פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 914)

שאף פעם לא יצא לי לחשוב ככה,מניחה שאם הוא לא ענה יש סיבה,לא נראה לי משנה מתי הוא הלך לישון,גם אם זה קשר מתקדם אני לא אמורה ולא רוצה גם "לעקוב אחריו". הוא לא חייב לי דין וחשבון.
ככה נראה לי
כן מסכימה שיש משהו בווטספ שיכול להחליף שיחות פנים או טלפון כשאין זמן להיפגש,וזה בעיה,אני אישית מנסה להימנע מזה גם,אין כמו מראה עיינים או משמע אוזניים..
גם כשכותבים דברים לפעמים זה יכול להתפרש כמו שתי דברים שונים,וכמו שאמרתי שיחה בטלפון או בפגישה יכולה למנוע את המבוכה.
כן חושבת שאם שני הצדדים עמוסים או צקופה לחוצה,ושולחים הודעות קטנות כמו בוקר ערב טוב,ובהצלחה בזה זה וזה,זה אחלה ואפילו חמוד.!
אבל מפה ועד להיכנס למתי הוא הלך לישון יש הבדל
גם בכללי זה פשוט אמון.

למה? זה הרבה יותר זמין ונגיש
ואפשר לשלוח סלפים עם פרצופים וזה

ואני חושבת כמוך ולאו דווקא בגלל זה אין לי ווצאפ

אבל זה גם דבר שמפריע לי ולא רק בקשר זוגי..אלא באופן כללי כל עניין הוואצאפ וההתמכרות אליו.

בעבר הייתי בקשר והבחור כל הזמן התקשר גם כשהייתי שולחת הודעת SMS הוא היה מתקשר
כי לא אהב שהשיחות נמרחות בהודעות וזה גם היה משהו שהציק לי..

אני חושבת שהודעות SMS זה מאד נוח וכמובן שגם לא כל הזמן..

 

הייתי בקשר עם בחור והפריע לי שהכל אצלו היה בהודעות ווצאפ ולא בשיחות, אפילו אחרי הפגישה הראשונה הוא שלח לי ווצאפ ולא התקשר. לי אישית זה הציק וקצת העליב אפילו..העדפתי לחזור אליו בשיחה..אני חושבת שתקשורת בריאה צריכה להיות מבוססת על שיחות, יש משהוא אחר בלשמוע את הבנאדם..במקרה שלי דנתי אותו לכף זכות כי אמרתי שאולי הוא חסר ניסיון או ביישן בהתחלה ולא מתוך זלזול וחוסר זמינות

שאין תחליף לשיחות פנים אל פנים או שיחת טלפון.
(למעט מקרים מיוחדים).
אבל מה שכן,אני חושב שווצאפ זה מאוד יכול לשדרג את הקשר...זה בבוקר טוב/לילה טוב.וכו'
חשוב שיהיה גם קשר כזה.
מה שכן חשוב באמת להשים לב הוואצאפ לא הופך להיות העיקר.
סתם כדרך אגב,שמעתי מרב אחד
(שלא זוכר כרגע את שמו)
שממש חשוב בזמן הנישואין אפילו ,לדבר עם האישה שלך ,להגדיש לה זמן באמצע העבודה לראות מה איתה,איך היא מרגישה וכו'...(משו קצר )
שזה ממש מוסיף!ככה אתם תמיד בקשר,זה מראה את אכפתיות,דאגה ,שבאמת חשוב לי לראות ולדעת איך הולך אצלך בעבודה.
במיוחד מישו שאוהבים עושה אתזה..
בכל אופן ברמה העקרונית צריך להשים לב לא להיגרר אחרי ההודעות והוואצאפ,כי באמת זה לר תמיד בריא.
חג שמח וכשר לכולם

וגם בקשר, חשוב שלכל אחד יהיה את הספייס שלו, בלי "לעקוב" אחרי השני או להרגיש תחת מעקב.

 

ב"ה עם סמסים אפשר לעשות אחלה דברים 

אבל אני חושב שזה תלוי אופי, יש אנשים שיסתכלו על ההודעה ויחפשו ווי כחול, יבדקו אם השני מחובר, וכו'.. וזה לא רק בקשר, אלא גם מול חברים... (אני רואה את זה אצל חברים שלי לפעמים..)
אני שולח הודעה, ומחכה לתשובה, אלא אם אני צריך לדעת שקיבלו ואז הווי הכחול מאוד עוזר... לדוגמא אני שולח הודעה "מה קורה?" ואני רואה ווי כחול בלי תגובה. לא קרה כלום, אבל אם אני צריך תשובה דחוף אז אני רושם אחרי שאני רואה ווי כחול דחוף... זה בהחלט נוח אבל לא צריך לעשות חשבונות של הוא קרה לא קרה וכו'..

לא חייב וואטצאפ

אחרי החתונה גם בלי ווטסאפ אתה תראה כמה זמן לוקח לה לענות לך, מתי היא מקשיבה לך, מתי היא קמה ומתי הולכת לישון.

אפשר להתחיל להתרגל כבר עכשיו.

תמיד אם תחשוב על הדברים האלה ותתפס לשטויות הם יבואו תזרום אני אומרת ..

שלא חושבים פעמים על ה"נראה לאחרונה" שלהם לפני שהם פותחים את הווצאפ. או מקלידים מחוץ לאפליקציה כדי שלא יהיה להם שעה "מקלידה"

איזה הזוי ..

אני לאע מאמין שאני היחיד שעושה את זה... מה זה לא נעים שכתוב לך שעה מקליד

הספק של האחר לא אמור לאכול אותך..
חח יצא לי כמו חכם סיני!!

אם לוקח לבנאדם רבע שעה לנסח הודעה אין סיכוי בעולם לעשות את זה בתוך הוואצפ...
לצורך העניין את ההודעה הזאת לקח לי עשר דקות לכתוב והיה לה 3 נוסחים שונים עד ששלחתי...

זה נראה לי ממש העניין

הוואטסאפ אפילו מאוד נוח להקלדה ארוכה...

לחשוב מה אחרים חושבים

אבל לחשוב על זה היה מוזר כי לא ידעתי שזה קיים.
(המילה הזוי יוחסה לעצם המעשה,ולא לך חלילה אם אולי השתמע כך.)

משתדלת שלא להכנס הרבה,
אבל כשיש נושאים חשובים אני לא נמנעת מלייעץ.

לגמריי
כיף לראות תגובות שלךך♥

תודה הפוש כיף לשמוע,לילט!❤

ושיחכו...

אולי אולי אני אאענה 'עוד כמה דקות אני אחזיר תשובה'.

להקליד מחוץ לאפליקציה? לא מכירה

חח סליחה על החפירה

מי שמתחשבן כשיש לו וי כחול ונראה לאחרונה
ייתחשבן גם בלי זה, זה שיש לו וואצאפ שעוזר לו להתחשבן לא אומר שהבעיה בווצאפ.
התכתבתי עם מדוייטות בווצאפ לא מעט ומעולם לא התחשבנתי (חוץ מלראות שהיא קיבלה את ההודעה, אבל ברגע שהיא קיבלה שתרגיש חופשי לענות מתי שנח לה או לא לענות בכלל).

