פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 915)

אני חושבת שדווקא טוב שחושבים גם על המשפחה

די מתחתנים איתה

ויש כאלה שלפעמים רואים עליהם שהם יותר חתנים של המשפחה מאשר של האישה

 

ולמשפחה שלה אין כל קשר.

אז לפעמים כדאי שתוותר במקום שתגלה את זה אחר כך

תלמיד מעריץ שיוצא עם הבת של הרב שקטנה ממנו בכמה שנים שבוע ומחליט להתארס זה בעיה(אא"כ זה משהו מיוחד)

מקרים כאלה עדיף לא לצאת מראש.

לא יודע מה המקרה שלו

בשבילי, ואבא שלה תלמיד חכם עצום.
(גם אבא שלי תלמיד חכם, אבל בכיוון שונה.)

גם השמעתי דעות של אבא שלה (שהוא חדשן הלכתי) בעיני אבא שלי (שהוא יותר שמרן), ואבא שלי לא אהב את הדעות שלו.
[זה קרה בליל שבת, לפני שהציעו לי במוצ"ש, אבל כנראה בגלל ששמעתי את השיעורים של אבא שלה בתקופה האחרונה, זה פעל רוחנית, שבחורה שיצאתי איתה בעבר הרחוק פגישה אחת, תציע לי את הבת שלו.]

המשפחה שלה לא מספיק בשבילך או שהמשפחה שלה לא מספיק בשביל המשפחה שלך?

כי אבא שלה תלמיד חכם, ואני מגדיר את עצמי כמסורתי, ואפילו לא דתי.

החיים בסרט.

המשפחה חלק מאוד משמעותי בנישואין.
ההורים שמייעצים
לבוא אליהם בשבתות
התערבויות

וזה מהניסיון שלי.
ומדעות של אנשים נשואים.

גליתי עוד פרט עליה אישית, שלגמרי גורם שלא נתאים.

עכשיו כבר השרשור לא שייך.

תודה על העזרה!

אם לה לא מפריע לצאת איתך-
מה איכפת לך איך אבא שלה או האחים שלה? (ביחוד שבמקרה הזה הם רחוקים מלהיות בעייתים...
הם לא בעייתים, נכון?)

בהצלחה!

אים לי את המספר שלה, אבל היט העבירה לי כמה שיעורים והיא מדהימה!!
ומטפלת בנושאים האלה..
אם אני לא טועה יש לך דף פייסבוק.. תוכלי ליצור איתה קשר שם

אם יש עוד אנשים שמכירים..לא אכפת לי גם מישהי שלא על תקן פסיכולוגית זה אפילו עדיף..

תנסי אולי דרך מכון "עומק הקשר". לא מכירה אבל ראיתי פרסום שלהם. אז כדאי לברר לפני

ועם מה שניסחת נראה שאת לא שלמה עם עצמך תעבדי על הנק הזאת זה יעזור לזרז את האחד להגיע

להתחתן עם עצמי יהיה הכי קל בעולם.

כשתשדרי ככה כלפי חוץ-
אנשים יכירו לאט לאט
בסגולותייך
ובמעלותייך.

אני מכירה בהם.
אולי אפילו מדיי טוב.
זו לא הנקודה, הנושא של אהבה עצמית.
ממש...לא.

הרפייה.
שחרור.

ותהיי שלמה עם זה ושתקבלי את האחד בשמחה ובצורה הכי טובה שיש

אינדיקציה לאדם אם הוא יתחתן עם עצמו, לא כולם רוצים מישהו כמוהם...

זאת דוגמא לבנאדם להבין אם הוא אוהב את עצמו ושלם עם עצמו וכך מראה לצד השני

חושבת שאולי יש כאלה שזה יעזור להם גם

זה ממש לא ככה.
מי שטוב בלעשות פוזות, יהיה לו קשה לנהל דייט מוצלח.
ומי שלא יודע להיות בפוזה, הדייטים שלו יהיו פשוט טובים. מנסיון.

אין בררה כל כך לצאת לדייטים .

פשוט תקחי את זה בקלילות 

 

פעם בן אחד אמר לי שדווקא הוא רואה במישהו שמתחיל עם מישהי כמשהו מזלזל

כי אתה הולך להתחיל עם מישהי בגלל שהיא יפה ?! ולא בגלל מה שיש בפנים.

 

תחפרי לאנשים ותקבלי הצעות 

(אני כמוך אבל הבנתי שככה זה פחות עובד .. ובנתיים מחכה להצעות )

שיהיה לך בהצלחה =)

משחקי היכרות - לקראת נישואין וזוגיות

אולי מבחינתו זה פשוט נחשב דברים שהוא לא ירצה בבית שהוא מקים..

