פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 942)

גם לי יצא ככה לחכות וזה באמת די מתסכל
במקרים שאפשר להימנע מזה - הכי טוב.
כשאי אפשר אז לנסות לחשוב על דברים אחרים ולתת לזמן לעבור.
לזכור שבסוף הכול עובר...
חוץ מזה כדאי שיהיה מודעות לשדכנים שמציעים, שאם הם יודעים שצד אחד עסוק כרגע - אז שיחכו עם ההצעה.

הייתי שומעת על הצעות אחרות במידה והיו ולא מחכה לגברת בשילוב ידיים

ולא הבנתי, שאלו אותה והיא רוצה להיפגש איתך אבל שתחכה חודש וחצי?

אז שווה לחכות

לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח

קלא קמ

לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

צא ק
קא קיב
קיג קיח

קלא קמ

ראיתי שכבר התחלתם לקחת.. אז סידרתי.
---------------
א י
יא כ
כא ל
לא מ

סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב

קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

א י

קיט קכא

קמא קנ+ יה"ר.

א י
מא נ
קיט קכא
קמא קנ+ יה"ר

(מא-נ נשאר מהספר הראשון)

את של הספר הראשון עדיין לא לקחו.

א-י
מא-נ

אולי כדאי לפרט קצת פרטים על עצמך כמו גיל וכו'.

בהצלחה!

וגם חברות קרובות יודעות שאני מחפשת

פניתי לאיש קשר מישיבה מסוימת.

מעבר לזה, לא עושה עוד.

כשהקב"ה יחליט שהגיע זמני והגיע זמנו של בעלי, ניפגש. 

 

 

חצי ועוד חצי זה שלם

ולהיכרויות.


ומציק לי הגישה התבוסתנית הזאת "החצי שלי"
יעני מה
לבד כאדם בעל משמעות אני לא שווה?!!?!


וגם בגלל עוד סיבה
שקשה לי לנסח כרגע

תסתכלי על חצי הכוס המלאה

לא אמרתי שזה שחצי הוא ריק וחצי מלא זה רע

 

 

ומה זה סטיגידשו? 

הוא התכוון להגיד שאין דבר כזה חצי כוס מלאה בטוב, כי הכל מלא תמיד בטוב, גם הרע.

למרות שאיך רע יכול להיות טוב? 🤔

...

ממש לא מתוך תבוסתנות, אלא מתוך רצון להתקדם ולהיות שלם באמת

זה באמת משהו שמרגיש כל כך שלם, וכשנמצאים לבד, קשה להרגיש ככה... לא משנה כמה האדם גדול ומשמעותי.

וחוץ מזה
החינוך ל משוואה
חתן=שלם=אושר=לרדוף אחריו

מציק לי..
ממה שאני רואה בשרשורים
של אנשים פה

מרגישה שמשהו שם לא נכון

אפשר להגיד שיש רצון. שיש מצב בודד.
שמשעמם לבד.


אבל שחסר חצי?!!?! שישלים?
מה קרה?

מחכים לשלם השני, שביחד איתי יבנה בית שלם בישראל. 

לא מתוך חיסרון..

אבל עכשיו העבודה יותר קשה, כי להשלים את עצמי זה הרבה עבודה

 

אולי אפשר לומר גם שככל שיותר שלמים מרגישים יותר את החסר. 

כמו : ככל שיותר יודעים- יודעים כמה לא יודעים.

 

או בוגר מדמ"ח

זה אומר שמישהו מת בדרך ...

הגישה של התמזגות מוחלטת יכולה למחוק אישיות של אחד מבני הזוג או חלקי אישיות של כל אחד מהם.
האמת - אחד ועוד אחד שווה שלוש.
כל אחד מביא את מי שהוא , ויחד עם זה שניהם בונים את הבית שהוא הדבר השלישי , פרי עמלם המשותף .
(הרב שרקי הי״ו)

תפילות תפילות תפילות

אומר ורומז לכולם שידאגו לך בקטע טוב, חצי בצחוק
וכולם זה כולל להגיד את זה גם לאלה שיצאת איתם...

