פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 904)

ובעז"ה ה' יראה את ההשתדלות שלך！

אם מרגיש שמתאים לך אתרי היכרויות,
אם אתה בישיבה לברר אולי יש שדכן לישיבה שלך..
אולי לדבר עם חברים נשואים
בהצלחה！

לא הצלחתי להבין מההודעות בכרטיס
אם זה בן או בת

נראה לי @LightStar

שכויח למי שזה.

אם יהיה בינה מלאכותית מי יקבל את השכר בשמים אם הם יעשו מצווה😅

מאותה סיבה שאי אפשר להגדיר מה זה בדיוק 'אני' ו'אתה'

האדם הוא חלק מהאינסוף, השכל שלנו סופי

.

איזה כיף לישועה שלך

תפילה זה אחלה ונחמד אבל זה לא הפיתרון,
מי שיש לו בעיה ברוחניות/באישיות הוא צריך לטפל בה,
הוא צריך ללמוד להכיר את עצמו להבין את שורש הבעיה ולראות מה עושים עם זה,
אולי כדאי גם להתייעץ עם מישו' ואפילו ללכת לאיזה טיפולון,
אבל מה שבטוח- תפילה זה לא הפיתרון.

אבל לגבי בעיה רוחנית, תפילה אמיתית היא הפתרון (אך לא תפילה של שינון, כמו שהדגשתי)

עם זאת, הנושא של התפילה ואיך מתפללים אותה - קיצרתי בזה מאוד מאוד. זה הרבה יותר מכפי שרגילים לתפוס אותה, יש לי הרבה מה להאריך בזה אבל זו השקעה גדולה מדי עכשיו...

לדעתי אל תיצור איתה שום קשר,

זה לא הוגן כלפי זאת שקבעת איתה- כי אתה לא תיהיה איתה ב100% גם כי בתת מודע תדע שיש עוד אופציה אם זה לא יצליח (לא משהו ששולטים בו.. זה פשוט קורה) וגם כי יש לך עוד מישהי בראש ששמעת עליה פרטים..

מהצד שלך- אתה סתם תחשוב על שתיהן במקביל ותבלבל את עצמך.

וזאת שתתקשר אליה- סתם תתן לה תקוה כלשהיא.. בשביל מה זה טוב?

 

אם אתה לא רוצה לדבר על זה שוב עם אמא שלך אז נסה לפחות לדחות את תשובתך עד לאמצע השבוע (שאז לדבריך תדע אם הקשר ממשיך או לא).

 

בכל מקרה- בתור בת, לא הייתי רוצה לקבל כזו שיחת טלפון...

 

בהצלחה רבה!!

אבל אם אמא שלך מעבירה לך את המספר. 

אז אני כן מסכימה איתך שזו דרך טובה. לכתוב בהודעה שהייתה אי הבנה ועכשיו אתה בדיוק התחלת להיפגש ואם יהיה רלוונטי תחזור אליה. 

 

היה פעם בחור שעשה לי את זה ודווקא הערכתי אותו

בס"ד

והדברים סודרו בכללי עכשיו יותר מובן לי, היה חוסר הבנה קל בין מה שאמא שלי אמרה ואני הבנתי...

{לתוהים אנחנו גרים ביחד עם סבא וסבתא אז היה לי יותר לפנות לסבתא כדי לקבל הסבר}

תודה לכולם העונים.

למצבים האלה. תחשוב שבנות הרבה יותר רגישות לדברים כאלו ואל תספר לה תדבר הזה

מקפיץ לתועלת הכלל.

קשור לבין ציפיות לבין מחשבות שמציפות מדברים שיצא לי ״לראות״ או בעצם ״לחיות״ אותם במבט מהצד, וזה מתסכל ואני לא יודעת איך לנתב אותם לחשיבה חיובית, כי המציאות הזו משפיעה עליי סוג של ..
אשמח לעזרה.. אני מצטערת מראש שלא ממש פירטתי, פשוט אני לא יכולה וזה לא קשור רק אליי..
אשתדל לפרט בלי נדר במסר ..

אפשר ללכת לכיכר המדינה יש שם כזה דשא וספסלים, ובערב גם די שקט שם...

