב. אבל זה נדיר.

יש חתונה שאין מצב להבריז. ואז יש בעיה....

יש מספיק קושי למצוא אולם..

הגעתי בדרך הזויה ופגשתי את זה שיושב לפני בהית הכנסת...

בדור שלי יש לוח טרמפים מראש וכל אחד מציע מאיפה הוא מגיע עם כמה מקום

אין לכם קבוצת וואצאפ שכונתית של טרמפים?
זה ממש אחלה! אצלינו זה תופס תאוצה רצינית.

אני עד הרגע האחרון בכלל לא ידעתי מאיפה אני אצא

(אחד החבר'ה הלך עשרה קילומטרים ברגל, המצב שלי לא היה הכי גרוע)

אחרי 10 קילומטר היה לו עוד כח לרקוד בחתונה??

צדיקים!!

וזה שהלך משוגע באופן כללי

הרבה.פעמים ההורים קובעים איפה!
ולרוב הם קובעים איפה שיותר זול או יותר מוצא חן בעיניהם בלי קשר לתחבורה.....

רוב האורחים באים ברכבים - כן צריך במקומות תקועים לארגן הסעות.....


ראיתי ערך חתונה של בן דוד שלך....

הצעה אישית שלי, תמתין עם זה קצת עד שהיציאות יהיו יותר נורמליות. קצת קשה לבסס קשה התחלתי עם יציאות גרועות.
וגם, אני לא בעד להתחיל כמה התחלות במקביל. תן לך את הזמן להתרגל למדים ולתפקיד, ואח"כ תן לך את הזמן להתלהב מהצעות ודייטים.
מחשבות מוצלחות ושיהיה שירות מספק ומשמעותי!

האמת שזה הכיוון שחשבתי מלכתחילה אבל לכבוש את הרצון הזה יוצר אצלי תסכול גדול ויוצר ממש בעיות.
חוץ מזה שבאופן כללי אני גם בגיל שמתאים ובעיקר במצב הנפשי שנכון והתקופה של הפניות הנפשית לא תחזור כנראה..

אם אתה מבין את ההשלכות ובוחר לקחת את המשימה בשתי ידיים, וכך גם הבחורה שמקבלת את ההצעה מודעת לנתונים ובוחרת בהם- עם רצון ונכונות הכל אפשרי.
(לא הבנתי את האמירה על הפניות הנפשית אז לא נגעתי בה).

מקסימום, עושים "כוון מסלול מחדש".

התכוונתי בלהיות פנוי נפשית שברגע שאני אגיע לצבא זה לא סדר חיים נורמלי והכל לחוץ ולכן זה לא המקום הכי טוב לקבל בו החלטות כאלה.. מצד שני ברור שזו המציאות השאלה היא באיזה שלב.
בכל מקרה תודה רבה על העצות.

אם זה יחידות עילית,כמו שייטת /מטכל- קצת לא הגיוני לצאת במסלול...גם אין לך פלאפון,גם סוגרים המון...קשה מאוד. אחרי סוף מסלול, יוצאים חמשושים וזה מעולה.

אבל אם זה קרבי רגיל,גדודים-בהתחלה ,במסלול, לא כזה נורא.. יוצאים שושים/פעם בשבועיים, שזה סבבה.. ואחרי סוף מסלול, זה יכול להיות 17 4, שזה נורא מבחינת לצאת..

בסוף זה הכל שאלה של דחיפות/רצון, עד כמה קריטי לך להתחיל לצאת. זה שאתה בגיל לא אומר יותר מדי...אשתך תחכה בעז"ה, אל תדאג
בהצלחה גבר!

מסכים.

ואוסיף,
שאם לפני הצבא אתה מפתח קשר שבעז”ה יתפתח טוב אפשר להמשיך אותו טלפונית.
(בהחלט! גם אם אנשים יגידו לך שאי אפשר לבנות קשר על טלפונים..)

לפתח קשר *ב*צבא מאפס יותר קשה מטבע הדברים.

שתדבר עם גסטרואנטרולוג מומחה
חשוב.

אפשרי להתחתן בצבא, אפשרי לצאת, הכל אפשרי. השאלה כמה זה קל וכמה זה עובד טוב.
אם אתה לא מתכנן לעשות קריירה צבאית, אני מציע שתחכה.
תעסיק את עצמך במה שאתה עושה כרגע ותחכה לאחרי הצבא. להתחתן כשאתה בצבא זה כמעט כמו לא להתחתן. אתה תפגוש את אשתך במקרה הטוב פעם בשבוע. בהכשרה אתה אולי תצא חמשושים, אבל בגדוד אין ת"ש 2, אז תצא כמו כולם 17/4, פעמיים בחודש לפגוש את אשתך? מה היא אלמנה? אתם ככל הנראה לא תגורו בבית משל עצמכם, כי אין טעם בזה. כלומר, אשתך תהיה מסכנה מאוד. אתה תהיה בעיקר עסוק וגמור. לא סתם לגבעה עם הכי הרבה נשות קבע בעלי קוראים גבעת האלמנות, גם בגלל האלמנות ממש וגם בגלל האלמנות קבע.
זה פשוט אומללות של מערכת יחסים.
אז אם אתה לא רואה את עצמך עכשיו 7+ שנים בצבא, תחכה, תרוויח יותר מהסבלנות ואת מאשר מהחיפזון.
ואני לא מבין את הבעיות שזה גורם- אם זה קושי עם היצר, לא מתחתנים בגלל זה, זה לא פתרון קסם

