פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 956)

פרסמי ב"בר אילן צריכים משו".
בהצלחה!

וגם זמן לעצמך התחביבים שלך / מה שגורם לך לאושר

תקדישי זמן לעצמך
ומה שעושה לך טוב.
תמלאי את הזמן שלא תרגישי חלל.


בהצלחה ❤

להחזיק חזק ובכוח באמונה, להתפלל ולדבר איתו במילים שלך, חברות-חברות-חברות ודברים קטנים של החיים (צחוק של ילדים, אנשים טובים, בדיחות קרש, אוטובוסים, גלידה, שוקו מתחת לפוך, טיולים, ים).

אני פה לפעמים, אם תרצי. בהצלחה!

תפתחי את עצמך בכיוונים חדשים, אם במוזיקה - ללמוד לנגן על כלי נגינה שמוצא חן בעינייך, בציור/כתיבה - לפתח את הכשרונות שלך... לימוד תורני או סתם העשרת ידע בתחומים שמעניינים אותך, כמובן בתוספת לכל מה שאמרו מעלי... העיקר שתרגישי שאת מתקדמת ולא תקועה באותו מקום...
מקווה שהועלתי...

ולנסות להזכיר לעצמך למה נפרדתם.

אם את מרגישה שאת בשלה לקשר אחר עכשיו- יכול להיות שזה גם יפתור לך את הבעיה.

בהצלחה!!

מקווה למצוא כוח ורצון לעשות עם עצמי משהו. 

 

בתוך השיגרה של העבודה , זה ממש לא פשוט. ולנסות לשדר החוצה שהכל כרגיל...

הכי חזקים בעולם (לא שזה קל ).
למצוא את החברות שאפשר לשתף אותן וקצת להשתגע ולהתאוורר מהכל.

כי את יכולה לשקוע בעבודה ולא לחשוב על זה.

כדאי לנסות.

עדיף אחרי חמישה חודשים מאשר אחרי שנשואים עשרים שנה - וגם זה קורה. איך כמות הזמן שיצאו רלוונטית? היו התלבטויות שמנעו מלקדם את הקשר, וטוב שכך - כי הוא באמת נחתך בסוף. מה הבעיה? מקרה מאד סטנדרטי.

אבל להמרח כן, זה להמרח, חמישה חודשים (כשבדרך כלל יש כבר את התשובה הרבה לפני) זו התעללות, גם עצמית וגם בזולת. אני אישית לא הייתי מוכן להמרח ככה.
וזה שזה סטנדרטי, זה עצוב.
מילא יודעים שרוצים להתחתן, אבל מושכים את הקשר עוד כמה חודשים כדי להרגיש שמוכנים ושלמים עם ההחלטה.

זה עונה לשאלתך על ה"איך".

כי אם הטבע האנושי הוא שיודעים את התשובה כשמורחים - סימן שהמריחה היא חלק מאותו טבע אנושי...

במילים אחרות: הניסיון האישי שלך לא מגדיר את "הטבע האנושי".

זה כבר מה שקורה עקב לחץ חברתי, מה יחשבו, מה יגידו או פחד מבדידות או התחייבות.

לכך שהתשובה לא ידועה מראש, אלא שזו התלבטות.

עצוב שזה יצא ארוך, ולשווא.
מצד שני, באמת היה רצון שהקשר יצליח, והמון סיבות שיהיה טוב.

זה תפילה שלי מול הקב'ה, שיאיר לי את הדרך מההתחלה.. שלא יהיה את ההתלבטות הכואבת הזו..
(ואז יש תהייה חדשה, האם מישהו מבטיח לי שבפעם שזה יהיה הנכון, יהיה לי ברור מההתחלה?)

הלוואי, הלוואי שלא הייתי צריכה למרוח אותו, או לחשוב על זה שאני לא בסדר כל יום שעובר..

הסבר בשרשור הנעוץ למעלה

תיפגשי כמה שיותר עם חברות, תחשבי על משהו שהיית רוצה ללמוד ולא יצא לך ועכשיו את יכולה..

