פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 913)

שזה פשוט מרגיע בך משו. כי חוסר הידיעה גרוע מהידיעה. בכל עניין. ובמיוחד בנושא הזה שכאילו מישו אמר לך את לא מספיק מושלמת..

וכשאומרים לך למה הורידו זה בד"כ מרגיע אותך. כי לפעמים זה על שטויות שמפריעות לו כמו - את גבוהה/ נמוכה מידי ולך זה בכלל לא מפריע ולא מוריד מהמושלמות שלך...

מקווה שהסברתי טוב את מה שרציתי להגיד...

מכירה את זה מקרוב וזה עד היום מטמטם אותי

אבל אל תצפי לתשובה כנה, כי רוב הסיכויים שלא תקבלי

כבר תקופה ארוכה, וסוף סוף הוא מוצא רופא שמאבחן אותו עם מחלה חשוכת מרפא. אומנם יהיה צער על המחלה אבל לפני הכל יהיה רוגע והקלה על עצם הגילוי. להבדיל אלף אלפי הבדלות, כאן מדובר באותו המקרה. אפילו אם מדובר במשהו שלא נעים לשמוע, יש אנשים שעדיף להם לשמוע את זה על פני להמשיך להתחבט עם עצמם באשר לסיבה.

אני לא הייתי רוצה שבכח ינסו לשאול אותי למה חתכתי במיוחד לא אחרי פגישה ראשונה

קרה לי מקרה כזה וזה היה לא נעים..אבל מזל שהסיבה היתה לא כ"כ נוראית

ואמרתי את זה בצורה יפה ומובנת והוא קיבל את זה..

אבל יש מצבים שזה באמת לא נעים וגם לא יודעים תמיד להצביע על מה בדיוק הפריע לך ספציפית או לא התאים

ובכלל זה קשה להגיד..

אבל נראה לי שאנחנו במיעוט (לפחות מבחינה רעיונית).

אם הסיבה לפסילה אחרי פעם-שתיים היא לא משהו מעליב אני כן נוהג לספר למשודכת על מה פסלתי וכך גם אני אשמח שיעשו איתי.

למה להיות 'פוליטיקאים' שאין בזה צורך? מאמין שיש ערך בלהיות גלוי...

ועוד, יש מצב שעם התשובות הכלליות האלה יש בנות שעוד אוכלות סרטים על מה ולמה נפסלו....

מאשר שיגידו לי את האמת בפנים. אבל גם לא קרה לי אף פעם שככ הסתקרנתי לדעת למה בחור חתך אותי. היה ונגמר, ממשיכים הלאה

מניסיון אני יודע שהרבה פעמים קשר קצר ירד על סיבה מיוחדת,  ולא בגלל שזה סתם לא מתאים.

וזאת הייתה סיבה שניתנת לשינוי.. אולי לא מיידי אבל ניתן.    

סתם נותנים לבנאדם להמשיך לסבול עוד פגישה ועוד פגישה...  לא אוהב את זה בכלל!!!

ואני דווקא מאלה שמעדיפים שיגידו להם סיבה

אבל אחרי 1-2 פגישות זה באמת בסדר לא לפרט

ועם זאת מותר לצד שמקבל את הלא לשאול למה לא.

ומותר לך לסרב ולומר אני מעדיף שלא לומר. 

אני שאלתי כמה פעמים והיו שאמרו והיו שסירבו.

לפעמים כשנותנים סיבה זה מחזק גם את הצד השני שמקבל את הלא.

למשל, יצאתי פעם עם בחור שלא רצה להמשיך כי הוא חשב שאני יותר דתיה

מתוך ההסבר שלו הבנתי שהוא פחות דתי וממילא אני לא רוצה מישהו כזה.

זכור לי בחור אחד, שיצאנו 5 פגישות ובהתחלה הוא מאוד התלהב

אבל אחר כך כנראה שהיה משהו שהפריע לו והוא לא שיתף אותי

כשהוא סיים את הקשר הוא אמר "חשבתי על זה וזה לא מתאים"

שאלתי אם אפשר לדעת מה הסיבה והוא אמר שהוא מעדיף לא לומר.

היה לי מאוד קשה וכואב. האמנתי שהכל לטובה אבל נשארתי עם סימני שאלה בכל זאת חמש פגישות

שהיו בסה"כ ממש טובות. 

