למשל: איך זה נכון שכן יש מישהו בעולם שאוהב או אכפת לו?

+מוזיקה ושתיה ומרגיש שאין מה להפסיד וזה מרגיע אותי

אוהב את זה

..למה?

אותו?

גם כשמתכוון ללכת לסתם מקום אחר.

אם בחקותי תלכו
הדא הוא דכתיב: (תהלים קיט) חשבתי דרכי ואשיבה רגלי אל עדותיך. 
אמר דוד: רבש"ע! בכל יום ויום הייתי מחשב ואומר: למקום פלוני ולבית דירה פלונית אני הולך והיו רגלי מביאות אותי לבתי כנסיות ולבתי מדרשות, הדא הוא דכתיב: ואשיבה רגלי אל עדותיך. 


נכון יפה?????????

קרה לי ..פעמיים בתקופה האחרונה יום אחד הלכתי כולי מבואס מחפש את עצמי פתאום אני רואה בית כנסת שהוא גם בית מדרש כזה..שמעתי קולות של שיעור ואמרתי יאו אני חייב להכנס דחוף חח נכנסתי ושאלתי אם יש ערבית כי לא התפללתי בכלל ואז אמרו לי יש אחרי השיעור..זה היה לקראת 12 בלילה..וגם לא מזמן רציתי לעשות סיבוב פתאום עצרתי אמרתי נקנה משהו חזרתי אחורה המשכתי פתאום אחרי כמה מטרים מישהו יוצא מבית כנסת אומר לי בחור אתה יכול להשלים מניין לקדיש? אמרתי לו כן בטח חח כמוצא שלל רב מה שנקרא..

תפילה בעיקר
ואמונה
וגם חשבון נפש למה אני מרגישה כך...

ברגעים האלה אני הכי מגלה את עצמי, את הרבדים הכי דקים ועמוקים...

תקחי את הרגעים האלו בשביל ללמוד על עצמך ולהבין למה את מרגישה ככה.. תדברי עם ה', פשוט תגידי את כל מה שעולה לך לראש בלי לחשוב פעמיים.
ואמנם זה לא כל כך יצירתי אבל מוזיקה תמיד משפרת את המצב רוח. אה וגם כל מיני סרטונים חמודים ומצחיקים

באיזשהו מידה כולם מרגישים לפעמים לבד אבל לא צריך להיבהל מזה ברגע שאת אוהבת את עצמך וזוכרת שיש לך אותך את יותר רגועה
חוץ מזה שזה קורה לי אני מעלה אנשים שבאמת דואגים לי וחשוב להם שיהיה לי טוב
בהצלחה נשמתי תזכרי שה' אוהב אותך

לגבי הזזת הזמנים, את יכולה כאילו בצחוק להגיד לה בפעם הבאה מין כזה "אה, אני פחות חשובה לך? חח.. סתם סתם.. סבבה.." אם היא אכן מטפלת טובה, היא תשים לב.

לגבי האהבה. אהבה יכולה להיות הדדית, אבל מצד שני, אדם חייב להתפרנס. מה ה"עניין" במה שאני אומר בעצם? יש מצב שרק את אוהבת, יש מצב ששתיכן אוהבות. מה שחשוב לזכור הוא בעיקר שזאת מערכת יחסים עסקית.

בהצלחה

את המרפאה של עצמך. התפקיד שלה הוא לתת לך כיוונים . היא לא המושיעה שלך באף מצב, פשוט כי הכוח נמצא אצלך ולא אצלה .
דבר נוסף - אי אפשר להזדהות ולטפל מבלי לאהוב את המטופל . כי אחרת לא מתמסרים לתחושות שהמטופל עובר. ממילא כל מה שתספרי למטפלת יעבור לידה ולא דרכה . ממליץ לך להחליף . ויש לי המלצה בפרטי .

תקשיבי... אולי לא תאהבי את מה שאני הולכת לכתוב.

בעיקרון זה לא כל כך אחראי ומקצועי להזיז לך את הפגישה.
קורה שפעם אחת מזיזים. אבל אם קבעתם משהו, שתיכן צריכות לעמוד בו.
וכאשת המקצוע (לא אני, - היא), אני חושבת שיש עליה אחריות כפולה.
לא יתכן שתבטלי/תדחי תכניות כי היא מזיזה לך את הפגישה כל הזמן. גם ההרגל הזה לא נכון, את לא בכיס שלה.
אני לא יודעת ממה זה נובע אצלה, אז אני נזהרת.
גם אם את חושבת שזה נובע מזלזול, אני מקווה שאת רואה את זה כזלזול בעבודה שלה, ולא בך.
ואם את מרגישה שהיא מזלזלת בך (מה שלא הייתי ממהרת להחליט), גם אל תקחי את זה אישית. כי אם היא מזלזלת, כנראה שהיא צריכה טיפול בעצמה. (לא שזה רע).

