פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 913)

גם בפגישה הראשונה באים ברצינות. וככל שהקשר מעמיק הוא נהיה יותר ויותר רציני. בפגישה השנייה הקשר יותר רציני מהפגישה הראשונה, והפגישה השלישית יותר רציני מהשנייה, והפגישה העשירית הקשר יותר רציני מהפגישה התשיעית וכו'.

לא משנה הכמות של הפגישות אלא מה שקורה בהם.

ה- קשר שהיה לי: מהפגישה הראשונה ידעתי שזה הולך להיות מאוד מאוד רציני. מצד שני, היה לי קשר שאחרי חודשיים הבנתי שזה לא רציני...

דש

של תום ילדות

אולי גם הם ראו את הפסקה הזאת והתחברו אליה...  

דיסק מאד יפה .

יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

קא קיב

קיט קכא

קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

יא כ

לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

קלא קמ

לא מ

 

מא נ

 

סא ע

קלא קמ

לא מ

סא ע

קלא קמ

לא מ

סא ע

סא ע

נראלי קורע לצאת איתך למרות שאם היו עושים לי את זה הייתי חוטפת שוק חחח..קשה לקלוט ציניות מאנשים שלא מכירים

זה אחד הלקחים, לשמור את הציניות טיפה באיזי בהתחלה.. לאט לאט.

אתה צריך קודם להכיר קצת את האדם שמולך ואז לדעת אם מתאים לדבר איתו ככה בציניות. יש אנשים שלוקחים את זה קשה. .

היית ז"ל בערך (;

ההתחלה הכי גרועה שהייתה לי-
טרמפ חזרה מחתונה, נכנס בו רכב מאחורה. עצרנו בצד אבל הרכב הפוגע המשיך ליסוע.
הגענו למחוז חפצי, יורדת לאיטי-
"תגידי, אפשר את המספר שלך?"
מה..?
"בשביל שתמסרי עדות על התאונה כאילו"
אה בשביל זה חח. בטח
"לא, גם"
מה?
"לא יודע אם אני אלך לבית משפט, נראלי שלא...אבל בא לי לבקש ממך מספר"
או.קי

בי 🤔

אוטובוס צפוף מלא באנשים
אני יושבת.. םצאום בא אליי איש בעל קסקט
" שלום, אפשר מחמאה??"
אני: אני לא מכירה אותך בשביללתת לך
"מה, את לא יכולה לתת לי סתם לפי מה שאת רואה??" (חיוכים מתלהבים)
אני: לא.
"למה??"
אני: אתה גבר, אני אישה - לא מתאים
"טוב, אז אני יכול לתת לך אחת??"
אני: לא.
ואז הוא הלך.
איי. איזה לא נעים זה היה. מפגר.

עוד אחת.
עמדתי בתחנה בלילה ואז
יש מישו שהסתכל עליי שעות
"סליחה אפשר לשאול אותך שאלה אישית?"
(אחותי אמרה לי שלא לייבש אנשים שמתחילים
כי עד שהם תופסים אומץ.
אז.. לקרוא בעירבון מוגבל. )
אני: כן
"יש לך חבר?"
אני כמו כל בחורה עונה: כן
"אה.. אני פשוט חוזר בתשובה ו.. "
אני קוטעת אותו: אז אתה רוצה חברה שתעזור לך.
"כן"
החילותי לחפור לו.. בלה בלה
ואז הוא אמר שוב שהוא מחפש חברה
בדיוק הגיע האוטובוס
אני: אוי. הגיע האוטובוס. ביי!

ויש עוד..
אבל לא מחפור לכם יותר מידי

מה שכן, תעמדי על שלך ותעזי מה שלך עושה טוב וטוב לך לנפש שלך.

בהצלחה!

אם את בת 20-22 ומישהי מנסה להכיר לך מישהו בן 30 (ואת לא רוצה) אז הם אומרים לך שהוא בן 25 בתירוץ של " לא משנה הגיל"
מכירים לך מישהו עם בעיה רפואית ולא מעדכנים אותך כי "גם לו מגיע להתחתן"
וכו׳ וכו׳

שולחת כוחות.

