מה שאני כותבת הוא מהחוויה האישית שלי ולא בטוח שכל אחת תסכים/תזדהה איתי.. קח בחשבון!

1. אספר לך שקרה לי כמה פעמים שהייתי נחמדה לבחורים מסויימים מכל מיני סיבות (לקוחות שלי בעבודה, אנשים שהיו זקוקים לעזרתי וכדו') ועד כמה שהשתדלתי להיות הכי עניינית ולא לרדת לפסים אישיים , הם משום מה חשבו שהיחס הנחמד שלי אליהם רומז להם שאני מעוניינת לצאת איתם.

ואני מבחינתי הייתי נחמדה רק כי הייתי צריכה (וגם כי אנחנו בני אדם) אבל לא טרחתי בשום אופן לשדר איזשהו רצון לצאת איתם.

הם פירשו את הנחמדות שלי אליהם באופן לא נכון ורצוי מבחינתי. ואני לא אחת שמשחקת משחקים!

אני חלילה לא אומרת שהרצון של אותם בחורים לצאת איתי או שהרצון שלך לא במקום ושהפרשנות היא לגמרי לא תקינה, אני רק מנסה להבהיר לך שלפעמים כולנו, בנים ובנות, מפרשים דברים לא נכון.

2. לא תמיד מה שבחורה אומרת לך זה למה שאתה חושב שהיא התכוונה.

לדוגמא- קרה לי שמישהו פנה אלי בשם חבר שלו שראה אותי ורצה לצאת איתי ולא היה לי מושג מי הבחור שראה אותי.

ביקשתי מחברה שלי לברר רק פרטים בסיסייים כדי לדעת בכלל במי מדובר.

בעיקרון זה בכלל לא היה מתאים רק מהפרטים הבסיסיים.

הבעיה היתה בזה שאותו בחור לא הפסיק "לרדוף" אחרי. ולא הבנתי למה כי בעצם החזרתי תשובה שלילית.

אחרי בירור עם חבר שלו שפנה אלי בשמו, התברר שהוא היה בטוח שאני מעוניינת, אפילו שהחזרתי תשובה שלילית. כי מבחינתו, עצם זה שביררתי עליו קצת זה אומר שגיליתי בו עניין ושכנראה מהלחץ החזרתי תשובה שלילית.

רק שמבחינתי, ביררתי בירור ראשוני בלבד, רק כדי בכלל לדעת במי מדובר כי אפילו לא ראיתי אותו ולא ידעתי שום דבר עליו.

בתכלס, ההבדל הוא, שאני מהצד שלי החלטתי לעשות השתדלות בבירור כללי עליו אבל בלי שום התחייבות לצאת איתו. הבחור הזה פיתח המון ציפיות ושרק בגלל הבירור הקטן שעשיתי הוא החליט שאני רוצה לצאת איתו בטוח.

לסיכום, הרצון שלך הוא מדהים בעיני, אבל אני חושבת שכדאי שתשים לב אם הרצונות שלכם בכלל תואמים ואם יש בכלל על מה "לרדוף" אחריה. או שכדאי שתמשיך הלאה בחיים ותברר יותר לעומק גם מה הרצון שלך..

ובנוסף, דעתי האישית בלבד, אני חושבת שזה לא טוב שתבוא אליך לסעודת שבת.. גם מצד הרגשות שלך שבטח יציפו אותך שוב, וגם כי זה נראה לי לא יפה מצידה שהיא באה אליך לסעודה אחרי מה שקרה בניכם. צריך להיות קצת יותר ברגישות לדעתי במצב כזה..

תחשוב טוב שוב אם אתה רוצה להמשיך לחשוב עליה או להתקדם בחיים, איתה או בלעדיה....

בהצלחה רבה ובשורות טובות בעז"ה

במחילה מכבודה אבל זה באמת נשמע שהיא משחקת איתך משחקים... זה ממש לא פייר לעשות דבר כזה!

אני אומרת שאתה גם חייב להיזהר ולשמור על הרגשות שלך במצב תקין, אל תתן לה לבלבל אותך. ואם היא מבולבלת, זה לא תפקידך לסייע לה (אם אשתך מבולבלת אז ברור שלעזור אבל לא לבחורה שאין לך קשר אישי איתה).

תשים לב גם שבמידה והיא תגיד לך שהיא כן מוכנה לצאת איתך, אז שלא תתייחס אליך כאל בחור "פיילוט".

