פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 914)

אלא אם כן ביקשו שלא להגיד לי או שלא אגיד ואז מן הסתם זה לא קורה...

זה לא בהכרח כדי למנוע אי נעימויות...אני דווקא לא חשסתי על זה בכלל,
זה פשוט כלי הכי יעיל והכי אמין לבירורים... אין ככ דרך אחרת, וחבל להתחיל משהו ולגלות שזה לא היה מתאים ואפשר היה לחסוך את זה בשיחה קצרה עליה עם מישהו שמכיר אותה טוב

בשביל מה?? אם יציעו לה היא תדע מזה

חברותיי מה הן מעדיפות (אם אספר להן שביררו אצלי עליהן או לא).

לפעמים כן מתגלה אבל רק לאחר מעשה (או אמצע )...

אמרה לי בדיעבד (אחרי שניפרדתי ממנו) דברים שהיא הבינה בשיחה הראשונה איתו (כשהוא בירר)

הרגשתי פיספוס... היה יכול למנוע עוגמת נפש אם הייתי מתייעצת איתה לפני

שהתריעה: נתתי את המספר שלך, חכי לטלפון..

 

אז היא יודעת בכל מקרה. 

 

העדפתי האישית היא לא לדעת כשמבררים עליי.

 

סתם בשביל לחסוך כאב ראש, כי מן הסתם שלא איעלב. אם לא מתאים לו, זה לא מתאים לי.

אני לא יודעת אם אתה רוצה לתת פרטים אמיתיים כאן.

אתה יכול לכתוב על עצמך בכללי


[בן...גר ב...עוסק ב....רוצה מישהי ש.....]

 # שם, גיל, גובה, מגורים

 

# מסלול בחיים ועיסוק נוכחי

 

# השקפה, אישיות, תחביבים/תחומי עניין

 

# תכונות רצויות בן/ת הזוג

 

# לחשוב על חבר/ה שיכולה לספר עליך ולהמליץ.

 

 

על הבחורה:
שם
גיל
מקום מגורים
מה עושה בחיים?
מה עשתה בשירות?
איפה למדה?
גובה:
על עצמך מבחינת אופי
2 מס' של ממליצים (עדיף חברה+ דמות בוגרת יותר)
תמונה


על הבחור:
תכונות שחשובות לה

אם משו מהרשימה הנ"ל חשוב אז לציין:
אברך/סטודנט/עובד
צבא- לפני/אחרי/תוך כדי
גובה

שהוא לא שלך ואין לך שום שייכות אליו אלא שייך למישהי אחרת ושלך נמצא אי- שם.. מחפש , מצפה ומתגעגע לפגוש אותך כבר!

חיזקת ממש ❤
בהחלטה של רגע החלטתי למחוק את השרשור אבל כנראה שה' רצה שאראה לפחות את העצה הזאת

ומעסיקה אותי המון!

הלוואי ויהיו פה תגובות מעניינות... 

כגודל החיסרון כך יקרת גודל ההשלמה

 

   

כלומר, אין "גזירה" כזו...

 

היא גם יכולה ממש לעלות.

 

מסתבר שזה תלוי גם בהסתכלות של האדם ובבחירתו. מי ששמח רק ב"שטויות", סביר שזה ירד עם הזמן.

מי שמפתח שמחה גם בדברים טובים, עם ערך, בונה עולם פנימי, מידות, ענוה והוספת טוב וחיפוש טובו של ה' - מסתבר ששמחת החיים שלו תגדל עם השנים. גם תתייצב ותתיישב. 

 

ובכלל, להתרגל להסתכל בעין טובה, סימפטיה, על העולם.

 

 

לגבי רווקים/ות - אכן יש לפעמים שהחסר גורם לתחושה כזו. אבל גם הם - אם יתמקדו במה שיש, בהוספה בבנין פנימיף וגם בציפיה אופטימית, פעילה, בנושא הזה, יוכלו להוסיף סוג של שמחה.

כך שאין לי ניסיון רבתי בעניין אבל יש לי משהו קצר....שאתה ילד ונער את תלוי תמיד ברשות ההורים הם דואגים לפנק אותך ולדאוג לך לצרכים שאתה צריך ובעיות החיים (כגון פרנסת הבית,שכנים,מדיניות,עבודה,וכו..) לא טורדות אותך כי אתה לא צריך להיכנס אליהם זה תלוי בהורים ואתה גדל עם שמחת חייים של ילד שמשחק ושמח...ואז אתה מגיע לגיל שבו יש לך אחריות עליך באופן מובנה ואתה צריך לדאוג לעצמך (ברור שיש הורים שתומכים והכל אבל שאתה גדל זה אחרת..מקווה שתבינו למה אני מתכוונת) אתה יודע יותר דברים ממה שההית קטן ועכשיו לפעמים דברים אלה טורדים את מנוחתך זהו כבר אין את השמחה כמו שההית קטן ושאתה כמו קוף אחרי ההורים זהו עכשיו זה אחרת חוץ מזה נגיד שאתה בגיל שצריך כבר להתחיל לחפש כלה אז אתה דואג למה? כי לזה כבר יש וואי לזה יש לו גם ילד ראשון ואין לך את האמונה והשמחה שפשוט לחיות בנחת בלי לדאוג ולהגיד זה חסר לי ואוי מה יהיה עם זה וכו..ולהסתובב שעות שאתה מוטרד מדברים...למה חסידי רבי נחמן שמחים כל כך עד שהם יוצאים לרחובות ורוקדים??? אם אתה מכיר פחות או יותר אתמאמרי רבי נחמן אז אתה תבין את זה......אני מאחלת שכולם ידעו שיש הצלחות ויש כשלונות יש רגעי שמחה ויש רגעי דיכאון והכל צריך לקחת באמונה שלמה שהקב"ה הוא המנהיג והוא מלווה אותי כל רגע ויודע מה טוב בישבילי וכמו ילד שיש לו הורים ושאתה לא צריך לדאוג כי הם אחראים עליך ואתה בטוח והם שומרים עליך ואיתך אז ככה צריך להרגיש שאתה גדול שבת שלום

זאת בחירה שלך

זה שבצד "שמחת הילד", אפשר להוסיף שמחה יותר עמוקה, שמשתמשת גם בחיוניות מהילדות.

כ"כ נכון!

יש הרבה אמת במה שאתה כותב.

רווקים בכלל, ובפרט ה"מאוחרים"
[לפחות בעיניי- אם כי מה זה נחשב "מאוחר"?- בהתחשב בעובדה ש "דברים קורים תמיד בזמן נכון..."]