חוץ מזה אפשר ללכת לשדכן אחד או שנים ששמעת עליהם המלצות.
בסופו של דבר בעסק השידוכים - הם הבעלי מקצוע.
ולמרות שללכת אליהם נשמע מרתיע ומפחיד, זה יכול להיות מועיל...

ומתאפס על עצמי

בסד
לפי מה שאמרת, את לא פנויה כרגע לקשר. אך מרגישה את החוסר.
תכריחי את עצמך להבין שכרגע את לא מתעסקת בצורה מעשית בקשר או בלהיכנס לקשר. עד זמן מסוים ואז תבחני מחדש את המצב.
בינתיים יש קשרים עם אנשים אחרים שיכולים למלא לך את החוסר. חברות, משפחה ואפילו את עצמך.
בהצלחה 😘

בתקווה למצוא אותו

זה רק בגלל חוסר מוכנות נפשית ומנטלית או גם כדי "לחפש את עצמך" ?

מתוך זה שאני עדיין מחפשת את עצמי אני לא מוכנה וכו.
מצד שני יש תמיד את ההרגשה של אם היה איתי עכשיו מישהו הייתי מוצאת את הדרך מהר יותר.
לא מסכימה עם זה, אבל זה קופץ לפעמים.

שהכל יהיה בנחת ובקלות

 

בלי פאדיחות

 

שיהיה לכם כוח (לצום אם רלוונטי) 

 

לרקוד 

 

לשמוח

 

להיות נחמדים לכולם.

שיהיה תמיד בשמחה

 

שיתקדם ברוחניות

 

שיצליח גם בגשמיות.

 

 

שתמיד תהיה ביניכם אהבה ושמחה

 

שיהיה בניין עדי עד

שיגיעו היריונות בקלות

 

שההריונות יעברו בקלות

 

שהלידות יעברו בטוב ובידיים מלאות

 

שהילדים יהיו טובים

 

שתהיו הורים טובים

 

אפשר לחשבות ומצב רוח טוב לפני
ולזכור שהכל מהשם.


שיהיה ממש בהצלחה!


ותזכרי להנות גם מהדרך

"אל תחפש את הדרך אל האושר- חפש את האושר שבדרך..."- מכירה?....

ופחות אינטואטיבית.

ככה גם לא תחשבי עליו כל היום סתם(מה שמוריד מאפקט הספונטניות בדייטים ומוסיף אכזבות) וגם  תבואי במצב רוח סבבה..
בהצלחה(:

חשוב מאוד לא להתאמץ להרשים יותר מידי וזה. יש נטייה לנסות שהכול יהיה מושלם, והשיחה תזרום וכו.. ואז זה גורם לכך עושים הרבה טעויות.. מניסיון. אז אני מציע לך, להשתדל לשמור על פרופורציות. אולי יעזור לך להירגע, אם תחשבי שתנסי להכניס לראש שאת הולכת לבלות עם בחור נחמד, ופחות כדייט רשמי ומלחיץ. בהצלחה שיהיה

לא תמיד עובד. לפי דעתי צריך לקבל את זה... (ומצד שני איזה כיף דאת מחכה!)
מה שאולי ירגיע- ספורט (אפילו בקטנה.. לקפוץ על רגל אחת) , מוזיקה כיפית
בהצלחה רבה!!!

מה שלומך?


תנסי לפתח מאין אדישות כלפי כל הרגש ותגשי בעמדה של ערב כיף שהולך להיות לך איתו בדיוק כמו עם חברה. אל תחשבי יותר מידיי.
ותדאגי להיות עסוקה..

בהצלחה!

מנקים את המחשבה, מתעסקים בדברים חשובים אחרים, תופסים פרופורציה ובאים טבעי.

והכי חשוב בשביל שניכם שתהיי את.

תשאלי את עצמך בכנות מה זה יועיל אם תבואי לחוצה, ואז תיזכרי שלחץ זה אף פעם לא מועיל, ואז תפסיקי להיות לחוצה (כן, אני מודע לעובדה שזה קשה ולדבר מבחוץ זה קל, אבל אם תצליחי לחיות ככה כשאת בעצמך חווה את זה - את גדולה).

