זה מונדיאל אמיתי חוזה להיכנס..The Juggler
מגניב!!!!מלאכיאחרונה
תידעו את כולם....ה!2ה 2!2ה
אני שמעתי על זה דרך חבר בבית הכנסת, יכול להיות שאחרים גם שמעו על זה
מחילה אם לא פרסמתי את זה במקומות הנכונים, פשוט רציתי לזכות את הרבים
בשורות טובות וצום קל
עבר זמנו בטל קורבנו....זה היה אתמול...ת.מ.
אה.. אופס..ה!2ה 2!2ה
היי זה של מא'ד...פזושאחרונה
הסרטון שצימרר אותי!!!עזרה לחבר
http://www.facebook.com/group.php?gid=27474984430
על מה הסירטון??kehati
על פולארד...נושי104אחרונה
כל העולם כסף כסף כסף!!!! מ-ע-צ-ב-ן-!אנונימי (פותח)
באמת מעצבן, יש לי רעיון לעבודה-נאוה-
חחח אני בחובות ואני רציניkehati
בונה אתה בחור רציני!!!ת.מ.
בטח וזה איך שהוא קשור לחתימה שלי תבינו לבד (או שלאkehati
טיסה לאומן???ת.מ.
וההודעה הקודמת הייתה כי כתבת בכמה מקומות ואני רצינת.מ.
יפהkehatiאחרונה
אוף!!! אתם לא מבינים מה קרה לי!!!!!עוד חוזר הניגון
.הוא בטח כבר הגיע לערבים ברמין!עוד חוזר הניגון
לפחות נשאר השני ולא 2 עפו.נעה*
אוי... באמת מבאס. את יכולה לקנות עוד אחד?-נאוה-
אני פעם אחת ביום של היומולדת של חברה שלי נסעתיכפרעלייך!!=)
ואז ראיתי אותו הרחק- הרחק בשמיים.... זה היה מבאסס.. חזרתי בידיים ריקותבוקר אחדמאדניקיתאחרונה
אנחנו כאן.. ושומם..רחליOס
אוף באלי גםם!!
תהנו לכם!!
חח גם אני כאן...לולי...XD!!!
גם אני כן..ביחד עם הביוטופ שמחר סופסוף נפטרים ממנות.מ.
ממ..|מדוכא|אביה =)
באו נעשה מהפך!נשטלת על הפורום!צעיר רענן
היי! גמאני פה..בוא נעשה מפגש לכל אלו(=א.ש=)
חחחע..במבלולו
יאאלה בגן סאר בעוד שעתייםkehati
גם אני פה לא נוראסולי הגינגי"
חחחח ממש שוממם פה אחרי שבימים האחרונים כל שעה בערךת.מ.
גםאני פע תתעודדי...עץ על מים
גם אני פה!! איזה מציק שכולם עכשיו במפגש..=]]ה!2ה 2!2ה
ח..^^ יצא לי מציק.. אבל התכוונתי למצחיק..=]] מגניבה!2ה 2!2ה
מגניב...אחד שאכפת לו
חח זה לא ניראה שמישהוא הלך לשם...הדרוש=)
חחח בטוח יש שם מישהו =]כפרעלייך!!=)
היו הרבה דוקא בעיקר בנותגעש
למה דווקא? זה היה צפוי...ת.מ.
טוב אז אפשר למחוק ת׳דוקאגעשאחרונה
הידעת--במבלולו
לא, זה הגיוני ממש.פלספנית
'שנים אני ואת במערבולת, טובעים במעגל סגור בתוך אותה ביצה. היום אני נוסע, לאן אנ'לא יודע..'
כשחושבים על זה,במבלולו
מאיפה הבאת את זה?הסנה-בוער
חח.. ימצחיקים~ זה לא שאלה.. זאת עובדה..רחליOס
השיר הזה קיים יותר משלושים שנה.הסנה-בוער
[בעצם 25]הסנה-בוער
על כוסית או שתיים
סיפורי ילדות סיפרנו על שטיח בפינה
חתול ישב לו
קפה שחור מספלים קטנים
תקליטים, קוביות ומשחקים
זה היה ביתי
עם גינה ולול היה ביתי
היה שלך, היה שלי, היה שלנו
עם שחר יגורו בו זרים
ואנחנו עם כל הזכרונות נעלמים, נעלמים
שוב לא רואים נרות דולקים
בחלונות מאז עזבנו
כשאת הלכת הלכו איתך כל אותם
הידידים איתם תמיד צחקנו
החתול האפור כבר נעלם
הקול שבחצר נדם
זה היה ביתי...