 

אפשר גם ללכת/לנסוע שתי תחנות באוטובוס (בדרך נמיר) לגני יהושע, יש שם טיילת ליד הירקון, ספסלים, דשא, פינת חי קטנה....

את התחנה של האוניברסיטה שצמודה לגני יהושע..

אני שם תמיד באור יום
<עושה שופינג>
<סתםםם למה נראה לכם<

כל מתחם הנמל - וממנו אפשר לטייל לאורך הים ולעשות סיבוב על הירקון. ויש גם מסעדות כשות בשפע (היפנית שווה מאוד).

שרונה כבר ציינו - צמוד לרכבת (אבל בעייתי מבחינת אוכל). מומלץ לדייטים קצרים.

בס"ד

והיפנית שם מעולה!!

אני מכירה רק את קפה קפה וזה מיצה את עצמו :/

מסעדות כשרות בנמל תל-אביב - Rest

היפנית שווה מאוד.

מלך מחפש מלכה.

איפה שגרים כל הסלבס

יש שם גינות נחמדות ושקטות

עוברים את הכביש מהרכבת צפונה ומגיעים

בס"ד

ומה שכייף שם שממש שקט שם ואין שם עוד דייטים...!

קצת נסיעה באוטובוס אבל מקומות נהדרים

את פארק וולפסון

עמוס שם

להתחיל ללכת..
בדרך אפשר למצוא מקומות נחמדים לשבת..

עשיתי את זה בעבר וזה ממש נחמד..

ואם אתה מתכוון לרכבת מרכז בתל אביב..
מתחם השרונה זה בערך 20 דקות הליכה (אולי קצת יותר) (קרוב לעזריאלי) ..
..@@פרח כתום @זוהרת בטורקיז

אזהרה: שמירת העיניים, כשרות

בהצלחה

אחת, מה הפירוש גדול ממך יחסית? שנה שנתיים שלוש ארבע.. (לא כזה משמעותי) או 7-10 ?
שתיים, את מכירה אותו מלפני? יש לכם רקע משותף? או שרק שמעת עליו מאנשים אחרים? דיברתם פעם? יש לך מושג עליו? קחי בחשבון שגם גבר לא יודע אם הוא מוצא/ימצא חן. לפעמים זה נראה שהחיים הם סוג של קזינו ואנחנו רק במשחק הימורים. בהתחלה אנחנו משחקים מול עצמנו עד שבאיזה שהוא שלב היא או הוא נכנסים למשחק.. פשוט תזרמי ואל תחשבי על השאלה הזו..
שלוש, אני אישית לא יודע ברמה מספיק טובה במה זה תלוי ומה זה אומר להיות בת שרות. תחשבי אם את מוכנה מבחינה נפשית, כלכלית (במידה וזה ילך), וטכנית למערכת יחסים מחייבת עם מישהו בתקופת זמן כזו. תבדקי גם באיזה סטטוס בחיים האדם השני נמצא ואם הוא יכול.(למשל צבא וכ'ו) ובסגנון המשל הקודם יכול להיות שזה לא משחק של הימורים עלייך. פשוט לא לכולם יש את הזמן והיכולת ללכת לקזינו.
ארבע, הפחד הזה מובן. אבל תזכרי ש..
את + 0 = את.
את + הוא = את והוא.
ככה שהכי הרבה שאת יכולה להפסיד זה להיות את כמו שאת עכשיו.

יותר בכיוון 7-10 (מבחינתי אין עם זה בעיה. אבל אם מערבים צד שלישי הוא עלול לא להסכים להתערב בגלל זה, או שההורים יעשו בעיות או הוא בעצמו)
אני מכירה אותו כבר די הרבה שנים, והוא מכיר אותי. הוא חבר של המשפחה אז בא די הרבה, גם לשבתות. דיברנו, ופעמים בודדות גם ביחידות ולא בסעודת שבת או משהו כזה.
אני פוחדת, אני ממש פוחדת לעשות צעד ושהוא ידחה אותו.
מבחינת זמן של שנינו, זו בעיה כי אני אהיה בשירות כמו שאמרתי, ואם יהיה לי זמן זה פעם בשבוע אולי בערבים. הבעיה היא שהוא יהיה בעיר רחוקה מאוד ממני. הוא כרגע אחרי צבא ועובד.

