פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 979)

אם מפריע לך שהגבתי ראשון, אז סליחה...

אבל רציתי לודא שיתייגו את @צרי@צריך עיון לשאלה כזו

זה בסדר

ובדברים מועילים הרבה יותר

ואל תמעיט בחשיבות המעשה! 

אולי בזכותינו ייפתח פה שרשור עמוק במיוחד שישנה למישהו את החיים 

הברכה שווה יותר

הפרזות בחשיבות המעשה בראבאק.

מזל טוב

והסרטון מה יהא עליו?

הפורומים יקרסו.

נראה לי שנשאיר את זה ליורש הרשמי 

@ארץ השוקולד

בתחילת העמוד יש מלבן אדום עם הכיתוב 'שירשור חדש'.

תלחצי עליו, והנה פתחת שרשור. בהצלחה!

 

להקת ענבי הגפן של רועי ידיד מתחילת החתונה ועד סופה רק שמחה 

שמעתי לא מזמן אותם בחתונה, הוא שר ממש יפה

אבל ההגברה שלו מפוצצת אוזניים בקטע ממש לא טוב...

הם היו בחתונה שלנו והיינו ממש מרוצים ב״ה

יחסית זול, וממש יפה!

 

יש להם גם פייסבוק.

 

מזל טוב, המון תפילה ובהצלחה!

7 ברכות ולב טהור מומלצות בחום ממש!! ויש גם את איילת השחר..

מזל טוב!!!! 🎉🎊🎉🎊 וב"הצלחה גדולה בארגונים!!

ויש את נשמחה

וכמה אתם אניני טעם.

הכי טובים (בעיני) - איילת השחר, להבה, קופרמן (יש לקופרמן 2 להקות, אני מתכוון לזו שהוא נמצא בה), רוח צפונית.

 

אחרי אלה - כל השאר.

https://he-il.facebook.com/%D7%9C%D7%94%D7%A7%D7%AA-%D7%A0%D7%A9%D7%9E%D7%97%D7%94-164647596964612/

 

 

זה זמן כזה שעם כל הביחד והמשפחתיות אנחנו עושים חשבון נפש.
הרבה דברים צפים.

יש דין שראיתי בחפץ חיים.
יש שם נקודה שלמדים ממנה.

אדם שצריך לפרוק עכשיו בפניך איזה חוויה מותר לך לשמוע אותו אפילו שאתה יודע שכרוך בכך לשון הרע.בהנחה שזה דבר נקודתי ואתה יודע שזה יקל עליו.
אז מכאן רואים שזאת נקודה ידועה שאדם צריך לשחרר ואף רצוי.

סתם כבדרך אגב.

ומה שעוזר בעיניי זה להתמקד בדברים אחרים.
ובכל הטוב שיש..לא שזה תמיד קל.


בכל אופן כל הכבוד !
ולא לשכוח לחייך

נפשות רבות •וחסרונן•

לא אופי שצועק כל הזמן ורוצה להשמיע את דעתו, ככה שלפי דעתי יגיע הבחור שיעריך את זה באמת

 

בכא,  נסי אולי להיות טיפה יותר קלילה, זה רק בראש, להגיד לעצמך יאללה נפגוש בחור נדבר על דברים מעניינים, יהיה מצחיק, יהיה כיף, כאילו הוא איזה חברה טובה

 

בכולופן אני חושב שאין מה להילחץ מזה בכלל

אני מכירה מקרוב את התחושה...

גם אותי הורידו מהסיבה הזו...

וכשהגיע הנכון הוא דווקא ראה בתכונה הזו מעלה ולא חיסרון

 

אין לי טיפים כי אני לא הצלחתי להשתנות, אבל לתכונה הזו יש גם מעלות.

 

שיהיה המון בהצלחה!!!

אז את, ובייחוד בתור בת, השקט הוא אופי, והוא אופי ממש יפה!

אל תאבדי אותו, תשמרי עליו, ותלמדי לאהוב אותו

 

 

(הערה חשובה- כמו כל חלק אחר באישות, גם את השקט- כדאי ללמוד אותו ולהבין אותו, לנתב ולהשתמש בו כמו שצריך, וודאי שבמקרים מסויימים צריך גם לדעת לשים אותו בצד.

אני בעצמי כזה, וגם לבנות שיצאתי איתם זה הפריע לא פעם,

אז עשיתי בירור עצמי ובדקתי מה שורש השקט שלי, והגעתי למסקנה שהוא בא משורש טוב,

ולכן מאז אני אוהב את השקט שלי, לא מחפש להשתנות, וכשההיא תגיע היא תאהב אותי ככה!)

תנסי לראות בפגישה-שתיים הראשונות איפה את קצת יכולה לדבר על עצמך ועל האופי שלך- טיפה מביך אבל גם יכול ליצור פתיחות (בכל זאת את משתפת אותו בחולשה שלך) וגם לתת תקווה ;) לבחור שהמדוייטת שלו בסדר רק לוקח לה זמן ולכן כדאי להמשיך...
גם הייתי מנסה לחשוב מה יכול לגרום לך להיפתח יותר מהר..אולי מיקום מסוים להיפגש בו (אני למשל שמתי לב שפגישה פנים מול פנים על כוס קפה סטיל פחות זורמת לי ולכן הפגישות שלי הן בסגנוו משוחרר יותר )או לדבר עם חברה טובה לפני כן כדי להעלות את הביטחון
בהצלחה!

בס"ד

 

כמו שכבר אמרו פה.. תביני שזו את וזה האופי שלך ותלמדי לאהוב את זה בך....

בסופו של דבר יגיע האחד שיחפש מישהי שקטה ויאהב את זה בך...

 

 

ואני אשתף אותך שאצלי זה בדיוק הפוך... 

אני בחורה עם המון נוכחות וביטחון.. ולא פעם בחורים פסלו אותי דווקא על הנקודה הזו כי הם מחפשים מישהי שקטה... כבר התחלתי להגיע לאיזו מסקנה עם עצמי שכל הבחורים מחפשים שקטה עד שאישה חכמה אמרה לי שברגע שאני אהיה שלמה עם הנקודה הזו שבי אני אפגש עם בחורים שמחפשים מישהי כמוני... 

אני אומרת את זה כי זה באמת תפס אותי- כמה חשוב להתחבר לעצמי ולהיות שלמה עם מי שאני...

 

בהצלחה גדולה יקרה!

 

 

אני גם כזו. ובאמת אני לא חושבת שיש צורך לשנות. (ומי שפוסל על זה כנראה באמת לא מתאים..) 

גם הרבה פעמים יותר קשה לנו להיפתח כי אנחנו גם נקשרים יותר. מן מנגנון הגנה כזה..

אז כן. זכותנו שייקח לנו זמן. בהצלחה לכולנו

היא כתבה שלוקח לה זמן להיפתח, זה לא קשור רק לאופי שקט,

הבחורים חותחים אותה לפני שהם מספיקים להכיר אותה

ולהבין שיש לה עומק ופשוט לוקח לה זמן להיפתח.