נוטים לחשוב ש-
"אם אני לא התחתנתי- אז משהו בי לא טוב / אני לא שווה/ כלום לא מספק אותי כי "מה זה שווה כשאני בניוטרל"

ומסתכלים על הסביבה שנישאת [על כנפי דמיון? על כנפי שכינה? על כנפי ציפור ברזל?...] ו- הופה.
תולעת היאוש קולטת את זה -ומתחילה לכרסם....

ואז המחשבות ההרסניות שרק נזרעו כאשר החברים התחילו להתחתן או להתקדם בתחום כלשהו בחיים-
הולכות וגדלות [כי התולעת אוכלת הרבה חומר למחשבה ממה שניזונת ורואה...ממש כמו זחל אמיתי],
הולכות ותופסות את מרחב החשיבה והחיים הטבעי והשמח  של הבחור/ה.

מה עושים?-

1. "שוב עולה המנגינה..."
אפשר קודם כל- להרחיק מהמחשבה ומהתודעה את הפזמונים הישנים, שמיישנים אותנו ולא נותנים לנו לראות טוב את המציאות...למשל סגנון כזה: 
 "אני לעומת כולם" "כולם ....ורק אני...." במבע  כזה-
ולהתחיל לשנות דיסק למנגינה כזו:
"כולם ככה....בתלם...אבל אני?! אני מיוחד!" "כולם...אני לעומתם...! וואוו! איזה ייחוד יש בי!" במבע כזה-
ולפרוט לפרטים את הייחודיות - מהם תחביביי, מהי תרומתי הייחודית לעולם, במה אני טוב ואיך זה משפיע על אחרים ועליי- בהיזון חוזר...

[מה מונע מאיתנו 'להתמתק'? ההתמקדות בסביבה תוך ההרגשה הדי מדכאת שמקורה במחשבות שליליות ולא נכונות על עצמינו-  "אני ...וכולם..." שהובאו לעיל ^^
עוד יותר מאפירה וממררת את המצב רוח , ככה שכמעט לא צריך לקנות שוקולד מריר- הרי הוא עשוי להיות מצוי בשפע רב אצל המתמררים/מתומררים למיניהם... 
אף אחד לא נהנה כשהוא פוגש פרצוף איכה לידו. לרוב, לא נעים לשמור על קשר עם אדם כזה.
מטבע הדברים המרירות תגדל- על רקע תופעות הלוואי שלה- שגוררות יחס סביבתי זהה וכך הלאה והלאה...במין מעגל קסמים שכזה....

איך פותרים את המעגל הנ"ל?-
סעיף 2- 

2. "אני -ולא מלאך!...אני הוא!"
מי מחליט עלינו?- תשובה- אנחנו על עצמינו.
הסבר- אם אנחנו נראה את עצמינו במשקפיים מסויימים, כל מה שנשדר כלפי חוץ- ייקלט.
לכן- כשאמרו לי פעם "וואו, את ממש זורחת!" זה לא היה כי מרחתי שפכטל נוצץ... - אולי זה היה כי הועבר לסביבה שדר מסויים. 
כשנבחר לא ליפול בפח של "החברה- ואני"- נצליח. כי ניצור מבט חדש- אני אל הסביבה
נביט אלינו פנימה- ונחליט מה לשדר לעולם. 
נשדר טוב- נמשוך אלינו טוב.
נחליט לשמוח [וב"ה יש כל כך הרבה על מה! ללא קשר למצב האישי! לימודים, עבודה, תחומי עניין, תחביבים תרומה לסביבה...] כי כמו מגנט שמשדר שדה מסויים וקולט סיכות מתכת- מה שנשדר- ישוב אלינו כפליים בחזרה.
נשדר מרץ- אנשים יאהבו להיות לידינו- ממילא יהיה לנו יותר נחמד ומשמח- כי אנשים אוהבים ש'חיים' בקרבתם.

לים המלח אפשר ליסוע לבד- הם לא צריכים 'מלפפון חמוץ' בשביל זה....


כשנבחר להסתכל למציאות במשקפיים שמחות וטובות-

יקרה מה שקורה לילדים שמתלהבים "היי...הכל אדום!" "היי....הכל כחול!" כי מביטים מבעד לצלופן על סביבתם...
הכל ייראה לנו צבעוני, מרתק, משמח
וממילא- השדר ייקלט ואכן- המציאות שלנו "תוסיף שמחה ותאדיר "

וכאן פתרנו שתי ציפורים במכה-
גם- למדנו איך להכניע את התולעת - "אל תראי תולעת יעקב"- להשתמש בכח הכרסום שלה- לתועֶלֶת
וגם- הפצנו סביבנו אורה ושמחה שמזינות אותנו בחזרה.

שאלת המליון- האם אחרי החתונה חוזרים להיות שמחים???

התשובה היא שזה תלוי בבחירה של תפיסת המציאות.
מעשיך- יקרבוך
ומעשיך- ירחיקוך.

כשאדם יהיה שמח- הוא יהיה גם נשוי שמח.
כשאדם יהיה נרגן- הוא עלול להיות נשוי נרגן.



נזכה לבחור נכון וטוב
ולהרבות אור, שמחה וטוב
ונזכה בע"ה לטוב גלוי ומתוק
ממקור הטוב.

אני מבינה על מה אתה מדבר וזה נראלי בחירה מסויימת של אותם אנשים.
יצא לי לצאת עם מישהו מדהים ולא צעיר.. וממש הפריע לי שהבנאדם ציני ואין בו שמחה.על זה חתכתי
עדיין הרגשתי שזו בחירה שהוא עשה

זאת בחירה, ובעיקר עבודה עצמית. אני, היום, יותר שמח מאי פעם, ומודה לקב"ה בכל יום על ה-כ-ל!

אדם בוחר לעצמו איך להסתכל על העולם ובאיזו גישה לקחת כל דבר.
אפשר להיות רווק שמח חופשי ומאושר ואפשר להיות נשוי בכיין וממורמר.
זה עניין של איך אדם מסתכל על העולם, אילו משקפיים הוא לוקח איתו ובאיזו זוית ראייה הוא מסתכל.

זו ממש עבודת המידות, עוד יותר למי שזה לא בא לו טבעי. כי לכולם קשה.