כשחושבים על זה זה ממש הגיוני.. כאילו סתכלי:כפרעלייך!!=)
יהודה פוליקר
מילים: יעקב גלעד
לחן: יהודה פוליקר
קיים ביצוע נוסף לשיר זה :
ביצוע:
אקורדים
שנים אני ואת בתוך מלכודת
יותר מדי ביחד
בתוך אותה ביצה
היום אני נוסע לאן אני לא יודע
אל תבכי, אל תבכי
לכל סיום יש התחלה חדשה
ותמיד הפרידה היא קשה
זה הוא הזמן זה היום זה הרגע
החופש קורא לי מכל הכבישים
זה הזמן זה היום זה הרגע
החופש קורא לי לצאת לחיים חדשים
אני ואת טובעים במערבולת
סבוכים במעגל סגור בדרך בלי מוצא
יותר מדי ביחד
רגשות אשמה ופחד
אל תבכי, אל תבכי
לכל סיום יש התחלה חדשה
וכל דרך היא דרך קשה
זה הוא הזמן זה היום זה הרגע...
אין מחיר לחופש לא יקנו אותי חינם
לא יקחו אותי בכסף אין שום כח בעולם
זה הוא הזמן זה היום זה הרגע...
לא, לא, לא הבנת נכון.הסנה-בועראחרונה
לא נכון!!עץ על מים
כאילו נכון...עץ על מים
אוקיי.. כל מי שפה.. כנסו לצאט המשותף.. ממש ריק שם.ה!2ה 2!2ה
נכון ממש ריק ניכינסתי ולא היה אפחד אז יצאתי....ת.מ.
איזה חדר, 0?במבלולו
באמת איזה חדר 0 או 22(של הפורום)ת.מ.
לא זה חדר 22....עץ על מים
לא.. כנסו ל0..ה!2ה 2!2ה
אה טוב ד....אנינכנסת...עץ על מים
איך ניכנסים?הדרוש=)אחרונה
תגידו ראיתם פעם נהג אוטובוס בוכה באמצע נסיעהkehati
לא ראיתי.. איזה מגניב.. אבל שמעו סיפור...ה!2ה 2!2ה
לקראת המפגש פורום...אביה =)
זה לא יפה.מעליב.שיראל.
מצטרפת, לא יפה חיוכים
את עצמי!הסנה-בוער
את המשיח..אבל לא בפורום הזה!..<אריאל>
את מי שאני מדברת איתם באופן סידרתי פגשתי..-Rעות-
ממש לא מעניין אותי.אוהבת את אבא
למה כמעט כל מי שמגיב ממילא לא בא?שיראל.
לא מעניין גם...~H.L~
מהה??אביב
גם אני את אח...לולי...XD!!!
מעליב..צעיר רענןאחרונה
למי שיש כוח לקרוא...צעיר רענן
http://www.myisrael.org.il/action/wp-content/uploads/2010/06/פרופסור-אומן.pdf
מו"מ עם מדינות ערב – פרדוקס הסחטן
פרופ' ישראל אומן
פרדוקס הסחטן
ראובן ושמעון מוכנסים לחדר קטן שבו מזוודה המכילה שטרות כסף בסכום של $100,000 . בעל
המזוודה מציע להם את ההצעה הבאה: "אני אתן לכם את הכסף שבמזוודה, אבל רק בתנאי
אחד... אתם נדרשים לנהל מו"מ ולהגיע להסכמה על אופן החלוקה שלו. רק כך אסכים לתת לכם
את הכסף".
ראובן הרציונאלי מעריך את הזדמנות הפז שנקרתה בפניו ופונה לשמעון בהצעה המתבקשת: "בא
קח חצי מהסכום, אני אקח את החצי השני, וכל אחד מאתנו ילך לדרכו עם $50,000 ". להפתעתו,
שמעון מרצין את מבטו ובקול נחוש אומר: "תשמע, אני לא יודע מה הכוונות שלך לגבי הכסף,
אבל אני לא מוכן לצאת מהחדר עם פחות מ $90,000- . טוב לך קח, לא טוב לך, מבחינתי ששנינו
נלך הביתה בלי כלום".
ראובן לא מאמין למשמע אוזניו. "מה קורה לשמעון?", הוא חושב לעצמו. "למה שהוא יקבל 90%
מהסכום, ואני אקבל רק 10% ?". הוא מחליט לנסות לדבר על לבו של שמעון. "בא תהיה הגיוני",
הוא מפציר בו. "שנינו הרי באותו המצב, ושנינו רוצים את הכסף. בא נחלוק את הסכום בשווה
ונרוויח שנינו". אך שמעון איננו נראה מוטרד מהסברו המנומק של חברו. הוא מקשיב בקשב רב
לדבריו, ובסיומם קובע בצורה נחרצת עוד יותר: "אין על מה לדבר. 90-10 או כלום, זו הצעתי
האחרונה".