מכאן ואילך עצה שאני לא בטוח שהיא נכונה ואני מבקש מחכמי הפורום לומר עליה את דעתם, אם זה טוב או לא:
אם לא עוזר ואת מגיעה לחוצה, תחשבי על האופציה להתוודות בפניו בכנות שאת לא במיטבך (בכל זאת דייט ראשון, קצת לחץ) ושייקח את זה בחשבון (ואולי הוא יעזור לך להירגע).
אם את אומרת את זה, אז לא על ההתחלה. אחרי שכבר מתפתחת קצת שיחה (ואולי עד אז כבר תרגישי שאין צורך לומר את זה), ורק פעם אחת, כדי שלא יקבל ח"ו רושם מוטעה שאין לך מספיק ביטחון וכדומה.

מנסיון

קשה לי עם האמירה 'אל תבואי בציפיות ממש גבוהות כדי שלא תתאכזבי'

בטח בעולם הדייטים,מרגיש לי לאחרונה מחברות וגם פה בפורום שאנחנו יותר מדי שומרים על עצמנו לא להתאכזב,לא להיפגע,לא להיפתח יותר מדי כדי שאם זה לא זה זה יכאב פחות ועוד אינספור דוגמאות

בכדי ליצור קשר ובעז"ה להגיע לחתונה אנחנו חייבים להעיז! חייבים להשתחרר ולהפתח,

כמובן שהכל באיזון המתאים-זה מחייב!!! אבל אני חושבת שצריך לאזן את הזהירות, לא לפחד מלהפגע, ולעשות את מירב ההשתדלות.

לפותחת-איזה כיף שאת יוצאת עם מישהו שאת מצפה לפגוש!
כנראה שהרצון לא סתם והוא בחור טוב ובעז"ה את הולכת להכיר אותו, ולהיות איתו לזמן מסוים.
תעשי את ההשתדלות שלך ותזכרי שהקב"ה מכוון את המציאות ויש אחד שמחכה לך-הרבה הצלחה שילך בטוב בשמחה ובבהירות!

כשיצאתי עם הבחור הראשון הייתי כזאת- חוששת להפתח, לא הייתי משוחררת והקשר נתקע. ובסוף נפרדנו מסיבות נוספות...

ושיא הזרם ולכן היתה אכזבה יותר גדולה..

אני גם חושבת שצריך לבוא בגישה של לא להעביר עוד ערב על כוס קפה.
אלא זה פגישה,ובהנחה ושניכם ביררתם על האופי והתאמה בסיסית הפגישה וזה היה נשמע לשניכם מתאים,אז מותר ואפילו רצוי לבוא עם ציפיה, .
קראתי מאמר של הרב לבנון על זה,ואני ממש מסכימה.!

רבע שעה לפני שהוא מגיע(תקדימי לדייט) תאכלי ותישתי, תירגעי בנחת, אפשר לשמוע מוזיקה רגועה שאת אוהבת..
בעיקר חשוב לאכול ולשתות ההתרגשות לפני הדייט שואבת הרבה כוח וזה מתיש.. חשוב לבוא בראש מאוזן לא שאת רעבה מידי

הי
דבר ראשון תדעי שזה קורה להרבה בחורות ובחורים. ואולי גם לבחור שאת ממש רוצה..
דבר שני תזכרי שה' הוא מנהל את העולם והכל בידיו. את רק עושה השתדלות...
דבר שלישי תנסי להירגע ולהתכונן..
דבר רביעי מה כבר יקרה מקסימום זה לא יצא... קצת מבאס אבל אחרי תקופה קצרצרה את עוד תצחקי על זה או שלפחות תלמדי מזה

קישור, מקווה שיעבוד
פארק ארכיאולוגי

https://goo.gl/maps/NZovGG7GBHv

בס"ד

אם כן אז יש ברמב"ש את נחל אילון שיש לידו דשאים עצומים וכמה גני שעשועים.
אני ממש מחבבת את המקום.

זה בערך המקומות הפתוחים היחידים שיש לי להציע..