אני חושבת שמטפל הוא אף פעם לא המושיע, ואסור להתייחס אליו כאל כזה.
המושיע הוא את בעצמך והקב"ה. המטפל רק נותן כיוון. וחשוב מאוד מאוד להתייחס לזה ככה, אחרת הטיפול כמעט לא אפקטיבי מעבר לזה שהוא בעצמו מוליד או ממשיך בעיות קיימות.

זה לא נכון שמטפל אוהב אותך כל עוד הוא רואה כסף.
ההפך •אמור• להיות הנכון. ואני מסכימה שיש גם כאלה כמו שתארת.
בכ"מ, אומרים שטיפול זה כמו שידוך... לא תמיד המטופל מתחבר למטפל, ואולי גם לא תמיד המטפל מתחבר למטופל. וזה בסדר
אם את מרגישה ככה, אל תקחי את זה אישית, תחפשי לך מטפלת אחרת.



במידה שאת מחליטה להמשיך איתה בכ"ז, תגידי לה שאת לא יכולה להזיז פגישות, כי את קובעת דברים אחרים.
(אל תרגישי תלויה בה. מותר לך לומר דברים שמפריעים לך, ובמקרה הכי גרוע אתן נפרדות. ולא קרה שום דבר).
האמת שלמרות שאני מאוד ישירה, לא חושבת שהייתי אומרת "אני מרגישה גם שהקטע הזה משדר איזשהו זלזול בי או בעבודה... וזה לא כ"כ נעים לי"... אבל אולי זה כן רעיון.


בהצלחה...

וכן, היא צריכה לאהוב אותך, ולרצות את ההכי טוב בשבילך. כי אחרת, למה היא מטפלת בך? בשביל שיהיה לך רע?

אם את מרגישה ממש לא בנוח איתה הייתי מציעה בתעברי למטפלת אחרת. (אני מוכנה להמליץ לך אם תרצי). כי בטיפול את חייבת לעבור תהליך אישי וטוב, ואם הוא לא טוב מספיק הנפש שלך עלולה להיפגע מזה מאוד.

בהצלחה!!

מגיע לך את הטוב ביותר.

קודם כל מעצם היותך שווה וראויה. ותכלס גם כי את משלמת בשביל זה.

בטיפול את אמורה להרגיש אצלה כאילו "העולם נברא בשבילך", מטפל מקצועי גורם לך להרגיש שאת המטופלת היחידה שלו- זוכר פרטים שסיפרת לו, זמין בעת הצורך, משקף לך את עצמך באור חיובי- את אמורה לצאת משם בהרגשה חיובית כלפי עצמך.

 

מטפלת שאת אצלה כבר כמה חודשים, אמור להיווצר ביניכן קשר של חיבה, בוודאי שהיא צריכה לשמור על מקצועיות ובגלל זה על דיסטנס אבל את אמורה להרגיש טוב אצלה.

אמרת "המטפל הוא המושיע", כמובן שהמטפל הוא לא מושיע.. רק ה' יתברך מושיע, ותלות באדם אחר היא תמיד דבר שלילי, האחריות וההתמודדות היא עלייך בסופו של יום. עם זאת- יש גישות בפסיכולוגיה שאומרות שהמטפל נהיה דמות 'מעין הורית' זמנית שהמטופל מפתח כלפיה אמון ועובר איתה תהליכים מתקנים. מהבחינה הזאת אני כן חושבת שאת צריכה ללכת למישהי שתרגישי שמחבבת אותך, שאכפת לה ממך ושחושבת עלייך.

 

קשר עם מטפל הוא אינטימי וקרוב ומגיע לך יותר! אם זה מציק לך עד שבאת להתייעץ- לדעתי שימי לב לרגשות שלך, ואז או שתפתחי איתה את זה אבל אם אין לזה סיכוי לשינוי לדעתך- אני הייתי מחפשת מטפלת אחרת. בהצלחה.!!

