שרשור חדש
..אהבה.
כצעד ראשוני אפסיק לקרוא שירה
יונה וולך מחופפת
כולם משוגעים
כצעד ראשון אזמין ספרי שירה
אגלגל וויד
אשבע בכל המזוזות לא לדעת סם
אפסיק לקרוא שירה
..אהבה.אחרונה
..
..ביחד ננצח
אז אני יושב פה,מחכה לך.
מחכה לך וכותב.

אנ'לא יודע איך לומר לך,כמה שאני אוהב.

לא יודע איך לומר לך.
לא יודע איך.

והדמעות.
העייפות מלנסות לזלוג.
אוי חיים.
~~שלכת~

חלק בלב שלי

מת.

 

ואני ממשיכה להסתובב, 

חיה מבחוץ, 

אבל מתה מבפנים. 

..רק הפעם.
חייבת משהו מרגיע בדחיפותת
איזה בוקר הזייתי ואיזה הזיות חלמתי עכשיו
כואב לי הראש חזק מהכל.
😕רץ לשום מקוםאחרונה
..הילד
יש לנו הכל
כמעט
כדי שנתאבד ביחד
על החיים
ועל המוות
אבל
עכשיו זה לא כדאי

שבר כלי
שמנסה להתאחות לבד
ולא
זה לא כדאי לך
לחכות
לחשוב עלי

חיים עוד לפנייך
גם עוד לפני
אז בואי נשחרר
כבר עכשיו
אולי
כדאי
..אהבה.
כאילו כל הנוֹגוּת בעולם התרכזה ברחם שלי ולא שמתי לב.
כאילו עדיין הייתי עובר נאבק במעי איתו הגוססת.

אולי זה זה
..אהבה.
ואחרי שאבין הכל אמחק טת הניק הזה וחוזר חלילה
..אהבה.אחרונה
מה שבטוח שאחרי כל זה אני לוקחת את עצמי לירח דבש
..אהבה.
אני חייבת להרגיע ואני לא יודעת ממה, זאת ההודעה הכי מדויקת שלי בזמן האחרון אני הולכת לחזור לכתוב ולכתוב ברבאק אולי אז אני לא אהיה מובכת מהשאלה מה את מרגישה ולא אדע לענות עליה, אולי אז אני לא יבכה בפתאומיות אחרי שישאלו אותי איך אני מרגישה, בפשטות השאלה
..רק הפעם.
יש לה חושים פסיכיים.
היא קלטה ששיחה אחת איתו,מפילה אותי ממש ושהדמעות עמדו לי בעיניים כל היום ונשבעו לי שהן לא יצאו ליד אנשים.
לידה הן יצאו.
בכיתי למישהו!ירדו לי דמעות!זה לא הגיוני בכלל בכלל.בכלל.
איך היא אמרה,הגבולות הם החיים שלנו.
צריכים לשים גבול.
אע,מתיש.
וכשנכנסתי מקודם למקלחת,פתאום חייכתי חיוך עייף ולא האמנתי שאשכרה הגעתי למקלחת בסופו של יום.
ואני מנהיגה ואחראית.
ושאלתי אותה אם גם היא הייתה ככה,היא ענתה שכן.
ואשכרה יש לה היום משפחה מושלמת.
והשיער שלי נחמד אלי עכשיו.טוב לי איתו,משוחרר,ילדותי.
היא התחננה אלי שאסכים לעצמי להיות גם ילדה לפעמים.
ואני מנסה להגיד לה תודה ולא מצליחה.
פשוט ממ,אשכרה מישהו קרא אותי והבין שיש הרבה מאחורי הלב שלי.
..אהבה.
יש מצב שמשיגים שלווה עם ארוחת בןקר, כלומר, אם תאכל ארוחת בןקר תהיה יותר שליו.
כמו, אם תתנהג לפי הספר יש מצב שיום אחד תהיה נשוי ותעשה נחת להורים שלך. מספיק לי להיות. כלומר להסתפק בתהיה וזהו.
אני רוצה שלווה. אני רוצה שלווה עד כדי התחננות, עד כדי כריעת ברל, עד כדי כניעה.
פעם כתבתי ושכחתי שכתבתי שמולך צריך לדעת להכנע

לפעמים צריך לתת לגולה בגרון לרדת, או לתת לה להנמס לאט לאט ולבכות כל חלקה טובה ורעה שחיה בך
אם רק תסכים להבין שיש בך גולה
אני רןצה שלווה לארוחת בוקר אני רוצה בהירות הדעת

אני צריכה לדעת להכנע
..אהבה.
אני צריכה חיבוק כזה של לב
..אהבה.
אני רוצה להרגיש ר ח ם
הלוואי זה היה הגיוני שאבוא לתת לך..רק הפעם.אחרונה
עיניים יחפשו את שהנפש לא תמצאאחרת.
והתשוקה
..דף תלוש
זה מרוקן לי את הלב
לחיות על
הקצה


(האמת?
אני פחדתי. פחדתי שזה יוריד אותי,
כי זה כבר קרה בעבר.
איך היא אמרה? שמרוב שאני רוצה לעזור להם זה בסוף יוריד גם אותי ביחד איתם.
וזה הכי נכון שיש.

ואמאלה, היה טוב. חוץ מקצת טריגרים ומחשבות, אבל זה תמיד יש ולא קשור אליה.