מחוץ לבית שמש יש את תל עזקה, אני נהניתי שם

יש את הפארק במגדל המים, אפשר גם בטיילת (איפה שהאמפי).

מסעדות - יש בכניסה לבית שמש (בקניונים של ביג ובקניון ממול) מלא מסעדות - בליקר בייקרי (ממליץ בחום), קפה רימון, קפה גרג, ופל בר ועוד
יש את פארק איילון ברמת בית שמש ופארק באיזור הכניסה הראשית לבית שמש קרוב לאמפי.
יש מלא יערות שווים קרוב לבית שמש.

אתה יכול לשאול בצעירים מעל עשרים

ואגב, הפורום הזה מיועד בדיוק לאלה שלא נשואים עדיין, כפי שמעיד עליו שמו

מילא בשלב פגישות-בגלל לחץ לא נפגשים...
הייתי מרחרחת ושואלת את מי שיכול לתת לי תשובה מה הלך שם בדיוק. להבין ממי זה הגיע ולמה. הסיבה מאוד חשובה.

אם הכול נשמע לך מתאים וזה הדבר היחיד שלא ברור, נראה לי שכדאי לנסות.

(לא ביטלתי אירוסין ב"ה, ובכל זאת אני יכולה להבין את המקום הנלחץ רק מזה שמי שמולך נלחץ ביחד אתך במקום להרגיע, ואת הפלונטר האינסופי שהדרך היחידה לצאת ממנו היא, בצער רב, לקטוע הכול.)

אוי ואבוי ואבוי. ה' ישמור ויציל. - לקראת נישואין וזוגיות

 

מקווה שהבנתי כראוי

אבל זו כבר בחירה שלה אם לשתף או לא. פה אני מייעץ לו מה לעשות, כי חבל להפסיד שידוך בגלל קפיצה לא נכונה למסקנות בלי לשמוע מה יש לה להגיד בעניין.

הוא לא יכול להתנות לגמרי את העניין הזה בדיבור איתה.
איתה זה עוד תוספת (וקריטית וחשובה בהחלט. הכי חשובה. אבל בגלל שהשלב עובר קודם בבירורים עם אנדים אחרים אין כ"כ ברירה..) אחרי ששמעת גורמים קרובים אליה מה היה העניין.

אבל לדעתי במקרה של ביטול אירוסין/חתונה (או גירושין), ראוי לתת לאדם המדובר צ׳אנס להסביר את עצמו.

אני רואה שאת לא מבינה את הנקודה שלי, אז אבהיר לך אותה:
לדעתי זה לא נכון שאדם שמציעים לו שידוך, יסיק מסקנות שליליות לגבי המוצע/ת במקרה של ביטול חתונה או גירושין, לפני שהוא/היא שמעו מהמוצע/ת את הצד שלהם.
מהצד השני, עד כמה שזה יכול להיות קשה, אני חושב שזה מידע שהמוצע/ת צריכים לספק בדייט הראשון. לא רוצים לספק את המידע על הדייט הראשון? שיקחו בחשבון שזה יכול לגרום להם להראות רע. אני חושב שאנשים שביטלו חתונה או התגרשו, לא יכולים להרשות לעצמם את ״המותרות״ של לא לספר מידע כזה בדייט ראשון בחברה שלנו כיום.

זה שהבחורה נלחצה- טבעי. מי שלא נלחצת היא המוזרה.
אבל יכול להיות שהבחור נבהל מהלחץ שלה, והבין מזה שהיא לא רוצה להתחתן, וסגר את הסיפור.
נשמע כמו חוסר הבנה רציני, ואולי הוא דווקא זה שהביא להבנה שיש גם חוסר התאמה.

לא הייתי נבהלת מדי מסיפור כזה.

אז יש לך סיכוי יותר גדול שתישאר איתך!!

מה הפואנטה במה שאמרת עכשיו?

מה בדיוק היה שם. 

לחץ מההכנות וואי

לא היא ענתה - אלא מי שהציע/ה. קשה לדקדק במילים שלו/ה.

 

 

דבר שני,זה לא נשמע כמו זריקת אחריות, זה נשמע כמו בת.....