אחרי 6 שנים הוא שלח לי הודעה לפני ראש השנה

שהוא מתנצל ובדיעבד הוא חושב שהיה צריך לנהוג אחרת וביותר רגישות, בזמן שנפרדנו.

תודה באמת!

עוד נקודה שעולה לי.

לפעמים כשיודעים שצריך לתת הסבר למה לא. זה דורש ממך לחשוב באמת למה לא.

וכשאתה באמת חושב למה לא פתאום עולה לך ספק אמיתי של רגע באמת למה לא?

וזה עומד כנגד הקלות שבה אנשים לא ממשיכים מעבר לפגישה אחת. 

שמעתי פעם מישהו שאמר תארו לכם שהייתם צריכים לשלם 4000 שקל בשביל להוריד בחור/ה האם 

גם אז הייתם אומרים שזה לא מתאים. לפי דעתי היינו חושבים 20 פעם. 

הלוואי ונצליח ושיהיה לנו את הכוחות לזה!

הררים של עולמות ותובנות בקטע חזק.

שבסיפורים אפשר פשוט להגדיר שהחיצוניות הפוכה לחלוטין מהפנימיות..

במבחן המציאות לא הייתי בונה על זה, בייחוד שמדובר על אופי ולא על מראה..

נכון שחז"ל אמרו "אל תסתכל בקנקן..", אבל לענ"ד ציניות זה חלק מהפנים של הקנקן ולא הקנקן עצמו..

רק אוסיף, "ציניות" זו מילה יפה לדברים שהוא אומר בסיפור. לי התיאור הזה נשמע כמו יהירות, התנשאות וזלזול.

תודה על השיתוף

איזה קטע הוספת?