תחפשי מקום שתוכלי להתנדב בו, תרשמי לחוג מסוים, אם את מתחברת לכושר תתחילי בשגרת אימונים זה בטוח יעסיק אותך ויעלים קצת את המחשבות. שיעורי תורה גם יכולים לעזור! תנצלי את הזמן הזה לצמיחה ולהמון דברים טובים אחרים! בהצלחה

אני כרגע במצב שנראה לי מאוד דומה למה שהיה לך אז אשמח לעזרה קטנה.. איך אמרת לו את זה? הוא גם הרגיש כמוך?

כשאני ככה אני מוסיף עוד שני אימונים בשבוע  וזה מעביר את זה קצת.

בכנות אני לא בטוח שיש לספורט אותה השפעה על בנות (אז לא יודע אם זה עוזר).

אולי אפילו רק הליכה קלילה יכולה להוציא לך את זה מהראש

אני אישית מעדיף אימון כוח ארוך במצבים כאלה

מקווה שזה מועיל משהו

נראה לי שזה עוזר גם לבנות.. בעז'ה, משבוע הבא אני מנסה(חורף בחוץ בכל זאת..

בצורה נעימה, מתחשבת, אבל גם ברורה, שאת רוצה קצת יותר יחס, שיתעניין בך.
אל תצפי שהוא ידע לבד, תכווני אותה, בעדינות ובנעימות.

כל הציוד והצילום עצמו והזמן, מחייב מחיר של כסף רציני.. אני חושבת שזה ממש מחיר בדיחה לעבודה הקשה של הצלם, הסכום המינמאלי לפחות 2000 ואפילו יותר. אם יש לך פייסבוק, אתה יכול לחפש צלמים..

כדי שלא תחפש אותך בפנים.

בכלל,עדיף לקבוע מקום ברור להפגש בו ולהמשיך משם, למניעת אי נעימות.

בהצלחה

מבינה מה אני אומר?
מה ברור בזה שלחכות בחוץ? זה נראה לי לא הגיוני חוקים כאלה..

אם בא לו שיחכה בחוץ, יותר נחמד להיכנס ביחד, אבל זה לא ברור ככה.. אם בא לו יכול להיכנס לתפוס להם פינה ולעדכן אותה שהוא מחכה לה בפנים

אבל לי זה נראה הרבה הרבה יותר נעים שהוא מחכה בחוץ והולכים ביחד למסעדה מאשר שהוא כבר יושב שם ומחכה.
זה עניין של ההרגשה יותר.. שהולכים ביחד ובוחרים מקום מאשר שהוא יושב לה שם ומחכה (מחילה אבל זה מזכיר לי ראיון עבודה).

גם מעניין שכולם פה אחד רשמו בחוץ. לא?
אז כנראה שזה כן ברור בחוץ

(וזה ממש לא עניין של חוקים. אני לא בעד המושג הזה בכלל בדייטים. זה פשוט ההרגשה שזה נותן ואיך פותחים את הדייט..)

רגישות לגבי זה.
[נגיד, אבא שלי תמיד נותן לאמא שלי ולאחיות שלי לבחור מקום.]

וככה בוחרים מקום יחד.

 

אלה השאלות היחידות שאמורות לעניין אותך.

לגבי בחירת מקום - אפשר להבהיר שאם היא מעדיפה מקום אחר (פנוי) אז אין לך סיבה להתעקש על המקום הזה דווקא (אא"כ יש סיבה כזאת משום מה). כדאי לבחור מראש מקום שלא לוחץ אותה למטבח, לא סוגר אותה ליד השירותים וכדו'.

ואם כמה בנות אמרו שזה משפיע אולי כדאי להתחשב בזה

לפעמים באים לאסוף אותי לדייט ראשון עם רכב.
יש בחורים שמחכים מחוץ לרכב שלהם, ויש כאלו שבפנים. בעיניי זה כל כך יותר רגיש ונעים כשהבחור עומד בחוץ, אומר שלום נורמלי, מאפשר לי להסתכל עליו רגע לפני שאני נכנסת אתו (גבר זר, כן) לרכב. זה פשוט מכבד את שנינו.

להמתין לה מחוץ למסעדה זה לשדר שאתה לא בעל הבית והיא נכנסת לאזור שלך, אלא - אתם כאן ביחד, בוחרים את המקום שלכם.

בהצלחה!