פניו של ראובן מאדימות מכעס. הוא עומד לחבוט בפניו של שמעון, אך מייד נסוג לאחור. הוא
מבין ששמעון נחוש בדעתו לקבל את מרב הכסף, ושהדרך היחידה לצאת מהחדר עם איזה שהוא
, סכום היא להיכנע לסחטנות שלו. הוא מסדר את בגדיו, שולף מהמזוודה שטרות על סך $10,000
לוחץ את ידו של שמעון ויוצא מן החדר במבט מושפל.
מקרה זה מכונה בתורת המשחקים "פרדוקס הסחטן". הפרדוקס העולה ממנו הוא שראובן
הרציונאלי נאלץ בסופו של דבר להתנהג באופן בלתי רציונאלי בעליל, על מנת להפיק את
המקסימום מהמצב הנתון שבו הוא נמצא. ההיגיון מאחורי התוצאה הביזארית הזאת הוא
ששמעון משדר אמינות וביטחון בדרישתו המוגזמת, ובאופן זה הוא מצליח לשכנע את ראובן
להיכנע לסחטנות על מנת להשיג את התוצאה האפשרית הטובה ביותר.
הקונפליקט הערבי-ישראלי
מערכת היחסים המדינית בין ישראל לארצות ערב מתנהלת גם כן לפי עקרונות פרדוקס זה.
הערבים מציגים בכל משא ומתן עמדות פתיחה נוקשות ובלתי סבירות. הם משדרים ביטחון
ואמונה בדרישותיהם, ודואגים להבהיר לישראל כי לעולם לא יוותרו על הדרישות הללו. בלית
ברירה, נאלצת ישראל להיכנע לסחטנות מתוך תפיסה שאם לא תיכנע תצא מן החדר בלא לקבל
דבר. הדוגמה הבולטת ביותר לכך היא המשא ומתן עם הסורים המתנהל בעוצמות שונות כבר
כמה וכמה שנים. הסורים דאגו להבהיר מראש שלא יוותרו לעולם על אף מילימטר מרמת הגולן.
הצד הישראלי, החפץ כל כך בהסכם שלום עם הסורים, הפנים את עמדת הסורים, והיום בשיח
הציבורי הישראלי ברור שנקודת הפתיחה למשא ומתן עתידי עם סוריה חייב לכלול נסיגה מלאה
מרמת הגולן, למרות החשיבות האסטרטגית הקריטית שיש לגולן בהבטחת גבולות ברי הגנה
לישראל.
פתרון הכשל
לפי תורת המשחקים, מדינת ישראל חייבת לעבור כמה שינויים תפיסתיים על מנת לשפר את
מעמדה במשחק המשא-ומתן עם הערבים, ולנצח במאבק המדיני בטווח הארוך:
א. נכונות לוותר על הסכמים
– התפיסה המדינית הישראלית מבוססת על ההנחה שחייביםלהגיע להסכם עם הערבים בכל מחיר, שכן מצב של העדר הסכם הוא בלתי נסבל.
ב"פרדוקס הסחטן", התנהגותו של ראובן מבוססת על התפיסה שלפיה הוא מוכרח לצאת
מהחדר עם סכום של כסף כלשהו, ולוּ הקטן ביותר. חוסר היכולת הנפשית של ראובן
לקבל את האפשרות שאולי ייאלץ לצאת מהחדר בידיים ריקות, גורמת לו בהכרח להיכנע
לסחטנות ולצאת מהחדר עם סכום מסוים, אך בבושת פנים וכמפסיד. באופן דומה,
מדינת ישראל מנהלת את משאיה ומתניה מתוך עמדה נפשית שאינה מאפשרת לה לדחות
הצעות שאינן מתאימות לאינטרסים שלה.