(@לב טהור

@אליפלא

@הגולש האחרון )

 

אני מסכים עם מי שכתב פה שצריך לדבר על זה איתו כמה שאפשר,

אולי גם לבקש מהשדכן שיכין אותו לפני..

בס"ד

 

ונראה שזה גם מפריע לה..

 

וזו בעיה בפני עצמה שבחורים חושבים שהם מכירים את הבחורה מפגישה אחת וחותכים......

זה בעיה השאלה היא מה הפתרון..

להגיד שהיא תחכה שיהיה משהו שיקבל אותה ככה זה אולי חבל..

בס"ד

הרי יש בנים (והרבה) שדווקא מחפשים בנות שקטות יותר.. כנראה שהיא עדיין לא נפגשה עם הסוג הזה..
וגם בסופו של דבר היא תתחתן רק עם מישהו אחד- והוא יקבל אותה כמו שהיא על כל היתרונות והחסרונות... אז זה לא צריל להיות חבל לחכות לו...

והפתרון הוא לחנך את כל אותם בנים (להכניס ביישיבות יותר שיעורים בנושא של דייטים כי זה ממש חשוב!!)

אולי הבנים מפסידים ככה בנות טובות.. (כל אחד מסתכל מהצד שלו)

 

ואצלנו בישיבה יש שיעורים בנושא..

בס"ד

ושמחה לשמוע שאצלכם יש שיעורים.. אבל בהרבה ישיבות אין הרבה שיעורים או שהם לא בנושאים יותר פרקטיים בדייט שזה גם חשוב...

גם אצלנו זה לא כ"כ פרקטי לדייטים..

אבל בשביל זה ניכנסים לפורום

נכון לומר שהשני יקבל אותי כמו שאני.

 

כן, יש דברים שבהם אנחנו צריכים להשתנות. בלי תירוצים.

 

ספציפית כאן כן הייתי מנסה להשתנות בנושא הסגירות. בלי לחץ. להביא את עצמי למצב משוחרר יותר.

 

להיות שקטה זה מעולה. להיות סגורה מאוד מאוד מקשה (אם כי זה גם יכול להיות מעולה).

 

איך? - לצערי אין לי עצות פרקטיות.

לדבר על זה באמת פותר קצת משהו כי אז מבהירים לבחורים שאנחנו לא באמת שקטות.

וזה מאוד חשוב בשביל הצ'אנס.

אבל! הרבה פעמים בחורים דוחקים או חסרי סבלנות לזמן שאנחנו צריכות כדי להיפתח וזה אומר שהם כנראה לא מתאימים. כי זה לא נגמר בדייטים. זה ימשיך אח"כ כשיהיה לנו משהו מציק בחיי זוגיות וייקח זמן עד שנוציא אותו או כל מיני דוגמאות כל אחת ולאן שהתכונה הזו לוקחת אותה... וצריך שותף שיבין את המורכבות. יראה את המעבר שלנו בלי להתאמץ יותר מידי! נכון שלפעמים יש תחושת "פספוס" אבל בחור שלא יכול להבין מורכבות של להיפתח לאינטימיות רגשית זה קצת יקשה גם אח"כ ככה שלא ממש היה פספוס...

סתם מאוד התחברתי..

שקטה זה מצוין
לוקח זמן להפתח-פחות... (בעיני... )
אסביר:
בענין תלוי בעיקר במינון כי להרבה אנשים קשה להפתח אבל איכשהו זה לא מפריע להם.
אם את מרגישה שבקושי להפתח גם עוצר אותך מיצירת קשר משמעותי אז לדעתי כדאי לטפל בזה

הייתי הולכת למאמנת אישית או יעוץ בנושא (למשל בישפה )
כי לפעמים השקט גורם לחוסר יכולת להפתח לקשר וחבל לגלות את זה אחרי הרבה זמן ופגישות...
כנראה שלא תתחתני עם האיש הכי רועש אבל גם כדי למצוא את האיש השקט והרגוע שלך את צריכה להפתח....

חבל שזה יתקע אותך
ועוד פעם- בהנחה שאת מרגישה שזה תוקע אותך

קרה לי בדיוק מה שתיארת.

ניסיתי כל מיני דברים
לאחרונה הייתי אצל מישהי (נדמה לי שיטת שלושת המימדים, או משהו משולב) וב"ה ממש עזר לי.

אל תחפשי המלצות איך להשתנות.. איך להיות אחרת, איך לזרום יותר וכ"ו, פשוט תיהי את! תביא את עצמך בשיאאא הנחת, ואל תפגעי אם לא רוצים אותך.

תהיי באמת מי שאת . הוא יאהב אותך ככה כמו שאת . בהצלחה

עזרתם לי מאוד
ושמחתי לדעת שיש כאלו שאוהבים את השקט😏
ושאני לא היחידה ששקטה חח

באופי כזה, אם זה האופי שלך, תישארי איתו.
גם אם לא לכולם זה מתאים.
את לא צריכה לשנות את האופי שלך בשביל מישהו, זה רק יזיק לך.

אבל אם את חושבת שאולי יש בזה גם צד של חוסר ביטחון או משהו, על זה תעבדי...

לא קראתי תגובות של אחרים אז יכול להיות שלא אחדש לך הרבה:

1. את לא אמורה להתנצל על מי שאת. אם זה טבוע באופי שלך - יהיה קשה על בלתי אפשרי לשנות, וגם אין סיבה. כי זה מי שאת.

2. יחד עם זה - יש עדיין דברים שאפשר לעשות כדי שהאווירה לא תהיה קודרת/שקטה מדי.

הדבר שעולה לי שאני גם עושה אותו - תשתי קצת אלכוהול לפני דייט. זה יעשה אותך קצת יותר קלילה

כמובן תשימי לב שזה לא הופך אותך לשיכורה ואל תנהגי וכו'. ועוד דבר - תחפשי נושאים לדבר עליהם.

ועוד דבר - תזמי דייטים קצת יותר חווייתיים. בית קפה זה פאסה. צאו החוצה וטיילו בחוץ.

חג שמח.

תנסי להיות כמה שיותר עם אנשים כיפיים שגורמים לך לשלווה ולשקט מסוג אחר..
כותבת את זה כי לא חסר אנשים שלא מכירים אותי שאומרים שיש לי רוגע פנימי חרטה אני בסביבה שלהם פשוט לא מעוניינת לפתוח את הפה(:
אבל תכלס כמעט בכל מקום אני מדברת מדברת את בת אין בת שבסביבה שכיף לה שם לגמרי והכי מכבדים אותה לא תדבר(: מי שלא מסכים איתי לא מעניין אותי חח כתבתי את זה נטו לפותחת השירשור

קרעת אותי!!

"את בת אין בת שבסביבה שכיף לה שם לגמרי והכי מכבדים אותה לא תדבר(: מי שלא מסכים איתי לא מעניין אותי חח"

 

בהצלחה נשמה

זה בד"כ קשור או לתקופה בקשר או בחיים או במחזור החודשי

מוזמנת לפרטי

חח נראלי הרמת פה כמה גבות
אבל אולי טוב שהם יהיו מודעים לזה... לא בטוחה ברמת המודעות.