@יוני (שמישהו יתייג אותו)

מזל שאת קיימת הייזל

הפיסקה השנייה ממש מזעזעת אותי
כאילו, מה לעזאזל?!


אבל כנראה שזה עניין של הרגשה אז אין מה להסביר
ועוד הרגשה של בנות ככה שאני לא מנסה להבין (😜)

בחיים לא הייתי מעיזה אלא אם יש כבר היכרות או שיחה טובה לפני.. .

היא סומכת על מי שהציע לה אותו.

אז אני לא יודע😆

למה?

 

 

הם כבר יצרו איתך קשר וימחקו את החשבון.

 

 

הם ישאלו אותך אם אתה רוצה להעביר את המנוי למישהו שצריך .
אם אתה מכיר מישהו שצריך , אז תעלה אותו על הקו ותעביר לו. אני העברתי לחבר אחרי ששבעתי מהאתרים הללו .
אם אתה לא מכיר מישהו - אז הם ימחקו לך את הכרטיס במקום .
בהצלחה

בסוף חתכתי כי האמנתי שיש בנינו קצת פערים ברוח ההלכה(יציאה מהארץ, הליכה לקולנוע-סרטים צנועים כמובן).אז חששתי שיהיה קשה באמת לקבל אחד את השני.בפועל אחרי הפרידה ניסתי ממש ללמוד על הקשר ול"נתח אותו" בפועל אחרי הפרידה הבנתי שזה היה טעות.כי בפרקטיקה לא באמת היה הבדלים תהומיים.וזה משהו שאם רוצים בהחלט אפשר שזה יצליח.במיוחד שפשוט היה לנו טוב ביחד.ועל המון דברים הסכמנו.
אחרי שניסתי לחזור הוא האמין שאז בטענתי צדקתי..(בזמן הפרידה הוא טען שאני טועה ואפשר לגשר על הכל וכן וכו)..
אבל הכל לטובה

היה ונגמר בעקבות בעקבות נורות אדומות שצצו ככל שיותר העמוק הקשר. עד שהיה שלב שהבנתי שיש לו נטייה וסימנים לבעל אלים..

האלה והם רחוקים שנות אור מלהיות גברים מכים חח

סליחה. אבל אני לא אכנס לזה. זה לא היה קל לחתוך והיה התייעצות עם אנשים מבינים בזה.

אני חתכתי בגלל זה אחרי תקופה ארוכה של קשר כמה חודשים. וזה ממש התגלה כאשר דיברנו על כיוון חתונה.

סביבה, והרגשה שזה לא זה.

אחד היה בגלל תפיסות עולם שלא התאימו, הוא היה סגור מדי בשבילי.

עוד אחד היה כי הוא חתץך באופן מאוד מפתיע.

עוד אחד היה מאוד מורכב, ונחתך בגלל שלל סיבות (בעיקר חוסר יציבות נפשית).

ועועד אחד נחתך כי לא הרגשתי כלום גם אחרי תקופה ארוכה.

ואלה רק הקשרים המתקדמים...

לאהוב עם הזמן ולהתחבר לזה אבל זה פשוט נשאר ולא יכולתי להתגבר עליהם זה מידי הפריע לי.
וגם קצת מראה חיצוני, לפעמים היתה נראית פחות טוב, ולפעמים יותר טוב, באמת שאני לא יודע איך זה עובד

לחזור לעבודה...

אומרים,שנייה ממש בא לי להביע דיעה על מה שאמרת\אני חושבת אחרת ממך\אתה ממש צודק גם לי קרה ככה וכו וכ'ו.

.

וואי פשוט נקרעתי. סיפרת את זה קורע.

אני ניסיתי להעביר לנושא מעניין, כאילו, פתאום שאלתי כזה "וואי מה אתה חושב על??" ואז כשהוא חפר, שאלתי על משו אחר "מה אתה חושב על?"
"מעניין אותך מה אני חושבת על זה? ;)"

וסיימתי אחרי 45 דקות.
סתם אמרתי לו "בוא נקום, כבר אין לי כח לשבת" וזרמנו לכיוון התחנה.


רק פעם אחת זה קרה לי...

בשאר הפעמים ניסיתי לנתח את התופעה...
כשמישהו דיבר הרבה מידי ניסיתי לדלות מזה חומר מעניין... סורי.

