שרשור חדש
שאלה קטנהי. ג.
שלום לכולם!
יש לי שאלה ורציתי להתייעץ איתכם.
יש מישהי שלמדה איתי במשך שנה ומאז דרכינו נפרדו כי שנינו עזבנו את מסלול הלימודים הזה. היא עברה ללמוד משהו מסויים ואני עברתי ללמוד משהו אחר. עברה מאז חצי שנה ומאז לא היינו בקשר כ"כ. בזמן האחרון אני חושב שהיא מאוד מוצאת חן בעיניי ושהיא יכולה מאוד להתאים לי. השאלה שאני שואל היא האם כדאי להתחיל איתה דרך חברה טובה שלה שאני מכיר או האם לדבר איתה ישירות ומה להגיד או לשאול בכל מצב, איך להתחיל לדבר.
תודה רבה מראש לכל העונים ובכלל כל הכבוד לכולם על כל העזרה ההדדית בפורום הנפלא הזה!
כשיש ספק - צד שלישי.לך דומיה תהילה

אולי זה לא נעים, אולי היא כבר בקשר (וגם לך עדיף לשמוע "לא" בעקיפין).

 

בהצלחה!

הי נורופן.אחרונה
תלוי ברמת הקשר שהייתה בינכם ...
אם היה דיבור ממש טוב ואתה מרגיש שזה לא יהיה ממש תקוע- תנסה ישירות.
אבל נראה לי ממה שזה נשמע- עדיף צד 3 בסיפור...
נשבר לי האמון בבנים.פרפר לילה
כן, אני יודעת שלא יפה להכליל, ולא כולם ככה אבל
פשוט כבר נמאס לי.
למה יש בינישים צדיקים וחמודים, שיכולים ממש לזרום
ולדבר לעניין, ואז להעלם פתאום לכמה זמן, בלי תשובה ברורה.די,תהיו ישירים! כן, לא, שחור, לבן,העיקר לא להשאיר ולמרוח בנות!זה פשוט התנהגות מגעילה בעיניי.
אני בעד שימציאו שאלה חדשה בבירורים:
-".. הוא בחור מצוין.. בלה בלה בלה"
-"נשמע טוב. ותגידי, איך הוא בקטע של פרידות?"
-"סבבה כזה, בדרך כלל אם זה לא, הוא אומר אחרי יום יומיים".
די, רוצה פשוט לחסוך מראש את האכזבה.
בנים הם עם...סיון.
חח קורה לי בדיוק הפוך.אבל באמת כמו שאמרתקן ציפור

בס"ד

זה לא קשור למין אלא לאישיות ועוד דברים שקורים מסביב. בכל אופן שיהיה בהצלחה

^^ (לתוכן, לא לכותרת)פאי פקאן
אסבירתפוח יונתן

היתה לי מישהי שגימגמה שבוע שלם להודעות שהייתי שולח לה, עד שחתכה, ואני מבין אותה לחלוטין.

יש מקרים שבהם אחד הצדדים מאוד מרוצה בקשר אבל מוטרד מחיסרון שמבחינתו קריטי, הוא בספק אם זה יעבוד אבל מצד שני לא רוצה לפספס קשר מצויין. עוד לא החליט שלא, אבל גם לא רוצה לגלות שהוא מתלבט כדי לא להרוס את הקשר למקרה שיחליט להכיל את החסרון, כי כשמגלים לצד השני שיש התלבטות זה יכול לגרום לקשר להתרופף ולגווע, אבל הוא עדיין שוקל לתת לזה צ'אנס.

יש פתרון אחר למצב כזה חוץ מלמשוך זמן עד שמצליחים לגבש החלטה?

ויום יומיים אחרי פגישה זה זמן סופר סביר לתת תשובה שלילית.

לא חשבתי על זה.. כיוון יפהפרפר לילה
ויום יומיים זה סבבה, אבל שבוע פלוס זה כבר למרוח
אני לא מביןבאתי לראות
מבחינתך שיהיה דייט ראשון ולענות תשובה אם ממשיכים אחרי יומיים??
מה היא חטאה?
אל תשאיר אותה בחוסר ודאות, זה הכי נורא.
אם אתה מתלבט, פשוט תקבע עוד פגישה.
מבחינתי יום למחרת בשעות הצהריים אני מתקשר.
אחרי פגישה ראשונה אני לא אחכה יומיים כמובןתפוח יונתן
אבל אחרי כמה פגישות, יומיים זה בסדר. בדרך כלל אני מתקשר בערב למחרת. בצהריים היא בעבודה/לימודים. לא נראה לי שהיא תרצה לקבל טלפון שיפריע לה בזמן שהיא עסוקה.
אם ככה אז הכול טובבאתי לראותאחרונה
שיהיה בהצלחה
אין בעיהלב אוהב

וכל הכבוד על ההבנה, זה באמת לא פשוט שרוצים את הקשר בסה"כ אבל יש דברים שמפריעים

אבל אני עדיין חושבת שכדאי לומר שחושבים, אחרת הצד השני לא יודע איפה לשים את עצמו... 

יש הבדל בין ביישנות לחוסר ביטחון?אדר היקר

אם בנות לא אוהבות בנים חסרי ביטחון ואנשים שמביישנים מטבעם לרוב גם חסרי ביטחון האם סיכויים להינשא פוחתים?

יש הבדל. שני דברים שונים.דניאל אא
הסיכויים לא פוחתים. קודם כל אפשר לתקן בעיה של חוסר ביטחון וגם של ביישנות.
דבר שני אפשר שהצד השני גם יהיה כזה.
מה זה "בנות לא אוהבות" ?!לא נולדתי
לא ראיתי אף חוק כזה.
וברצינות- לא כולן אוהבות אנשים עם הרבה ביטחון, גם בצניעות וביישנות (במידה) יש משהו יפה.
בהצלחה.
צודקתיעלוליאחרונה

גם אני יותר מתחברת לצניעות וביישנות.

לפני הכל: מה שלא יהיה, אל תתחתן עם הסטטיסטיקה.לך דומיה תהילה

את השינויים הנפשיים והמידותיים שלך תעשה מבחירה ולא מכורח חיצוני. חיוך

 

לגופו של עניין,

 

הנחת כמה הנחות:

א. בנות לא אוהבות חסרי ביטחון.

ב. רוב הביישנים חסרי ביטחון.

ג. הסיכויים משתנים לפי הנתונים הנ"ל.

 

 

בחן אם שלושת ההנחות צודקות ומשם תסיק את המסקנות.

(אגב, לדעתי, שלושתן מוטעות, או לכל הפחות לא מדויקות).

 

 

ההנחה הראשונה הנחתי לפי המון קבוצות של שידוכיםאדר היקר

ואתה רואה מה שדכנים ושדכניות אומרים ומה הבנות עצמן אומרים.

בקשר ל-ב' תהיתי לגבי זה אבל נראה שזה דיי אותו דבר.