ב. התחשבות ב"משחקים חוזרים"
– לפי תורת המשחקים, יש להתייחס לסיטואציה חדפעמית באופן שונה לחלוטין מאשר לסיטואציה החוזרת על עצמה מספר פעמים, שכן
במשחק החוזר על עצמו לאורך זמן, נוצר איזון אסטרטגי הגורם באופן פרדוכסלי לשיתוף
פעולה בין צדדים יריבים. שיתוף פעולה כזה מתרחש כאשר הצדדים מבינים שהמשחק
יחזור על עצמו פעמים רבות, ולכן עליהם לשקול מה תהיה השפעת מהלכים שיבוצעו
בהווה על המשחקים בעתיד, כאשר הפחד מהפסד עתידי מהווה גורם מאזן. ראובן
התייחס לסיטואציה שנקלע אליה כמשחק חד פעמי, והתנהג בהתאם. אילו לחלופין היה
מודיע לשמעון שלא יוותר על החלק המגיע לו גם במחיר הפסד מוחלט, היה משנה את
תוצאת המשחק לאורך זמן. אמנם סביר מאוד שבמשא ומתן הנוכחי הוא היה יוצא
מהחדר בידיים ריקות, אך אם שניהם ייקלעו לסיטואציה דומה בעתיד, שמעון יכיר
ברצינותו וייאלץ להגיע עמו לפשרה. באותו האופן חייבת ישראל לפעול מתוך סבלנות
וראייה לטווח ארוך, גם במחיר של ויתור על הסכם והמשך מצב הלוחמה, וזאת על מנת
לשפר את עמדתה במשאים ומתנים עתידיים.
ג. אמונה בעמדותיך
– אלמנט נוסף היוצר את "פרדוקס הסחטן" הוא הביטחון המוחלט שלצד אחד בעמדותיו, במקרה הזה של שמעון. הביטחון המלא יוצר שכנוע פנימי בצדקת
עמדות אלו, ובשלב השני הוא משכנע גם את היריב בצדקתן. התוצאה הישירה מכך היא
רצונו של היריב להגיע לפשרה גם במחיר כניעה בלתי רציונאלית והתרחקות מוחלטת
מעמדות הפתיחה שלו. לפני מספר שנים שוחחתי עם קצין בכיר שטען שחייבים לסגת
מהגולן במסגרתהסדר שלום, מכיוון שמבחינת הסורים מדובר באדמה קדושה וממילא
הם לא יוותרו עליה. הסברתי לו, שהסורים שכנעו את עצמם שמדובר באדמה קדושה,
ולאחר מכן הם שכנעו גם אותנו בכך. השכנוע הפנימי העמוק של הסורים גורם לנו להיכנע
לתכתיבים שלהם. מצב זה ייפתר רק אם נשכנע את עצמנו בצדקת עמדותינו. רק אמונה
מלאה בדרישותינו תצליח לשכנע גם את היריב הסורי להתחשב בעמדותינו.
ככל מדע, גם תורת המשחקים איננה מתיימרת לחוות דעה בנושאים ערכיים ומוסריים, אלא
לנתח אסטרטגית את התנהגותם של צדדים יריבים למשחק משותף. מדינת ישראל משחקת
במשחק שכזה מול אויביה. ככל משחק, גם במשחק הערבי- ישראלי קיימים אינטרסים היוצרים
את מסגרת המשחק ואת חוקיו. לצערנו, מדינת ישראל מתעלמת מעקרונות בסיסיים העולים
מתורת המשחקים. אם תשכיל מדינת ישראל לפעול לפי עקרונות אלו, מעמדה המדיני וממילא
הביטחוני ישתפרו באופן ניכר.
..>לולי...XD!!!
(בלי להעליב..)יפה מאוד!!ארי צלוב
ומי שלא מתעניין שיקרא רק ת'סיפור(חלק ראשון..)צעיר רענןאחרונה
סליחה אל הביעוס אבל סקר צודקBreathing Fire
בס"דאוסקר
הדרך לאירא מתחילה מהאשכול הזה.golani
בס"דאוסקר
לדבר עם בנות זה איסור חמור?golani
ובקשר להרהורים.golani
גולני,אוסקר
okgolani
בס"דאוסקר
לפעמיןם כשהולכים עם דרך עד הסוףאורושקוש
בס"דאוסקר
הממ...golani
בס"דאוסקר
אמממ..ומאיפה את יודעת שזהאורושקוש
בס"דאוסקר
אז זהו - שזה לא ההלכה.golani
האם כתוב שאסור חמוראורושקוש
זה הלכה.אוסקר
זו לא הלכה, זה חומייניזים.golani
תקלטי - צניעות זה לא השקפת עולם שמקדשת את הפרדה אלא את הצניעות ואם המפגש יהיה בסה"כ פעילות ולא סתם אוסף של שיחות "אחד על אחד" בין בנות לבנים אז אין שום בעייה.