תקופה בחיים קצת עמוסה. חגים ואירוע גדול

מאיזשהי סיבה..
נעלמתי לתקופה .
אני רואה שאת ואהבה בתענוגים עברתן לשיחה אישית..
איך את עכשיו?

לא תמיד ברור אם זה קשור אליו או אליך.
אז פשוט תבררי את זה עם עצמך בנחת.

שקצת קשה לברר את זה עם עצמי בנחת. הוא רוצה לדבר כל יום. וזמן ארוך

קצת מתחיל להעיק עלי

למה "לא בא לך עליו"... אני חושבת שזה די ברור.

אז תגידי לו שאת צריכה קצת ספייס בשביל לברר עם עצמך כמה דברים. הוא לא יכול לנחש שזה מפריע לך
(טבעי שידבר כל יום. יש מצב שזה קשר ראשון שלך או משהו?)

(ואם הוא לא מאפשר לך את זה, אחרי שאת מבקשת, זה נושא לשאלה...)

יצא כמה פעמים שלא היה לי זמן ודיברנו פחות מהרגיל (כחצי שעה) והוא אמר לי אח"כ שזה מפריע לו.

ספייס בשביל לברר עם עצמי- לא נראה לי שטלפונים זה מה שמונע. יש עוד זמן בחיים חוץ מזה. אבל אולי.

אם זה מה שיעשה לך טוב, זה מה שתצטרכי לעשות. ותסבירי את עצמך כדי שזה לא ייבש.
(ואם זה מפריע לו, תשאלי אותו למה. ותנסו לראו מה אפשר לעשות בשביל ששניכם תהיו מרוצים. את בקשר הזה באותה מידה שהוא בקשר הזה )

ספייס זה לא רק עניין של זמן.
לפעמים הקשר מערבב אותך קצת, וצריך קצת זמן לעצמך בשביל לברר את הדברים באופן בהיר.

תגידי שזה מעמיס עלייך. כמובן בעדינות

אני גם גילתי שבחור מהעבר התארס - לקראת נישואין וזוגיות

והסיבה היא אותה סיבה.

אני במצב טוב 

 

לא שזה כזה מפריע לי, סתם מוזר

אני מניח שזה היה קצת יותר מפריע...

ואם אתה רוצה הסבר פסיכולוגי לעניין - סביר להניח שהיא נכנסה ללחץ מזה שאתם עומדים להיפגש וכחלק מאותו לחץ היא גם "לא ידעה" (נפשית, כמובן) איך להגיד לך שהיא לא רוצה (כמובן שלא בטוח שהיא באמת לא רצתה, יש מצב שהכל היה חלק מהלחץ הזה) ובמצב כזה של "הילחם או ברח" היא בחרה ב"ברח" והתחמקה.

זה היה אמור להיות דייט ראשון שלה?

מעניין מה שכתבת

 

היה לה קשר של כמעט שנה תאמת

אז לא יודע.

צריך לתת הסבר..אבל לתת הסברים זה קשה אז לפעמים מעדיפים פשוט לברוח בלי להתמודד..

לא מצדיקה את זה אבל יכולה להבין מאיפה זה מגיע

לדעתי זה ממש לא מכבד

 

אנושיות בסיסית, כאילו דיברנו כמה שיחות בפלא והיה סבבה לגמרי

לי את האומץ לומר..לא יודעת מה לומר, איך לומר וכו..

לצערי...

תראה, חשבתי על זה קצת לעומק, אני חושבת שזה פחות הכיוון..

בכמ המון בהצלחה! אוהבת!

 

סתם בלי האוהבת חח

 

משו בסגנון הזה

או שאני הפכתי את זה למורכב לא יודעת

 

ממש תודה בכל אופן!!!

איזה מעצבן...
וסתם שאלה טכנית- איך מגלים את זה?

או משהו כזה?

תברר בדרך נוספת לפי דעתי..

 

היא לא חזרה אלי כבר כמה ימים..

 

לא חושב

או רחפנית...

 

קרה לי פעם שדיברתי עם מישהו ולא חזרתי אליו כמה ימים כי יצאתי לטיול ונהרס לי הפלאפון ולא היה לי איך אפילו להשיג את המספר שלו..

אבל זה מקרה דיי חריג, בוא נאמר..

 

אפילו אם היה לה קשר של שנה והיה לה קשה לדעתי היא הייתה צריכה להגיד שהיא לא רוצה ולא סתם לחסום .. 

אתה סתם נכנס לסרטים תנסה להתקשר. 

תראה מה יקרה. 

אל תשפוט ישר. (: 

ן@ללאספק 

התקשרת?! 

 

 

תדבר עם השדכן לפחות

אנחנו אנשים בוגרים, אם היא הייתה מעוניינת היא הייתה מרימה צלצול/שולחת הודעה

 

יכולים להיות מלא סיפורים הזויים, למה לא לבדוק?

אתה צודק שזה מציק וגם פוגע באגו, ויכול להיות שבגלל זה אתה כבר לא רוצה לצאת איתה.
אבל אולי תתקשר לשדכן רק כדי להבין את הסיבה? (אולי גם עדיף שהוא ידע מזה..)

הייתי עושה את זה, אבל היחסים קצת מורכבים..

 

 

עזבו חח המשכתי הלאה 

חג שמח

חג שמח!

קרה לי עם חברה...

היא הייתה יוצרת קשר אם היא הייתה רוצה

קרה לי פעם שגיליתי שבנדוד שלי שאני ממש בקשר טוב איתו היה חסום אצלי בפייס, הגיוני שהיא עשתה את זה בטעות או שנהרס לה המכשיר....

וחושבת עליך בדיוק הפוך? 

 

(: 

א-י
יא-כ

לא-מ

נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ

קא-קיב

קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.

יא-כ

לא-מ

נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ

קא-קיב

קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.

לא-מ

נא-ס
סא-ע

 

קא-קיב

לא-מ

סא-ע

קא-קיב

ברכה והצלחה בכל😆

All day

 

והסכמתי איתך דווקא.

סורי אם נשמעתי חסרת רגישות

שהוא לא היה מצחיק(:
ואת אחלה

שנמשיך?

שמביא חיוך(;

!

ואז אני משכנעת את עצמי שבטח הקב"ה רוצה להוכיח לי שהוא זוכר שאני קיימת

 

תאמיני שיהיה טוב!

מחשבה יוצרת מציאות...

בהצלחה והרבה כח!

מהימים האלו שאני פותחת התבודדות ב"אז מה ה'?! פופקורן וזה?!"

למזלי הנסיונות הכי גודלים שלי מגיעים באלול. (כבר לא פעם ראשונה.)

וב"ה היה קשה לעמוד, אבל ה' עזר ואכן הצלחתי לעמוד.. 

