פורום ריק ומוסתר (עמוד 5)

עשיתי את זה

ובאלי להיעלם ובאלי לבכות

למה זה ככ קשה לי

אופ אלוהים

טאטע תציל אותי

כל דבר כזה שאני מצליחה לעשות גורם לי לרצות להיעלם במקום להיות גאה בעצמי שהצלחתי לעשות את זה

למה אני כזאת דפוקה

ימים קשים ימים קשים

למה אני ככ לחוצה וככ בחרדה משטויות

זה לא שטויות אבל זה לא משהו שאני אמורה להיות ככ בחרדה בגללו

איך היא אמרה לי, לא מגיע לך לפחד ככ

וזה נכון אבל אמאלה איך זה קשה לעבוד על זה

היא אמרה לי עכשיו שהיא גאה בי

הלוואי שגם אני הייתי גאה בי

אופ

אלוהים מה אני עושה בכלל

מי אני ולאן אני הולכת

רק אתה יודע

אני אבודה

ככ אבודה

מה עושים איתי

טאטע תתקן אותי

אני צריכה לתקן אותי אני יודעת אני יודעת

אבל אני לא יודעת איך

ואני לא מצליחה

ואני צריכה עזרה

ולכן אני פה

ואני לא מצליחה לשחרר

ואיך אפשר לעזור למישהי שלא מצליחה אפילו לדבר

אופ

טאטע תרחם

טוב?

אבא

אני גם רוצה להתגעגע

תן לי

בבקשה

יהיה לי כל

הם ראו אותי

והם הבינו

ואכפת לי אבל גם קצת אין מה לעשות אז יאללה שיהיה

הוא אמר לי היום שהוא למד * דרך התורה ושאלתי איך ולא הבנתי את כל ההסברים הארוכים שהוא הסביר לי

אתמול לא היה לי * וזה עשה לי חרדה וגם את מה שהיה לא הצלחתי ככ

אתמול בכלל היה קצת לא משהו

והפעילות הזאת

היא התחילה לבכות. וזה היה ככ קשה

ולא ידעו מה לעשות

והיא בכלל ברחה כי היא אמרה שהיא הייתה מתחילה לבכות שם מול כולם והיא לא רצתה

אי אפשר להדחיק. אי אפשר להתעלם

ואני אמרתי על הנשיונל גיאוגרפיק ואיך הוא היה מושיב אותנו לראות איתו

וכל מה שאמרו פשוט עשה געגוע ככ גדול

סבא אני מתגעגעת

והיום כן היה לי אבל לקח לי ככ הרבה זמן כי באמת זה היה מגעיל והיה לי קשה

ובכלל כל העיסוק הזה היה לי קשה

ידעתי שיהיה לי קשה אבל לא תיארתי עד כמה

זה הזכיר לי את האולפנה וגם שם היה לי קשה

ושכולם מסתכלים עליי

למה זה חזר להיות ככ קשה

אני יודעת שהיא תעשה לי בעיות ואולי אפילו תגיד לי להשלים אבל כאילו מה אפשר להשלים ואיך ומתי

אין לי כח בכלל בכלל

מחר יהיה עמוס

ואני חייבת לדבר איתו ואני לא רוצה ולא יודעת איך

אני אדבר איתה עכשיו קצת אולי זה יעזור לסדר לי את הראש טיפה

אלוהים מה קורה לי

מה זה החיים האלו

אמרתי לה שאני לא דתייה אבל מאמינה

היא שאלה במה אני מאמינה

אמרתי שאני משתדלת וזה און אנד אוף אבל משתדלת להאמין שיש אלוהים ושהוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני בלי שאני אצטרך להשתייך לאיזו משבצת כדי שהוא יאהב אותי

היא אמרה שכל הכבוד ובטח קשה להאמין ככה

הלוואי שזה היה ככה פשוט

הלוואי.

טאטע אם אתה שומע

תעשה שיהיה קצת פחות כואב

בבקשה.

טוב?