הדבר האחרון שכתבת ממש נכון. תודה לך!

תנסי לפתח שיחה בצורה ידידותית. אם את מוצאת חן בעיניו, את לא תפספסי...

מוזמנת לאישי!

ואני פוחדת שאני סתם מוצאת סימנים בכל התנהגות שלו.

לאוליאבוא לאישי מאוחר יותר, תודה!)

קומדיה רומנטית, ארה"ב, 2003, Sony Pictures, הנרי רות' לא היה מוכן להתחייב לאף אחת, עד שפגש את לוסי.

לבין ציבור החוששים לעין הרע

ברור שיש 🤔

(לייק)

אבל עוד יותר גרוע מפייסבוק זה החיים האמיתיים - מכירים את ה"מישהי" למשפחה וחברים... ואז נפרדים - זאת "פדיחה". לומדים לקחים.

קורה, אלה החיים

וזה היה כמעט אירוסין. קשר ממש ממש ארוך ומורכב וטוב. שפתאום התפוצץ... אז כן - פאדיחה (או שאולי זאת הצילה הלא נכונה?) אחרי זה לעמוד מול כל העולם ולהגיד שזה נגמר. הפיצ'ר בפייסבוק, לעומת זאת, מיועד עבור זה בדיוק. המשמעות שלו היא "אני יוצא עם מישהי".

זאת ההרגשה שלך בסיטואציה

אבל אם היה קורה למישהו אחר היית חושב?

הייתי חושבת שהוא בטח מרגיש נורא וכנראה הלך להם טוב ואז עלו נושאים שגרמו להיפרד. לגיטימי

לא חושבת שזה צריך לבייש אותו

עבור מישהו אחר היתי עצוב וכואב. זה לא מבייש - זה מביך באיזשהו מקום.

למה אנשים מתארסים עוד לפני שבכלל הייתה חתונה? אולי הם עוד יפרדו.

 

התשובה לשאלה שלך היא שלחלק מהזוגות לא האירוסין גורמים לביטחון מלא בקשר אלא להפך, ביטחון מלא בקשר מוביל לתכנון האירוסין. במילים אחרות, הם בונים את הקשר שלהם מהפנים לחוץ ולא מהחוץ לפנים, לא אירוע חיצוני ואישור של הסביבה מחזק את הזוגיות שלהם אלא תכנים אמיתיים והגיבוש הזוגי שלהם.

 

כמובן שאחרי שלב הביטחון בקשר מגיע שלב המימוש בדמות האירוסין והחתונה.

מה הם לא מפרסמים...  

ולא רק תשומת לב שלילית.
או באמת לספר לחברים שנמצאים בזוגיות.
עידן הפייסבוק הוא עקום, אבל לא הכל חסר הגיון

אבל אני בטוח שרובם מסוג הראשון שאמרתי

רוב האנשים מפרסמים הכל מהכל...

כל מה שעובר עליהם במציאות או במחשבה הם כותבים...  אז פתאום את זה הם עושים רק בשביל שלא יתחילו איתם? קשה לי להאמין...

 

דבר שני, פייסבוק זה פנים מול פנים..

בחורה שעד עכשיו התכתבה ולא ניסתה להתחיל כנראה שלא תעשה את זה...

וזאת שפתאום נפלה עליו משום מקום, אפשר פשוט לא לענות וזהו.. וכמה יש כאלה?

 

ולדוגמא, חבר שלי שגם העביר את עצמו לסטטוס של נמצא במערכת יחסים..

גם טען שזה כדי שלא יתחילו איתו..

אבל כל חמש דקות הוא נכנס לפייסבוק לבדוק את התגובות מי שם לב שהוא שינה סטטוס 

 

 

פשוט זו דעתי.. ואתה לא חייב לקבל אותה.

מכירה מישהי מהעבודה שחבר שלה עשה את זה.
סוג של למנוע התחלות למינהן.

שיפרסם תמונה שלהם, כדי שלא יתחילו איתו ויהיה ברור שהוא בקשר.

לרוב אם אני לא כותבת שזו דעה אישית אני לא אומרת דברים בעלמא;)

זה לא הציפיות והדרישות אחד מהשני,

אלא הערכה הדדית אחד לשני.