ולגבי שיחות שנמרחות ללא תכלית- מה רע? רק בדייט מותר לדבר? להיפך, ההתכתבות יכולה מאד להעשיר ולהוסיף לקשר קיים

*לשתף אותו! תדברו על זה. זה יכול להיות מאד יעיל. את יכולה לכתוב לך נקודות, כדי שלא תשכחי...
*את יכולה לעשות פסק זמן לשבוע שבועיים. להציע את הרעיון דווקא כשהדייט הולך ממש סבבה, ככה גם תוכלי לשמוע את דעתו בעניין, וייתכן שזה לבד כבר ייתן מענה
*וגם - ייתכן שזה רק עניין של לגמרי להכיל את הבחור המקסים הנ"ל, למרות שהוא שונה משחשבת...

אני לא יכולה להגיד לו שאני מתלבטת ושזה לא מה שדמיינתי.. ואני לא יודעת אם אני רוצה בכלל הפסקה.. :/

את בהחלט יכולה לדבר איתו על זה. בזוגיות, בכל שלב, הדיבור הוא חיוני, ממש אוויר לנשימה.
וזה שאת לא רוצה לוותר עליו כ"כ בקלות, גם כן מדבר בעד עצמו ;)

את העלאת השאלות, והתשובות את יכולה לעשות עם עצמך, בעזרת חברה, מורה וכו

זה אומר שמשהו קורה.
אולי את מפחדת להקשר?

אני מאמינה שאם הייתי רוצה את הקשר ממש אז היה לי יותר קל לקחת את הסיכון ולא הייתי מרגישה ככה.. קשר אמור לעשות טוב נכון? אז איך זה שאני מרגישה הרבה יותר פגיעה בתקופה האחרונה.. לא אמורים להרגיש את ההיפך? וזה ממש לא משהו שהוא עושה

כך הסיכוי שתפגעי ממנו גבוה יותר..
תראי זו תקופה מבלבלת, ממליצה לך לקחת את הזמן. לא חייבים להלחץ ובמיוחד לא להלחץ מהסביבה.
לדבר עם בן הזוג מועיל מאוד. זה משקף מאוד. אישית את הקשר שלנו זה העיף השיחה על איפה אנחנו

ויש לי מלא שאלות בשבילך.

 

אם הולך לכם טוב, אז למה להתלבט? (בהנחה שאין על מה לפסול)

 

אבל אם רק אין על מה לפסול, אז למה להתחתן?

מתחתנים כי רוצים, לא מתחתנים כי אין על מה לפסול.

 

אם אין על מה לפסול, אז על מה ההתלבטויות שלך?

 

ודמיונות קיימים רק במציאות של החלומות!

 

בקיצור, ממליץ לך ללכת לייעוץ מקצועי, כדי שתוכלי לעזור לעצמך לסדר את המחשבות ולהחליט לאיזה כיוון להמשיך..

אני לא מרגישה יותר מדי ולא ככה ראיתי את עצמי בזוגיות..למה להישאר? יש בו הרבה דברים טובים ואני מתחילה להיקשר אליו ולקשר.

אלה כל השאלות שהתכוונת לשאול? אם כן זה לא מלא ואשמח לעוד שאלות אולי זה יגרום לי להבין דברים שאני לא מצליחה להבין בעצמי..

באופן נורמלי,

את זו שצריכה לשאול את השאלות שמתאימות למה שעובר עלייך,

וגם לענות את התשובות.

 

ראיתי רק שכתבת שהקשר או הבחור לא לפי הדמיונות שלך.

אני לא יודע כמה הדמיונות שלך מפורטים (ככל שהם יותר מפורטים, לרוב זה יותר בעייתי.),

ואני גם לא יודע כמה הם מפריעים לך למצוא את הבן-זוג במציאות.

 

אז בשורה התחתונה, אני ממליץ לך ללכת לייעוץ מקצועי.

בגלל זה אני שואלת כאן.
אלו לא דמיונות מפורטים בכלל.. פשוט אין לי חשק לעשות איתו כל מיני דברים וכבר טיילנו ביחד ועשינו דברים אבל לא הרגשתי שאני נהנית מזה עד הסוף. כאילו נחמד אבל משהו מרגיש לי חסר ואולי זה בגלל שהוא לא מה שדמיינתי..

זאת אומרת-אם נשים את הרגש- את מחכה לראות אותו? עולה בך חיוך שהוא שולח הודעה?

אם בנתיים אמרת כן,מעולה,זה כבר מראה שיש התקדמות.!

אולי לנסות קצת דייטים שוברי שגרה,בשביל לצבור חויות ביחד,ודברים שהם שלכם.

יש לך התלבטויות אמרת, הצלחת להתגבר עליהם?דיברתם בינכם על הקשר?

 

לי אישית היה קשר שממש נבנה מאפס, זאת אומרת פגישה שלישית,לא חיכתי לטלפון,לא חשבתי עליו במשך היום,כלום.אבל בפגישות עצמן באמת היה אחלה,ולכן באמת לא "חתכתי". ולאט לאט זה נבנה.שזה חמוד.

 

חברה שלי שנשואה,אמרה לי,שהיא יצאה עם בעלה כבר שלושה חודשים,כיף להם ביחד,טוב להם,הם משדרים על אותו גל,הוא חשוב לה,אבל היא גם לא הרגישה שזה זה.

עד היא החליטה שזה זה,פשוט אמרה לעצמה,זה בעלי.ומאז.. היסטוריה

 

לגבי דימיונות,זה עבודה,ממש,כי זה כיף לדמיין,אבל יש דימיון ויש מציאות,ובעז"ה תגלי שהמציאות הרבה יותר טובה ואמיתית. (:

 

ואני לא יכולה לדבר איתו על כל הדברים האלה.. איך הוא יוכל לעזור לי עם זה? חוץ מזה שאבלבל גם אותו?

אני יודעת שאני יכולה להגיד לעצמי שזה זה ולהכריח את עצמי אבל אני לא יודעת כמה אני רוצה, להכריח את עצמי לרצות..

א. יכול להיות אולי אולי שבגלל שהולך טוב,ואתם יוצאים כמו שאמרת תקופה לא קצרה,את אולי טיפל'ה נלחצת כי את מבינה שזה יכול להפוך להיות זה?

והרי מספרים לנו שצריך להרגיש שזה זה,אבל זה נשמע וגם אמרת שיש לך רגש מסוים,אבל לא ברמה שציפית שיהיה לך שתביני שבחיר ליבך הוא בחיר ליבך.

 

אגב,הדעה שלו דווקא כן חשובה לטעמי, לפעמים שהצד השני אומר מה הוא מרגיש לגביי הקשר זה עוזר,

 

לא דיברתי על להכריח,אלא התכוונתי שתנסי להגיד לעצמך למה זה יכול להיות זה.

מה יש בו שטוב לך איתו,שגורם לך להיות איתו,ומה יש בקשר שגורם לכם ולך להיות קשר טוב

ואולי זה לא זה? אם אני רוצה להיות עם מישהו אני לא צריכה גם לרצות להתגבר על הפחדים האלה?

וזה יכול להיות בגלל הרבה סיבות טובות.. במיוחד בגלל שהוא בחור טוב אבל עדיין.. אני מרגישה שיש לי הרבה הרבה התלבטויות..

אל תילחצי. קחי לך את כל הזמן שאת צריכה.