בפעם הספציפית הזאת זה היה לגמרי בלתי נסבל. גם התפדחתי שהוא ילווה אותי לתחנה.

בטוחה שיש אנשים שיקשיבו למשהו כזה פעורי פה. אבל לשמוע על זה שעתיים? ואז הוא המשיך לעבור על כל שם של אמן ואיזה ציורים הם הכינו ואיפה כל ציור נמצא היום. זה היה בלתי נסבל...

לא הייתי מדבר על זה עם בחורה בדייט, אמנם אכן זה נושא מעניין!

בשביל שתוכלי לערוך @נטלי 3>
הוא עלול לקרוא את זה פה, ולהיפגע...
אל תכתבי דברים מסגירים בפורום
תערכי מה שכתבת לדעתי...

לביקור לכמה ימים.

בכמ גם אני הייתי משתעממת נראלי...

בכ"א, היית אומרת שזה משעמם אותך... למה לא?

מיילא עם הוא בארץ לכמה חודשים

אני אישית אוהב להקשיב לאנשים אז זה לא מפריע לי ממש

פעם חתכתי מוקדם דייט עם בחורה, אבל זה היה בלי קשר לשעמום, אלא פשוט זה לא היה זה

אשרייך על החסכון בזמן.

יצא לי להיות בכמה דייטים שהיה ברור לי לאן זה הולך אבל לא היה לי נעים לחתוך את הסיפור אז שכנעתי את עצמי שזה בסה"כ איזה חבר טוב שאני יושב ושומע אותו (לאו דווקא בנות מהזן ה)

לפעמים לצד אחד ממש מובן שזה לא זה.בעוד שהצד השני יכול לחשוב שדווקא הולך טוב.
ואז אם אני אחתוך אחרי שעה כי מבחינתי זה ממש לא זה,זה לא נעים לצד השני.
תמיד לחשוב אם היו עושים לי את זה איך הייתי מגיבה.מישהו בא השקיע נסיעה רק בשביל לפגוש אותי.אז נכון יכול להיות שזה לא מתאים.אבל קבענו להיפגש,לכבד אחד את השני,לחייך בנימוס.ולא לחתוך אחרי חצי שעה שעה שאז הצד השני מבין דרך זה שזה לא מתאים..
זאת דעתי

מתאים, מה תעשי?

כי אם את לגמרי לא מעוניינת זה כבר נראה לי חוזר לאיסור "ידידות" בין מינים. ההיתר הוא רק לצרכי שידוכין.

באמת שאלה מסובכת קצת.

 

אשאל רב בלי נדר היום...

משני טעמים, קודם כל כדי לא לפגוע וגם כי יש ספק שה"פוסל" ישנה את דעתו בהמשך אז זה עדיין מותר משום שידוך וכו'

הרי מטרת הפגישה היא לצורך היכרות, אם הגעת לפגישה וכבר בתחילתה אין מבחינתך חיבור
ולא אפילו אינטואיציה חיובית לדעתי אתה בוודאי לא תתייחס לצד השני כאל ידיד/חבר לשיחה כיוון שאין לך כ"כ חשק/רצון לדעת עליה..מפני שזה לא רלוונטי לך.
זה יכול לפגוע כשהולכים מיידית. להקשיב ולא לדבר הרבה יגרום להבין את הרמז שאתה "עייף" וצריך לסיים.

בני/בנות המין השני.

 

בכל אופן התשובה מהרב כבר חזרה, והיא שאין בעיה הלכתית...

ואם לא מרגיש לך שזה זה -אז בדיוק כמו שאמרתי ושהרב ששאלת אותו אמר...עדיף לא לפגוע.

אתה בא להפגש עם בן המין השני בצורה שהיא בוודאי קירוב דעות ובוודאי אסורה סתם ככה.

זאת הסיבה שהתירו את הפגישות לצורך שידוכין, אחרת לא היה מה להתיר.

 

בכל אופן, זה סתם פלפול סרק, התשובה היא כדלעיל שאין בעיה.

רגשות סתם.
היה לי פעם אחת, שידעתי שזה לא זה, אז חתכתי בפלאפון בלי להיפגש, והבחורה זרמה עם זה.