שאלה יפה מאד.נפש חיה.
אני לא חושב שזה מקביל.לך דומיה תהילה

ביישנות תלויה בהקשר. אדם יכול להיות בולט בין חברים ישנים, אבל להסס במקום חדש; לדבר בביטחון במסדרון, אבל לפחד לעמוד על במה מול קהל; ביישנות נשחקת. חוסר ביטחון הוא יותר קבוע, והוא לאו דווקא מתבטא בשתקנות והססנות, אלא גם בהתפרצויות ואיבוד שליטה וכן גם במוטיבציית יתר "להוכיח את עצמך" ובגאווה. הביטוי של חוסר ביטחון משתנה מאדם לאדם. יכולה להיות הקבלה בין שתי התופעות, אבל קשה לדבר על "רוב".

 

הרבה פעמים אנשים שעושים רושם של שליטה בעניינים הם יותר חסרי ביטחון וזו מין השלמה פנימית שלהם עם עצמם. אם אתה מתכוון שנשים מעדיפות יותר גברים שעושים רושם של בעלי ביטחון, היה על מה לדבר, אבל בתוך קשר עמוק כבר אפשר לזהות יותר מי הביישן שיש לו באמת ביטחון עצמי ומי לא.

 

(מקווה שהייתי ברור).

 

יכול להיות שאנשים מפרשים *מופנמות* כביישנות-אלחנן1991

ואז במקרה כזה זה לא קשור בהכרח לחוסר בטחון (ולרוב להיפך).

שאלה יפה. נראה שלי שלא כל ביישן הוא חסר בטחון בהכרחנפש חיה.
ולהפך
לא כל מי שחסר ביטחון הוא ביישן.



קצת דומה למה שאמרו פה קודם.
שאלה חשובה שאני גם מסתפק בה.באתי לראות
אני חושב שכל אדם שנוטה לצד הביישן/שקט/מופנם צריך מצד אחד לשמוח באופי הזה שיש בו כל כך טוב, אבל מצד שני הוא צריך ליצור לעצמו רמה בסיסית של ביטחון וקצת יכולת אסרטיבית.

הוא צריך לחפש בחורה שהיא פחות או יותר כמוהו(ולא חסר למצוא באופי הזה)
שתהיה קצת פחות ממנו כדי שהוא יוכל להוביל.
ומן הסתם יהיה גם דברים שהיא תהיה יותר ממנו אז זה גורם להשלים אחד את השני.

בכל אופן הגיוני שיש קצת יותר קושי.
אבל קשה יש רק בלחם ועם סעיתא דשמיא הכול יסתדר.
"שתהיה קצת פחות ממנו" ??לא נולדתי
..."כדי שיוכל להוביל"
אשמח להסבר למה לדעתך צריך שהגבר יהיה מוביל במובן של בטחון עצמי. אם האישה עם בטחון עצמי גבוה (נניח יותר מבעלה) זה בעיה לדעתך?
לא כתבתי הובלה במובן של ביטחון עצמיבאתי לראות
אז זה קצת משחק מילים כל הדיוקים כאן של המילים אבל אני מתכוון במובן של אסרטיביות

ועכשיו למה צריך שהגבר יהיה יותר אסרטיבי מהאשה ועד כמה?
זה כבר שאלה שקצת חורגת מהדיון כאן אבל בעיני ככה זה צריך להיות בעצם טבענו ואישית אני גם רואה שרוב הבנות מחפשות את זה.
ביישנות יכולה להיות אחלה תכונה,פינגו0
ויש מלא בנות שמעדיפות בחור צנוע ושקט.

חוסר ביטחון זה סוג של חוסר, ולענ"ד הוא לא קשור לביישנות.
אבל אפשר לעבוד עליו..
ערב טוב רוצרוצהשלום דוד כהן
יש לי התלבטות קשה מאוד..
אני שמיניסט ואני יוצא עם הבת של הר"מ שלי כבר דיי הרבה זמן..
כאילו אנחנו חברים כבר המון שנים אבל בזמן האחרון זה נהפך לרציני והתחלנו לדבר על חתונה ...
אני בחור ירא שמיים שלומד בישיבה טובה ולא רוצה קשר עם בנות המין השני,
ולצערי גם בזמן האחרונה שמתי עיין על הבת של ראש הישיבה שלי...
אני ממש לא מה לעשות. אני רוצה להתחתן בשנה הקרובה וההורים שלי אומרים שממש מתאים לי להתחתן מוקדם כי אני בלח.
תציעו לי אם עדיף בת של ר"מ או של ראש ישיבה..
לך על הבת של השמשמשיח בן דוד


תודה רבה על העצה ידידי היקר...שלום דוד כהן
פעם הינו חברים (לא משו רציני.. בגן עד כיתה ה) והיא העיפנ אותי כי היא אמרה שאני לא מספיק טוב בשבילה...
השתנתי מאז המון אבל אני מתבייש להציע לה שוב כי אולי היא לא תרצה
עם הבת של הגנן ניסית?בהשתדלותי
תצא עם הבת של המורה לספורט, היא תהיה יותר חטובהחסדי הים
הבת של המורההשרוט
אני לא מצליחה להבין את השאלה.סלט פירות

אם אתה לא מעוניין בבחורה הראשונה - תיפרד ממנה. אם אתה מעוניין בה - תישאר איתה. אם אתה מעוניין בבחורה השנייה - תיפרד מהראשונה ותציע לשנייה לצאת...

 

נ.ב. מישהו ש"שם עין" על בחורה אחרת בזמן שהוא בזוגיות רצינית לא נשמע לי כמו בחור יירא שמיים. סליחה על השיפוטיות, אני לא מכירה אותך.. אבל תנסה לקחת את זה לתשומת הלב.

אני מאוד מודה על התגובותשלום דוד כהן
מצער לראות תגובות ציניות של אנשים.
אני בהתלבטות נורא קשה, ואני מנסה שתעזרו לי ותגובות כאלו רק מקשות עלי..
ולגבי אמירתך עם מי שאני יותר מעוניין אז אני עוד לא יודע.. את הבת של הר"מ אני מכיר יותר והבת של הראש ישיבה צדיקה נורא (ונראה לי שמתאימה לי) ואני קצת מכיר..
אם הייתי יודע בוודאות לא הייתי מתלבט איתכם..
וזה לא יפה שאתה אומר לי שאני לא בחור ירא שמיים. שתדע שגם לרבנים הכי גדולים יש יצרים .. ואני בן אדם ומנסה לשלוט עליהם..
מי יתן וכולנו נצליח.
אני בת.סלט פירות

בנוגע לתגובות הציניות - למה ציפית? 

אתה שואל במי כדאי לבחור מבין השתיים כאילו לא מדובר בבנות אדם אלא בחפצים - "מה כדאי לי ללבוש היום, את החולצה הירוקה או הכחולה?".

יצרים...

הבנות הן בשבילך כלי לסיפוק היצר?

