פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 977)

וכן, קורה. גם כשאתה בתחילת קשר ואז פתאום קופצות הצעות ממקומות שרצית ואז הקשר נגמר תוך שבוע ומבול ההצעות איתו...

את לא חפרית בכלל,

התגובות שלך ברובן קצרות.. (: 

;) 

חלה רק על הקטע של הלא חופרות ,

אם ככה - כדאי כדאי !!! 

(: 

שתקבל את החופרת שלך בקרוב.  

וגם לך מאחל שתמצאי גבר חפרן בדיוק כמוך ! (: 

שברכתי מישו כאן טיפה מעל ואחרי כמה דק' משהי אחריו, 

את חושבת מה שאני חושב? 

(: 

הסמיילי המביך.. (: 

שהבחור חפר לי כל הדייט ובקושי נתן לי להוציא מילה מהפה.

ברור שחתכתי!!

בגלל החפירה / בגלל שלא נתן לך להוציא מילה?

, אז זה האופי שלה.. 

אם היא היתה שקטה בדייט הראשון ורק אחר כך התחילה לחפור זה קצת פחות ברור

כי יכול להיות שהיא פשוט נפתחה בפנייך ממש..

אפשר כמובן בחוף, יש גם מקומות כשרים לאכול שם: תל אביב- קפה קפה בנמל, הרצליה- קפה קפה בנמל. אפשר גם לצאת לפארק פרס בחולון (יש שם אגם והחלקה על הקרח), דיאלוג בחשכה במוזיאון הילדים הישראלי (חוויה שווה ביותר!), פארק הירקון, ספארי/ גן חיות, בריכת הנופרים, מבצר אנטיפטרוס, 

ויש כאן עוד כמה רעיונות: http://www.mako.co.il/travel-israel/magazine/Article-2d2d6583d0bd221006.htm

אפשר ללכת לכיוון של הנמל- מקום יפהפה, ואפשר גם ללכת לכיוון גני יהושע ולטייל שם.

יש את הפארק ליד הקניון הגדול בפ"ת.

ויש טיילת בכל עיר אפשרית... (נתניה, הרצליה...)

יש שמה כזה פינות נחמדות וגם בית קפה או שניים כשרים

הייתה פה גם המלצה אתמול לקומה השלישית בעזריאלי -לא הייתי אבל גם נשמע טוב

ואפרופו טיילת- לא ממליצה על זאת של בת ים. דיי סתמית. 

למניעת אאוטינג זה יישאר חסוי כרגע. 

בכל אופן עדיין ממליצה על המקום

למה להוציא אותה ממנו כדי להחזיר לו אותה?

לא עדיף שיהיו מחוברים מראש וזהו? הרבה יותר אידאלי...

כן, הנחתי שזה לא יהיה מובן, הפעם שאלתי כדי לענות בעצמי

(אגב- אני מחכים גם מתשובות שאני לכאורה יודע אותם, אנשים אחרים תמיד מחדשים מוסיפים או מחדדים)

'אל' (או 'איל') זה כח, מתוך זה באה המילה אל/אליל בתור בעל הכח,

מתוך זה- 'אלוהים'= בעל הכוחות כולם,

(בעבודת האלילים יש הרבה אלים, וכל אחד אחראי על משהו אחר, אל הים, אל הרוח אל המים וכו'

כל אחד הוא כח בפני עצמו, כי הרי הם רואים שהים והיבשה לכאורה נוגדים אחד את השני אז לא יכול להיות שזה מישהו אחד שתיהם, חייב להיות שהם אלים שונים, אבל ביהדות האלו'ים הוא אחד שאחראי על כל הכוחות ביחד, היהדות מבינה שאלוקים כ"כ גדול שהוא יכול להיות הכל ביחד גם אם במציאות זה נראה מנוגד)

אז ה' ברא את האדם בצלם של 'אלוהים' יעני כולל בתוכו את כלל הכוחות והתכונות למרות שהם מנוגדות שזה באמת פלא עצום, שישות אחת כוללת בתוכה דברים מנוגדים.

הרי כל חיה יש לה תכונה אחת וזהו, הנמר אמיץ, השפן פחדן, הנמלה זריזה והעצלן עצלן, מעולם לא נמצא שפן שהוא פתאום אמיץ ולא נראה נמר פחדן,

אבל האדם הוא גם פחדן וגם אמיץ, גם זריז וגם עצלן.

ו-האדם הוא גם זכר וגם נקבה!

(אם ככה- למה גם  אחרי הנסירה האיש עדיין קרוי 'אדם'?)