תודה אבא..  (:

"ה' אחד נותן לנו את כל הכח"

ה' כמובן והמלאכים.. הנשמותת

(בעייני זה פחות אפליה אלא יותר עניין של מנטליות ושל קיבעון)

אבל בפועל- אחוז גבוהה של חברות שלי התחתנו עם מישו מעדה שונה (ספרדיות ואשכנזים, אשכנזיה ותימני וכו')

לספר חלק מהנתונים ואחרים לא - בסדר
לשקר - אסור!

בעיקר בנושאים לא חשובים
בדברים מהותיים בכמ לא

אם לא מתאימים - אז לא מציעים.

חוצמזה. זה דיי טיפשי ולא יעיל לשקר בדברים כאלו כי הריי בסופו של דבר אנחנו רוצים שיתחתנו. ואם זה מפריע מה שדאגנו להסתיר זה רק עניין של זמן עד שיתגלה. אז מה הטעם בעצם?!

יש פרטים שאנשים חושבים שהם חשובים והם לא מוכנים להתפשר,

אבל אם לא מגלים להם לפני והם מתחילים להיפגש אז הם מגלים שזה לא כ"כ נורא

ואולי בסוף הם יתחתנו..

אז אוליי באמת להסתיר? כמו שכתבו מעליי.. במקום לשקר? כי אז זה מחשיש... בא לי לסמוך על מי שמשדך...

אבל מצד שני גם מי אני שיחליט בשבילו מה חשוב לו? (מציג את הצד השני..)

 

לא סגור כ"כ מה דעתי בנושא..

קראת את זה?

לפי מה שהבנתי - לקראת נישואין וזוגיות

יע)
מי שרוצה ובאמת בעניין- יקח את ההצעה.
מי שמתקטנן על דברים (ו' דברים ' ' להתקטנן' זה סוביקטיבי לפעמים)

לא ישמע
ואולי יפסיד.


מכל נקום
זה נבורך להציע

אני דיברתי על שדכנים ממש שכבר מכירים את העקרונות של הבחור\הבחורה

 

ואולי דווקא בשביל לעזור להם צריך להסתיר מהם פרטים לפעמים..

"מדבר שקר תרחק"! מה פתאום לשקר לגבי גיל של מישהי? לא מבינה את ההיתר לזה, בחיי!

אם יש חשש שהרווק יפסיק שידוך בגלל פרט מסויים זאת הבחירה שלו וזכותו, מה פתאום שאדםחיצוני יחליט מה משמעותי באמת ומה זה סתם, מדובר פה על חיי אדם!

אני זוכרת שהוצע לי בחור עם מגבלה פיזית, בגלל שיש לי את הבעיות הרפואיות שיש. המשדך אמר לי שיש מגבלה חיצונית קלה שנראית לעין וזה היה בסדר גמור מבחינתי. אבל רק בפגישה ראיתי שהבחור איתו אני נפגשת בעצם סובל מפיגור כלשהו וממש לא רלוונטי עבורי. הרגשתי בבייביסיטר, לא בדייט. ואחר כך הייתי צריכה לסיים את הקשר מבלי לפגוע ומאוד כעסתי על השדכן. מה פתאום הוא מסיק מזה שיש לי נכות שזה לא משנה איזו נכות תהיה לבעלי. אוטומטית אני משודכת לאדם שאין לי איתו שום שפה הדדית? זה היה בזבוז מוחלט של הזמן שלי וצער מיותר לאותו בחור מתוק שלא הבין למה אני לא מתלהבת לפגוש את ההורים שלו... מיותר לחלוטין.

אם השדכן היה טורח לפרט קצת יותר על הנכות של הבחור כנראה שבאמת לא הייתי נפגשת איתו. נו, וזה רע?
ואם אני לא רוצה להיפגש עם בחור מעל 23? זאת זכותי המלאה. רוצים לשדך לי מישהו? תתחילו מלתת דוגמא לכנות ופתיחות לפני שאתם מנסים להטיף לי מה חשוב בזוגיות...

התקשרה אלי פעם שדכנית (חמותו של בן דוד) והציעה לי מישהי, בחורה נחמדה וכו׳ אבל הפרש גילאים רציני. והיא לא אמרה לה את הגיל האמיתי שלי (במילים אחרות שיקרה לה) אז חשבתי על זה ואמרתי לעצמי אם היא משקרת לה בנוגע אלי אז היא בטח משקרת לי בנוגע אליה...

תמחלי לו בלב שלם ...כל המעביר על מידותיו מכפרין לו על כל פשעיו ...וכך תזכי בעז"ה לשנה טובה ומתוקה!,נסי לתרץ לעצמך שהוא מאוד רוצה לבקש וקשה לו כי הוא עוד נאבק עם עצמו על זה..

או שזה מוזר להתקשר למישהי שלא בקשר איתה רק לומר לה סליחה? ... כיאלו זה יכול להיות מלחיץ ממש... תנסי את לסלוח בלב... כמה שאת יכולה ..לאט לאט הזמן יעשה את שלו...

אם הוא צריך להתנצל אז זה מאוד "ראוי"

שהוא יעשה את זה כמה שיותר מהר..

יכול להיות שהוא רואה את זה ככה
ואני מסכימה שזה לא בסדר להתעלם ולא להתנצל כשצריך.

בס"ד

 

לא רציתי להגיד אבל בכל זאת אגיד..

אני זכיתי ביום ראשון האחרון לשיחה כזאת מבחור שיצאתי איתו מאוד רציני לפני יותר מחצי שנה והקשר נגמר בצורה די כואבת... מאז לא דברנו- וביום ראשון האחרון הוא התקשר אלי לבקש סליחה על כל מה שקרה ביננו- ובכלל לא היה לי שום פאדיחה ושום בושה..! ממש הערכתי אותו על זה ואמרתי לו את זה! 
והאמת- נכנסתי ליוה"כ בלב ממש קל ושמח!!

אז אני לא חושבת שצריך לראות את הדברים כבושה....

שלמרות שסביר שהיא נכונה
לא בטוח שהוא רואה את הצורך הזה.

תמיד יש שני צדדים

אבל אנחנו מדברים עקרונית

כתבו פה שאפילו אם הוא צריך, זה עדיין לא ראוי.

קיוויתי להודעת התנצלות ולא קיבלתי כלום.

נשארתי המומה ובאמת מרגישה מטומטמת שבכלל חיכיתי..

אבל אני לא מאשימה אותו ואני שמחה שיש לו דברים אחרים ושהוא לא חושב רק על זה כמוני

רק שהוא ממש מפדח ולא נעים, וגם לא בטוח שההתנצלות תהיה כנה. אבל הגיוני שהוא לא יודע עד כמה נפגעת, וכדאי שתסבירי לו.

אולי גם הוא נפגע?

כדאי לך לסלוח אפילו רק כדי שתשחררי את זה ממך!
לסלוח זו זכות גדולה
אם זה ממש קשה לך לסלוח אז את יכולה להסתכל על זה כמשהו שהיית צריכה לעבור

תסלחי את בלי קשר אליו כדי שתפסיקי לסחוב את הפגיעה אצלך

זה קשה נכון ואולי יקח זמן

אבל זה בשבילך, כדי שתוכלי להמשיך הלאה ולשים את העבר מאחור

ניראלי לי הכי פרקטי כרגע...
תודה רבה !!!!!!

