"אל תספר שום דבר לחבריך מהפגישה וממה ששמעת מן הבחורה. הכל בגדר סוד. סיפור על כך הוא לשון הרע חמור. גם לאשתך בעתיד אל תספר מאומה"
לא קראתי את כל דברי הרב אלא בעיקר את זה.
להתחלה התחברתי מאוד. הקשר של אשתי,ה-חברת אמת שלי, ושלי הוא משהו שנראה ומרגיש לי נכון ששייך רק אלינו. היא היחידה בעולמי, וכל החיים שלנו הם שלנו, ולא צריך שם אף אדם זר.
מצד שני, אני רוצה אותה שותפה בכל חיי. לא אספר לה על התמודדויות קודמות שלי? אני לא רוצה להאמין בזה, אני יודע שיש כאלו שכן מאמינים בזה. אני רוצה להיות חבר שלה, חבר אמת. ושהיא תהיה ה-חברה שלי.שאסתיר ממנה משהו?!? באמת?! לא רוצה לחשוב על אופציה כזאת.
מאוד מבין למה שיחה עם מדוייטת צריכה להישאר סוד. גם אני חשפתי לא מעט ולכן יהיה קשה לי להציע לחברים מסוימים להכיר בנות מסוימות. לא חושב שיש אידיאל לשתף בחייו של מדוייט מהעבר, אבל אם זה חלק מחיי, ואפילו ברמת מה גרם לך לחתוך ממישהו שהערכת לא רוצה להסתיר, להתחמק או לשקר לאשתי באיזשהו צד, חס ושלום. זה מחריד אותי עד כדי שארגיש צורך לומר חס ושלום!;)
בטוח שלא אצליח לעקוב אחרי כל התגובות, אז כמובן שכדאי לתייג או בפרטי אם זה חשוב. וסליחה מראש!
למרות זאת מסיים את הפוסט כשאלה לא ממש מנוסחת. למה הכונה,יהיה ניסוח קרוב. איך זה לא חוסם נפשית, זה אולי שאלה יותר מדוייקת.
שתי השורות האחרונות של הרב אבינראורח כלשהו
ברור שאתה לא תספר הכל לאישתך.תפוח יונתן
אתה לא תגיד לה אף פעם שקיווית שהיא תהיה קצת אחרת ושיש בה כמה דברים שלכאורה התפשרת עליהם בשביל לא להעליב אותה.
אתה לא תגלה לה שעשית בעברך שטויות שאתה מתבייש בהם או שירדו עליך בעבודה בשביל שהיא לא תזלזל בך.
וכן, אתה גם לא תספר לה שהיה לך סחנ"ש עמוק עם אקסית שלך שבו שיתפתם דברים אישיים בשביל לא לפגוע בזוגיות שלכם.
אסור להתבלבל בין מטרה לאמצעי. המטרה היא זוגיות חזקה, קרובה ועמוקה עם אישתך. שיתוף זה רק אמצעי בשביל להגיע למטרה הזאת. ואם שיתוף פוגע במטרה, אז לא משתפים, ובכך שלא משתפים את זה, הזוגיות רק יוצאת נשכרת.
המטרה זה חברות טובה, אמיתית, בריאה ונעימה.אורח כלשהואחרונה
המטרה אולי זה לעשות כל מה שעושה לה טוב. ונראה לי נכון לומר לה כל מה שהיא תרצה לדעת.
וזה נכון מה שאתה אומר-לא בטוח בכלל שכל דבר היא תרצה לדעת. ומה שהיא לא תרצה ולא יהיה מהותי וחשוב לנו היא לא תשמע, בע"ה. אבל למה אני אוהב אותה ורצה להיות רק איתה - בטח שכן. ואם זה כולל למה זו היא ולא אחרת אז לא לומר לה? הרי ברור שלא נכון להסתיר שיצאתי עם מישהי למשל, נכון? ומה אם ה'אקסית' יותר יפה באופן בולט? או מרויחה יותר כסף, או באה מרקע משפחתי יותר מבוסס? כל אלו בע"ה באמת לא יהיו שיקול,[תגידו אמן!] כי היא נמצאת מהצד השני, ורק את הצד שלה אני רוצה.
אני נשמע אומר,אבל זה חלק משיחה. לא בא לסתור את דברך..
אנשים טובים באמצע הדרך, אנשים טובים מאוד.יהל
רציתי להודות לאנשי הפורום היקרים שהרעיפו בעידודים ומילים חמות וטובות.
אין ספק שזה היה חיזוק נוסף למה שהמשפחה והחברות עושים באהבה ונאמנות שאין כמותן.
שמחה שזכיתי להיות מסובבת באנשים טובים ורגישים.
מאחלת לכולנו שנחווה חוויות מצמיחות וחיוביות עם כמה שפחות עוגמת נפש בדרך.
הרבה אור וטוב.
-יהל-
מהממת שאת ❤יטבתה
שץעברי את התקופה בקלות
ואנחנו וגם הם כאן תמיד.
גם ברגעים הטובים ביותר וגם בפחות.
שתבשרי לנו בשורות טובות בקרוב ממש
יפה מאד שיודעים "להודות" כשמרגישים שנחלצים קצת..ד.אחרונה
הצלחה רבה בהמשך.
לא אבקש דברזמן הגאולה
את לא צריכה להוכיח לי כלום
הורידי אודם שפתייך
אבק דרכים רחצי מרגלייך
למה הכל כל כך מלאכותי
^^^^^^^^^ויואל משה
לפחות אל תשקר 
אהבה בתענוגים
בקיצור נראלי שקצת סטית מכוונת המשורר
הוא התכווןראשון בראש
שהוא לא מבקש שמישהו יקבל מכת דבר....