גם "פסיפס" עשו פעם מפגש והוא היה מעורב, אם תהיה פעילות ולא סתם אוסף שיחות אחד על אחד אני לא רואה הבדל גדול.
הנה-אורושקוש
|
תוכן השאלה באחד הפורומים בערוץ 7. הנוער מעוניין להפגש. ונשאלת השאלה אם מותר שהמפגש יהיה מעורב או שצריך בנים בנפרד ובנות בנפרד. אשמח להסבר גם.. תודה!! |
 |
|
תוכן התשובה שלום יש בזה גישות שונות בהלכה. למעשה לדעתי אין בעיה להפגש יחד, לשיחה או לפעילות חינוכית, אך בצורה צנועה גם בלבוש וגם בנושאי השיחה. לא לגלוש לחיבה, משחקים וכדומה, אלא להכין מראש פעילות מעניינת ומהנית בגדרי הצניעות. כל טוב |
|
התשובה התקבלה מהרב ברוך אפרתי בתאריך י"א תמוז ה´תש"ע |
לא לנפנף בתשובה הזו ---אח..
גולן-צעיר רענן
למה החרדים בחיים אבל בחיים לא יעשו מפגש כזה? בשום מצב לעולם באותה סיטואציה הם לא יעשו ..
אנחנו פחות דתיים?הפוך! אנחנו יותר!- כי לא רק שאנחנו מקפדים כמוהם בנוסף יש לנו גם את א"י,והחזרה בתשובה(גם להם יש לאמשנה) , ולשמור על המדינה ...
אז בוא נתן דוגמא אישית הרי אתה יודע גם עם כל זה שאומרים זה מותר זה מותר... גם אז זה לא לכתחילה!זה מותר בסדר..אה... (לא אני אומר את זה למי שהטענה שלו שזה מותר זה לא לכתחילה...)
אז למה שלא נהיה חזקים ונהיה יותר מ-אה...
מצויין שהזכרת את החרדים, תודה.golani
היי היי!אוסקר
החרדים גםtalr123
חחחח..תל-אביבית
מסכימה עם גולני.שיראל.
מוציאת שם רע.צחקן
לידיעתך- שאלו רבאורושקוש
גולני! golani! לא גולן!golani
אוקיי,אוקיי..סליחהאורושקוש
לא נמאס לכם לפתוח את הוויכוח הזה כל הזמן?לבן כהה
לא קצת הגזמנו????-נאוה-אחרונה
אחים ואחיות- 2 הלכות יומיות-כנסו..מ'כפת לכם..=]אוסקר
הלכות לשון הרע, כלל ו', סעיף י"א
הלכות לשון הרע, כלל ו', סעיף י"ב
שכויח!! שנזכהה!2ה 2!2ה
שכוייח!! תודה רבה (:אביה14
תודה שיראל.
כל הכבוד!(הקפצה)ת.מ.
ישר כח!!ארי צלוב
ישר כוח!אורושקוש
כל הכבוד תודה רבה!!דניאלה .ד.אחרונה
הייתי חייב...אמסטי דמתי
רימון:[הדרוש=)
ההפסד כולו שלכם!זה ממש יפהcalvin
יש את זה גם פה בארץ בוקר טוב Breathing Fire
יפה ממש =)~H.L~
מה זה??אביב
אנשים נותנים חיבוק לאנשים ברחובBreathing Fire
על נגיעה הם שמעו פעם?=]ד"ר אריק
חח נכון... גמני איתך ד"ר אריקק!!!לולי...XD!!!אחרונה
מירוץ אופניים חסיד ה'
סתם רציתי לשתף אותכם במשהו שאני הולך להשתתף בו מחר.
מחר (יום חמישי 30/6/10) אני הולך להיות במירוץ אופניים.
שנה שעברה ב"ה לקחתי מקום שני לגילאי 15-16 .
השנה אני הולך למסלול של גילאי 16-18 וזה הולך להיות קשה, יש שם גם אנשים טובים וחזקים,
התחרות תתקיים ביער בן שמן .
חחחח יש פה כמה חברים שיכולים להעיד כמה התאמנתי למירוץ הזה
השנה אני הולך על בטוח....מקום ראשון
והיום ומחר אם לא תראו אותי מחובר-לא אשמתי
אז.............אני מקווה לחזור עם גביע ביד!
תתפללו עלי שאנצח ואבוא עם גביע חחח
דביר
בהצלחה!!!!e1l0a5d
בעז"ה..=]] המון בהצלחה!!ה!2ה 2!2ה
פול בהצלוחה!!תן חיוך!