להתחתן או בכלל להתחיל לצאת, לא פותר את ההתמודדות. זה לא עובד ככה...

אבל אני לא מסכים איתך, אפשר להתחתן בצבא, ולחיות. יש מספיק זוגות שעושים את זה.. אני מסכים שזה מאוד קשה , אבל זה אפשרי. ואני לא יודע מי קורא להן 'אלמנות' כי זה ממש פוגע ומעליב, ולא נכון.

זה קשה והכל, אבל אני חושב שאסור לאדם לתת לצבא לנהל לו את החיים...גם אם הוא שם, וברור שהוא נותן הכל, ומקריב, אם עכשיו הוא חושב שנכון לו להתחיל לצאת-שלא יכבה את זה, שלא יתעכב עם זה..הרצון הטוב הזה לצאת נותן הרבה כוחות בהמשך.

וגם בכללי, כתור אחד שיש לו במחלקה נשואים, הרבה פעמים המ"פ מתחשבים, נותנים אפטרים, מוציאם שבתות...זה ממש לא שחור לבן עם היציאות. זה לא פשוט, אבל לא בלתי אפשרי כמו שאתה מתאר

זה שיש זוגות לא אומר שאתה יודע מה הולך בבתים שלהם. תדבר איתם על זה פעם. תקשיב פעם לאישה שלא רואה את בעלה שלושה שבועות ברצף, לילד שרואה את אבא פעם בשבועיים במקרה הטוב. לבעל שיודע שאישתו בבית חולים עומדת ללדת והוא לא שם, כי הוא בשמירות. תקשיב לזוגיות שאין להם, להשתוקקות שלהם להיות זוג רגיל, והפחד שלהם שהם לא יספיקו. תפגוש את האבא שביום שהוא יכול להוציא את הילדה לגן לא יודע איזה בגדים היא אוהבת וצריך לשים וויז כי הוא מגיע כל כך מעט פעמים לשם שהוא שוכח איפה זה. תקשיב לזוגיות שנשארת בוסר, לבחורה שלובשת כיסוי ראש אבל קמה במיטה בחדר שלה בבית של ההורים. זה בפשטות, כמו שאמר לי רב "לאמלל" בחורה. ואח"כ להתחיל להיות נשואים, לחוות שנה ראשונה כשהם כבר שנתיים וחצי נשואים. זה נוראי.
לא בלתי אפשרי, לא מעבר לגבולות היכולת. אבל זה נוראי. לא מדובר פה על בחור שיגיע לצבא אחרי שנה שנתיים נישואים, אחרי שכבר נבנו דברים ויעשה יומיות, מדובר על להשאיר את אשתו בין חיי נשואה לרווקה לתקופ ה ארוכה. אם אין ברירה והוא רוצה להיות הרמטכ"ל הבא, אז עושים מה שצריך, אבל אם לא- למה לעשות לעצמם את זה. נניח שהייתה לו חברה כבר תקופה, אולי היה שווה להם, אבל להתחיל לצאת...
הנזק גדול מהתועלת. זו השורה התחתונה.

אגב, הן קוראות לעצמן אלמנות ולא מעודדות בנות להתחתן עם בחורים לפני צבא אלא אם כן הם מוכנים לקריירה צבאית.

נראה שאתה מכיר את זה מקרוב. אני לא כ"כ מכיר, לא אישית,אז יכול להיות שאני טועה..

אבל עדיין בוער בי העיקרון הזה, שלמה בגלל הצבא הזה אני אחכה עכשיו כ"כ הרבה זמן ,עד כמה שזה לא טוב.. חוצמזה,שלהתחיל לצאת בצבא לא אומר דווקא להתחתן בצבא, אפשר להשהות קשר במקרים האלו..עד כמה שזה לא טוב.

אני התחלתי לצאת כשעליתי לגדוד, כשנהיה לי פנאי נפשי(לא לחץ של הכשרה) ופנאי טכני (פלאפון, יציאות יותר ארוכות, פחות עייפות) וב"ה בנתיים אני סבבה. עוד לא התנסיתי יותר מדי, אבל יצאתי כמה פעמים, וזה בסדר..