 

[ואובקייטיבית, מאיפה שבחורצ'יק רווק צעיר ידע שהוא צריך "להרגיע אותה"... ואולי גם הוא נלחץ באמת].

חבל לפספס. היא תספר לך אם תתעניין בצורה מכבדת.

 

זה נשמע כמו -

ממש לא הסיבה למה הם ביטלו.

כנראה יש דברים אחרים שלא ידועים, או שכרגע לא רוצים להגיד לך.

לא מדברים על דברים אפלים ח"ו, אלא מורכבויות של חיים..

בן אדם לא מחליט להתחתן, נלחץ, מבטל. לא עובד ככה.

אולי הקשר הזה מראש לא היה חגיגה.

תנסה לברר עם עוד חברות,

ובעיקר להיפגש איתה, לשמוע, להבין.

 

תקח את ההצעה ותמשיך הלאה..

בשביל להשתחרר ממך...

קרה לי ככה.

קרה לימקרה דומה..עכשיו זה מצחיק אותי בטירוף אבל אז זה עצבן אותיקק
אמרתי 'לא' לבחור שהיה מאוד מעוניין אבל איכשהו הקשר הסציים יפה,
כעבור כמה זמן הוא התקשר והציע לי מישהו
וואו איך הוא הילל ושיבח אותו..
השתכנעתי , ומה פגשתי בסוף?
שה'יסלח לי, באמת
אבל הוא היה אחד המכוערים ביותר שפגשתי בימי חיי
ובסוף גם הבנתי שהוא נשלח לביצוע משימה שהוטלה עליו...
ואיזה טלפון הוא חטף ממני..
ובסוף בסוף העז גם לציע שוב את עצמו..

שמעי, יש הזויים בעולם ואין לדעת.
מציעה לך לברר שההצעה הטובה באמת כזאת..

באמת הזוי..

קרה לי פעם... והדבר נאמר במוצהר. וסירבתי.

הרגיש שהתאים בול ואני עושה שטות..
בנוסף הבחורהפגין התלהבות יתרה מדי לאורך כל הקשר, ממש מהתחלה, זה הלחיץ והיה אנטנסיבי מדי.אני הייתי נטו שכל ולי לא התאים.

אם כן - הייתי מציע לסרב לכל הצעות שידוך מצידו.

אם לא - אז אפשר לבדוק.

 

למרות שאחרי הסיפור שלך הייתי מהסס 100 פעמים לפני חח

את לא בעיניין וזהו

 

להפך אם היה רוצה לחזור לא היה משדך לך מישהו

זה שמשדך מראה שהוא מאוד מעריך אותך שכנראה בגלל זה רצה להמשיך

 

שאלות ספציפיות?

יש נטייה חזקה לתורת הרמב"ם – תפיסה שכלתנית של התורה ולא מיסטיות, למרות שכמובן שיש יוצאי דופן וכו'
ישיבה בצד הליברלי של המפה (נחשבת הכי 'ימנית' מהשילוש הגוש-ירוחם-מא"ד). חבר'ה מאוד אינדווידואליסטים עם דעה עצמאית מאוד חזקה.

 

אני לא רוצה לבוא עם סטיגמות, רק עם מידע כלשהו כי לא נתנו לי הרבה. אבל לא לבוא בלי שום ידע מה הבחור הזה ומה הכיוון שלו

אז זה מידע בסיסי למדי. בהצלחה עם זה.

שלוש הישיבות האלה הן הישיבות הליברליות ה'קלאסיות'. מקומות חדשים יותר (מחניים, שיח, עתניאל) כבר נמצאים יותר 'שמאלה' על הסקאלה.

אני חושב שלמרות שתמצא בירוחם שמרנים יותר, בבמוצע מא"ד יותר שמרנית.

ואיך זה מתבטא "שמרנית יותר"?

@נפתלי הדג (לא יכולה לתייג)

אפשר למצוא שם מגוון די רחב של אנשים – מגושניקים מאוד גושניקים עד קווניקים למדי. נדמה לי שזו הייתה הנקודה פה.

