פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 957)

או סתם חנויות להסתובב

קפה פריז , שושקפה, ויש עוד אחד בקטמון שכחתי את השם

מיכאל הלחם של תומר דובשנית או אנג'ל

אפשר לשבת בלובי של מלון.

נ.ב. ראי שרשורים בעניין

שערי העיר.

 

ומקום מפגש יחסית קטן למי שמגיע לשם

בערך עשר דקות הליכה מהמרכזית,

והם מכניסים חופשי.

לשלם מנסיון. בבית מלון. לא זוכרת אבל באיזה ביקשו.

מקום סגור, לא מסעדה, לא בית מלון,
יש למישהו רעיון?

אפשר סתם לתפוס שם ספסל

ההסחות דעת שיש שם..

סתם.. יש כאלה שהולכים לבית של זוג חברים שהם לא בבית...
אפשר בתחנה מרכזית בקומה הרביעית (ליד איפה שתורמים דם והמחשבים) יש שם כסאות ושולחנות.. אבל צריך לבדוק שפתוח.. לא בטוח שתמיד.
אם אתם ממש נואשים- אפשר בחדר מדרגות של בנין ענק לעלות עד הקומה האחרונה ולשבת במדרגות הכי למעלה (שמובילות לגג).. כנראה לא יפריעו לכם רק תשתדלו לא לצעוק.. וזה גם יכול להיות אתגר מעניין לדייט😆

מומלץ להשמר ממצבי ייחוד!

רק לגבי מה שהצעתי זה תלוי בסגנון הבחור... יש בחור שאם תציעי לי משו כזה הוא יפסול על עצם הרעיון... אז מסירה אחריות חח..

אפשר לשבת בלובי של מלון רמדה, זה ממש קרוב לגשר המיתרים. נכנסים, יש מדרגות בצד שמאל, יש שם ספות..
נראה לי שאפשר לשבת שם בלי להזמין משהו..

עם בעלי בלובי של בתי מלון בי-ם... היה ממש נחמדוש!

 

יש כמה קרובים לת"מ.

יש ליד הכנסת.

 

לא חסר!

תחפשי בגוגל.

אבל בסוף יש בנות יפות יותר ופחות, אין מה לעשות..

זה מקסים לא לאהוב את זה ולטעון שכולם יפות, אבל המציאות קצת שונה.

לא שזה אמור לשנות לנו יותר מידי,לפחות לא באידיאל

בכל אופן, לדעתי פותחת השרשור גם קצת חיה בסרט..

כי היא כתבה.. אם בנות כל הזמן אומרות לך שאת יפה.
ובואי תני לי לאכזב אותך. יופי בעיני נשים הוא לא בהכרח יופי בעיני גברים.

ואם את באמת יפה במיוחד. אז תודי לקב"ה על המתנה ואל תנפנפי בה. ואל תחיי בסרט שכל הבנים רק רוצים להתחיל איתך. לא בטוח שאת יפה בעיניהם

כן רוב הזמן אוהבת את איך שאני נראית, גם ברוך ה'.

אני לא יודעת מה יפה בעיני גברים ומה לא, גם כרגע לא ממש מעניין אותי.

אבל אני חושבת באמת שיש בנות יפות יותר ויפות פחות (אגב יש גם בנים כאלה), כמו שיש חכמות יותר וחכמות פחות, רגישות יותר ופחות וכו'..

אני לא חושבת שזה צריך לשנות למישהו, אבל זה לא משנה את העובדות עצמן.

 

ומסכימה איתך לגמרי על הקטע שכל אישה צריכה להיות הכי יפה לבעלה..

ככה לפחות אומרים

זה פשוט נראלי חיבור של מכלול אישיותה - היופי החיצוני והפנימי - שהופך אותה להכי יפה בעיניו. לא דווקא רק חיצוני.

שירשור כותב ממקום שמוזר או מציק לו
אז לא חושבת שזה יפה לבוא ככה ולבקר
את יכולה לשלוח הודעה במסר אליה למה ככה נשמה?

