שרשור חדש
..אנונימי (פותח)
ואני רוצה לספר לאדם כלשהו את הכל.
בלי להחסיר פרט.
בלי לפחד ובלי לייפות את המציאות.
לספר הכל,אולי מגיל שלוש ועד עכשיו.
לספר הכל הכל הכל ופשוט המ...
כן וואו.פשוט הכל.
ולא לקבל מימנו חיבוק.
רק לראות אותו,את העיניים שלו ולקבל מהן כוח.
מלא כוח.
אני רוצה עוד כוח.
ואז להוריד נעליים ולהיות יחפה על האדמה הרכה,אולי בעצם על בטון קשה ולעצום עיניים ולחייך פתאום ממש,בעדינות,בלי שום דבר,בשקט..ופתאום לשמוע מנגינה כזאת,נעימה,טובה..שהוא הדליק מאיפשהו ובחושך ככה לפרוש ידיים ולעשות צעדים קלילים ולרקוד..לרקוד טהור..
ופתאום לקחת מכחול עבה ולסייד את הקיר ולצייר בו את עצמי..
לצייר ציפורים ושלימות ולצייר אהבה ולצייר ילדים..
ולצייר,לצייר כמו מכורה,לתת לעצמי להתנהג כמו ילדה קטנה שמתלהבת מארטיק לימון.
ואז לשמוע את המנגינה נחלשת ופתאום קול כזה טהור שעולה מימנו,כשהוא שכוב על המחצלת ומסלסל בפיאות.
ולהמשיך לצייר,טיפה להתרכז בדיוק של כנף של ציפור וברגע למשוך מימנה חוט כזה של טוהר בצבע תכלת עם גוונים צהובים ולבנים לאורך כל הקיר ועד למרפק שלי ולהתיישב פתאום בבת אחת גם על המחצלת,לנשום את עצמי ולקשור מטפחת ולחבק ילד.
את ואואנונימי (3)


..אנונימי (פותח)
מי יודע,אולי הוא יהיה עם פיאות
המ בעצם מסתבר נראלי שאין לי מושג מי את..אנונימי (פותח)
אבל תודה בכולופן
..אנונימי (3)אחרונה


..אנונימי (פותח)
דופק לי הלב ברמה נוראית.
מתי כבר יסתיימו הסיפורים המוזרים האלו.
באלי להצליח לנשום.
כואבת לי הבטן.
..אנונימי (פותח)

יום רע.

 

..אנונימי (פותח)
אלוהים אדירים..
איזה שעות מסוכנות.
מה עובר עלי.
..אנונימי (פותח)אחרונה
באלי לברוח.
..אנונימי (פותח)
ומתיש לי ההתכתבות הזאת.
למה מנסים להיכנס לי לחיים?
אני רוצה לחיות לבד.
..אנונימי (פותח)אחרונה
ולמה מרגיש לי שאני עוד שנייה מתפוצצת ומתייאשת ונותנת לאנשים לעשות בי מה שבא להם?!.
.
(קצת עזרה אבא)
..אנונימי (פותח)
אני מעוייפת.
כואב לי הראש וקר לי ממש.
וכואבת לי הבטן לחשוב על הברזל הזה שצריכים לקחת.
(נמ,שהיו צריכים כבר לקחת..)
זה עושה להקיא.
ושבועיים,אני לא יעמוד בזה.
אני מפחדת מיזה.
ובקושי עשיתי דברים קדושים היום.
וגם,אני מתגעגעת אבל זה קצת טוב לי.
..אנונימי (פותח)

אני רוצה אותך רב'ה. רוצה! כן. אני רוצה. באמת באמת רוצה.

בטח תגלגל אותי מכל המדרגות, כי.. מה אני מתיימרת לרצות להיות חסידה שלך.

אבל אתה רב'ה של אמת אז אני לא מפחדת.

באלי כבר לצעוק שאני מקשרת אותי אליך. איך עושים את זה?

רב'ה.. תהיה כאן. אני רוצה שתהיה כאן, שתעזור לי לצאת מערמות השקר האלה.

אני צריכה רב'ה שידבר איתי אמת מוחלטת, מאוזנת.

..אנונימי (פותח)

כל הזמן מדברים על זה שה' הוא אבא.. אבאבאבאבאבא.

די! אני יודעת שהוא אבא! שמישהו כבר ידבר איתי על זה שאבא מלך!

שמישהו יכניס לי קצת יראת שמיים!

שמישהו יגיד לי ויכניס לי לבפנים של הבפנים שאת ה' אנחנו עובדים כי הוא ציווה שנעבוד אותו.

תדברו איתי קצת על מלך, הרבה על מלך.

נשבר לי מהגאווה הזאת שנכנסת לכל חדרי הלב, שמתיימרת להיות בכל מעשה ובכל מחשבה, עד לדמיון היא הגיעה..

הלוואי שתתנפץ לה הגאווה לרסיסים ואת הרסיסים ישרפו באש בוערת ואת האפר יפזרו בים הגדול, ושלא תחשוב הגאווה ליצור עצמה מחדש.