סתם, זו דעתי האישית

במצבים כאלו אני מתחילה לחשוב על כל הדברים שיש לי לעשות אחרי או סתם נזכרת בכל מיני דברים שלא קשורים לדייט.. חשוב לא לשכוח להנהן תוך כדי או לזרוק שאלות לקוניות באמצע שלא יחשוד שאת לא מקשיבה  

שערי תרוצים לא ננעלו ב"ה.
את לא אמורה לסבול. לא נעים לך? תמתיני פרק זמן הגיוני כדי לא לפגוע בו חלילה (3/4 שעה? שעה?) וקומי בחינניות, הדרך שלך הביתה עוד ארוכה ויש לך יום עמוס מחר וכו' וכו'.

חבל על הזמן שלך. וחבל על זמן הלב שלו.

‏‎0526908043‎.

מתפללת איתך למהרה מהרה ה' אלוקינו.. !




וגם -

אבל היא כל כך שווה את מה שבא אחרכך!

בקרוב

מדהים לראות איך גם בשעות משבר את מאמינה כ"כ ומודה לה'... אין כמוך!!

בעזרת ה' בעלך הראוי לך יבוא במהרה, בזמן שהקב"ה יחליט שמתאים וטוב לך.

אנחנו לא תמיד יודעים את תכניותיו של הקב"ה. יכול להיות שהוא מזמן לנו נסיונות רק כדי שנבוא יותר מחוזקים להמשך. אז צריך לזכור שה' רוצה בטובתנו, תמיד. הוא פשוט עושה את זה בדרכים שאנחנו לא מבינים...

חיבוק ענקק!!!

 

את מדהימה!

 

מאחלת לך שבקרוב ממש תעמדי מתחת לחופה עם האיש שלך!

 

בעז"ה!!! 

וחסך לשניכם להיקשר עוד לשווא.

בהצלחה רבה.
תשמחי מהמצב. תאמיני באמת שזה לטובתך ושה' פשוט חסך לך בעתיד. רק כשמאמינים באמת הלב שקט..
ובעז"ה תפגשו כשלשניכם יהיה טוב.

חיבוק חם.

הוא מעיד על לב ענקי
שיאהב ויתרגש כל רגע מחדש
בעזרת השם.

שזה יפה לראות שאת לוקחת את זה בפרופורציה הנכונה ולא מתייאשת.
והאמת, כשמבינים בבירור שזה לא זה-עדיף מעוד סיבוכים והתלבטויות

היי לב טהור!
גם אני כאן,מחכה מצפה,איפה את?
את לא יודעת כמה אני מתפלל עלינו
כנראה שלשנינו יש עוד עבודה קטנה עד שה' יפגיש בנינו,בנתיים אני ממשיך להתפלל על שנינו,אל תאבדי תקווה,אני אוטוטו מגיע

בס"ד

 

תודה!

מזדהה ממש! נגעת ביותר!

20170101000005.docx

אני כבר שולחת את זה מלא פעמים...

סליחה אם זה היה נשמע קצת מתלונן כזה...

 

לפנות אליהם באישי?

לפני זה אני אבדוק שהרשימה באמת מעודכנת...

יש רשימה ישנה מלפני כמה שנים, נשמח להחליף אותה

לק"י

 

לפחות שתיים מהשמות שם לא עדכניים, אז שלא יציקו סתם לאנשים...

 

@אניוהוא

לא העלתה.
תודה

עצתי לך- תחליף ניק. 

 

 

תפנה לAdmin.

 

אתה יכול לשנות למשהו דומה אבל שונה

 

שההבדל יהיה ניכר.

 

 

 

 

ה, ו , כ, כא, ל, לא , לב , ע, עא, עג, קכ"ד .. ותמיד טוב לקרוא בסוף את מזמור ק

 

בהצלחה ובשורות משמחות בעז"ה במהרה בקלות !

ובצניעות.. והאנשים עדינים טובים ונעימים ותורניים.

ואני בטוחה שאם היו מכירים אותך, לרגע לא היו רוצים לפגוע בך.... ואם היו מגיעים למפגש היו מבינים שזה אחד הדברים הצנועים והנעימים שיש

למי שלא הגיע: הפסדתם מפגש תורני והזדמנות להכיר חברה תורניים ואיכותיים.

הגעתי מקווה להגיע פעם הבאה. ויש מצב לעשות בירושלים אולי?