מסכימה. ובלי קשר אני לא חושבת שמתאים מבחינה צניעותית לפרסם יופי אישי בפורום. אפשר לכתוב את זה בעקיפין כאילו מדובר על חברה או מישהי אחרת .. קיצור, יש דרכים לעדן

כל אשה תהיה האשה הכי יפה בעולם בשביל בעלה.

זה בעייתי לפתוח שרשור כזה. כי הגישה בעייתית.

פעם בחור בא לרב שלו (נראה לי רב מוכר לא זוכרת את השם ).

והבחור אמר לרבו: אני רוצה אשה יפה או את האשה הכי יפה בעולם. לא זוכרת את הניסוח המדוייק. והרב ענה לו: אני כבר התחתנתי איתה

כאילו במכוון פותחת השרשור הדגישה את העניין הזה כלפי חוויות אישיות שלה.

אבל היא כנראה באמת רצתה לדעת מה העניין, למרות שכל ההתעסקות הזאת בכלל לא בריאה והיא יכולה לפרש סיטואציות שונה לגמרי ממה שהן בפועל בגלל שהיא חושבת שהכול בגלל המראה שלה (ובכלל יכול להיות שאת אף אחד מסביב זה לא מעניין).

 

יופי הוא סובייקטיבי.. בן אדם יכול להתחבר למראה של מישהו אחר ולחשוב שהוא מיוחד למרות שבעיני הסביבה הוא נחשב כקצת פחות יפה.

 

ובאמת שאפשר למצוא בכל אחד יופי ייחודי רק לו..

 

זה סתם בזבוז זמן ואנרגיות לחשוב על איך כל בחור רואה אותה.. אף אחת לא תרצה שמישהו יתעניין בה רק בגלל המראה לא משנה איך היא נראית ובסופו של דבר מה שחשוב באמת לבחורה הוא להיות יפה רק בעיני בעלה כל השאר לא מעניינים ולא אמורים להעסיק את המחשבה..

 

 

 

 

אני לא העדתי על עצמי שאני יפה.

העלתי שאלה תיאורטית שלא באה מתוך עניין אישי תוך שהדגשתי מפורשות שאין כוונתי להתמקד באותו דיון על שאלת הגדרת היופי (שזו שאלה מורכבת כשלעצמה) אלא על ההקשר של היופי הנשי עם תחושות מצד המין הגברי.

באותה סיטואציה הנחתי הנחה כי אותה בחורה בעלת סטנדרטיים אסטטיים שלרוב אחרים יכנו אותה
כ"יפה" במבט ראשוני וללא היכרות אישית, כלומר מה שנראה לעין בהתחלה.

נא דייקי בדברייך, את סילפת לחלוטין את העניין.

כלל וכלל לא היתה בכוונתי לקטלג את היפות מול "המכוערות" משום שלדעתי לא קיימת חלוקה כזאת.

ספקטרום היופי הוא רחב וכמובן שהוא תמיד בעייני המתבונן שמהווה מכלול של מאפיינים שקיימים באדם נלבד מראה חיצוני.

מודה שיש שיטענו כי השרשור נשוא טענתך מעלה רובד מאוד חיצוני, זול ולא עמוק אך עדיין הרגשתי צורך לכתוב אותו מאחר שתיארתי מציאות קיימת שיש לתת את הדעת עליה(וכמו שניתן לראות בנים רבים לא סתרו את קיומה של מציאות זו)

..לה להיות יפה , מדובר פה על להדגיש את היופי שלה בפורום.

התשובה לשאלה שלך היא ביישנות,ויש לזה גם רמות.

שהן יפות ביחס לאחרים: "יפיפיות שבהן מה היו אומרות - תנו עיניכם ליופי." (בבלי תענית לא.)
כנראה הכירו בערך עצמן.

וככה אני זוכר את פשט הסוגיא, אבל לא מתחייב לדעת המפרשים שם, לא זוכר ממש

ועד שלא הייתי שם, לא הבנתי את המשמעות הכל כך נכונה של המשפט הזה

ואישה שמגדירה את עצמה יפה
זה לא אומר שהיא בהכרח כזאת.
אני מקווה בשבילה שזה נובע מאהבה עצמית
שהיא מאוד בריאה.