 

הנפש שלי מותשת.

..אנונימי (פותח)אחרונה

אתה עמוק בתוך הנשמה שלי, זאת התחלה טובה.

יש לי חלום שיום אחד יהיה לי אומץ, שיום אחד אני אהיה אני לגמרי,

שיום אחד החלום שחלמתי יתגשם, ואני אעמוד מול עצמי ואוכל להגיד לי שלגמרי טוב לי עם מה שאני

ושלגמרי לא מעניין אותי מה אחרים אומרים או חושבים, שלמה עם עצמי לחלוטין.

שזה באמת לא יעניין אותי.

שאני לא אתבייש מעצמי, ושלא יהיה איכפת לי להיות חושבת באופן מסויים, שומעת שירים מסויימים. שאני פשוט יהיה אני.

כי גם די. נשבר לי מלהיות משו אחר. באמת שזה כל כך מתיש בפנים בלי לשים לב.

 

ודי, אני רוצה להיות פה רק בשבילך. רק בשבילך.

לא רוצה לעבוד עבודה זרה.

כן. רוצה כל היום לעבוד אותך. גם אם זה אומר לא להיות מהאלה שעושים דברים מגניבים ושטויות.

כן. לא רוצה לעשות שטויות אם זה לא הרצון שלך. הרצון הזה בפנים ללעשות שטויות הוא שקר.

רוצה להיות אני. בלי לחשוב איך הוא יקבל את זה והאם הוא ירצה את זה ושאולי ככה אני יהיה בצד.

באמת לא איכפת לי להיות בצד, אני איבדתי את הנקודה.

אני רוצה להיות בצד, בין הדברים שאני הכי רוצה.

להיות בשקט ולהקשיב, לשים לב למה שקורה מסביבי, להרגיש את הדברים שנאמרים ואת האלו שלא, לגמרי להיות במקום ובזמן שאני נמצאת.

 

רק תקרב אותי אליך. רק רוצה להיות קרובה אליך ולעשות את מה שאתה רוצה ממני. זה הכל.

טובשמאושרליאנונימי (פותח)
..אנונימי (פותח)
אני רוצה קיר חלק ולבן לצייר עליו ציור של שמיים עם ציפורים והרים קצת ונחל.
..אנונימי (פותח)
לא יודעת אם זה גאווה או אנערף אבל זה עושה לי טוב שזה ככה פתאום התבהר.
תודה שלא הזקתי לעצמי.
..אנונימי (פותח)
די
זרקתי עליך
העפתי את זה
תעשה שזה יתקבל בטוב.
אני מפחדת.


(ואני באמת רוצה לפגוש אותן היום אבל אני גם רוצה להיות לבד)
..אנונימי (פותח)אחרונה
אני צריכה לבכות קצת אצל מישהו.
..אנונימי (פותח)
ודי. ואוף.
לא משמחת אותך. יודעת
..אנונימי (פותח)
איזה חלום מוזר זה היה
רציתי לזכור אותו.. אבל אני לא זוכרת..
היו שם אנשים שאני אוהבת ושזה כיף לי לחלום עליהם..
..אנונימי (פותח)אחרונה
סוכות עכשיו ואומרים הלל ובכלל לא התפללתי ואפילו לא הסתכלתי על ארבעת המינים

ודי, למה כל שנה רק יורדים ויורדים?
רק רציתי לשמח אותך. זהו
..אנונימי (פותח)
איך היא אמרה,לקחת בערבון מוגבל מאוד כל מה שמדובר.
לטוב ולמוטב.
..אנונימי (פותח)
(אני מתגעגעת אלייה קשות ואנחנו צריכות להיפגש למרות הסגר.
אין לי מושג מתי נפגשנו פעם אחרונה)
..אנונימי (פותח)
מותר לי?
אני מחכה מחר להגיע לבית ולצייר המ את הציור הזה.
וזהו,זה יהיה הציור הסופי עלייה.

ואני אשכרה חושבת עליו כל היום,כמה הוא גדל ואם חסר לו מים ואיזה טוב שיש אותו בעולם.
אני אוהבת לגדל דברים,זה מרפא.
ואני אוהבת לעצום עיניים בלילה ולהיות עם עצמי או לרקוד לרקוד לרקוד חזק,כמו שהיה היום ולדמיין אותי שם ולהגיע לרמת געגוע מטורפת ולחייך חזק חזק ולפרוש ידיים ופשוט לרקוד מאהבה והשתגעות המוחין ולצרוח לעצמי בלב שהנה הנה!אני שם!אני שם!!!!ולרןץ להביא טיפה קטנה של יין רק כי אני חייבת להכיל את הגעגועים האלו.
איאיאי.מה יהיה.