בעז"ה!! ב"הצלחה!אביה =)
בהצלחה, תהנה (:בקטנה
אל תשכחו לעודד עם הזמבורות מהבית חסיד ה'
חח פול בהצלחה!מעפר אני באה
איזה תותח.במבלולו
שיהיה בהצלחה בעז״ה!!אביה14
איזה גבר...מלאכי
נתפלל(ב"נ)!בהצלחה!צעיר רענן
תודה רבה לכולם חסיד ה'
וואי.. מגניב! בהצלחה!רק אל תשכח לבשר לנו עלרחליOס
וואו ממש בהצלחה!!!לולי...XD!!!
בואונה אתם תותחים במבלולו
חח אופססי ^^במבלולואחרונה
וואי אנשים אמרתי את זה כבר פעם?גולי =]
פשוט לייק!! והסכמה מלאה!! ^אביב
אני כתבתי אותו דבר פעם!calvin
כמעט הכי איכותי...שואפת למעלה..!
חחח!גולי!!!!ועוד יותר חחח קלווין=]ד"ר אריק
קפיץ קפוץ..משהו טוב
לגמריי... =]]נשמה !
לגמרי-לגמריי (:במבלולואחרונה
מקורה אנשים?רחליOס
חיימאושריםאני לא ממש משם... מי מכיר אותם בכלל..???? חחחחלולי...XD!!!אחרונה
חברים חשוב מאוד מאוד!calvin
...תודה20100630122337.docסליחה סמילי מגוחך???!!חוצפה!תן חיוך!
וכן הסתכלתי..אני סקרנית..סליחה!!תן חיוך!
ואני צריך בדחיפות מדפיסcalvin
תעתיק את זה ביד...אורושקוש
חחח..לא היה לי איך להגדיר אותו חח...calvin
איזה שוים אתםמאדניקית
הסתכלתי=) (בסדר אני גם כך לא בא...)צעיר רענן
אני מסתכל במילא אני לא יבואkehati
טוב אולי אחרי שקראתי בעצם אני יבוא... סתם...kehati
ח..^ה!2ה 2!2ה
מאדיק תודה!ואתם כולכם-חחח..הצחקתניcalvin
הפעילות עצמה בנפרד?בת מלך<=אחרונה
תקשיבו אני לא יודעת מה לעשות..תן חיוך!
נראלי שאל תלכי...אביה =)
האמת זה ממש לא מפחיד אותי...תן חיוך!
לא, שכחתי את הלא..תן חיוך!
לא הבנתי.. את לא הולכת??ה!2ה 2!2ה
שטויות..אםצעיר רענן
גם אני באה לבד!talr123
תלכי...=)תל-אביביתאחרונה
אופטימיות - כנסו בדחיפות (:תמיד בשמחה
יאללה אני יתחיל =]]טל
הבחור הוציא ספר תפילה והתפלל מנחה.
ניגש אליו אדם ואמר לו:
"חמותך שוקעת בים, למה אתה מתפלל במקום להציל אותה?"
ענה לו הבחור:
"בתורה כתוב להתפלל מנחה כשהחמה שוקעת"...
ועוד אחד..
ילד הכין שעורי בית בנושא "פירושי מילים" בעברית.
למחרת בכיתה שאל אותו המורה מה פירוש המילה "אלמן" ???
ענה התלמיד "אלמן הוא אחד שאשתו אוהבת אותו....."
שאל המורה "מהיכן לקחת את הפירוש הזה ???"
השיב התלמיד שבמילון אבן שושן כתוב במפורש, "אלמן = מתה עליו אישתו...."
חחח טל, אהבתי -נאוה-
הרב לסרי Breathing Fire
אני אתחילמחכה לגאולה
גם אני יתחיל 
געש
עד שכאבו לו הידיים
---
ערבי בא למשרד של עורכי דין אומר:אני למדתי ועשיתי תואר שני אני רוצה ליהיות עורך דין אומרים לו בשמחה אתה רואה את השולחן המפואר הזה זה השולחן שלך אתה רואה את הכיסא נוח זה הכיסא שלך לוקח אותו לחלון אומר לו אתה רואה את הפרארי זה הרכב שלך אומר לו הערבי תגיד לי מה אתה מסתלבט עלי? אומר לו העו"ד: מה אתה רוצה אתה התחלת......
וגם אני אתחיל שיראל.
> מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם למותה יהיה אלימות פיזית קשה. מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"
- אב אחד התלבט קשות אם לחתן את בתו עם פרסי או מרוקאי.
הלך האב לרבו, אמר לו רבו: פשיטא שהמרוקאי...