אפשר דרך צד שלישי להבהיר לו שנפגעת

@-עליז-

הוא שווה את זה שתהיי מבואסת בגללו? 

לאא!!!!

תנסי לסלוח לו גם עם זה קשה. ובזכות זה שתנסי לעשות את המקסימום שאת יכולה בשביל לסלוח.

תנצלי זאת לבקש משהו מאבא.. 

בהצלחה. 

תהיי חזקה, מנסיון משתלם ! 

(: 

את שמה לב מה קורה פה? הוא פגע ואת אוכלת את הכאב..
שחררי אני משחררת כמה שזה מצחיק רק כדי שהצד השני לא ישא בתענוג (אני לא מדברת על בני זוג אלא בכללי) מישהו פגע בי שהפגיעה תהיה עליו... אני לא ישא יותר מיום את הכאב כי זה לא פייר גם להיפגע וגם להיסחב עם זה זה לא פייר כלפי עצמך!
ואת חושבת שהצד שפגע הולך עם זה כאילו זה אבן כמוך?! לא! אז אפילו בכוח שחררי

זה משמח גם אותנו.. (: 

אבל רק רציתי לומר לך שאני מאוד מבינה אותך.
אני חייתי עם הרגשה כזאת תקופה ארוכה. חיכיתי שהוא יצור קשר ויתנצל.
ויום אחד, בלי קשר לכיפור האמת (יותר כי רציתי להצליח לשחרר אותו מהלב שלי), יצרתי איתו קשר, סיפרתי לו שאני כואבת את הצורה שבה נגמר הקשר ביננו ושנינו התנצלנו והבהרנו אחד לשני את מה שקרה מנקודת המבט שלנו.
וזה עזר והקל מאוד!
(הוא לא הבין כמה הוא הכאיב לי כי הוא אמר את מה שאמר בכנות ובפתיחות שהיה לה מקום בקשר שלנו)
הרגשתי שסיימתי איתו בלב שלם ובטוב.
שווה לך לנסות.... בשביל עצמך.

היה מנין לרוב התפילות ביום כיפור
יש את כל מה שצריך לסוכה

(שני הדברים היו ממש לא ברורים...)

אני מצליח לא רע בכמה מהלכים שלי. סיימתי עם השיפוצים הגדולים שתכננתי ועוד מהלך שחשבתי שיהיה מסובך התגלה כיחסית פשוט.

 

עזרתי לבנות סוכה, סיימתי לבנות עוד אחת.

 

ערב חג, ויש לי כמות לגמרי נסבלת של עבודה שאני מקווה להצליח להשתלט עליה.

 

שבת - ניצלתי אותה ככל האפשר. יצאתי לטייל (קצת לשרוף אנרגיה בגני שעשועים בשעת לילה, וקצת לתת לילד לשרוף אנרגיה בשעת צהריים), לישון כמו שצריך, ולקרוא פחות משכתננתי.

 

 

רק פרוייקט אחד לא מתקדם  אבל זה בקטנה.

מהמציקים  

כיפור באמת עבר בסדר גמור בחסדי ה'! כמה דאגתי...
בנינו סוכה מהממת!!
הייתה שבת שקטה,רגועה ונחמדת...
בהמשך הרבה ימי חופש שינוצלו כמו שצריך 👍

אם הוא משוכנע שצריך להיפרד אז לא כדאי לנסות לחזור,
זה ייקח כוחות מיותרים משתיכם.

להכיר לו מישהי זאת אפשרות טובה, אבל לא מהסיבה 'שייצא מהראש', אם את רוצה שייצא מהראש פשוט תשכחי ממנו.
להכיר לו מישהי זה רק בתנאי שאת שלמה עם הפרדה, אם לא - אני לא חושב שזה יבא ממקום טוב.

ולכן האפשרות של לשכוח ממנו היא הכי טובה..
בהצלחה!

2. כי זה נשמע הכי טוב ברגע שהוא כבר משוכנע...

ואם זה לא עובד (כי בכל זאת לא קל להשתלט תמיד על המחשבות) אז 3 יכול לעזור כי זה מכניס את הבנאדם לפרופורציה פתאום בענייך. פתאום הוא יכול לצאת עם עוד מישהי ופתאום אוליי אפילו תשמעי דברים ממנה וזה יעזור להוריד מהחלום..

אבל... אני רק ילדה אז אל תבני עליי... בהצלחה רבה בעז"ה!!!

 

לדעתי , אם אחד משני הצדיים לא מעוניין אין צורך לנסות שוב בכח . הזמן יעשה את שלו והקב"ה יודע תמיד מה טוב עבור כל אחד ואחת .. 

 

בהצלחה

למה לא? זה גם ממש יקל, לדעתי.

אם היא מתאימה לו לדעתך, אז גם תשמחי בשבילם

ואפילו אם לא. עצם העובדה שפעלת בעניין הזה, ישחרר אותך... לא?

זה יכול להקל ריגשית. או מצד שני ממש להכביד.

שווה בדיקה מה העמדה שלך בתור משדכת

הרבה הצלחה!

מי שלא רוצה אותי סביר להניח שלא ארצה אותו בקרבתי...אבל כן לדאוג לו וכו'

הכי כיף לוותר על האגו ולהתנהג בחופשיות!

 

עד המצב שיוצאים טיפה נודניקים ואז משחררים חח

לדעתי במצב כזה חשוב קודם כל האוירה.
תנסה לשדר לה אוירה נעימה וחמה יותר. תצחיק אותה קצת, תדאג לה. נסה לדובב אותה קצת ולשתף בעצמך.. אולי כדאי גם שפחות תשבו.. יותר תלכו.
זה קצת קשה, בהחלט.
אבל תראה איך לך הולך עם זה ואם אתה מוכן לנסות להשקיע בזה.

בהצלחה! כל הכבוד על הרצון.

לויודעת.בטח עניין של זמן כמו הכל בחיים

קח בחשבון שהרבהפעמים אומרים לבת תשתקי ותתני לו לנהל את הדייט
אל תשאלי את אותה שאלה שהוא שאל ושוט על זו הדרך של-תהיי יפה ( וצנועה וביישנית ) ותשתקי...
אז אולי זאת התוצאה של כל העצות המחכימות של אנשים

אולי תנסה דברים שיחייבו אותה לענות..מה דעתה על......
סיפור מצחיק שקרה לך השנה

תעשו תורות בסיפורי פדיחות/דברים מפחידים/מוזרים/ משהו טוב שקרה היום בתורות קיצר לויודת הצלחה!

