פורום ריק ומוסתר (עמוד 503)

שבוע נפלא
ומלא באור

אמן!
תודה 🙂
גם לך!!

והיא תמיד צודקת

קשה לי איתה

סליחה.

אני מעריצה אותם שהם לא כמוני

או שהם כן מתעצבנים אבל שותקים

אבל לפעמים אני די

כיף,
גם מבלי לדעת מה זה

ישתבח שמו

🙂
לא משהו ספציפי
ברוך ה'!

זה השפלה להיות חמשוש?
וואת?

לא ידעתי

איזה מוזרררר וואי.

לא לא הם חמודים

זה לא השפלה

אני אוהבת אותם.מאוד.

הם מתוקים מפז.

עֲדָרִים עֲדָרִים
רָצִים מוּבָלִים
בְּאוֹתָהּ הַמַּפָּה כֻּלָּם אוֹחֲזִים
כָּל אֶחָד בָּחַר לוֹ שְׁבִיל
אֶחָד רוֹעֶה, אֶחָד חָלִיל
אַף אֶחָד לֹא שָׁאַל לְאָן הוּא מוֹבִיל.

וַאֲנִי בְּתוֹךְ כֻּלָּם
חֲצִי כִּבְשָׂה, חֲצִי אָדָם
מְחַפֵּשׂ אֶת הַנָּתִיב, אוֹ אֶת הָעֵדֶר הַמֻּשְׁלָם.
לֹא מוֹצֵא אוֹ לֹא רוֹצֶה
הַאִם זוֹ עֵת, הַאִם זֶה חֵטְא
הַאִם זֶה אֲנִי שֶׁשּׁוֹאֵף לְהִשְׁתַּלֵּט.

כַּמָּה, כַּמָּה זְמַן
נְהַלֵּךְ בַּמִּדְבָּר, נֵאָחֵז בֶּעָבָר
כַּמָּה זְמַן נֵהָרֵג עַל עָתִיד
שֶׁבֵּין עֲדָרִים אֵינוֹ אָחִיד

אֲנָשִׁים, אֲנָשִׁים
לְאָן אַתֶּם הוֹלְכִים
הַאִם אַתֶּם לֹא רוֹאִים שֶׁאֲנַחְנוּ סְתָם מֵתִים
בְּלִי חָזוֹן, בְּלִי מַטָּרָה
הָעִקָּר לַחְזֹר בַּחֲזָרָה
וְאָז הַהִתְעַלְּמוּת נִשְׁאֶרֶת הַבְּרֵרָה

הַאִם נִשְׁאָר הַחֲלוֹם עַצְמוֹ
שֶׁנֵּלֵךְ אֵלָיו אוֹ בִּשְׁבִילוֹ
וְיָעֳבַר כִּירֻשָּׁה לְעוֹד מִלְחֶמֶת הַתָּשָׁה
מִי יִשָּׁאֵר, מִי יִשָּׁבֵר
מִי יִבְחַר בַּחֲלוֹם אַחֵר
וְיִמְצָא אֶת עַצְמוֹ בִּשְׂפָתָם מְדַבֵּר

כַּמָּה, כַּמָּה זְמַן
נְהַלֵּךְ בַּמִּדְבָּר, נֵאָחֵז בֶּעָבָר
כַּמָּה זְמַן נִתְכַּחֵשׁ לַחֲלוֹם
שֶׁהֱבִיאָנוּ עַד הֲלוֹם.

אֲנָשִׁים וּכְבָשִׂים
רוֹעִים וְרוֹצִים
בּוֹאוּ נִזָּכֵר בִּתְפִלָּה שֶׁל שָׁנִים
כָּל אֶחָד יָשִׁיר שִׁירוֹ
וְיִבְנֶה אֶת הַבָּמָה שֶׁלּוֹ
אֲבָל נֵלֵךְ כֻּלָּנוּ יַחַד בִּשְׁבִילוֹ

אֲנִי מוּכָן לָמוּת רַק בִּשְׁבִיל לִחְיוֹת
אֶת מַה שֶּׁבֶּאֱמֶת נוֹעַדְתִּי לִהְיוֹת
לֹא רוֹצֶה לִחְיוֹת בִּשְׁבִיל לָמוּת
וְאָז לְגַלּוֹת שֶׁחָיִיתִי בְּטָעוּת