 

כשתאהבי מישהו, תאמיני שלא יהיה אכפת לך אם הוא אופה או רופא..

ואיך תוכלי למצא שאיפות משותפות אם את לא יודעת מה השאיפות שלך?
קודם את צריכה להתגבש, להכיר את עצמך, לדעת למה את שואפת פחות או יותר בחיים, מה הערכים שמובילים אותך, איזה סוג בית את רוצה פחות או יותר,
ואז תוכלי למצא מישהו שמתאים לזה ולך.

אמ, אנלא באמת מכיר אותך
ואני לא באמת היועץ המשפטי לממשלה וזה
אבל מעניות דעתי:
נכון שצריך "כיוון", אבל את לא חייבת להיות סגורה על כל הפרטים מראש.
אמנם ככל שיש יותר בהירות זה יותר טוב (בהירות, לא קיבעון)
אבל לגיטימי לא להיוולד עם כל הידיעות מראש.
בכללי נשמע שאת מחפשת מישהו דוס (כך אני הבנתי, אני צודק?). השאלה (ממה שהבנתי ממך) היא האם להתחתן עם מישהו שמתכנן להשאר בישיבה ולהיות אברכים או מישהו שקובע עיתים ולומד באקדמיה, ויפרנס ברווח עוד שנה/שנתיים/שלוש.
אגב, זה לא שאת חייבת לבחור או להיות אברכית במרכז הרב בשלושים שנים הקרובות, או להתחתן עם מישהו שלמד שנה במכינה או ברח מההסדר בשניה שהוא הסתיים וקבע את מושבו בבר אילן. יש הרבה באמצע-
למשל, להתחיל בתור אברכים שנה שנתיים ואז שהבעל יצא ללמוד משהו באוניברסיטה. להתחיל בית מתוך תקופה בישיבה נראה לי משהו מדהים וקסום, מהרבה בחינות. לא רק מסיבות "דתיות" גרידא.
בכולופן, כן כדאי לחשוב מה יותר מתאים לך. שבי עם עצמך, עם מישהו/י שאת פתוחה איתו/ה, ותחשבו.
התחלת לצאת עם מישהו (קולולולולו, מהרה מהרה ה' אלוקינו)-
אם זה טוב לך- מעולה.
אם לא- למדת שאת מחפשת משהו קצת שונה, ולגיטימי. התקדמת צעד נוסף לכרטיס האשראי. אמ, לבעלך, זתומרת. כן, לבעלך.

ב"הצלחה רבה!! בקלות ובבהירות במהרה!

אני כן רוצה דוס רציני אבל לא יודעת אם חשוב לי שהוא ילמד תורה כל היום או שאחרי שהוא יסיים את הישיבה ילך ללמוד (וכן התורה תיהיה חלק גדול מחייו) ונראלי שואלים את זה בבירורים אז צריך לדעת. לא?

ואנלא חושב שיש לי ממש תשובות..אולי שווה לך להתייעץ עם בנות שיש להן קצת יותר נסיון, שנשואות לאברכים או לחברה דוסים באקדמיה. ובכל מקרה את לא חייבת להינעל עכשיו. אפשר להתחיל בישיבה לטווח הקצר במחשבה שתראו תוך כדי מה טוב לכם. יש חברה (אהמ) שמתלבטים בין שתי האופציות בעצמם, ואפשר להכיר ולהחליט ביחד, מה שירגיש טוב ונכון עבור שניכם ועבור הבית המקסים שבעז"ה תקימו

ובכללי, נכון בכל תחום בחיים- אם מתייעצים (וטוב מאד להתייעץ), לעשות אתזה עם אנשים שבאמת מפרגנים לך. יש "נשמות טובות" שישמחו לייעץ לך, וזה לאו דווקא יבוא ממקום נקי מבחינתם, וזה יכול יותר להזיק מאשר להועיל.
ב"הצלחה רבה!