מי אני ומה סט הערכים שחשובים לי.

עם כל דחייה שלי או כלפיי - אני מגלה מה הסיבות שהובילו לזה. וכתוצאה מכך מתגבשת אצלי הכרה מה נכון לי, ומשם הדרך סלולה לקשר נכון יותר.

בהצלחה.

אבל ככל שאדם נפגש עם הרבה יותר אנשים הוא ממוקד יותר. כל "לא" שאמרו לו או יותר נכון כל "לא" שהוא אמר מיקד אותו יותר לדמות שתכנס לחייו.

אני חושבת שהעיקר בתקופה הזאת זה הרבה הרבה אמונה. אמונה שהקב"ה רוצה את ההכי טוב בשבילך.

והרבה הרבה להתחבר לעצמך, למה שבאמת בפנים את רוצה. אם לא מקשיבים ממש בצורה פנימית לפעמים מפספסים את הדברים שאני רוצה.

לא דומה למי שאני עכשיו.בהכל

בעבודת ה', בעבודת ה'. בכל מה שגילתי על עצמי במסע הזה.

 

כמובן שכולנו מצפים ומקווים שבזמן הנכון לנו המסע יבוא לקיצו,ותחיל מסע מופלא אחר

ו"להקשיב" - אין הכוונה לשתוק עד שהשני יסיים לדבר, אלא להאזין לו בקשב רב ולנסות להבין מהי בדיוק דעתו, ועם זה להתמודד (= להסכים \ לחלוק \ לדייק וכו').

כי אצלי באסוצאציה זה משהו לא טוב

לוותר בשביל ביטול תורה.
זאת אומרת- בשביל התנדבות מוכנים"לבטל"? בשביל טיול מוכנים "לבטל?
בשביל סרט מוכנים לבטל?
דוגמאות קיציניות בשביל להבין.בדיוק השבוע הייתע צריכה מתנדב בן והוא אמר לי שבעיקרון הוא יכול לעזור אבל זה יהיה ביטול תורה..אז אולי עד כמה הוא מוכן להצעות של החיים של גורמים לביטול תורה,אבל הוא רואה בהם גם חשיבות?

מבחינתך כל שניה מחוץ לבית המדרש היא ביטול תורה?

זה חלק מהתורה, לשחק עם המשפחה גם,להתנדב ועוד המון דברים.

 

זאת דעתי .

למוכר (תורני) בדוכן פלאפל ביטול תורה זה לא כמו להסדרניק בסדר ערב,

ולהסדרניק בסדר ערב ביטול תורה זה לא כמו לתלמיד חכם בין גדולי הדור.

 

עניין אינדיבידואלי

לי זה מתחבר לבחור מישיבות הפתוחות יותר, ליברליות יותר..

לא למה אדם מתכוון כשהוא מחפש מישהי כזו.

@ציף ציף אני צודק?

הכוונה אצלי זה הפתיחות אצלו לדברים שהם מעבר לתורה והלכה ורוח ההלכה.הסבר.
שירים- שומעת שירים ישראלים(עידן רייכל,ועוד להקות ישראליות למינהן,שירי ארץ ישראל.ולא רק שירים חסדיים נגיד.
הצגות- אני אלך להצגות שאדע שהן צנועות.
הופעות-אין לי בעיה ללכת להופעות שהקהל בהן מעורב.
קולנוע-אין לי בעיה ללכת לסרט צנוע בקולנוע.
ספרים לא רק של לימוד תורה.אלא מדע בדיוני וכו'.
זאת אומרת אישית אצלי לפחות זה מישהו שיהיה מטכן לקבל את זה.פעם אמרו לי שזה יותר רוח ההלכה..
מקווה שהובנתי.
כמובן שכל אחד וההגדרה שלו

עם רחבות אופקים, הרבה תחומי ידע. אדם שלוקח את הידע למקום שלו ולא משאיר בהגדרות המקובלות

מנסה להבין גם דרכים אחרות (ואולי גם לנסות אותן במקרים מסוימים). יותר מתקשר בעייניי לדת ולהלכה.