כלומר, שלא תצא איתך כשהיא עדין לא יודעת מה היא רוצה מעצמה ואיזה בחור היא מחפשת ושהיא אומרת לך כן כי אתה חלילה ברירת מחדל, או שהיא יוצאת איתך כי אתה רוצה והיא מרצה אותך ונענית לרצון שלך. גם אם משהו יתפתח ביניכם בסופו של דבר, להתחיל קשר ככה זה לא טוב וגם קצת פוגע לדעתי.

במידה והיא עושה בירור יסודי עם עצמה מה היא רוצה, וכנ"ל גם אתה, אי חושבת שזה יותר הגיוני שתצאו אחרי הבירור, או שבכלל לא תתאימו..

מאש.

למי יש כוח לבנות שלא יודעות מה הן רוצות מעצמן...

מצד שני, אם תחזיק מעמד עוד שנה בערך ככה יכול להיות שהיא תתאהב בך מעל הראש.

אבל לא חושב שהתנהגות כזאת היא סימן טוב.

למה זה קורה?

כי יש בחורות שרוצות משום מה להרגיש שהגבר הוא בלתי מושג בשבילן, ורק אז הן מתאהבות בו.

לא מחזיק מהבחורות האלה נשים ראויות לקשר. רובן ילדות קטנות (תרתי משמע).

וחוצמיזה, יש גם בנים ספציפיים שנתקלתי בהם באופן אישי שגם משחקים אותה קשים להשגה ומסובבים בנות (ולא רק בנות) על האצבע הקטנה שלהם! גם הם ילדים קטנים...

אין לי מטרה לפתוח כאן בוויכוח, רק לשים דגש שאסור להכליל אף אחד בקבוצות בודדות של חריגים ויוצאי דופן.

יש כאלה ויש כאלה אבל בבקשה אל תכליל!

יש לכולנו במה להשתפר ב"ה

וגם לא אמרתי שאין בנים כאלה.

איך הגעת לזה ממה שכתבתי?  |ועוד סמיילים מבולבלים|

אל תכליל שמתכליל מה קשוווווווווווווווררררר 

אני פשוט לא אוהבת שאומרים משהו כללי מאוד מבלי לרדת לפרטים וכך נוצרת חוסר הבנה.. (לדג'- "השמאלנים האלה..."- איזה שמאלנים? דבר בפרטים, לא כולם קיצוניים ויש הרבה אנשים טובים בתוך כל קבוצה..)

וחוצמיזה שכתבת רק על בחורות, אז לא שמעתי מדבריך שאתה מבין שזה גם אצל בנים ככה..

מחילה!

ואני לא האחראי על הבנת הנקרא של אחרים ממני.

אתם מתבקשים לקרוא מילה במילה ולא לדלג ולצפות להבנה!

הרי לא כתבתי ולו שמץ זכר למה שהערת לעיל. 

אפילו שיש לה קשר עם המשפחה שלך.

תחשוב על עצמך אם זה יעשה לך טוב שהיא תבוא ותפגוש בה שוב..

ואם היא בדרך להתארס, עוד יותר חשוב לשמור על דיסטנס.

ו"ידידות", אגב, זה מתכון בטוח להתערערות שלום בית בעתיד ובלבול יחסים בהווה. צריך המון המון זהירות.

יכולה להגיד באופן אישי שאני "אזרוק" בחור שיספר לי שיש לו "ידידות". אבל זאת אני! ממש לא כולם כאלה..

זה רצון שלה לבוא. מקסימום אני לא אהיה בשבת בבית..

וידעתי שזה יקפיץ אותך הקטע עם ה"ידידות". לא התכוונתי לידידות במובן שנתפס אצלך כנראה, אלא יותר בקטע של מידי פעם מתעדכנים מה קורה עם כל אחד בחייו (ככה הקשר שלי עם שאר המדריכים בצוות פחות או יותר)

שנינו חושבים שככל הנראה זה לא שהיא מעוניינת, אלא שהיא פשוט לא מרגישה שזה אומר משהו עליכם.

חיים טובים, מאושרים ומלאי שמחה!

זה נשמע שהיא לא מעונינת, אבל מתענינת ונחמדה בתור בן אדם,

רוצה להראות שלמרות שזה לא מתאים אין פה דחיה אישית.