למה? שאל האב. ענה הרב: עדיף שתמות ממכות ולא תמות מרעב...
>
מה המילה הראשונה של ילד שנולד לחבדניק שהתחתן עם ברסלבית?...
נ נח נחון שהרבי המשיח...?
פרסי אחד הלך עם אשתו לטייל במרכז העיר.
בדרך הם עברו ליד מאפיה עם ריחות טובים, לאחר שהם חלפו שם אמרה האשה לבעלה : איזה ריחות טובים היו שם ! ענה לה הבעל: אם את רוצה אפשר לעבור שם עוד פעם...
פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..
אחד רצה להתחתן עם בחורה ממשפחה מאוד עשירה, אך הוא היה בקושי "מוכר פלאפל" וידע שלא יסכימו לקבלו, יעצה לו הבחורה, תתלבש יפה ובא להורי ותספר להם שאתה רוקח. עשה הבחור כעצת הנערה, הורי הנערה קנו את סיפורו והוא השתדך עם ביתם וכעבור זמן קצר נערכה החתונה בשעה טובה ומוצלחת.
כמה ימים אחרי החתונה השווער של ה"רוקח" רצה לאכול פלאפל. ובדיוק הוא רואה למולו את דוכן הפלאפל של חתנו, השווער שעדיין לא שם לב מיהו המוכר ניגש לדוכן וביקש מנת פלאפל. המוכר\חתנו אומר לו קח את זה, יש כאן עבורך 9 כדורים, תקח 3 בבוקר, 3 בצהריים ו-3 בערב
>
לזהות כלה לעתיד.
> פולני אחד מביא הביתה לאימו שלוש בחורות
> ואומר לה, "אמא, אחת מהבחורות האלא היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו."
> אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת עליהן ובוחנת אותן אחת אחת.
> אחרי זמן מה ניגש הבן ושואל, "נו, את יודעת?"
> "כן",אומרת האם, "זו הבחורה האמצעית!"
> "כל הכבוד", אומר לה הבן, "איך ידעת?"
>
> עונה האם, "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה..."
מה עושה פרסי כשנשברת לו כוס?
> מחתן את הבת...
בעל פולני שואל את אשתו: "תבכי בהלוויה שלי?"
עונה הפולניה: "בטח, אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות."
>
לאדם וחווה היו נישואין מושלמים, הוא לא היה צריך לשמוע על כל הגברים שעמם היא יכלה להתחתן והיא לא הייתה צריכה לשמוע על איך שאמא שלו מבשלת...
ילד שואל את אבא שלו : אבא מאיפה הגיע השכל שלי?
האבא עונה : בטח מאימא כי לי עדיין יש את שלי...
------------------------
השופט במשפט גירושין :
שקלתי את הטענות בכובד ראש והחלטתי לתת לאשתך מזונות של 2,000 ₪ לחודש
הבעל: זה יפה מאוד מצידך וגם אני אשתדל לשלוח לה כמה ג'ובות מדי פעם...
--------------------------
אישה הוחשה לחדר מיון, הרופא בודק אותה ,ניגש לבעל ואומר
"אני מאוד מודאג, אשתך ממש לא נראית טוב"
הבעל עונה : נכון אבל היא מבשלת נהדר וממש טובה לילדים...
---------------------
זקן ניגש לקוסם ושואל אם הוא יכול להסיר מעליו את הקללה שהוא סובל ממנה 40 שנה
הקוסם אומר שאין בעיה אבל הוא צריך לדעת בדיוק את הנוסח שבו הוטלה הקללה
הזקן משיב "הרי את מקודשת לי כדת משה וישראל"...
וואי וואי, שיראל.שיראל:)
יש לי אחד טואוב!!תן חיוך!
כחח..שיראל,נראה לך שאני כתבתי את זה?שיראל.
שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".
חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...
אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".
מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!
בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?"
בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג...". ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...
יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה הרבי בתמימות.
שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?
שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...
טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות מעשה דתי?.. קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים...
שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו. "אני לא יכול", אומר החבר. "למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה". "אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר. "מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?" "לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל". "אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה", אומר הבחור. "נכון", ! משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב, בשבת". "אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור. "אה, זה? אני לא סומך על עירוב", ענה חברו..
ביני"ש- קווים לדמותו.. :
*לענוד בגאווה עט, עט-עיפרון, ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת.
לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקדמי.
* לתפוש את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.
* לקרוא לחרדיים "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים", אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.