פתיחות מחשבתית בעיקר. הנותנת מרחב לקבל ולהכיר באנשים שונים ממני בהשקפה, בדעות. ולאו דווקא שאני אהיה פתוחה בגבולותיי האישיים/הלכתיים.- אלא יותר פתיחות ששל אומץ לבדוק עד כמה האמונה/הדרך שלי חזקה נכונה. איפה אני עומדת ביחס למה שאני מאמינה/ מתנהגת. 

קצת מבולגן אבל אם לא ברור אשתדל להסביר

כולם מחפשים דוס פתוח אבל כל אחד מתכוון למשהו אחר.

ההגדרה אצלי זה אדם שבאמת התורה חשובה לו, ובאמת הוא הכי מקפיד בעולם על קלה כבחמורה, והדרך שלו ברורה. יחד עם זאת- הוא פתוח לשמוע דעות אחרות, מכבד אנשים שחושבים אחרת. וגם- יש לו קצת פתיחות לעולם- אינטרנט, פלאפון (לא נוקיה), פתוח לעולם כזה- לא רק בעולם של התורה.

זה קצת מורכב, כי ברור שבאידיאל הייתי רוצה שכל החיים יהיו חיים של קודש. אבל עדיין- אני מאמינה שאפשר להשתמש בטכנולוגיה ובתרבות המערב ולנתב אותה למקומות טובים.

אני מניח שהתכוונת לכלים של המערב.

צריך לדעת לאכול את תוכו ולזרוק את קליפתו.

פתוח יהיה אחד שלא מתלבש שחור לבן, שיש לו סמארטפון, מכיר את העולם הגדול, נמצא גם מחוץ לקהילה למשל עובד בחברת לא דתיים.. וכל זה תוך כדי שהוא דוס לגמרי, כי אם הוא פחות דוס ממה שהוא היה כ'סגור' אז הוא סתם חרד"ק

זה הגדרה של מישהו שסתם לא באלו להיות חרדי...

פתוח זה מי שמכיר את העולם אך שומר על עצמו ומקפיד על שמירת תומ"צ.

יש הרבה חרדים שלא מתלבשים שחור לבן, לא עובדים במשרה תורנית ויש להם סמארטפון
הם חרדים, אבל לא כבולים כל כך. פתוחים...

לא מתלבש שחור לבן,

שיש לו סמארטפון,

מכיר את העולם הגדול,

נמצא גם מחוץ לקהילה למשל עובד בחברת לא דתיים..

 

לא עניתי רק על השחור לבן...

זה לא הגדרה של משהו פתוח...

 

כי עדיף לי לא להסתבך עם דקויות

 

עד שאמר לי אחד שהוא מחפשת בחורה פתוחה. והוא עם שחור לבן שלא למד\עבד מחוץ לחרדים ונמצא בחברה של הדוסים.

ומתכוון ל"פתוח" לעומת האנשים היותר סגורים ממנו.

אם הוא, למשל , הולך בלי חליפה וכובע - יש כאלו שזה פתוח בשבילם,

יש כאלו שפתיחות בשבילם היא לראות סרט, או לגלוש שבאינטרנט

ויש כאלו שזו פתיחות בדעות

ולכן לעולם לא תהיה הגדרה אחידה.

כל אחד לפי המקום שלו, מסתכל על הסגורים יותר ואומר לעצמו אני רוצה מישהו פתוח, לא כזה סגור

יוצר מציאות שלא מסביר לשדכן מה הכוונה שלו לפתוחה והגדרות מסתבכות

פתוח מבחינתי זה אדם שיש לו ראש פתוח . למה הכוונה?
זה יכול לבא לידי ביטוי בכמה רבדים:
1.ברמה האישית-אופי. בחור שיש לו נכונות לקבל משהו שהוא לא רגיל אליו/מכיר{בניגוד לקיבעון}

2.ברמה הרוחנית שלו, שהוא מאוזן. ז"א הוא אדם בעל מהות רוחנית,יתפלל 3 תפילות במניין,ילמד תורה וחסידות ויהיה אכפת לו מעבודת ה' ועבודת המידות שלו וכו' ויחד עם זאת יעבוד או ילמד תואר אקדמאי{ולא רק ילמד תורה}, פתוח לעולם{בזהירות אני אומרת !}שומע שירים לא דווקא חסידיים..