אני לא יודע מה זה 'תקופה ארוכה', אבל אם את לא מרגישה שאת יכולה לדבר איתו על זה - אז יש לכם עוד הרבה לעבור לפני ההחלטה...

אולי הגיע הזמן להעביר הילוך קדימה? למשל, לדבר איתו על הנושא הזה בדיוק. לא מתוך רצון להגיע לתשובה כאן ועכשיו, אלא מתוך רצון להציף את הנושא ולא לברוח ממנו. לשתף, להשתתף. לשמוע איך הוא בהקשר הזה.

נסי לעזוב את הדמיונות לרגע ולראות האם את מסוגלת לדמיין אחרת, לדמיין את המציאות הנוכחית. האם טוב לך בדמיון הזה.

בקיצור, נשמע לי שאת מרגישה רגע לפני ההחלטה, כשבאמת יש לכם עוד הרבה לעבור יחד לפניה

אבל ככל שעוברים ככה קשה יותר לסיים.. גם אם אני לא ארצה זה עדיין יהיה קשה אז עדיף להבין עכשיו.

ועוד משהו (אולי זה קרה לעוד מישהי כאן במהלך קשר?), מאז שאני איתו הפכתי להיות ממש רגישה. אני יכולה לבכות מכל דבר הכי קטן בקלות. משהו שלא היה לפני. אבל זה לא משהו שהוא עושה, להיפך. רק שאין לי מושג ממה זה קורה..

אבל אסור לשכוח שאחרי הכל, אם נילחץ ונמהר את זה בצורה לא טבעית זה בטח לא ילך. אם נתבחבש מדי זה יזיק.
באתי רק לאזן לצד השני

ולגבי הסוף - אני עונה כגבר אז קחי בחשבון - כשאני רגיש מהרגיל זה אומר לי שאני נוגע במקומות עמוקים רגשית, שאני לא נוגע בהם בד''כ. ובד''כ זה סימן טוב (וכמובן שיש בזה יותר סיכונים, וכנ''ל..)

שיהיה בנחת, בשמחה, באמת ובהצלחה.

מאז שהכרתי אותו התחלתי לבכות מכל דבר בלי קשר אליו, אבל כל דבר שהוא אומר חשוב לי ומשפיע עליי.
אנחנו יוצאים כבר כמה חודשים, גם, כי אין על מה לפסול וב"ה בשבועות האחרונים לאט לאט מרגישים קצת אחרת.
אני פשוט מוצאת את עצמי חושבת עליו הרבה יותר ומתגעגעת אליו.
בעיניי זה רק עניין של זמן. אם אין סיבה לפסול תמשיכי. ובעז"ה ככל שהקשר יתקדם תרגישי יותר חיבור אליו. זה לפחות מה שקרה לי.. המוו בהצלחה! ויש לי עוד הרבה מה לחפור, אז אם בא לך ,בשמחה
בהצלחה!!

ובוכה מכל דבר קטן, אולי זה לא כל כך טוב??
לא אמורים להרגיש ההיפך?
ויכול להיות שהקשר כן נוגע במקומות עמוקים רגשית אבל איך יודעים אם זאת הסיבה ולא אם משהו בי מרגיש שלא? אבל כבר נקשרתי.. וההחלטה אם כן או לא קשה

אני לא אחת שנעלבת או בוכה מכל דבר, מהסיבה שאם מישהו לא מספיק חשוב בחיים שלי אין לי סיבה לבכות בגללו.

כשהתחלתי לבכות ולהיות רגישה יותר עם זה שאני יוצאת איתו, זה פשוט חידד לי את ההבנה שהוא חשוב לי ואכפת לי ממנו, והוא משפיע עליי.

בעיניי זה מראה רק על דברים טובים. בסופו של דבר אם את לא מתחברת רגשית לבנאדם , מאוד קשה להתחתן עם מישהו כזה..

ובעיניי, שוב. הזמן בעז"ה יעשה את שלו ובקרוב מאוד תדעי אם זה זה או לא. אם הרגש ממשיך, לאט לאט גם הוא ילמד מה מתאים לך ומה פחות ואיך להתנהג אלייך. או שהוא א יידע ואז תביני שזה לא בשבילך.

בעיניי רגישות והכלה זה המפתח להכל. אם יש את זה , ותקשורת טובה, אין סיבה שזה לא יצליח

זו תחושה שאת מכירה?
לא לכולם יש תחושה מיוחדת של זהו זה האחד/ת... וזה בסדר שאין זה לא אומר כלום על האהבה שתיהיה...

וכנראה אחזור על מה שנאמר, לא התעמקתי..

> נסי לברר עם עצמך (או עם מישהי מבינה בתחום או איתנו..) את ההתלבטויות. האם את מרגישה שאת מתפשרת על דברים שעקרוניים לך, או עניין של התקבעות על דמיון מסויים שיצרת לך, או חוסר רגש/משיכה או... תבררי את מה שעוד לא שלם לך איתו או עם הקשר.

> לגוון בפגישות. עשיתם יחד דברים כיפיים? מעניינים? שונים?

> תפתחי את זה מולו. יכול להיות גם קפיצת מדרגה לקשר. קצת מלחיץ לפתוח נושאים כאלה כי (ככל הנראה) עוד אין בסיס מספיק חזק, אבל- עצם הכנות שלך והשיתוף מתוך מקום שכן רוצה בקשר ומאמין שאיתו אפשר כבר לפתוח, זה עצמו מקרב. וטוב שתשמעי גם ממנו, איפה הוא עומד.

עוד נקודה- לרגש לפעמים לוקח זמן להגיע. אל תלחצי מזה. אם את רואה שאין סיכוי שתפתחי אליו רגש (כי את לא מעריכה אותו או לא מתחברת לאופי/ מראה או כל סיבה אחרת) אז לא צריך לחכות שיגיע.
אבל אם יש את כל הפוטנציאל לזה, אז תני ת'זמן וכנראה שתופתעי

תיזמי הפסקת התרעננות של שבוע-שבועיים, תשתפי את הבחור ותנסי להציג את זה בצורה חיובית.
בהפסקה הזאת תראי מה את מרגישה - האם הוא חסר לך? מה הרגשות שעולים לך הקלה/געגוע/אחר?
ובכללי תנסו לעשות משהו משחרר יותר, לא מלחיץ או אפילו לא באנלי, משהו כיפי כזה ותראי איך הולך.

ועוד משהו. תקשיבי ללב שלך, זה חשוב, אבל תתייעצי עם אמא/אחות/חברה/שדכנית מבט חיצוני ממישהו שמכיר אותך יכול לעזור.
המון בהצלחה!

צריך לחלק בין הדברים, התאהבות זה דבר רגעי, זה ה'זה' שמחפשים, אבל זה לא אהבה.
אהבה זה לא דבר רגעי, שהולך כמו שהוא בא, אהבה זה בנייה איטית וארוכה שיוצרת משהו.
אם תקראי את הספר של אריך פרום בנושא האהבה(מובא גם ב"מכתבים לטליה" בהתחלה), תראי שהוא מחלק בין ההתאהבות וה'זה' הרגשי שאנשים מחפשים היום, זה לא יחזיק עוד 10 ו20 שנה. לבין אהבה שנבנת לאורך זמן.
במקרה שלך, לדעתי, תעשו משהו בונה ביחד, משהו רציני קצת... תדברי על זה כמו שהציעו לפני... תראו אם אתם יכולים ליצור משהו מעבר לכיף ולדברים הרגעיים.