שהיא מזיזה את הטיפול הרבה פעמים. תגידי לה שיש לך עוד דברים לעשות וברגע שהיא מזיזה, דברים אחרים שתכננת משתבשים. אל תרגישי לא נעים! זה בסדר גמור להגיד את זה.

יכול להיות שבאמת מטפלים נקשרים למטופלים ואוהבים אותם אבל את לא צריכה להתעסק בזה.
הטיפול בא לעזור לך עם התמודדויות אחרות, את צריכה להתעסק בנושאי הטיפול ולא לחשוב אם המטפלת אוהבת אותך או לא. ברור שהיא תראה התעניינות, היא צריכה להכיר אותך כדי לדעת איך להוביל את הטיפול.

אולי זאת סתם הרגשה שלך שהיא לא מחבבת אותך ואולי זה נכון אבל אם את לא מרגישה בנוח בטיפול או כל דבר אחר תנסי מישהי אחרת. (תזכרי שאת לא צריכה *אותה* ספציפית, את צריכה מישהי שעוסקת בתחום הזה ויכולה גם לעזור לך).

ודבר אחרון- תזכרי שבכל מקרה יגיע הרגע שתפרדי ממנה. אל תקשרי אליה יותר מדי ותראי בה כ"מושיעה".
תנסי פחות לחשוב עליה ויותר על עצמך כי *את* הדבר העיקרי והחשוב בטיפול.

בהצלחה בע"ה

אולי אוכל לעזור

יש לך מקור? כי אני המצאתי...

סתם הגיג, ואף אחד לא חייב להסכים... - לקראת נישואין וזוגיות

אישה שהתחתנה ועשתה את בעלה רשע
ואישה שנתחתנה ובעלה הפך לצדיק.




סיום הגמרא אאז"נ
הוא :"הווי, שהכל מן האישה"

מא נ
נא ס
סא ע

קא קיב

קלא קמ

סא ע

קא קיב

קלא קמ

סא ע

קא קיב

סא ע

050-980-1023

אם בא לה שאפנה אליה בנות כי היא אוהבת לנסות לשדך והיא אברכית רמת גן.
היא ענתה לי שהיא ובעלה הם השדכנים הרשמיים של הישיבה
אז מי שרוצה את מספרה, בשמחה באישי.

(אגב, היא אמרה שבשבוע הקרוב הם די עמוסים אז לא בטוח שיוכלו להתפנות לזה..)

דור ישרים אומרים לעשות רק מראש..

אחרי התייעצויות רבות, נפרדו

אני חושש שמראש לא מומלץ להגיע למצב כזה

באמת שאלה טובה... שאלתי את עצמי את השאלה הזאת לפני שבוע כשעברתי באיזה מעבר חציה
ואין לי תשובה...
כאילו, אתם מתאימים בהכל הכל וטוב לכם, חוץ מזה........ קשה.

לא חייבים להפרד בגלל חוסר התאמה גנטית. היום ב"ה יש דרכים ללדת ילדים בריאים גם כשיש 99% שכולם יהיו חולים.

(חוץ מזה לאף אחד אין ביטוח... גם אם יש התאמה גנטית של 100%, עלולים לקרות דברים לא צפויים ל"ע. בסופו של דבר הכל מכוון מלמעלה בדיוק מושלם של 100%).

 

אני חושבת (שלא נדע ח"ו!) שזה לא היה גורם לי לא להתחתן.

 

שיהיה ב"הצלחה לכולם!

יהי רצון שיזכו כולם לשלום, שלמות והשלמה עם החצי השני בעזרת ה' במהרה!!!!!!

בס"ד

לכן דבר ראשון, מי שעושה בדיקות כדאי לבדוק את זה עוד בשלב הבירורים.
דבר שני, דור ישרים מעקרון לא נותנים למאורסים להיבדק. יש גבול לכמה צריך להיות לחוץ על זה (אישית לא עשיתי וכנראה לא אעשה, אבל עקרונית לגבי מי שכן עושה).

בכל מקרה לא הייתי חותכת על זה בשלב מתקדם.

ב"ה הכל היה בסדר

אמא שלי אמרה שבזמנה לא היו עושים את זה בכלל, רק בדיקת דם, והכל היה בסדר ב"ה

 

ובודקים רק למחלות מסויימות שנפוצות לפי העדות, לא הכל.