יש עוד אך לא עולה לי כרגע.
ומה שחשוב זה שכולנו עם אחד, אז הוא יהיה פתוח במשהו אחד ואני יהיה פתוחה במשהו אחר בעיניו. מחפשים איזון תמיד ובעיקר מידות!

ובמיוחד על הסוגרים האחרונות - הרבה כאלה. ואכ"ל.

לומד באקדמיה (או לפחות לא מתנגד לכך אידיאולוגית(
מסוגל לראות את עצמו עובד בסביבה חילונית-או לפחות לא נרתע מהחברה החילונית
אחד שבוחן כל מקרה לגופו (נניח ביחס לתרבות הישראלית(ולא שולל הכל באופן גורף

אפשר לעשות פיקניק, לעשות תמונה עם הים, לשבת סתם על ספסל ולדבר, לשבת במסעדה...

יש ממש ליד את פארק הירקון- אפשר לגלוש גם לשם.

 

אם הוא לא שואל, אני שואל

יותר זול.

נחמד ושונה משאר תל אביב, אבל אם זה דורש אוטובוסים, נעשה דייטים במקום אחר חחחחח

למה להגיע לתל אם יש את נמל יפו? (: 

בפרט שגם יותר שקט.. 

 

אני תל אביב מינוס

להכיר את תל אביב זה לא מעלה.

ערבים

👊💪💪💪💪💪
היא קצת פחות...

נשק נועד רק לחגיגות ותרועות שמחה בחתונות?! וגם זה תלוי לאיזה מגזר אתה משתייך...

אז לזה התכוונתה שהיא "קצת פחות מוכנה"

 

 

אולי באמת עדיף לחכות עוד כמה פגישות...

יש שמה שמה אולם בשם - בית על הים.

תוכלו לעשות שמה אחלה רעש.. (: 

יש ליד הנמל מסוף אוטובוסים אז זה לא באמת בעיה. 

ואפשר גם להיפגש במסוף ארלוזורוב (קו 480 מירושלים) וללכת ברגל לפארק הירקון. ואז בפארק הירקון ללכת ברגל עד הסוף ומגיעים לנמל. 

זה במקרה שיש לכם כמה שעות טובות ומצב רוח להליכה

בגדול להסתובב בנמל יכול להיות נחמד.

מסעדות בדץ יש שמה קפה קפה, קפה גרג, לחם בשר. (זהירות יקרנים.) איזה סושי אם אני לא טועה. 

תהנה.

יכול ללמוד מה עניינו של המשחק הזה?

אוף מבאס שאין את זה לאף אחד 

אז ככה:

יש ערימה גדולה של פתקים עם ערכים, וכל אחד מקבל 5. המטרה של כל אחד היא להישאר עם חמשת הערכים שהכי הכי חשובים לו. זה אומר שכל תור הוא לוקח מהקופה ערך, וחייב להחליף אותו עם ערך שיש לו או לזרוק את אותו ערך. תלוי לפי מה שיותר חשוב לו.
מובן?

נחמד

לא זוכרת מאיפה יש לי את זה... אז סורי שאני לא נותנת קרדיט - לקראת נישואין וזוגיות

במקרה שמרתי את זה במועדפים- שאולי יום אחד אני גם אשתמש בזה ;)

 

העיקר שיהיה בהצלחה!

איזה מדכא זה

נחפש לך.

תודה בכל זאת.

[מה שכתבתי היה בחצי צחוק, אם כי יש בזה רצינות וגילוי לב.]

(חצי צחוק חצי רצינות)

והייתי כל כך שמח ומרוגש מהמצווה, שלא שמתי לב אליה כל כך, ורק אחרי זה חשבתי עליה.

וספרי קודש עמוקים? 