זה נשמע פשוט מזעזע

 

אני מאוד מצטער שככה נשמעתישלום דוד כהןאחרונה
אני מאוד מכבד ומעריך אותכן..
ואפילו עד לא מזמן שהיא עברה משבר קשה הינו שומרים נגיעה..
אני פשוט מאוד מתחבר לתקופת התנ"ך בה היה מותר להתחתן עם כמה נשים ועצוב לי על כך שהעולם התקדם כ"כ וזה לא מקובל...
תתבגר תעשה תשובה ואז תתחיל לצאת נורמליפצלשיתתת
היום תשעה ימים שהם שבוע אחד ושני ימים לעומר~#

.jpg


הרחמן יחזיר עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
ספירת העומרמשיח בן דוד

 

אם שכחתי לספור ביום הראשון , ואחרי זה המשכתי לספור בברכה , ומאז

עם ברכה עד היום , הבנתי עכשיו שטעיתי והייתי צריך לספור בלי ברכה אחרי ששכחתי את היום הראשון?

 

למיטב ידיעתיבעוז ובענווה
תפסיק לספור בברכה ותשמע ממישהו אחר את הברכה (תבקש ממנו שיכוון להוציא אותך ידי חובה ותכוון גם אתה לצאת ידי חובה בברכה שלו) ותענה אמן ותספור - זה נחשב כאילו ספרת בברכה.
השלמת את הספירה הראשונה בבוקר של מחרת?קן ציפור
בס"ד
אם כן אז זה נחשב ואת השאר אפשר עם ברכה אם לא אז בלי ברכה.(אולי לענות אמן לברכת החבר כמו שאמר בעוז ובענווה אבל גם אני לא זןכר אם זה עוזר.)
פניני הלכה, זמנים, ב', ז':שפמנון

ז – דין השוכח לספור יום אחד

 

נחלקו הראשונים בשאלה, האם ספירת העומר היא מצווה אחת ארוכה הנמשכת מחג הפסח ועד חג השבועות, או שבכל יום ישנה מצווה בפני עצמה לספור. לדעת בעל הלכות גדולות, ספירת העומר היא מצווה אחת ארוכה, וכפי שנאמר (ויקרא כג, טו): "שֶׁבַע שַׁבָּתוֹת תְּמִימֹת תִּהְיֶינָה", ולכן השוכח לספור יום אחד, הפסיד את המצווה ושוב לא יספור בימים הבאים.

אולם לדעת רוב הפוסקים, הספירה בכל יום היא מצווה בפני עצמה, ולכן השוכח לספור יום אחד הפסיד את מצוות אותו היום בלבד, ולמחרת מצווה עליו להמשיך לספור בברכה (תוס', רא"ש, ריטב"א ועוד).

למעשה נפסקה ההלכה, שגם אדם ששכח לספור יום אחד, צריך להמשיך לספור, על פי דעת רוב הפוסקים הסוברים שכל יום עומד בפני עצמו. אבל יספור בלא ברכה, מפני שאנו חוששים לדעה שכל הספירה היא מצווה אחת, ומאחר ששכח יום אחד, הפסיד את המצווה, וכדי שלא להיכנס לספק ברכה לבטלה יספור בימים הבאים בלא ברכה (שו"ע תפט, ח).

וכדי שלא להפסיד את הברכה, צריכים כל אלה ששכחו לספור באחד הימים, להתכוון לצאת ידי הברכה בשמיעת החזן.

בהלכה זו בא לידי ביטוי המתח שמלווה את ספירת העומר, שכל השוכח יום אחד מנתק במידה מסוימת את השרשרת שמחברת בין חג הפסח לחג השבועות, ומפסיד את הברכה. שכן יש צורך גדול לחבר בין חג הפסח שמבטא את הלאומיות הישראלית המקודשת לבין חג השבועות שבו קבלנו את התורה, שאין תורה בלא ישראל ואין ישראל בלא תורה.

אם שוכחים לספור בערבהנחש המקסים
אז בבוקר סופרים בלי ברכה,ואז ממשיכים עם ברכה.
יש אומרים שמי שלא ספר ,אז שימשיך לספור בלי ברכה.
תלוי מה אתה נוהגהנחש המקסים
לא ספרת בלילה וגם ביום?הזדמנות
אז בעיה. אתה לא יכול לספור בברכה
בקשר לימים שספרת עם ברכה ולא היית צריך לברך אתה חייב סקילה
לא ברור שחייבים סקילה מחלוקתקן ציפור

בס"ד

בעניין ברכה לבטלה יש שאלה אם זה נחשב חילול השם הרי הזכרת שם שמים לבטלה, ולא כיבדת את שמו לכאורה. לכן ספרדים מאד מחמירים בברכות.

 

אבל יש עוד דעות, כי בהגיון סך הכל רציתי לברך ולהודות אז נכון שלא היית צריך, אבל אם לא ידעת או לא הייתי בטוח זה לא נובע מזלזול והרי בכללי הברכות תקנו על ידי חכמים ולא מהתורה{חוץ מברכת המזון} אז אם חכמים היו מתקנים ברכות יותר ארוכות? יותר ברכות?[ואגלה סוד שכעקרון מוסיפים על ברכות חז"ל באמת נגיד בשומע תפילה..}

 

בעיקר הציק לי הלכתוב סקילה גם עם זה עם קריצה ליד

 

{מעבר לזה שלא יודע אם זה סקילה על חילול השם לא זוכר איזה מיתה אבל סביר להניח שגם אם יש בזה חילול השם בהוספת ברכה שלא צריכה בטעות לא חייבים על כך מיתה}

אם זה שבוע חדש בספירה, אפשר לסמוך על הראשוניםחסדי הים
שמתירים, ולהמשיך לספור בברכה.
אה , הבנתימשיח בן דוד

 

@בעוז ובענווה @קן ציפור @שפמנון  @הנחש המקסים @הזדמנות @חסדי הים @משיח בן יוסף 

 

אני ספרתי אחרי עלות השחר של היום הראשון כי שכחתי לספור בלילה הראשון

של הספירה , כמובן שבלי ברכה כי זה היה ביום ,

 

עכשיו אתם אומרים שאם ספרתי בלי ברכה ביום הראשון (לא בלילה כי שכחתי)

אז אני ממשיך עם ברכה בשאר הימים כי לא שכחתי לגמרי לגמרי לספור

 

תודה לכולם 

כן נשמה.הנחש המקסים
כןמשיח בן יוסףאחרונה
אבל למה בלנ"ו?צריך עיון
אני יכול להשבע שבדקתי איפה פרסמתי את זהמשיח בן דוד

 

וראיתי צעירים מעל עשרים

ועוד בכוונה ווידאתי שאני לא פרסמתי בלנ"ו אבל...ככה זה אחרי לילה של nba

המוח נדפק

מסקנהצריך עיון
לא לראות N.B.A
אל תעשה את זה אליפלט


כשאני איתו אני רוצה לסיים את הקשרפצלוש11
אבל כשאני חושבת על המצב שאני כבר בלעדיו - אני יודעת שיהיה לי קשה וכואב.. הגיוני?
אולי כבר נקשרתי יותר מדי בשביל לסיים?
עצות יתקבלו בברכה..
מקפיצהפצלוש11
כנראה שקשה לך לבדתחושה
בלי קשר אליו.
תשאלי את עצמך אם הוא ספציפית מעניין אותך, אחרת את סתם נותנת לו למלא חלל שלא קשור אליו.