;)
אבל זה השיר.. היא לא שינתה..ברגוע
הוא אמר את זה בקטע אחראהבה בתענוגים
בכמ יש לי מה לומר על זה אבל אסתום...
ועכשיו אני רואה שזה בת.
מאמי, מה זה משנה מה הכל, פשוט אל תשימי אודם אם זה מפריע לך...
ותרחצי אבק דרכים מהרגליים להנאתך...
צודקת ממשזמן הגאולה
אז תגיד לה!!!!!-שמחה-
כל מי שהגיב - פותח השירשור הוא בת! ערכו תשובות בהתאם..כמעין הנובע
חחחזמן הגאולה
* התכוונת לפותחת השירשור 
1234567
כמעין הנובעאחרונה
שאלה.. מה תדירות הפגישות שלכם?אילתי
וודאינפש חיה.
זה לא מפריע לרצף?אילתי
אם יש שיחות ביניים זה לא אמור להפריע.נפש חיה.
ברור שאם אפשרי כדאי תדירות גבוהה יותר
עדיף יותרכמעין הנובע
היינו נפגשים בערך 6 ימים מתוך 7נפשי תערוג
לפעמים גם פעמיים ביום
וואווומחודשת.
מה הכוונה איך אפשר?נפשי תערוג
פיזית, גרנו באותה העיר ושהתחלנו לצאת כבר הייתי עם אוטו.
נפשית, זה היה מרגיש אפילו קצת מדי
בעיקר נפשיתמחודשת.אחרונה
אממ.. לי זה מרווח מידי... אבל תלוי ביכולת שלכםאליפלא
ריגשית וטכנית.. לי באופן אישי עוברים הרבה דברים כל שבוע, ככה שפגישה פעם בשבוע פשוט משאירה את האדם שמולי מחוץ לחיי...
אבל תראה איך אתם מרגישים עם זה, רצוי אפילו לדבר ולשאול, כדי שלא יהיה חונק מידי ולא תלוש מידי... כי כל אחד לוקח את זה בצורה שונה...
תלוי בך ובמי שנפגשים איתופיט פט וטו.
תפסיקי עם זה כברעוזיהו2
בס''ד
ביקשת הפסקה,אני חתכתי.
הראיתי כעס עלייך לאחר שזה נגמר,ומילים שמראות שאני עדיין אוהב אותך.
מה ציפית שאעשה אחר כך,אה?שאבכה ואמרר על כמה החיים שלי אכזריים?שאשלח לך אינספור הודעות שמבקשות שתחזרי אליי כי אם לא החיים שלי יהיו אומללים?וכואב לי לחשוב שאת פגועה.כואב לי.אני לא יודע אם את כן,השארת רושם בפרידה של ''זה לא מזיז לי''...אבל עכשיו את מראה שזה כן מזיז לך,לא יודע אם כן,לא יודע אם את עושה את זה לטובתי,לרעתי,מנסה לפגוע בי,אם את רוצה שנחזור...לא יודע!לא יודע כבר מה את רוצה!איך אני אמור לדעת את זה כשאת מחליפה זהויות?
את לא מכירה אותי מספיק טוב?את לא זוכרת את הפעם ההיא שדיברנו על הכישלונות...?שאמרת לי מה יקרה שתיכשל ועניתי לך...פשוט אמשיך הלאה,לא משנה כמה הכישלון כואב.זה היה אותו יום שהתווכחתי אתך על כמה הלימודים לא חשובים...אני לא יודע כבר מה את רוצה ממני,אם זה לרומם את האגו שלך,אם זה לנסות להצית בי רגש מחדש בכדי לפגוע בי,אם זה רק לנסות להצית בי רגש מחדש...אבל בבקשה ממך,תהיי כנה!אני שונא חוסר כנות.יש לך משהו להגיד לי?פשוט תאמרי.את כל מה שעל לבך.מאין לך מה תהיה התשובה,אה?את לא תצליחי לפגוע בי אלא אם כן אני נותן לך לעשות את זה!
אני ואת ברוך השם יתברך לא טיפשים,שנינו יודעים שזה רק תירוץ לשליחת הודעה מה שכתבת לי...אז,בבקשה ממך,תהיי כנה.ואם את לא מוכנה,אז תעזבי אותי כבר.כי נמאס לי כבר מזה.
עוזיהו תחזיק חזקהמלאך הגואל אתי
"אפשר לבדוק שוב אבל ברצינות למטרת חתונה"
אל תתן למשחקים להמשך!!!!
תודה אחיעוזיהו2
תודה אחשלי
^^^להלך בדרכיך
תודה גם לך עוזיהו2
היא יודעת שאתה כותב פה?dora
נראה לי שהוא סתם פורקצקון לחש
כן.עוזיהו2
אבל לא ידעתי שהיא עוקבת אחרי ההודעות שלי גם עם המשתמש החדש...היא גילתה לי אתמול שהיא ראתה מה שכתבתי.
מסביר למה היא שלחה הודעה ביום שלישי שהיא החליטה להיפרד ממני...למרות שבליל הפרידה סיכמנו שאין בינינו שום דבר יותר.אני חושב שהיא פשוט מנסה להרים את האגו שלה...
וכאן מגיע הטיפ שלי לכם,כן כן,תזלזלו בי שאני ילד בן 17 ומה בכלל אני יודע על זוגיות,לא אכפת לי...אבל תקראו את זה ותנסו לחשוב על זה.אל תשחקו משחקים בזוגיות.אני משחק משחקים רק אם הצד השני משחק.אני שונא משחקים כאלו ואחרים,למה יש כאלו שחושבים שאם הם אומרים משהו ומשדרים משהו אבל רוצים משהו אחר הם חושבים שמבינים אותם.אולי יש כאלו שמבינים...אבל איך לעזאזל אני אמור לדעת מה הצד השני רוצה אם הצד השני מראה משהו אחר לגמרי ממה שהוא רוצה??יש לכם משהו להגיד,תאמרו!