 

רובא דבנות ירושלים בלונדיניות ותכשיטיהן מזהב מתאים לשערותיהן, ומאירות כ"ד מיל, והיו חכימא עד כדי לעמוד על רמיזא דקא, והיו שונות 500 הלכות ואגדות ביום אחד? הני מילי גוייות בלונדיניות שאין בהם דעת, הא ישראל ציבעא דמזיא מוסיף לחכמתן." [בבלי מסכת שערות כד.]

לפה כמוני.

זה כבר יותר מסובך.....

אתי תחרויות שחייה, אז אפשר לוותר על הבלונד.

שאתה מעיז לדרוש דרישה כזאת? |בצחוק | (:

אבל זה שייך פורום אחר:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76

 

בהצלחה!

 

להתחיל או לתת היתרון לשידוכים ,

אישית? אם אני יודע שמדובר במישהי תורנית ואיכותית , ואני גם כן , 

ולא נסחב לשטויות אז כן הייתי מנסה לבחון את הקשר הזה איתה כי יש הכרות קודמת

ולדעתי זה עדיף , אה. ההכרות שלכם היתה קלה , ובכן , אם יש עניין ואתה מוצא בה משהו שלא בטוח או שיקח לך זמן למצוא בדייט רגיל , אולי תנסה ..אם מתקיימים התנאים שאמרתי לעיל

אבל השאלה באמת תיאורטית. זה דיון בעלמא.

פניה עצמאית עדיפה על צד שלישי, לדעתי. ואם הוא פונה אליה בגלל שיש לו בסיס להנחה שאולי יתפתח מזה קשר של חתונה, אז אין סיבה שלא לנסות. העובדה שהם היו לפני זה בקשר לא רלוונטית בעיני.

אולי תהיה להם איזושהי עבודה ביחד כדי לנקות את משקעי הקשר הקודם (אם יש כאלה ואם צריך לנקות), אבל זה כבר לא קשור לשאלה. אין סיבה שאדם יחכה שיציעו לו מישהי כשהוא יודע לבד על אחת שיכולה להתאים לו.

מישהי שכבר יש לך רצון להכיר אותה.

גם כי כבר יש לך רצון, שזה אומר הרבה.
וגם כי זה יפריע לך להתמקד בבחורות אחרות שתפגוש.

אם על לפנות בצורה ישירה, ולא דרך צד שלישי - נראה לי שבמקרה הזה זה לא כ"כ מתאים. במה זה שונה לעניין הזה משידוך רגיל, שבו מקובל להעלות את ההצעה דרך שלישי?

אם על מקור הרעיון, שלא הגיע מההצעה, אלא מהיכרות - אני לא מבין את הספק. למה ההתרשמות שלך שזה מתאים, פחות טובה מהתרשמות של חבר/שדכן? 

[אם זה נצרך, אפשר לעשות בירורים נוספים, בדיוק כמו בשידוך רגיל].

אני שואל את דעתכם כדי לשמוע עוד דעות, לא כי אני מתלבט, ככה שאני לא יכול להסביר לך את הספק מצד מקור הרעיון... אם מישהו יחשוב שזה לא ראוי, הוא יצטרך להסביר את הספק.

אני חושב כמו שאמרו פה, שעדיף לבדוק קודם את הקשר הזה, ואני לא רואה בעיה בפנייה ישירה (אם לבחור יש שיקולים אחרים שבגללם הוא מעדיף צד שלישי (ביישן וכו') שיבושם לו, אבל זה כבר עניין אחר).

שאלת מה זה שונה משידוך רגיל. לעניין הפנייה, מה זה דומה לשידוך רגיל?! בשידוך רגיל הבחור והבחורה לא יודעים האחד על קיומו של השני, לכן הם צריכים את הצד השלישי, אבל במקרה כזה למה צריך להכניס עוד מישהו לסיפור?

גם בשידוך רגיל, מרגע שנתנו לבחור את הפרטים, הוא יודע על קיומה של הבת.

אם הוא היה מרים אליה טלפון ישר, אז גם היא הייתה יודעת על קיומו [אם הוא הצליח להתקשר, כנראה הוא קיים].