א. מקווה שאת נהנית ומרגישה סיפוק בתפקיד שלך, תקופה יפה של החיים
ב. לא ציינת פה אם את רוצה לעשות שנה שניה. אמנם אפשר להתחתן תוך כדי, אבל זה משהו שצריך לחשוב עליו מראש ולדעת לומר מה הכוונות שלך.
ג. את כנראה בחורה מאוד מאוד מיוחדת אם את ממש פתוחה להכל, אברך לכל החיים או אחד שלומד ועובד במקצוע כלשהו שלא קשור לעולם התורני שלו באופן שטחי (או שמא אני קצת בורה והתכוונת לעבודה בתחום התורני כמו רבנות או ר"מ)... זה לא שמיים וארץ לחלוטין...אבל זה פער דיי מטורף...

אם את רוצה- אני יכולה לנסות לעזור ולשמוע ממך למה את מתלבטת ומה היתרונות והחסרונות שאת רואה מכל סגנון, נראה לי ככה מוצאים מה באמת חשוב לנו בחיים.

בהצלחה 😚

לראות לפחות את השיעור הראשון של הרב דוד לנדאו ממכון מאיר, יעשה סדר בראש ב"ה.

בנוסף את יכולה לקרוא גם תגובה שלי בשרשור אחר.
שיש בו את הקישור לסדרה.
לרצות זה לא מספיק. יש עוד שאלות - לקראת נישואין וזוגיות

 

בינישיים/הסדרניקים (זה היינו הך, לא? אא"כ את מתכוונת בבינישי"ם לכאלה שעכשיו בישיבה, פיזית והרי הם עשו מסלול של הסדר. היינו היו בעברם הסדרניקים ) 

 

פשוט תגדירי מה חשוב לך. מה זה אומר כשאת אומרת בחור 'דוס' (כמו שכבר התחלת להגדיר לגביי הסרטים) 

כל ההכללות הללו ממש נתונות לפרשנות לכן לא כדאי להיתפס להן 

הסדרניקים הם ביינישים ויש בישיבות הסדר המון למדנים ובני תורה גדולים, אל תקשיבי לסטיגמות..
יש המון תלמידי ישיבות הסדר שממשיכים ללמוד מעבר למסלול והולכים להיות אברכים..

בינישים והסדרניקים זה אותו דבר אז אין לי שמץ מה היא התכוונה אבל אני הסדרניק ובמסלול הזה לומדים שלוש וחצי שנים תורה וכמו בכל מקום אנשים רציניים שכל היום בביהמ"ד כולל הפסקת צהריים וכו ויש כאלה שנמצאים פחות בביהמד ומסתובבים בכל מיני מקומות. לא צריך לעשות הכללות, צריך לברר כל אדם לגופו

בהתחלה רציתי לכתוב שבייניש=הסדרניק,
אבל אחרי שכתבת את הציטוט להלן נזכרתי שלא.

ציטוט: ".. ובמסלול הזה לומדים שלוש וחצי שנים תורה.."

ברוב ישיבות ההסדר, לצערינו רוב הבחורים מסיימים את הלימוד תורה שלהם מייד בסוף מסלול ההסדר.

אמנם עדיין יש ישיבות הסדר שזה לא כך, שתמצאי שם הרבה חבר'ה בשיעורים גבוהים (כמו אלון-מורה ומצפה-רמון), ויש גם ישיבות גבוהות ששם בקושי קיימים חבר'ה בשיעורים גבוהים (כמו בית-אל).

אז כדאי לבדוק פרטני כל בחור בפני עצמו..

זה ממש לשון הרע על הרבה מאוד אנשים.
יותר מזה על פי סקר שהתפרסם בשנה האחרונה שנשאלו אנשים שסיימו את המסלולים השונים (גבוהה,הסדר,מכינה) נמצא כי המסלול שבו האנשים מקדישים זמן בקביעות ללימוד תורה לאחר הזמן בישיבה או במכינה הם האנשים שסיימו את מסלול ההסדר אז לפני שאתה מלכלך פה תסתכל על העובדות

אשמח אם תביא אותו לכאן..

"במקום גדלות בתורה הציבור הדתי מחנך את הנוער לחפש סיירות" -

יש גם ביינישים שבישיבה גבוהה, אבל זה לא הופך את ההסדרניקים ללא ביינישים.

רוב החברים שלי בישיבה כאלה...
לגבי סרטים אני חושב שזה עניין של אופי, לא קשור לדוסיות... אישית סרטים מעניינים אותי ואני כן רואה מידי פעם...