ברוב העולם לא עושים

יש פתרונות גם למקרים של נשאות

ואי אפשר לדעת מה יקרה בחיים

 

לדעתי עדיף לעשות כדי לדעת למה נכנסים, אבל לא בגלל זה לא להתחתן

 

בס"ד

 

כי כפי שצויין יש פתרונות.

 

מעבר לכך, לא נכון לומר שלא בודקים הכל, הנושא מעט מורכב, אבל אפשר לומר בפשטות שכל מחלה שניתן לבדוק, מוסיפים מייד, בטח עם עושים דרך "דורות".

 

עפ"י דברים ששמעתי מהרב בורשטיין שליט"א.

שעשתה אחרי החתונה (כי היא לא שמעה על זה לפני אאל''ט)
וב''ה בזכות זה הם גילו על נשאות מסויימת שיש לה, ואפשר להציל את הילד אם יודעים על זה בזמן ההריון.
ועכשיו יש לה בת מתוקה בריאה ושלמה ב''ה!(:

אם זה לא מה שימנע מכם להתחתן אז עזבו את דור ישרים ולכו לבדיקות שיש לקופות החולים.

http://www.health.gov.il/Subjects/Genetics/checks/Pages/GeneticTestingRecommendations.aspx

 

(למיטב ידיעתי הבדיקה של דור ישרים לא בודקת דברים של צד אחד ולא נותנת את התוצאות של מה הבעיה)

ויש למכון פועה פתרונות לזה (לבחור מראש מה שתקין, לעשות סיסי שליה ולדעת שיש ℅ מסויים שיסתיים בהפלה וכו')

אני מכירה יותר מידי ילדים החולים במחלות גנטיות.
אנחנו לא מחשבים את חשבונותיו של ה' יתברך וילד חולה או בריא זה מימנו, אבל בעיני, יש לנו חובה לעשות השתדלות.

תחשבו שאדם חי חיים שלמים עם תחושה שבנו סובל בגללו או שצריך להביא ילדים לעולם בדרכים לא טבעיות.

*לא עמדתי בנסיון. מקווה בעה לא לעמוד בו. אבל זו דעתי/

בכורות מה ב:

 

"גבוה לא ישא גבוהית שמא יצא מהן תורן. ננס לא ישא ננסת שמא יצא מהם אצבעי. לבן לא ישא לבנה שמא יצא מהם בוהק. שחור לא ישא שחורה שמא יצא מהן טפוח"

שם יש בטוח התייחסות והראה לי גם מקורות.

נראה לי שיש גם בספר הבית היהודי של הרב שמחה כהן

http://www.inn.co.il/Blogs/Message.aspx/721

הדבר הכי מרגיז שעושים את החופה על איזו גבעה ואין קשר בין המוזמנים לחתן וכלה.
החופה שלי לקחה 15-20 דקות בערך כיסוי הכלה, הולך זריז לחופה, כלה באה, ברכה, טבעת, טלית, קריאת הכתובה זריז, שבע ברכות (המברכים כבר יודעים ונמצאים קרוב) שובר כוס ומזל טוב

חכיתי קצת שהם ישתתקו לשניה ממש ואז עשיתי כפיים ומורל ואז הם שתקו כי כולן מחאו כפיים
תעשה כמוני(;

נוהג סבא שלי לומר בדיוק על דברים כאלו. וסבא שלי מרצה בחסד...

מזה משנה יותר חשוב איך את מרגישה
מה איתך הכל דבש?

הכול טוב, ישתבח שמו לעד...

1. לא יודעת ולא תמיד נכון. לפעמים כך ולפעמים כך.
2. הכי ?- שיהיה נעים
3. שאלה יפה .
4. חשוב- מספיק בשביל להתייחס אליו במידה הנכונה והראויה לו...

עניתי אה?



בהצלחה!

 

אני רוצה תשובות.

1. לא יודעת,שאלה כללית מידי. האידיאל מבחינתי שיחפשו אותו הדבר
2. תקשורץ טובה, זרימה,אמון, התחשבות ברצונות אחד של השני
3. מממ..לא יודעת, שאלה לא ברורה...שיהיה נעים וכיף. יותר מידי רגשות לדעתי לא כל כך מומלצים בדייטים. במיוחד לא בראשונים שבהם
4. חשוב
5. תכונות,אופי,השקפה ורמה תורנית-תמיד, פרטים טכניים ומראה-תלוי

1 שאלה טובה, לא יודעת.. באיזה שלב? באופן כללי יש הבדל גדול בין השניים אז.. מניחה שכן.