עדיף לא לקחת דברים כאלו יותר מדי בחשיבות, למרות שזה קשה.
היא תהיה שבת ביישוב, היא מחפשת מקום לעשות סעודת שבת, משפחה נחמדה שהיא מכירה,

יכול להיות שזה כל מה שזה אומר- ואפילו הגיוני. תצפה מדברים כאלו לכמה שפחות.
 

עוד עניין- אל תאמין לשמועות. זה לא עוזר ולא מוסיף. רק אם יש לך מידע אמיתי על משהו אתה יכול להיות

בטוח לגביו.
 

היה לי סיפור חצי דומה, היום ב"ה נשוי לאישה מדהימה, היא נשואה למישהו שאני לא מכיר בכלל.
הכל בסדר. 

היא יודעת שלא נוח לבחור ובכל זאת רוצה לבוא?

כנראה רוצה ליטוף לאגו מאיזה בחור שיכרכר סביבה

עבירה על כמה וכמה דיני תורה כמו ואהבת לרעך כמוך, ולא תונו איש את עמיתו וכו'.

אף אדם לא רוצה לצאת "קטנוני" ולסרב לדבר כזה, אז הוא יסבול במשך שבת שלמה עינוי נפש בשביל איזה בחורה שמשעמם לה? חס ושלום!

זה נוגע גם לעניין "כיבוד" בחטיף, או בקשה צדקה ממי שיודעים שלא יסרב מחוסר נעימות.

לכל הדעות זהו גזל גמור. ובדומה לכך כאן זוהי אונאת דברים ברורה.

תפסיקו לתרץ התנהגות גסה בטיעונים כמו "בגרות", בבקשה.

הגזל היה המקור להשוואה.

זאת אונאת דברים וביטול מצוות עשה.

נא לא לערבב דברים.

הניחוש שלך לא נכון. אני חי בחברה מעורבת לגמרי.

ואני יכול להבטיח לך שאני יודע על חברה מעורבת לכל הפחות כמוך

על הצער שנעשה להם, ועל העוול שעושים להם אלה שלא מתחשבים.

כשתשמעי את זעקות השבר, ותראי את הדמעות, שבי ונדון בזה שנית. בסדר?

זכיתי להיות כותל להרבה אנשים למשמע צרותיהם, ואני מבטיח לך שזאת אחת מאונאות הדברים הגדולות ביותר.

רומנטית, או בסרט מתבגרים אמריקאי.

כאן שורש המחלוקת ביני לבינך.

אני חושב שזה צער מיותר שהוא איסורי תורה, ואת חושבת שהחיים צריכים לגרור אכזבות שאפשר להמנע מהן במעט התחשבות.

אני אישית הדרתי רגלי מהרבה מקומות כדי לא לגרום צער לבנות שיצאתי איתן.

ואני לא מתחרט על זה לשניה! וזה עוד בסה"כ ללכת למקומות ציבוריים.

ואת משווה בין מקרה שאדם נתקל במישהי ברחוב והיא מתאכזבת, לבין מקרה שבחורה מגיעה אל הבחור הביתה, כשהיא יודעת במפורש שהוא מעוניין בה.

ודאי שהבחורה הזאת לא מתחשבת. ואין לה שום זכות להגיע אליו הביתה להצר את דרכו ועוד בשבת קודש שחובה לשמוח בה.

את מדברת על מפגש ברחוב, או בעבודה, או במקום מפגש חברתי (שפה כבר התורה צריכה להתערב).

אני מדבר על להזמין את עצמך אל אדם הביתה.

כמישהי שפגעה בי (לא בהקשר רומנטי) באה אלי הביתה למרות שביקשתי ממנה שלא תעשה זאת, פשוט התעלמתי ממנה והיא קלטה את הרמז והפסיקה לעשות את זה.

אבל מצד שני, אם זה לא עולה על דעתה, היא כנראה צריכה להיות קצת יותר מודעת לסביבה.

בכל מקרה, בהנחה שהיא לא מנסה להביע בו עניין (ואין לי מושג אם זה המצב, והלוואי שכן בשבילו ושיזכה לזיווג משורש הנשמה מיד בלי עיכובים), היא לא בסדר בעיניי

לצייר כזאת כדי לנסות להוציא אותי לא בסדר.

דעתי נשארה כבתחילה, תתרחק.

אם היא מבולבלת, ותשאר שם היא תתבלבל יותר ותבלבל אותך.

אם תתרחק, זה יתן לך ולה זמן לשקול את הדברים ברצינות.