למה כשאת איתו את רוצה לסיים את הקשר? זאת השאלה...
מדאיגגלויה

מזכיר לי אותי.

 

אם נראה לך שאת לא רוצה להיות איתו-

 

עדיף לסיים. גם אם כואב. יותר קשה וכואב להתחתן איתו כשאת לא רוצה את זה. 

 

מוזמנת לאישי.

 

 

אני חושבהנחש המקסים
שאם לא טוב לך איתו,אז לחתוך.
(סליחה שאני אומר את זה ככה ,כי זה באמת קשה)
אבל משתמע מדברייך שלא טוב לך איתו.
ובלעדיו -יהיה לך קשה.
וזה יכול להיות מכמה סיבות:
כי תהיא לבד.
הרגשת תחושות של אהבה איתו,ואת מתגעגעת אליהם(ולא אליו,אלא לתחושות.)..וכו'..
כי איתו ספציפית לא טוב לך,א"א לחיות בזוגויות לאורך זמן.
נשמע כמו קשר רע בשבילך.גמדיתלאגמדהאחרונה
אולי פיתחת תלות ביחס שהוא מעניק לך, שיש מישהו בכלל..?
לכי עם השכל.
איפה את רוחל'ה??משיח בן יוסף
אני כבר עייףף
ככהמנא

ולא ארחיב זה שאני בת זה לא יגיד הרבה

התלבטותנשימה
היה לי קשר של חודש עם בחור ממש נחמד. השיחות זרמו ממש והפגישות היו ממש נחמדות. אבל הרגשתי שהוא טיפה טיפוס שתלטן בשבילי וגם מבחינת מראה לא הכי היה הסגנון שלי.
בסופו של דבר בגלל מקרה ממש מוזר שקרה בדייט האחרון החלטתי להפרד. הוא קיבל את זה לא הכי יפה ונפגע ממש.
בימים האחרונים עולים לי מחשבות אולי הייתי צריכה יותר לתת לו להסביר את עצמו גם מבחינת השתלטנות וגם על המקרה המוזר בדייט האחרון. אני מפחדת שפסלתי מהר מידי בלי לתת הזדמנות אמיתית.
מה אומרים? הייתם רוצים שאדם שפגע בכם יעשה ניסיון שני? כדאי בכלל אם אני חושבת שיש סיכוי גדול שזה באמת לא מתאים אבל שיש גם סיכויי שפסלתי סתם, מלחץ ודמיונות.
אם את הרגשת- אין מה להתווכח. ...נפש חיה.


תעשי טובה ותסמכי על האינטואיציות שלך..מישהי=)
תעשי מה שאת מרגישהלאבגוד הישנונה
תני לו להסביר את עצמואהוד כהן
אם היה מקרה שנראה רע את חייבת להקשיב למה שיש לו לומר לפני שאת שופטת אותו, אם זה היה הפוך היית רוצה שיתנו לך להסביר
שאלה קשה.dora
לדעתי תתני לו להחליט אם הוא רוצה פעם שניה..
אני בעד האינטואיציות שלך.הייזל
אל תתבלבלי. את מחוברת לעצמך, וזה נפלא. בעז"ה האיש שלך יגיע מהר משאת חושבת.
אולי תתני לו לשמוע הסבר ממךיוני
נשמע כאילו את בעצמך לא הסברת לו מה הפריע לך. וזה באמת יכול לסגור את הפינה...
סובייקיטיבי מאודבסדר גמור
אישית הייתי נותן עוד הזדמנות
הבעיות שהצגת לא פשוטות בכללגלית ושבעת בניה
המקרה המוזר שקרה לי מאוד מוזר...ובנוסף בעיית שליטה שציינת פעמיים מראה על כוחניות, חוסר התחשבות בצד השני וחוסר אמפתיה..כנראה שהאינטואיציה שלך נכונה, לא פשוט להקים בית שלא קיימת בו גמישות.. זה מתכון למרירות...
את מסוגלת להכיל בן זוג כזה???

אני חושבהנחש המקסים
שיש כאן 2 נקודות חשובות.
1-אמרת במלא שהוא לא הסגנון שלך במראה.
-הוא טיפוס שטלתן בשבילך.
2-היה מקרה מוזר שקרה לך איתו לכן חתכתם.
(ולכן יש לך התלבטות ,כי לפי מה שאת אומרת לא נתת לו להסביר את עצמו,ויכולהיות שהיית פזיזה מידי בהחלטה שלך[למרות שראית לנכון ככה להחליט,ישבך רגשות אשמה שאולי הוא לא הסביר את עצמו] לכן חשוב לך שלא יצא פגוע ,וגם כי הוא לא באמת הסביר את עצמו.
כי בכל אופן יש לכם פגישות טובות וזורמות בסה"כ.

לדעתי את צריכה לבחון את המקרה כך.
אם באמת התברר שהמקרה המוזר שקרה בינכם התברר כ'בסדר' מבחינת שתיכם..זה מספיק חזק כדי להמשיך את הקשר איתו?!
(כי עושה רושם שזה משו מאוד מהותי לך)
או שזה עדיין לא מה שגרם לך 'לשבור עליו את הכלים' עליו,אלא זה דבר שמצטרף פשוט לכל מה שאת מרגישה וחושבת שהוא לא מתאים לך(סגנון,שתלטתן לטעמך).
ולכן זה משו מצטרף לכל המכלול של הקשר..ולכן זה לא מתאים לך.
או שבאמת הסגנון והשתלטנות שאת חשה כלפיו לא באמת מהותי לך,ובאמת זה לא מה שמעכב אותך כדי להמשיך את הקשר איתו..ולכן היית ממשיכה ובודקת את הקשר עם המדוייט שלך,כי אמרת שבסה"כ יש שיחות טובות וזורמות איתו.(רק שזה לא מספיק לפעמים,כי יכולהיות המון אנשים כאלה[בעלי שיח וזרימה],השאלה אם באמת מתאים לך לחיות עם דפוסי התנהגות/תכונות כאלה .)
מקווה שהובנתי,אשמח לנסות לחדד אם צריך.
בהצלחה בכולאופן!