אֲנִי מוּכָן לָמוּת רַק בִּשְׁבִיל לִחְיוֹת
אֶת מַה שֶּׁבֶּאֱמֶת נוֹעַדְתִּי לִהְיוֹת
לֹא רוֹצֶה לִחְיוֹת בִּשְׁבִיל לָמוּת
וְאָז לְגַלּוֹת שֶׁחָיִיתִי בְּטָעוּת

כַּמָּה, כַּמָּה זְמַן
נְהַלֵּךְ בַּמִּדְבָּר, נֵאָחֵז בֶּעָבָר
כַּמָּה זְמַן נִתְכַּחֵשׁ לַחֲלוֹם
שֶׁהֱבִיאָנוּ...

 

 

 

(וואההה.אני מתמלאת.

איזה איש טוב בוצר

וואההה

תודה בחור צעיר)

אבל עד בא הקיץ
הגשם הכל ינקה
ושכל העולם יחכה




ושכל העולם יחכה

עוילם.


נערה בת 22 נפטרה היום. זה כואב לנו. זה כואב. כואב.

☹

😔❤
אז שכל העולם יחכה😭

 

 

ובכלל גם לא באלי ללכת מחר..

הייתי רוצה לקחת את כל הכאבים של כולם ושכולם ירגישו טוב.שלא ירגישו אבודים.

קשה לי אבא שכולם כאובים.הכי קל להיות בשביל אחרים.וכילו בחיית מה איתי.למה לעצמי אנלא נותנת מספיק מקום לכאב.למה אני מדחיקה למה.למה מכחישה למה למה למה.זה מפגר.כל כך.אני טפשונת שאין דברים כאלה.ולמה אני בפורום הדיכאוני הזה.תמותי.הדיכאון הזה אוכל אותי.

בדיוק בגלל זה אני שונאת להכאיב להם.פשוט שונאת.מה נסגר איתי יא מפגרת מה נסגר.נמאס לי לא להיות בשבילי.נמאס.למה אני חושבת רק עליהם ואיך להם יהיה טוב.מה איתי בחיית מה איתי למה את לא מקשיבה למה שאת צכה באמת.למה להיות רעה לעצמך.זה מפגר זה ככ מפגר.יואוו אבא.למה אני מפגרת למה למה למה.אני כועסת בעצם.אבלאבל לא עליך..עליי אני כועסת.למה לא לחשוב על עצמי מספיק למה.לא רוצה שכולם כאובים.אנלא יכולה כבר שלהם כואב וגם לי ולכולנו.אני שונאת תעצמי.אוף אבא.המצב הזה בלעע.לא טוב לא טוב.לא טוב גלויי.בסדר אם זה אתה רוצה מי אני שאתווכח.

 

 

 

פיכ.

באלי לא לחיות שזה בעצם למות נראלי.

לא.אני לא רוצה למות.דיי דיי דיי.אני לא רוצה למות.אני רוצה פשוט שלא יכאב.אני רוצה פשוט שלא יכאב.דיי הבנתי.מפגרת.

ולא מספיק שאנלא נותנת לעצמי מקום אני גם שם בשבילם בכזה חוסר רגישות.זה מפחיד.רק פוגעת.רק פוגעת.לא עדיף לשתוק לפעמים?בחיית כמה את מדברת.פשוט תסתמי.כל הדיבורים שלך סתם לא מועילים בשום צורה.כל מילה שלך רק פוגעת יותר ויותר.פשוט תסתמי.כמה את יכולה לפגוע ולדבר ו'לעזור'.אז לא.תדעי שאת מפגרת בכל רגע שאת כאן.את פשוט מפגרת.חושבת שאת עוזרת..חכמה גדולה.את פשוט מפגרת.את תסתמי.תודה.

תתנערי.תתנערי.

למה את כאן.תתנערי.

התנערי מעפר קומי.

למה את כאן.

וואי את מפגרת.

את וואו. ככ וואו.

כמה שזה לא פשוט לומר אתזה, ברגעים הכי קשים וכואבים שלך לשבת ולהגיד אתזה, זה מטורף.