אמממ זה תלוי בהגדרה שלהם, אני חושב שלפי הגדרת העולם אני אהיה שוביניסט, לפי הגדרתך- אני אהיה באמצע.

אם ככה- למה גם  אחרי הנסירה האיש עדיין קרוי 'אדם'?-

כי בכל גבר יש גם צד נקבי ובכל אישה יש גם צד זכרי?

(נושא מרתק... בלי קשר)

אז מדוע?

אתה צודק

גם בכרומוזומים זה כך

לאיש יש X ו Y

לאשה יש X ו X

וקצת משליש גן עדן.

נותנים פרטים

הולכים לראיון (לחלקם)

משלמים (קצת)

ומקבלים הצעות...

לא לגמגם. תחשבי מראש על משפטים ותגידי אותם בביטחון.

לדעתי, כדאי קודם כל להתענין בעדינות האם יש רצון לשמוע הצעות.. 

דבר שני, שיהיו מספיק נתונים על מי שמציעים. שיישמע אמין.

1. יצא שהציעו לי מישהו שבכלל לא מכירים רק כי מכירים את אחיו/אחותו שהם אחלה אנשים ופשוט סמכו על זה שגם הוא, ובסוף זה היה בחורים עם בעיות (גדולות ואבייקטיביות. רפואיות וכו', וממש נראת לעין. רק שהשדכן לא ראה אותם אפילו. ההצעה היתה רק על סמך ההיכרות עם קרוב המשפחה), אז לפני שמציעים מישהו רק כי הוא אח של החברה המקסימה שלך- לבדוק מי הוא, מה הוא, לבקש תמונה, לברר עליו עם מישהו אובייקטיבי..

2. יצאתי פעם עם מישהו שבשלב ההצעה זה היה נשמע סביר אבל בתכל'ס היה לא מתאים בעליל, ובסוף החברה ששידכה לי פלטה משהו כמו "כן, הצעתי לך אותו רק כי הוא אמר לי שאין לו הצעות ורציתי שהוא יצא עם מישהי.." 
אז נגיד זה- לא לעשות! יש מישהו שאין לו הצעות? זה לא אומר שצריך לזרוק סתם בנות אקראיות. פשוט חבל על עגמת הנפש. 

יכול להיות שכל זה ברור לך מאליו. אבל גם יכול להיות שלא, כמו שזה לא היה ברור לאלה ששידכו לי.. אז מקווה שזה יועיל, כי כל הענין הזה גם ככה שוחק. אז לפחות שיפגע כמה שפחות. 

בהצלחה וכל הכבוד!

מלבד שאר העניינים החשובים, הרבה מההצעות נופלות מיד בגלל מראה. ואז בד"כ לשדכן/נית אין מושג איך להשתפר.

יש רווקים/ות שמחפשים מראה מסוים, ויש כאלה ששוללים מראה מסוים.

יש כאלה שיש להם פריבילגיה, ויש כאלה שחיים בסרט.

בכל מקרה, תפקיד השדכן/נית הוא מקסימום לברר את הרצון, ולא לנסות לשנות אותו.

לענ"ד קשה לברר את הרצון הזה באופן מדויק.

אז מה עושים?

מנסים לשכנע שהוא/היא יפה? (אין טעם)

מנחשים או מתעלמים מהנושא? (ה"פתרון" של רוב השדכנים)

לדעתי אפשר להסתמך על כך שרוב בני האדם אוהבים את מה שנשקף לפניהם במראה. לכן רובם לא ישללו מישהי שנראית דומה להם.

טל"ח

אני למשל כהה ותמיד חיפשתי בהירים, למרות שאני אוהבת את איך שאני נראית.

ומסתבר שגם בעלי (הבהיר...) אהב כהות ותמיד הכירו לו בלונדיניות ובהירות עור....

וכמו שאומרים: ניגודים נמשכים. זה יכול להיות באופי וגם במראה.

חידדתם כמה דברים חשובים.

בהצלחה לכולנו!

ניסיתי כבר כמה פעמים אבל בינתיים קלעתי ממש רק פעמיים: זוג אחד נשוי 

והזוג השני נפרד אחרי כמעט שמונה חודשים, אבל אני עדיין רואה את זה כהצלחה בלשדך..