איזה כיף שאתה רוצה לבוא. נשמע רעיון טוב.
ומתאים לך...
ב"הצלחה!

יישר כוח גדול!!!!

בס"ד

באמת לא נשמע קל.
מעריכה ממש את המאמץ ומקווה שיתאפשר לי להגיע לבאים

(ואם את ממש אמיצה ומוכנה לעשות משהו שעוד לא נעשה בפורומים שלנו במוצהר, בואי נרים - ואני מדבר גם על עצמי נכיח או עוד אחרים/ות שיתנדבו לסייע - מפגש שידוכים ראשון מסוגו של קהילת פורומי ערוץ 7. נכון, זה לא יהיה מפגש חברתי נטו וגם ככל הנראה לא מפגששיתאים לנשואים שבינינו -אם כי אפשר להזמין זוגות פורום שיתנו מנסיונם - אבל זה יהיה משהו חדש ועם כותרת הרבה יותר מחייבת שייתכן וגם תשכנע אנשים שבעבר לא נפגשו, לבוא ולהיפגש במפגש רשמי עם חלק יותר תורני של שיעור על שידוכים או סדנה וכו', ומנגד גם חלק יותר חברתי חוויתי שיוכל לעזור להכיר טיפה יותר את אלו שמולך... )

חחחחחחח הפלתי פה וואחאד פצצה שסיכוי גדול שבכלל את לא אוהבת להתעסק איתה אבל תחשבי על זה... אני בעצמי מגלגל את הרעיון הזה כבר הרבה זמן... אם כמה כוחות יחברו יחד נוכל להרים אירוע מושקע של פו"פ מפורומי ערוץ 7 (לא חייב רק מהפורומים אגב, אפשר להציע גם לאנשים להזמין חברים וחברות שלהם/ן... מה שכן במפגש כזה הסינון הרציני מאוד חשוב על מנת לנסות כמה שיותר להימנע מתקלות ומהגעות לא רצויות...)

חושבת בעצמי על משהו דומה.

אשמח להירתם למשימה.

בס"ד

מוכנה לעזור לך לארגן אבל אני אנסה לארגן גם אחד סתם חברתי כי זה כיף
וגם אליו יהיה סינון. כי באופן כללי מפגשים זה דבר שצורך סינון.

אפשר גם להיות אחד שעקרונית לא יוצא עדיין/לא יוצא בשנה הקרובה בגלל א ב ג - ובכל זאת לארגן את המפגש הזה...

אגב אם כבר רוצים אפשר להרוויח שני ציפורים במכה - המפגש פו"פ יהיה בשעה מסוימת לא מאוחרת מידי, ולאחריו מי שמעוניין יוכל להישאר למפגש נוסף, נטו חברתי שאליו יוזמנו גם כל הנשואים שירצו להגיע, וכו'...

נניח (מפגש משמעותי יחסית שישלב גם קטעי הרצאות/סדנאות, וגם קטע יותר חוויתי שמפגיש בין המינים, אך בצורה צנועה וראויה) ולאחר מכן המפגש החברתי שיהיה פתוח גם ליתר...

חופש במכללות/אוניברסיטאות,והישיבות/מדרשות וכו'...

 

הפורום מכיל מגוון גדול של אנשים וסגנונות 

לדעתי לארגן ערב שהוא רק לשם פו"פ יכול לבאס את מי שיבוא רק בשביל להכיר. 

 

אני אישית יעדיף להגיע לערב שיש בו גם תוכנית.

ככה תמיד אפשר לומר הגעתי בשביל השיחה.

או הגעתי בשביל החברות.  

וזה מאפשר להגיע גם אם תפוסים. 

 

יש אנשים שעצם המחשבה שהם מגיעים לערב שכל המטרה שלו לבדוק ולבחון אחד את השני.

עושה הרגשה פחות טובה.

 

אבל נו נו...

יאללה אתה מוזמן בשמחה לארגן  

אני מוכנה לתרום עצות מתוך ניסיוני הדל 

בס"ד

מותר לנסות כמה סוגים ואף אחד לא מונע גם ממך לנסות להרים מפגשים

אישית מה שאני עושה מתאים לחלק מאוד מצומצם וסתם לכיף ככה שאני בטח לא "אפגע" במפגשים מהסוג שאת מדברת עליו.