איך מגדירים שמרנית?
א. אופי התלמידים
ב. קו כללי חינוכי של הישיבה (במידה ויש) ויחס לנושאים שנויים במחלוקת (מתודות לימוד, פסיקת הלכה, תפיסת הרב וכו')
ג. אופי הרבנים

מה הקשר גושניקים?

(שגם היא לא, אבל יש כאלה שאומרים את זה עליה)
את ירוחם הקימו חבר'ה מהגוש, רה"י הרב בלומנצוויג (הר"ב בלע"ז) הוא מאוד גושניק.

זכור לי שמצפה שלחו לשם חבר'ה שילמדו שם ויחזקו אותם.

אולי אני מתבלבל עם ישיבה אחרת.

ואולי זה נכון אבל עדיין לא אומר שהם שלוחה שלהם..

אבל יש קשר חם בין שתי הישיבות

יש ביניהם קשר טוב אבל גם הרבה הבדלים
(אאל"ט הרב בזק מהר המור מלמד גם בירוחם, אבל הישיבה ככלל לא קווניקית)
הרב בלומנצוויג למד במחזור הראשון בגוש ביחד עם הרב מדן והוא החותן של הרב י"צ רימון

תיקון קטן, לא מהר המור אלא מ''חומות''..

זה שישיבה לא הולכת כמו רב אחד שאומר מה לעשות זה הופך אותה ללא שמרנית?
בכל הישיבות האלה אנשים לומדים גמרא והלכה בדיוק כמו בשאר הישיבות...
אז באמונה אולי יש השקפה אחרת אבל זה לא הופך אותה לפחות שמרנית

חבר בגילי שלומד שם הסדרניק שעומד להתגייס והרב שלי גיסו מלמד שם

מה כאיש פורום היית מצפה שצריך להיות?
אין כאן תשובה אחת נכונה.
אבל חשוב לי לשמוע מה חושבים

או את המנהלים, אם הם מכירים את הניק וכך יקבלו מידע.

כך לא תוסר האנונימיות של אותו משתמש שלא לצורך, וגם לא יפגעו צדדים נוספים.

בס"ד

 

קודם כל אני חושבת שיש הבדל בין "מתנהגים לא יפה" ל"בעיתיים".

מה שייחשב אצלי לא יפה או לא ראוי, זה לא מה שייחשב אצל אחרות [לרוב ההפך].

אי לכך ובהתאם לזאת, כל עוד לא מדובר בהטרדה או משהו מעין זה, אני לא רואה עילה לפרסום. 

 

אני ממליצה למי שרוצה לצאת עם מישהי מהפורום שיבדוק אצל אנשים שמכירים אותה, גם מהפורום [מתאים לשני המינים, כמובן.].

זה וכללי זהירות רגילים אמורים לעזור.

 

בכל מקרה לא נשמע כמו משהו שהייתי מפרסמת עליו שלא בפרטי.

אבל אולי לא לאפשר לו להמשיך לכתוב בצורה חופשית 

(לא חושבת שזו הדרך רק מעלה הצעה). 

בס"ד

היו פה מקרים שחסמו אנשים מלכתוב בגלל כל מיני דברים. כל מקרה לגופו.

כתבתי בשביל לחשוב יחד איך האנשים כאן חושבים שיותר נכון לנהוג

בס"ד

דיברתי בגוף שני כי זה נוח יותר

וגם ליידע את המנהלים למקרה שיפנו אליהם לברר עליו.


כשאני הגעתי לפורום, קודם קראתי את הנעוצים.

 

 

אז תדעי עכשיו זה ערוך אז את מוזמנת לקרוא וגם האחרים. 

אה פשוט ממש שכתבת זה הרגיש שאת נגדם אז גמאני

אם הוא סתם מעיק, 2
אם זה משהו רציני, 3

[לא כ"מנהלת" אלא סתם כהבעת דעה]

 

אבל - בהיות שמדובר כפי הנכתב, בהתנהגות שאינה ממש "עבריינית", אלא לא נוחה;

 

ובהיות שהמציאות כפי שתיארת היא, שכל מי שנפגש/ה הבחינו. כלומר, זה לא הפיל בפח מישהו שישא את זה לתמיד;

 

אז לכאורה, לכתיבה ב"פורום" זה לא שייך. הרי יש עוד מעגלים שנפגשים איתו בחיים. אז יכתבו בלוחות המודעות?.. הרי לפי הנאמר, זה לא עד כדי כך.

