א. אני חייבת לציין שעצוב נורא במקום לפתוח נושאים חדשים עם דברים מעניינים אנשים בוחרים להגיב על שרשורים חרושים

ב. אני משועממת שיאים אז שעשעו אותי,

ולהלן הבדיחות:- אני אישית נקרעתי

למה יש נוצות והוא לא יכול לעוף?                                                                                                      לכרית פוך

למה רועה צאן נרדם מההר? כי הוא כל הזמן סופר כבשים

שלש חסידויות לא עבדו את העגל:
אמשינוב - כי הם מעל לזמן ולא שמו לב שמשה לא חזר.
ברסלב - כי אין יאוש בעולם כלל.
וחב''ד - כי לא יכול להיות שהוא מת.

בעת שלום בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותן איפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים....

בראשית הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות.
חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!! למה? שאלו אותה.
כי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול, אוכלת אוכל מיוחד, לא נותנים לי לדגור על הביצים, לעומת זאת אצל הפלסטינים אני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי, ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי!

הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה:
'זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!' שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענתה:
'אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש, חולבים אותי יומם וליל ומתייחסים אלי כמו למכונה. לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרת מסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי'

בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות...
חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור.
כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר. ענה החמור בלי להתבלבל:
'תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים, בקושי שותה ובקושי אוכל, לעומת זאת...אצל הישראלים.... תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת'!!!!!!

פעם היה ארנב שחור וארנבת בלונדינית ,הם התחתנו וגרו באושר, ולאחר שנה נולד להם ארנב שחור עם אוזן בלונדינית.

 בגלל סיבות מצערות, נפטרו ההורים בזו אחר זה, והארנב הקטן נשאר לבד בעולם.

הוא הלך למשפחת האב (הארנבים השחורים) ושאל אם הוא יכול להיות איתם הם אמרו לו שלא,כי יש לו משו בלונדיני והם לא רוצים אותו במשפחה.

אז הוא הלך למשפחת האם(הבלונדינים) והם לא הסיכמו בגלל שהוא היה שחור.

החליט הארנב לשים את חתיכת האוזן הבלונדינית על פסי הרכבת כדי שתחתוך אותה.אבל,כשעברה הרכבת היא הורידה לו את כל הראש...

המסר: אל תאבד את הראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!!

בס"ד

אצלינו בבניין יש 2 מעליות שבת, כי כמעט כל הדיירים דתיים. משום מה, תמיד המעלית הגדולה מפוצצת! 

השבת, עמדנו במעלית שבת, אבא שלי, אח שלי ואני וכל שאר הדיירים... בקושי יכולנו לנשום.. שניה לפני שהמעלית נסגרה, נכנס אליה איזה זקן אחד, מסטול לגמרי (מזל, הוא היה רזה ממש!).

המעלית עולה ישר לקומה 13, ואז יורדת לקומות הזוגיות. אחרי שהמעלית נסגרה, הזקן אמר שהוא צריך להגיע לקומה 1... (ז"א, הוא צריך לחכות עד שהעלית תרד לקומה 0 שוב, משהו שלוקח 5 דק', ואז לחכות למעלית הקטנה שעוצרת בקומות האי זוגיות...). בתוך המעלית, אפשר למות מרוב חום... ככה שהדבר היה בגדר התעללות בקשישים ממש!

הצעתי לו לרדת בקומה 11 שזאת קומה משותפת לשתי המעליות (כי יש שם דייר חילוני אחד), ושם יחכה למעלית השניה. הוא מילמל משהו לא ברור, שהעיד שחוץ מזה שהוא לא כ"כ שפוי, הוא גם לא כ"כ הבין מה אמרתי לו..

שכן אחד, עזר לו לרדת בקומה 11, כעצתי. שניה לפני שהמעלית נסגרה, חשבתי לעצמי שכדאי שאני ארד איתו, כדי שהוא לא יסתבך.. פילסתי את דרכי בין הררי האנשים והזיעה שלהם (ולצערי לא היה מחסור בזיעה..) עד שהגעתי, המעלית התחילה להיסגר.

בדיוק בסיטואציה הזאת, שכן פוץ א-ש אמר- "הצתה מאוחרת!". בחיוך מרושע (אני אומר לכם, השכן הזה יכול להוציא משלווה בן אדם נורמלי, הוא כ"כ נודניק! הקטע המעצבן שהוא ממש מבוגר, אז גם לא נעים להתחצף אליו).

אז אמרתי לו- "לפחות יש הצתה...", כל מי שהיה במעלית, (ועד קומה 10 עדיין רובם נשארו...) התחילו לצחוק, אבל חבל"ז!! (בקריאה זה נשמע פחות מצחיק, אבל כשזה קרה, בתוספת הטון שלי, זה בהחלט היה שופך).

הפוץ העווה את הפרצוף, וניסה לעשות פרצוף מחוייך, שלא כ"כ הלך לו..

למזלי, היה שכן אחד (ילד), שירד בדיוק למטה, ואחרי שהכנסתי את הזקן למעלית, ציוותי אותם וביקשתי מהילד שיוריד את הזקן בקומה 1...).

אין ספק שאח"כ הייתי מרוצה! (במיוחד מהעקיצה לשכן המעצבן...). זהו.

המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן ..
הילדה הקטנה הזכירה שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן.
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי.
הילדה הקטנה אמרה "כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל את יונה הנביא אם זה נכון."

"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?" שאלה המורה .
" אז את תשאלי אותו."

כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה, והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.',

או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא.'"

ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה ."

הילדים התיישבו לארוחת צהרים בבית ספר יסודי דתי. בראש השולחן עמדה קערה עם תפוחים .
הרב אמר לתלמידים: "קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל .."
בקצה השני של השולחן עמדה קערת עוגיות שוקולד .
אחד הילדים כתב פתק: "קחו כמה שאתם רוצים. אלוהים מסתכל על התפוחים ."

אולמרט הוא כמו ספר תורה כל שבוע פרשה חדשה..

כן זה נדוש יודע..

בס"ד

זו החכמה האמיתית של שלמה המלך

שתי נשים באו למלך שלמה כשהן גוררות צעיר לבוש בחליפה בין שתיהן .
עורך הדין הצעיר הזה הבטיח להתחתן עם בתי", אמרה הראשונה.
לא נכון", כעסה השניה, "הוא הבטיח להתחתן עם הבת שלי !"
המלך החכם נתן להן להתווכח קצת בינן לבין עצמן ואז קרא לשקט.
הביאו לי את החרב הגדולה ביותר", אמר לאנשיו, "ואחתוך את הצעיר לשניים. כל אחת מכן תקבל חצי".
נשמע לי יוצא מן הכלל ". אמרה הראשונה.
אך השניה התחננה ואמרה: "בבקשה, מלכי הרם, אל תפגע בו. תן לו להתחתן עם הבת שלה".
חייך המלך בסיפוק ואמר: "עורך הדין חייב להתחתן עם הבת של הראשונה".
אבל היא רצתה לחתוך אותו לשתיים! ", קראו אנשיו של המלך.
מה שמוכיח שהיא החותנת האמיתית שלו", אמר המלך בנחת .

בס"ד

בס"ד

לפנסיונר קשיש אחד - משהו כמו 70+ -היה תחביב, הוא אהב לשחק גולף.
כמעט כל יום הלך לשחק, ותמיד היה חוזר הביתה שמח וטוב לב.
יום אחד בא אל אשתו וסיפר לה בדאגה,שמצב הראייה שלו הידרדר בזמן האחרון עד כדי כך, שקשה לו לראות לאן עף הכדור שהוא חובט בו.
לאחר מחשבה קצרה,ענתה לו האשה: "אני חושבת, שאולי כדאי שתבקש מאחי שיבוא ויעזור לך".
"אבל הוא כמעט בן 85" אמר הבעל בספקנות.
"זה לא חשוב", ענתה האשה, "הוא רואה טוב מאוד".
הבעל הלך אל הגיס, ושאל אותו, אם הוא מוכן לבוא ולעזור לו, ולשמחתו, האיש הסכים.
למחרת בבוקר, יצאו שניהם למגרש הגולף.
הבעל הניח את הכדור במקום המיועד וחבט בו.
"ראית את הכדור"? שאל את הגיס.
"כן" ענה הגיס, "ראיתי".
"לאן הוא עף"? שאל הבעל.
"לא זוכר" ענה הגיס.

שר האוצר נכנס למסעדה רומנית מזמין צ'ורבה

פתאום נכנס שר הפנים אומר לו: שבע

שר האוצר שואל:מה שבע?

שר הפנים משיב:מה כמה?

מי שלא הבין זה מהגששים

2 בדיחות,- לא מצחיקות במיוחד-אבל תנו את הקרדיט בכל זאת....(:

1. שני משוגעים עומדים מחוץ לבית משוגעים ומתווכחים האם הירח , זה ירח או כוכבים...משוגע ראשון אומר לשני מה קרה לך??ברור שזה ירח..!!אתה משוגע,אם אתה חושב אחרת.. ההוא עונה לו,: מה פתאום!!??-ברור שזה כוכבים אתה לא רואה??-בא משוגע שלישי והם מחליטים לשאול אותו.. תגיד,זה ירח או כוכבים?? ההוא עונה בצער רב, סליחה, אבל אני לא מהאזור...משוגעים!!

2. שלגיה, סופרמן ופינוקיו מהלכים להם ברחוב...הם רואים שלט :" תחרות הנערה הכי יפה בעולם"  שלגיה אומרת אני הולכת לזה..אחרי כמה זמן יוצאת עם המקום הראשון.. ממשיכים בדרך ומתגלה לעינהם עוד שלט : "תחרות הבנ"א הכי חזק מכולם" סופרמן רוצה לנסות את מזלו,וחוזר לאחר מכן עם המקום הראשון. עדיין לא הגיעו לסוף המסלול,(חחחח!!) מציץ לו שלט נוסף מבעד לעצים: "תחרות הבנ"א השקרן ביותר בעולם" פינוקיו הולך בהתנשאות ובביטחון עצמי מופרז על ניצחון בתחרות-(אפילו יראה לשופטים את האף הצומח..) לאחר כמה ד'ק חוזר עם פרצוף חמוץ, ובתהייה בינו לבין עצמו, "מי זה האולמרט הזה"???