(ורקדתי היום איתם בשיא הגילוי שלי.
זה גם משמח,כן.
פחות מפחיד אותי לחשוף בי עוד קצת צדדים.
תודה.)
..אנונימי (פותח)
סחוט לי מגעגוע.
געגוע לי ממש.
אני רוצה להיות שם וזה לא הוגן קצת וקפוא
..אנונימי (פותח)
כמה אהבה יש בעולם.
כמה כוח.
כמה כוח.
כמה זה,כוח.
זה מדהים ואני רוצה לבכות ולחבק את העולם חזק חזק חזק.
אתם נרפאים מיזה,נכון?

(זה מרגש אותי.
שנים נלחמתי בזה.
מאז שאני קטנה לא האמנתי כל כך לאהבה?
כן.בערך.
וגם,זה די ברור.
אין זמן לחשוב על אהבה בעולם הזה כשהלב דואג לגשר בין אנשים.)
..אנונימי (3)

❤️

את אור האורות.

..אנונימי (פותח)

ואת בובית.
..אנונימי (4)אחרונה

 

 

❤️

..אנונימי (פותח)
(רקתגובות
כל היום הסכמות)
..אנונימי (פותח)
אז מה אם אני לא מתחברת
מרגיש לי כל כך גניבה להיות שם,אני שונאת את המקום הזה.
ודי לאבחן אותי,אני יודעת לאבחן את עצמי.
אני אוהבת אדמה שהיא שקטה ושלי ושאפשר להיות בה אני,בלי אנשים,בלי כלום ואז עוד אכשהו,להתפלל בה קצת.

ואני אוהבת את אמא כל כך ואמן היא הייתה יודעת את זה.
(יש לי מידי הרבה סרטונים לערוך ואני צריכה להסיט את תשומת הלב מימני לאנשים אחרים.)
..אנונימי (פותח)



(וגם,
רק כבוד יהיה בנינו.
לא צעקות ולא מבטים שקטים ולא כלום.
רק נעם וטוב ושקט ועקביות.
בלי זה,כלום.)
..אנונימי (פותח)
ואין לי כוחות לעזור
ומגעיל לי
ומצחיק לי מידי וזה אוך
..אנונימי (פותח)אחרונה
וגם אחרון,
אני לא יודעת עדיין עד כמה זה נכון לעשות את זה ואני מנסה לחשוב ולא מצליחה.
והיא לא ענתה לי אתמול ולא באלי להתקשר אלייה למרות שהיא נשמעת חמודה.
או שפשוט להיכנס רק למצב של לסמוך על השם וזהו?
כן אולי
..אנונימי (פותח)
סוכות.. הרב'ה מאפטה..
"אפשר להיות במקום הכי קדוש ובכלל לא להיות שם"
כמה נכון.
סוכות.. לצאת מאזור הנוחות שלי ולהיות איפה שהקב"ה רוצה שאהיה.
לצאת לצאת. די, הגיע הזמן לצאת.
..אנונימי (פותח)אחרונה
הלוואי הייתי יכולה לקבל הבטחה.
לקבל הבטחה שיום אחד זה יקרה, שיום אחד יהיה מישו בעולם שיסכים.
לקבל הבטחה שבבית שלי דברים יהיו אחרת.
לקבל הבטחה שיום אחד השפיות תחזור אלי במלואה.
מותר לי לרצות. מותר לי להיות מה שאני בלי להקשיב לשעות של אחרים. מותר לי.
"זה קלי ואנווהו אלוקי אבי וארוממהו"
אם לא אדע מי קלי "שלי" לעולם לא אצליח באמת לרומם את "אלוקי אבי".
ומותר לי. מותר לי להיות אני בלי לחשוב מה הסביבה חושבת.

לקבל הבטחה שיום אחד יהיה לי ביטחון.
..אנונימי (פותח)
לב
לב של אבן.
למה אני לא נפתחת.

(מלך מלך מלך)
או שאני עייפה או שאני עייפה מידי או שאני בכלל לא וזה רק הרוחניות שלי מתעייפת.
זה עצוב קצת.

(תודה שפתאום היא שלחה לי נשיקה באוויר ולמה זה ככה מילא לי את העיניים בדמעות?
אני אוהבת אותה.
אני אוהבת אהבה.

וזה נחמד שגם כשהוא ראה,הוא לא ממש ראה את זה..כאילו,לא התייחס לזה ממש.
זה אחד הדברים שנחמדים בו קצת,העניין הזה שהוא מתייחס רק למה שהוא רוצה
(ודווקא חשבתי שהוא יתלהב..נונו..יוצא לטובה.
גם ככה זה חושף אותי אבל אם הוא לא גילה עניין,זה לא כזה חושף וזה טוב.)

וזה כיף שלמדתי...
עשה לי טיפה חמימות קדושה בפנים.

וגם,אני פתאום חושבת שאני כן אוכל להתחתן.
מלא פעמים במיוחד לאחרונה עולות לי המחשבות האלו שאין סיכוי לזה.
(הוא מתוק כל כך אבל
אני צריכה להתחזק עוד.)
(געגוע ללא יודעת מה.
בעצם כן.)
לב
..אנונימי (פותח)אחרונה
וכן.
עכשיו אני צריכה להיות שם.
ממש עכשיו.