כולם פוחדים...ממה?!ממה יש לפחד?מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות?תקבלו ''לא''?...תרגישו קצת בושה?אגו נפגע?מה עוד?!
אתה צריך משהי דוגריתלב אוהב
אבל לא עכשיו, תחכה קצת.. אתה עדיין תקיף מדי ונסער אפילו בלי הפרידה הכואבת מחברה שלך...
ברגע שתתעדן, תוכל לקחת את האמת הזאת למקום ממש טוב...
כרגע סתם חבל עליך ועליה או בנות אחרות שתצא איתן...
יכול להיות שבמציאות אתה אחרת, אני אומרת ממה שאני רואה מהתגובות שלך פה...
תודהעוזיהו2
אבל אני ככה גם במציאות ברוך השם יתברך.
אולי זה מאותו הקשר... יכול להיות שכשתמצא מישהי יותר נוחהצקון לחש
יהיה לך הרבה יותר קל עם המסביב
זה לא כואב..עוזיהו2אחרונה
אז...איך מפרידים בין הרגש לשכל?להלך בדרכיך
תבורכו בחתן/כלה שיכילו אתכם ושתמצאו אותם במהרה בע"ה.
איך מפרידים בין יד לרגל?דבש חריף
את חייבת את שניהם.
רק שכל יגרום לך לאי יכולת החלטה.
רק רגש יגרום לך להחלטה לא שקולה.
מציע לך לקרוא את הספרים "השגיאה של דקארט" ו"איך אנחנו מחליטים"
להפך, זה יעזור לך למצוא אותו... עין טובה היא בסיסדוסאחד
אל תפרידי בניהם, זה מי שאת. ותמצאי את האחד שמתאים לךש.א הלוי
לפני שאת "סוגרת" עם הבחור.
(והכי חשוב- לא לחשוב שהבחור ישתנה אחרי החתונה!! גם אם הוא אומר שכן ומראה מליון כוונות טובות !! את מתחנת עם מי שמולך כרגע ועם האידאל שלו. אבל בעיקר עם מי שמולך כרגע. )
כותבת לך את זה בתור אחת שיכלה להסתדר עם המון סוגי אנשים.. וכיום למדתי לסנן ולהיות רק עם מי שטוב לי ומקדם אותי.
וב"ה בעלי כזה
דווקא יש מקום להפריד... וגם צריך.מבקש אמונה
הלב הוא עיקר האהבה... אבל צריך את השכל שיגיד לנו את מי לאהוב וממי להתרחק.
לכן, לדעת רבים מגדולי ישראל, (וכך קראתי בשם החפץ חיים)
צריך לברר על המשודך לפני שנפגשים, מה הן השקפותיו, מה המידות שלו, וכו' כל הדברים החשובים.
כך שבעצם בתהליך הזה משתמשים רק בשכל וללב אין מקום להתפתות.
אחרי שהשכל מחליט שהמשודך עומד בקריטוריונים הדרושים, ולאהוב אותו יוביל לטוב
נותנים מקום גם ללב בפגישות כדי ליצור גם משיכה בלב.
כמובן שגם בפגישות השכל צריך להיות המנהיג ולא הלב, לכן לא מגלים יותר מידי קירבה,
וכדאי אפילו ע"י צד שלישי שיתווך, ככה השכל לא יהיה משוחד ע"י הלב.
אני יכול לספר על חבר קרוב שחשב (למרות שהזהרתי אותו) שהוא יהיה חזק וזה לא ישפיע עליו אם הוא ידבר ישירות עם הבחורה בפלא' ,
אבל לצערי פעם אחר פעם הוא נפל בזה ואחרי זמן ממושך הקשר התפוצץ על דבר שהוא יכל לברר ברגעים הראשונים לקשר אבל הסינוור גרם לו פשוט ללכת בלי לחשוב. עד שהוא קלט שזו טעות
כל כך מבינה אותךג'ודן
בהלצלחה!
אממנמ, גם אני כזאת.מישהי=)
אם תכירי דרך שידוך זה יעבוד לך אוטומטית אני חושבת,
כי יבוא לך איזה בחור זר
וישתה איתך תה באיזה פארק עם מנורות צהובות,
וכאילו.. תדברו כזה על דברים כאלה ברומו של עולם
ותתנהגי יפה ומנומס אבל עדיין תרצי להראות כמה את מלאה חוץ מהרצינות
גם בשמחת חיים.
מה הקשר לזה ולרגש?
אחר כך, מעולה שתיקשרו.
ככה מתחתנים נראלי, נקשרים.
חחח תודה!להלך בדרכיך
לא יפריעשאולי18
אני חושבת שבכל בנאדם רגיש עומד מאחור אדם עם שכל חריףהפי
כשאת מרגישה שזה שיח נחמד ואין כלום מעבר לזה-אין חיבור רגשיאופטימיות
(אם השאיפות או הבית שאתם רואים שונים-אז בכלל).
אני מדברת על מס' פגישות, ואומרת את זה בתור בחורה רגישה שמתחברת לאנשים באופן כללי.
ואו.. מדוייק.. חח יכל לעזור לי בהתחלה...לב אוהב
מי ישמע את בסוףאופטימיות
בפגישות ראשונות...לב אוהבאחרונה
היה לי מקרה שממש לא היה רגש וזה היה ממש שהתחלתי לצאת וזאת הייתה התלבטות ממש קשה..
היום הכל יותר ברור ב"ה
אתר שידוכים "תמים" + פרטים אישיים = חגיגהריקו
זה נמצא בלשונית "תקנון" באתר שלהם:
חומר פרסומי
מפעילת האתר שומרת על זכותה למסור פרטים אישיים
ו/או חלק מהם למפרסמים ו/או לנותני שירות ו/או לכל גוף מסחרי.