יקרה!

כותבת לך ממ ש בקיצור בגלל השעה, אבל חשוב לי להתייחס לשאלה כי  אני מרגישה שיש כאן משהו יקר שחבל לאבד מחוסר ידע.

אני מאמנת אישית לקראת חתונה.. וכותבת לך לגמרי ממקום אישי ושל רצון לעזור, גם אם זה עלול להשמע אחרת.

מרשה לעצמי להגיד לך (וזו דעתי הלא מחייבת בכלל, את זו שתגידי מה את חושבת) שממה שכתבת, לי  זה נשמע שיש סיכוי טוב שאת בקשר שטוב לך בו אלא שיש מחשבות בתוכך שעוצרות אותך מלהפתח למקום הזה.

מחשבות כמו: זה לא מה שדמיינתי,

אני אמורה להרגיש/לא להרגיש X

וכו'.

את המחשבות האלה חשוב לברר, כדי לבחון מה בהן אמת ומה דמיון מבלבל, ואז התמונה תהיה הרבה יותר ברורה.

מה שאמיתי במחשבות האלה צריך לקבל יחס מתאים והחלטה מה נכון במקרה הזה,

ואת הדמיון צריך להזיז שלא יעצור אותך, וכך תהיי משוחררת יותר לחוות את עצמך בלי בלבולים, תוכלי לתת יותר אמון בהרגשה שלך.

זו ממש העבודה שאני עושה עם בנות.

כתבת שלא תלכי לייעוץ מקצועי ולא הסברת, אז חשוב לי רק שתדעי שבאימון בשיטה שאני עובדת בה אני מקפידה לא להביא דברים מעצמי אלא רק לשאול את המתאמנת שאלות שיעזרו לה להבין יותר טוב את העולם שלה וכך ליצור את הבהירות בממה שחשוב לה. אז אם את לא פונה לייעוץ בגלל שאת לא רוצה שיתערבו וכו', אז תדעי שיש גם דרך כזו ששומרת מאד על המקום שלך ורק תומכת בך.

אני לא מנססה לשכנע אותך לפנות אלי

אבל מרגישה שאני מכירה דרך שממש יכולה לעשות לך טוב אז כדאי שתדעי עליה.

(ובגלל שעוד אנשים קוראים חשוב לי להגיד שממש לא הסברתי כאן איך עובד האימון או מה הוא עושה למתאמנת אלא דברתי רק על נק' אחת)

וכאן כן הרשיתי לעצמי בהתחלה לכתוב לך דעה אישית שלי (מה שאני לא עושה בדרך כלל בעבודה) דווקא בגלל שאנחנו לא נפגשות ואולי זה יכול לעזור לך.

את יכולה ע"י כתיבה או שיחה עם חברה לנסות ולברר את המחשבות שלך:

מה בקשר הזה דומה למה שרציתי ומה לא? (שתי רשימות של נקודות)

מתוך מה ששונה - מה עקרוני לי ועד כמה הוא עקרוני? (אפשר לתת ציונים לדרגת החשיבות)

וגם מתוך הדומה.

ולגבי הרגישות שגורמת לבכי - את יכולה לשאול את עצמך שוב בכתב או בשיחה עם חברה כל מיני שאלות ולנסות להבין מה גורם לרגישות, למה דווקא עכשיו זה מתעורר - זה קשור אליו או לא? למה זה קשור אצלך ומאיזה מקום פנימי זה מגיע ומתי או מה גורם לך לבכי אם יש בזה איזושהי חוקיות או קביעות ואולי תצליחי לברר לעצמך על זה יותר, אם מצליחים להגדיר זה יכול ממש לעזור.

הלוואי שמה שכתבתי יעזור לך.

ואת מוזמנת ממש לשאול כל דבר, אשמח לענות כשאצליח

מאחלת לך הצלחה רבה בדרך שאת נמצאת בה והמון סיעתא דשמיא להחליט מה שנכון לך באמת!

(בסוף יצא ארוך.. ועוד הרבה דברים לא כתבתי.. אבל עוצרת בגלל השעה)

בעניין המחשבות שעוצרות אותך, כתבתי מחשבות שאת מודעת להן בגדול, אבל הגיוני שיש גם מחשבות נוספות שאת לא מרגישה אותן כמו שכתבה אפוש והן עוצרות אפילו יותר מאלו המודעות.

את יכולה לנסות להשלים את המשפט: אם זה זה אז...

ולתת מקום לכל האמירות השליליות שעולות בך (אני עלולה להפסיד.../זה מפחיד כי... וכו') וכך לנסות לגלות אותן. 

ואם את שואלת מה זה יעזור?

לפעמים עצם זה שמגדירים מחשבה כזו זה כבר עוזר להשתחרר ממנה כי הרבה מהכח שלה זה כשהיא רק מאיימת בלי להיות מוגדרת.

מחברו אין צורך בלנסות להדמות לקשרים אחרים כל אחד ומה שהוא עבר בחיים , ומה שהוא דמיין , ומה שהוא ראה, ואיך שהאחים שלו ואבא אמא וחברים וכ... להבין שאנו שונים וקשרים שונים ולהוציא דמיונות מהראש. מצד שני לא להיות פזיזים עצלנים שבמקום לברר ומחשש לקושי ממשיכים קשרים סתאם אלה להיות אמיתיים ולבחון בכנות...

 

אז כמה זה באורך? 

אבל לעומת מה שרציתי להגיד או לעומת תהליך אימון זה ממש קצר ;)

לכתוב הכל. תראי שזה יקח הרבה מאד זמן, אבל פתאום את מתרגמת שברי מחשבות שלך למילים וזה נותן לך הזדמנות לפתח אותם.

 

עובד, מנסיון.

לבדוק אם זה רלוונטי או לא

 

 

 

כל השאר פחות מעניין, גם אתה וגם היא אנשים שונים לחלוטין ממה שהייתם אז

כפי שציינת

יכול להיות שזה מה שהכי חשוב לך, אבל לי עדיין חשוב לדעת אם צריך לבקש סליחה על דבר כזה. בכל אופן, המניע הוא בעיקר הרקע שלה שלדעתי מתאים ועוד קצת מידע מההדרכה עצמה.

אם מבחינת אותה המדריכה זה היה ברצינות, ואם כן אז יכול להיות מאוד שהיא תהיה מעוניינת להכיר בצורה מסודרת- אם תוכל להשיג מספר של חברה או משהו, וזה יכול גם מאוד להחמיא לבחורה,

ואם היא בכלל לא פנויה אז תוכל פשוט להתנצל במידת הצורך....

אם היא נמצאת בקשר, אסור בכלל שהיא תדע שהוא מתעניין בה או רוצה לשלוח לה מסר או להתנצל או מה שזה לא יהיה. זה יכול לבלבל אותה ולפגוע בקשר הנוכחי שלה.

1. האם אתה מעוניין בה, או שזה סתם משהו שנראה לך ששווה לבדוק כי לפני 5 שנים היא הייתה בקטע שלך וצריך להתחיל מאיפשהו?

2. אתה מאמין שזה נכון? ואם כן, אתה לא חושב ש5 שנים זה די הרבה זמן כדי שהכל יתערבב מחדש...?