כל אחת מאיתנו חולמת על בעל מקסים.
השאלה היא מזה בדיוק "מקסים…
האם אנו מחפשים אדם מושלם?
-"ברור שלא.. אין אף אחד מושלם בעולם,
גם אני לא מושלמת…"
אז מה זו השלמות הזו שאנחנו מחפשים?
-"אני לא יודעת להגיד על אחרות
אבל אני ממש לא מחפשת מישהו מושלם..
אני רק רוצה שיהיו לו את הדברים ההכרחיים.."
מה למשל?
-"למשל רגישות. אי אפשר מישהו שלא יהיה רגיש.. נכון?
איך גבר יוכל להבין אותי ואת הצרכים שלי אם הוא לא יהיה רגיש?!
ומצד שני, גם אי אפשר שהוא יהיה רכרוכי..
הוא חייב להיות גברי ומוביל, המוביל של הבית.
אי אפשר להסתדר עם מישהו שאין לו דעה והוא נשרך אחרייך."
אה… וזהו?
– "את תגידי לי! נראה לך שאפשר בלי מישהו אחראי?!
מישהו שיזכור איפה הוא שם את המפתחות של האוטו
ולא יברח כל פעם שיהיה קצת קשה..
ומחובר לה'..
נראה לך שאני מסוגלת להתחתן עם מישהו שלא מחובר לה'..
ועמוק? את חושבת שאפשר לחיות עם מישהו רדוד? ו…"
אף אחת לא מחפשת מישהו "מושלם באמת"
אבל חשוב לנו שהוא יהיה מושלם עבורנו.
שיתאים לנו בדיוק ויענה על כל הצרכים שלנו.
אחרת…
פשוט אי אפשר להתחתן עם מישהו שהוא לא כזה!
אי אפשר!
וחסרונות?
-"נו טוב, אם חייבים..
אבל קטנים ולא משמעותיים..
או לפחות כאלו שלא יפריעו לי
ושאני אוכל להתמודד אתם"
רשימת החסרונות "הקטנים" הללו
משתנה מאישה לאישה.
יהיו שידברו על מראה, אחרות על עדה, גיל, ואפילו תכונות מסוימות..
אבל העיקר-
שזה לא יהיה משהו שמפריע לי באמת-
כי "איך אני אסתדר עם מישהו ש…(השלימי את החסר)
וזה באמת צודק. באמת חייבים שהוא יהיה כזה וגם כזה וגם כזה.
זהו קול אמיתי,
אך לצערנו הקול הזה סוגר אותנו
ולא מאפשר לנו למצוא..
למה?
כי תמיד תכונה אחת באה קצת על חשבון השנייה.
גבר מאד רגיש –
לעתים קרובות יראה פחות גברי בעינינו
וגבר מאד אחראי –
ישקול כל דבר ויהיה פחות ספונטני וזורם.
כך הקב"ה ברא אותנו,
מורכבים, מכילים גם וגם…
כולנו מבינות זאת בשכל ,
אבל ברגש… הדברים שונים..
כל חסרון מאיים עלינו ומרתיע אותנו ,
ואנחנו בעצם, בלי לשים לב,
מחפשות… שלמות..
אז מה עושים?
כדי לעבוד על עצמינו ולהתקדם
כדאי מאד לכל אחת
ליצור את רשימת "החסרונות הקטנים" שלה.
לברר מהם הדברים שפחות מפריעים לה (מראה, תכונה, מעמד וכ"ו)
ואילו דברים כלל אינם מהווים "בעיה" בעיניה
(למרות שבעיני הדודה/אחות/חברה דווקא אי אפשר להתפשר עליהם..)
רשימה כתובה כזו תעזור לנו
ליישם באופן מעשי יותר
את מה שאנחנו מבינות ב"שכל הקר"-
שאף אחד בעולם הזה לא מושלם,
גם לא בעלי לעתיד. ואני מוכנה לקבל את זה.
השלב הבא יהיה, לנסות להרחיב את הרשימה..
לא כי אני "מבוגרת וצריכה להתפשר.."
לא כי "כל הטובים כבר תפוסים",
אלא משום שאני מסוגלת להכיל מורכבות.
אני מסוגלת להתמודד עם קושי,
אני מסוגלת לעבוד על עצמי
ולהכיל גם דברים שחשבתי שבחיים לא אצליח.
משום שאני מסוגלת היום להתמודד עם דברים ,
שפעם באמת לא יכולתי להתמודד אתם.
משום שכשמרשים לעצמינו לאהוב מישהו,
מצליחים לגשר על פערים,
מצליחים למזער את החסרונות המאיימים,
מצליחים לשמוח בו כמו שהוא.
ומשום שלעתים מגלים ,
שדווקא התכונות שחשבנו שאנחנו מעריכות מאד,
הן דווקא אלה שפחות…
אבל תמיד, תמיד, תמיד אפשר לדבר אחד עם השני!
לדון בקשיים, לחפש פתרונות ולצמוח יחד בשותפות והבנה.
שלא תהיה טעות,
אנחנו ממש לא מעודדים להתחתן עם כל אחד.
ברור שחשוב ביותר והכרחי לחשוב מה טוב לי,
מה מתאים לי, מה משמח אותי,
עם מה אני יכולה להתמודד.
אבל כדאי להכניס במחשבה הזו
גם המון אמונה בעצמי.
אמונה בכך שאצליח להכיל מישהו שונה ממני,
שאצליח לעבוד על עצמי ולהתמודד עם דברים,
שבעבר לא יכולתי לקבל.
אמונה בכך שאני "מסוגלת להסתדר עם מישהו ש…"
ואני לא מפחדת מכך שהוא לא בדיוק כמו שרציתי או חלמתי.
תני לעצמך את האפשרות
להיפגש גם עם ה-לא מושלם,
עם החסר שמחכה להשתלם יחד.
והעיקר,
שתסמכי על ה' שיוליך אותך בדרך הנכונה
ו…
שתהיי באמת שמחה.
 

זה הקטע החכם

כל הכבוד

ללמוד יותר לעומק את השמעון של עכשיו

לדעת ידיעה אמיתית וכנה שהוא שמעון אחר

החיים מורכבים ולא שבלוניים, כל אחד והחבילה שלו. 

דווקא שמכירים ומכילים את העבר של הצד השני זה מראה על החוזק של האהבה שאינה תלויה בדבר.

השאלה לאיזה "עבר" בדיוק את מתכוונת בשאלה...

לשון הרע או כל דבר אחר?

אין לנו גישה לעבר של המדוייט עד לפגישות מתקדמות. אז, חלק מהתפקיד שלנו (לפחות של הרציניים שבינינו) הוא להכיל את השטויות שהוא עשה - כמו שהיינו רוצים שיקבלו את השטויות שאנחנו עשינו בתיכון.