בבקשה

תשמור עלי שלא אשתגע

תיקח ממני את הכאב הזה

תיקח

בבקשה

אני לא מסוגלת לנשום

כואב לי

קח ממני

בבקשה אבא בבקשה 

אבא מה יהיה

אבא מה יהיה

אבאאאאא

תציל אותי אני לי מסוגלת יותר

טאטע תציל אותי

דחוף

אני לא יכולה לנשום יותר

תציל אותי אי אפשר ככה

אי אפשר

טאטע

תרחם

אני מוצף ואני לא יודע מה אני

ואני לא מצליח להבדיל ולהפריד

ואני לא מצליח להקשיב

והכל פשוט כואב

ואין לי אמונה בעצמי

שוב. כן שוב זה קרה

שוב איתו

שונאת שכל התשומת לב מופנית אליי

אני יודעת שהוא רוצה לעזור

אני יודעת.

והוא אומר, אפילו להרים את המבט להסתכל עליי את לא יכולה

למה זה

למה

ככה. כי הוא *

וכי היו לי פלאשבקים וקפאתי ולא הצלחתי לזוז

וכי אני לא מסוגלת לדבר על זה עם *

ובדיוק לפני רגע דיברתי איתה על זה

והנה זה שוב קרה

והיא חמודה היא לא רצתה להשאיר אותי לבד איתו

אבל רק רציתי לעוף משם

ואני יוצאת ופתאום אני רואה אותה והלוואי הייתי יכולה לתת לה את התשומת לב שמגיעה לה והלוואי הייתי יכולה לחבק אותה ולהגיד לה שהתגעגעתי אבל לא הצלחתי להוציא מילה מהפה ולחבק בטח שלא

אז עשינו סיגריה והיא דיברה איתה ואני שתקתי וכשהלכתי היא שאלה אם אני רוצה חיבוק ועשיתי לא עם הראש

לא באלי. לא באלי שכל פעם זה יהיה ככה

לא באלי שאני לא אהיה מסוגלת לדבר עם *

אין לי כח לזה.

אין לי כח להתקפים והפלאשבקים כל פעם שיש טריגר

אין לי כח שבקבוצות זה קורה לי שוב ושוב

שונאת שאני יוצאת משם ככה ועוד יש לי נסיעה ולעבוד על הסיכום של הפרויקט והמצגת ואין לי כח לכלום באמת אני רק רוצה להגיד שאני לא מרגישה טוב ולא לבוא אבל אני חייבת לבוא וחייבת להגיש את הפרויקט

להתכונן לנסיעה ולצאת ובנסיעה לסיים את זה כי אני מטומטמת שדוחה הכל לרגע האחרון

באלי לישון פוראבר

אין לי כוחות.

אין לי כוחות לנסוע ולהיות פעילה ומחר גם אני נוסעת ואני צריכה לארוז היום תיק כי מחר אין זמן אבל אני חוזרת מאוחר נורא היום ולא יודעת מתי אספיק את כל זה

שונאת שעמוס

שונאת שאני מרגישה ככה

כל יום מחדש יש משהו אחר שגורם לי להרגיש זוועה

ברגע שהיא אמרה את המילים האלו

קפאתי. לא הצלחתי לנשום

ופלאשבאקים בשפע וחרדה

אפילו לא רעדתי פשוט לא הצלחתי לזוז לא הצלחתי להרים את העיניים

שונאת את זה. שונאת שהטראומה מנהלת אותי

איך הוא אמר בשיר

Like a puppet with strings I just don't have a choice

זה ככה. זה פשוט ככה

ואני שונאת את זה ושונאת אותי

והיא אמרה לי שהיא חושבת שכדאי שאני אפנה אליו ולא לחכות לפגישה הבאה ואין לי מושג איך לעזאזל אני אמורה לעשות את זה

היא אמרה לי לכתוב מה אני רוצה להגיד גם אם אני לא אעשה עם זה כלום בסוף

אולי אכתוב

אבל יש לי ככ הרבה דברים אחרים לעשות

גאד אני שונאת את הכל. איכ

מה עושים

אל ש-די : שאמר לעולמו די, תגיד לצרותינו די, שלא אתחייב בנפשי על שהיגדתי להם אני – במו ידיי. 

אל ש-די : בדין אמת – אני כדאי או זכאי? הרי ממילא אני – כבר לא חי.