3. לפי איך שזה נשמע, החניכות שלחו הודעה שהמדריכה מאוהבת בך.
אם זה המצב אז
זה שטויות של חניכות. חניכות שלי עשו לי את זה על בסיס שבועי. אני אמורה להיות מאוהבת בהרבה מאוד בחורים מסתבר.

חבר שלי שהתחתן שאל בדיוק אותה שאלה :
מודיעין , גבעת זאב, היישובים של מועצה איזורית גזר - נוף איילון , שעלבים , ויש שם עוד שאני לא זוכר ממש את השם. יש את נחלים שהוא ממש קרוב לפתח תקווה. שוהם, מבוא מודיעים

לגור באמצע זו אופציה לא תמיד חיובית ולא תמיד מועילה...

מהשאלה על האוטובוסים משמתע אמנם שיש צורך יומיומי להיות בכל אחד מהצדדים...

 

פתח תקווה ירושלים והפוך זה לא נורא בתור אוטובוס... תלוי בשעות ובפקקים.

 

יש יתרון גדול גם בזה שאחד קרוב והשני רחוק- תמיד יש מישהו יותר נגיש.

יש גם חסרונות- עייפות, פחות זמן וכו'...

 

צריך לברר לעומק, האם באמת משתלם(זוגית, כלכלית וחברתית) לגור באמצע... 

ככה לדעתי..

רוב מוחלט של הבנות שיצאתי איתן הן איכותיות וטובות מאוד לדעתי (אפשר לומר שכולן חוץ מאחת, שהייתה קצת מוזרה בקטע פחות טוב, וגם היא - יש מצב שלא קלטתי אותה כמו שצריך), למרות שכמעט כולן לא התאימו לי - ואני לא להן...

בדיוק התבכיינתי על זה פה לפני כמה זמן..

 

אבל ברצינות-פשוט תתפללי על זה.באמת תגידי לריבונו של עולם שנמאס לך משטויות ואת מעוניינת לצאת עם אחד "נורמאלי" גם אם זה לא ילך איתו רק כדי שתדעי שלא כולם כאלה מוזרים...

לי זה עבד ב"ה(:

 

ב"הצלחה!

למשל אתמול-

מה אני צריכה לעשות, ללמוד, לעבוד ...

לא בקטע נחמד,
בקטע של "את כנראה לא מבינה מספיק"

שחרר, אני מבינה, אתה סבבה, אני סבבה, בוא לא ננסה לצאת יותר טובים אחד מהשני 🤔

אני לא רוצה לצאת ובדיעבד לומר על מישהו שהוא מוזר. חושבת שזה מתנשא ואני לא הייתי רוצה שמישהו יחשוב כך כלפיי אז...
יש לכם נסיבות חיים שונות, שאיפות, רצונות וסגנון אחר- זה לא הופך אותו למוזר אבל אולי הסגנון שלו הוא לא עבורך.

קח לך משימה למצוא מהי,
לפחות שייצא משהו מועיל מהעניין.

ללכת לחפש

...

עם חברה למשל...

להנות מהחוויה.

כמו עם חברה...

תבררי טוב יותר על הבחור לפני שאת יוצאת, ככה שתראי שיש סיכוי לא רע שזה יהיה קשור.
אם את מרגישה שהוא חצי בכיוון אל תצאי..
כשתגיע הצעה שתשמע לך באמת עם פוטנציאל לא רע, מן הסתם גם החשק להיפגש יעלה, ורק אז תלכי על זה.

וגם- עזבי את כל השאלות שנמאס לך לשמוע את עצמך ואותו עונים עליהם.. זרמי סתם עם מה שמעניין אותך לדבר. והלאה לרשמיות

היי חזקה אחות! איתך ממש

לפגוש את בעלך..את באה להנות ולהכיר בנאדם וכך גם הוא יגרום לך לזרום יותר ולהפתח גם

מינסיון לפעמיים לעשות התאוררות ולא לשמוע הצעות ולא להתבייש להגיד שבהפסקה, חודש חודשיים ,בהפסקה תעשי דברים שאת אוהבת ( תלמדי,טיול שווה ,וכו) מינסיון עוזר..

איך אפשר לעשות את הדייטים פחות בנאלים..

להתפלל לה' שיתן לך כח ורצון.

והפסקתי כי רציתי שיחזור לי החשק

אז אולי באמת הפסקה

לשנות גישה.
לבוא בקלילות ובפתיחות
להביא את עצמי כמו שאני.


ומה שאת מתארת זה נורמלי כן? כמה הנפש כבר יכולה להישרט. והלב מה איתו? אבל מה נעשה וזה הנסיון שלנו...

לבוא בראש ששווה "לסבול" קצת בהתחלה ברשמיות בדייטים,
בשביל שאח"כ בעז"ה יהיה כיף ותבלו ותהנו ותכייפו ותלכו לכל מיני מקומות מעניינים מיוחדים ומרגשים ויהיה לך משהו שאיתך, וכיף לך איתו ויהיה נאמנות בינכם והרגשה טובה והדבר הנכון בעולם.
לי אישית המחשבה הזאת ממש מגבירה את הרצון והחשק לצאת
בהצלחה!

דבר ראשון שווה לשנות גישה לראות את זה בעיניים ורודות ובצורה של 'אם מישהו הכיר בנינו כנראה הוא חשב שזה הכי נכון אז אעשה אלך עם חיוך'..

 

או שאת צריכה הפסקה לצאת ל"שיפוצים" לבדוק ולראות בנפש שלך מה מפריע לך , למה זה ככה , האם זה ככה פתאום?

זה הגיוני לחלוטין להגיד לאנשים שכאן משפצים  

חייבות בכלמצוות החג
אפילו שהזמן גרמן.

''בזכות נשים צדקניות'' וכולי.

ומי קירצף את כל הבית?

לא חייבת דוח לאף אחד

כזה מוזר ליחצן את עצמי.

זה קצת כמו האיש שניסע להוכיח שהוא לא גזען ולכן אמר "מה הקשר גזענות? יש לי מלא חברים אתיופים"

אני לא חשה צורך לציין את חוזקותיי בדיוק כמו שגברים לא חשים צורך. זה אמור להיות ברור, זה שנציין אותם רק מעביר מסר שהעוצמות שלנו לא מובנות מאליהם.

אבל כל הכבוד לך על הכוונה הטובה ^^

שנשים חלשות.
זה יותר הבעת רגש על מה שעלה כאן ופחות התמקדות בפן המעשי/מציאותי,שהרי זה לא נכון, כי יש עוצמות לכל אחד.

לבנות באמת יש מקום של חוסן נפשי הרבה יותר חזק ועמוק.

אבל רק הפריע לי שהכנסת את 'רגישה' בתוך הקרטריונים הרעים, למה ככה? רגישות זה אחלה.
ואותו דבר על הבכי- מה רע?

(אמממ ובכללי-זה נשמע כמו 'יאללה, בואו נראה לבנים כמה אנחנו חזקות!', אז פחות...⁦⁩)

הבעיה מתחילה בזילזול

אם הרגשת ככה- סבבה, מקווה שהם לא התכוונו לזלזל

וגם- להגיד 'בואו נראה שאנחנו חזקות' זה הדבר הכי חלש שיש, זה כאילו בדיוק ההפך מהחוסן הנשי

אבל היה אמת מאחורי השאלה הזאת,
כי באמת אולי גם הם לא התכוונו למה שהרגשת שהם התכוונו

אל תריבווו 🙊

מה שאני מנסה להגיד .. שזה היה הכי בפאנן וזה לא היה מנק' של אויש נעלבתי
ממש לא.. זה סתם היה בצחוק וכן אם רמיזה של זה מה שהשירשורים כאן משדרים לפחות לי...