יש משחק טאאווב!- מי אתה?
אתה שואל היא עונה היא שואלת אתה עונה וכן הלאה
דג-
מי את?
שלומציון המלכה, מי אתה?
יוסי מרחבות, מי את?
הבת של ה', מי אתה?
קצין בצבא ה', מי את?
סטודנטית שנה ח', מי אתה?
אחד שפוחד מג'וקים,מי את?
אחות גדולה,מי אתה?
להיות בשמחה, מי את?
וכווו...
כל התשובות טובות מפרטים טכניים ועד חלומות ושאיפות בחיים.אבל צריך לענות ישר
משחק טוב בהתחלה זה כזה דברים רגילים וזה מגיע בסוף לעומק

אולי תגבילו בזמן כדי שלא יהיה פדיחה/תפסיקו שמישהו לא יודע צה לענות אבל כל הקטע זה להיות יצירתיים

עניין של זמן..אני חושב..

שמע. אני ממש כזאת (באופן קיצוני יש אומרים) ובחיי היומיום שלי ממש לא...

אבל תדע לך שהסבלנות ממש משתלמת. לכל בת זה יכול לנבוע מדברים שונים לגמרי. 

לפחות ממה שאני חווה זה לא כיף שלוחצים מה שכן כיף זה שיקוף מצב. 

דברו על זה- אני רואה שאת שותקת אבל אני מרגיש שזה לא את, או שיש לך חשיבה מעבר למה שאמרת וכו... _ כמו מה שכתבת בעצמך עליה.) לדבר על זה זה כבר פותח ומאוד מרגיע שהצד השני קלט. אצלי תמיד היה את השלב הזה בדייטים שהבחור אזר אומץ ודיבר על זה ותמיד הדייט הזה ספציפית היה מוצלח ביותר.

אבל הכי חשוב- לאט לאט! בסבלנות והיא תפתח. לא להתייאש וגם לא לשכוח שיש לזה צד שני שהוא מאוד טוב.

בהצלחה!

 

ולשאלה בסוף- זו קצת טעות בעניי! כי כן... זה יכול לקרות גם בפעם הבאה וזה בסדר גמור!! קצת סבלנות.. וגם... זה לא באמת תלוי בך אז עזוב... מה שכן אפשר לחשוב מה יקל עליך עם לקבל אותה ככה בהתחלה..

אחת שלא מדברת זה ממש מציאה, תחטוף אותה.

ותתחיל מזה שתזכיר את השם שלה. תחזור עליו כמה פעמים. 

ותנסה לראות תנועות הגוף שלה שאתה מזכיר אותו, ממש מדהים ! 

(: 

או לפחות לא להביך אותנו ברבים פה...

התביישה ממך/לא מספיק יודעת איך צריך להתנהל (אמרת שהיא לא מזמן התחילה לצאת)/לוקח לה זמן להיפתח/היא בדר"כ מדברת ואמרו לה קצת לשתוק ועוד...

לדעתי אם יש פוטנציאל (ואתה כותב שיש..) כדאי ממש להמשיך ולא לוותר, ואם זה זה- זה פשוט ישתפר עם הזמן.

בהצלחה!!

אז רק בשבילו - שלא יפתח ציפיות מידיי כדי שלא יתאכזב. אחרת זה סתם פחות נעים שמשקיעים ורוצים לנסות לקדם את הקשר אבל הצד השני בכלל בכיוון אחר..

זה היה 'אוי' כזה מופתע, אחרי כל התגובות האופטימיות שמעלייך...

 

הכל עניין של זמן כמו שאמרו כבר.

 

מצטרפת לתשובות מעלי שבאמת רצוי לדבר על זה כך היא תראה שאתה באמת מנסה להשקיע בקשר כמובן אם זה דו צדדי שהיא תהיה מעוניינת גם .

 

בהצלחה (:

זה שהבחנת שהיא לא מדברת בגלל שהיא מתביישת עדיין ולא בגלל שהיא שקטה זה הבחנה חשובה.
תנסו אולי לעשות דברים ביחד (טיולים, באולינג, בית קפה...) או לשחק כל מיני משחקים. יש משחק נחמד כזה שיש מלא מלא פתקים של ערכים (חסד, לימוד תורה, אהבה, בית, ועוד ועוד) כל אחד מקבל חמש ושמים את השאר בקופה. ואז כל אחד בתורו צריך לקחת פתק מהקופה ולזרוק פתק אחר. ככה ממשיכים עד שביד של כל אחד נשארים חמשת הערכים שהכי חשובים לו.
לומדים מזה הרבה על סולם הערכים של השני, וזה בלי דיבורים כ״כ...

לא קראתי תגובות.
אבל רק אספר מעצמי-אני בחורה שצוחקת המון ומכל שטות.והזהירו אותי לא להיכנס ל"התקף" צחוק בפגישה הראשונה שלי. מה שקרה זה שבשניה הראשונה היה קטע מצחיק וממש עצרתי את עצמי מלצחוק וככה היתה כל הפגישה.שאר הפגישות כבר היו בסדר וצחקנו מלא ביחד ואיתו גם התחתנתי ועד היום אנחנו צוחקים על הפגישה הראשונה והוא טוען שלא הבין מה חוסם אותי באותה פגישה טוב שיש לי את כל החיים כדי לספר לו

בקיצור.חכה עוד פגישה או שתיים.

לא יודעת איך חשבה להתחתן איתו, ואיך הצליחה לרמות אותו ככה

נשאר:
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע

צא-ק
קא-קיב

קלא-קמ

יא-כ
כא-ל
לא-מ
נא-ס
סא-ע

צא-ק
קא-קיב
קיט-קכא
קלא-קמ
 

יא-כ
כא-ל
לא-מ

נא-ס
סא-ע

צא-ק
קא-קיב

קלא-קמ

כא-ל
לא-מ

סא-ע

צא-ק

לא-מ

סא-ע

צא-ק

שבת שלום!

אולי כללי.

עצמך מה הם הדברים שהכי חשובים לי בבית שאני רוצה להקים.
ומה הם הדברים שהכי חשובים לי בבן זוג לעתיד.
בדרך כלל יש כיוון כללי.
ואם אין אז אחרי שתצאי קצת כבר יהיה לך יותר ברור.

אספר לך סוד, אני גם לא מאמין בירידה לפרטים.
אדם לא יכול לומר בפה מלא מה מתאים בדיוק מתאים עבורו - זה רק בורא עולם יודע.

את צריכה קו כללי , למשל תורני צנוע ונעים.
ולא להתבייש לצאת גם כשזה לא בדיוק עונה על ההגדרה המדוייקת שלך.
כמובן שצריך לדעת מתי כן ומתי לא אבל זה כבר שירשור אחר.
בהצלחה.

• סקאלה דתית- מי את ומה את מחפשת? דת"ל/ דת"ל תורני/ דתי לייט/ חרדי וכו'..
• מידות- על מה לא תוותרי? מה חשוב לך במיוחד? מי את? עם מי תסתדרי?
• איזה אופי את מחפשת? פעלתן? שקט? אידיאליסט? חברותי?
• מגורים- חשוב לך עיר? התנחלות? מושב? גרעין תורני?
• עדה- ספרדי? אשכנזי? תימני? לא משנה?
• ברמה ההשקפתית- חסידי או דקדקנות בהלכה? איש ביתי או פועל בחוץ?
• צבא וישיבה- הסדר? גבוהה? קרבי? רב צבאי? יומיות? 
• עבודה- רב? אקדמאי? עצמאי? אברך?
• תורה- עיתים לתורה? תפילות במניין? 
• בית- איזה אופי תרצי שיהיה לבית שלך?
• מראה חיצוני- גבוה? נמוך? רזה? מלא? זקן? גוזמבות? זיפים? ללא זקן?