 

וגם "ליידע את המנהלים" על מה שהיה בדייט עם מישהו שהוא במקרה (או לא במקרה) גם כותב כאן, כבר נראה מוגזם.

 

אז המסקנה, כפי הנראה, שאם מישהי מתייעצת עם חברה שלה מכאן (וזה לא נדיר - כי אם מישהי מ"כאן" רוצה לצאת עם מישהו מ"כאן", סביר שתשאל מישהו/י שמכיר/ה מ"כאן" ויש סיכוי שידע/תדע להצביע על צורך בשימת לב לפחות), והחברה יודעת מנסיונה האישי, או באופן וודאי מנסיון חברה אחרת, תדע להסב את שימת ליבה.

 

וגם אם לא, אכן לשים לב לענין הפשוט, שכל אדם חדש שנפגשים איתו, לא מכירים אותו מקודם. ולכן, אם לא בטוחים, כדאי לשאול קודם חברים, רבנים וכד' שמכירים.

ובוודאי נכון שלגבי התגלגלות בשחנשי"ם בשיחא"ש, כדאי להיות ערניים יותר. זהירים. כבר יצאו מדברים כאלה דברים טובים מאד - וגם להיפך. לשים לב שלא מתקשקשים סתם, אלא יש איזו מגמה (במקרה של נסיון לבירור אופציית היכרות) של הכרה עניינית של האדם, בתוך אוירה סבירה. לא לסחוב הרבה, אלא אם נראה מתאים, לברר עם מי שמכיר, ואם לא אז לסגור ענין.

 

[ו..הערה לתוספת: יש לשים לב גם לשמירת הלשון. כמו שמצוה ליידע חברה ששואלת אם באמת יש דבר בעייתי, כך גם מצוה להיזהר מלערב כל מיני "דמיונות" שגורמות להכפשות לא נכונות]

בשביל ההרתעה...

אבל תלוי ברמת הבעייתיות, והמודעות שלהם לעניין...

בס"ד

 

ואני אומרת את זה כי אני מכירה אותה באמת...!

אם הוא לא בדיוק ג'נטלמן

אם הוא חסר טקט ברמה רצינית

אם המזג שלו תנודתי ומשתנה במהירות או לא צפוי

או אם הוא באמת נבל מתחת למסיכה של צדיק


מתאר לעצמי שבכל המקרים האלה יש דרכי התמודדות שונות

בשביל זה אפשר לבקש עדויות אופי והמלצות
וכן להיפגש דייטים ראשונים במקום ציבורי


ולזכור שבסופו של יום רוב הבנות והבנים בסדר גמור

זה לא יעיל, הם כנראה יפתחו חדש.

לכן לדעתי עדיף ליידע את המנהלים, שיתנו את המידע למי ששואל אותם.

בקיצור-2

יש ניקים מוכרים שמגיבים הרבה בפורום, והם בעייתיים. אם הם יתפרסמו / ייחסמו ויפתחו ניק חדש, הניק החדש הוא כבר לא מוכר ולכן אוטומטית נזהרים ממנו יותר.

אולי הכי פשוט זה לא לדחוף את האף.

אבל אם רואים שהפלוני/ת ממש ח"ו מזיק/ה כדאי לפנות למנהלים ולבדוק אם יש עניין להרחיק את האדם.

למה לעודד?
תני לה לכאוב קצת
ופשוט תהיי שם ותביעי קצת הזדהות עם הרגשות שלה

ומה הלאה? לא יודעת לומר לך
מאמינה שאחרי שהיא תיתן מקום לעצב היא תרים את עצמה ואז רק תהיי שם כדי לסייע

בהצלחה!

מדויק מאוד.

תוספת קטנה בעצם: לא מספיק רק *להביע* הזדהות עם הרגשות, צריך גם להזדהות באמת תנסי להרגיש את החברה שלך...