תלוי כל אחד על מה הוא שם דגש ומה חשוב לו פחות ומה יותר.
יכול להיות שלי יהיו דברים שיהיה לי ברור שלא אכניס לבית שלי אבל לאנשים אחרים דווקא יהיה ברור שכן יכניסו.. כל אחד ומה שהוא רואה בעיניו.

ואפשר לחיות עם זה.


ממליצה לך על השיעור של הרב אליהו
שהבאתי פה.

מוזמנת לחפש.


בהצלחה.

הייתי צריכה ממש, לפשפש לעומק בכרטיס שלך עד שמצאתי😁
תודה,זה נראה שיעור באמת מקסים.

אם הפער לא מפריע לו ולא מפריע לך,
מה הבעיה?

הרבה פעמים בנות שיוצאות עם בחורי ישיבה נמצאות במקום אחר בחיים (לימודים, עבודה, חברה מעורבת)
איך יודעים אם הפער הוא בגלל זה או ממקום מהותי?

נראלי זאת השאלה.. איך מבינים?
כי לפעמים הבת סתם חושבת "הוא כזה דוס ואני לא ברמה שלו" ולהיפך, ובאמת זה פער שנוצר מכך שהם במקום אחר בחיים

סתם נק' שצריך לשים לב אליה. ואולי למישו יש תובנות נוספות בעניין

באמת איך אפשר לדעת?וסתם בכללי בנים מחפשים מישי ברמה תורנית כמו שלהם, או שלא ככ אכפת להם אם מישי פחות מהם?

שכן דומה בהרבה תכונות לאמא שלי, אמנם יש גם כמה פערים, כמו דברים שמשתנים בין הדורות, וגם אני מחפש פחות דתייה וצדיקה מאמא שלי.

לגבי הזוגיות, קשה לדעת. ההורים שלי אף פעם לא החצינו את הזוגיות שלהם, ואני מאמין שהרבה תהליכים קרו פנימה, בלי ששמתי לב.
ברור שכן ראיתי דברים, אבל הם לא היו מספיקים, כדי לחדור לעומק הזוגיות שלהם, וגם אף פעם לא הסתקרנתי בזה.

צריך להתפלל הרבה. אני לעיתים רואה את עצמי נופל לצורת זוגיות (שלא אהבתי) של ההורים שלי.
צריך להיות עירניים ובעיקר לקחת צורת זוגיות שאת כן רוצה להגיע אליה

הרבה פעמים שמתי לב שנמשכתי לבחורים שמזכירים את אבא שלי באופי....

אני בטוחה שפסיכולוגית זה יושב שם על משהו

 

אבל לגבי זוגיות, אני לאו דווקא רואה קשר להורים, יותר בכיוון של צפיות מאחרים ואופי אישי שלי...

 

איזה יופי...

אח"כ תפני דרך גורם שלישי שישדך. לא מבינה מה הבעיה, עבר זמן, דברים יכולים להשתנות.

גם אני חזרתי למישהו שחתכתי (אח"כ חתכתי שוב כי זה לא התאים אבל זה לא כזה נורא כמו שחושבים על זה).

 

מציעה לך לא ליידע אותו לסיבה שגרמה לך לחזור ולנסות. הוא עלול להטעות אותך שהוא ממש התחזק אם הוא יבין שזה הכיוון. אם הוא ישחק משחק זה לא טוב, אז תחסכי את זה.

 

בהצלחה

ציטוט: "אח"כ חתכתי שוב כי זה לא התאים אבל זה לא כזה נורא כמו שחושבים על זה"

 

לי עדיין לא יצא לעשות קאמבק, אבל כשזה קרה לחברים שלי (שמישהי ביקשה לחזור וחתכה שוב תוך פגישות מועטות),

זה היה נורא מאד, הם היו שבורים לגמרי..

 

אם חתכת שוב מאותה הסיבה - זו ממש התעללות!

לא חושבת שאם היא יוצאת כדי לבדוק בשנית היא חייבת בסוף להתחתן איתו. הכל באיזי.

אני מבינה את התחושות שלה כי הייתי שם ובמבט לאחור אין מה לעשות עניין מלחזור לאותו בחור כדי לבחון שוב.

תבררי קודם מה מצבו התורני

כאילו בכללי שאדע מה לשדך לו אבל עדיין לא הבנתי עד הסוף את הרמה התורנית

כי עכשיו הוא יודע שאת מתלבטת והוא יהיה מוכן נפשית לפרידה נוספת אם תקרה.

הוא מצידו כמובן שישמח לנסות שוב גם במחיר שזה לא יעבוד.