היא מיוחדת.
וגברים גם מיוחדים.
לא צריך להשוות.


אז הא לכם, כל גברברי הפורום (כמובן, לא כל גבר שיושב כאן. יש גם חפים מפשע) שגרמו לבחורה המקסימה הזו לרצות לפתוח את השרשור הזה (ולעוד רבות שלא עשו כן)-
תפסיקו. זה פשוט רדוד...

וכו.

לזלזל בנו

לפחות היא הרגישה ככה.
לבוא ולומר לה אוי הם לא התכוונו

זה כזה כזה..

הפי!!!
העם איתך

לא רוצים יאלה סגרו את השירשור..
העיקר שתחייכו ושיהיה לכולם חג שמח של חירותת!!

מרגיע אותך?  

אשמח אם תפרטו קצת...

היא סובלת אותי

*רק את (והוא) נמצאים בדייט. אם יש לך נושא שהיית שמחה לדבר עליו, אין צ'ום בעיה שפשוט תעלי זאת לשיחה. אם את מרגישה שזה "יכביד" עליו, ייתכן ואת צודקת (וייתכן שלא), יש רק דרך אחת לגלות... אני תמיד מעודדת לדבר...
* הכל טוב. קשר נבנה לאט לאט. אל תרוצי קדימה. נחת. לא קלות ראש ח"ו, אבל נחת. כמו שאת מבינה, יש גם עניין של זמן. כך גם לאט לאט את תכירי אותו לעומק, ותגלי עד כמה הוא עמוק. זמן.
*לגבי הבדל בדוסיות. ביני לבין בעלי יש הבדל. וידעתי את זה לאורך כל הדרך, ותמיד החלטתי להמשיך למרות זה. גם עכשיו בעודנו נשואים באושר זה מהווה אתגר לפעמים. אבל אתגרים תמיד תמיד יהיו. במקרה שלי, ידעתי מראש מה כנראה יהיה האתגר שלנו. אפילו להיפרד, לא באמת יהווה פיתרון, כי עם הבחור הבא יהיה אתגר אחר, קשה לא פחות.
חשוב מאד לדבר על זה. ולא להיות בהכחשה אל מול חסרונות הבן הזוג. אלא להכיל. להשלים. לדעת, שהוא כ"כ שווה את זה, למרות הנק' המסויימת ההיא.
מוזמנת להמשיך בפרטי או פה...

ל-אני והגיטרה -אז איך באמת אפשר להמשיך בנחת

עם שדר שבודקים בשכל ולמרות הזרימה עדיין צריך לזכור את זה?

שתיהיה רצינות עם זרימה?

כמו שכתבת, רצינות וזרימה יחד.
וגם - תזכרי, שזה ממש לא ברור מאליו ש"סתם" נחמד לכם ביחד! תחשבי עלייך, או על חברות, כמה קשה זה להגיע לנקודה הזאת.
הביחד, והכיף, כשזה למטרה רצינית, מביאה לידי חיבור.
ונכון, זה יכול להיות מבלבל.
ולכן חשוב הסבלנות, הזמן, והדיבור.
לדבר על זה שחשוב לך להרגיש התקדמות.
לעיתים זה קורה ע"י דיבור על נושא מסויים, לעיתים ע"י זה שהרשת לעצמך להתגלגל מצחוק, לעיתים ע"י זה שאיך שנגמר הדייט אתם פוצחים בשיחת סמסים ועוד ועוד.
*איך אפשר להמשיך בנחת? באמת לקבל החלטה כזאת. אני רגועה. אני לוקחת את הזמן להנות עם המדוייט (לא ממקום "רדוד"), על מנת להכיר אותו ואותנו לאט לאט. דייט אחרי דייט, אינטראקציה אחרי אינטראקציה.

אני יודע על עצמי, שכשמתחילים 'לברר' דברים בצורה רצינית, זה מכביד עלי מאוד.
אני משתדל לקחת את החיים יותר בקלות, ולהתפלל לקב"ה שיכווין נכון. זה נוגע לכל החיים, לא רק לשידוכים.
אבל אני חושב שבאיזשהו מקום 'הרצינות' לא נותנת מקום לשום דבר להתרחש, גם לקב"ה. אני חושב שבקלילות יש משהו יותר עמוק, ובעיקר יותר מאפשר לדברים לקרות.
נכון, לפעמים אנחנו חייבים להיות רציניים, אבל זה בגלל שאנחנו במצב של גלות עדיין, אני מתפלל ומשתדל להיות כמה שיותר קליל. לא יודע מה הגבולות, את החיים שלי אני מצליח לנהל בצורה כזאת פחות או יותר, וכל אחד צריך לבחון את זה על עצמו.

בכלל, לא יודע למה זה יצא לי, בהמשך הוא היה נראה לי לא משו...

להעלות חיוך לאנשים זה תמיד טוב

אז אני מגחכת בשקט
ונזכאת בסיטואציה מצחיקה
אי שם
מכיתה ח....

לילה טוב!

נראה מה יזרום.

*הודעה חשובה מהישוב היהודי בחברון*❗

בעקבות הגשם הצפוי ביום חמישי שינוי בתוכניות בחברון
מופע האמנים שהיה אמור להתקיים ביום חמישי מבוטל *שאר האירועים כמתוכנן*

בימים רביעי וחמישי, ט"ז - י"ז בניסן 12-13.4 מערת המכפלה פתוחה ליהודים בלבד כולל אולם יצחק

ביום חמישי תפילת ותיקין חגיגית בליווי כלי נגינה🎷🥁 עם רבה של צפת, הרב שמואל אליהו שליט"א.
תחילת התפילה ב05:50 באולם יצחק.
פרטים נוספים בקישור המצ"ב.

*עצרת החג שהייתה אמורה להתקיים החל מהשעה 13.00 בוטלה*

*בימים רביעי וחמישי יתקיימו סיורים מודרכים ללא עלות באתרי הישוב היהודי בהתאם למזג האוויר*.

*מרכז המבקרים ׳לגעת בנצח׳ והמיצג הרב חושי פתוחים כל ימי החג ומותאמים לפעילות גם בתנאי גשם*.
יפתח מתחם הפעלות לילדים במתחם מקורה .

כלל האירועים באישור ובאבטחת כוחות הביטחון.
כל הפרטים כאן חוגגים פסח בחברון! | חוויה של נופים היסטוריה ואנשים

פסח שמח וכשר מעיר האבות!

מבאס.

המערה פתוחה בכל מקרה

ועדיין אוף.

לא אוהבת את הצפיפות בפנים.

השנה יהיה קצת אנשים ולא יהיה צפוף..
גם בגלל המזג אוויר,
אבל בעיקר בגלל שזה פסח ואנשים פחות יוצאים מהבית בפסח.. (לעומת סוכות)

כי אין הופעות... הרבה אנשים באים להופעות.

אבל בטוחה שיש הרבה שכן..

שלימווות מוואאהה

שם לא צנועות.