[היא אמרה שרואים שאני חזקה. שנהיו לי שרירים. ושאלה אם אני מתעמלת. המ.]

ואני שמחה שהחלטתי לא ללכת לאזכרה, כי זה לא היה עושה לי טוב, וגם ככה נמאס לי מאנשים.

והחרדה מהשינויים,
כמה עוד כמה.

מקווה שמחר יעזור לי עם זה.
מחר פתאום נהיה עמוס מדי. נקווה שאני לא אגמר.

ואז שוב שבת כאילו לא הספיק לנו עד עכשיו.
אבל אחרי שבת יש שבוע, שבוע שלם עד שבת הבאה. הגיע הזמן באמת.

אני רוצה שיהיה בסדר
אני רוצה אור גדול)
..דף תלוש
אבל
היא לא רוצה לחזור
לשיחות עם אלוהים
אנשים רק מדברים לא מקשיבים

(אלוהי הרחוב רווי האלכוהול
אלוהי הסיגריה האחרונה ודי
אלוהי המחשוף והמכנס הקצר
אלוהי החתכים על הגוף ובלב
אלוהי העונשים והגיהנום
אלוהי הכפירה והייאוש
אלוהי הדממה הדקה

אבל בסוף כלום ושום דבר
ומי האלוהים שלי
מי אם לא אני

האדם.)
..דף תלושאחרונה
אני שונאת לא להירדם ושצריך לקום מוקדם.
עכשיו אני עייפה ברמות ואין מה לעשות עם זה.

התור הזה תקוע, אבל יאללה בוא נסיים עם זה
ושכחתי לקנות את זה אני מטומטמת
ראשון יהיה עמוס מדי כנראה

אני לא מצליחה לחשוב הראש שלי תקוע וכואב
---
..רק הפעם.
איזה לופ
..הילד
את כאילו הכל
כביכול
חיבור מטורף
מטריף
מבלבל את כל מה שלא

אולי
זה פשוט
פשוט
שאני לא
יכול
..פשטות.
גשםם, אלוהים כמה אני צריכה גשם
..רק הפעם.
אולי הריחוק הזה,זה מה שטוב לי
והסדר יום שאמנם מתיש,אבל הוא הכי נכון לי,יש אשכרה למה לקום בבוקר.
ולא יודעת למה,הוא ממש דיבר איתי על הבוקר,התעניין,אני בכלל לא זוכרת כזאת התכתבות טובה איתו....לא דיברתי איתו על עצמי כבר ככ הרבה זמן.
וזה גרם לי לשלוח מעצמי,התענייות באמא.
וברבע לשש בבוקר,פתאום קלטתי כמה דברים לא סגורים עומדים לי על הראש ולא הצלחתי להירדם חזרה מהלחץ.
..אהבה.
זהו אני לא אנונימית בשום מקום יותר, אני הולכת להפטר מהפייסבוק או לכל הפחות לחזור לפייק מוחלט ושמור.
עברתי על כל האנשים שהוא עוקב אחריהם בעיקר אחרי הבנות, ניסיתי לנחש עם מי הוא מתעסק מתי, ואיך. מזעזע. להיות סטוקר זה מזעזע.
כולן מכוערות, סליחה
מה אני עושה מה אני עושה מה
..אהבה.
בפעם האחרונה הוא רק ביקש שאני אהיה פחות פיה כזאת
טוב.
..אהבה.
אני מומסת בקלות
..הר ומדבר
אל תיפטרי מהפייסבוק לגמרי, את מוסיפה הרבה אור למקום הזה
..אהבה.
כל כך טוב לשמוע עכשיו
^^.דף תלושאחרונה
יותר מידי דברים לבוקר אחדרק הפעם.
..רצה לאש
נראה לי שאני מפחדת
אנושי בהחלטימ''ל


נכוןרצה לאשאחרונה
..רצה לאש
א. חמישה ימים בשבוע זה המון:
1. יש לי טיפול מתי בדיוק אני עושה אותו
2. לא יהיה זמן לנשום
3. מתי יהיה לי זמן לעבוד (תשובה: לא יהיה. ולכן ב)
ב. לא יהיה לי כסף
ג. אני אתגעגע הביתה
ד. כואבת לי הבטן מהמחשבות האלו



ה. אני רוצה מאוד אבל לא רוצה להפגע



ו. היד, לעזאזל
..טעטע איתי(:

מהגגות אפשר היה לראות חלומות של אנשים

הולכים נעלמים 

בתוך שמיים בוערים

..טעטע איתי(:

ראיתי מהומות 

דברים שאני לא רוצה לזכור

..טעטע איתי(:אחרונה

ראיתי ילדים שאין להם לאן לחזור

אין.להם.לאן.לחזור.

..הילד
איזה מוזר זה
שכך אפשר להמשיך
אולי לא נדחיק
ולא נדבר כאילו צריך

כמה חברים יוותרו
לשנינו
ביננו
מיותר לשחק משחקים

אז אולי
נאמר כבר ביי
אז קרה משהוחופשיה לנפשי
אישי, פרטי, מלחיץ, מוזר ומה עושים עכשיו?
..שנזכה!אחרונה

(מוזמנת לאישי, אולי ה' ייתן לי איך לעזור קצת)

 

בהצלחה נשמה