השדכנית קצת מבולבלת

כל בחור ובחור לגופו

בגדול בכל ישיבת הסדר אפשר למצוא דוסים

נכון שיש יותר ויש פחות

אבל מעדיף לא לכתוב שמות מסויימים

אם אין לך עוד העדפות מיוחדות (קו, חסידות, ליברלים) לא חושב שאת צריכה לחפש בישיבות מסויימות.

אני הסדרניק ואני בייניש

אני מקווה מאד ומתפלל מאד שאזכה בעז"ה להיות אברך תקופה (חנה זלדה איפה את)

וחושב להמשיך או באפיק תורני (ובעצם להמשיך עוד בישיבה) או לצאת לאקדמיה

סרטים לא מעניינים אותי

ובתקופת הצבא קבעתי עיתים שהיו מסיבים נחת לכל ראש ישיבה גבוהה לו הייתי בוגר שלו

אלו הכללות על גבי הכללות

יש הסדרניקים פח
ויש גם תלמידי ישיבות גבוהות שממש לא תרצי שיעשו את הקידוש בשולחן השבת שלך

ברמה הדתית תמצאי דוסים ולא דוסים גם כאן וגם כאן. פשוט צריך לחפש. להתפלל, ממש טוב

קווי אל ה' חזקי ויאמץ לבך וקווי אל ה'

כתבתי "סרטים לא מעניינים אותי"
אני בהחלט אהנה לראות סרט
אני פשוט בוחר שלא לראות סרטים..
מצד אחד זה ממש כיף
אבל זה דבילי, ושוטף תמח. ואין סרט שיש בו נשים שאין בו בעיות צניעות (גם אם אין שם אפילו חיבוק בין גבר לאשה, זה שיש שם בנות מאופרות ומושקעות שמראש מלוהקות ע"פ מראן החיצוני- זה לבד כבר מהווה בעיה ו-לא).
וגם לזמן יש ערך.

שכוייח!

שמי שלא רואה סרטים הוא יותר דוס

כמובן בלי הכללה.. וכמובן שאפשר למצוא הרבה הסדרניקים דוסים ממש שלא רואים סרטים וכ"ו.. היא כנראה התכוונה שאמרה בינישיים לישיבות גבוהות.. ובאמת אפשר למצוא בישיבות גבוהות הרבה פעמים חברה שלא רואים סרטים.

אוי ואי

בגלל שאמרתי שאני רוצה בחור שסיים צבא ויהיה בסביבות גיל 21-23 במסלול הסדר ויהיה דוס...
אולי היא התכוונה שהביינישים עושים צבא רק אחרי כמה שנים שהם בישיבה ויש כאלה שרק אחרי החתונה. יכול להיות?

זה מושג כללי שכולל בתוכו הן את בוגרי ההסדר שמתגייסים אחרי שנה וחצי בישיבה( בערך) והן את בוגרי ישיבה גבוהה שהם מתגייסים כל אחד מתי שבא לו, לרוב אחרי כמה שנים ואצל חלקם אכן אפילו אחרי חתונה.

 מניסיון שלי דוסים ניתן למצוא בכל אחד מהם וצריך להתייחס לזה פר בנאדם.

את יותר צריכה לשאול את עצמך האם את מעוניינת במישהוא שימשיך ללמוד תורה בישיבה בשנים הראשונות לנישואין( שזה לרוב בישיבות גבוהות) או במישהוא שייצא לאקדמיה

ביינישים.

 

למרות שכפי שציינו פה כבר לרוב, גם ההסדרניקים הם ביינישים.

 

אבל נראה הכי פשוט שהיא התכוונה לומר שככלל- בחורים מישיבות גבוהות דוסים יותר מאשר הסדרניקים.

בחור שישב 5 שנים רצוף ולמד איננו דומה כלל לבחור שעשה מסלול הסדר ועשה בתוך החמש שנים הללו צבא. יציאה לצבא מבטלת מלימוד גם את התקופה שלפניה וגם את זו שלאחריה. וד"ל.