 

ובכל זאת, זה מביך לשני הצדדים, ויכולה להיות בעיה שהבת תפוסה, וגם אי נעימות להגיד לא באופן ישיר, שזה נכון גם במקרה הזה.

הרי בשידוך רגיל כל ההיכרות של הצדדים היא דרך צד שלישי, כלומר, גם אחרי הידיעה אחד על קיומו של השני אין ביניהם היכרות אישית ולא שייך ליפול עליה באמצע החיים, וצריך מישהו שיפגיש ביניהם.
ואילו בשידוך הזה יש היכרות אישית, ואולי אפילו זה יהיה סתם לא לעניין להכניס מישהו נוסף לקשר שכבר (קצת) קיים.

הסיבות שכתבת הן סיבות שתלויות בבחור, אם זה מפריע לו שיפנה דרך צד שלישי, ואם לא שיפנה בעצמו. הן לא סיבות עקרוניות. אם היית מסביר שזה לא לגמרי לפי הצניעות הייתי מבין יותר.

כי אין ביניהם כרגע שום קשר.

 

והסיבות שכתבתי, הם סיבות שיותר מאשר הם תלויות בבחור, הם תלויות בבחורה.

אם לפי מה שהוא מכיר אותה הוא חושב שזה לגיטימי לפנות אליה, תפדל. אבל שכנעת שנקודת המוצא היא דרך צד שלישי.

כלומר, ברור שבסוף הוא יבחר אם להקשיב לעצתך או לא, אבל למה מלכתחילה עצתך היא לפנות דרך צד שלישי?

וראוייה יותר

ואולי היא מקפידה על הלכות אחרות,מתפללת 3 תפילות וכו'.
וכמובן יכול להיות גם שלא.
תלוי בך- כמה תרגיש שתוכל להתפשר או לוותר על דברים שלך כדוס תורני חשובים ולה לא
ותלוי בה כמה היא תוכל לבוא לקראתך בדברים שמהותיים לך.
או ששניכם ביחד תחליטו מה חשוב לכם,ומה אתם יכולים לבוא אחד לקראת השני.

צעירה ממני בשנתיים. לייטית בגלל הגודל בחצאית. אבל בתור אישיות היא מההממת שקטה וכו'

ואם אתה דל"ת והיא לייטית זה לא שני השקפות שהן בהכרח רחוקות

 

אני שמעתי סיפורים על בחורות לייטיות שאחריה החתונה הצניעות אצלן רק התחזקה וגם סיפורים על בנים לייטים שאחריה החתונה 'התחזקו' יותר בדת

 

הנקודה שלי היא שחיי נישואין משנים את הבנאדם ויכולים להוציא ממנו יותר טוב

 

אז זה שהיא עכשיו לייט זה לא אומר שהיא תהיה לייט לשארית ימיה חייה (כנ"ל הפוך על בנים)

 

חייבים בדברים האלה ראש פתוח במידה ואתה חושב שקשר כזה יצליח

 

באופן אישי אני יודע על עצמי שלכתחילה לא הייתי יוצא עם דתיה לייט כי אני חושב  שזה 'גדול עליי' (לא שאני דוס טרור או משהו כזה, אבל אני מכיר את עצמי מספיק כדי לדעת את זה)

 

לפעמיים אני חושב על זה וזה מסביר כל כך הרבה דברים ..

חולשה? שהבנות כאן לא יצאו עליך 

 

תבין אחי , בעולם שלנו , התזוזתי הזה שהכל קורה ומהר 

היא רוצה להרגיש שיש מישהו לצידה שידאג שיהיה בסדר שיהיה טוב

על מי היא תסמוך עם לא על בעל חזק לצידה? זה העיקרון בפשטות

המין החזק אתה יודע..

על הקב"ה..נראה לי יותר טוב

בתחילת הקשר בנות בדר"כ צריכות להרגיש שהבחור מעוניין בהן (לא רק בתחילת הקשר..תמיד, אבל בהתחלה הן צריכות את זה אפילו יותר כדי שיהיה להן ביטחון להיפתח וכו)

 

אני לא מדברת בשם כל הבנות אבל אני יכולה להגיד שמנקודת המבט שלי אני לא אזום בהתחלה, לא כדי לתת לבחור להוביל.. בגלל שאני פשוט לא ארגיש נוח להזמין אותו לפגישה או כל דבר בסגנון..

