מצד אחד ...מחכה

להבין מה היא חושבת

מצד שני...מגלה דברים

ומתחילה לחשוב בעצמי

ואולי..

אולי אני אמות וזהו

אני אאהרג בתאונה טראגית

זה יהיה נחמד בשבילי

ולא

לא בגלל זה

זה יהיה מוגזם אם כן

בגלל הרבה דברים

יהיה לי נחמד

פשוט להם יהיה רע

כן 

למרות שאני לפעמים אוהבת להרגיש שלא 

אם אני אמותת יהיו הרבה אנשים שיבכו עלי

יש כאלה שיפחדו

יש כאלה שיהיה להם עצוב

יש כאלה שיהיה להם רע

ויש כאלה שירצו להתאבד

כן בלי הגזמה

אני מכירה 3 כאלה

אבל לא

זאת לא אני

אני רק אוהבת לתכנן לעצמי תוכנית פראית

ולהשאיר אותה איפה שהוא בעבר

בינתיים...

אני אמשיך לחשוב על זה

ולהיות קצת..

עצובה

ומפחדת

למרות שיש בי משהו שאומר שיהיה נחמד להיות חופשיה מכל תלות שהיא

להיות כזאת...כמו כולם

חופשיה

וואו כמה שהמילה הזאת קורצת לי

אני מרגישה כבולה

אבל אני עדיין יודעת שאני רוצה את זה

את הקשר הזה

שקושר אותי

אבל עושה לי טוב

חבל שאא גם וגם

כרגע יותר קורץ לי להיות חופשיה

בלי שום דבר שיחזיק אותי

רגשית

מבפנים

אני אולי אנסה את זה

אני פשוט יודעת שבשביל להגיע למצב שאני שמחה מהחופש הזה אני אצטרך לחכות הרבה זמן

כי עדיין יהיה לי עצוב

יהיה לי ממש עצוב

זה תופעת לוואי

כשהחבל כקושר אותי כרגע יחתך לו

ייקח לו הרה זמן עד שהוא יתנתק לגמרי

בטח כמה חודשים טובים אולי יותר

והשאלה היא אם אני אשרוד עד אז לבד

אני ככ רוצה את החופש הזה

אבל זה קשה להגיע אליו

ואוהה כמה דברים מחכים לי בדרך

אני עוד אשקול את זה...

לא יודעת למה אבל בא לי שוב

לחטט הפצע

אבל סה"כ

מתאפקת עדיין

וטוב שכך

ומה אכפת לי לדמיין את מה שאני רוצה שיקרה לה ובכל הלב לקלל אותה ושיקרה לה רע

אבל עצם זה שהיא צריכה לחיות עם עצמה זה רע ככ שהיא עושה את הרע לעצמה בלי שאתאמץ לקלל אותה

🤷

אני לא יודעת איך לעשות שלא יהיה לי אכפת.

לא יודעת איך או על מה לוחצים שלא אשמע

שלא יהיה לי קשה

או שמח

או אכפת.

נקודה.

ולעזאזל.

אכפת לי

ואני דואגת

ואוהבת

ומפחדת

ולחוצה

ודואגת פעמים

אני לא מצליחה לשחרר

ולגרום לעצמי להאמין שזו לא אחריותי.

שזה שהצעתי לא אומר שאני אחראית גם על הסבל שאולי יהיה.

אני לא אחראית על בחירות של אנשים בוגרים

!

אבל.

אבל.

מה אני אעשה עם הקול בלב שאומר לי שלא בהכרח היתה יכולת לבחור?

שהבחירה היתה בין רע יותר לבין לא אפשרי?

מה עושים במצב כזה?

חשובה לי החברות שלנו

לעזאזל

חשובות לי האנשות שלי.

ואכפת לי מהן

וכואב לי בטירוף לראות ולהרגיש מסרים סותרים

ולהתרחקות כי אני זוכרת

ו

לא באלי

ויותר לא באלי שאנשות שאני אוהבת יהיו מנוהלות על ידי ומסביב למשו שהן לא בחרו

על כל פנים לא בחירה מודעת חופשית לגמרי

למה נישואין ניתנים לאנשים קטנים? (הרייצ?)

הציפייה שלי אוכזבה קשות

לא ככה חשבתי שזה יהיה

ונכנסתי לחדר משלי סגור ואטום ולא כיף לי בו

.

דיברנו ונמשיך לדבר ולבדוק ולברר

אבל זה לא מה שחשבתי שיצפה לי

וזה מתסכל מאוד מאוד.

במיוחד אחרי שיחה מקדימה איתה ונפנוף בגאווה מסוימת שכך וכך

ואופס שלא

חוץ מהנושא עצמו ש....

לא.

אבל יש הקשבה

והבנה. נראלי

אז נקווה לטוב?

צעד ראשון - קטנטן פצפון 

אתעד כאן בלי נדר את ההתקדמות

אם ומתי שתיהיה. |חונק צרחה|

חלום מעיק ומתסכל

לא ברור לי למה עדיין מוטרדת ממנה 

ולמה לעזאזל כל העזאזלים עדיין חולמת עליה

מטריף ומתסכל כלכך 

אפילו פעילות גופנית לא עזרה לשיפור המצברוח

שעשה לי כ"כ רע

אבל בעומק ובעצם

לא יודעת מאיפה זה נפל עלי

וזה היה איכס ברמות קשות

ולא ברור לי מה ולמה ומה הקשר

ומה בכלל היה שם

ונכון שבכל חלום יש דברים בטלים אבל זה?

וגם הפירוש שאני מנסה לסלוח עשה לי התנגדות בנפש כ"כ חזקה שואוו

והצילו

לא רוצהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה

ומי אני מה אני ומה קרה ולמה לאלף עזאזל  אני מקטינה ומעלימה ומבטלת חוויות מצלקות 

והתגובה שלי מוכיחה שזה צילק אותי

ומותר לי

והלוואי שהייתי יכולה לשחרר ולסלוח אבל

איכססססססססססססססס

ורע לי לחשוב על זה ועליה

ונמאס לי