די לַשֶקר! : אני לא לומד להתמודד. אני לומד להת*בד. (לא עומד).

כל מכבדיי היזילוני כי ראו ערוותי...

גם אני נאנחתי...

ואשוב אחור...

--

(...עמוק אל תוך השְחור)

מה

יפה שלי

מה?

מה לא טוב לך?

מה כואב לך?

תגידי

איך אני אדע?

את רק מסתכלת עליי בעיניים עצובות ושותקת

איך אני אדע

אני רוצה לחבק אותך

לעזור לך

לקחת קצת מהעצב הזה

לפעמים זה נראה שאת טובעת בתוכו

כבר מכיר את ההרגשה הזאת.

טוב מדי.

שיש עולם שלם שמחכה לך, שאתה מפסיד מלא,

שלא טוב לך איפה שאתה.

איך לומדים לגדול מזה?

עם זה?

אבא

תציל אותי

ה', תודה

בדיוק שאלתי את עצמי איך אני יכולה להודות על כל הטוב הזה

חושבת שקיבלתי תשובה

אני אעביר הלאה

יום שמח

שהכל מתבהר בו

תודה אבא

תודה

It's so odd that he called me

So strange

And it freaked me out

What am I that much of a danger to myself

And also it's so strange and hard for me that he's a man

And no I don't think I'll be over it in the next three months

And the special trauma treatment, if I'm gonna decide to do it and it's gonna be with a man I don't know what I'm gonna do

I just want hope

And faith

That what I said today

That is what I want to focus on this year

After all it went good

I was worried for no reason

But I'm exhausted

I need to sleep

But I can't stop thinking about that phone call

And what does that mean

Am I so dangerous to myself

Do I really need to notify him about every time I have an urge

God I hate this

It brings me back to a not so fun time

And I hate that I told her and she told him

I know it's not better to shut up and I need to speak up my feelings

But like he told me once a long time ago, you're always talking too much and it's backfiring at you

I know they just want to help me

And I know I'm probably just overthinking and overreacting again

But God I hate my brain and my heart

So much stuff happened today and I almost forgot about the weighing and the tears and the thought that I gained weight again but it wasn't actually true

But it is the biggest number I've ever been in my entire life

And it's fucking hard

And today that made me cry

And I know that the period probably affects me as well but it all seems so real and relevant and nothing seems made up and stupid

Aaaa I need to sleep

Good night girl

Hope you sleep well

Love you mean it hate you kidding

Or something like that 

הלו הלו לא להתרגש

את כבר מכירה את זה, זה לא חדש לך

זה מרגיש כמו סוף העולם

יום יומיים וזה עובר

רק תנשמי

אל תשכחי לנשום

את מכירה את זה

את יודעת איך זה עובד

את יודעת שזה מרגיש כמו סוף העולם

אבל זה עובר

את זוכרת שזה עובר?

העולם לא קורס עלייך

החיים לא נגמרים

הכל בסדר

שום דבר לא מתרסק ומתפורר ונגמר

תחזיקי מעמד

עוד נשימה אחת

יום יומיים וזה עובר

מבטיחה לך

I want to get better

Danm it I want to get better

Or maybe I'm not

Maybe I don't care anymore

Maybe it's all too much for me

Maybe I should go live alone and escape the whole world

Maybe I should * myself

Maybe no one cares about me

I want to * so bad

It's been 950 days now

And I wanna break it so bad

It's gonna mess up my whole future I know

?But do I even have a future

Maybe I'm screwed so bad that I shouldn't even try

And maybe it's the * talking right now

But damn it I wanna * myself right now

I finished a whole carton of cigarettes in this weekend and I don't care

I don't wanna eat right now and I have to

Fuck it

I wanna run away from this place

I'm reading a really sad book and maybe it's affecting me

God I hate myself

Are you even exist? Or you just a made up stuff of people who are too sad and have to made up some crap about a divine being

Aaaaaaaaaaa I want to run away

I have to eat and then I have to clean and I hate this and I hate myself and I feel like letting go

Aaaaaaaaaaa I wanna scream and disappear

God if you're exist please help me

(Don't worry about me I'll be fine

Or maybe not)