אני מניח שאתה לא עשית הסדר ושטפו לך תמח שזה מסלול רע וכו וכו אז אתה מרשה לעצמך ללכלך על ציבור גדול של אנשים משכמם ומעלה שכן עשו את המסלול..אגב אתה לא היחיד לצערנו יש רבנים שמונעים מכל מיני אינטרסים שמלכלכים על כל דבר שלא מסתדר עם השקפת עולמם

כמה שצריך אני מאמין.. אבל מי יודע 

וכמובן זה מה שבאמת קורה, כל אחת עובר תהליך בנתיים או לפחות זה מה שאני מאמינה שקורה.

הולכים ליעוץ זוגי. אבל אם זאת שאלה שלה שלא קשורה אליך, מה יעזור שתלכו יחד?

לגבי המשך הקשר..

בס"ד

שדיי אפשר לו לומר שהוא האבא הרוחני שלנו ונתן לנו המון מצד התורה והערכה הנפשית.

 

 

אבל השאלה היא זה גם לאן מנסים לקדם את הקשר?

אם זה בהתחלה יחסית של קידום כללי אז רובם לא הולכים למרות שעם רוצים זה יכול להועיל מאד{אחת מהבעיות זה הכסף כשאתה לא בטוח להוציא סכום על בירור כזה..{ואם יש מי שאפשר להתייעץ איתו בחינם או זול יחסית תנסו{זה יכול להיות גם ההורים}}.

 

אם זה שאחד רוצה אולי להתארס להחליט להתקדם אז מאד נכון וכדאי להתייעץ ביחד לדעתי.{הרי זה שיודע רוצה בדיוק להפוך את החיים לזוגיים כאלה אז שהוא לא יצור את הנקודה הזוגית אותה הוא מבקש מבן זוגו?!}

 

בכל אופן אפשר בהחלט

אם כבר אז לבד

כן, ישיבה משותפת ושיחה משותפת..

הבנתי ממך שאתה החלטת שאתה רוצה להמשיך את הקשר והיא זאת שמתלבטת, אז מה הרעיון שאתה תלך לייעוץ? היא צריכה להתייעץ ולחזור אליך עם תובנות,אתה לא צריך ללכת איתה זה רק יכניס אותך לעוד ספקות ויעשה אותך יותר מבולבל.

אם היה מדובר במשהוא הדדי בקשר לתקשורת בניכם אז זה כבר דבר אחר.. זו דעתי הענייה אבל אין לי ניסיון בייעוץ.

בהצלחה בבחירות!

וזה יכול מאוד מאוד להועיל לפעמים!
אם יש שאלות יותר מפורטות, מוזמן לשאול. אולי אדע לענות

והרי רק היא מתלבטת....

אמנם אני חסר נסיון, אבל ממה שהסבירו לי אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות זה היכולת להתגמש ולבוא לקראת הצד השני.
אתה חושב שזה יזיק? אם לא אז אני חושב שכדאי ללכת, סיכוי טוב שזה יעזור גם לך באיזושהי דרך

לא אמרתי שיש עדיפות לייעוץ זוגי.

 

וביתר פירוט- אם אתה חושב שיש בניכם תקשורת מספיק פתוחה וכנה, ובעצם העניין שתוקע מלהמשיך קשור רק בה- הגיוני שהיא זו שתתייעץ ותנסה לפתור עם עצמה את אותו עניין.

 

לפעמים הולכים לייעוץ ביחד כשנמצאים במבוי סתום, שאולי אחד בעיקר משפיע עליו, אבל הייעוץ יכול להבהיר את המצב, לתת כיווני מחשבה או דרך להתמודדות ופתרון.

הוא והיא נמצאים בתוך הסיפור של עצמם, מעורבים מידי, ומישהו מבחוץ יכול לעשות סדר במצב, לתת פרופורציות נכונות או עצות מועילות, כאדם אובייקטיבי (ומנוסה. אם זה אכן יעוץ מקצועי).

יש ייעוץ תוך כדי פגישות

ההזדקקות לייעוץ עכשיו לא עלולה להעיד על הזדקקות עתידית?

נראה לי לא כ"כ טבעי..

יכולה לחסוך הרבה בעתיד.

 

ומה רע בהזדקקות לייעוץ?

העיקר זה לא להצליח להתחתן.
העיקר שיהיו חיים טובים ונעימים יחד.
כשיש בעיות - לא טוב לתקן הכל בשלב הדייטים, לפעמים זה תסמין לבעיות עמוקות יותר.
אם מישהי לא מצליחה להסגר על עצמה - היא לא חייבת לתקן את זה כדי להצליח להתחתן איתו. אולי הוא לא האיש בשבילה.