זה לא בגלל הצבא, אלא בשביל אשתך, בשביל הבית שאתם בונים. המציאות היא שזה יזיק, אז למה?

נראה לי שאתה קצת מגזים...כמובן שצריך לעשות שיקול דעת גדול לפני צעד כזה, ולדעת לקראת מה הולכים ולאיפה נכנסים...

אבל מכאן ממה שנשמע ממך זה שזה מתכון לגירושין, בערך. תנוח אחי..הם יהיו חזקים.

יש הרבה אתגרים בחיי הנישואים, הרבה דברים קשים...החיים הם ממש לא תותים. בצהל, החיים הרבה יותר לא...

זה לא מתכון בטוח לגירושין, אבל זה בהחלט ניסיון קשה ולא פשוט שכל עוד יש דרך להימנע ממנו, לטעמי ראוי.
יש מספיק קשיים בזוגיות,לא צריך להןץוסחף סתם עוד

אם האישה תלד הבעל יהיה לידה.. יש חופשת לידה גם לבעל אתה יודע...?

וראיתי איך חיילים לא משוחררים לחדר לידה להיות ליד האישה, בגלל אילוצים, לא מכוונות רעות

תעשה בדיקה על זה

וגם נהלי נהיגה ועוד מלא דברים מטכ"ליים, שבצרכים של השטח, אתה יודע מראש שאין ברירה אלו לוותר עליהם

שיצא הביתה לשבועיים בחופשת לידה של אשתו. ויצא אחר כך להרבה חגים שאנחנו לא, לא נדבר על שבתות...גם בגדוד, כשיש צרכים מבצעיים.

לבין גדוד... ויש דברים מטכליים שבגינם חייל יכול להשתחרר ולא משנה מה.
לא יודע מה ראית אבל אולי זה היה ממזמן

להתחתן בצבא זה מצב בדיעבדי מאוד. מספיק מדויק?

 

שבסוף ההכשרה יהיו לי חמשושים זה עדיין לא משנה את הכיוון לדעתך?

כל עוד אתה לא ביומיות זה יהיה קושי גדול מאוד... להיות כל פעם חמישה ימים מחוץ לבית בלי לראות את אשתך? להשאיר אותה בודדה ככה כל שבוע? נראה לי קשה מאוד, ובכך מקרה לא תבנו זוגיות בזמן הזה בצורה נורמלית...

תלמד את עצמך ואת היכולות שלך

אתה עלול לשרוף הצעות טובות סתם

תודה על כל העצות בסוף החלטתי לחכות עד סוף טירונות (חצי שנה מעכשיו) ואז להתחיל.

 שה' יפתח לך את הלב לקשר חדש וטוב ונצחי. בהצלחה רבה בכל אותם הרצונות.

 

 

הנכון עם האישה הנכונה.

מרחבי דשא גדולים
עם נדנדות מגניבות (ענקיות שיושבים עם כל הגוף)

יכול להיות שבשביל דייטים מתקדמים זה מקום פשוט, אבל שתבדוק אם מתאים לה.



שכחתי לציין זה בב"ש

זה פארק לילדים כזה....ןיש שם מלא ילדים.

 

יש את פארק נחל באר שבע. קצת הליכה...

הייתי שם בדייט וזכור לי ממש לטובה
(לא משנה ששם נפרדנו.. חחח אבל המקום עצמו)

אההה נכון גם פארק נחל באר שבע מאוד יפה!

ככה זכור לי. אולי אני טועה...?
יש את הפארק נחל ב"ש,יש פארק ד' שהוא גם נחמד..
מתחם הקטר-מקום ממש יפה, שדרות טוביהו
קניונים יש בשפע...

יכול להיות שהייתי שם בחופשים עם אחים שלי הקטנים, וזה הרושם שנוצר...לא יודע

תן לזמן לעשות את שלו, כשתתחתן דברים יראו אחרת

אתה נורמלי, ב"ה נבראת עם רצון להתחתן, רצון להקים בית, אפילו הייתי אומר, עם יצר.

מה קורה עכשיו? כשאין לך שום דבר כרגע, העיניים רואות והלב חומד מה שנקרא, היצר מחפש משהו להיתפס בו.

ברור שברגע שתכיר את אשתך המקסימה והחמודה הכל ייעלם .אל תתרגש מזה יותר מדי...יהיה טוב ,אני בטוח!

תמשיך ללמוד גבר!! עם ישראל צריך אנשים כמוך. .

שתגיע לשלב ההיכרויות, תוכל לבחון את עצמך אם היא כן מתאימה אולי... ואם לא אז בע''ה כשתפגוש אחרות אתה תראה שזה כבר לא רלוונטי...