לא כל כך הבנתי על מה דיברת 

ואולי בכלל לא דיברת אליי 

ותן טל דיבר על רצון לקיים מפגש פו"פ
אז הגבתי לו.

אמנם לא הייתי במפגש האחרון, אבל פעם פעם ארגנתי איתך מפגש בירושלים וראיתי כמה השקעת וכמה טרחת שיהיה הכל מושלם ודאגת למקום ולכיבוד, תלונות תמיד יהיו לצערינו, אני תמיד אמרתי שמי שלא רוצה להגיע שלא יגיע אבל שלא יוריד לאחרים את הרוח מהמפרשים, רוב ככל המפגשים שנכחתי בהם עד היום עברו בצורה מדהימה וטובה ובאוירה טובה ולא היו בהם תקלות של צניעות או אחרות.

התנצלותי הכנה על התוצאות הרעות שיצאו מהשרשור שלי,
המשיכו ככה ועשו חיל לטובת כולנו

או סתם עצה לחיים?

מכיר <ר> או <צ> אבל לא <ה>

אני מאוד מעריך אנשים שמתנדבים לטרוח למען הכלל

הצטערת כל כך שלא יכולתי לבוא... אבל שלחתי נציגות מכובדת ושמעתי שהיה מפגש יפה ומשמעותי.

 

 

רציתי להגיע ולא יכולתי.

 

יש חלק ב של מילים בעקבות המפגש? 

 

 

למה לי להוציא אנרגיות על בירורים ובסוף הוא לא רוצה?
הוא מברר, אם הוא מעוניין הוא מביא לי פרטים ואז אני מבררת

להפך, דווקא זה שלא תבררי על כל בחור שמברר עלייך (ולא בהכרח מעוניין) יחסוך לך כוחות.

רק לדעת פרטים בסיסים שהוא מעביר אין לי בעיה לברר אחרי שהוא מברר רק מפריע שמבררים עליי ויודעים את כל הפרטים כשאני לא יודעת אפילו שם.
למה צריך את הסודיות הזאת?

תאמיני לי, יש לי שקט

לא במתח אם ירצה או לא
לא מחכה לתשובה מאף אחד
לא מתאכזבת אם אומרים לא

מעדכנים אותי רק אם הוא רוצה
ואני מרוצה


(ומתעדכנת מחברות שמבררים עליי, לא תמיד הבחור רוצה ואז נחסך לי לשמוע עוד שם של בחור סתם)

האמת? את צודקת...
יש בנות שלא בא להן לדעת שקיים מישהו בעולם שלא מעוניין בהן, ויש כאלו שטוב להן לדעת גם מי שואל עליהן, אפילו אם בסוף לא ייצא מזה כלום.
תאמרי בפשטות שנעים לך יותר לדעת עליו פרטים בסיסיים, ושתבררי לעומק כשיהיה רלוונטי. זכותך...

אני מסכים שההרגשה לפעמים לא נעימה, אך למבט ארוך טווח זה יותר פרקטי ונוח כמו שכתבו לפני.(אני מקווה שאצלך זה לא יהיה טווח ארוך)

מה גם שזה יכול לחסוך לפעמים אי נעימיות, במקרה ואחד הצדדים מחליט שזה לא מתאים.

נראה לי פשוט השקעה מדי בשביל קשר רגיל...

וגם אם כן, למי ללכת??? 

זה מאוד עוזר שאדם עם ניסיון שומע ויכול להאיר נקודות חשובות.
 

אממ אני לוקחת את זה כאופציה, אבל אישית מעדיפה אנשים פרטיים שמומחים בתחום... 

אבל דווקא כאן נראה לי לא קשור.

נשמע שטוב לך, ושאת מעריכה אותו ואת המידות שלו. תנסי לחשוב באמת מה את מעריכה בו, ואם מבחינת השכל זה באמת מתאים וטוב.

אם אחרי שאת מבררת עם השכל זה באמת זה- אז תשתדלי להתעלם ממההערות של המשפחה. כי זה לא שהם אומרים שהוא עצמו לא טוב, אלא רק ה"ייחוס" שלו. והוא לא אשם שזה הייחוס שלו, וזה לא אומר עליו כלום...