את וואו. פשוט וואו. ואני לוקחת ולומדת ממך המון.

לב שלי. לב עצום וגדול שאת.

את חייבת חייבת חיבוק, ואני ככ רוצה להיות זאת שנותנת לך אותו, רוצה לתת לך להתפרק טיפה, לשחרר, לכאוב את החיים וההתמודויות ופשוט להיות, בפשטות אני פשוט רוצה להיות שם איתך, ולהרגיע טיפה את הכאב המטורף הזה שאת חווה..

"את ככ חזקה.
ואל תפחדי ליפול,
למטה יש אדמה,
תמיד יש אדמה...
אז אל תפחדי,
תני לעצמך ליפול זה חלק מלגדול.."

מותר לכאוב, גם את הכאב שלך ולא של אחרים, מותר לשחרר ולכאוב, כי כן, לא פשוט לך בסוף. וזה כואב, ככ ככ כואב שככה את מרגישה, וזה בטח כואב להיפגש ולחוות את הרגשות הקשים האלו, ולהפסיק להילחם ולהדחיק ופשוט לכאוב, גם על עצמך..

את חזקה, את יודעת?! הכי חזקה שיש. באמת. ואני ככ גאה בך שאת עושה אתזה, שאת נותנת מקום גם לתחושות הקשות שלך.

אני רוצה לקחת אותך לים. ככ רוצה. לתת לך להשתחרר ולנשום ולבכות ולשתוק ולקחת קצת הפסקה מהקשיים שהקדושבורכו שולח, ומותקק שלי, ברגע שזה מתאפשר אנחנו עושים אתזה, הולכים לגלים ולחול ולשמיים ולאינסופיות ולשקיעה ולרוגע, ועושים שטויות, רק שטויות טובים(;

ואווף, הלוואי שלא תרגישי ככה, את לא הבנאדם הכי מפגר ביקום, התפקיד הזה שמור כבר לי(;, והלוואי לא תרגישי ככה אף פעם.

את לא מפגרת. בכלל בכלל לא.

את הכי חזקה והכי גיבורה והכי לוחמת שיש.

ואת מטורפת על המלחמות שלך, ואת מטורפת שלמרות הכאבים והקשיים שלך את דואגת להיות שם בשביל אחרים, את מטורפת. מטורפת ככ.

ואני אוהבת אותך. את אפילו לא מבינה כמה, אני אוהבת בצורה שאי אפשר אפילו להסביר במילים, אוהבת ככ ככ ככ.

ואני פה איתך, מוזמנת לומר לי כל מה שאת רוצה, להתקשר ולבכות, או כל דבר שיעשה לך טוב. אני כאן, באמת.

ואני אשכרה בוכה.על שטויות.לאיזה רמה הגענו.לא זה לא תקין.כמה אפשר לבכות השבוע.אוליי דיי דמעות?תפסיקו לרדת.פשוט תפסיקו.אתם שומעות?!זה פשוט בלעעעכס.מה הסגר?!?!וואי באלי לשרוף תעצמי.

 

(נמ,קורונה ונהנים)

אני עוד לא התחלתי תשבוע.אני עוד בשבוע שעבר.ולמה שיהיה לי ראש עכשיו ללימודים.זה כילו לא קשור עכשיו בשום צורה.בחיית רבין.הראש שלי במקומות אחרים.מה אתם רוצים ממני.לא רוצה לחיות.לא רוצה.אוקיי אז חיים אמיתיים בעעע נמאס להתפלסף.פיכ.את לוזרית.

עולם מצ'וגעעע.

אני מצ'וגעעעת

טוב את זה הבנתי כבר מזמן עוד לפני שנולדתי.

אז מה עושים?

נמשיך להצ'טגעעע ולעשות עוד שטויות?

רגע חושבים.

בעצם אין סיבה לעצור את זה.

פיכ.