מפעילת האתר רשאית לעשות שימוש במידע איכון המיקום,
על מנת לנהל מסעות פרסום, בין היתר, על בסיס מיקום גיאוגרפי.
מנהלת האתר אינה אחראית לתוכן של הפרסומות האמורות ולמוצרים
שיסופקו או לשירותים שיינתנו על-ידי צדדים שלישיים והמשתמש מסכים באופן בלתי חוזר
וללא כל תנאי לא לראות במנהלת האתר אחראית, בכל דרך, בקשר לכך.....
זה נכון לכל אתר שבו את/המכשיר שלך מוסר/ת פרט כלשהו.געוואלד
גוואלעד!ריקו
איזה אתר זה?צקון לחש
נערך לבקשת ריקוריקו
כשנרשמים הם מכריחים אותך לסמן אישור על תוכן שיווקי?צקון לחש
למרות שזה נראה נורא ואיום זה בד"כ תקנון רחב מאוד כדי לכסות דברים שהם עושים שהם אפורים מבחינת פרטיות, אבל אין להם ממש משמעות אמיתית לגבי הפרטיות
יותר גרוע. זה כלול בתקנון כעוד סעיף לגיטימי.ריקו
כדי שלא תשים לב.
תאשר תלחץ ושלום.
איך זה אפור? הוא לוקח את הפרטים שלך ומצהיר שהוא הולך באותו יום ומוכר את זה למי שרק ירצה.
לא מאמין? תתקשר אליהם ותגיד שאתה מארגן שבתות פופי"ם ואתה רוצה 10000 כתובות מייל לפי פילוח
גיל, מין, מיקום, עדה, גובה, צבע עיניים, מאכל אהוב.
תקבל תוך 5 דקות.
תודהריקואחרונה
אתה קורא את התקנון ואת הגדרות הפרטיות?זית שמן ודבש
שכויח!
אתה בן אדם עם שכל בראש. וטוב שכך.
אם היה לי שכל אז לא הייתי מגיע למצב שאני צריך לכתוב את זה כאריקו
ניגוד בדעותאור ירח
בירור לאחר ויכוח עם חברים:
מציעים לכם מישהו/י, יש בו/בה כמעט כל מה שחיפשתם בבן/בת זוג.. אבל יש ניגוד קטן בדעות.
אתם לא בהתענינות רבה מידי בפוליטיקה אבל הוא/היא ממש בפנים ופועל/ת בזה.
הייתם מנסים? הייתם בודקים למרות הניגוד הזה?
נכון שלפעמים אפשר להסתדר ולכבד מה שהשני עושה ויש הערכה לעשיה הזו.. פשוט לכם ה'רעש' הזה אולי פחות מתאים..
הייתי מנסה ובודקת את הניגוד הקטן בעצמיכשמש וכירח .
אם זה יתברר כמשהו לא כ"כ קטן אז כבר אחשוב עם עצמי אם זה מתאים לי.
הכוונה שלך רק לעשיה של אותו אחד? שמישהי לא תרצה לצאת עם מישהו שעוסק בפוליטיקה אבל הוא כן?
או גם על ההשקפה שלו שהיא שונה ושהוא פועל בשביל לממש אותה?
היא נראית כמו הפצל"ש שלך חחחתפוח יונתן
לגופו של עניין, נראה לי כל כך לא משמעותי.
אותו דבר אפשר להגיד על בני זוג בעלי מקצועות שונים, לדוגמא: הוא כל הזמן מדבר על שיטות בהוראה ואיך נכון לחנך, ואותה זה לא מעניין כי היא בכלל רוקחת ומתעסק בענייני רפואה. אין לזה סוף...
מקצועות שונים-אור ירח
יש בזה משהו, אבל מקצועות זה משהו שעובדים בו, חוזרים הביתה- מדרים עליו קצת ודי זהו... פוליטיקה זה די משהו שנמצא יום יום בנושאי שיחה...
חחחכשמש וכירח .
אפילו אני לרגע התבלבלתי
העשיה עצמה באה בגלל הדעותאור ירח
מטעמי נוחות אני אכתוב מכיוון בחורה- כל אחד יקח לכיוון שלו:
הכוונה שהבחור מתעסק בפוליטיקה, לא בהכרח שהוא דוקא ירצה מישהי שגם עוסקת בפוליטיקה אבל הוא כן ירצה את התמיכה שלה במה שהוא עושה..
בקשר לבחורה- קצת קשה לתמוך במשהו שהוא קצת נגד האופי שלך.
הבחור מדהים, לבחורה קשה להחליט אם כדאי לצאת.
אם יש לנו את אותה ההשקפהכשמש וכירח .
והוא בעצם עומד על העקרונות שלו ונלחם גם בשביל מה שאני מאמינה בו אז יכול להיות שכן.
וכל אחד ירצה תמיכה מבן הזוג בנוגע לתחום שהוא עוסק בו לא? בפוליטיקה יש הרבה חילוקי דעות אבל אם את מאמינה במה שהוא מאמין אז אין סיבה שלא תהיה תמיכה. (אלא אם כן הוא לא יודע לעשות את ההפרדה בין החיים בבית לעבודה וכל דבר קטן שקורה הוא ישר מוצא תירוץ לדבר על פוליטיקה).
צריך לשים לב שלא כל החיים של אותו זוג יהיו סביב העבודה שלו.. שבת הזוג לא תרגיש שכשהיא יוצאת איתו אז הפוליטיקה מצטרפת אליהם לכל פגישה.
בכל אופן זה תלוי בבן אדם עצמו ואיך שהוא מתייחס לעיסוק שלו. מה סדר העדיפויות שלו ואם הוא רואה את העיסוק מעל הכול וכו.