"אמר רבי תנחום א"ר חנילאי *כל אדם שאין לו אשה שרוי בלא שמחה* בלא ברכה בלא טובה בלא שמחה דכתיב (דברים יד, כו) ושמחת אתה וביתך בלא ברכה דכתיב (יחזקאל מד, ל) להניח ברכה אל ביתך בלא טובה דכתיב (בראשית ב, יח) לא טוב היות ושמחת אתה וביתך בלא ברכה דכתיב (יחזקאל מד, ל) להניח ברכה אל ביתך בלא טובה דכתיב (בראשית ב, יח) לא טוב היות האדם לבדו במערבא אמרי בלא תורה בלא חומה בלא תורה דכתיב (איוב ו, יג) האם אין עזרתי בי ותושיה נדחה ממני בלא חומה דכתיב (ירמיהו לא, כב) נקבה תסובב גבר"
יבמות סב ע"ב

יש ברווקות בעיה של חוסר שמחה, שהפתרון היחיד לה, הוא להתחתן.

כשכל הסביבה החברתית שלך "מתפוררת", כשהחברה מייחסת לך בעייתיות בעצם זה שאתה רווק, כשמכניסים אותך למשבצת של מסכן, אז גם אתה מתחיל להאמין בזה.

שמחת החיים תלויה בקשר עם הקב"ה, שנאמר עז וחדוה במקומו

 

 

אבל אין לי מושג אם היא חוזרת כשמתחתנים

 

רק מה שבטוח זה שאין שינויים דרסטים

ילד מתלהב מאוד משטויות, (וגם מתבאס משטויות).... וזה עובר לו מאוד מהר (כמובן גם הבאסה)...

ככל שמתבגרים ורואים דברים, אז הרגש לעצב ושמחה מתכהה, בקטע הזה אישית אני משתדל להיות ילד...

השאלה מה אתה עם עושה עם החיים שלך, נכנס לדיכאון כי קשה או לוקח את הדברים בתור מנוף למעלה...

איך תהיה שמחה

למרות שזה לא בהכרח ככה אצל כולם

ב"ה אצלי זה לא ככה ..אולי התבגרתי מבחינת האופי

אך השמחת חיים שלי זה חלק ממני ומהאישיות שלי..וב"ה בלע"ה החיוך תמיד על פניי.

וגם כשקשה קצת לפעמים ומרגישים חזק את הבדידות ..

אני ממש עובדת על העיניין של להיות בשמחה תמיד ושהכל קורה לטובה,ואם לא התחתנתי עדיין זה רצון ה' יתברך.

אבל בהחלט מכירה רווקים שזה גורם להם לעצבות גדולה

שמשפיעה על היום יום שלהם והם לא יכולים להסתיר את זה,

זאת שחיקה של השנים ואפשר להבין לליבם ובאמת כואב לי לראות אותם ככה..

שיהיו בשורות טובות בעזרת ה' וזיווגים הגונים לכולם.

כל אדם בעולם בוחר אם להיות שמח.

אם אתה מחליט שאתה נשאר שמח- אתה תשאר. לא משנה אם אתה רווק\ה או נשוי

זה נראה לי הגיוני..... ואחרי החתונה אין לי מושג עדיין. בקרוב... בעז"ה

אם אדם היה עצוב כל ימיו (גם עצבות היא סטייט אוף מיינד) חתונה לא תשנה את המצב מהיסוד. עם זאת, היא כן יכולה לשנות מצב של רווק שאיבד את שמחת החיים שלו בגלל הרווקות, או לפחות לשפר.
בקרוב אצל כולנו!!

הרווקות שמחכה להשלמה מכבידה. אם לאדם יש אופי טוב ונישואיו מוצלחים, מצב הרוח שלו בהחלט ישתפר.

בתשלום? כמה?

בס"ד
לא בתשלום ביקשו שמי שמגיע יביא איתו משהו.

יישר כוח שהסכמת לקחת חלק  

 

רעיונות שעולים לי.

מה אנחנו מחפשים בזוגיות?

למה אנחנו מקדישים כל כך הרבה באיך שהאדם השני נראה, האם זה יעזור לנו בתוך הבית?

 

יש פרדוקס בין הדגש הגדול על החיצוניות לבין מה שקורה בפועל בתוך הבית שבו העיקר זה מידות טובות ואופי נוח. 

 

והייתי מפתחת את זה. לדעתי בנקודה הזו תקועים רוב הרווקים והרווקות.

אנחנו שמים דגש גדול על מה שלא צריך.  

בס"ד
תודה אבל זהעוזר לי לחדד קצת את המחשבות.

בס"ד

אל תדאגי הדם לא עלה לי לראש ואני לא חושב שאני המרצה מספר אחת.{בהקשר לשיחה עם הרב פוטש.}

סכ"ה ביקשו ממני אז אני מכין את הדברים ששמעתי מרבנים להעלות כמה נקודות למחשבה בירור ועצות.

אבל לא חושב שאני יעוץ זוגי או משהו.

 

מטעם מי זה?

בס"ד
היא עושה הרבה פעיליות והתנדבות לקהילה אחד מהם זה שידוכים ומתוך זה גם המפגש הזה.

הפנמת הנלמד ממש!

על המקום הפנימי שאמורים לבוא איתו לפגישות, ולזוגיות בכלל.

כתוב בספרים ש"זיווג פנימי קודם לזיווג חיצוני". כלומר שכל מהות אמורה להיות מחוברת לעצמה לפני שהיא מתחברת עם מהות אחרת.
מהו החיבור לעצמנו?
אפשר לקחת נקודות מסוימות ולהשליך אותם על שתי הקצוות. קשר עם עצמי וקשר עם מישהו/י אחרת. אפשר גם להרחיב לסביבה בכללה.
דוגמאות:
לקבל ולאהוב את עצמי/האחר כולל כל היתרונות והחסרונות.
להתעניין ולרצות בטובתי ובטובת האחר וכד'.
אפשר גם לדבר על היחסים והמינונים בין שני הצירים הנ"ל.
לדעתי זה מאוד מעניין.

בהצלחה!

אפילו שאני עוד לא התחלתי לצאת ואני רוצה לחכות עוד קצת?

בס"ד

זה לא בדיוק הנוסח בו אמרתי אבל זה מנוסח כדיבור, ואשמח עם מישהו ששאל אותי על המפגש הגיע לשמוע יותר חוות דעת על הדבר תורה/ מפגש וכו' אפשר פה או באישי

 

שלום וברכה, לפני הדברים אקדים בדוגמא אישית שכן כפי שאתם יודעים עיקר הלימוד וחינוך הילדים עליו בנויה ההגדה "והגדת לבניך" הוא בדוגמה אישית.