בהצלחה יקרה.

אנשים בתחפושת השדכנים המהוללים..
שמבינים הכל!
הם כאלה מעצבנים!!!
באמת קשה איתם!

תהיה קשובה לעצמך ולמה שאת צריכה וטוב לך!
לרוב הם לא באמת מכירים אותך..

בהצלחה!!!

בתור אחת שניסתה להציע מישהי.

ואם זה נראה התעקשות סתמית?
יש לי חברה בת 31
שלא מוכנה לצאת עם קטנים ממנה
גם אם ההפרש הוא שנה .
בא לי להגיד לה שזה שטויות.
אוף.

אפשר לשאול, בעדינות. אני מאמין שהרבה מאוד מקרים זה לא סתמי בכלל.

וגם אם זה סתמי... בסופו של דבר, זה הבחירה שלה.


שמעתי פעם אמא שאמרה לילדיה (אחרי שכבר היו להם ילדים משלהם): ''אתם יודעים, שמעולם לא הבעתי את דעתי בנוגע לבחירות שלכם יותר מפעם אחת.''
אחרי פעם אחת עדינה, בדרך כלל, זה כבר לא לגיטימי.

קטן בשנה?
מילא אם היא רק סיימה שירות
אבל היא מעל 30...
😐

וגם בעיני זה נשמע טפשי. אז מה?

אל תאמר דבר שאי אפשר לשמוע.

אני בהחלט חושב שכדאי לנסות לשכנע אותה לרדת מזה.

וכמו שתוכל לראות, לא נתתי גדרים ברורים. צריך להרגיש.

באתי להאיר, שגם אם עניין מסוים הוא שטויות בעיני המשדך -
א. לא בטוח שהוא באמת שטויות
ב. אסור לו לעבור את הגבול.

זהו.

כמה לחפור על זה.
אוף.
כי לדעתי הם ממש יכולים להתאים
(גילוי נאות: המשודך הוא אחי הבכור)

לא להגיד כלום ורק לספר לה מדי פעם דברים טובים על אחיך עד שהיא תבין שכדאי לה (חצי בצחוק חצי ברצינות)

שהיא תראה את אח שלי מנחה בחתונה
הבעיה היא שהזמנתי אותה והיא לא הגיעה...

זה, לדעתי, המקום להפסיק.



אבל זה לגמרי תלוי הרגשה.

אולי זה יכול לשנות את דעתה, כשמדובר באדם כל כך קרוב אלייך...

הבעיה שהיא גם גבוהה
ולא יוצאת עם נמוכים ממנה (שזה מובן)
והוא בנוסף לכל מעלותיו
כן גבוה.

בעיני זה לא
בעיניה כן.

ועם אחיך? דיברת עליה?
אולי היא נתלית בתרוץ של זה שהוא קטן ממנה בשנה כדי לא לפגוע בך. כלומר אולי היא פשוט לא רוצה אותו...

נו טוב, זכותה.

אולי.

קראת לי?

בתור שדכן מנוסה

ולא חושב שנכון לכתוב כאן,
על גבי שרשור פריקה ותגובות אוהדות,
את דעתי האישית.

רק אציין שאני משתתף בצערם של פותחת השרשור וסבור שהשדכן טעה.

מותר לך לשכנע אותה ומותר לך להציע לה אבל אם זה מה שהיא רוצה בעיה שלה

אני אישית שומע, מקשיב, בוחן, לא להיבהל, אולי הוא צודק? אולי? לחשוב... ככה בכל מקרה בחיים.. בכל שיח שלי אני מקשיב, אולי הוא צודק?

בתור משודכת
שדכנת שאמרה לי
''את נתפסת לסיסמאות
ודווקא את אחרי מה שעברת
לא צריכה להיתפס לזה''

????
מה כבר אמרתי?
שאני מכירה אותו טוב
שזה לא נראה לי מתאים?
וכמה היא מכירה אותי שהיא יודעת
מה עבר עלי???

סתם לא נעים.

