שרשור חדש
אולי טריגראנונימי (פותח)
אני הבטחתי לעצמי שאני לא אפול איפה שכולם נופלים, אבל זה קשה למדי פעם אני מסננת משהו בקשר לזה, אני גם לא באמת כזו ולא בשלב של לעשות את זה אבל זה כל הזמן נמצא נוכח שנמאס לי,

ואני תכננתי לצמצם כמה שיותר את ההקשות על המסך כדי לא לחלל, אבל אני מאמינה שאפילו אם רק חולפת מחשב כזו בראש כל אם בציניות כואבת, זה כבר שלב יותר מתקדם לכיוון לזה מלפני זה, לכן אני מרשה לעצמי לכתוב.

משהט בי אומר לי שזה בסדר שאני מחללת, ואני יודעת שהרבה יגידו שזה תרוצים, אבל רק בגלל שגם אני חשבתי ככה זו השבת ה6 שאני עוברת.
כל הבלגן שנהיה לי כל פעם זה ממש סבל, והוא אמר שזה בסדר באופנים מסויימים, ואני מתביישת לספר לו הכל, אז אני מחללת קצת יותר


קידוש
גם אולי טריגראנונימי (פותח)
אני מרגישה שזה בסדר, אני יודעת בפנים שזה בסדר, אבל משהו תמיד עובד קשה נורא בשביל לא להיות בטוחה בעצמי.
ואלו שיגידו שזה תרוצים יקראו ויגידו שלמרות זה זה עדיין תרוצים (היא מתרצת את התרוצים בתרוצים )
בא לי לגמור עם העולם הזה רק כי זה כבר מעיק וקשה ומלחיץ, דווקא עם הכאב לא אכפת לי כמובן שאני מעדיפה שלא וכל מיני.
אני ממש פוחדת מה יקרה ומה ייצא, זה בטח נכנס לקטע כזה שיגידו שזו כ******* וזה אולי נראה כך, ואני בטוחה שיש חלק קטן אבל הוא ממש קטן והרבה יותר מכל מה שאחרים חושבים, ודטב אני לא בטוחה בזה
ואני לא הולכת עם הלב, כי אני מחפשת הסברים לאחרים אולי אני צריכה להתחיל פשוט להאמין בלב שלי.
מי שקרא את זה וסיכם לעצמו, אוקי אז היא... אז לא. יש שתי אפשרויות "מבין ולא מבין" אתה יכול להסכים ולחשטב שאתה מבין או לואצה יכול להבין ולהסכין, מצד שני אתה יכול להבין ולא להסכים אבל זה מאוד פחות סביר, יכול לחשוב שאתה מבין ולא להסכים...
תסבוכים
אם רק הייתי יכולה פשוט לא להיות קיימת.
והכי קשה זה שאם לא הייתי דתיה אז לא היה אכפת לי, אבל עכשיו שזה יהדות אז אם אני מחללת ובאמת אסור אני לא ארוויח מזה אחר ואם הייתי חילונית אז כאילו לעזאזל מקסימום נהנתי בלי להגיע למטרה וזה
בשביל שאנשים יאמינו שיקבלו את זה אני צריכה לעשות משהו קצת מעבר, ברמה שאני אוכל להגיד "אם את זה אתם רואים שאני יכולה לעשות ולא מבינים איך, תאמינו שיש עוד דברין"
אני יודעת שזה נשמע מטורף, למרות שזה לא וזה הרבה יותר פשוט ממה שזה נראה.


פאק
גםאנונימי (פותח)
אני רוצה להעלם
ובמקום להעלם היה היה צריך להיות כתוב למות, אבל זה לא אני רוצה שיהיה לי טוב, לא ביקשתי משהו יותר מידי,
רק טוב
⁦❤️⁩אנונימי (3)
יהיה טוב...
יקח לזה זמן להגיע, אבל עוד יהיה לך טוב
⁦❤️⁩ קשה לי כבר מדי. גאד.אנונימי (פותח)
..אנונימי (3)
(רק שתדעי, שיש איפשהו בעולם אותי, או אחת כמוני, שזה לא נשמע לה מטורף.
שמבינה ומזדהה עם חלקים גדולים ממה שכתבת כאן.
רק שתדעי)
אני כבר מרגישה כמו משוגעת קצתאנונימי (פותח)
ואני ממש מקווה שמישהו בעולם הזה יבין אותי. אני צריכה אנשים. תודה⁦❤️⁩
אני מבינה אותך מאוד מאודשוברת גלים
תדעי שאת בסדר כמו שאת. וזה בסדר גמור.