כותבת כמה דברים שתמיד הקפדתי עליהם, שהם לא כללים חובה, ולאו דווקא יתאימו לסגנון שאת משדכת ביניהם, אבל אני רואה שזה מצליח לי, לפחות ברמה של רוצים להפגש לדייט ראשון. אז אם יעזור למישהו מעולה:

1. שולחת לשני הצדדים תמונות, אובייקטיביות (לאו דווקא ההכי מחמיאות שמצאתי. בכוונה, לא רוצה שאח"כ בדייט יופתעו מהמראה, אלא אם כן זה עוד יותר לטובה) ועושה את זה רק אחרי שיחת הטלפון שבה סיפרתי על ההצעה והיה נשמע שיש בסיס מבחינת התאמה. משתדלת לעשות את רוב הסיפור בשיחת טלפון ולא כטקסט בוואטאצאפ וכד' למרות שגם את זה עשיתי פעמיים..

2. אומרת רק את האמת, גם את הצדדים הפחות יפים שלה אם יש כאלה. מקפידה לדבר חיובי ולהתרכז במתאים, אבל אם יודעת מראש שמשהו עלול להפריע מספרת על הדבר (לדוגמא: שהיא צמחונית ופמיניסטית, שהוא שקט מאוד בהתחלה ולוקח לו זמן להפתח, שהיא קצת מגמגמת כשהיא מתרגשת, שזה דייט ראשון שלו ולא להבהל אם הוא קצת חסר טקט). כשאנשים יודעים בדיוק למה הם מגיעים הם מגיבים טוב יותר ולוקחים יותר בקלות את הסיטואציה. (מה שהרבה פעמים היה יכול לההפך ל"דיל ברייקר" מתגלה כלא חשוב בכלל)

3. אחרי שאני מעבירה לשני הצדדים את מספר הטלפון אחד של השני, אני מבהירה שאני כאן עבור שניהם בדיסקרטיות ממש לכל דבר שירצו, אפילו סתם לשתף, לשאול עליו עוד משהו, לבקש עצה וכו'. ואז אני מרפה:

ממש מקפידה לא לפנות אליהם בכלל ומבהירה להם שאני ככה מראש כי אני יודעת כמה מפדח ולא נעים לי כשהשדכנ/ית מתערבת בלי בקשתי..

4. נותנת לזוג משהו משותף כסיבה שהשידוך עלה לי, לאו דווקא את כל האמת. לדוגמא הזוג האחרון: אמרתי לשניהם "פשוט יש לי תמונה בראש שלכם דנים על משהו בגמרא תוך כדי פיקניק על הדשא בגן סאקר וממשיכים הביתה למרתון של "חברים". ישר רצו להפגש- כי שניהם ממש כאלו  (הסיבה האמיתית ששידכתי זה שהמשפחות מאוד מתאימות- ההורים בטוח היו מסתדרים וכו'.. ידעתי שלשניהם חשוב להביא מישהו שהמשפחה תאהב הביתה, פשוט קשה יותר להציג את זה כסיבה "פוליטיקלי קורקט" כי הם לא טוענים שזה חשוב להם, אני זו שחושבת ככה, אז על הדרך רק אמרתי "את ממש תתחברי למשפחה" ו"אמא שלך ממש תאהב אותה")

מקווה שקצת עזר. רק תקפידי ממש על לא לשקר בכלל, לא להסתיר דברים (כמו שבר אירוסין/ מחלה נפשית או פיזית/ נכות.. תני לבחור/ה להחליט לבד אם לפסול על זה או לא. אין דבר שאני שונאת יותר מלגלות את זה בדייט עצמו) אם את לא יודעת זה בסדר, קורה. אבל תנסי לברר..

גם לא לגבי גיל, מראה (אל תגידי "הוא ממש נאה" אם הוא ממש לא. תגידי שהוא בחור נהדר וכאלה, אל תצרי ציפיות שייצרו תחושה של הפתעה מאכזבת כשמגיעים לדייט)

וכל הכבוד לך על הרצון והניסיון! בעז"ה שתזכי לעזור להרבה מכרים, ממש בא לי לחלק לך שליש גן עדן רק על הרצון

מהרב שמואל אליהו שמעתי

לכוון לפחות בברכה ראשונה של שמונה עשרה.

כל השאר יבוא בע"V אחרי זה.

ואולי גם הכי יעיל מכל השיטות

להתפלל אליו.

בלי סידור. 

איזה לימוד דיבר אלייך במדרשה? תחזרי אליו. 

הרי זה כתוב בחובת-הלבבות.

ולעשות את רצון ה',זה לא רק כש"מרגישים", אחרת לפעמים זו עבודת-עצמך..