מבחינת הרגש- כזה הוא הרגש... עולה ויורד. העיקר שבשכל זה יתאים וברגש גם תרגישי טוב איתו.

צריך פשוט לחזק את השכל.. כי באמת אני חושבת שהרגש שם וזה גם יפה יחסית להתחלה לדעתי. (כי ברור שזה מתפתח, וגם אנחנו מאוד עוצרים את עצמינו)

ומה שאמרת שרגש עולה ויורד, היה חשוב לי לשמוע.

תודה... 

אין תפקידה של המשפחה המורחבת להעיר לך על דברים כאלה. מה שכן, לפעמים הם משקפים צדדים שקיימים גם בך. לכן, את צריכה לדעת קודם כל שבשכל אין שום בעיה עם בן גרים, דוד המלך הוא בן גרים ויש בדבר הזה סודות טמירים ונעלים. אלא, שלא תמיד הרגש מסכים עם השכל, לכן תבחני את עצמך אם הרגש הזה משתחרר או לא. אם לא - לא כדאי להילחם בו, ברוב הפעמים הרגש מנצח, מניסיון.
באמת תיבדקי אם הספיקות באים מתוך פחד או חולשה רגילים ומקריים, או מתוך רגשות כלפיו שאת לא יכולה להשתחרר מהם (יותר קל להיעזר במישהו שינתח אותך).
ושוב, אם את לא מצליחה להשתחרר, אל תילחמי בעצמך, את אנושית ומוגבלת, ואת לא יכולה הכל, ואת לא אשמה בזה. גם הוא לא אשם, אבל את לא צריכה לעזור לו בגלל שהקב"ה הביא אתכם למצב הזה.

אם את באמת אוהבת אותו- לכי על זה בכל הכח ותלמדי את עצמך ואת המשפחה שלך שיעור חשוב בחיים. תראי שאת תשני את דעתם.
בהצלחה ממש!

אני עדיין תוהה לעצמי מה מוביל אותי יותר הרגש או השכל.. ממש מבלבל...

אבל כן צריך משהו שיישב וינתח איתי, זה נשמע לי טוב...

מה הם בעיקר?

בגלל שהוא בן גרים או על האופי שלו עצמו?

כל פעם משהו אחר!

פעם אחת שנראה שהכל טוב, פתאום מפריע לי שהוא בן גרים או שהוא גדל במשפחה לא חזקה כמוני (אנחנו נחשבים תורניים,לפחות בדרך חינוך)

ופעם אחרת משהו בדיבור שלו מעצבן אותי, או מרגישה פחות חיבור בקטע הרוחני (הוא ממש בתחילת הדרך יחסית),

ואני אומרת בכוונה את הפחות טוב, כי היו פגישות שבאמת בסה"כ היה לי ממש נעים איתו...

 

במקומך הייתי יושבת עם מישהי - יועצת , מטפלת או כל אישה חכמה ומבינה , ומבררת איתה אחד לאחד את הנקודות,

האם הן אלו באמת,

או שיש פה משהו יותר עמוק - חשש או פחד - שמופיע כל פעם בצורה אחרת,

אם תחפשי המלצות אוכל לעזור.

בהצלחה!

לפעמים אנחנו מרגישים שזה לא, אבל לא מבינים למה ומנסים למצוא סיבות.

מתוקה, את לא חייבת להתחבר אליו, את לא חייבת שיהיה לך כיף איתו, את לא חייבת להיות איתו ולהחתן איתו.

אני ממליצה לך להתנתק שבוע שבועיים ממנו ולראות אך את מרגישה. נשמע לי שיש חסימה רגשית ואת מנסה למצוא לה סיבות כמו שפה או משפחה.

אם זה לא אז זה לא, בטח לא אחרים חודשיים . לא אמורה להיות כזאת חוסר וודאות בעיניין חיבור.

נשמע שאת מתרצת לעצמך סיבות למה לא ולמה כן.

אבל פה זה יותר רצון מבחינה רגשית, מידות וכו'... ויכול להיות שהשכל לא שלם אולי באמת בגלל הסיבות שכתבתי..

אבל היי... זה משתפר ב"ה..

מקווה שיהיה בשורות טובות בעז"ה