"אדם נמדד בכיסו כוסו וכעסו"...גלית ושבעת בניה
שתטלתנות וזה לפני שהתחתנתם ואחרי חודש היכרות?...אם זה המקרה כדאי לחשוב שיש מקום לתת הזדמנות נוספת.
ואם זה *טיפה* כפי שציינת וזה משהו בך ...
דמיונות ורגישות שקיימת בך..אז כל מה שכתבתי בטל ומבוטל!!
אדם נמדד בכיסו כוסו וכעסוגלית ושבעת בניהאחרונה
שתטלטנות וזה לפני שהתחתנתם ואחרי חודש היכרות? אז הייתי חושבת עשר פעמים אם להמשיך!
ואם זה *טיפה* כפי שציינת וזה משהו בך רגישות דימיונות ..אז כל מה שהצעתי בטל ומבוטל!
תיקון לדברים הקודמים שכתבתי..זה מה שקורה שעושים שני פעולות בעת ובעונה אחת.
שאלו כאן על נעליים,גמדיתלאגמדה
יש לי שאלה לבנים אבל הרבה יותר עמוקה-

מתי ואיך הייתם רוצים שישאלו אתכם אם תסכימו להאריך את הזקן שלכם במידה והוא קצרצר מאוד או זיפים או ל"ע אינו קיים כלל?
וכדי לנסות לקבל מושג כללי- האם היתם מסכימים לבקשת האישה שלכם?
ומי שעונה שלא- נא נמקו והסבירו.
שאלה נכבדה מאוד שחלק מבנות ישראל מתלבטות בה מאוד!

בתודה מראש וכו..
( אני יודעת שיש מצב שיש בעולם שאלות טיפה יותר גורליות).
סובייקטיביפינגו0
הבחורה גדולה מהבחור.. מה אתם חושבים?נפשי שמתני
אז ככה,
יכול להיות שאני פרימיטיבי או משהו בסגנון,
אבל זה לא מוזר לצאת עם מישהי שגדולה ממך? ולבנות, לצאת עם מישהו שקטן ממך?
זה רק אני שזה מוזר לו ופוסל נטו על גיל?
אשמח לתגובות/עגבניות.
זה לא עקרוני.לך דומיה תהילה

ככל שמתבגרים הפערים המנטליים התלויים בגיל מצטמצמים.

מה גם שאנשים עוברים תחנות שונות בחיים שמבגרות אותם.

אם הכל שפיר והגיל הוא האלמנט היחיד שמבטל הכל - נראה

לי שכדאי שתסביר את עצמך, אם אתה נפגש עם מישהי ולא

יכול לראות מעבר למספר.

 

אין פה ותיקות-צעירות ולא מריבות של כיתה ד' מול ג'... כאילו מוציא לשון

 

 

 

לא הייתי נמנע מלקבל הצעות או להציע.

 

(לא ציינת מה פער הגילאים שאתה מדבר עליו).

אז זה ממש כלום...לך דומיה תהילה


אישית זה נשמע לי ממש שטויותצריך עיון
היה מפריע לי..כמעין הנובע
נותן תחושה שאני מעליו
עגבניהבן של מלך
לא קריטי לי, לא נשמע לי כל כך משונה ומוזר.חופשיה לנפשי
ממש ממש שולי ולא מורגש! מניסיון..מישהי 1
לא מפריע בכלל בום טראח
לי זה קצת מפריע... מודה.אליפלט

אבל יש לי סיפור על מישהי, יצאה עם בחור שצעיר ממנה בשלוש שנים(!) ... חזרה לדירה אחרי פגישה ראשונה ואמרה לחברה שלה: חמוד, אבל ילד. לא נראה לי שייצא מזה משהו.

מפה לשם, היום היא נשואה לו ויש להם ארבעה ילדים מתוקים ממש.

 

(המישהי הזאת היא אחותי. )

זה די זניחמאי הקטנה
אני התחתנתי עם בעלי בגיל 20, כשהוא היה בן 19...

ב"ה חיים באושר ועושר 😁
יש כאלה שלא יפריע להם בכלל כל עוד זה לא מורגש בקשרכשמש וכירח .
לי אישית כן מפריע.. עם כמה שאני מנסה לשכנע את עצמי שלא ולהיות מעל זה.. כן משנה לי. אבל יש הרבה שבאמת לא מפריע להם או כאלה שאחרי שכבר מכירים מבינים שזה שולי
יש מושג כזה שנקרא שהאיש צריך לישא 'בת גילו' כלומר קטנה ממנונבנה המקדש

אבל אין זה הלכה אלא מנהג ע"פ הפנימיות, למעשה אין שום איסור,

 

ואם אתם מסתדרים לא להמנע מלהתחתן רבים וטובים חיים באושר וכל טוב.

לא עקרוני,לי לא מפריעזוהרת בטורקיז

בפגישות לא שמים לב לזה,זה רק מספר

יש ריאלי ויש סתם תחושה..מעוף

הגיל משמעותי בדרך כלל לשני פרמטרים: בגרות נפשית (בדרך כלל) ופוריות (אצל נשים).. אז אם אתה רוצה מישהי/ו שיהיה ברמת שיח שלך וכ"ו יש מנעד של גילאים שבדרך כלל יותר יבינו אותך ויהיה לכם שיח משותף יותר.. ולגבי פוריות קשור בת כמה היא וכמה ילדים אתה מתכנן להביא.. זה מה שנראה לי. כל השאר זה הרגשה שנובעת מכך שלרוב הבנים יותר גדולים אבל התחושה נובעת רק מעצם המוזרות ולא בגלל משהו ריאלי.. אז אני ממליץ לנסות להתגבר על זה אם אתה מצליח.. חבל לפספס..

לא קריטיהזדמנות
אישתי שנתיים וחצי מעלי. מעולם לא שמתי לב להבדל (חוץ מזה שהיא הולכת עם מקל ואני לא )
אויש, נו באמת. זה שנה הבדל. חשבתי 5 שנים או משהו...תפוח יונתן
וואלה אני מעדייף מישהי שגדולה ממני..דוד=)
אבל זה לא כזה קריטי.. גיל זה שטויות.
..צריך עיון
@הולם במיוחד התייחסה לנושא כמה וכמה פעמים
לי זה לא מפריעיעלולי

ואני מכירה כמה זוגות שהאישה גדולה מהבעל והם כ"כ מתאימים וזה בכלללל לא מורגש..

לי בתור בת לא מפריע לי לצאת עם בחור שקטן ממניlaly
וכבר יצא לי לצאת עם כמה כאלה שקטנים ממני 1-3 שנים... ומכירה מלא חברות שהתחתנו עם בחורים שקטנים מהן ולדעתי (או שזה קורה רק בסביבה שלי) זה תופעה די נפוצה בדור האחרון וזה יפה בעיניי
אשתי גדולה ממני בשנה וזה ממש לא מורגשהה"ה
עונה את התשובה הקבועה שלי -נועה נועה
ב"ה נשואה באושר לאיש שצעיר ממני בשנה וחצי. אצלי זה לא היה שיקול בכלל בהצעות ברגע שנשמע מתאים. וכשנפגשנו בכלל בכלל לא הורגש - ואני אחת שתמיד חשבה שתתחתן עם מישהו גדול ממנה בכמה שנים... מכירה המון זוגות כאלה, דתיים וחילוניים, במגוון גילאים ופערים. רוב החברות שלי לא פוסלות על זה ויש כאלה שאפילו מעדיפות מישהו צעיר מהן.
לא מפריעלב אוהב

זה אפילו יפה בעיניי שמזניחים נתונים חיצוניים ומסתכלים על הפנימיות של האדם אם הוא בוגר ויש שיח מתאים וכו'... יש בזה גם ענווה לדעתי מצד הבחור אם הוא מוכן להפגש עם בחורה שגדולה ממנו. 