ואת לא חייבת לשאול אותו דרך צד שלישי, כי אתם כבר מכירים, אז אפשר לשאול גם ישירות.

אני גם מזכיר שצריך לברר קודם אם הוא פנוי.

בניגוד ל@ספקטקולרית לפי דעתי רצוי לשתף אותו בסיבה. אני מניח שהוא אדם בוגר, אז הוא אמור להבין שאם יש דברים שחשובים לך, לא יעזור לו לטווח ארוך אם הוא ישחק אותה או ינסה בכח להיות מישהו שהוא לא. סביר להניח שהוא ישאל מה אפשר לעשות בשביל לגרום לקשר להצליח הפעם. את תצטרכי לענות לו משהו...

עוד יותר כדי להדליק אותך. וזה בדרך כלל לא דבר שתופס גם אחרי החתונה.

לפני שאת מנסה לחזור, תבררי טוב טוב שהרמה התורנית שלו כרגע מספיקה לך.

כי זה מאד מאד לא הוגן לחזור אליו ולהפסיק את הקשר שוב מאותה הסיבה..

 

דבר שני, בהנחה שבדקת שהוא או את השתנתם באופן כזה שלא תחתכי שוב מאותה הסיבה,

תבדקי שהוא פנוי.

אם הוא פנוי, תשלחי לו הודעה שחשבת שוב על הקשר שהיה לכם,

שהוא בן-אדם מדהים ושתשמחי לנסות להיפגש איתו שוב..

התכוונת שלא לכתוב שתשמחי לנסות להיפגש איתו שוב?

הרגל כזה וכו'.

זה כבר טוב.

כי זה מוריד את הסיכויים שבסופו של דבר תפגעי בו..

 

אמרת שלאחרונה הבנת שהוא מתחזק,

תנסי להפוך את ההגדרה "תורני" לשפת השגרה היומיומית (מתפלל שלש תפילות כל יום, לומד זמן מסויים כל יום וכו').

תנסי להגדיר לעצמך אלו דברים מעשיים היו חסרים לך בתורניות שהייתה לו,

והאם הדברים האלו הם השתנו אצלו..

 

אם למשל הוא הגדיל את הכיפה וגידל זקן ופיאות, לא הייתי מגדיר את זה ישר כהתחזקות..

 

שקודם כל תנסי לברר עם עצמך את הרמה התורנית שאת רוצה ומצפה.
(וחשוב להבין שברמה התורנית יש סקלה ענקית וגדולה של השקפות,שאיפות,רוח ההלכה וכו'.)
לאחר מכן,תנסי לברר עם הבחור מה הוא רוצה ומצפה וכל מה שאת מעוניינת לדעת.
וחשוב שתהיא שלמה עם ההחלטה במידה ואת כן רוצה,כי חבל שזה יחתך שוב פעם על זה.
ויכולהיות שהבחור ברמה רוחנית מסויימת(שאולי לא מה שהכי היית רוצה ,אבל כן יש פוטנציאל והוא כן רוצה לעבוד על זה,אז שווה לנסות לדעתי.)

ואולי יש מצב בגלל שיצאת לפני כן עם מישו וזה היה כ"כ קרוב לאירוסין,אז ציפית מאותו הבחור הנ"ל שיהיה כמו הבחור הקודם שיצאת?!/השוות בינהם?!/חשבת יותר עליו?!/נשאר לך רגש וזה הפריע לך,ובדקת אולי משם שזה לא מתאים?!
זה יכולהיות,וזה לגיטימי.חשוב שתביני מאיפה זה הגיע גם בשבילך שתראי אולי יש איזה נקודה משמעותית שהפריעה לך .

ולדעתי פשוט תגידי לו את,אינצורך בצד שלישי,אתם מדברים,מכירים,זה עינייני אז יאאלה שיהיה בהצלחה בעז"ה בכל החלטה שתיהיה לך !

הבחור שביטלתי אירןסין היו לו כמה מידות שפשוט לא יכולתי איתן מה שלבחור הזה בדיוק ההפך ולכן הוקסמתי אבל הייתי עדיין מבולבלת כי זה היה קשר חזק וכן לגמרי הייתה השפעה..זהו אני יודעת מה אני רוצה אני צריכה לברר שוב מבחינה תורנית עליו תודה!

משמח לשמוע.
לדעתי מידות וכימיה טובה,יכולים מאוד מאוד לעזור לטובת הרצונות והשאיפות של כל אחד.