אז נכוון למצוות ביעור חמץ ונבער את הגאווה אני עוד לא מחנך ולא יועץ זוגי אלא מעביר דברים ששמעתי מרבנים ולמדתי בספרים.

ועכשיו ניגש קצת לנושא השיחה הזו של זוגיות, מה אנו מחפשים בזוגיות? למה אנו מחפשים? וכיצד זה קשור לפסח?

 

אז נביא כמה נקודות ששוב כנראה אתם מכירים, באופן כללי, הרבה מחפשים חופש בזוגיות, כלומר מחפשים שהזוגיות תפתור להם קשיים, וזה טעות ששמעתי ממאמן שעוברת בתרבות הכללית, שהקשר הוא מצרך, הטעות הזו גורמת לנו לחשוב שאם לא טוב לי אז נו יש מצרכים אחרים "יש הרבה דגים בים" כפי שאומר הביטוי.

בשבילכם זה מן הסתם לא חידוש, וכולנו מגיעים לחיפוש הזוגי אם תבניות שונות של מחשבה.

אני לא ירחיב על הדברים כי הזמן יכלה והם לא יכלו, וגם כי זה לא נעים ולא העיסוק שלי כמו שהזכרתי, אבל עכשיו זה הזמן שפסח מגיע ו"בכל דור ודור חייב אדם לראות עצמו כיאלו הוא יצא ממצרים"

                                                                                                                        

התקופה הזו של פסח, היא תקופה בה אנו יכולים להשתחרר להשתנות ולהוסיף עוד שלב.

רבי נחמן בליקוטי מוהר"ן חלק ב' תורה ע"ד התחיל להגיד על הנושא ולא סיים דבריו ונביא מהם:

 

 " "שבעת ימים תאכל מצות כאשר צויתך למועד חדש האביב, כי בו יצאת ממצרים ולא יראו פני ריקם". סוף הפסוק: ממצרים ולא יראו פני ריקם - ראשי תבות פורים, כי פורים הוא דרך לפסח, שיהיו יכולים להיות נזהרין מחמץ: (ופסק באמצע הענין ולא גלה יותר).  

כי בתחלה היו כל ההתחלות מפסח, ועל כן כל המצוות הם זכר ליציאת מצרים. ועכשו, (ולא סים)."

 

"פורים הוא הדרך לפסח להזהר מחמץ", הזכרנו את החמץ ברמז שהחמץ מסמן את יצר הרע. בהקשר שלנו בפורים האדם יכול להיות הכי אמיתי עם עצמו, אף אחד לא מסתכל עלי איך אני נראה מה קורה איתי? באותה נקודה של כנות אנו יכולים לראות גם איפה אנחנו חסרים ואולי כבולים, וזה ההכנה לפסח לניקוי החמץ גם הפנימי ליציאה לחופשי.

 

אבל אדייק זה לא סתם חופש, טוב אשתחרר מהקיבעון או העבדות, אלא כפי ששמעתי מראש הישיבה שלי הרב יצחק נריה צריך לקחת עוד שלב מהחופש מ.. לחופש ל...

אנחנו צריכים לא רק להשתחרר מהקיבעון אלא לראות לאן אני שואף מה אני עושה עם השתחררות הזו.

אם בכל זאת נביא כדוגמה אחת את מה שציינתי לפני, אז זה לא רק שלא נראה את הדייטים כנסיון לספק, אלא ננסה לחשוב כיצד אני נותן בקשר משפר את האוויריה ומפתח את הדברים.

 

נסיים כבר כדי לא לשעבד אתכם ולהכביד, במעט תפילה, שנזכה להסתכל לתוך הנפש שלנו למצוא את הקשיים שלנו ובזמן הזה של חודש ניסן, חודש בו הניסים הם תכונה ואפשר להתנוסס ולעלות נזכה להשתחרר ולהוסיף בעצמו עוד חיים, אישיות, תורה, שמחה, ובקיצור להיכנס לפסח במשמעות של פסח, נכנס, שה' יכנס לביתנו.

אני כ'כ מבואסת שלא יכולתי לבוא

 

מה עוד היה חוץ מהדבר תורה?

 

ואיך היה?

 

בס"ד
היה סבב היכרות.
פעילות ממש נחמדה שבה כל אחד נעמד אומר משהו על עצמו וכל מי שזה נכון לגביו גם נעמד.
דברי תורה שלי ועוד מישהו מהבחורים(האמת שהוא דיבר לפני וגם הזכיר חלק מהדברים כיאלו על מה זה חירות אז הסתבכתי קצת בניסוח אבל סכ"ה היה טוב עדיין) ואז עוד פעילות קטנה למי שנשאר סבב תודות כזה. ובקיצור היה טוב מאד.

פעם הבאה תעשו את זה בירושלים, טוב?

בס"ד

אלא שכמו שהיא מתנדבת לקהילה בהרבה דברים גם בזה היא התחילה לבנות, והיא גרה בפתח תקווה ולכן המפגש היה שם בבית שלה{והגיעו גם כמה מירושלים}

אבל המפגש הזה אורגן מאנשים בקבוצה, אז אם את רוצה לארגן מפגש מהסגנון בירושלים אפשר לנסות.

אני יחשוב על זה, לארגן מפגש זה לא פשוט בכלל

 

גמרתי לחשוב

 

אני יורדת מהרעיון של לארגן

זה קשה וזה בסדר גם לבכות ולהוציא החוצה את העצב.

אני יודעת שבמצב הזה ניחומים לא עוזרים.. אבל באמת שתנסי לחשוב על דברים חיובים וזה לא הזיווג שלך, ה' מכין לך משהו הרבה יותר טוב.

אם את רוצה עידוד אז בשמחה מוזמנת בפרטי

 

 

ויגיע אלייך משו הרבה יותר מתאים בכל המובנים.
ואנחנו צריכים להכניס לראש שהכל מאת ה'.
(וזה קשה מאוד לעשות את זה במיוחד שאוהבים מישו וזה נחתך)
ובעז"ה נתפלל, והקב"ה ישמע את תפילתינו.אמן.

תצאי לים או ליער ותצעקי ותבכי תוציאי את הכל את תרגישי מצויין אחכ

עשית לי עכשיו שליכט בלב,
כזה שנשאר איתך כמה שעות טובות.

הכותל...