והעולם הזה כואב מידי, באמת שהוא כואב מידי
והלוואי ויהיה לנו כבר טוב
תודה⁦❤️⁩אנונימי (פותח)

נכון שיהיה? נכון?
חייב להיות. זה וודאי ובטוח.שוברת גלים
אני מבטיחה
שיהיה כבר.אנונימי (פותח)אחרונה
⁦❤️⁩
אפילו בוירטואלי אני לא יכולה להיות אנישוברת גלים
אין שום מקום שאני יכולה להיות בו אני פשוט בלי שינסו לחנך אותי

אין לי שום מקום בעולם
אפילו לא וירטואלי
די אין לי כח יותר נשבעת
מזדההאנונימי (2)אחרונה
עצוב לי ברמות קשות אני נשברתשוברת גלים
אני לא יכולה יותר

זה כאילו למות מעצב, רגע לפני

סליחה שאני פולשתאנונימי (2)
ככה בלי קשר.

אבל אבל באמת שכואב לי איתך, בלי להכיר אותך ובלי כלום.
(ואולי לפעמים זה יכול לעשות טוב שיש מישהו שנוכח)

סליחה אם זה לא היה במקום.
אין לך מה לבקש סליחהשוברת גליםאחרונה
לגמרי במקום.

תודה רבה לך..
אז ככהשוברת גלים
אני אכתוב פה בלי צנזורה ולא אכפת לי.

להוציא את זה אני חייבת.

ולא, גם לא מאנונימי.

הלוואי והיא הייתה קוראת את זה.




בשם הפילוסוף והעומק, והחוכמה שלך
כיסתחת לעצמך ביום חמישי את הצורה והרסת לי את החיים.

זה לא מה שבנאדם רוצה למות צריך. לא.
וההוכחה היא שלא התעניינת בשלומי כל השבוע
בשם כל האמונות שלך
אין לך אהבת ישראל פשוטה. פשוטה.
את חרא של אישה
חרא של אישה.

אני יודעת שהכעס שלי והשנאה שלי אליכן דופקות בסופו של דבר רק אותי.
אבל דפקתן לי את החיים גם ככה.

יש דברים שהם אל חזור.


איזה כיף זה להסיר אחריות וללכת, אה?
לרצוח ולהשאיר את הגופה מתבוססת בדם שלה.
ולהסיר כל טיפה של אחריות
כיף חיים. באמת

והכל בשם הדאגה, בשם התירוצים.
בשם האגואיסטיות המחרידה של שתיכן.
לא להאמין שהפקדתי בידכן את חיי
לא להאמין שלא התביישתן לרצוח
בדם קר
בלי מצפון






שאלוקים יעזור לי
מפה זה רק הוא
כואב לי לקרוא את זה.אנונימי (2)אחרונה
עדיף רק פהשוברת גלים
רק פה וזהו

זה לא פיירשוברת גלים
וכל דבר קטן מפיל אותי עכשיו

ולבד לי מידי. אלוהים, לבד לי מידי
עצוב לי
מתי זה ייגמר

רק להיות אטומה רק לא להרגיששוברת גלים
אין לי לב
יש לי לב פועם בקצב

דופק מואץ ונשימות לא סדירות
שקט מופלא בלי עתיד בלי להיות

אין לי חמצן
אבל יש לי אוויר

אין לי סיכוי והכאב חותך
אבל מצד שני

....

מצד שני רק אתה יודע
נשחק אותה שהכל בסדרשוברת גליםאחרונה
כי זה מה שלימדתם אותי ביום חמישי

בלי לקרוא לעזרה
בלי לצרוח שרע

נשחק אותה שהכל בסדר

שלא תבוא לי
*****


קצת לנקות את הראש קצת לשחרר את הלב מכל הכאבים האיומים
לשתוקאנונימי (פותח)
לא לענות לשאלה.
להסגיר את עצמי? כן? לא?
להגיד מה ומי אני? להעז?
לבחור.
זה קשה
צריך לבחור
שבתאנונימי (פותח)
שבת שבת שבת
למה ככה רע
..אנונימי (פותח)
הכל
..אנונימי (3)
בשבת מרגישים את זה יותכ
כןאנונימי (פותח)
אנונימי (3)אחרונה
אני מקווה שאני אצליח להסביר את זהאנונימי (פותח)
אני לחוצה
..אנונימי (פותח)
מחר שבת אנונימי (פותח)
וחשבתי שכשעושים כלום כל השבוע זה מפסיק להרגיש שונה
זה לא
תופתשוברת גלים
לבד

מוות


לבד


לבד

הצילו
לאף אחד לא אכפת
אז מה אם אמות
לא ידעו בכלל

למי אכפת

הצילו. אין לי חמצן
לי אכפתאנונימי (2)

למעשה אפילו אכפת לי מאד.

 

ואני בטוחה שלעוד אנשים.