שאלה רלוונטית?
מי זההה
גלי לנו!!

ליאונרדו דיקפריו

שלא מזמן פתח כאן שירשור..חחחח

בד"כ סלב גוי שהתגייר יצא עם מישהי בסגנון אחר מהסגנון של רובנו. סלב שהתגייר בד"כ יצא עם גיורת או יהודיה שחזרה בתשובה ועברה קצת יותר מהרגיל
וגם כמה כאלו יש?!

סלבריטי בחיים לא
וגם סתם גיורת לא בטוח

ומאמץ זה דורש? תגובות שגורמות לי לבכות.

גם חוזרת בתשובה
חלק מהם בדיוק כמו כולם

אבל הרבה קצת אווטסיידרים
אם היא כמו כולם אז אין סיבה שלא
אבל כן, כרגע אני סטיגמת...

מובן שלא כל אחד יבחר.. אביתר בנאי בחר בגיורת והוא באמת אחד המיוחדים!

חוזרים בתשובה וגרים בחרו בתורה ובדרך חיים - בניגוד לאלו שנולדו לתוך זמן (ועל כן רבים מהם ממשיכים מכוח האינרציה וחלקם אף לא ממשיכים בכלל). בגלל זה לי אישית יש בהרבה כבוד והערכה להנ"ל.

אתה רוצה לצאת איתה בגלל היותה סלברטאית או בגלל מי שהיא באמת?

לדעתי פחות על זה שהוא סלבריטי.. אלא יותר על זה שהוא חוזר בתשובה! חס וחלילה לא רוצה לשפוט אבל צריך חשיבה מעמיקה יותר ביציאה עם חוזרים בתשובה! מניסיון לפחות..

לפעמים הם מאוד מאוד מחמירים וזה לא מהבנה של ההלכה ... יצאתי עם אחד כזה שהחמיר בהרבה דברים אבל דברים בסיסיים הוא לא ידע.. הייתי מזכירה לו עירוב תבשילין או כל מיני דברים כאלה.. אז צריך לשים לב לזה..

"לפעמים הם".. ממש הכללה. דווקא חלק גדול מהחוזרים בתשובה יחפשו וישאלו על המשמעות של כל דבר ומה עומד מאחורי זה. מתוך רצון לדעת ולהבין. ואני גם מכירה דתיים שלא זוכרים דברים בסיסיים אז זה אומר שכולם כאלה? ממש לא.

וסליחה על ההכללה!
אבל לי אישית היה קושי עם חוזר בתשובה בגלל שגם ככה יש המון מחשבה והרבה דברים שמטרידים בכל העסק הזה של דייטים וגם הקטע ההלכתי הוא לא פחות חשוב ואולי אפילו הכי חשוב! הוא לא הוסיף לזה. מעבר לזה שאני מכירה לצערי הרבה משפחות שהתפרקו מבחינה הלכתית (האבא ממש עזב את הכל וחזר להיות חילוני) אז זה מפחיד מאוד! ולא מתאים לכולם לשעתי

ולראות שהוא באמת באמת רואה את הדרך הזאת כהכי נכונה ואמיתית. ותזכרי שהניסיון האישי שלך הוא רק מבחור אחד ויכולים להיות הרבה בחורים חוזרים בתשובה שהם לגמרי שונים (ושלא תמיד הסטיגמות של "הוא עשה ככה וככה לפני שחזר" נכונות). מובן שיש הרבה מחשבות ותהיות לפני! בשביל זה בודקים ומנסים כמה שיותר להכיר את הבן אדם תוך כדי מבלי לתייג אותו. אבל כן בסופו של דבר זה תלוי בכל אחד ובמה שהוא מוכן להכיל ולקבל

אבל תסכים איתי שיש מורכבות קצת יותר אצל חוזר בתשובה!
כמובן שמישהו שחזר בשאלה וחזר בתשובה לא אותו דבר כמו חוזר בתשובה!

ולכל אחד יש מורכבות. למי שגדל בבית דתי יכולה להיות את המורכבות של ההרגל.. וניסיון בלא לקחת את הדברים כמובנים מאליהם.
נכון שזה שונה, ויש כאלו שלא ירצו לנסות ולהכיר, וישללו ישר בגלל שאותו בחור חוזר בתשובה ולדעתי זה ממש חבל

נגיש בחור אברך, והוא רוצה לצאת רק עם בחורה שכבר עובדת, כדי שיהיה להם ממה להתפרנס. או בחור מרקע כלכלי לא טוב, שמחפש רק בחורה מרקע כלכלי סבבה פלוס. ועוד ועוד דוגמאות. 

ואם לא יהיו מספיק אפשרויות אז כדאי להיפתח לעוד כיוונים

אני ככה. אני לומדת לתואר עכשיו ולא יכולה
להביא מספיק כסף
כל מה שאני מרוויחה בחודש זה לא הרבה
אז אני רוצה מישהו עובד.

אני מניח שזה האפשרות הכי יעילה.

מרגיש לי נואש לפנות.. אלא אם כן זה לא..

מרגיש לך נואש לפנות לרופא?

 

זה נחמד שזוגות רבים הכירו באופן ספונטאני, בתנועות נוער או באמצעות חברים משותפים

אך כמו בכל תחום איש מקצוע יעשה טוב יותר את העבודה

 

אישה זקנה, קצרת רוח עם הרי קלסרים.

אז לא.

 

שדכנים הם בשורה התחתונה אנשים טובים עם כישרון שהם יכולים להציע. השדכנים, במידה מסוימת, "עובדים" אצלך והם לא עושים בשבילך את הבחירה. התהליך ממש לא מרגיש מלאכותי. הפגישות מתקדמות לא פחות טוב מהצעות של חברות או משפחה (והרבה פעמים הן אפילו יותר טובות כי מדובר במישהו עם ניסיון שהסברת לו מה את מחפשת ורוצה, לעומת חברים שבד"כ רק מעריכים).

 

נכון שזה לא נעים בהתחלה לשתף מישהו זר בדברים אישיים,

אבל יודעת?

שווה להתבייש בשביל זה.

תהיי חזקה. 

 

בהצלחה.

לא. זה לא 'נואש', כמו שאמרו לפניי.

וגם אם זה כן, מה אכפת לך? את רוצה להתחתן? תעשי את ההשתדלות שלך.

 

ד"א, מה זה בכלל אומר 'נואש'? מה הגדרים של זה? מי קבע את זה בכלל? זה נראה לי מגוחך.

שדכנים כמו שאמר @בייניש_דוס

גם אני בערך אותה בעיה... עדיין לא הספקתי לפנות לשדכנים לפני החג...

לא רציתי לצאת-ים הצעות ודחיתי את כולם..(אמרתי עוד חצי שנה) ועכשיו עבר יותר מחצי שנה ואני מאוד רוצה ואין הצעות

אני בקשר איתה.. ואם הם לא עלו שוב אז כנראה שהם תפוסים

או חשבה שכשתרצי תגידי.

לא תפסידי כלום מהודעה חביבה שאומרת שהתחלת לשמוע הצעות ושתשמחי אם יהיה לה משהו רלוונטי..

בס"ד

אני השתמשתי עכשיו במשפט פחות מעודד-
עוד אחות אחת ירדה אל הקבר..

מישהי מהכיתה שלי התארסה.