מזדהה עם התחושה כבר מעל חצי שנה

אבל לפעמים זה פשוט שם.זה תקוע בגרון.בעיניים.
במיוחד מישו שאתה ככ אוהב ורוצה ,ומצפה לו ככ.
והוא מאכזב אותך.
וכמובן שצריך תמיד לחשוב איך אפשר לשחרר ולהרפות ולנסות כמה שיותר להמשיך הלאה.
מאחל המון הצלחה..מזדהה מאוד עם רגשותייך.

לכשירווח בעזרת ה'.ה
ותודה לך.

אני מפה שולחת לך חיבוק ענק.תשמעי תשירים האלה שעוד יותר גומרים לך לבכות(מי אמר עידן רייכל) ;)

אני מבינה אותך,מבינה אותך,ומבינה אותך.

לשים מסיכה על עצמך של חיוך,ולחזק חברות,בזמן שאת בפנים,הדמעות כמו הר געש יוצאות בלי שום תמרור אזהרה לפני.

זה כל כך קשה לא "לשלוט" על עצמך.

הן יבואו להם בלי לשים לב.

וזה יצא בבום,לא נשלט.ובזמן הזה את תתפללי ותתפללי ותתפללי-והקב"ה שומע שומע שומע.

מאחלת לך שבעז"ה זה יעבור לך מהר.ואת תהיי מחייכת,ותיהיה לך שמחה אמיתית,ואטוטו בעז"ה ירדו לך דמעות של שמחה שבחיר ליבך יבוא אליך לכיסא כלה.

מה יאפשר לך הפורקן? נחת, הקלה? מעולה
איך תרגישי בנוח לפרוק? לספר/ לבכות/ לצרוח?
לבד או שאולי עם מישהו נוסף שיהיה שם לתמוך בך?
תפרגני לעצמך
לא מגיע לך לסבול, תעיפי את הכואב והתקוע
ותשתחררי. בשבילך








(אם זה ממש לא משתחרר על אף הבכי לעיתים מפגש או שניים באימון אישי/טיפול יעשו את העבודה פלאים. מניסיון )

את בן אדם,עם המון רגשות,ובאמת קשה לך לראות כנראה שמחה של מישהי,שמחה שאת כל כך כל כך רוצה,מחכה,מתפללת,עושה אלף השתדלויות,והיא מאורסת.ואת עדין לא.

זה קשה ,כי אנחנו בני אדם,ולא מלאכים,וגם לא מחפשים להיות.

מעולה!עבודת המידות שלך,לשמוח עדלידא איתה,לחזור הביתה,ואז להישבר,זה כל כך אנושי,נורמלי,ובסדר.

וכשאת נשברת,ה' פשוט לא יכול להתעלם מזה.תמשיכי בהשתדלות שלך.בתפילה שלך,באמונה שלך.

דברי עם חברה שלך אחרי האירוסין אולי חבר שלו יכול להתאים לך ;)

אל תפסיקי להאמין,בבקשה!

שולחת חיבוק דוב מפה.

שחברות שלי חרדיות ואני בקטע דוסי מתנחל 

באלי לבכות כי מבחן האמונה בהקבה קשה לי

ששמחתי אבל הדרך חזרה הייתה מלאה בעצב מחריד

ונאמר שוב איפה התקווה..

ממליצה על המאמר הזה:

 

רווקות אינה כשלון! - הפשר שבקשר

הרי משהו חיצוני אי אפשר לשנות
זה לא תלוי בך.

זה קשה. זה שובר. אבל אפשר לצמוח מהכל
בבחירה

אם אתה מרגיש שיש על מה לדבר איתה,והיה להם טוב ביחד(רגש,תכונות,השקפות וכו')
וזה משו שנראה לך שאפשר לגשר עליו,
אז שווה לנסות.אבל אל תפתח יותר מידי ציפיות.
אין לך מה להפסיד בלנסות.
לגבי הלהגבר על זה-
לדעתי תשתדל לחזק את הדימוי העצמי שלך.וכשתיהיה בטוח בעצמך ,אתה לא תרגיש חיסרון בך.
ותשתדל לבטוח בה'(לא בתור קלישאה,אלא באמת!)
והקב"ה מסדר לך משו הרבה יותר טוב,ומתאים!
ואתה תרגיש הרבה יותר טוב,פי מיליון עם האישה שלך!.
ויכול להיות שבאמת לא מתאים,זה לא חיסרון בך,
אלא בה משו חסר,שכנראה היא רוצה והיר לר מוצאת אותו.
(וזה לא ממקום מזלזל ח"ו,זה קורה שיש משו שאני רוצה שהוא 'חסר' לי אישית ולכן זה לא מתאים לי)
ואם אתה רוצה משו,אשמח לעזור לך בפרטי,תרגיש חופשי 😁

מומלץ ביותר

יכולה להעתיק קטעים נבחרים

לא אליו התכוונתי

אפשר לשלוח לך מפה חיבוק חם ואוהב?

זה ממש נשמע שיש בך כל כך הרבה חום להביא ולהפיץ.

איזה מאושר יהיה הבחורציק שלך,ואוו!

כיף לו כל כך.

את לא בודדה, יש סביבך כל כך הרבה אנשים שדואגים לך,חושבים עליך ורוצים בטובתך.

ואחד למעלה מיוחד שממש איתך,כאן כל הזמן,מסתכל עליך,תמיד,גם כשמעונן בחוץ וגשם.

את ראית בשישי איזה חום היה? היה ממש שמש, ותראי איך בשנייה הופ גשם.מדהים נכון?

איך מזג האוויר כמו הרגשות שלנו יכולים ממש להיות מערבולת אחת גדולה.

אבל תסתכלי על מזג האויר ותראי ותביני כמה שדברים יכולים להשתנות תוך שניה.

ישועת ה' כהרף עין זה לא סיסמה.זה ממש אמת! אמת שצריך להאמין בה.

חשוב ממש לדעתי להבין שכל אחד שאת נפגשת איתו כל כך מלמד אותך,ובפשוטו מקרב אותך לאחד *שלך*

כי יש אחד שם,שגם מתפלל עליך,ונפגש כנראה עם עוד בנות,,ומהן לומד הרבה דברים בשביל להיות הכי מוכן *אליך*.

כי ששניכם יחד תיפגשו בזמן הנכון לשניכם,זה יהיה מדהים וטוב.!

מבטיחה לך!

ששכחת לרשום תפילה,תתפללי תתפללי תתפללי!

שבוע מדהים שיהיה לך,ובעז"ה ממש השבוע תכירי את בחיר ליבך!למה? כי הכל יכול לקרות.

ותודה..!

חיזקת..

