פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 979)

איך שהתרגלת לנהוג - זה הכי טוב בשביל הענין.

כך כשתכירי, זה יהיה ממש "בשביל הענין", טהור יותר וקל יותר להרגיש אם מתאים או לא.

את לא אמורה "לזרום עם בנים".. את אמורה להכיר מישהו שאיתו תתחתני ותקימי משפחה. נשואים - זה אחרת.

אז את תשמעי הצעות טובות. כאלו שנראות סביר מבחינת הרקע ומבחינת מה שאת מחפשת אישית.

אח"כ תיפגשי בנחת. תתענינו אחד בשני, לשם-שמיים, כדי לראות אם יש התאמה.

תסבירי את עצמך, בדיוק כמו שאת מסבירה לאחים שלך. רואים שמשהו לא מובן - תמיד אפשר להסביר שוב.

ואם מתאים, רואים אם מתפתחת גם הרגשה טובה.

לא להרבות בפחדים. כשמגיע, עובדים עם שכל ישר, נינוחות - ובעז"ה תמצאי מישהו טוב. בעיתו ובזמנו.

לא ממש חושבת שזה העולם שלי.. ידידים וידידות וגילאים מאוחרים בלי דחיפות להתחתן..

וגם זה קצת מעציב.. לראות

אני חושב שיש שם בערך 25 (רווקים ואברכים)

מה יכול להיות מטורף בחיבור שלא מעורב בו רגש? 
זו לא תוצאה של היכרות ארוכה? האחד מכיר את השניה ונוצרים חיבור והבנה הדדית(?). נסי לא להקצין

ותמקדי למה את בדיוק מצפה? לגעגוע? למשיכה? מה בדיוק חסר?

אני מזכיר לך שאהבה, (את בטח יודעת מדרשה וזה..) זו תוצאה של נתינה וקבלה ובקיצור השקעה תמידית.

יש ביניכם נושאים משותפים? הוא מעניין אותך? את אותו?

משיכה פיזית לא תמיד ישנה ולא באותה עוצמה אבל היא לא פחות חשובה.

יש כימיה ביניכם? (פיזית)\

יכול להיות שבעבר לא שמרתם נגיעה וקצת נהרסה התמימות והרגש לא בוער כמו אז כי אתם יודעים למה לצפות?

אתם מכירים לעומק כתוצאה של היכרות ארוכה.

אינטלקטואלית מגלים עניין אחד בשניה.

וגם מבחינה פיזית. 

ואת לא מרגישה געגוע ומשיכה? איך זה יתכן? 

או שיש תחושות אבל לא קיצוניות כמו בעבר?

(תרגישי חופשי לנעול את הדיון אם אני חופר.. אני מנסה להבין כדי לעזור לך)

שהאדם יבקש שיברר בשבילו כדי שיהיה שיקול דעת יותר נקיהכמו שכתבתי למטה?

אבל הדעת משתבשת כשאתה יוצא עם בחורה או כשאת יוצאת עם בחור, אין מה לעשות, ההורמונים והיצרים וכל הנלווה משבשים את שיקול הדעת הנקייה כי "אדם קרוב אצל עצמו", אין מה לעשות...

עכשיו, אחרי שאמרתי את זה, אני לא דיברתי על מישהו ספציפי, אלא שיש כלל כנודע שאדם קרוב אצל עצמו שטבעו חז"ל וכן הרב דסלר מדבר על זה שאדם לא יכול לעשות שיקול דעת ישר ונקי באמת בעצמו בעניין הזה ולכן עדיף לקחת מישהו (הורה, רב, חבר, לא יודע מי, וכו') שמכיר את האדם טוב מספיק שיוכל לבקש ממנו לעשות זאת בשבילו, ומי שאין לו אדם כזה- אז אין לו, אבל זה שלאדם אין שיקול דעת ישר מספיק בעיסוק הזה זה נכון ונתון ברור שאפשר רק להתכחש אליה כמו שיש כנראה שעושים, ולכן עדיף מי שיכול לבקש ממי שמכיר אותו מספיק טוב אם יש לו אדם כזה, ואם לא אז עושים מה שצריך, והרי אני מברר בעצמי, רק הייתי מעדיף מישהו אחר כי נראה לי שזו האמת, אף אם אולי אני טועה

אתה נשמע כאילו אין לך מושג.

סליחה על הבוטות. יכול להיות שזה סתם תחושה שלי.

אבל תגדיר טוב טוב טוב מה אתה רוצה.

לעניין הבירור דרך אמא שלך- נשמע לי סבבה לגמרי.

לוץ מהעובדה שזה יכול ליצור לך תדמית של "ילד של אמא" שלא מסוגל להסתדר בעצמו.

הרי למה לא לתת לכל אחד לברר בדרך שלו?