2 הכי חשוב בדייט- שאצא בהרגשה טובה שבאלי עוד דייט

3 הרבה.. או שיהיה בעצמו אבל לא יותר מידי או שיזרום עם שלי

4 חשוב ברמה שאני אוכל ויהיה לי נעים להסתכל עליו (היה דייט שממש לא יכלתי) ושלא אתבייש ללכת לידו

5בטוחה שלא כולנו חיים בסרט הרי

כדי לא לעשות פרסומת כללית כאן באתר לחברה.

זה דבר שמקובל כאן בפורומים בטח אצל ניקים ותיקים. אני שם את זה כי אני מקבל קצת נקודות על כך. בנוסף אף אחד גם ךא צריך לשלם כסף כדי להצטרף לזה.

אין לנו באנושות דבר נקדש וראוי להיות מרומם כקדושת קשר ברית הנשואין.

[הרב קוק.]

יצאתי אל משוש חתן וכלה 
וראיתי 
כי הם שוזרים תקווה עדינה 
ביקשתי: 
יוצר האדם 
עשה שיהיה בנינם 
בנין עדי עד.

(זלדה)

ודומה היה לי שהארץ שהלכתי עליה
והרחובות שעברתי בהם
וכל העולם כולו
אינם אלא פרוזדור לבית זה

מאיזה סיפור זה?
שבועת אמונים?

לשמחתי עכשיו אני מגלה שיש עוד מישהו בעולם שקורא את עגנון🙂

אם הייתי צריך לתת ניחוש מושכל הייתי אומר בדמי ימיה. משום מה יש לי הרגשה ששבועת אמונים לא מתאימה כ"כ למשפט

יאוו, הוא גאון סיפרותי(ולא רק)
אני אישית מאוד אוהבת לקרוא אותו.

אגב, שקראתי ממש לאחרונה סיפור שנקרא "אבי השור" מתוך הספר "עד הנה" -ממש מומלץ! (נכתב בסיגנון הומוריסטי משהו)

את האמת, ימים נוראים זה אחד הספרים היחידים שלו שלא קראתי.
עגנון בהחלט גאון!
מעד הנה הכי אהבתי את עידו עינם. וגם פרנהיים מאוד טוב.
(אבל את אבי השור אני לא זוכר כ"כ)...

וכן, גם אני לא קראתי את זה עדיין, בעז"ה..

בס"ד

http://www.delaprint.co.il/משפטים-להזמנות-לחתונה/

יבנה המקדש

רבי לוי יצחק מברדיטשב

ירושלים קמה ועולה

לבותינו לבנה בחומה.

 

נ.ב.

חתונה היא זעיר אנפין, מיניאטורה גרעינית של חיבור עמ"י והקב"ה. זה אותו הדבר אבל בקטן. 

ולכן המשמח חתן וכלה כאילו בנה חורבה מחורבות ירושלים. כל חתונה היא עוד התקרבות לחיבור. 

האהבה בין איש לאישה היא עוד ביטוי של אהבת ד' את ישראל.

זה ד"ת של הרב אלחנן בן נון הרב של שילה וישיבת בית אורות נאמר בחתונה לפני כמה שנים. 

 

 

 

 

 

 

כמובן אשמח לעוד משפטים

תודה

בס״ד

 

מעדיפה לשאול ולברר לפני הפגישה הראשונה, חוסך פאדיחות.

בציבור החרדי מקובל מאוד שבודקים את ההתאמה בבדיקת דור ישרים עוד לפני הפגישות. ומשום מה, בציבור שלנו הציבור הדתי- בודקים זאת בשלבים מאוחרים יותר.

לא הצלחתי להבין את ההיגיון בדבר. אם הבחור וגם הבחורה עשו את הבדיקה- למה לסחוב את בדיקת ההתאמה עד שהקשר יהיה יותר רציני (פגישה שלישית והלאה) ורק אז לבדוק? למה סתם לפתח ולבנות קשר לפני שבודקים שהקרקע פוריה ויש פוטנציאל? מה ההיגיון לפתח קשר בלי לטרפד מראש את האפשרות השלילית? אחרי שהקשר נהיה רציני זה יותר קשה לפרק את הקשר.

