פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 1620)

> מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.

המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם למותה יהיה אלימות פיזית קשה. מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"

- אב אחד התלבט קשות אם לחתן את בתו עם פרסי או מרוקאי.

הלך האב לרבו, אמר לו רבו: פשיטא שהמרוקאי...

למה? שאל האב. ענה הרב: עדיף שתמות ממכות ולא תמות מרעב...

>

מה המילה הראשונה של ילד שנולד לחבדניק שהתחתן עם ברסלבית?...

נ נח נחון שהרבי המשיח...?

פרסי אחד הלך עם אשתו לטייל במרכז העיר.

בדרך הם עברו ליד מאפיה עם ריחות טובים, לאחר שהם חלפו שם אמרה האשה לבעלה : איזה ריחות טובים היו שם ! ענה לה הבעל: אם את רוצה אפשר לעבור שם עוד פעם...

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

אחד רצה להתחתן עם בחורה ממשפחה מאוד עשירה, אך הוא היה בקושי "מוכר פלאפל" וידע שלא יסכימו לקבלו, יעצה לו הבחורה, תתלבש יפה ובא להורי ותספר להם שאתה רוקח.  עשה הבחור כעצת הנערה, הורי הנערה קנו את סיפורו והוא השתדך עם ביתם וכעבור זמן קצר נערכה החתונה בשעה טובה ומוצלחת.

כמה ימים אחרי החתונה השווער של ה"רוקח" רצה לאכול פלאפל.  ובדיוק הוא רואה למולו את דוכן הפלאפל של חתנו, השווער שעדיין לא שם לב מיהו המוכר ניגש לדוכן וביקש מנת פלאפל. המוכר\חתנו אומר לו קח את זה, יש כאן עבורך 9 כדורים,  תקח 3 בבוקר, 3 בצהריים ו-3 בערב 

>

לזהות כלה לעתיד.
> פולני אחד מביא הביתה לאימו שלוש בחורות 
> ואומר לה, "אמא, אחת מהבחורות האלא היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו."  

> אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת עליהן ובוחנת אותן אחת אחת. 
> אחרי זמן מה ניגש הבן ושואל, "נו, את יודעת?" 
> "כן",אומרת האם, "זו הבחורה האמצעית!" 
> "כל הכבוד", אומר לה הבן, "איך ידעת?" 
> 
> עונה האם, "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה..."

מה עושה פרסי כשנשברת לו כוס? 
> מחתן את הבת...

בעל פולני שואל את אשתו: "תבכי בהלוויה שלי?"

עונה הפולניה: "בטח, אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות."

> 

           לאדם וחווה היו נישואין מושלמים, הוא לא היה צריך לשמוע על כל הגברים שעמם היא יכלה להתחתן והיא לא הייתה צריכה לשמוע על איך שאמא שלו מבשלת...

ילד שואל את אבא שלו : אבא מאיפה הגיע השכל שלי?

האבא עונה : בטח מאימא כי לי עדיין יש את שלי...

------------------------  

השופט במשפט גירושין :

שקלתי את הטענות בכובד ראש והחלטתי לתת לאשתך מזונות של 2,000 ₪ לחודש

הבעל: זה יפה מאוד מצידך וגם אני אשתדל לשלוח לה כמה ג'ובות מדי פעם...

--------------------------  

אישה הוחשה לחדר מיון, הרופא בודק אותה ,ניגש לבעל ואומר

"אני מאוד מודאג, אשתך ממש לא נראית טוב"

הבעל עונה : נכון אבל היא מבשלת נהדר וממש טובה לילדים...

---------------------  

זקן ניגש לקוסם ושואל אם הוא יכול להסיר מעליו את הקללה שהוא סובל ממנה 40 שנה

הקוסם אומר שאין בעיה אבל הוא צריך לדעת בדיוק את הנוסח שבו הוטלה הקללה

הזקן משיב "הרי את מקודשת לי כדת משה וישראל"...

שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".

חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...

אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".

מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!

בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?"

בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג...". ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...

יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה הרבי בתמימות.

שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?

שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...

טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות מעשה דתי?.. קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים...

שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו. "אני לא יכול", אומר החבר. "למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה". "אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר. "מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?" "לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל". "אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה", אומר הבחור. "נכון", ! משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב, בשבת". "אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור. "אה, זה? אני לא סומך על עירוב", ענה חברו..