כולה מלאת ''פנינים''.

והייתי נמנע מלקבל ממנו הצעות גם להבא.

 

מספרים על הגרי"י קנייבסקי שכשהיו באים לשאול אותו על שידוך הוא מתאים, שלא היה עונה להם. פעם הוא הסביר לבני ביתו שאם יתעוררו בעיות אצל הזוג, יגידו "לא, זה שידוך של הרב קנייבסקי" ולא ייקחו בחשבון שיש מצבים שצריך להיפרד. הוא מראש לא מתערב איפה שהוא לא יכול לקחת אחריות.

 

ויש אנשים שמאוד רוצים לשדך, אבל הם לא מעורבים רגשית ולא יישאו בהשלכות של הקשר הזה לטווח הארוך.

איזה מין מכתב אהבה זה אם זה לא בא ממנו?

מה הוא צריך אותנו? שיכתוב מהלב.. מה שיוצא היא תאהב

בטיוטה הוא כותב קודם נקודות שיובילו אותו בכתיבת המכתב. אם זה חוויות שהן עברו יחד, תכונות אופי שהוא אוהב בה, שגעונות שלהם יחד, מילות חיבה מסויימות, ציפיות לעתיד ציפיות לכריות וכל מה שבא לו!

לאחר שיש לו נקודות, יותר קל לעבד את זה למכתב עם רצף ותוכן עשיר ומסודר.

שיכתוב בכיף שלו ובנחת במילים שלו, איך שהוא רגיל, עם העט שנוח, וסגנון הכתיבה שמאפיין אותו. סיפורי/ חרוזים/ כתיבה פשוטה כמו דיבור ישיר, מה שזורם לו!

הצלחה רבה!

כדאי שישב עם זה לבד לבד במקום שקט ורגוע.

(הצחקת אותי עם העט)
ושיזכור שלא כותבים בחול המועד.

ברור לי שזה צריך לבוא לי מהלב אבל לא התכוונתי שנעזור לו בתוכן..
הוא רק ביקש עזרה באיך לכתוב כמו שאנשים מעליי כתבו דיבור ישיר/סיפור/חרוזים
ועצות כאלה...

דווקא אישה כזו הופכת להיות הרבה יותר מיוחדת ומקצועית בעיני

לא נראה לי שאת היחידה..

אל תתיאשי, הוא מחכה לך וצריך אותך
לגיטימי ואנושי לבכות ולכסוף אבל לזכור גם לקום - לכוון את המצפן למשימה ולצאת לדייטים(סגולה ודאית לקירוב החתונה ;) )

שם לידך ונמצא איתך לאורך כל הסדר..יש משו בדמיון שמאוד מקרב ומביא את המציאות

לשמחה.
מעמידה פנים שהכל בסדר.
את הדמעות אני מרוקנת עכשיו בחדר
לפני שמפנה אותו
לכבוד האורחים שיהיו בריאים
אני אלבש שמלה יפה
זאת שלבשתי בחתונה של אחותי
ואשתדל מאוד לשכוח
את ההוא שגרם לי להיות עצובה
באותו יום.

לחם אמונה
אני אוכל
ומה נשתנה
אני אגיד
אצעק
וכאן הבת שואלת.

יש הרבה מה נשתנה ב''ה.
שנה שעברה נשואה בנישואים אומללים
השנה בת חורין.
שנה שעברה בדיכאון
השנה יכולה לשמוח.

סתם פורקת פה כמו מסכנה
ואני לא

זה נהנה וזה לא מפסיד ;)

שנזכה לפרוק את זה על הבעל
במהרה בימינו.

שתדעי שאת נותנת המון כוח! אשרייך

והאחיין המהמם שלי הגיע

הראיתי לאחותי את השיר
10 דקות לפני כניסת
ואז יצא בכי מתוק ומטהר.

כתבתי על זה שיר בסדנת כתיבה אתמול.

בע"ה אצל כל אחת בעיתה ובזמנה.