בס"ד

 

חלק מהדברים קיבלתי, חלק לא וחלק לצערי אין באפשרותי לעשות. אבל תודה על השיתוף

לא רציתי לתייג מהחשש הרחוק שאולי אנשים יעלבו

סהכ אני אדם נינוח

לא באמת כדאי לך לכתוב פה כל יום, עדיף שנעשה דברים יותר מועילים בחיים

ואם זה הדרך שלך להגיד לי לא להגיב אז לא יקרה (;

ואחד מציק .. אני שמחה לגלות שאת לא
תגיבי כמה שבא לך שאפחד לא ישתיק אותך

ימשיגינע, הסברתי לך שאני אוהבת לקרוא אותך.

אבל זה היה נראלי לא חינוכי לומר לך להגיב פה כל יום

זה לא משנה או ישנה שום דבר חח(:

סתם בלי קשר כדי לשגע אותך?..
כנראה הוא שיגע אותך על זה כבר כמה פעמים לפי זה שחשבת מקודם שזה בן..

כדי להמחיש את המסר שדברים נאמרים בנחת וחביבות

אנשים לפעמים נעלבים ללא סיבה טובה

בס"ד

אבל הוחמאתי מהזכרון

שהייתי במקום הזה ובכלל אני זאת שחתכתי 

כל מילה במקום

יוצאת למפגשים מעורבים = זו עובדה.
הפרשנות לעניין תלויה בעיני המתבונן. חושבת שאם אתה קצת מעריך אותה תתבונן מעבר, תראה מה היא חושבת על כך. תתעניין, האם זו בעיה בעיניה? אם לא, אם כן, מדוע?

לא מתוך מקום שופט, מתןך מקום מתבונן ולומד.
אחר כך תוכל לחשוב ולהחליט מה מתאים לך.

שיש לה חבר'ה?
השבט מבני עקיבא וכו?
מסכימה מאוד עם רחפת , צריך להבין מאיזה מקום זה מגיע
בגדול,היא לומדת תורה,זה המון בפני עצמו,זה אומר שבזמן הפנוי שלה היא מקדישה ללימוד תורה,זה מדהים לדעתי! היא יכולה לבחור לעשות כל כך הרבה דברים אחרים,אבל.היא רוצה להתקדם בעבודת ה' שלה.
אולי זה הזמן לדון מה דעתכם על חינוך מעורב וכו,וככה להבין אותה קצת יותר

מנסה למצוא חתן בדרך אחרת וטבעית מאשר 'בליינד דייט מאולץ'

לא בטוח שתכיר כך יותר טוב..

 

לא בטוח פחות הסתבכויות..

 

לא בטוח בונה יותר טוב פנימי.

מה היחס שלה ביניהם?

האם היא לומדת תורה? או אולי יהדות ומחשבת ישראל?(כלומר, זה שלומדים ספרים של תורה לא אומר

שלומדים תורה דווקא, אפשר גם ללמוד ידע תורני אבל זה לא תורה)

האם היא הולכת למפגשים מעורבים מתוך לכתחילה מעורב ואין בזה שום בעיה? מקום חברתי מסויים

שאולי לא לכתחילה אבל מתירה לעצמה בדיעבד? מתוך מקום של שליחות? 

מה זה מעורב? ריקודים מעורבים? שיח מעורב? סרט מעורב?

 

והכי הכי חשוב-

אתה רואה בזה בעיה? מבחינתך זה סותר? בעולם התוכן שלך(כי מה אנחנו רלוונטיים, אתה עובד אותנו 

או את ה' ית'?), האם ה' ית' מכוון שזה בסדר השילוב הזה? או שלא?

 

אני לא חושב שהדיון צריך להיות עליה אלא על איך אתה רואה את הדברים והאם יש פער.

שהם בגדרי צניעות

למה הצגת את זה כאילו זה תרתי דסתרי שהיא גם לומדת תורה וגם לא רואה בעיה במפגשים מעורבים? יכול להיות שהמפגשים המעורבים שהיא הולכת אין בעיה. ככה הבנתי מדברייך, מחילה אם לא הבנתי נכון..

אני לא לומדת תורה הרבה ואני מבינה את זה.

בלי להביט,להריח,להגיע לקלות ראש וכו'... ואז תבין שיש מקום גם ל"רוח ההלכה".

 

כי אני בת. ולא הבנתי כנגד מה מדברי זה נאמר.

השאלה מה יהיה אחרי החתונה זאת אומרת מה הקו הצניעותי שלך...

בס"ד

מה זה משנה מה *אנחנו* אומרים?
אם זה לא מתאים לקו ההלכתי שלך אז ברר איתה אם זה משהו שהיא רוצה לשנות. אם לא, אל תצא. אם כן, תפאדל.

אני לא רוצה לשנות את זה ואני מודיעה על זה מראש. כלי סינון מצוין לדוסים שלא מתאימים לי.