ביני"ש- קווים לדמותו.. :

*לענוד בגאווה עט, עט-עיפרון, ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת.
לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקדמי.
* לתפוש את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.
* לקרוא לחרדיים "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים", אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.
* להגיד "שכוייעך" במקום "תודה". "ממש" במקום "אשכרה". ו"לא, לא, זה בסדר. לא קרה כלום" במקום "אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!".
* לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס?".
* לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?". (ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)
* להכריז: "אני עומד להיכנס לכושר" ולא לעשות דבר בנידון.
* לספר: "יש קטע בסרט אחד שממש במקרה יצא לי לראות" למרות שראית אותו כבר שש פעמים.
* לענות: "תראה יש כאן חילוק, מצד אחד... ומצד שני..." גם כשאין לך ממש תשובה.
* למלא צ´ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה, את לא יודעת מה זה ניסן?"
* להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה".
* לעטר כל ספר, מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת... מותר להשתמש בד´ אמות ולהחזיר למקום!" ועל נייר טואלט "לזיכוי הרבים".
* לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.
* לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת ´המפיל´ בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.
* לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטא.
* להיות הגורם הפוסק בבית.
* לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.
* להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טוסטר אובן מקולקל.
* לעשות ´כוונות´ בכל ברכה וברכה, אבל לירות את "תיכתב-ותחתם-לחיים-טובים-ולשלום" בנשימה אחת.
* לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששש!!!".

*להיות ביני"ש זה לחנך את הילדים שלך על עלילות הגבורה של צה"ל למרות שאתה שרתת בסדיר 6 חודש בתתוחנים.

*להיות ביני"ש זה תמיד דבר תורה בסעודה שלישית בשבת בר מצווה.( בלי לשכוח כמובן אאת ההתנצלות הקבועה: "לא באתי עם משהו מוכן אבל כיוון שביקשו ממני להגיד אז אני יגיד".)

בייניש אחד מתדלק ת'רכב.בא אליו המתדלק ושואל:"אשראי?" והבייניש עונה:"אשריך! אשריך!".

המתדלק ממשיך ושואל:"מזומן?",עונה הבייניש:"בכבוד!".

רב אחד צדיק נפטר ובהלוויה שלו מישהו רואה איש אחד שכל הזמן ממלמל "בהר בחוקותי.בהר בחוקותי"

ואז האיש שואל אותו למה אתה כל הזמן אומר את זה אז הוא עונה לו -"כתוב-אחרי מות קדושים אמור בהר בחוקותי אז אמרתי"....

הציעו לשולמית לצאת עם בחור מרכזניק.
לפני הדייט היא מתארגנת מול המראה ומתלבטת אם לסגור עוד כפתור בחולצה או לא. לבסוף החליטה שלא.
כשנכנסה לאוטו של המדוייט הוא אמר תוך כדי פזילה אליה לסגור את הכפתור. שולמית הסמיקה ותוך כדי שסגרה את כפתור חולצתה בידיים רועדות קיללה את עצמה בלב שזה היה ברור שצריך היה לסגור את הכפתור. הרי היא יוצאת עם מרכזניק.
המרכזניק שפתאום הבין מה קרה הסמיק אף הוא ואמר: "התכוונתי לכפתור של הדלת...."

--

למה בינישי"ם אוהבים דיסק און קי?

כי 'זוהתה חומרה חדשה..'

--

כוללניק ישן בשלווה במיטתו ,

לידו נמה רעייתו. לפתע הוא מתעורר ושומע את התינוק בוכה בחדר השני.
מתחיל הכוללניק לפלפל, אם אני אעיר את אישתי, שתרגיע את התינוק, לא יהיה לה כוח לעבוד כמו שצריך מחר והיא הרי המפרנסת ומצד שני, אם אני אקום, לא אוכל ללמוד מחר כמו שצריך...
ואז נזכר הכוללניק שאין דבר שאין לו מקור או תשובה בתורה והרי פסוק מפורש הוא, "רבות מחשבות בלב איש ועצת ה´ - היא תקום"

הוא מעיר את אישתו  עם החידוש הנפלא.
עונה לו אשתו אחרי עיון קל, לא הבנת את הפסוק נכון צ"ל כך " רבות מחשבות בלב איש ועצת השם היא : תקום!

--

דוס רואה את חמותו טובעת ומתחיל להתפלל. שואלים אותו: למה אתה מתפלל? עונה הדוס: כתוב שצריך להתפלל לפני שקיעת החמה.

---

מה ראשי תיבות גט? גמר טוב.

---

שבו"ש נכנס למרכז עם שיער ארוך. שואל אותו אחד המרכזניקים"אתה רוצה להיות הרב הנזיר?" עונה לו השבו"ש "אתה רוצה להיות הרב זצ"ל?".