נראה שהייתי צריכה להעביר את זה לפורום השני, נו ניחא

כי רק בנות הגיבו
(למעט דוד שהגיב אח"כ)

תודה שנתת לי מקום לפרוק.

אבל אין דרך יותר יפה ואמיתי מהמציאות

הפגישות אומנם לוקחות זמן,אך כשאני נפגשת אני למעשה יוצאת מוכנה נפשית לאופציה שזה ילך לכיוון חתונה.
לכן קודם כדאי לבדוק עם עצמך עד כמה אתה יכול מכל הבחינות לנהל חיי זוגיות בנקודת הזמן שאתה מצוי בה כיום.

אני מתכוון שכדאי להסתכל פנימה ולראות אם יש מוכנות לכניסה למערכת זוגית של נתינה וקבלה,

כי מעבר למצב של זוגיות דורש בשלות רוחנית- כל צד בזוגיות צריך להיות מפותח ובריא בפני עצמו

עם הפנים קדימה, אם רוצים להצליח לבנות משהו אמתי... כל חצי צריך להיות באמת חצי ולא פחות מזה...

סתם....

 

לא צריך להיות ככ קנאים כולה לייק לתמונה..
אם מתחילים לצוטט על הא ועל דה זה כבר נראלי יותר מעייתי

תמיד אפשר להגיד שזה רק מישהו מהעבודה וכו (ויכול מאוד להיות שזה באמת תמים) אבל עדיין, יש בדברים האלה יותר חסרונות מיתרונות ואני אישית חושבת פעמיים אם לצאת עם מישהו שיש לו פייסבוק. בין היתר בגלל דברים מהסוג שהעלית כאן

חברות - אני רוצה לשמור על קשר
לייק - ראיתי, נחמד

גמככה אין לי ואני לא אראה למי הוא עושה לייק
ולמה לעזאזל הוא לא עושה לייק
לתמונת חביתת בוקר מוצלחת שהעליתי

אבל זאת נשמעת שאלה לא בריאה. לא צריך לפרש כל דבר בצורה כזאת. כמו שענו לפני לייק זה וואלה נחמד. חברות ה כנראה יצא לי לדבר איתך.

ב. יותר תלוי סיטואציה. בגדול-לא
ג. חוסמת את הגישה הציבורית לרוב גדול של התמונות שלי, לא מאשרת בנים כאמור, לא עושה לייקים לתמונות לא צנועות/ראויות/שהועלו בשבת-גם כשמדובר בחברות

ב. תלוי בקשר בינהם ועל מה התמונה
(לצורך העניין - איזה נסיכה הבת שלי - אין בעיה. איזה יפה אני היום - פחות)
ג.לאיודע
תכלס הזהירות צריכה להיות בקשר במקום העבודה עצמו. לא רואה את הפייסבוק כמקום הבעייתי

נראה לי שברור שאסור...

עכשיו).
ב.חופשי(כי בינינו אתה לא בוחן את התמונה בדרך כלל).
ג.האמת שפעם לא הייתי מאשרת בנים בכלל והיום יש לי בחברים לפחות עשרה, חלקם בני משפחה ורובם לא.

עם חברה אחת, אני מדבר קצת בפרטי, אבל זה בעיקר דיבור ענייני, או איחולים לקראת החג.

ב. אני משתדל לא לעשות לייק לבת שמנסה להראות תמונה יפה של עצמה, בלי שום תוכן אחר. לא שאני רואה בזה בעייה לעשות פוסט כזה, פשוט נראה לי לא צנוע לעשות לייק. אמנם אם זה פוסט עם תוכן שנחמד, אז אני עושה לייק.

ג. ברור שיש לי גבולות, אני לא מאשר כל אחת ששולחת לי חברות, רק אם אני רואה שהיא בחורה רצינית. אני משתדל להיות ענייני בפרטי. אני משתדל לא לעשות לייק לדברים חשפניים, או דברים שמנוגדים את הערכים החשובים לי.