הייתי משדך את עצמי,

יעני לתת פרטים כלליים ולפרט עוד קצת ועוד קצת,

עד שלאט לאט הוא ייקלוט שאת מדברת על עצמך <ר>

חברה בדקה איתו וגם אמרה לו לגביי הוא התעניין ושאל וחברה שלי בדקה איתו את הנושא התורני ותכלס הוא התחזק אבל ממש לא בכיוון שאני מחפשת אז הוא קצת התלבט איתה והיא אמרה לי ואני מרגישה שזה ממש רבץ עליי ושזה באמת לא מספיק ושיש דברים שלא מתפשרים עליהם למרות שאנחנו ממש מעריכים אחד את השני..קיצר תודה רבה לכל מי שייעץ אין ספק שדחפתם אותי אחרי תקופה ארוכה שאני מתחבטת בזה

במיוחד שאת מציעה לו וכו'

בררי עם עצמך טוב טוב אם זה הבחור שכנראה תרצי להתחתן איתו
כמובן שאי אפשר לדעת בוודאות
אבל תחושת הלב כבר יש
גם בשכל את יודעת עכשיו לא מעט


רק אם את חושבת שהוא הבחור שיש סיכוי גדול מאוד שאיתו תרצי להקים את הבית והמשפחה שלך
רק אז תלכי על זה ותבדקי באמת


אם זה לא הוא.
תחפשי לו מישהי שמתאימה לו

זאת דעתי

וגבר תתגבר!

ומי פה זה לא הפתרון.

וגם את החניכיים והלשון! אם אין חורים אין סיבה לריח רע, מקסימום מסטיק זה אחלה דבר..

וגם את הלשון (שם רוב החיידקים בפה, ולכן גם מקור רוב הריח).

ואם זה לא עוזר אז לבדוק היתכנות לדלקת או מחלה בחניכיים.

אני חושבת שזה תלוי קצת בתזונה
ובמערכת העיקול
וזה עניין אינדבידואלי

רחמים עליה.. (הלוואי שמישהו יסב את תשומת ליבה.. אין שום סיכוי שהיא מודעת לבעיה)
ורחמים עליך..

ומשיח,
למה בנות?
כמה כבר יצא לך להתקל בזה?
(ולמה נראה לי ששומעים את זה יותר בכיוון הזה?

מי - עם חיריק. פה - עם חולם.....

וזה היה נראה די רע...

השרשור הזה פה כבר יומיים ורק עכשיו נפל לי האסימון כשקראתי את התגובות

איפה כל אלה שקפצו עליי שהכללתי את כל הגברים??להגיד שכל הבנות יש בעיית ריח רע מהפה זה בסדר??פשוט מגעיל!!!

הוא לא אמר 'לבנות יש ריח רע מהפה' בדיוק מהסיבה הזו. מצאי את ההבדלים.

נו באמת..

תרסיס לפה וזהו...

 

 

בתודה

המין החכם

ברכות

את יכולה להגיד לצד השלישי שלא יבוא ויציע כאילו זה רעיון שלו. אלא יגיד שאת ביקשת ממנו לתווך.

 

בס"ד

 

אני הייתי מבקשת ממישהו שיציע לו אותך בלי להגיד היא ביקשה ממני....

פשוט שיציע ויתן פרטים עליך..

ואז במידה ובאמת אתם יוצאים והוא יגיד משהו על זה- הייתי אומרת בהכי כנות שאני ביקשתי ליזום את העניין..

נראלי זה כבר פחות מפדח...

 

בכ"א שיהיה הרבה הרבה ב"הצלחה!!

אז ב"ה

 

דברים מפדחים הם מקסימום סיפור טוב שכיף לספר אח"כ

רק רוצה לציין שגם לי קרה מקרה דומה
והיום הבחור נשוי..
מה שאני רוצה לומר זה שלא תמיד צריך לחשוב יותר מידי אלא לפעול, ליזום ומה שצריך להיות יהיה..


כמובן שאם אנחנו לא ביחד בסופו של דבר אז זה לא מתאים משמיים אבל מי יודע אם כן הייתי יוזמת

אז כן.. תצטרכי לוותר על האגו שלך ושידע שהוא מצא חן בעינייך. נו אז מה? אפשר לוותר על מידת הגאווה לפעמים.

זה יותר מביישנות

תודה לכולם על התשובות זה באמת מדרבן

את מכירה את עצמך. בדר"כ לא רוצים שהבחור\ה ידעו מסיבות של כבוד

אם את יכולה דרך צד שלישי הכי טוב, פחות לחצים וכו', אבל גם להשאיר פתק זה מצוין,  לא מלחיץ.

 

ואם יבין שמצאת חן בעיניו מה הבעיה? אם תצאו - הרווחת, וגם אם לא - שימחת יהודי

 

תבקשי ממישהו שמכיר את שניכם
ואז שישו ושימחו
אןלי זה מתאים!