בשטויות הכוונה לא ליום הזה שלקחנו קוקוס שלם וזרקנו מהקומה השלישית באולפנה כדי שייפתח (סיפור אמיתי, דווקא אחלה סיפור כשאני חושבת על זה חחח), אלא למה שעברנו שהפך אותנו למה שאנחנו היום. השינויים שעברו עלינו, לטובה או לרעה, שהרי רובינו לא נולדנו בגרסה העכשווית שלנו אלא החיים עצבו אותנו, כחומר ביד היוצר. השינויים האלו הם שהפכו אותנו למי שאנחנו... אז לשאלתך, לעבר יש חלק מסיבי בהיכרות, אבל לא כמהמורה (שוב, אלא אם יש משהו יוצא דופן וגילית שהוא רוצח) אלא כמדרגה. זה משדרג את ההיכרות ומכניס רובד של אינטימיות, כשמספרים לצד השני דברים שרק בודדים בעולם יודעים עליך... ככה לפחות אני רואה את זה.

יש דברים שנוח לה לדבר עם מישהי אישית - ולא נעים להעלות "ציבורית".. טבעי.

רק צריכה לשים לב שמדברת עם מישהי שהיא "מוכרת", כפי שהעיר צ"ע (דומני שכל מי שהציעה את עצמה עד כה, "מוכרת" כאן..)

זה לא פשוט לאסוף כוחות ולהתחיל הכל מהתחלה אך

מה שה' עושה זה לטובה ואת באמצע הדרך בעזרת ה' מאחלת לך שילך לך בקלות

והלוואי שלא תצטרכי לעבור עוד הרבה ותפגשי את האחד שלך!בהצלחה יקרה

המצב רוח שלי על הפנים הערב ועכשיו הצלחת להרים אותו  תודה!

חחחחחחחחח ככה לפי הבדיקה שלי כרגע באחת מתוכנות החיפוש... לא נתן שם אבל... 

אב מי שרוצה לצאת עם עינב אבו פאטימה הפלסטינית - בכבוד (בלי להעליב, כן?) 

* דברים קבועים , נקבעו.  
לעשות השתדלות זה נחמד- אבל הלחץ שלנו לא יוסיף.
אם אתה צריך ליסוע ואתה על האוטובוס כבר,

האם יעזור להיות בלחץ "נו, שייסע יותר מהר!"- הרי אנחנו לא בתא הנהג...
 

השלך על ה יהבך
והוא יכלכלך.

בהצלחה!

כי הוא עושה עבורי את ההכי טוב.

 

גם מה שלא תמיד נראה כזה.

אה"נ

למדתי את זה מהבחורים פה...

התכוונתי שגם אם יש דברים שפחות טובים לא צריך להסתיר אותם, פשוט להיות אנחנו...

אני דווקא מאוד מעריך את הבנות שהראו לי את מי שהן באמת, עם הדברים הטובים והפחות טובים, זה נתן לי ממש הרגשה של אמון וחיזק את הקשר...

ולפחות מהכיוון של הבנים, לשמוע את הבנות אומרות שיש להם משהו שהן לא טובות בו, יכול לתת הרגשה שיש לי מישהי שאני יכול לתת לה מעצמי, וזה דווקא טוב

פשוט לתת לנו לזרום בלי להיחסם בגלל "חסרון" כזה או אחר...

אני די רגוע ושקול, יודע טוב מאוד מה אני רוצה מעצמי, וגיליתי שאני מחפש מישהי שלא יודעת בדיוק מה היא רוצה מעצמה (מצחיק לכתוב את זה ככה חחח), שקצת מתפזרת, שצריכה מישהו שיתן לה איזון בחיים...

על פניו זה דבר לא הכי טוב, אבל אותי זה פשוט משלים 

אצלי שמתי לב שיש תכונות אצלי שאני אוהבת, והייתי שמחה למצוא אותם גם אצל בן הזוג שלי... 

ונכון, יש תכונות שאין בי שהייתי שמחה שיהיו אצל בעלי וישלימו אותי...

אבל לא יודעת אם זו הסיבה שאנשים לא עצמם בפגישות.