תיקונים ושיפוצים מקצועיים כדאי לעשות אם חלילה צריךך אחרי הנישואי

הפותחת שואלת לגבי קבלת החלטה.

 

נישואים זו החלטה גדולה 

ויש כאלה שצריכים עזרה בשביל זה. 

 

(אני למשל אם הייתי הולכת לייעוץ ל]ני

אולי לא הייתי מתחתנת איתו. )

 

לא יודעת, לי זה נראה לא טבעי.
ואם יש בעיות שקשה להתקדם בגללם - לא בטוחה שצריך לסדר כל דבר
כי עם ייעוץ והדרכה ספציפית אפשר לסדר המון דברים...
אם לא זורם כ"כ ביחד בלי ייעוץ עדיף לענ"ד להפרד מאשר להזדקק כל החיים לתמיכה מקצועית..

לפעמים יש נקודה מסוימת שקשה להתגבר עליה, למרות שהקשר מאוד טוב סך הכל, והיא מפריעה להתקדם ולקבל החלטה. אני מכיר באופן אישי אנשים שהלכו לייעוץ וזה הביא אותם לחופה בסופו של דבר. אם יש משהו טוב על הפרק, אז כן - צריך "לסדר" את מה שאפשר, וכל מה שיכול לעזור צריך לקדם בברכה... (אימצתי את הביטוי שלך מהשרשור השני )

לא קבעתי שהבעיה בזרימה...
כתבתי אם לא זורם כ"כ ביחד (לא משנה בגלל מה)...
אולי זה מתאים למקרים חריגים אבלל ככלל- לא נראה לי...
בעזרת ייעוץ אפשר לתקשר עם האדם הלא מתאים ביותר
אבל כדי שקשר יהיה בר קיימא צריךשתהיה התאמה טבעית ואם יש בעיות וחוסר התאמה אז זה סימן שפשוט מאוד לא מתאים ויש מישהו/י אחר/ת יותר מתאימים. זה הכל.

אם יש חוסר התאמה - אני חושב שזה די ברור שאין מה לעשות, זה ממש נובע מההגדרה...

אם יש בעיות, ותמיד (נראה לי שאפשר אפילו לוותר על ה"כמעט", ואם לא אז זו בעיה בפני עצמה :‏‏‎‏‎) יש בעיות, ולא מצליחים לפתור אותן, להתגבר עליהן או לחיות איתן, למרות שהקשר הוא טוב והרוב מתאים ויש מציאת חן ורגש וכל מה שצריך בעצם (זה מצב לא חריג בכלל, אני רואה מקרים כאלה בלי סוף סביבי), אז אני לא רואה שום בעיה בפנייה לייעוץ מקצועי (בדיוק כמו שפונים לחבר או לאיש קרוב אחר, רק שמדובר באדם שיש לו כלים וניסיון שלא תמיד יש לאנשים מן השורה, והוא גם לוקח כסף... ).

אבל באמת צריך ללכת רק במקרים מיוחדים ועל דברים ספציפיים... זה אכן גבול דק וראוי שבני הזוג יקחו ייעוץ בתור מקל הליכה ולא קביים....

הנקודה אינה "איך לתקן", שאת צודקת - מי אמר שהם צריכים להתחתן.

 

אלא שיש מצב בו, כמו שהיא כתבה, אחד מעונין והשני גם מרגיש טוב, אבל לא בטוח - ומתייעצים אם כדאי להמשיך. יכול לעזור להם להבין את מצבם ואיך לבחון את הדברים.

 

שמעתי על דברים כאלו שעזור לשני הכיוונים: גם להחליט להפסיק. וגם לתת צ'אנס להתקדם. מיעץ טוב, לא יעשה להם עבודה קלה במקומם..

אבל במקרים מסויימים ממש מועיל.

 

כמובן, עם מישהו שבאמת מבין ענין.

דווקא ממליצה. 

רק נשאר לך לבחור....

בהצלחה יקירה!

שיש מלא גוונים של תורניים.
עכשיו לכי תסבירי את עצמך

או בכללי שאלה?