הגיב בטעות מאנונימייהיה בסדר....אחרונה


זהושוברת גלים
אולי ימצאו את זה פה

מרגיש שאין לי סיכוי יותר

והסכין בלב הייתה חדה הפעם יותר מתמיד

אין לי כח להחזיק יותר. הלוואי שזה הסוף
הייאנונימי (2)
רק להגיד שקראתי,
ואם תרצי לשתף יותר
משום מה יצא אנונימי, זה אני.^רצה לאש
אנונימי (3)

עצוב לשמוע

 

הלוואי שתרגישי טוב

 

אם תרצי לשתף אני פה.

..הנורמלית האחרונהאחרונה
(אני דואגת לך)
הכל תירוצים תכלס אני מחללתאנונימי (פותח)
לא חושבים שאני דוסית ככ אבל שבת זה דבר אחראנונימי (פותח)
רע ליאנונימי (פותח)
שבת. אני מפחדת שלא אצליח להחזיק מעמד. רע לי.
אני רוצה להיות מה שאני לאאנונימי (פותח)
בוקר
אני כל כך מתוסבכת שזה מדהיםאנונימי (פותח)
והכי שונאת שקוראים לזה גיל ההתבגרות
אבל זה כנראה נכון וחבל
אני פשוט צריכה להפסיק לשנוא את זה.
הזמו עובר, מהר. ותינוקות זה דבר כל כך טהור.
בסוף לא יצא ממני כלוםאנונימי (פותח)
אני צריכה שאף אדם בעולם לא יכיר אותי בשביל לנסות הכל
ואז מקסימום לחזור, אני מרגישה שאוזל לי הזמן
רק נגמור עם הקורונה ואני יפציץ על הדברים שבא לי,
אבל אני מפחדת שלא שהאנרגיה שיש לי עכשיו תגמר
היא תמיד נגמרת
אני צריכה קבוצה אבל בסוף היא לא תהיה איך שדימיינתי ויימאס לי
ואני גם צריכה בשביל זה כסף אבל לא בא לי לקחת מאמא כשאני ככה שונאת אותה
אני אמצא, אני מבטיחה. אני אמצא.אנונימי (פותח)
אם לא היה שבת עכשיו, מה הייתי עושה?אנונימי (פותח)
כלום
כי לא באמת יש לי
אני צריכה פשוט לצעוד צעד ועוד צעד ולחשוק שיניים ולהלחם, בסוף אני אמצא מה עושה לי טוב
אולי הצעד הראשון יהיה להסתפר בצורה ההיאאנונימי (פותח)אחרונה
זה יחזק אותי כי זה לשים פס וזה מהמם וזו התחלה טובה
חצי עולם על ציפרלקסאנונימי (פותח)
בקיצור, כרגע נראה שאני מצטרפת לחצי הנ''ל.
מרגישה דפוקה. נכנעת.

אבל אולי זה הצעד הנכון


אם זה הצעד הנכון אז למה לעזאזל לא עשיתי את זה כבר אז כשהציעו פעם ראשונה
אני כל כך מזגזגת עם הענייןאנונימי (3)
ואני לא רוצה לקחת אבל בלי זה אני לא מרגישה נורא רע.
עם זה אני גם מרגישה רע, כי זו לא אני בעצם.

ואני גם מסתירה את זה.
אני מרגישה נורא רע (תיקון)אנונימי (3)
אם את מרגישה את ההשפעה החיובית של זה, אז איזה כיףאנונימי (פותח)
קלישאתי בטירוף, אבל את עם ציפרלקס זה הרבה יותר את מאשר את עם דיכאון/חרדות.
את עם דיכאון/חרדות זה גם לא את.

מה זה מסתירה? מי יודע?
זה עושה אותי אדישה וקצת תקועהאנונימי (3)
אני מרגישה שזו לא אני, זאת אני סינטתית אבל יש מצב
יש לי פה חצי כדור לידי ואני לא נוגעת בו כבר איזה 5 ימים, בפעם הקודמת לקחתי כי היה ממש רע
תכלס אני משתמשת בזה כמו סמים


רק אמא שלי וזה כי היא האדם שאני הכי סומכת עליו למרות שאני שונאת אותה ממש
את לא צריכה לקחת את זה כל יום?אנונימי (פותח)


אף חברה? אבא? אחים..? קשוח..
אני צריכהאנונימי (3)
לוידעת

תראי אם את מרגישה שזה נכון בשבילך הכי תלכי על זה כאילו


כע קשוח ואני לא מאושרת בזה
אני לא יודעת, אבל כנראה שזה נכוןאנונימי (פותח)
זה לא הכי חכם להיות בדיכאון כבד מאוד (בהגדרה) ולא להיות מטופלת תרופתית



אוף
יש מצבאנונימי (3)
אבל ממש תלוי


גם נכון.אנונימי (פותח)אחרונה