לדעתי, זו טעות חמורה לא להיות עצמך בפגישות.

כלומר לדעתי זה באופן מוגדר על כל מיני אנשים מסוימים שאולי הם לא אחד שתיים אבל יש גם המון אחרים שזה לא ככה אצליהם

בס"ד

ז"א יש חסרונות שממש לא מפריעים לי,
אבל אני ממש לא מחפשת חסרונות.
 

אני כן אומרת את החסרונות שלי בפגישות רק כי ככה אני מרגישה הרבה יותר בנוח.
לא מכינה רשימה ועוברים אח אחד...
אבל כן מעלה את זה מידי פעם כמשיחה לפי תומי 

למשל אין מדוייט שלא סיפרתי לו שאני בלגניסטית בטירוף.

לא יודעת...

גם מה שכתבת מישהי שהיא לא כל כך סגורה על עצמה,
יכול להיות שהתכוונת למשהו טיפה שונה?
למשל שנותנת אמון וסומכת על בעלה,
מישהי שבמבנה הנפש שלה יותר פתוחה לקבל, עם גמישות מחשבתית...
 

ממש לא התכוונתי להתחיל למנות את החסרונות שלנו, ממש ממש לא...

בדיוק כמו שאת אומרת, תוך כדי שיחה פשוט לספר על עצמנו בלי להחביא דברים כאלה, ולטעמי זה יפה מאוד

וכן, אחרי שכתבתי הבנתי שהגזמתי, באמת הכוונה היא למישהי עם נפש כמו שתיארת, יותר חיה, מתלהבת, שצריכה מישהו שיאזן אותה... רק חסר לי מישהי שלא יודעת מה היא עושה עם עצמה חחח...

בס"ד

לאו דווקא על חסרונות,

אלא יותר טיפוסי אישיות בהן התכונות באות ביחד.

ולא מחפשים יתרונות, אלא שבדרך כלל אותם יתרונות באים יחד עם חיסרנות אופיניים

בס"ד

במשפט  השלישי  ה "לא" מיותר,
ז"א מחפשים יתרונות אבל המחיר הוא חסרונות נלווים. 

לענ"ד זו כן הבחנה חשובה, כי יש הבדל בין לחפש חיסרון,
לבין לחפש ייתרון, אבל להיות מוכן לשלם עליו.

כאשר אדם הולך לקנות משהו- הוא לא מעוניין להיפרד מכסף,

אלא לרכוש מוצר. אם הייתה אפשרות לקבל את המוצר בחינם- 
הוא לא היה מחפש להוציא את הכסף.

ובנמשל-

נניח אני מחפשת אדם שיש בו סבלנות לילדים.

לפעמים זה בא יחד עם  טיפה אדישות ויותר מידי אורך רוח...

(כאשר הסבלנות היא טבעית לו, ולא תכונה שרכש..)

אז אני מוכנה לשלם את המחיר של האדישות-

העיקר שלא יהיה רוגז ולחץ בבית.

האדישות היא מחיר שאני מוכנה לשלם-

לא מה שאני מחפשת לכתחילה.

יחד עם זאת יש אנשים שיש בהם גם מעשיות וזריזות,

וגם סבלנות. אז אם יהיה אדם כזה אני לא אחפש בדווקא את ההוא שיש לו את החיסרון הנלווה,
ואסתפק במעלותיו בלבד

עם זאת, אני עדיין עומד בדעתי שיש חסרונות שגורמים לצד השני להרגיש בנוח, בכך שהוא יכול "למלא את החלל", ולהרגיש שהוא מסוגל לתת לצד השני...

ייתכן שזו תחושה יותר של בנים כי באופן טבעי הם הצד הנותן, אולי לבנות זה עובד הפוך....

לא התכוונתי שאנחנו מחפשים חסרון אובייקטיבי כמו כעס וכדומה, אלא דברים יותר אינדיבידואליים...

ונראה לך שיש פוטנציאל וחבל שחתכה מהר כל כך

ותשמח לנסות שוב אם יכול להתאים מצידה

היא ממש הראתה עניין להמשיך לעוד פגישות! כבר קבענו פגישה חמישית, ופתאום הכל התהפך...

וגם אם כן, מה כבר יכלה למצוא, שלא שטחתי בפניה בפגישות?