כמובן כל עוד זה ברמה הסבירה. נפגשתי עם הרבה בחורים שקטנים ממני והיו כאלה מבוגרים ממני שלא הגיעו לרמת בגרות של אלו שקטנים. אז באמת לא חושבת שזה קשור, הכל עניין של בגרות, בשלות וכו'...

 

אין שום בעיהים...


שנה לכל כיוון זה לא נוראי.dora
בעבר חשבתי שלא יקום ולא יהיהטוב בסדר

אבל ראיתי כבר כמה זוגות שהגבר קטן מהאישה ומסתדרים יופי ב"ה.

מאז השתנתה דעתי.

 

 

היום זה מודרני. אני מכירה המון זוגות כאלו.חצי שליש

בציבור החסידי ההפרשים יכולים להיות עד שלוש שנים לטובת האישה.

מוזר או לא מוזר זה הכל תלוי בעיניים שלךאלעד


אם הוא מה שאני מחפשת-אלטלנה

 

מודה שהייתי שוקלת את העניין אבל עד פער של שנה-שנה וחצי (אני בת 22 קצת יהיה מוזר לצאת עם ילד בן 19...) כי בגילאים הצעירים יותר לבנים לוקח יותר זמן להתבגר או להתעצב אם תרצו (בחורה בת 22 בדר"כ במקום אח"כ מבחור בן 22 לטובתה)  

כי אלה גם שנים מעצבות (בנות:ש רות לאומי, מדרשות, בנים: ישיבות, מכינות, צבא) 

 

אחרי גילאי 25-27, נראה לי קצת קטנוני ואפשר שנתיים-לפה או לשם 

 

לסיכום -אני חושבת שאם שאר הפרמטרים בסדר -לא בהכרח כדאי לפסול

עקרונית לא מפריע בכלל, אבל לפעמים הבחורה בלחית והוא לאמיסטר גינגי
עגבניותעוגי פלצתאחרונה
אם ההצעה נשמעת טוב למה לפסול אם היא
קצת יותר מבוגרת?

לצאת לדייט ולהציע נישואין זה עדיין לא
אותו הדבר
באסה להכנס לחג עם 'לא'צריך עיון
ובטח כשזה על סיבה די שטותית לדעתי...

בשורות טובות, שנזכה כל אחד לקריעת הים הפרטית שלו.
לא זה כן אחרים...


להיפך תשמח!!כשמש וכירח .
עם כמה שקשה זה רק אומר שאתה מתקרב עוד צעד לדבר האמיתי! ושחסכו לך התלבטויות, ממש שניה לפני שמתפללים בחג בכוונה גדולה על זיווג! עכשיו תוכל להתפלל אפילו עוד יותר בכוונה!
הרבה הצלחה בע"ה
קוד אבל פתוח
מבאס, אבל תחפש את הטוב פה, הייתה יכול לצאת עם מישהי שהיא כנראה לא אישתך, וזה נחסך ממך...
מבינה שזה מבאס לשמוע את הלא..לב טהור:)

בס"ד

 

ויחד עם זאת- הקב"ה מכוון את הכל משמיים לטובה.. צריך ממש להאמין בזה...

וכנראה שזה לא היה צריך להיות..

אז תשמח שהקב"ה כיוון אותך כך וחסך לך התלבטויות וקשר שלא היה אמור לקרות...

פשוט תגיד לו תודה מכל הלב!!

ועכשיו תכוון בתפילות שלך שבעז"ה הוא יכוון אותך למצוא את האחת שהכי מתאימה בקלות, בנחת ובשמחה!!

 

חג שמח!!

וואי וואי איך אני מבינה.איוושה

קח לך זמן להתבאס, כי גם זה מותר לפעמים.

העיקר שבסוף תצא מזה ותגיע בלב שמח לפגישה הבאה.

 

ההיפך - תשמח מזה!כמעין הנובע
כל פעם שאני יודעת שבן מברר עליי או שעולה מישהו על הפרק אני מתפללת שאם זה לא בעלי שזה ייגמר ויפול עכשיו (אפילו שהוא יפסול, שאני לא אצטרך לברר אפילו וככה גם לא יצא מצב שאולי אפגע בו אם אפסול. למרות שזה לא נעים) ושה' יחסוך לי.

תשמח! היא לא אישתך. בשביל מה היית צריך לשמוע ממנה כן??
ה' חסך לך!
שיהיו בשו"ט..ד.

[ואם זה על סיבה שטותית, אז מן הסתם יותר מתאימה לך מישהי שאינה אומרת לא על סיבה כזו...]

הי!גלויה
שיהיה לך בהצלחה!

אחלה קפיצה למים.
וואי כנל!מוריה2093
אחרי דייט ראשון.. במוצש הוא התקשר..
וזה ככ מתסכל כי הוא בכלל לא מכיר אותי באמת..
אבל זה ממש נכון שעדיף שזה יגמר מהר.
בראש אני יודעת שמזל שזה נגמר, אבל הרגש.. וואי וואי.. קשה כל כך.. 😐
באמת קצת מבאסאילתי
אחי! אני מקוה שהיה לך חג שמח!
אויש מרגישה את הצער, דבר אל ה' תגיד לוגלית ושבעת בניה
שלמרות הדחיה שלא מובנת לך אתה מקבל זאת באהבה.
כי אבא טוב חפץ לתת לבנו, ואני יודע שלכל אדם יש השגחה ומסלול מדויק להפליא אין טעויות אצל ה'...
אפשר להוסיף כהנה וכהנה משפטים של אמונה ואז לבקש כבן אל אב..
רק אם אפשר תזכה אותי בקרוב מאוד להקים בית שמושתת על דרך ישראל סבא , וגם פה להוסיף ולבקש דברים שיעשו נחת ולשם שמיים.
כל בקשה ספק מתקבלת ,אבל תפילה שהיא בהכנעה בלב נשבר ולשם שמיים מתקבלת לפני מי שאמר והיה העולם.
תבשר אותנו בקרוב בשורות טובות אמן!
במיוחד שה 'לא' הוא על סיבה שטותית-תשמח!אופטימיות
ולא כי אני לא מבינה את הבאסה, אלא כי אתה יותר מזה...מה עדיף? לשמוע כן ומבחינה אישית סוביאקטיבית מהצד השני זה יהיה לא? הרי אתה רוצה בניין עדי עד. שזה יהיה הכי כן שיש!
יאלה חייך אל ה' ותודה לו על בהירות הדרך.
חשוב לי להגידזוהרת בטורקיז
שזה באמת מבאס לשמוע לא.לא משנה גם אם זה בשלב ההצעה,בשלב הפגישה הראשונה,אפילו אם אתה לא מעוניין ושומע לא זה עדין טיפלה מבאס.
והעניין הוא שדרושה עבודה של ממש (לפחות אצלי) בשביל להבין שהצמד מילים "לא מתאים" הוא לא נגדי ולא בגללי.
ועדין בסופו של יום מבאס לשמוע את זה,אבל הגדולה היא לא להשליך את זה *עליך*.
ציינת שזה על משהו שטותי,לא נכנסת לפרטים,אולי בעיניך שטותי ובעיניה זה דבר ממש חשוב,וגם אם לא,ואתה צודק אז עוד יותר טוב.
הרבנית ימימה תמיד אומרת שכשאתה מתלבט נניח בקשר ובסוף בוחר להגיד לא,אתה לא באמת יכול לדעת בוודאות אם זה לטובה או לא..אתה מאמין שכן ועושה שיקולים לפני זה בהתאם.
אבל כשאומרים לך לא,פה הרגע להבין שה' בחר כיאלו להתערב לך בחיים ;) ולהגיד לך
צריך עיון,עזוב,זה לא היא,חבל על הזמן שלך ושלה,אני יודע שמבאס לשמוע לא,אבל היא לא חלק מהתהליך שאתה צריך לעבור בשביל לפגוש את האחת שאיתה תבחר להקים בית.חסכתי לך.וגם לה,כי כנראה שבשבילה אתה גם לא האחד שאיתו היא צריכה להקים בית.
המון בהצלחה,המון אמונה!
אחי הגיבור והפזמניק!אורות הכתובה
באסה אחי, זה נכון.
אשתף אותך- אני אישית מתפלל לה' בשלב הבירורים שאם זאת לא היא- שתפסול אותי מראש. כמה שפחות בנות לא רלוונטיות יותר טוב.
וזה באסה לשמוע לא אבל אני מאמין שזה לטובתינו, קצר"ש מפנק מדייטים סרק. ה' אוהב אותנו ומדגם אותנו בויה!
חזק ואמץ רעי לנשק, אחי לבתי הקפה, מסתערב המדשאות בגנים ופארקים השונים, גיבור התהילה!
צריך עיון
צחקתי בקול, אשריך!
מעולה. אחוות לוחמים..ד.