* להגיד "שכוייעך" במקום "תודה". "ממש" במקום "אשכרה". ו"לא, לא, זה בסדר. לא קרה כלום" במקום "אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!".
* לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס?".
* לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?". (ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)
* להכריז: "אני עומד להיכנס לכושר" ולא לעשות דבר בנידון.
* לספר: "יש קטע בסרט אחד שממש במקרה יצא לי לראות" למרות שראית אותו כבר שש פעמים.
* לענות: "תראה יש כאן חילוק, מצד אחד... ומצד שני..." גם כשאין לך ממש תשובה.
* למלא צ´ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה, את לא יודעת מה זה ניסן?"
* להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה".
* לעטר כל ספר, מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת... מותר להשתמש בד´ אמות ולהחזיר למקום!" ועל נייר טואלט "לזיכוי הרבים".
* לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.
* לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת ´המפיל´ בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.
* לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטא.
* להיות הגורם הפוסק בבית.
* לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.
* להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טוסטר אובן מקולקל.
* לעשות ´כוונות´ בכל ברכה וברכה, אבל לירות את "תיכתב-ותחתם-לחיים-טובים-ולשלום" בנשימה אחת.
* לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששש!!!".
*להיות ביני"ש זה לחנך את הילדים שלך על עלילות הגבורה של צה"ל למרות שאתה שרתת בסדיר 6 חודש בתתוחנים.
*להיות ביני"ש זה תמיד דבר תורה בסעודה שלישית בשבת בר מצווה.( בלי לשכוח כמובן אאת ההתנצלות הקבועה: "לא באתי עם משהו מוכן אבל כיוון שביקשו ממני להגיד אז אני יגיד".)
בייניש אחד מתדלק ת'רכב.בא אליו המתדלק ושואל:"אשראי?" והבייניש עונה:"אשריך! אשריך!".
המתדלק ממשיך ושואל:"מזומן?",עונה הבייניש:"בכבוד!".
רב אחד צדיק נפטר ובהלוויה שלו מישהו רואה איש אחד שכל הזמן ממלמל "בהר בחוקותי.בהר בחוקותי"
ואז האיש שואל אותו למה אתה כל הזמן אומר את זה אז הוא עונה לו -"כתוב-אחרי מות קדושים אמור בהר בחוקותי אז אמרתי"....
הציעו לשולמית לצאת עם בחור מרכזניק.
לפני הדייט היא מתארגנת מול המראה ומתלבטת אם לסגור עוד כפתור בחולצה או לא. לבסוף החליטה שלא.
כשנכנסה לאוטו של המדוייט הוא אמר תוך כדי פזילה אליה לסגור את הכפתור. שולמית הסמיקה ותוך כדי שסגרה את כפתור חולצתה בידיים רועדות קיללה את עצמה בלב שזה היה ברור שצריך היה לסגור את הכפתור. הרי היא יוצאת עם מרכזניק.
המרכזניק שפתאום הבין מה קרה הסמיק אף הוא ואמר: "התכוונתי לכפתור של הדלת...."
--
למה בינישי"ם אוהבים דיסק און קי?
כי 'זוהתה חומרה חדשה..'
--
כוללניק ישן בשלווה במיטתו ,
לידו נמה רעייתו. לפתע הוא מתעורר ושומע את התינוק בוכה בחדר השני.
מתחיל הכוללניק לפלפל, אם אני אעיר את אישתי, שתרגיע את התינוק, לא יהיה לה כוח לעבוד כמו שצריך מחר והיא הרי המפרנסת ומצד שני, אם אני אקום, לא אוכל ללמוד מחר כמו שצריך...
ואז נזכר הכוללניק שאין דבר שאין לו מקור או תשובה בתורה והרי פסוק מפורש הוא, "רבות מחשבות בלב איש ועצת ה´ - היא תקום"
הוא מעיר את אישתו עם החידוש הנפלא.
עונה לו אשתו אחרי עיון קל, לא הבנת את הפסוק נכון צ"ל כך " רבות מחשבות בלב איש ועצת השם היא : תקום!
--
דוס רואה את חמותו טובעת ומתחיל להתפלל. שואלים אותו: למה אתה מתפלל? עונה הדוס: כתוב שצריך להתפלל לפני שקיעת החמה.
---
מה ראשי תיבות גט? גמר טוב.
---
שבו"ש נכנס למרכז עם שיער ארוך. שואל אותו אחד המרכזניקים"אתה רוצה להיות הרב הנזיר?" עונה לו השבו"ש "אתה רוצה להיות הרב זצ"ל?".