פורום פורום אזור דרום (עמוד 25)

הממ

הנסיבות מכאיבות

 

 

 

 

 

 

 

 

והיום אמרתי לה

מקווה שלא עשיתי טעות

 

 

ואני מאוד מקווה שזאת היא שלא משקרת

כי זאת או היא או ההיא

היא שחררה אותי מהמחשבות

היא פשוט התקשרה ואמרה לי לבוא דחוף

 

 

 

זה הדבר הכי טוב שמישהו יכל לעשות לי עכשיו

זה אחד הדברים שיהיה קשה לי לוותר עליהם עם המעבר

באמת שחבל לי

אני רועדת כולי

 

 

לעשות את זה?

 

זה יכול לעשות בי שינוי של 90 מעלות

 

הצילו

 

יש בי צמרמורות

 

לעשות את זה כאילו?

זאת חתיכת בחירה

אני רוצה להתיעץ עם מישהו

מישהו שלא יהיו לו אינטרסים כלשהם

 

לא היא

לא היא

כמובן שלא היא (אוהה מה גיליתי עליה היום)

היא?

זה הגיוני למרות שדווקא כן יש לה אינטרסים והכי הרבה אבל...בכל זאת...

 

 

לעשות את זה?

 

אני מפחדת כמו שלא פחדתי בחיים

לא מהמעשה

מההשלכות

 

 

 

 

 

לעזאזל

 

 

יש משהו שחוסם אותי מלדבר איתו

סתם כך במילים שלי

להתפלל

שחרית

מנחה

וערבית זה כבר נוסטלגיה

אם זה היה תלוי בי לא הייתי בכלל לא מתפללת לא מדברת ואפילו לא מנגנת לו/לי שירים שהם תפילה

אני לא יודעת למה זה

אבל משהו עוצר אותי

וזה מעצבן אותי

אבל זה כאילו...בלתי נשלט כזה

כאילו ברור שכן אבל...לא

לא מצליחה

ואני כבר הפסקתי לנסות

אני מתחילה לחפף

בהכל

רוחניות

וגשמיות

יש לי משהו שחוסם אותי

וקשה לי וזה מציק

ודיייי

לעזאזל די

אני רוצה את הקרבה הזאת

באמת שכן

אבל מן משהו כזה שרוצה לעשות דווקא

דווקא?

עליתי פה על משהו?

אני עושה בדווקא

למה?

זה מטומטם ואני יודעת שזה לא הולך ככה

מה קרה?

רוחנית- ...

גשמית-...

אני מפילה את האחריות

זאת אני אשמה!!

אני אשמה

באלי לצרוח את זה

 

ז א ת ! א נ י ! א ש מ ה !

 

אני בנאדם חוצפן ועז פנים

 

בקטע הזה כן?

אני לא מוכנה לעבוד על עצמי

לא מוכנה להשקיע

ומאשימה את כל העולם בזה

 

אופ באמת זה כי קשה לי

ואין ילד רע יש ילד שרע לו

ורע לי

אבל זה לא מתיר לי לפרוק הכל

וזה קורה לאט לאט

אני רואה את ההתדרדרות שלי

המדרון שאני יורדת בו הוא ככ תלול ואני רצה כבר

למטה

 

אני סתם מניפולטיבית

אני מחפשת תירוץ אז אני אומרת שרע לי

 

 

לא נכון!

באמת קשה לי!

קשה יש רק בלחם וגם אותו אוכלים

אופ באמת אני כבר לא יודעת לאיזה חלק בי להאמין

 

אני אפילו לא מבקשת מאבאלה שיעזור לי להתקרב אליו

אני לא מבקשת שיעזור לי להתפלל

אני לא מבקשת בכלל

כלום כלום כלום

 

כי לא מגיע לך מפגרת!!!

נכון

לא מגיע לי בכלל לבקש

טוב שאני לא חוצפנית

 

 

לעזאזל איתי

 

 

 

מדחיקה

סתם שתדע

רע לי

וקשה לי

אפילו שבשעה האחרונה היה לי נחמד

אז בבקשה

קצת עזרה

תודה

ואם אתה באמת מפנים ומנסה לעזור אך שהוא

אז זאת אני

כן הקטנה

החופרת

זאת שקופצת שם בצד ימין ומנופפת באצבע

אז בתודה מראש

אני

הוא מוסמך לזה

יופי
זה נורא
זה עצוב
וזה מפחיד








ויש לזה השלכות

חופש מפחיד רע ומלא בחוסר וודאות
(כן...די מוזר)

מצד שני...
אופ זה כאילו די גורלי וזה עדיין חשוב לי

 

 

 

אני לא מאמינה!

 

 

לעזאזל

כרגע...

כשאני תוהה 

ואם תהיתם אז אני תוהה!

 

למה בעצם...

 

רגע

אני עשיתי משהו לא טוב?

התנהגתי בצורה שלא מצאה חן בעינייה?

אמרתי אולי משהו?