השרשור פתוח גם למי שירח זה לא חלק מהניק שלו? 
ע מ
לא הייתי יוצא. אני מתעב פוליטיקה.חסדי הים
כתבת בכותרת ניגוד בדעותפינגו0
אם זה ניגוד בדעות - צריך שזה יהיה ניתן לגישור
אם זה ניגוד באופי - צריך שזה יהיה ניתן להכלה
אם אתה תשאל את עצמך כל הזמן אולי זה פחות מתאים,
אתה לא תתחתן לעולם!
אם ההצעה נראית סה"כ בכיוון שלך,
הכי טוב זה לבדוק את זה (אם זה במצב של 'אולי')..
בדיוק ההורים שליסיהרא
הוא פעיל מאד, היא באופן עקרוני לא. כשהם נפגשו הוא ניסה לשכנע אותה והיא אותו ובסוף הנושא נחתם בחוסר הסכמה כשאבא שלי אמר ש'לא נורא זו מדינה דמוקרטית וכל אחד חושב ועושה את מה שבדעתו'- הם נשואים באושר ועושר כבר 24 שנה. אז כן, הייתי ממשיכה 
שמעון פרס היה ממש בתוך זהים...
ואישתו ממש לא
עושה רושם שהייתה להם זוגיות טובה והרבה אהבה
מה שנקראהשאלה.
למה?ים...
אז זה רק עושה רושם, ו...נפש חיה.
איך את יודעת מה היה שם באמת?תפוח יונתן
לא אמרתי שאני יודעת- אבל אשתו לא פה כדי לאשש או להפריךנפש חיה.
את זה.
וואו, ממש לא. היא סבלה ממנויוני
חחחפינגו0
הם התחילו לחיות בנפרד רק כשהוא נהיה נשיא,
וזה היה כי היא לא רצתה לבוא לגור בבית הנשיא..
כשקיבל את תפקיד הנשיאותים...
היא נפרדה ממנו, בגלל שהבטיח לה שיצא מהפוליטיקה
אבל עד אז.....
עד אז היה דבשהשאלה.
ככה סתם נפרדה ממנו?יוני
בשלב שהוא כבר קיבל את התפקיד הוא הוריד ממנה לחץ והיא הרחיקה אותו מהבית שלה. ואז קצת דלף לתקשורת
שיתף אותי מישהו שהיה בקשר איתה.
*יאללה הוא כבר לא כאן, צאו מהסרט של החלאה הזה
אור ירח
שמחתי לראות שיש עוד דעות כמו שלי
תודה לעונים
תלוי מה הניגוד, אם זה מהותי או לא...אביול
ספציפית לגבי הפוליטיקה- אני ממש לא מבינה בזה ואני שמחה דווקא שאחרים מבינים יותר ממני... פותח אותי קצת לעולם...
לארוס שלי ולי יש ניגודי דעות.מישהי=)
הבסיס מתאים.
תראי, אין בן אדם שמתאים לך בדיוק כמו כפפה ליד,
את יכולה להתחתן עם כמה, ועם כמה יש לך בטוח קווים משותפים.
צריך לראות שהראש הכללי הוא אותו ראש.
אידאלים משותפים יש? מעולה.
זרימה וקשר טוב ושיחה זורמת? מעולה.
מידות טובות יש? בכלל מעולה.
לא צריך לענ"ד לחפש מישהו שישהיה בדיוק.
כי אין כזה.
אהבתי מה שכתבת..זוהרת בטורקיז
תודהמישהי=)
השאלה מה מפריע.ענבל
אם מפריע שהוא עסקן פוליטי זה עניין אחד.
אם מפריע שהוא עסקן פוליטי במפלגה שלא מתאימה לדעותיי זה עניין אחר.
לגבי העניין הראשון- תלוי בך. לא הייתי פוסלת על זה מכיוון שזה כמו שהוא יתעניין בכלכלה ואני ממש לא, בעיה שלו
.לגבי העניין השני- תלוי כמה זה בוער בכם וכמה זה מטריד אתכם. לא הייתי מסוגלת לצאת עם מישהו שדעותיו שונות משלי והוא גם כל היום מתעסק בזה, זה היה יוצר פיצוץ. אבל כן הייתי מסוגלת לצאת עם מישהו שדעותיו שונות משלי אבל פוליטיקה זה לא הנושא המרכזי שעולה בשיחותינו ובחייו...
בכל מקרה לא הייתי פוסלת.
^^^פסיפלורה1
אין בעיה העיקר שבסופו של דבר הבית יהיה תורניהפיאחרונה
אם אין אני לי מי ליאושר ושלוה
נראה לי שזה שייך לפורום נשואיםצקון לחש
קצת אוצ' חח את בפרום לקראת זוגיות ונישואין..הפיאחרונה
איזה נעיצות עיניים קיבלתי היוםזית שמן ודבש
שתהיה בריאה, מזל שהעורף שלי לא נשרף.
חח אוקיהפי
חה-חה,שמעו מה קרה לי לפני חצי שעה בערךעוזיהו2
החברה הקודמת שלי שלחה לי הודעה.
''החלטתי להיפרד''...כתבתי לה שנפרדנו כבר מזמן...היא כתבה שזאת היתה הפסקה ועכשיו זה סופי,כתבתי לה שהיא ביקשה הפסקה ואז חתכתי.התנצלתי בפניה על הכל,היא כתבה שהיא גם רוצה לבקש סליחה.כתבתי לה שאני סולח לה,היא לא כתבה שהיא סולחת.שלחתי הודעה אם היא סולחת,לא ענתה,שלחתי עוד אחת אם היא סולחת או לא,לא ענתה.