והתפילה, והאמונה הן לא רגשות.. מנסים ומשתדלים להאמין ולהתפלל כל הזמן

שבעזרת ה' תתעצם ותגדל.

תשלחי לו הודעה שכתוב בה בדיוק מה שכתבת פה.

בכלל לא,גם אני יצאתי עם מישהו בערך שלוש שעות

וחתכתי,הוא שאל למה?ואמרתי לו את הסיבה,ושאני מחפשת סגנון קצת שונה

אז הוא שמע מה אני מחפשת ובאותו היום שלח הודעה שהוא חשב שאולי

חבר שלו יכול להתאים וממש הערכתי את זה ..אין לך מה להתפדח להפך!

גם אני תמיד משתדלת לחשוב אם יש לי חברות שיכולות

להתאים לבחורים שנפגשתי איתם וכן גם אם זה אחרי פגישה אחת..

בהצלחה וכל הכבוד לך!

שבוע טוב x!
חשבתי אולי להציע לך את חברה שלי, רלוונטי מבחינתך?



זה כ"כ חשוב. לפעמים יוצא מזה הרבה טוב! ואולי צריך לעצמנו לעדות את זה יותר.. והסיכוי שווה את הפאדיחה לדעתי ;) בהצלחה!!

יש לי כמה חברים שהתחתנו וחיתנו כך.

פשוט תשלחי לו הודעה, שיש לך חברה שנראה לך מתאימה ואת רוצה להציע לו..

הצעתי לחברה... לא הזוי בכלל

יש לי הרבה חברים שיצאו והתחתנו עם בנות שהולכות עם מכנסיים

 

או כל כיסוי ראש שהוא לראשו (כלומר גם לא כובע וכו'..). האם היא תתפשר על כיפה?

*אני חובש כיפה מטעמים חברתיים

אבל אתה כיוונת פחות או יותר למה שרציתי להעלות פה - אין שום עוררין על כך שסוגיית מכנסיים מול חצאית אקוטית וחזקה הרבה יותר משאלת כיפה כן או לא - ולמרות זאת אני מאמין שהרבה בנות שילכו עם מכנסיים ויתמהו למה בנים פוסלים אותן על זה, יפסלו בעצמן בנים שהולכים בלי כיפה. על זה רציתי לשים את האצבע. 

יכולה לחפש דתיה בשקל, כולם אוסרים חוץ מכמה רבנים בודדים עם השקפה שנוטה לרפורמים. זה נגד ההלכה ונגד רוח ההלכה. אלו שהולכות עם זה ויודעות שזה ממש לא מתאים לדרך הראויה/אלו שמשתדלות ניחא.

הדבר היחיד שרבנים (לא הבודדים) התירו, זה מכנסיים רחבות בטיול ועדיף גם שתהיה חצאית מעל.
נכון, אין קו ברור בנוגע ללא ילבש בדברים מסויימים אבל מהצד של הצניעות זה איסור גמור. מה קרה לא נוח לך לשמוע את זה? את רוצה להיות עם מכנסיים ולהקרא דתיה? ממש לא. את ממש לא המיינסטרים של דתיה עפ"י ההלכה. חלאס עם הדתיות החברתית הזאת

הזוגיות שלהם תשעמם אדם מורכב.

 

צריך גם לחשוב מהכיוון הזה..

לא לפשוטים ולא למורכבים

ממה שראיתי יש זוגיות שהיא סטטית כלומר לא עולה ולא יורדת...

מכירה זוגות שלא טוב להם אבל הם לא עושים שום דבר בנידון ומצד שני גם לא מתגרשים...

אולי משעמם זה לא הגדרה מדוייקת, יותר בכיוון של חוסר בהתקדמות ושיפור...

 

נראה לי זה יותר קשור לפחדנים

שהחיים עוברים עליהם ולא הם עוברים על החיים...

מין חוסר מודעות שנגררת לנצח... 

אנשים מורכבים הם בד"כ אנשים שמודעים לעצמם, אנשים שמתבוננים פנימה הרבה, עמוקים וכו'

 

הוא עד כדי כך לא שם לב

או להעביר את החיים במצב הנוכחי...

אני מדברת מתוך צפיה בכמה זוגות כאלה לצערי... 

זה לא מה שבפנים

פשטות זאת גאונות.ישרות.

ולכן זאת גאונות.
ברור שאין להשוות בין פשטות פשוטה חסרת עומק לפשטות עמוקה.

השתדלתי לכתוב מדוייק, כדי למנוע מראש את ההבנה המוטעית של דבריי - ולא הצלחתי

 

"הזוגיות שלהם תשעמם אדם מורכב."

 

כמו שפיזיקה תשעמם אדם הומני ותעניין אדם ריאלי,

ושספרות תעניין אדם הומני ותשעמם למוות אדם ריאלי.

(כמובן שזה בכלליות)

 

כך גם זוגיות של אנשים פשוטים תשעמם אדם מורכב,

וזוגיות של אנשים מורכבים, האדם הפשוט לא יבין למה להסתבך..

 

 

בס"ד

היטבת לכתוב.
אני לא הייתי מתחתנת עם אדם חסר מורכבות שהכל פשוט לו. זה פשוט לא היה עובד.

אז לא, לא הייתי רוצה להיות אדם פשוט כי אני לא רוצה להתחתן עם אדם פשוט.
לא תמיד מה שקל יותר הוא גם טוב יותר לי, לפעמים דווקא מה שעובדים עליו קשה יוצא משובח.

(באופן כללי אני בעד לחשוב על דברים ככה ש...)

החיים שלהם בכללי ישעממו אדם מורכב... 

אבל מי אמר שזאת הדרך... 

נכון שהתם שם בסופו של דבר "מנצח",

אבל לא לכולם מתאימה הדרך הזאת.

 

באמת אני לא חושב שיש כאן דרך נכונה..

יש דרך שהיא מתאימה לזה ולא לזה.

לא מאמינה שר' נחמן הביא את זה בשביל אנשים מסויימים

אני חושבת שזה מתאים דווקא במיוחד לאנשים שמגדירים את עצמם כמורכבים

בס"ד

פשוט כי יש עוד הרבה תורות בעולם.

אני לא מתחברת לתם בסיפור ולא אוהבת אותו. באופן כללי הסיפור הזה מציג קיצוניות אז זה לא מציאותי בכל מקרה אבל בעיקרון אני הרבה יותר קרובה לחכם ולא מרגישה רע עם זה. כל עוד מוצאים את השילוב הנכון זה בסדר.