כשאני התארסתי אחי שלח לי-

יש אנשים שמביאים אושר כשהם באים
ויש כאלו המביאים אותו כשהם הולכים


בהחלט נלבב.


האח השני שלח לי: יש את ההוא מהגן- אם את רוצה להתחרט עכשיו!

הצהיר שביום ההולדת שלי אני אורזת מזוודות ועפה מהבית

ותתחתני כבר שבעלך יסבול את כל מה שאת אומרת.

לבנות שמשנות את מצב רוחן כל רגע

לגיטימי, לא?

קצת ציניות לא מזיקה לאף אחד

לפחות בעולם החי

בס"ד

סתם סתם, חלילה.

אבל גם בזכר זה יעבוד, היא מתחתנת עם בן לפי התמונה

סה"כ התכוונתי שלהגיד 'עוד אחות אחת ירדה אל הקבר' זה מעפן לגמרי כי זה עיוות

למרות שגם איך שאני שרה את זה - טרגדיה לגמרי

בכללי,דברים טכניים זה חשוב נכון,אבל אני רוצה לדעת על הבחור עצמו,מי הוא מה הוא..
זה שאמא שלו אחות לא אומר לי כלום

כמובן שלא "חופר" יותר מדי, אבל מכלול הפרטים נותן תמונה יותר טובה בדרך כלל.

כן מעניין אותי מה ההורים עושים ובכללי על המשפחה, לא חובה

אני יודעת דברים טכניים כמו מוסדות לימוד, השקפה כללית, מקום מגורים, תכנונים להמשך, אופי (כמובן בעירבון מוגבל מחברים שלו), גובה, מראה כללי

אבל בעיני יותר חשוב לברר על מידות

אפשר לשאול חבר של הבחור כל מידות מסויימות

רק למה שהוא אומר
אבל עדיין זה קצת יכול לשקף ובמיוחד אם שואלים ספציפית ולא בכלליות

קצת מציק לי הבירורים.. בא לי להגיע ממקום נקי לפגישות!
בדרך כלל מבקשת ממישהו שיברר בשבילי ורק יגיד אם יש פוטנציאל בכלל

טוב, אולי עמוס מדי.
ואולי הדוגמה לא טובהכי התגרשתי ממנו בסוף..
בכל מקרה
החתונה היתה בסוף תשרי
אז בסוכות היינו ביחד בכותל
והיה ממש מרגש
להרגיש חלק מעם ישראל
ולחשוב שהולכים להתחבר לגודל הזה.
(זה שזה לא קרה זה סיפור אחר)

אבל אולי זה צפוף מדי
..

אני לקחתי אותו גם למוזיאון התהילים
ליד בית הרב קוק
אם אתם בקטע של אמנות רוחנית מופשטת.

אני התרגשתי נורא
ואוהבת את זה ממש.

אולי לא כולם אוהבים.
זה עולה כמה שקלים בכניסה.

נשמע מעניין וכיפי בטירוף

חויה רוחנית כזאת.

אפילו העברתי על זה שיעור

36 מוזיאונים ואתרים נפתחים לציבור חינם בכל ימי חול המועד פסח, בחסות בנק הפועלים

פרויקט 'פועלים למען תרבות, טבע ויופי', הנערך זו השנה ה-13 על ידי בנק הפועלים, הפך למסורת שבמסגרתה מאות אלפי משפחות בישראל נהנות במהלך חופשת הפסח מביקורים ללא תשלום במוזיאונים ואתרים בכל רחבי הארץ.

בין הפרויקטים הרבים שבנק הפועלים יוזם למען הקהילה והחברה בישראל, 'פועלים למען תרבות, טבע ויופי' בולט בייחודו, כפרויקט המטפח את הקשר של העם בישראל לנופיה, לתרבותה ולמורשתה ההיסטורית של ארצו.

האתרים והמוזיאונים הנכללים בפרויקט משלבים בין ההוויה והתרבות הישראלית העכשווית לבין ההיסטוריה של העם והארץ, ומאפשרים לציבור הישראלי כולו ליהנות מחופשת החג תוך העשרת הידע של הילדים וההורים על יופיה ותרבותה של ישראל, בחיסכון כספי משמעותי של
מאות ₪ למשפחה.

בין האתרים הנכללים בפרויקט: מוזיאון ת"א לאמנות, מוזיאון העיצוב חולון, המוזיאון הישראלי במרכז רבין, מוזיאון ארצות המקרא, מוזיאון ינקו דאדא עין הוד, הגן הבוטני בירושלים, יער האיילים, מוזיאון פתח-תקווה, מוזיאון חיפה לאמנות, מרכז מורשת מנחם בגין, יד לשריון לטרון, מוזיאון הרצליה, מוזיאון הבובות בערד ועוד.

האתרים יפתחו חינם בכל ימי חול המועד של פסח בין התאריכים:
12-16 לאפריל 2017, ימים ד'-ה' 12-13/4/17 הינם ימים מלאים, יום ו' ה-14/4/17 ויום א' ה-16/4/17 הינם חצאי ימי פעילות.

שעות וימי הפעילות של כל האתרים יפורסמו באתר הפרויקט בכתובת: פועלים









רשימת האתרים המלאה לפי חלוקה גאוגרפית


ת"א והמרכז

מוזיאון תל אביב לאמנות, מוזיאון נחום גוטמן, מוזיאון הישראלי במרכז יצחק רבין, מוזיאון הרצליה, מרכז המבקרים "תפיסת עולם" - המועצה לישראל יפה, מוזיאון העיצוב חולון, מוזיאון פתח-תקווה, מוזיאון יהדות בבל.

השרון והסביבה

מוזיאון אום אל פחם, מוזיאון ינקו דאדא עין הוד, מוזיאון וילפריד ישראל, פרובוט.

צפון

מוזיאון ימי לאומי חיפה, יער האיילים, מוזיאון לוחמי הגטאות, מוזיאון הרמן שטרוק בחיפה, מוזיאון עתיקות הגולן, פארק קצרין, מוזיאון אוצרות בחומה, מוזיאון העיר חיפה, סימפוזיון הבינלאומי לפיסול אבן בגליל- מעלות תרשיחא, מוזיאון מאנה כץ חיפה, מוזיאון טיקוטין לאמנות יפנית בחיפה.

ירושלים ומודיעין

מוזיאון ארצות המקרא, יד לשריון לטרון, הגן הבוטני ירושלים, אמת המים בארמון הנציב – עיר דוד, מרכז מורשת מנחם בגין, מוזיאון לאמנות האסלאם.

השפלה והדרום

מוזיאון אשדוד לאמנות, מוזיאון ג'ו אלון בנגב, מוזיאון המים בקיבוץ ניר עם, מוזיאון הבובות בערד, מוזיאון לתרבות הפלשתים באשדוד, מוזיאון הזכוכית בערד.
נפש חיה. בקשה שאעתיק לכאן...

והוא חילוני

ממשששש לא

אז לא...

אתה יודע שאני דוסית
ואני לא מוותרת על שמירת נגיעה בקשר?

הוא; אפשר עם כמה ויתורים מהצד שלי

אני: זה אומר לשמוע מלא ב"ה

שנה שעברה לחברון! היה ממש נחמד.. עשינו את הסיורים שם...
הוא שכח שאני לא אוכלת קטניות אז היה לא נעים קצת אבל בגדול היה ממש סבבה!