היא יודעת שנפרדנו,היא לא טיפשה ברוך השם יתברך.בליל הפרידה היא כתבה לי ''אנחנו נפרדנו''(לא בשיחת הפרידה עצמה).זאת אומרת שיש סיבה אחרת לזה שהיא שלחה הודעה,יודעים מה אני חושב?כתבתי באחד הפורומים שאני לא מרגיש אליה יותר רגשות(כמדומני פרוזה וכתיבה חופשית) ופתאום היא שולחת הודעה...אני חושב שהיא שלחה הודעה בכדי לעורר בי שוב פעם רגשות,אבל עוזיהו לא יורד נמוך כל כך.(ברוך השם יתברך).מטרה לדעת שהיא זאת שחתכה את הקשר,ושאני ארגיש אליה רגשות,שאני אוהב אותה!זה כל כך עלוב.שפל המדרגה!עצם העובדה שהיא לא כתבה שהיא סולחת מראה על זה שהיא רוצה שאכתוב לה עוד ועוד הודעות...כשאתה חושב על אדם שיש לך נטייה להימשך אליו(בדרך כלל בנים לבנות ובנות לבנים) במשך כל היום-אתה בעצם מתחיל להתאהב בו.אולי זאת היתה המטרה שלה.לנסות להבין ולשבור את הראש למה היא שלחה הודעה כזאת אם היא יודעת שנפרדנו?זאת גם אפשרות לא?
מה דעתכם?(תשובות כמו היא חשבה שהייתם בהפסקה לא יתקבלו,כי בליל הפרידה כמו שכבר ציינתי היא כתבה לי ''אנחנו נפרדנו.''-לא ''אנחנו בהפסקה'' לא ''אל תדבר אתי עכשיו'' אלא ''אנחנו נפרדנו'')!
תמשיכי להלחם כדי להצדיק בערות ושפלות. זה ממש מוסיף לך כבודצקון לחש
מחילה, זאת התנהגות תינוקית שאין כדוגמתה.
האם לבוא לפגישה בגישה שאני הולכת לפגוש את בעלי?הרב לבנוןזוהרת בטורקיז
עונה על זה בנמשל מאוד יפה
שתי אפשרויות עומדות לפני בחור או בחורה טרם המפגש. האחת, הגישה הביקורתית, האומרת: הואיל וחיי הנישואין הנם ערך כה גורלי בחיינו, חובה עלינו לדקדק היטב באישיותו של האדם עמו אנו נפגשים. הזהירות נותנת שניגש לפגישה במחשבה שזה כנראה לא המתאים להיות לנו לבן זוג, אלא אם כן יוכיחו המפגשים אחרת, ויוכח לנו בבהירות שזה בן זוגנו.
הגישה השנייה היא הפוכה, גישה של אמון, האומרת: הרי קיבלנו פרטים בסיסיים על האדם עמו אנו עומדים להיפגש, ולפי הפרטים הללו יש מקום להתאמה בינינו. אם כן, אנו ניגשים למפגש עם הרבה ביטחון שאנו עומדים לפגוש את בן זוגנו לעתיד, אלא אם כן יוכיחו המפגשים אחרת.
למה הדבר דומה? לשני קבצנים שנזדמנו לבתים רבי-קומות, והם רוצים לעבור מדלת לדלת ומקומה לקומה, ולחזר על הפתחים. האחד הגיע לקומה הראשונה, נקש בדלתותיה ועלה לקומה השנייה וכו' עד שהגיע עייף מהטיפוס לקומה האחרונה.
הקבצן השני התחכם, ועם כניסתו לבניין נכנס למעלית ועלה לקומה העליונה, ושם החל את דרכו, כשהוא יורד מקומה לקומה. לקומה התחתונה הגיע במלוא כוחותיו.
בשידוך, צריך לאמץ את העיקרון בדרכו של הקבצן החכם: בפגישה הראשונה אנו מטפסים מיד לרעיון הגבוה והוא, שקרוב לוודאי אנו עומדים להיפגש עם בן זוגנו לעתיד.
במהלך המפגשים, כאשר מתגלים חסרונות, שוני או נקודות מפריעות באישיות שלפנינו, הרי שאנו יורדים קומה אחת. אם הירידה מתגברת, כלומר הפגמים בקשר מתרבים והולכים, נגיע למסקנה שלצערנו, אין זה בן זוגנו לעתיד. אך אם נמצא רק כמה נקודות, בהחלט נעמוד על הקומה הגבוהה שבה עדיין אנו מצויים, ונבדוק אם אנו יכולים לקבל בן זוג עם נקודות כאלה, או שמא אין לנו אפשרות להשלים עם החסרונות.
ההבדל בין שתי הדרכים הללו, הגישה הביקורתית, המנסה לטפס מהקומה הראשונה כלפי מעלה, או זו האמונית, המציבה אותנו מראש בנקודה גבוהה, הוא משמעותי ביותר ליכולת שלנו לקבל החלטה על המשך הקשר, והפיכתו לקשר של קיימא.
כאמור, אם נאמץ את עקרון הקבצנים, יקל עלינו להחליט בחיוב.
לדעתי (כך שמעתי מהרב אבינר)דוסאחד
מסכימה עם כל מילהפיט פט וטו.
יפה מאוד..שיראל.
וואלה מדויקארגוב
אבל הבחירה היא לא בין שתי האפשרויות האלההגולש האחרון
הראשון- לבא בגישה ביקורתית
השני- לבא בגישה של 'זה בטוח בן הזוג שלי'
ואלה לא שתי האפשרויות היחידות, יש גם את האפשרות האמצעית- לבא עם אופטימיות בלי ביקורתיות אבל לא לבא בגישה של 'זה הבן זוג שלי' כי גישה כזו סופה לכישלון ודיכאון אחרי שתיים-שלוש קשרים כושלים..