מה הכוונה "הייתה תקופה"? . אתה שם עכשיו? הנקודה לדעתי זה איפה אתה עכשיו ואיפה אתה בעיקר מתכוונן להיות, שואף. ובעניין של הלפעמים מסודר לפעמים מבולגן למשל, כן, הגיוני. שתציג את שניהם, כי זה תכלס חלק מהאופי שלך היום. למרות שאני מסייג הכל כי אנילא מכיר אותך אישית, והכי טוב שיהיה לך דמות להתייעץ איתה שמכירה אותך, רב שאתה מרגיש בנוח איתו וכו'.

ולאן אתה שואף.

זה מה שחשוב, לפחות בהצגה הראשונה.

אם אתה רוצה להציג את עצמך- תציג את השאיפה שלך- ואת המקום שלך מול השאיפה הזו.

זה העיקר. 

לא שאיפות חסרות תוכן כמו להיות גדול הדור אם אתה לא מתכוון להשקיע ולשבת בשביל זה.

וגם לא שאיפות עמומות כמו "להיות מאושר".

 

לאן אתה צועד באמת בחיים.

 

מתוך זה גם איפה את נמצא כרגע.

 

נראה לי שהבנתי את ההתלבטות שלך...

קודם כל,
אני מבינה אותך שאתה חושב שאתה מי שהיית, שזה חלק ממך, לא רק מי שאתה ברגע זה ממש... וזה הגיוני, כי כל חלק וחוויה שאנחנו עוברים בחיים מעצבת אותנו.

לכן, אתה בהחלט יכול להציג את זה שאתה *שלם* עם זה, וזו גישה ממש טובה לדעתי (למרות שנשמע שאתה קצת מבולבל, אבל אני לא בטוחה בזה וזה לא חשוב כרגע)
אבל, לפגישה ראשונה עם מישהי , היא רק רוצה לדעת מי אתה היום ומה אתה שואף.
ברור שזה מעניין לדעת מה הביא אותך לנקודה הזו, אבל זה אחרי שהיא תבין מי אתה היום. אחרת זה רק יבלבל אותה...

ככה אני חושבת.
בהצלחה

נ.ב-
בתור מישהי שעברה כל מני תפניות ושינויים, חשוב להראות (וגם בפנים להרגיש ככה...כן?) יציבות...

לגבי דברים שעברתי, סבבה, מסכים.
ולמה לגבי מורכביות כיום? אני יציב, אבל חלק ממני זה מורכבות, מורכבות בהתנהגות בעיקר, אני יכול להתנהג בצורות מאוד שונות.. זה הקטע שיותר משגע אותי.

מורכב-פשוט
יציב- מעורער

לא קשור אחד לשני

סבבה, איך אני מציג מורכבות בצורה טובה? בערך?

וזה ישקף את כל הצדדים

ואני לא יודע מה הפתרון. אני יודע שפשוט לוקח הרבה זמן להכיר אותי, אז אני לא מנסה 'לדחוף' כמה שיותר, אלא נותן לדברים לזרום. ואני מאמין שכשיהיה חיבור זה ילך טוב, גם אם אני לא מבין איך בידיוק..

מועדים לשמחה!

מה אתה רוצה לצפות מעצמך וממנה.. נגיד לי למשל לא אכפת שתגיע טיפה עייפה.. בסה"כ מעיין.. לא עשתה איזה מסע.

התבאסתי להפסיד

בגדול הסגנון שמתאים לך זה מושבניקית בכללי או שזה גם משנה מאיפה (צפון או דרום)?

 

אתה צריך להכיר אנשים מהאזורים האלו ..

 

ונקודה למחשבה - אני ספציפית מישוב שהוא די עירוניסטי אבל יש לי כמה וכמה (צודק לא הרבה ) חברות שהסגנון שלהן הוא מושבניקי יותר , אז אולי אפשר לעזור לך גם אם הן לא מרמת הגולן ..
ואעשה זאת בשמחה

רק האופי (ואולי הנכונות כן יום אחד לגור בגולן ;)
ואני ירושלמי בכלל.

והבאתי את הדוגמא של היישובים האלה כי התרשמתי שיש רמה תורנית ויחד עם זה פתיחות

זה גולניסטיות