אבל נכון שחשוב גם הרגשת הקשר, לחבר גם את הלב, ולהזדהות עם הדברים.

כדאי בשביל זה לקבוע קביעויות של לימוד. מסילת ישרים. ספרי אמונה שמדברים אלייך. לשים לב למילים שמוציאים בתפילה מהפה. למה שמודים עליו בברכות.

תדברי עם השם, ותספרי לו גם על זה - שאת מרגישה לא מחוברת, לא מאמינה או לא קשורה,

תספרי לו על הרגשות שלך , על הניתוק שאת מרגישה, ובקיצור על הכל...

והרבה רגשות ספונטניים שלנו לא כל-כך טהורים מלכתחילה, לכן הם לא מדד.

כדי להגיע ל'ספונטניות טהורה' צריך עבודה בדרך. גם לומר לעצמך "אני לא מתחברת, אבל זה רצון ה'" זו אמירה מאוד לא ספונטנית, אבל היא גם מלאה כנות כי יש בה מודעות והיא לא מדחיקה את המצב הנוכחי.

המשמעות של מה ספונטני ומה לא, תלויה בעיקר בתודעה שלך, ותודעה היא דבר שנבנה ומתעצב לאורך זמן. חלק מעבודת ה' היא לשנות ולעצב דפוסי מחשבה ורגש שליליים שהיו לנו וליישר אותם על-פי הדרכת תורה.

ובכלל,

השכל תמיד מגיע למסקנות מהר, והרגש תמיד מפגר קצת מאחור. המקום של המעשים הוא, בין היתר, לעורר את הרגש, כי הם הופכים את המסקנות המופשטות והכלליות של השכל ולמשהו יותר מוחשי. אפשר לומר שהם מסבירים לרגש את השכל. 

אז אל תתרגשי אם את לא מתרגשת. 

קשה לך עם ה' ואת לא מרגישה אליו קשר?

אני חושבת שזה הבסיס.

לא בטוח שעשית שינוי משמעותי, אולי פשוט היתה לך סביבה מדרשיסטית ופשוט זרמת איתה.

יש לך שאלות טובות ולפעמים קשיים באמונה נובעים ממשהו עמוק בנפש שאותו צריך לתקן, לא תמיד שיעורי מדרשה כלליים יכולים לעזור. חשוב שמישהו יענה לך על השאלות באופן פרטי. לקשיים שלך.

קשה לך עם ה' ואת לא מרגישה אליו קשר?

אני חושבת שזה הבסיס.

לא בטוח שעשית שינוי משמעותי, אולי פשוט היתה לך סביבה מדרשיסטית ופשוט זרמת איתה.

האמת הפנימית שלך הכי חשובה, אבל לפעמים קשיים באמונה נובעים ממשהו עמוק ופנימי בנפש שאותו צריך לתקן, לא תמיד שיעורי מדרשה כלליים יכולים לעזור. חשוב שמישהו יענה לך על השאלות באופן פרטי. לקשיים שלך.

העיקר העיקר- להחזיק חזק בזה. 


להתפלל על זה.


אם תרצי פני באישי.

בהצלחה!

בגדול כמו שאמרו מעליי, לשתף את הקב''ה בהכל.

כמה דקות ביום, אפילו 5-10 דקות ולספר לו כמו החבר הכי קרוב, ואפילו יותר מזה - כמו לאבא, בדיוק מה שאת עוברת, מה שקשה לך ומה שאת צריכה עזרה.

ה' שומע ועוזר, ממש כמו אבא טוב (ואפילו יותר כמובן).

מנסיון אישי, אותי זה שינה לטובה, ובמיוחד עזר לי בהתמודדות עם התקופה הלא פשוטה לפעמים של השידוכים..

וגם להתפלל על זה להשאר חזקים ולא ליפול, אי אפשר בלי תפילה.

קחי לעצמך תקופה של שבוע שכל יום את מדברת איתו, אם לא עזר, מקסימום ניסית (למרות שאני בטוח שאת תמשיכי  )

עצה נוספת, לשמוע איזה שיר שאת אוהבת ועושה לך ממש שמח, לפעמים זה יכול להיות אפ' ניגון טוב, זה נותן הרבה כוחות.

בהצלחה!

תקבעי לעצמך זמן שאת חוזרת למדרשה לשיעורים, אולי פעם בשבוע, אולי בזמנים מיוחדים.

יצאת עם חברות מהמדרשה? חשוב להיות שייכת לחברה דתית ותומכת.