ממש יפהפאי פקאןאחרונה
זקוקה לפרוק.יהל
השי"ת ירפא לך..... איתך בכאבך.נפש חיה.
נשממה!!! שולחת לך
לב טהור:)
בס"ד
ומאחלת לך שתרגישי טוב ושהכאב יעבור מהר בעז"ה...!
הצעה קטנה שליפינגו0
תעסיקי את עצמך בדברים אחרים,
ותנסי כמה שפחות בתקופה הקרובה בלחשוב מה היה יכול להיות..
בהתחלה זה יהיה מלאכותי, אח"כ החיים יחזרו לשגרה.
הוכח שבן אנד ג׳ריס זה התרופה מספר 1 לכאברון1994
נ.ב. אני ממליץ על טעם קפה
תבדוק שמבצעי המחקר המדעי הם לא במקרה-ראשון בראש
"המחקר בוצע ע"י חברת 'גלובל-אידיאה' בע"מ, חברה המתמחה במחקרים אובייקטיבים ומדוייקים"
נ.ב. קטנטן- אנחנו חברת בת של "בן אנד ג'ריז"......
כמעין הנובע
רק אגיד שקראתי את השירשורים שלך ואני איתך.
❤
בעז"ה שה' יאיר לך את הדרך ויוריד לך שפע ♥הפיאחרונה
כנסו אחים שלי <-----משיח בן דוד
מה אתן נכנסות? אמרתי אחים שלי ,
לא משנה תשארו כי כבר נכנסתן , ..
דמיינו את הסיטואציה הבאה:
אתם רוצים מישהי מאוד ולא חושבים על אף אחת אחרת כאופציה אבל..
מה לעשות יש לה חבר
מה אתם עושים ? .
אענה בקצרה כי אין לי כח לפתוח שוב את הדיון...אניוהוא
באמת שאינני מכיר את המציאות בעולם השידוכים בארה'ב בזמן הרב פיינשטיין.
מה גם שאינני יודע באיזה שלב בחייו נכתבה התשובה.
עכ'פ - לפי מה שנהוג גם כיום בקהילות החרדיות בארץ - כך עושים ולכן הנחתי שכך המציאות גם בקהילות החרדיות בארה'ב לפחות בתקופה הנ'ל.
אכן התכוונתי מצד הבחורה שאיננה חפץ ויש לה רצון משלה - ובשונה השידוכים שיש 'מוכר' האבא שמשדך את ביתו.
והמאמר המוסגר מוסכם עלי מאד אם כי קצת חריף לטעמי במציאות המורכבת כיום.
כל טוב!
יצא קצת ארוך-...
עוד אחת...מבקש אמונה
אם אני לא שולח תמונה היא לא נפגשת...
חפשי ת'חברים שלך! 
סוף פריקה
תבורך. המון הצלחה! צקון לחש
תהלים לשבת פרשת שמות. מוזמנים תהלים בלנ"ו
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.
יישר כח לכולם!!
האם זה בסדר ללמוד משהו ביחדלהלך בדרכיך
לפי דעתי אפשר להכיר את האדם טוב יותר דרך הלימוד.
מישהי רוצה לשחק שחמט?שפתותנו שבח
עד שמישהי תרצה ואני ארצה, נראה שהירדן יזרום ויזרום אז בינתיים בא נשחק..
הצעה מחודשת,
נראה שהצעתי את זה פעם..
דייטי משחק, הרי כשהיינו ילדים, תוך יומיים התחתנו בגן..
משהו כזה..
כי הקשר נבנה מתוך משחק, במשחק יש הרבה תום, הרבה סיבוב, חשיפה איטית של האישיות, למידה, כל מיני.
אז כל אחד יבחר לו את משחקו, ותוך כדי משחק מדברים,על דא ועל הא.
הרבה יותר כיף למסור פריסבי, ואז מטקות , ואז שש בש, ואז טאקי..
משחקי קופסה, משחקי קלפים (אולי ידרש פה דייט כפול..)
ותוך כדי , לומדים על האחר,
ככה זה תמיד, מעולם לא ישבתי עם חבר במשך שעתיים, וחפרתי לו את החיים על המשפחה שלו ועל השאיפות שלו, ועל לא יודע מה..
זה גם לא באמת מעניין כרגע..
אז באמת לרוב זה עובד, וגם לי לפעמים נדמה שזה עובד..
אבל לאלו שלא, ואין להם מסגרות של ערבוב, עם הזרם הרצוי..
אולי זה פתרון..
רק צריך שמישהו יזרום..
המתח שבאי ההכרות ומנגד הקלילות שבמשחק יכול ליצור הרבה יותר..
סתם הגיג פרוע, הארות - הערות יתקבלו בברכה.
נראה לי שבכל עיר יש את החבורה הזאת של הפנסיונריםשפרינצה
זה יכול להיות אחלה רקע לדייט
ובטח זורם שם נחל של נסיון חיים באיזור..פעם רציתי לשחק set בדייטגלויה
באמת? איזה יבש..חג הגאולהלה
אולי כי הוא גרוע בזה כמוני..
אני תמיד מקום אחרון.. חחח
ועוד בסוף התחתנתי איתו...גלויה
הייתי צריכה לפסול
על זה שהוא לא רצה לשחק set?
בבושקהאחרונה
וואינפשי חמדה
אני גם גרועה בסט. לא סובלת את המשחק הזה.חח
הוא מהיר מידי בשביל הנחת שלי
ופעם מישהו רצה שאשחק איתו שש בש,
וואלה לא הבנתי מה הקטע ..
פעם שיחקנו סט בדייטצלילי מיתר
והרסה לכם את כל המשחק😁פיט פט וטו.