בהצלחה! ואמן..dora
מתחברת למה שזוהרת כתבה לך.
הרבה אמונה ותפילה...
בנים, מה הסיפור שלכםתחושה
לקרוא לבחורות שאתם יוצאים איתן "רבנית" או "גברת"? זה מציק.
רבנית מציק גם לי..ענבל
קשיים בחייםמנגו00

התבלטתי בזה לאחרונה:

 

האם הקושי בתקופה של חיפוש אחרי בן/בת הזוג, על כל הכרוך בזה, הוא שונה וקשה יותר מאשר הקשיים שבאים אחרי החתונה? האם ההתמודדות עם קשיים ב:פרנסה/הבאת ילדים לעולם/חינוך ילדים/מחלות/שלום בית, שלפחות חלקם קיימים אצל כל מי שמתחתן היא קלה יותר? או שהקשיים הללו הם קשים כמו זה ואולי אפילו יותר, אלא שאנו כרגע נתונים בקושי מסויים שאנו רוצים וצריכים(!) לפתור אותו, ואע"פ שאנו יודעים שאחרי שהקושי הזה כבר לא יהיה יבואו התמודדויות הרבה יותר קשות ומסובכות?

 

 

מצד אחד, רובם המוחלט של מחפשי הזיווג בסוף מוצאים אותו, בין אם זה קורה מיד או אחרי שנה/שנתיים/עשר שנים, והידיעה הזו מקלה על ההתמודדות הזו, לעומת שאר הקשיים שההצלחה (לפחות בעיני בשר ודם) בהם היא הרבה פחות בטוחה מה שמקשה עוד יותר על ההתמודדות.

 

מצד שני, אולי יש קושי נפשי יותר גדול בחיפוש הזיווג והבדידות שעד המציאה, והקושי הזה שונה באיכותו מכל קושי אחר...

 

אשמח לדעת מה אתם חושבים!

שאלה יפה! כל תקופה מביאה התמודדות עם ה"תיק" שלה.....נפש חיה.
ממילא היחס אליה יכול להיות מישתנה.

לא ממש הבנתי מה התכוונת...מנגו00


עכשיו אין לי יכולת כל כך להרחיב אנסה בקיצורנפש חיה.
לכל תקופה יש האתגרים שלה.
רווקות וקשייה מצד אחד
ונישואין ואתגרים נלווים (לא קשיים. אתגר נותנת ממד אחר להתמודדויות. בעצם, גם לרווקים. אתגר היא מילה מעצימה יותר בעיניי)
מצד שני.

רווק מתמודד עם דברים שונים מאשר נשוי..

מתוך זה

נשוי שמתמודד עם קושי
למרות שהוא קושי עצום
הוא לא ברמה פחות שווה.
זה פשוט התמודדות בשניים שזה קצת יוצר קל.

כמו לשאת שקית בשניים לעומת איש אחד שסוחב.


נכון
שמי שמחפש הרבה זמן
יעריך לאין שעור את מציאתו.




מקווה שהבנת אותי .....



אם תרצה עוד משהו
בשמחה!
הגם שיש קשיים אחרי החתונה, זה לא כמו קושי החיפושנקודה

בס"ד

 

 

לענ"ד  אחרי החתונה עצם הקשר מעניק כוחות להתגבר.

 

התחושה היא אחרת לגמרי.

ואני אומרת את זה כמי שעברה קשיים רציניים בתקופת הנישואין....

 

אפשר לחלק את זה- לענ"ד ההתמודדויות בנישואין עשויות להיות מאתגרות יותר,

מורכבות יותר, אך גם הסיפוק הוא באין ערוך .

 

לעומת זאת בחיפוש- מחד זה יכול להיות גם לא קשה בכלל-

הכל עניין של גישה.

אבל מי שחווה את זה כקושי אז זה מקום יותר בודד,

יותר קל לברוח מעצמך, להתעלם, לשקר לעצמך שבכלל לא רוצים להתחתן למשל, 
וכד'.

אין כאן משהו שבאמת מחייב אותך להתמודד- 

בכל רגע אפשר להכריז על הפסקה, ולהמשיך אם ומתי שרוצים וכ'...

בן זוג שחי אתך בבית מחייב אותך להתמודד.

לא נותן לברוח מעצמך או מהמציאות...

 

בקיצור גם אם ההתמודדות עצמה יותר מאתגרת בנישואין-

עדיין היא הרבה יותר מעניינת, שמחה, מלאת סיפוק וכ'.

 

במידה מסוימת זה בדיוק הפוך .

כשנשואים גם כשיש קשיים- 
האהבה שקיימת עוטפת הכל ומעניקה כוח להמשיך.

בשלב החיפושים - גם כשהכול טוב החיסרון הזה מרחף באוויר,
בבחינת "ועצבות מהלה כל שמחה ששמחנו..."