אני ארצה להרגיש שהוא באמת מעוניין ולא מדבר איתי רק כי אני מתקשרת או שולחת הודעות.

 

כשמרגישים מספיק ביטחון ופתיחות והקשר הופך לרציני אז אין הבדל בין בחור לבחורה ושניהם צריכים ליזום

היא אוטומטית תיזום גם.

וכשהקשר מתקדם שניהם צריכים ליזום.
כל אחד בדרכו שלו והאישה צריכה להיות חכמה מספיק ולשים לב שהיא לא לוקחת לגבר את "המקום".

זה כמו ״יינג ויאנג״ כזה, אחד דוחף והשני מושך ביד אחת ואז השני דחוף והראשון מושך ביד השנייה, ואז חוזר חלילה.
זה הטבע שנוצר אחרי חטא האדם הראשון (או ליתר דיוק, חלק מהתגשמות קללות אדם וחוה).

אגב, זה רלוונטי גם לשלב הנישואין ולא רק לשלב הדייטים, עד 120.

את העמקת הקשר הרגשי , למשל

זה התחום שלה כשהיא מרגישה בטוחה

זה לא נובע מחולשה.
גבר צריך ליזום ולחזר בתחילת הקשר.
הגבר גם מציע נישואין והכל..
עם המשך הקשר גם האישה תיזום.
וכן אישה צריכה להרגיש ביטחון בקשר
שהגבר מעוניין בה ורוצה בה ואז היא יותר
נפתחת.

אבל לא עניתם על השאלה, למה הצורך הזה הוא לא דו צדדי?

זו יותר שאלה על ההבדלי אופי בין גבר לאישה,

לאישה יש צורך של בטחון - להרגיש את הדאגה, וכו'

ולגבר יש צורך , למשל , להרגיש שהאשה נהנת ממה שהוא נותן לה,

להרגיש שהוא "קנה" אותה

ובשביל זה היא לא צריכה ליזום , אלא לתת את החלק שלה- להתלהב, ליצור קשר רגשי עמוק יותר,

הגבר לא צריך להרגיש שהאשה דואגת לו בשביל להרגיש בטוח, 

הוא כן צריך להרגיש שהאשה מחזירה לו בשביל לראות את ההדדיות, וזה ההבדל.

וזה באמת קשה לי קצת בקטע של הדייטים.

בעיקרון אני יודעת שזה משהו בנפש של האישה. יש ל קצת מקורות אבל קשה קצת להביא אותם לכאן. אנסה בהמשך בע"ה.

סוג של חונכו לחשוב ככה,

תראה גם שבנות משתמשות הרבה במילה ביטחון בקשר.

או במושג "גברי".

-לא כולן וכמובן יש יוצאות מהכלל*.

תיאוריות ומחקרים.

הביטחון נובע מזה שאולי פעם האישה הייתה בבית והפרנסה הייתה תלויה בבעל- שזה משרה על הבטיחון הכלכלי, אפילו הרמה הרוחנית בבית "תלויה בבעל"- וגם זה כי בעבר בנים היו לומדים תורה, בעוד שבנות לא..

 

מקווה שהבונתי.

תנסה לחשוב שעכשיו זה מובן שהביטחון אפילו הפיזי בשמירה על הבית הוא על האישה?נניח פורץ גנב הביתה, מובן כמעט לכולם שהגבר הוא זה שיקום אליו ולא האישה נכון?

בשעות לילה מאוחרות יותר מפחיד שבחורה תתפוס טרמפים ולא בחור-למה?

בחור מתגייס לקרבי, בחורה לא, למה?

כל זה נובע מהתפיסות(שאגב אני מאמינה שנכונות)שחונכו על פיהם.

 

שדואג, שמראה על אכפתיות מראה לבחורה שהוא דואג לביטחונה, וכן זה חשוב לאישה ומקנה לה נחת ומישהו שהיא יודעת שהיא תיהיה בטוחה איתו.