בישיבה שאני לומד זה היה מקובל שלא בודקים זאת לפני הפגישות. עד שכמה בחורים הכניסו את זה למודעות של האחרים, ועלי זה השפיע. באחד מהמקרים שנפגשתי עם מישהי, לפני שנפגשנו ביקשתי מהשדכן שייתן לי את המספר שלה ב"דור ישרים" ע"מ לבדוק התאמה", והוא סיפר לי שהיא נתנה, אך מאוד התפלאה למה אני מבקש את זה בזמן כ"כ מוקדם. ואני לצערי, לא הבנתי מה הפאדיחה שבדבר... זה מאוד הגיוני לברר דברים כאלו לפני, זה מאוד לא הגיוני להיסחף אחר המוסכמה החברתית לבדוק דברים כאלו רק בשלבים שהם מתקדמים ולפעמים מאוחרים מדאי.

יש גם מקרים שאם אחד מהצדדים לא עשה את הבדיקה לפני הפגישות- אז הוא גם לא יעשה את הבדיקה אחרי שהתפתח קשר. בחור בישבה סיפר לי שאחרי חודש הבחורה שהוא נפגש איתה הציעה לו לעשות דור ישרים, ואז הוא חשב על זה ואמר שהם כבר בקשר מתקדם מאוד ואין טעם לעשות את הבדיקה, כי הם כבר לא ייפרדו, והיא הסכימה! לכן אני חושב שכדאי להיות חכמים מראש, ואם שני הצדדים כבר עשו את הבדיקה- שיבדקו מראש ויחסכו זמן וכאבי ראש מיותרים (כתבתי "כבר עשו את הבדיקה"- כיוון שיש מחלוקת בדבר עד כמה חייב לעשות זאת או לא, ספרדים/ אשכנזים וכו', אך לענ"ד וודאי שחשוב לעשות זאת, גם לספרדים,ב במיוחד אחרי החידוש בבדיקות האלו שבודקים גם מחלות תורשתיות של ספרדים).

אצל הרבה אנשים בציבור שלנו היום הסטנדרט הוא שפגישה שלישית לא נחשבת שום דבר, ואינה מגדירה את הקשר כרציני. מי שבודק בפגישה שלישית - זה כביכול מצביע על כך שהוא כבר "התקדם שלב", וזה מלחיץ את הצד השני, שעדיין לא הגיע לשלב הזה.

ואעשה רק אם יבקשו
בינתיים אף פעם לא שאלו

אני עוד שואלת בבירורים, אז פליז תעשו!
לא נעים לי שאני מרגישה שאני מכריחה אותו לעשות, גם לוקח כמה זמן עד שיש תשובות אז תעשו כבר כשאתם בקטע של לצאת

סתם סיפור שהיה ממש לי-עשיתי את הבדיקה וביקשתי את האפשרות שזה יהיה תוך 3 שבועות ולא 3 חודשים) כי ככה זה יותר זול.( זאת בכלל הייתה תקופה שלא יצאתי בכלל וכלום לא היה על הפרק. ופתאום משומקום נחתה הצעה. אם הייתי מחכה 3 חודשים...
(הסוף לא הוליוודי אבל ברעיון )

שלפעמים אחרי כמה פגישות כן מרגישים שזה זה,נכון שלא נקשרים. אבל היה לי קשר אחד שבדקנו אחרי פגישה שלישית, והייתי ממש לחוצה, ולא ידעתי מה אני אעשה אם לא תהיה התאמה..
ממליצה לחסוך את הלחץ הזה, זה גם לא מחייב להתחתן..

אני מכיהר שבד"כ בודקים בפגישה רביעית ככה...

לא שואלת.. לא נעים לי. וזה ילחיץ אותי בתת מודע..

אני מניחה שאם הקשר יתקדם קצת מעבר- אבדוק ובע"ה

לדעתי לא צריך לעשות את בדיקת 'דור ישרים' בכלל מכיוון שדבר ראשון לקופות החולים יש אחות גנטיח ששולחת את בני הזוג לבדיקות גנטיות הרבה יותר מקיפות מאשר 'דור ישרים'.
דבר שני, עד כמה שאני זוכר ששמעתי מהרב בורשטיין שלכל בעיה בימינו יש פיתרון ואין זוג שלא יכול להוליד ילדים.

לסיכום, לדעתי לא חייב לעשות בכלל 'דור ישרים' וחייב לעשות רק את הבדיקות הגנטיות של הקופה (גם אני ואשתי עשינן רק את הבדיקות של הקופת חולים). במידה ומתגלה משהו אפשר לטפל בזה.