ענקקק מוטיבציה
האמריקאים האלה
מילא סטותן טל
חשש לגרימת כחול בעין לבחורהאופטימיות
זה מצחיקיטבתה
אז התחלנו לשחק כל האחים, ואז הבנו
זה היה אחד המצחיקים
מחוץ לקופסהדבש הכל דבש
משחק ממש נחמד שבאמת מראה איך התת-מודע שלנו עובד ואיך הבן אדם שמונו חושב. משחק מהנה שגם מחבר בין אנשים וגם מלמד אותנו מי יושב מולנו.
משחק נחמד, לא הרגשתי שהוא עד כדי כך מלמד על השניצריך עיון
איך משחקים אותו?נפש חיה.
יש חבילת קלפים עם ציוריםצריך עיון
זה ממש נחמד כי זה מראה את עולם האסוציאציות של זה שמולך, אבל לשחק כמה פעמים עם אותו אחד זה כבר משעמם.
כמו סט...... לא?נפש חיה.
לא כ"כ. בסט צריך למצוא חוקיות מסוימתצריך עיון
אולי נשחק?.. זה ממש דורשנפש חיה.
זה מתוק.נפש חיה.
בקיצור, אחלה רעיוןגלויה
אחלה רעיון!!מישהי 1
אני בעד ללמוד את המשחק הזה.רחפת..
רעיון מקסים...צקון לחש
משחקים זה מעולה בדייט!אלטלנה
נראה לי הכי מגניב ג'אנל ספיד...אבל בלתי אפשרי.. חחח
אני בעד!!!טוב בסדר
חושבת שבמשחק אפשר לגלות הרבה על הבנאדם. כי המשחק מסיר קצת את המחיצות.
ואפשר לראות איך המדויט מגיב מול כישלון או ניצחון של האחר, איזה קללות נפלטות לו כשהוא מתאכזב...
ממליצה על רמי.
אחלה רעיון!פסיפלורה1
יצאתי פעם עם מישהו שבדייט אחד שיחקנו "דיאבלו"
ובדייט אחר- יותר מתקדם "תכירותי"
זה ממש כיף וזורם, וזכור לטובה כמשהו מגבש.
כמובן שתלוי בבנאדם שמולך.
חמוד ממשאל הנשמה
אני מוכנה לשחק מונופולנורופן.
רומנטי משהוגלויה
״אני רוצה לבנות בית...״
וואו איך הקפצת את זה פתאום?
מה זה לא אני זה היה פה :-oנורופן.
טוב סליחהגלויה
זה לא היא זה תגובות שהגיבו לתגובה ישנה יחסית שליותן טל
זה משחק שיקח כמה דייטיםפיט פט וטו.
והפעם שאלה לבנות!!!אהבה בתענוגים
קראתי בפורום נשואים, עושה רושם שאצל רוב הנשים, כשהגבר שלהן בוכה, זה די מלחיץ או שובר אותן.
ובאמת חשבתי על זה ושאלתי את עצמי למה?
התלבטתי גם ממה זה נובע...
בינתיים נראלי שדווקא גבר שמעז לבכות מידי פעם, הוא יותר גבר מגברים אחרים.
ובאמת מעניין אותי מה יהיה היחס שלי כלפיי זה.
האם זה יערער או משהו...
אני נוטה לחשוב שבעבר, לראות גבר בוכה זה היה כאילו היסטורי, ועם הזמן זה הולך ומשתנה...
ובכז, נראלי שיש "חוזק נפשי" בסיסי שמצופה מגבר.
בקיצור מבולבלת.
מה אתן חושבות?
אף פעם לא הבנתי את השיר הזהפה לקצת
אם הם שרים כל היום שדני הוא לא בוכה ולכן אמא אומרת לו גיבור
זה בדיוק המסר שהם מקבלים!
ולא יעזור כמה אסביר להם שהשיר הוא טעות ולא באמת מי שלא בוכה הוא גיבור....
לדעתי זה שיר שממש לא מתאים לילדים קטנים שעדיין לוקחים כל מילה בדיוק כמו שהם שומעים אותה
אתמול סיפרתי לאבא אחד שהילד שלו חלק מהזמן התנהג יפה וחלק קצת פחות
האבא בתגובה אמר לילד: 'אני רואה שהטיול מתרחק ממך'
הילד הסתכל סביבו ואמר לו בחוסר הבנה: 'איפה הוא מתרחק?'
וזה לא ילד טיפש
זה ילד. והוא פשוט מבין מה שאומרים לו בדיוק בלי כל מיני פירושים
נראה לי שעם השיר הזה יקרה בדיוק אותו הדבר
|סוף נאום|
פשוט פורקת.יהל
בובת חרסינה שכזו. יפה, עם מבע עצוב.
שאם רק תיפול, תישבר לרסיסים.
צועדת אל הלא נודע, בחיל ורעדה.
מקווה ומייחלת. מתפללת ומתפתלת.
לאן הדרך מובילה? עד מתי וכמה?
כוספת ועורגת. אך בעיקר חוששת.
הדרכים עקלקלות. ומלאות בתלאות.
ואני בחיפושים. אך מרגישה כי המעידה כה גדולה,
שנאבדת התקווה. הביצה כה עמוקה וטובענית. ואני נבלעת ונעלמת.
השברירית.
.... מוקדש לך.נפש חיה.
את יודעתיטבתה
כואבת את כאבך
וזה בסדר. מותר להתפרק
אנחנו בני אדם.
רק אל תשכחי שאת לא ממש חרסינה
כי חרסינה מתנפצת וזהו
אנחנו צריכים ללמוד לתת לעצמנו להישבר אבל לחזור חזרה למעלה.
את תאפשרי לעצמך עכשיו
לכאוב, לבכות ולהתפרק
רק תגדירי זמן שממנו והלאה את מתרוממת
עם המון עזרה ותפילה מאבא שבשמיים.
סומכת ומאמינה בך