אולי בשביל לפתור את זה תספרי לו בעצמך,

לא צריך לחשוש להיות זה שרוצה את הקשר..

בפני עצמו אולי אולי כן, אבל פה זה 'שווה פחות' - לקראת נישואין וזוגיות

 

ולמה באמת זה יכול להפריע לדעת שמישהי התעניינה בך?

לא עצם זה שהיא מתעניינת

אלא ההרגשה שהיא מעוניינת, 

כשיש הרגשה שרוצים אותי זה יכול ליצור מצב או של דחיה

(כשאני במצב 'ניטרלי' ואני מרגיש יותר מידי רצוי זה מרחיק)

או מצב של שאננות ('היא ממילא רוצה אותי, אני יכול קצת פחות להשקיע')

 

כמובן שהגיוני מאד שאף אחד מהם לא יקרה, לכן אמרתי 'יכול לפעמים'.

 

 

ולמה פה זה סבבה?

כי מצד שני לא צריך לפחד מזה,

כל עוד אני זה שרוצה את הקשר אבל עושה את זה בשכל,

כלומר אני לא נותן לשני את ההרגשה שהוא רצוי מידי אלא מתאים את עצמי לרצונותיו אז הכל טוב

 

אני גם מצטרף להנ"ל

אין לך מה להתפדח שהוא ידע

בשירשור המקביל, רוב הבנים דווקא ענו שזה מעלה ולא חיסרון...

בכמ אם אחרי שהוא החליט כן לצאת, זה יכול להיות מאוד מחמיא...

ונראלי שרוב הגברים בכללי לא יאהבו אם מישהי תפנה אליהם אם הצעה לדייט, כמובן שאם אין צד שלישי אז ללכת על זה לבד כי הדייט לא ייקבע מעצמו

כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

קיט קכא

קמא קנ+ יה"ר.

בעז'ה

יש מישהי שמחכה לתשובה, אז כמובן שאברר במי מדובר בשביל לתת תשובה כמה שיותר מהר.

מברר כמה שיותר מהר על ש

מברר כמה שיותר מהר על שתיהם. ומחזיר תשובה מה מתאים, כדי לא למרוח אותה.

א. אם היא שאלה, זה אומר שיש לי נקודות זכות אצלה, וזה יתרון.
ב. לא להשאיר אותה בחוסר ודאות...

ההרגשה שמישי רוצה אותי זה בהחלט נחמד ומחמיא, אבל לא יותר מזה,

(ואם לומר את האמת, זה יכול לפעמים דווקא להפריע)

לכן אם ההתלבטות היא בין מישי' ששאלה עליי לבין מישי שחבר שלי מציע לי בעצמו-

ברור שעדיף את ההיא שחבר שלי חשב כי הוא מכיר אותי ולכן יש לזה יותר סיכוי מאשר מישי' שלא מכירה אותי...

אבוי

שלהזמין וופלים - זה רמז יותר מוצלח..

 

וממתי שותים יין בדייט??

בדיחה שראיתי...חשבתי מתאים לפורום נשתף

שניהם רואים שזה לא זה...

אז הוא כבר שם פס. שותה יין.

היא שמה פס מזמינה מונית...

לא רק שאני לא אוהב בירה,
אני לא סובל בירה..

זה הכל

ואל תאהב.
זה לא נוגע אליי.
או שכן?

יין טוב לוקח

הבעיה היא שזה יקר

ולא ויסקי ולא וודקה ואת כולם טעמתי

בכללי ויסקי וודקה פחות מיועדים לטעם שלהם

אלא יותר לעדן את הטעם\שהאלכוהול לא ידפוק את הבטן

ומי מביא וופלים להצעת נישואים??

תעשי את מה שאת אוהבת,

תמצאי מישהו בראש שלך,

ויהיה בסדר..

 

ועל הדרך, אם הזכרת כבר אחיות.

אז הן לא בדיוק עובדות בשעות הרגילות..

כל גבר שונה. ואם תעשי מה שבא לך לפחות תמצאי מישהו שאוהב אותך.

קודם כל יש עוד עבודות חוץ מהוראה ואחיות (ועו"ס..) שלא דורשות שעות מיוחדות.

 

דבר שני- זה שצוחקים על זה לא אומר שגם מתנגדים למישהי כזאת..

מבחינתי הוראה אחיות ועו"ס אלה עבודות מאוד חשובות,

ובכלל לא חושב שהן "הולכות אחרי העדר".

(וגם לא זכור לי ששמעתי מישהו שמדבר ככה)