ואולי זה נובע מחזרה להרגלים הישנים? חזרת לגור אצל ההורים? אולי זה לא עושה לך טוב?

הייתי ממליצה לך לקבוע חברותא עם חברה, להמשיך קצת עם הלימוד שלך מהמדרשה אפילו אם זה לא המסגרת כ"כ אינטנסיבית כמו במדרשה. להיפגש פעם בשבוע, או אפילו לעשות חברותא בטלפון.

מניסיוני זה גם עוזר עם התפילה-- אני מרגישה שבתקופה שאני לומדת יותר, הריכוז וכוונה שלי בתפילה משתפרים.

ועוד דבר- תזכרי שיש תקופות שקל יותר ללמוד ולהתחזק, ויש תקופות שקשה יותר. העניין הוא לזכור לא לעזוב את הכל (לא להתייאש-- להתקדם אפילו אם זה ממש בקטנה). (עייני עלה שור חלק א' פר' ה') ומצד שני לא להאמיס על עצמך יותר מדי כך שלא שתברחי...

ולדעתי שיא החשוב- מערכת תמיכה. כשעזבתי את המדרשה אחרי שנה, אחד הרבנים אמר לי שזה חשוב שיהיו אנשים מסביבך שתוכלי לדבר איתם על איפה שאת נמצאת בחיים (שיהיו "על אותו התדר" ויבינו אותך). ונוכחתי לדעת עד כמה זה נכון.

בהצלחה!

@עליו עלי והצליחי.. 

גם לכאלו שיותר הסכמתי איתם ולאלו שפחות. ב"ה העצות עזרו ואני מרגישה טוב יותר, רק שימשיך ככה ונמשיך לעלות.

תודה רבה!

כרגע לומדים את עצמנו מחדש ומתחדשים לאיטנו.

שיהיה ערב נהדר

בשורות טובות ומשמחות מהר.

קרבי-שלוש שנים 

בספר הוא מדבר על קשר קיים. לא? 
אצלנו זה קצת שונה .רק עכשיו הכרנו ועוד רגע אני כבר צריך להתגייס ..איך להסתכל על מיקרה כזה ? למה שזה יהיה שווה את כל הקושי ?
ולא רק זה ,גם איך אפשר באמת להכיר ככה ? בפגישות של פעם בשבועים ? קצת קשה לבנוןת ככה קשר.לא ?

לכתחילה ממש אין ענין להכיר "שנתיים לפני". שום טעם. בגיל ששייך נישואין, ולבדוק כמה שצריך לצורך הענין בלבד. זה נכון מכל הבחינות.

אז נכון שבדיעבד, כבר צריך לדעת איך לנווט נכון כדי להגיע אל היעד.

אבל באמת, לתכנן מראש שייסחב הרבה זמן - ממש אין ענין.

"אם אתה בצבא אתה לא נשוי, ואם אתה נשוי אז אתה לא בצבא"

כשאח שלי השתחרר אחרי מס' שנים שבהם הוא היה נשוי ובצבא,

אמרתי לו פעמיים מזל טוב, מזל טוב על השחרור, ומזל טוב על החתונה

אם הכרת מישהי שנראה שיש כיוון רציני לחתונה - 

אז תכירו עוד קצת,

ואם מתאים - תתחתנו תוך כדי.

האם נכון לעשות את זה תוך כדי שירות? זו כבר שאלה שלכם. ואפשר אכן גם לשאול כאלה שהתנסו בכך. יש כאלה.

אבל מה שברור, שאין אופציה של "להיכנס לקשר" במובן של כאילו למשוך את זה על שנים. ממש לא שייך.

אם כן, אז על דעת בירור כפי הנדרש - ונישואין.

והאם אתם מודעים לקושי ומוכנים להילחם על הקשר הזה.

וכמובן האם אתם מאמינים באידאל הזה כמו שצריך,

כי בלי זה זה לא עובד.

לעצמך, האם תסכים בטירונות להתקשר אליה לעיתים על חשבון

אבא ואמא, או המקלחת או הפחית כמו שאמרו כאן.

אני יודעת על מישהו שהתחתן תוך כדי צבא,

זה היה להם קשה אבל זה אפשרי מאוד.

הוא היה קרבי אם אתה שואל,

ובאמת הם "התחתנו" אחרי שהוא חזר מהצבא.

אחלה זוגיות יש להם.

לבדוק לעומק כמה שאפשר לפני הגיוס. 

יש לך מספיק זמן לקבל כיוון. 

אם זה זה - להתחתן תוך כדי ומקסימום ללכת לעורפי. 