 

טוב, אז יש כאן הרבה. ואני מאמינה שעוד חסר..

באופן כללי- תשבי עם עצמך או עם מישהו שמכיר אותך, ותנסי לענות לעצמך על השאלות האלו.

תנסי לחשוב מה את, ובהתאם לזה מה את מחפשת.

הגיוני שיהיו לך על חלק תשובות ברורות, ועל חלק תהיי יותר פתוחה, וזה מצוין.

העיקר לחשוב, וככה לבוא יותר מוכנה, לדעת על מה לברר, ולפסול אם צריך.

ועוד דבר- השאלות האלו לא באות לקבע אותך על דמות ספציפית, יותר לתת לך כיוון ובירור הדרך שאת רוצה.

והעיקר בנחת ובשמחה

התכוננתי לכתוב כאן רשימה שכזו וחסכת לי

די מיותרת מכמה סיבות:

מראה חיצוני- לא צריך לפסול על זה לפני שבאמת רואים(אלא אם כן אומרים עליו משהו שיוצא מגדר הרגיל וממש לא מתאים לך)

וכל השאר- בית, עבודה, מידות, תורה וכו'- זה מה שתצטרכי לשאול אותו ולדבר איתו על זה בפגישות כדי להכיר אותו. אף אחד לא באמת יכול להגיד לך מה הוא חושב ומה חשוב לו. רק את בעצמך יכולה לגלות את זה-יחד איתו כמובן.

אולי במקרים מסוימים חשוב לדעת מראש מה העדה שלו, אבל כפי שידוע, לא חסרים זוגות בהם כל אחד מגיע מעדה שונה והם חיים באושר ושלווה עד עצם היום הזה

(כמובן אם מציעים לך משהו קיצוני ואת לא כזו, לדו' הוא חילוני ואת מחסידות כלשהי, או שהוא לייט(שונאת את המושגים הפוליטיים האלה!!!) ואת דת"ל, אז צריך אולי לברר יותר לעומק מראש.)

 

ולפותחת- אולי תתחילי לצאת עם הראשון שמציעים ונראה לך בסדר וככה תכירי אנשים(בהנחה שהראשון לא יתאים ח"ו..) ותכירי יותר את עצמך ואת הרצונות שלך.

ב"הצלחה!

מראה חיצוני- השארתי את זה לסוף. בעיני זה באמת פחות חשוב, למרות שיש כאלו שזה עקרוני להם.
חוץ מזה- פאות או זקן- יכולים להעיד על אופי מסוים, ולכן זה כן חשוב לדעת מה רוצים.
אם נלך לפי השיטה שלך, נוכל לצאת עם רוב האוכלוסייה! יש עניין גדול לברר לפני זה מה את מחפשת, ולפי זה לפסול בחורים שלא מתאימים.
תוך כדי תבררי על האיש הספציפי שאת יוצאת איתו מיהו, אבל את צריכה לדעת קודם מה את רוצה.
אם למישהי עקרוני שהוא לא יהיה איש קבע, זה לא יעזור שתיפגש איתו וביחד יחשבו מה אופי הבית שיקימו!!
ולגבי עדה- יש כאלו שחשוב להם. לכן צריך לחשוב אם זה מפריע או לא.
יכול להיות שיציעו לי מישהו מאותו תת- מגזר שלי, אבל הוא פשוט לא יהיה מתאים כי הוא מחליט שהוא מורה למשל, ואני רוצה לחיות עם בן תורה. לא חייבים לחפש דברין קיצוניים שימנעו מקשר לא להצליח.
אנחנו מחפשים שותף לחיים, וגם ככה יש פער מטורף בין אדם לחברו, ובטח שבין איש לאישה. אז ככל שהרצונות משותפים והדרך זהה- יהיה קל יותר לבנות אץ הבית.
וגם התכוונתי שהיא תענה על השאלות ותקבל קו מסוים, אפשר גם להיות פתוחה עם הרבה מהשאלות, לא על כולן חייבת להיות תשובה ברורה, אם בכלל.
אבל ההכנה הזאת יכולה לחסוך הרבה עוגמת נפש מיותרת.

באמת כל אחד יכול לצאת עם כמעט כל אחת (והפוך) כשהם אותו סגנון בערך
לכי לאולפנה/ישיבה מסויימת, שני שליש מהאנשים אותו סגנון
ותכונות - יש משלים ומתאים כך שגם זה בגדול לא ככ משנה
~ סיוג ~ וודאי שצריך התאמה, אני לא חושב שכולם מתאימים לכולם, אבל הרעיון...

להתחיל לצאת עם הצעות שלא מתאימות לי זה מתיש מאוד, כי זה יגרום להמון דייטים מיותרים.

כמובן שעם כל אחד שיוצאים איתו מתבהרים עוד דברים במה שאני מחפשת, אבל אי אפשר להתעלם לגמרי מהרצונות ומהשאיפות שלי. 

אקדים שאני נשואה ב"ה.
אני מרגישה שהכי טוב לומר במשפט אחד או שניים כמה תכונות שהן יהרג ובל יעבור וזהו. למשל יושר וכדו'. רק הבסיס הבסיסי ביותר.
אחרת חוסמים המון אופציות בדברים לא קריטים ועד שמבינים זאת בגיל מאוחר יותר ההיצע קטן יותר.
מה שלא משמעותי לי נורא ואני מוכנה להתפשר עליו לא אכניס ל"רשימה".
מה שאני לא בטוחה מה עדיף חבל כל כך שאשב להתלבט ולהכריע במטרה להכין רשימה במקום לפתוח כמה שיותר אופציות.
אני אישית לא קבעתי שום דעה מוצקה בהרבה מהתחומים שהוזכרו- למשל בעניין פעלתן או שקט ומה יהיה העיסוק- בקודש או בחול.
כי זה לא מהותי.
אבל כן היה ברור לי שהקודש יהיה אצלו חשוב ומרכזי בחייו יותר מהחול. אפילו אם לא מבחינת כמות זמן. כי זה מהותי לי ובלי זה אין בסיס משותף.
אבל מקום מגורים- התחתנו והתפשרנו כי לא מהותי. על אף חילוקי הדעות.
ואין צורך להרחיב בעניין המראה שלא מהותי וגם נשיאת חן זה משהו שרק כשנפגשים מספר פעמים אפשר לבחון. ובטוח לא בתמונה מראש.

כן צריך להיות מכוונים. תראי, ברור לי שאני לא אתחתן עם מה שמדמיינת. החיים הם מפתיעים שכאלה.

אבל מה לעשות? בחיפוש הזה עם כל השדכנים/ חברים/ מכרים שרוצים לעזור חייב שיהיה לך כיוון להגיד להם.