הערה נוספת, כל האמור פה הוא לפי מה שאחות גנטית אמרה לי ולפי מה שאני זוכר מהרב בורשטיין (ראש מכון פועה). אם מישהו רוצה לפעול לפי זה שלא יסמוך עלי (כי בסופו של דבר אני לא אחות גנטית ולא הרב בורשטיין ) אלא שיתקשר לקופת חולים שלו וידבר עם האחות הגנטית בעצמה

אבל יש כאלה שלא רוצים את זה בגלל השקיפות, יש כאלה שמעדיפים לא לדעת בעיות ספציפיות.

מוזר מה שאמרת בשם הרב בורשטיין, הוא אומר את זה לכתחילה?
לפי מה שהבנתי (ולא בדקתי באמת, לא לוקח אחריות) זה אומר לעשות הפריה חוץ גופית ולוודא שהעובר תקין, לא הדבר הכי נחמד ולא כדאי להכנס לזה מלכתחילה (הגיוני להגיד את זה לזוג בשלבים מתקדמים יותר של קשר)

נכון שאם יש חוסר התאמה אז לפעמים זה אומר שצריך הפריות אבל באותה מידה אם יש בעיות פוריות צריך הפריות אז למה לא לעשות בדיקות פוריות לפני שמחליטים לצאת אם משהו? שלא לדבר על כל הבדיקות שאין בדור ישרים ויש בבדיקות של הקופת חולים שגם להם יהיה צורך להפרייה אם יש בעיה חס וחלילה... לדעתי זה מוגזם יכול להיות שזה יותר מתאים לחרדים להתחתן לפי פרמטרים מסויימים שמבררים לפני. בכל אופן אני לא הייתי רוצה להפסיד משהו שיכול להתאים לי ממש בגלל דבר כזה במיוחד שזה לא תעודת אחריות שאני לא אצטרך לעבור הפריות בלי קשר.

אני לא עשיתי דור ישרים ואף אחד שיצאתי איתו לא שאל אם עשיתי,חבל שזה לא מקובל בציבור שלנו

לגבי מה שאמר הרב בורשטיין, מדובר בדיעבד- אפשר למצוא פתרון לבעיות. אבל כמו שכתבה פה מישהי זה סיוט אמיתי ויקר ולא דבר שנכנסים אליו בבחירה.

ולא לעשות בדיקות זה חוסר אחריות שהמחיר שעלולים לשלם עליו גבוה מנשוא.

בקיצור, עדיף לבדוק לפני שנפגשים, למה לבזבז גם זמן של שלוש פגישות. הבעיה היא רק שזה לא מקובל בציבור הדתי לאומי וחבל שכך.

תחום ההתעסקות של דור ישרים הוא בלפני החתונה, ואפילו בשלבים מוקדמים של הקשר. ללא קשר לבדיקות שנעשות בקופ"ח לאחר החתונה.

עשיתי דרך קופת חולים, ובשלב מאד מתקדם בקשר. ב"ה אין כלום. ממליץ לעשות לפני (אם זה קופ"ח אז גם לא משנה מתי עושים, כי את התוצאות יודעים על כל פנים, גם אם הקשר מתפרק מסיבות אחרות - והמידע שמור גם לקשר הבא).

רק בריאות!

כי כולן עשו
מעולם לא שאלו אותי על זה
התחתנו ועשינו בקופה הכל

לא יותר

זה לא אומר עכשיו להיות פנאטים ורובוטים..
כן לשאול מה נשמע וכו', אבל לא לפתח שיחה יותר מזה.

אח"כ סתם עלולים לפתח ציפיות לא נכונות בגלל השיחה, או אפילו להיפך - להתבאס על השיחה ושירד כל החשק לפגישה (או אפילו לפסול, שלא בטוח שהפסילה על סמך דבר נכון. חוץ ממקרים חריגים כמובן, שאז זה כבר חריג..).

זה מאוד תלוי באופי של הנוגעים בדבר.

 

(אבל אני זקן, אל תלמדו ממני, עברו מאז עוד 2-4 דורות טכנולוגיים).

כל אחד דיבר כמה שבא לו, בד"כ זה משהו באיזור רבע שעה.. אבל יש כאלה שיותר.

אין כללים. כך אחד כמה שהוא צריך...
אם זה לא משנה לך, זרמי עם הבחור...