היא גם תבין שהיא עלולה לאבד אותך ותקח יותר ברצינות את האפשרות להיות איתך בקשר.

בדוק ומנוסה. כשמישהו לוקח את הצד השני כמובן מאליו (לא משנה אם מרוע או מבלבול), הפתרון הוא לשמור מרחק ולתת לצד השני לעשות סדר במחשבות שלו.

הדיון לגבי אונאת הדברים דלעיל והצער הוא על הדרך בה היא בחרה לבטא את הבלבול שלה.

זה לא הוגן בכלל לנסות להגיע אליך הביתה כשהיא יודעת שאתה מעוניין והיא עוד מבולבלת.

לא נראה לי שזאת דרך ישרה בכלל.

את שלך למרות שהיא יודעת מה המצב מצידך, צדיק.

יכול להיות שזה בסדר מצידך, אבל זה לא בריא לנפש.

מצב דוסי לא מבטיח עומק והתחשבות בזולת או עבודת המידות.

עיקר ההגדרה "דוס" הוא חיצוני ותלוי במידת ההקפדה (כלפי חוץ) על שמירת תורה ומצוות...

אני מציע כמו ש@נורופן. אמרה, תגיד לה בפשטות שאם היא לא פה בשביל משהו, אתה מעדיף שלא.

חבל לשחק משחק ניחושים, אם אפשר להגיע לעניין.

ואם אתה מעדיף לתת לה את המרחב וכו', תגיד לה שאתה מעדיף שהיא לא תעשה את השבת אצלכם, כי זה לא יהיה לך נח, ותן לה זמן לחשוב בלי להפעיל לחץ.

תחשוב גם על עצמך, צדיק.

לילה טוב יהודי צדיק

למה אתה נוטה להתייחס לאנשים בזלזול פעמים רבות?

למה לזלזל בה? למה לכתוב בצורה מעליבה כל פעם?

למה לפגוע באחרים גם אם אתה צודק?

סליחה על הישירות, אבל זה פשוט נורא צורם לי שכמעט כל שרשור הופך אח"כ לויכוח ופסים אישיים..

וה"לפגוע" נאמר על אנשים אחרים שכן נמצאים פה..

אבל לא מתכוון לפתוח את זה מדי.

סליחה, אם הייתי ישיר מדי וקצת לא נעים, אבל זה באמת כבר ממש צורם כל פעם לראות את הויכוחים האלה איתך עם יותר מדי אנשים פה..

ואתה חוזר עליה שוב ושוב. זה שאני לא מוכן לשמוע את מה שיש לך להגיד, לא עושה אותי לא בסדר.

צא מהסרט הפוליטי קורקטי שלך, אני לא חייב לך דין וחשבון.

אתה לא אלוהים ולא סגנו.

בנתיים, בשביל הכיעור הזה שאתם מכנים צדק, והוא בעצם השקר הכי מכוער שכבש את הציבור שלנו, אתם מקמטים לאנשים את הנפש.

בחורה שיש לה אישה ששותה לה את הדם על בסיס יומי, צריכה לדון לכף זכות.

בחור שמישהי משחקת לו ברגש והוא סובל ממנה, צריך לדון אותה לכף זכות.

נו באמת? עד מתי תעמדו על דם רעיכם?

ומי יתן את הדין על יסורי הנפש שלהם? אתם?!!?

או אולי אתה!

אבל אתה פשוט יכול ללמוד לא לעשות פרובקציות ולגרור פה פעם אחר פעם

לויכוחים שאנשים איכשהו מתעצבנים עליך..

אני יודע שלא ביקשת ממני את דעתי, אבל הבעתי אותה בכל אופן.

ולא דיברתי על המקרה הזה. דיברתי באופן כללי על צורת ההתבטאות שלך.

וגם במקרה הזה- אתה לא חייב לראות בבחורה "מישהי שצריכה ללטף את האגו"

אפשר לראות אותה ואת הצורך שלה או הבלבול שלה בלי דיבורים מזלזלים ובטח כשאתה לא מכיר אותה..

דעתך על צורת ההתבטאות שלי לא מעניינת אותי, הודעתי לך את זה שוב ושוב.

אם יש לך בעיה עם הניסוחים שלי, לחץ על כפתור ה"דווח" ותן למנהלים להחליט.

אני מבקש ממך שוב, רד ממני!

ממש ברדק!!....היא נשמעת בעצמה מבולבלת...התברדקתי עזוב..לא מבינה בזה...

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?