 

אני שומעת הרבה, בעיקר מהצד הגברי , שאומרים "אני לא עושה רשימה / אני לא עושה בירורים"- בטוח שכן אפשר להתחתן כך, הרי אנחנו עושים רק השתדלות, אבל בעיניי השתדלות זה להיות מכוון מה אתה רוצה ואז כשיש רצון מבורר ונקי- השפע בא בע"ה.

 

נ.ב- אני לא חושבת שמוריה התכוונה שבכל סעיף ברשימה תהיה העדפה לא מתפשרת, אלא יותר להסתכל פנימה אל עצמי ולשאול מי אני? אני מכירה אותי? עם מי יהיה לי נעים ומתאים לחיות?

 

 

מאמינה שיש עניין לפסול אם יש דברים מהותיים, והשאלות היו כדי לכוון ולחשוב על מה אני לא מוכנה לוותר, ועל מה אני יותר פתוחה.
כמו שלא לעישון כתבה, שהיא חיפשה מידהו שהקודש הוא מקום מרכזי בחייו- לנקודה הזאת אפשר בהחלט להגיע מתוך השאלות.
הפותחת ביקשב עזרה כיצד להתמקד, והדרך הכי טובה בעיני היא לענות על שאלות ולהבין מה קריטי ומה לא. והעיקר להגיע לכיוון כללי לבחור שאיתו רוצים להקים את הבית.
יש גם הרבה הפתעות, ואני מאמינה שהרבה לא התחתנו עם זה שהן תיכננו לפרטי פרטים. יחד עם זה, זה עוזר לסנן ולהבין מה הכי מתאים.
לי למשל ממש לא קריטי אם יהיו לו פאות או זקן, אבל אני מאמינה שבחור עם גוזמבות, פחות הסגנון שלי. וזה עוזר להבין מה אני רוצה, מה אני מחפשת, ומה הכיוון הכללי. לא אפסול בחור עם גוזמבות רק בגלל זה, אבל אני מאמינה שבחור כזה פחות יתאים.כן על זה הדרך בשאר הנקודות..

לא הבנתי איך הרשימה הזאת עונה על השאלות האלה. לפחות חלק ממנה לא קשור בכלל.

על העניין שרצון מבורר מביא לשפע.

למי שמכיר דיברו על זה בסרט/ספר "הסוד".

 

וגם אני זוכרת שמורה באולפנה דיברה איתנו על זה-

לבקש מה' בפירוט, ממש לתאר איך אני רוצה שיהיה ומה ארגיש בקירבתו,

מעין הזמנה מה'. שפע זורם כל הזמן. הכל אפשרי. ולבקש בדיוק- יוצר כלי.

כמובן להשאיר מקום להפתעות, לדברים שלא ידעתי שטובים בשבילי, ולבקש מה' שיתן לי את החתן שהכי טוב בשבילי.

 

מבינה שיש כאלה שלא מתחברים לזה וזה בסיידר.

 

 

לימוד חסידות התוועדויות וכו',
או ראש לימודי יותר.
כמובן שאפשר גם שילוב
וזה רק דוגמא לדרכים שונות בעבודת ה׳.

מוגדרים על הסקאלה הזאת.

הם דברים שהיא ממש לא צריכה לבחון, לא עכשיו לא אחר כך.

שתסתכל מסביב מה גורם לזוגות להצליח ומה, לצערנו, גורם להם להיכשל.

מעולם לא שמעתי שאחד מהדברים האלה היה הגורם.

 

על תכונות שאת מעריכה אצל אנשים, על אנשים שאת מכירה. תנסי לחשוב למה את מעריכה אותם ואם זה מתאים לך. בתור התחלה תשפכי את כל מה שנראה לך, עד לדברים הכי הכי קטנים, ואח"כ תבחרי מתוך זה 5 שאת ממש לא מוותרת עליהם. כי אף אחד לא מושלם, ואף אחד לא יענה על כל הדרישות שלך. לכן כדאי לנסות לצמצם לכמה כאלה שהם ממש עקרוניים לך.

בהצלחה!!

וכשפגשתי את הראשונה אוטומטית התחלתי לשים לב
למה מפריע לי ומה אני אוהב וכו'

כלומר אולי לא חייבים ממש להגדיר, ועצם זה שתתחילי לצאת יעזור לך להבין בעצמך מה את מחפשת

אני למשל מגדירה ככה.. בנאדם נעים אכפתי בנאדם של קבלה סמפטי קשוב שיהיה בנינו הדדיות אמון קשר עמוק ..
בנאדם עם ידע .. עם רצון ידיעה ולמידה
קיצור (:
פחות או יותר מתבהר איזה בנאדם את רוצה

שאת מעריכה באבא שלך ושתי תכונות שאת לא מעריכה בו, להוסיף עניין חיצוני מסוים שחשוב לך, אם יש כזה (שעיר? שחום? רזה?), ומכאן להתחיל.
בהצלחה לך! הלוואי שה' יחסוך ממך הגדרות למיניהן, ושהראשון שתפגשי יהיה האיש שלך!

לראות על מה את מתעקשת ולהסביר לעצמך בקול למה (ואם תצליחי גם להסביר לאחרים זה יותר טוב) ככה תוכלי לזהות דברים שחשובים לך.
תבדקי מה חשוב לך
-במישור של הקשר האישי/זוגי משותף
-ברמה הדתית
-במבחינת איזה בית/משפחה את רוצה לבנות

ודרך נוספת זה דייטים. אבל תתני לזה הזדמנות אמתית 3/4 פגישות לפחות ותבואי בראש פתוח

שיהיה בהצלחה

ככל שרוצים יותר פרטים "קטנים" ישנם פחות בחורים ונתקעים יותר זמן.
הטעות היא עודף דרישות, לא מעט דרישות
מה שכן, יש דברים בסיסיים - סגנון הבחור, רמה דתית וכו
אבל זה שאין מלאך מדומיין בראשך יעשה לך רק טוב
בהצלחה...

בעז"ה שנזכה כולנו עוד השנה! ואם מישהי רואה במקרה את אשתי, אז שתמסור לה ד"ש ממני ;)

מרגש משמח ומעודד!!

מליצה לך לקרוא בחזרה ותתעודד גם-

רק שתדע
שמישהי שם מחכה לך
שמישהי דואגת לך
גם כשקשה
גם כשאתה רחוק
היא שם בשבילך

מישהי שם מחכה לך
רק לך
מישהי שם רוצה אותך
רק אותך
מישהי שם רוצה
שיהיה לך טוב


והטוב כבר מעבר לפינה
אז
שים אותה על ליבך
עוד יבוא יום
עוד תראה

שמתי לב שהרבה פעמים כשמישהו כותב/אומר משהו זה מה שהוא מקווה לקבל.ומחכה שמישהו יגיד לו אתזה

עשיתי את זה לעצמי עם קטעים שכתבתי וזה מצחיק אבל יוצא ממש מועדד בחזרה

לא כתבתי את זה בשביל שיעודדו אותי, ברוך השם זה לא המצב... אבל תודה בכל מקרה

בס"ד

מחזק כזה.. ומעלה געגוע....