כאילו כן את זה

אבל הייתה לי כוונה טובה!

ואמרתי את זה!

זה היה מתבקש

אחרת...זה היה עושה את הפעולה ההפוכה!

ולא רציתי שזה יחזור על עצמו

הריחוק

למה בעצם עכשיו...?

אופ!

זה קצת מעצבן

קצת הרבה

 

מה יכול לגרום לה לעשות את זה?

אופ

 

 

טוב...

די..

אני לי כוח כבר לחשוב על זה

 

ש...טוב לי

 

הגעתי עם עצמי למסקנה שאני רוצה להיות חופשיה, לא מחויבת, משוחררת וכו..

(הגעתי עם עצמי למסקנה כזאת? )

כן!

בקיצור

נאמר שהיא תחליט ש...זהו

אז יהיה לי קשה

זה ברור

אין סיוכוי שלא ויכול להיות שיקח לי קצת זמן להתאושש

אבל

יהיה לי יותר קל

ואני אוכל לממש את הרצון הזה של להיות נטולת מחויבות כלשהיא שגורמת לי לפתח תלותיות שהורגת אותי

ואם היא תחליט שזהו היא רוצה לחזור והיא סיימה עם החופש שהיא נטלה לעצמה ואני עדיין לא ככ בטוחה למה

(ואני באמת אפתח על זה עוד רגע שרשור |זועף|)

אז...

אני אהיה קצת בדילמה

אוך

למה זה חייב לביות ככ מסובך!

 

 

לא לא כזה

 

הסוג השני

 

אמרתי לו שאני לו מרגישה טוב

הוא שאל איפה כואב לי

כמעט אמרתי לו שבלב

אבל כידוע התשובות האלה הם רק אצלי במחשבה

 

אמרתי לו שכואב לי הראש

אחרי הכל

גם הלב לא כואב לי ()

בסך הכל אני צריכה מנוחה

מחשבתית בעקרון

אבל גם בבית זה טוב ויותר קל להגיע אליה

 

אז נסכם:

לא הרגשתי טוב רגשית 

 

 

()

מצד אחד ...מחכה

להבין מה היא חושבת

מצד שני...מגלה דברים

ומתחילה לחשוב בעצמי

 

ואולי..

 

אולי אני אמות וזהו

אני אאהרג בתאונה טראגית

זה יהיה נחמד בשבילי

ולא

לא בגלל זה

זה יהיה מוגזם אם כן

בגלל הרבה דברים

יהיה לי נחמד

פשוט להם יהיה רע

כן 

למרות שאני לפעמים אוהבת להרגיש שלא 

אם אני אמותת יהיו הרבה אנשים שיבכו עלי

יש כאלה שיפחדו

יש כאלה שיהיה להם עצוב

יש כאלה שיהיה להם רע

ויש כאלה שירצו להתאבד

כן בלי הגזמה

אני מכירה 3 כאלה

 

אבל לא

זאת לא אני

 

אני רק אוהבת לתכנן לעצמי תוכנית פראית

ולהשאיר אותה איפה שהוא בעבר

 

 

 

בינתיים...

אני אמשיך לחשוב על זה

ולהיות קצת..

עצובה

ומפחדת

 

 

 

למרות שיש בי משהו שאומר שיהיה נחמד להיות חופשיה מכל תלות שהיא

להיות כזאת...כמו כולם

חופשיה

וואו כמה שהמילה הזאת קורצת לי

אני מרגישה כבולה

אבל אני עדיין יודעת שאני רוצה את זה

את הקשר הזה

שקושר אותי

אבל עושה לי טוב

 

חבל שאא גם וגם

 

 

כרגע יותר קורץ לי להיות חופשיה

בלי שום דבר שיחזיק אותי

רגשית

מבפנים

אני אולי אנסה את זה

 

אני פשוט יודעת שבשביל להגיע למצב שאני שמחה מהחופש הזה אני אצטרך לחכות הרבה זמן

כי עדיין יהיה לי עצוב

יהיה לי ממש עצוב

זה תופעת לוואי

כשהחבל כקושר אותי כרגע יחתך לו

ייקח לו הרה זמן עד שהוא יתנתק לגמרי

בטח כמה חודשים טובים אולי יותר

והשאלה היא אם אני אשרוד עד אז לבד

אני ככ רוצה את החופש הזה

אבל זה קשה להגיע אליו

ואוהה כמה דברים מחכים לי בדרך

 

אני עוד אשקול את זה...

 

 

בוא נעשה שרשור שירים

 

שהגבול בין אהבה לשנאה דק מאוד

רע לי

אני מבולבלת

ואני מפחדת

שונה מתחמקת

 

זאת לא הייתה היא

אופ

נו די להתפס לדברים

אבל זה מפריע לי

אני לא טועה בדכ

 

 

אופ

אני עוד אתחיל לדאוג

 

 

למה כלל הזמן יש את ה...דבר הזה

זה גורם לי לחשוב שוב

כבר בכיוון אחר