הרב דסלר זצ"ל היה מאוד ככה חזק בעניין הזה, ולא כל כך בא לי להאריך אבל גם אין לי על יד הפניות מדוייקות לדבריו שלדעתי מאוד משכנעים. אני פשוט רואה במציאות שיותר קל אם מישהו שמשכיר אותי טוב (לאו דווקא ההורים, ובמקרה שלי ממש לא ההורים...) יעשה את הבירורים כי הוא איש שלישי מהצד ורואה את הדברים, הן אותי והן את הדברים ממנה או עליה, יותר טוב וביתר חדות, ואין לו כל מיני נטיות או דברים שימשכו אותו שלא בצדק לאיזה כיוון, כמו יופי או הדחף הבלח"י, שגם בתת-מודע זה יכול לפגום, ולכן באמת זה דווקא לענ"ד לכתחילאי ולא אמור להראות כאילו שהוא "ילד של אמא" או לא סגור על עצמו, אלא אדרבה, סגור וסגור וברור, רק מעדיף שמישהו אחר יעשה את הבירורים בגלל שהוא "נוגע בדבר" ויותר קשה לו לראות את הדברים ולזהות כל מיני עניינים בגלל הלהט וההתרגשות של הדייטים, ואולי יפספס משהו, וגם מי שיש לו נסיון זה יותר טוב, אז נראה לי שבכללי זה טוב ולכאורה גם לכל אחד, בצורה של לכתחילה, והלוואי ויכלתי לתת למישהו אחר לברר בשבילי, אף שאני מאוד סגור על עצמי, למנוע את האכזבות ובלבולי המח וסערות הרגש הקשות.

בהצלחה!  

@conet

את מניחה שלא יצאתי עם חלק מהם? ברור שיצאתי עם הרבה.

והמספר הוא הגזמה כמובן..

@matan

במחילה, אני יודע מה אניר רוצה, הבעייה שזה לא מצליח להיות מבורר בצורה חדה בשיחות בירור, כי השיח הוא אמורפי..
משני הצדדים.


תודה לכולם/ן על הדברים המחכימים

זו פשוט הייתה התחושה ממה שכתבת.

בד"כ ההגדרה שלי ללדעת מה מחפשים זה להיות מסוגל לכמת את זה.

היה גורם לי להסתכל עליו מוזר

אבל בלי קשר, אם בבירור סה"כ מתאים אז סבבה תפגש תכיר ותבדוק את הקשר מול הבחורה.

הבירור לא נועד כדי להחליף את האינטראקציה בינך לבינה רק לבדוק התאמה בסיסית

לא סתם להתקשר ולתת לחברה/למורה לזרום עם מה שעולה לה לראש.

חשוב להכין שאלות ספציפיות לדוגמא-

לשאול ביחס למידות ותכונות היכן היא ממוקמת על הסקלה-

תוססת-שקטה?   ביצועיסטית- רוחנית? מתוכננת- זורמת?

ועל זו הדרך- שאלות ממוקדות וברורות שיעזרו לך להבין במי מדובר.

זה חשוב בין אם אתה מתקשר לברר ובין אם מישהו אחר.

אם כבר ברורה לך הנקודה הזו, אז מחילה...

אולי לפחות יועיל למישהו אחר...

כנראה שלא הצלחתי להסביר טוב - לקראת נישואין וזוגיות

אחרי הכל,הרגש מנצח את השכל,מבחינת הקושי.

אלא אם כן אתה ממש חזק נפשית.

אז..שהרגש מנצח את השכל.

שהשכל יודע שמערכת היחסים הזאת היא לא דבר בריא ובכל זאת הוא נשאר בה.

אפילו לא הבנתי את השאלה,אני לא מיושב בדעתי הערב.

זה בטח בגלל שיוצא עונה 7 פרק 2 של המתים המהלכים הלילה..

נראה לי אני גם פורש מהפורום הזה...טחנתי מים

להתראות,לילה טוב.

הייתי מחזירה הודעה חזרה

אבל הודעה יבשה.

זה מפריע..

כי הרעיון הוא להמשיך הלאה.

אחרי שנפרדים צריך להתרחק כמה שיותר ולא ליצור קשר בכלל. 

אם את חושבת שיש סיכוי שתחזרו, זה משהו אחר.

זה איפשהו באמצע.

משלימים בלב שזה לא הוא. מתקדמים הלאה. ושומרים לאנרגיות לאחד האמיתי

באופן עקרוני- אין לזה מקום.

אם יצאתם ידידים באמת, אז לא היית שואל כי זה לא היה הקשר היחיד שלכם.

הדבר היחיד שזה אומר הוא שלא הוצאת אותה מהראש שלך, וחבל.

זה סקר שנועד לבחון את הרמה הדתית של הגולשים?

לא נראה לי שאדם תורני יחשוב שיש קשר שממשיך אחרי שנגמר הסיפור. הפגישות היו למטרת נישואין, אחרי שהתברר שזה לא מתאים- הסיפור נגמר, אתה לא מכיר אותה, אתה בחיים שלך והיא בשלה. אין שום מקום לזיקה כלשהיא, אפילו "ברכה תמימה" לאחר שהענין נגמר.

מתחילות בע'

חוץ משבי

הייתי חייבת!!

(לא שמתי לב שהיא רוצה לגדול בשקט..)

יש הבדל בין שכל לרגש. שכל הוא דבר יציב, והוא אובייקטיבי. אם היא מתאימה מבחינה שכלית והחלטתם להתארס- זה מעולה.

אבל יש גם את הרגש. והרגש- יש לו עליות ומורדות. צריך לשים לב אליו (אם יש כימיה ורגש חיובי) אבל צריך גם לדעת לא לקחת אותו בחשבון, כי- אצלו זה יום אסל יום באסל...

בהצלחה!!

שעלולות להעלב