בתור אחת שביטלו לה אירוסין יש לי כמה חוויות קשות אבל חברות שלי היו מדהימות.

תני לה לכאוב. תחבקי. המון מגע ומילים טובות. להקשיב לה. לאחר שבועיים- חודש תלוי בקצב שלה להעזור לה לצאת מזה בעזרת מוסיקה טובה, ספורט, שיעורים מחזקים, התנדבות וכו'..

זה קצת שונה אבל לא אצל כולן.. הקשרים מתפתחים לפי האופי של בני הזוג ומאוד יכול להיות שהיא נקשרה ב4 חודשים כמו שאני בחודשיים ואירוסין.. תלוי בה.

המון להיות פה בשבילה. אהבה. כבוד. לתת לה ביטחון. ומצד שני לא לתת לה לשקוע...

בהצלחה! את חברה מדהימה!

מיוחדת.

היא גרה רחוק ממני, והייתי בתקופת מבחנים ולא כל כך יכולתי למצוא זמן ליום-כיף. זה הצחיק אותה ממש... (בקטע של - "אם אין לי גבר שיעשה לי מחוות רומנטיות, אז לפחות את...")

וחוץ מזה כמובן להזכיר לה כל הזמן שהיא שווה ויפה וחכמה וטובה, ושמותר עכשיו להתאבל ולכאוב ולהתפרק, ואת כאן, היא לא חופרת לך או משהו, הכול בסדר, ובעז"ה, עוד ממש מעט...

כיף לחברה שלך 

אני למשל רק צריכה הודעת תמיכה וזהו, את השקט שלי עד שאני אזום שיחה ואז פשוט הקשבה.. 

וגלידה אין דבר שגלידה לא יכולה לפתור!

ליום, וויסקי, 4 כוסות קפה.

כתבתי עליו בקבוצת הפייסבוק 'עובדות לא חשובות', ואנשים אהבו את זה. קבלתי קרוב ל500 לייקים.

הנה סרטון עליו:

|מוצאת|

עכשיו ידידה שלי צילמה אותי במכון כושר, והתלבטתי אם לשנות תמונת פרופיל, אבל לא יצאו תמונות טובות, כי הייתי מלא זיעה.

יפה שרוצה לעודד

אבל זה קשה וכואב, תני לה זמן

האהוב בעתיד והבחור הזה יהיה רק זכרון רחוק ולא רלוונטי.. דמייני איתה איך תצחקו על זה ביחד

אניהגעתי למסקנה שבעיקר צריך להיות לצידה ופשוט להיות בשקט. לתת לה 'לבכות עלייך' ולהתנחם בקרבה שלך. כשהיא תרצה היא תספר ותשתף, בתכלס אין לך הרבה מה להגיד לך, בעיר
קר להיות שם כתף תומכת ושקטה..
לחברה שלי זה עזר להתעודד. לא אגיד לך שהיא מאושרת לגמרי עכשיו, אבל יותר קל לה...

מצער, ממש..
המקום ימלא חסרונה וחסרונך במהרה

אפשר בפרטי..

שלחתי בפרטי

ברמת גן יש את הבורסה של היהלומים. האבנים הכי טובות, גם באיכות וגם במכיר, נמצאים שם. בהחלט שווה להגיע, מכל נקודה בארץ - יכול לחסוך חצי.

יש בשוק בפתח תקווה, אם רלוונטי למישהו אנסה לברר כתובת מדוייקת.

ויש את מינצר בירושלים, זה כל הדוסים מכירים...

לא הייתי שם רק שמעתי על זה מלא המלצות

בעל החנות נפטר לפני כמה חודשים

פתאום ניזכרתי באתר שממש עזר לנו:

www.mit4mit.co.il

הרעיון זה שמתחתנים משאירים שם ביקורות למען המתחתנים שאחריהם (ומכאן השם), וזה כולל את כל נותני השירות- גם טבעות. אפשר לראות מי זול, מי אמין וכו'.

אנחנו מאוד נעזרנו בו בזמנו.

שקלים עם כמה ימים של ידע מקדים, או כשהולכים עם מישהו שמבין