היו גם כאלו שזה היה דקה וחצי, והיתה גם אחת שזה היה שעה.

באופן כללי זה חסר משמעות לדעתי. יותר מעניין אותי כמה הבחורה מסוגלת לדבר בדייט ראשון, כי זה ממש מעיק לנסות לדובב... 

ויותר זורם
ובפגישה הוא די דג.

יפה שאנחנו מסכימים במשהו

 

(אם כי אני חייב לציין שאני נתקלתי דווקא בדוגמאות הפוכות - של שתקניות טלפונית שזרמו בפגישה. טרם יצא לי לראות את מה שאת תיארת)

אבל די עם ההגדרות והכללים! מה שיהיה נח ומתאים לשתי הצדדים באותו רגע- זה מה שנכון.

יש מי שמתאים להם לקבוע מקום ושעה וזהו, ויש כאלה שמתאים להם כבר לעשות חצי-דייט בטלפון.

גג 7-8 דקות בעיני.. ממש משתדלת שכך יהיה

דווקא השיחות שהיו מעט ארוכות יותר הובילו לדייטים הכי פחות מתאימים מבחינתי

כאילו בגלל שהשיחה הייתה ארוכה אז זה לא התאים??

כאילו זה לא אומר שיותר טוב יותר קצר...
לא?

שאני רוצה להכיר את האדם דרך הפגישה ולא דרך הטלפון, ושהטלפון לא משקף הרבה

על מה יש לדבר רבע שעה? (וזה עוד המקלים פה..)

ולפעמים גם הניסיון לקבוע פגישה לוקח זמן.

אבל לא צריך לפעול לפי איזה מנגנון של "עבר רבע שעה, סטופ!!" כל אחד צריך לזרום לפי השיחה שזורמת לה...

יצא באמת הרבה זמן יותר משעה ואז דיברנו עוד
תאמת שאני חושבת שזה לא טוב ואין כמו פנים אל פנים

בהנחה שהבחורה לא דג אז השיחות הראשונות תמיד לוקחות יותר זמן מהמתוכנן (לפעמים חצי שעה)

 

5 דקות זה טוב.
וגם חצי שעה זה טוב, אם זורם לשניכם..

נראה לי שזה פחות שאלה של זמן כי בתכלס זה כזה לשמוע את האדם ולקבוע איפה, פחות בכיוון של שחנש וזה

שפשוט התחיל לקריין לי את הכרטיס שידוכים שלו ולספר על עצמו..ולא היה לי נעים להגיד לו:"אממ, חמוד. הכל טוב אני כבר יודעת איפה למדת ומה עשית בצבא"
ועוד אחכ הוא ציפה ממני למונולוג דומה..:/
בקיצור,לא!

ואם יש לך טוקמן- את יכולה גם לדחוף הכל ב-59 שניות בשביל לא להתחייב בדקת שיחה נוספת.
שיחות די טכניות, לפחות אצלי..

איך שעניתי לטלפון הוא כזה: הי מה נשמע? נח לך ביום חמישי?
נותרתי המומה, כאילו, אפילו מן הנימוס לדבר כמה דקות..
אז בנים שתדעו שגם אם אתם לא אןהבים לדבר בטלפון או מתפדחים.. תקדישו כמה משפטים
לא פחות..

זה כבר לוקח?

צ''ל לדעתי פחות באופן תאורטי, אבל היה לנו כיף וזרם אז דיברנו..

ולא רק אפשרי- זה גם יותר זול מדור ישרים, וגם הרבה יותר יעיל,

בודק יותר סוגים של מחלות ובדיקה יותר מקיפה...

הגיוני יותר שהבחורה תעשה את הבדיקות כי בכל מקרה היא צריכה לבדוק X שביר.

אם הבדיקות אצלה בסדר, אז אין צורך שבן הזוג יעשה בדיקות.

לכן מספיק שרק האישה תעשה את הבדיקות הגנטיות, מאחר ואצל נשים יש את תסמונת האיקס השביר- כך שבכל מקרה היא צריכה להיבדק.

אז בשביל מה גם הוא?

פשוט צלצלתי והזמנתי בדיקה. אמרתי שזה לקראת חתונה. ביקשו גם פרטים של בן הזוג. לא היה צורך בפגישת ייעוץ מיוחדת מעבר לשיחה קצרה לפני הבדיקה עצמה.