זה חשוב וגם זה חשוב. 

אם זה גדודים תסיים אימון מתקדם אולי הצבא ישתמש בך בתור מילואימניק קרבי

אם זה סיירת מטכ"ל זה כבר בעיה..

אם תתמקדי יותר בתכונות ניטרליות כמו שכלית/רגשית, רגועה/פעלתנית, מופנמת/מוחצנת

ופחות בתכונות שאצל כולם נחשבות טובות כמו חכמה, מתחשבת, אוהבת לעזור וכו'

בכתיבה יור קל- אני כן כותבת תכונות "טובות" וכותבת כאילו זה על החברה הכי טובה שלי-

יצירתית, אינטיליגנטית וכד'

אבל בשיחה- כן פחות הייתי מרגישה בנוח לפרט על עצמי יותר הייתי מספר על תחביבים או על מה שאני חושבת על עצמי בקטעים יותר ניטרליים כאמור.

רעיונות: שמרנית/פתוחה, מרחפת/מקורקעת, אוהבת עיר/יישוב, בוגרת/ילדותית, רצינית/מצחיקה

אפשר להגיד גם: אומרים עלי שאני מאוד רוחנית/ רגישה/ מצחיקה וכד'.

ולא רק בעוד חודשיים - אז לכי לדור ישרים. למה לא? 

לאשכנזים למיטב הבנתי דור ישרים יעיל. 

בהצלחה! 

כשרציתי לעשות בדיקות גנטיות בהתחלה מצאתי תור מאוד רחוק, אבל אחרי שהרחבתי את החיפוש לסניפים רחוקים יותר (עם זמן נסיעה שעדיין אינו מופרך), מצאתי תור לימים ספורים אחרי כן. לתוצאות אמור לקחת חודש להגיע אופן רשמי. בפועל היו קצת יותר מוקדם למיטב זכרוני.

היתרון בקופה הוא שאפשר שקודם רק את תיבדקי, ואם הכל בסדר את חוסכת לו בדיקה. בנוסף, אם יש בעיה ח"ו כבר יודעים בדיוק מהי.

אני אישית לא עשיתי דור ישרים. הלכתי וביקשתי הפניה מרופא משפחה ועשיתי בדיוקת דם, תוך חודש בערך הגיעו תשובות. החיסרון הוא שאת יודעת אם את נשאית למשהו, היתרון הוא שאת יודעת והילדים לא יצטרכו לעשות בדיקות אם שניכם לא נשאים.
בעלי עשה דור ישרים אבל בגל שאני לא נשאית לכלום אז לא היה צריך להמשיך לברר.

יעוץ גנטי זה השלב הבא אם יש בעיה, הייתי שומרת את זה לשלב מאוחר יותר.

האם יש טייזקס במשפחה? אצלנו יש אבל לא בענף של אבא שלי אלא אצל בני דודים שלו.

קיצור השלב הראשון הוא או לעשות דרך דור ישרים או בדיקות דם דרך קופת חולים ואני בעד ששניכם תעשו.

זה נורא מוזר, לדעתי תתקשרי למוקד ולא לקופה. אצלנו בלאומית הרופא נתן בלי בעיה בכלל. יכול להיות שהם לא הבינו מה את רוצה. יעוץ גנטי זה באמת ספציפי למשפחה ולרקע שלכם אבל את רוצה רק לחמש דברים הכי נפוצים, טייזקס ועוד כמה שעושים לאשכנזים.
לדעתי שניכם תעשו בגלל שאם אחד מכם נשא של משהו ואין את הבדיקות של הצד השני אז זה לא יעזור לכם לדעת את זה כי אין בעיה להיות נשא, יש לנו גנים לכל מיני דברים. הבעיה היא במפגש של גנים בעייתיים. אם באמת יש בעיה אז עושים יעוץ גנטי כדי לבדוק מה האופציות. אבל אם אין אצלכם במשפחה אז אין סיבה לדאוג.

אני אשכנזייה וזה מה שעשיתי, יש לי שני ילדים אז הכל בסדר.

ייעוץ גנטי זה כשמתגלה בעיה רצינית וצריך ממש לחשוב מה שצריך. בדרך כלל עושים את הדברים הקבועים, זה בערך חמש מחלות שבוחנים אליהם. שוב, אלא אם כן יש לך מחלות קשות או לבחור מחלות קשות במשפחה אני לא רואה סיבה סתם לעשות בדיקות כאלה.

התבלבלת קצת

אני פשוט אחסוך לכם ת'טירחה