בקיצור, לא חושבת שזה שרבי נחמן אמר אומר שצריך לשאוף לשם. אם כבר זה בדיוק מה שאומר שזה מתאים לאנשים מסוימים...

המונח "תמימות" שר' נחמן מדבר עליו הוא לא בדיוק ה"תמימות" שבו אנו רגילים להשתמש.
(קשה להסביר זאת על רגל אחת, וגם אני לא מבין את ההגדרות עד הסוף.
אבל בכמה מילים, ההיפך של "תמימות" מבחינת ר' נחמן זו "התחכמות", ולאו דווקא עומק ומורכבות.
זו גם תמימות יותר בעבודת ה', ולאו דווקא להיות נאיבי ביחס למציאות.)

בנוסף, הרבה גאונים, ראשונים ואחרונים חלקו עליו.
כך שהייתי נזהר להגיד שזה דבר שמתאים לכולם..

בנקודה הזאתי יותר קל להם, אבל יכולהיות שיש להם דברים אחרים שמקשים עליהם למצוא...

לא ניכנס להגדרות מה זה 'איש פשוט'.. אבל בגלל שלאנשים מורכבים נקרא לזה.. צריך למצוא משהו מתאים מה שמצמצם את קהל היעד למצוא שם מישהו/י.. אבל אנשים' פשוטים' יש הרבה יותר קהל יעד

ככל שאתה מודע לעצמך יותר, אתה יודע יותר מה אתה רוצה, מצד שני אין הרבה אנשים כאלה מן הסתם...

אז פוסלים הרבה...

 

אבל עדיין היית רוצה לוותר על חלקתך ולעבור לשלו?
כל אחד ואיך שהוא נברא בעולם..לטוב ולפחות טוב.. כך שברור ומובן התסכול והרצון לקבל את יתרונות האחר, אבל הי, סתכלי על התמונה המליאה, את רוצה להיות 'אדם פשוט' כהגדרתך גם בשאר התחומים? לא רואה יתרון/הנאה בלהיות בעלת כושר התבוננות?

מעבר להמשך החיפוש, נתבי את התבוננתך לבירור פתרונות מצבך, קרי, אולי על איזה דברים כן כדאי לשים לב ולנתח בקשר, מה מהותי לטווח הרחוק ושווה ניתוח. ובשאר תרפי, או תלמדי להרפות אחרי שגמרת בדעתך שלא צריך לחפור בהשלכות של נתון חסר מהות זה.
וגם להיות יותר פתוחה יעזור לך לקבל יותר שוני ולכן לא לחשוש מה יקרה אם..

פשוטים ומורכבים, שניהם אנשים טובים..ולפעמים גם באים, בברית הנישואין.. שיש המחפש הדומה לו ויש המחפש המשלים לו

מתחתנים מהר יותר.

כולנו צריכים להיות בעצם אנשים 'פשוטים'.

אדם לא צריך לעבוד עם תוכניות עתידיות "איך יראה הקשר כשנתחתן?" "איך היא תהיה בגיל 70?" אדם צריך להתבונן מתוך מחשבה על ההווה- שניכם שואפים לאותו מקום? נעים לך בחברתה? זהו!  

הלוואי שהייתי גם כזאת. הכל, בלי צל של ספק, היה הרבה יותר פשוט ככה.

אולי צריך איזה קורס "איך להיות פשוט"

בדיוק חשבתי על זה .
מסכים !

אבל בן אדם מורכב צריך מישהי מורכבת .
אחרת יהיה לשניהם משעמם.

אני לא רוצה להיות אדם פשוט כדי להתחתן עם פשוט

אני רוצה להיות פשוט כי מרגיש לי יותר פשוט (ולפעמים נכון) להיות פשוט חח 

 

יכול להיות שיש זוגות שהם שילוב, אבל נראה לי יותר סביר שמורכב ייקח מורכבת וכו'...

 

 

פשוט כי הוא טוב  

 

הייתה שבת כיפית במיוחד עם הרבה אנשים טובים 

וחברה מהממת שהכרתי  

והרבה פרופורציות לחיים.

 

יש לי 2 שמלות חדשות לחג

 

וגם ספר חדש שקניתי

 

שבוע טוב ומבורך!!! 

הייתה שבת לא טובה
אבל הסתיימה בסבבה

בס"ד

 

הייתה שבת טובה ממש! אחי וגיסתי היו איתנו והם חזרו השבוע מחו"ל והגיעו עם המון סיפורים מעניינים ממש!
הייתה לי שיחה ממש טובה עם גיסתי...
בעקבות השיחה הגעתי לכמה תובנות והחלטות די רציניות עם עצמי שאני שמחה בהן(ומקווה שימשיך כך!)
אחת מההחלטות שלי היא יאללה להמשיך לצאת בשמחה ובכייף!!! ואני שמחה שזה יושב אצלי ממש טוב ובא לי ככה בשמחה!

היה בשבת קידוש עם כל בית הכנסת שלנו והיה ממש כייף לראות מלא אנשים (ונשים) שלא ראיתי הרבה זמן....

אמא שלי הכינה הרבה הרבה אוכל טעים ממש!!!!

נחתי הרבה וזה נתן לי הרבה כוח!
 

 

כל הסמיילים גרמו גם לי לחייך

מכל התגובות שלך
נראה שמי שיזכה בך יזכה בוואחת מתנה

בס"ד

 

תודה רבה!!

ריגשת אותי מאוד!

אישתי חסכה השבוע 500 ש"ח היא קנתה ב 1000 ש"ח בלבד!
# מחשבות של נשוי טרי
# היגיון של אישה

השבת עברה בטוב תודות לכדור שלקחתי והפעם עזר

השבוע הולך לעבור ברוגע כי נשארו רק המקררים

אח שלי חוזר לצבא ויפסיק לקחת לי את האוטו של אמא שלי

אח שלי לוקח את אחותי הקטנה לכמה ימים

שבת בר מצוה לאחיין שלי, היה ממש יפה

הרבה מניעות על מעבר דירה, ישתבח שמו

כי אם הייתי מתחתנת הייתי מסכנה בסוף.
מי שיודע יודע
@אלעד ציטוט שלך מצמע
ואני מודה לה' שהיה לי כיף להיות צינית מלאה בהומור שחור
ולהתחפש לכלה מוכה בפורים (זה היה .. יומיים לפני
התאריך של "החתונה")
יצאו אחלה תמונות!!

ואני מודה לה' שלא התחתנתי עדיין
כי עכשיו אני אסיים שנה א'
בלי שהבעל שלי יצטרך לחכות לי בכיליון
עיניים עד שאחזור מהלימודים.