 

ומוסיפה- שמבחינה אובייקטיבית-

לא הנישואין ולא החיפושים לא חייבים להיות מלווים ב "קשיים".

 

 

 

 

^^^תשובה יפה! זו גם דעתי..פסיפלורה1

למרות שעוד לא חוויתי את הנישואים..

נקודהאחרונה


אם זוג מסויים מתכנן להפגיש ביני לבין בחורה בצורה לאחסדי הים
פורמלית.
האם אני מחוייב לבחורה? או שאני יכול לשמוע הצעות אחרות בינתיים?
וואלה לא הייתי נפגשדוד=)
היא יןדעת מזה?מישהי=)
אם כן אז לא..
היא בטח מפתחת ציפיות.
אני לא יודע, אם היא יודעתחסדי הים
פנה לזוג:רחפת..
''שלום חברים, מה עניינים!? שמעו רגע, אני מקבל הצעות כרגע. זה בסדר כן? או שהבחורה כבר מעודכנת וזה לא שייך?''
מה זאת אומרת?לך דומיה תהילה


הם רוצים להפגיש בינינו באיזה אירוע, ולראות אם זורם.חסדי הים
נשמע שאתה יכןל לשמוע אחרים אאכ הבחורה ההיא היא אכן מישהינפש חיה.
שכדאי לחכות ולראות מי זו.



בהצחחה
לא מחוייב. לך עם הלבבסדר גמוראחרונה
ראיתי את הטיפים האלה עם רובם הסכמתיאדר היקר

אבל עם אחד פחות, מה אתם אומרים? מה הבעייה בלהיות נחמד בהנחה שזה לא מעושה?

טעויות של בנים:

1. להתנחמד בדיבור.

2.להתנחמד בשפת הגוף.

3.לא להוביל בקשר(עם זה כן)

4.חדבר מהראש ולא מהלב.

5.לנסות להרשים.

6.להצהיר את אהבתך מוקדם מדי.

7. שפת גוף חלשה.

8. להיות שליליים.

9. להתלבש גרוע.

10. לא לכבד את עצמך.

יוצא ומיצא.. הצעות..מעוף

יצא לי לאחרונה לנסות לעשות כל מיני חיבורים בין חברים שלי לבנות שיצאתי אתם בעבר (אבל הם בחורות טובות) וככל שאני חושב על זה אני חושב שזה רעיון ממש אדיר, יצאת עם מישהי אתה יחסית מכיר אותה יש לך חבר אתה יודע מה השיגעונות שלו (יופי/אופי.. לא יודע ) תרים את המבט שניה מסביב ותעשה חסד גדול עם חבריך ועם סתם אנשים ונשים.. זה יכול לכסוך המון עוגמת נפש וכסף ומאמץ..

בעז"ה אני הולך לדבר על זה עם חברים שלי זה נראה לי אחלה ערוץ....

וחוץ מזה זה ממש מחנך אותנו לרוחב לב ולחסד של אמת אפילו במחיר כאב..

ממליץ בחום. מה אומרים?

יפה מאד. יש לי חברות שהתחתנו ככהנפש חיה.
אשריך !! הלוואי וכולם היו ככהדובשניה
רעיון נפלא. גם אני משתמשת בו וזה כלי אדיר. מצטרפת להמלצה^^אליפלא


רק לי הכותרת נשמעת כמו מוצא או מצא?alezishאחרונה
וברור שמוצא
הוא ממש לא מה שאני מדמיינת*לילך*

מועדים לשמחה!

 

אז אנחנו יוצאים כחודש, הוא אדם טוב, ויש לנו שיחה משותפת. ב"ה פגישות טובות!

אבל...הוא לא מה שאני מדמיינת בתור בעלי.

 

לא יודעת מה לעשות!

^^ רעיונות נפלאיםאליפלא


האם לדעתכם יש סיבות נכונות להתחיל לצאת?ככה

אנסה להסביר...

אני רוצה וקצת התחלתי, אבל כשאני חושבת עם עצמי למה בעצם אני רוצה את זה, עולות לי כל מיני סיבות שלא הייתי מגדירה אותן בתור סיבות טובות, אפילו קצת להיפך...

מהן הסיבות שלך?אלעד

בהחלט,

ישנן סיבות בגינן מוטב דווקא לעכב את השלב הזה בחיים..

אנסה להסבירככה

כן? מה למשל?

לא מתכוונת לסיבות טכניות לדחות.

יותר לזה שאני רוצה וחושבת על זה אבל לפעמים נראה לי שלפחות חלק מהמניעים הם לא מה שהייתי מגדירה כסיבות נכונות...

נגיד להוכיח לעצמי שמישהו מוכן לקבל אותי כמו שאני, להוכיח לאחרים משהו, תקווה שאיך שהוא זה ישנה בי דברים בעצמי שקשה לי איתם...

השאלה אם אלה סיבות שנמצאות ברקע אם יש חשש שאולי פשוט לא נכון לי לצאת עכשיו...

שלושת הסיבות שהצגתאלעדאחרונה

הם בדיוק סיבות מהסוג שהייתי ממליץ להמתין קצת

זה בסדר, את בטח לא בת 40 נכון?

אז קחי את הזמן

וואטאפ שידוכים!אלחנן1991

מי מכיר ויכול לשלוח פרטים? חוץ מהקבוצה של "בניין עדי עד". (קבוצה מעולה!)

לא מבין איך זה שכל הבנותיוני
נכנסות להודעה הזאת בעצבים, מוכנות לקרב, כאילו מישהו פה ניסה להכליל אותן...








ולא מבינות שהן נפלו בפח עם עוד טרול שמנסה למשוך את תשומת ליבן

אז ככה,
בילתי פה תקופה. לפעמים השתתפתי בדיונים ולפעמים התברברתי עד שנגמר הדיו במקלדת, אפילו השתתפתי בניהול הפורום הזה..
מפה לשם יכול להיווצר מצב של פגיעה כזאת שלא ראויה לתגובה אבל ראויה לשמירה בבטן. אז דחיאלק - אל!..
ואם פגעתי, אם בענייני לנ"ו אם באופן כללי, במי מהגולשות, מבקש סליחה.


קיץ בריא
ואם פגעתפה לקצת
במי מהגולשים?

סתם בלט לי ה"גולשות"
טרול בכ"ז בן-ציון
געוואלד
מעולה!

ומזל טוב עצום.
בחיי שגם אותך היה צריך להמציא אם לא הייתענבל
אני המצאתי אותושמואלג
|חופר|
פחח היית מת ענבלאחרונה
בן-ציון
אשריך לגמרי...









מה היא עשתה לך שכתבת את זה?
ב"המישהי=)
החלטתי לעזוב גם בלי נדר
אולי נקפוץ לפה מידי פעם אם תעצבנו אותי

לא התכוונתי לפגוע באף אחד
סליחה אם מישהו נפגע

שתמצאו את זיווגכם במהרה.
אוי וי!!גלויה


אלעד

מעולה מעולה

אז עכשיו זה גל עזיבות רשמי?alezish

בהצלחה לכולכם