הלוואי והיה לי את האומץ. משום מה אני ממש מפחד לצאת נואש.

סתם כך הייתי מחכה לפחות שנה לפני שהייתי מציע לנסות שוב,

כי אם היא חתכה, כנראה שאתה או היא צריכים לעבור איזה שינוי מהותי כלשהו,

ולא ניתן לעבור שינוי כזה בזמן כ"כ קצר..

במקרים דחופים ביותר, שאתה פשוט לא מצליח להוציא אותה מהראש,

הייתי ממליץ לך ליצור קשר שוב רק כדי לקבל את ה-"לא!" הסופי ממנה,

שיעזור לשחרר אותה מהראש שלך..

בנוסף, צריך גם לזכור שהסיבה שהיא אמרה לך,

היא כנראה לא הסיבה האמיתית..

אז כנראה שהיא באמת לא נועדה להיות לו..

ולדברייך, כדאי מייד אחרי שהיא חותכת לבקש להיפגש שוב.

לא לחכות, כי אולי כבר למחרת היא תמצא מישהו.

מצטער, זה לא עובד ככה..

השני צריך לכבד את ההחלטה שלו.

ולדעתי אפשר לערער על ההחלטה רק אם נראה לו שיש שינוי מהותי בנסיבות..

(לענ"ד זה לא יכול לקרות תוך זמן קצר.)

ויש הבדל בין התאמה להשגחה פרטית..

בייחוד בשלב כ"כ מוקדם של הקשר - היא ממש חכמה (בלשון סגי נהור)!

כשאני חותך, זה כשיש סיבה מהותית (תהא אשר תהא) שבעיניי לא ניתנת לתיקון בזמן קצר.

אני סומך ומכבד את הבנות שחתכו אותי שגם הן חושבות כך..

מה שאת מדברת, זה על בנות שחותכות סתם כי הן קמו על צד שמאל בבוקר.

אני אישית, מעדיף לשאוף לקשר יציב, שלא תלוי בצד שהיא קמה בבוקר..

אתה ממש לא תראה נואש,

שלושה חודשים זה מספיק זמן לחשוב מחדש על דברים.

אולי באיזשהו מקום אתה מצפה לשמוע תשובה אמיתית(להגיד "שזה לא זה")

זה גם תשובה אמיתית..פשוט תצד השני היא לא "מספקת" כשזה לא הדדי

אתה בכלל לא תראה נואש,ההיפך,הרגשת שהיה טוב,ובאמת אתה חושב שכדי לתת עוד צאנס.

זה הכי גברי שיש.

בהצלחה רבה,ותמיד תזכור שהכל לטובה בסוף,ואם זה סיפור שצריך להיסגר הוא יסגר שהיא תביא לך תשובה,ולא משנה מה היא תענה,זה לטובתך.

כי אולי היה לכם טוב,והיא באמת חושבת שאתה מדהים,אבל זה פשוט לא מתאים אישית *לה*.

ואתה רוצה מישהי שתרגיש שאתה מתאים לה.

המון אמונה (:

מקסימום תגיד לא,לא תפסיד כלום,

גם לי היה מקרה דומה שחתכתי וחשבתי אולי חבל שלא המשכתי לנסות ולתת לזה קצת יותר צ'אנס

אל תפחד,תשלח הודעה ותראה מה היא אומרת..

בהצלחה

כמה זמן נפגשתם, וכמה זמן לאחר הפגישה האחרונה הוא ביקש לחזור?

הוא חשב על זה קצת ובסוף הסכים. בסוף זה לא עבד, בערך מאותן סיבות שזה לא עבד בפעם הראשונה, אבל הניסיון הנוסף שכנע אותי באופן סופי שזה לא זה. ורק על זה אני שמחה שחזרנו, אחרת הספקות היו נשארים לתמיד.

אני חושב ללכת על זה

יאללה, לך על זה!!!

בדיוק על שני המקרים לעיל דיברתי,

וגם אפשר להכניס את המקרה של איוושה.

אם אין שינוי מהותי, אין טעם לבקש לחזור.

ושינוי מהותי נעשה רק בפרק זמן יחסית ארוך.

נכון שזה קשה ודורש איפוק,

אבל אם מעוניינים שזה יצליח, אין ברירה..