ווהו איזה כיף!

מזל שלא התחתנתי כי היה לי קצת בלבול לאחרונה והייתי צריכה לחשב מסלול מחדש, אם הייתי נשואה זה היה מפחיד ומבלבל יותר.

מה עוד טוב בזה שלא התחתנתי?
אממ..שאלה קשה באמת.
עשיתי דברים שלא הייתי עושה אם הייתי נשואה (שליחות, עבודה מאתגרת)

טוב. לא מוצאת עוד. אחשוב ואוסיף

על הזוגיות הנפלאה שאני והוא זוכים להעצים כל יום, ושתהווה בעז"ה מקפצה לזוגיות בחיים האלו שפה למטה=)

זוכה כל יום להתקדם עוד ועוד בפיתוח הקשר לתורה, ובגבורה האישית בעבודת ה'!

תודה לה' על כל הטוב שגמל גומל ויגמול עליי.
על ניסיונות שמי בכלל חשב שאוכל לעמוד בהם,על ניסיונות שבהם גילתי את עצמי,מי זאת זוהרת.ואת הקב"ה.
את התפילה הזאת בלילה,שזה אני הדעמות הקטנות שזולגות ובקשה אחת שיוצאת,ה' בית.
את הקשר הזה עם הקב"ה,שכל כך מובן לי שאם לא הניסיון הזה בזוווג פשוט לא היה קורה.
את זה שאחרי הכל אני כל כך אעריך את הנס הפרטי שלי.
את זה שבאמת השתנתי בשלןש שנים האחרונות וכל זה בשבילשאהיה מוכנה באמת בשבילו..בשביל הבחורציק שלי,בשביל המשכן שנבנה ביחד.
תודה על חברות נפלאות.
על ההתרגשות בכל חתונה ואירוסין,ושמחה אמיתית עדלידע.
על הפורום הזה שגילתי כמה עוצמות יש בכל אחד ואחד פה.
על זה שאני פשוט מסתבלת על החיים בצודה טובה.
ובוחרת בך ה',ולא.מוותרת עליך.
לא משנה כמה היצר מנסה לכרסם בי.
אני יודעת שבפסח הזה אני אזכה לגאולה אמיתית,אני אזכה שהתפילה שלי תעלה למעלה למעלה עד כיסא הכבוד וה' יחליט.
זהו זוהרת,הגיע זמן גאולתך.
גם בים הזה יכול עוד להיבקע אם רק תאמין.
ותודה לך אישי היקר,מי שלא תיהיה על כל הטוב שהולך.להיות לנו,מתפללת עליך,עליי,עלינו.

שנתן בידיי נסיונות רבים.
מבקשת מחילה שלא הרבה הצלחתי, בטח שלא בצורה מפוארת.

למדתי רבות,
התחזקתי, התחשלתי...
עוד הרבה עומד לפניי,
אבל תודה על מה שבא עד כה.
כל כאב וקושי בא לתקן בנו משהו,
תודה על הזכות ללמוד.

וגם
תודה על הזכות לראות ולשמוע חיוך וצחוק של תינוק.

על אנשים כמוך בעולם הזה ועל התגובה שלך ועל הכח לקרוא אותה.

מודה לה' שעוד לא התחתנתי: 1.שהתחזקתי והתקרבתי להקב'ה כמו שלא הייתי בחיים ושעכשיו אני מרגישה אותו איתי. 2. שלא התחתנתי עם מי שהייתי אמורה להתארס ,למרות שהיה לי ממש קשה להפרד ממנו זה לא היה מתאים בינינו ומזל שה' הציל אותנו מנישואים אומללים. 3.תודה לך ה' שהכרתי המון חברות חדשות בזמן הזה שאני 'מחכה' לאחד ושאנחנו עושות מלא דברים כיפיים ושיש לי חברות שמבינות אותי ואני מבינה אותן. 4.תודה לך ה' שגיליתי את עצמי במסע הזה וגיליתי גם כמה עוצמות יש בי.. תודה לך על רעיון מדהים לשרשור מעניין וכיפי!!!

על כל אחד ואחד מהם, כאילו יצאו מהפה שלי!
תודה לך ה' יתברך!!

תראו מה יצא היום בחיזוק היומי..

החיזוק היומי - צעירים מעל עשרים

 

ואם זה ״וקי״ שאני אענה פה-

 

בינתים מחזקת (מנסה?) את הקשר עם ההורים והאחים. 

 

מתפקדת בתור דודה פעילה יחסית.

 

עובדת על הקינאה.

 

 

חשוב להדגיש שאפשרלהמשיך להתחזק ולהתקרב לקב"ה גם אחרי החתונה...

 

(לא רוצה להרוס לאנשים את ההתמקדות בטוב עכשיו, אבל חשוב שלא יחשבו אח"כ שזה "Game Over")

לא מאמין שזה מה שירתיע אנשים להתחתן...

ירתיע נשואים מלהתמודד

בס"ד

 

ויחד עם זאת- לפני החתונה יש התקרבות שלך עם עצמך לקב"ה.. אתה בוחר את הדרך שלך, מהי עבודת ה' שלך וכו'...

אחרי החתונה מרגיש לי שזה קצת משתנה בגלל הקשר הזוגי... פתאום יש לי בעל שהוא מגיע עם ידע הלכתי כזה או אחר, או כל מיני מנהגים ודברים שדורשים  ממני לשנות קצת את עבודת ה' שהייתי רגילה אליה תמיד...

קשה לי להסביר את עצמי... ולא יודעת אם אני צודקת.. אבל ככה נראה לי....

 

שיצאתי איתה (בינתיים היחידה), קודם כל כי במבט לאחור זה לא התאים ובנוסף לעשות טירונות קרבית בתור נשוי, וואו, זה נורא...

בקיצור תודה רבה לך ה׳ יתברך!

שאני מרגישה בתהליך של ליטוש האישיות -כמו יהלום- שהופך להיות קצת יותר איכותי אחרי כל ליטוש ( גם אם התהליך מידי פעם כואב).
אוספת עוד כלים ותובנות מחברות
וב"ה מנצלת את הזמן ללימודים, פיתוח תחביבים והשקעה בעצמי ובמשפחה.

"על כל כישלונותיי מודה אני
על אכזבותיי פחדיי ומכשוליי
הם כולם לטובתי
אין אחר בליבי רק לך מודה אני"

מאחד שחווה אין ספור כישלונות והצלחה אחת מיוחדת