נשמה טובה,
אני לגמריי כאן ואת מוזמנת לכתוב לי הכל.
וכן,תני מקום לכאב.
אף אחד לא אמר שאסור לבכות או שאסור לכאוב או שאסור להתעצבן.
מותר לנו ליפול,רק לא להיכנע.
את כל כך טובה ואני מתפללת עלייך..
אם יעזור לך להתקשר או לכתוב לי,תעשי את זה..
אם לא,אל תעשי.
תתחשבי מה טוב לך ותזכרי בבקשה אם את יכולה שממש ממש עוד רגע גאולה והכאב האינסופי הזה יסתיים והכל יהיה מואר.
וכואב לי.
כואב לי מאוד לקרוא וסליחה שאני לא ממש כאן..
אבל את פשוט טובה והחיים שלך יהיו נפלאים,אפילו יותר מעכשיו.
אני אוהבת אותך.)

וואלק היא שמחה אותי האמת.עשתה לי טוב על הלב.

נמ,אבל אם היא הייתה מכירה אותי באמת היא לא הייתה חושבת ככה לעולם.

אנשים תפסיקו לחשוב עליי טוב.כי אני לא.אני.רע.גמור.חידוש כמוהו לא היה מעולם,בקטע הכי רע.לא היה עוד חידוש כזה רע בעולם.משו חדש שעוד לא קיים עד הרגע שנולדתי.

אני לא מצחיקה.מה את מבלבלת תמוח.עדיף לך לצחוק ממישו אחר.מישו אמיתי.שבאמת שמח.החיוך הזה שיקרי.הוא כבר לא חלק ממני,או שאני לא חלק ממנו.אני לא מצחיקה ואם כן אז זה לא אני.לא בקטע עניו,אתה יודע..בקטע שפשוט היא לא יודעת מה אני באמת.מצחיקה אני לא.מפגרת.לא מצחיקה בשום צורה.כן.גם אם זה נראה לך.זה שקר.אם היו מכירים אותי לא היו לי חברים.וזה עצוב לי שזה ככה.כי אף אחד לא היה רוצה להתקרב אליי.פיכ.איזה שפל.שפל המדרגה.מזעזע.יא רבין וואי.

אבא אני רוצה שהיא תרגיש טוב.אבא שורף לי.אני ככ רוצה שתהיה לה כבר בהירות.אבא קשה לה והיא סובלת.אבא.בבקשה אבא.תושיע אותה.היא לא יכולה יותר ואני רוצה שיהיו לה כוחות.שתרגיש תכוחות.אבא.רק אתה יכול לעשות את זה.בבקשה אבא.תביא לה כבר ישועה.היא לא יכולה יותר.אבא אי אפשר לחיות ככה יותר.לא רוצה שהיא תשרוד.רוצה שהיא תחיה.עם חיות כזאתי.באמת אבא.באמת.אבא אתה טוב.תראה אותך ותתגלה.טוב?אתה מסכים?היא צריכה אותך פה.היא צריכה להרגיש אותך.בבקשה אבאלה.בבקשה.

אז אפשר?

אוף נמאס לי מהודעות.נמאס לי לענות.למה הם חיים ואני מתה.ולא באלי לענות לאף אחד כאילו כשישאלו אותי מה איתי, אני אומר להם בדיוק מה מרגישה בלי להתפלסף.פיכ.הייתם רוצים.אם כבר אני אגיד שאני אחלה חסדי ה' כי סתם..בהתפלספות כי הכל טוב בעיניו התברך.ולא, הם לא מתכוונים שאומר להם מה בעיניו התברך אלא בעיניי.ואני לא עושה את זה.ואני לא מספיק אמיתית.מתי תפסיקי להיות כזאת מפגרת מתי.ולמה להיות כזאת שקרנית ולמה להביא להם אשליות.אני לא רוצה.אני לא רוצה לדבר עם אף אחד.אבל אני כן רוצה שהתעניינו ושיהיה להם באמת אכפת כילו בלי שאגיב פשוט.ככה פשוט.אבל כן באלי לענות אמיתי בעיניי אבל קשה לי.קשה לי כל כך לשתף.אבאאא.מתישהו?מה נסגר איתי מה.אני רוצה כבר לחיות.אפשר טיפה?טיפה???נמאס לי להיות כזאת.נמאס לי מהדיכאון הזה.נמאס לי מעצמי.דיי תינוקת.איזה מחלה ארורה.באלי להגיד יהי זכרה ברוך אבל לא.אבא לא רוצה.עד מתי.תמותי.

אני לא רעבה עכשיו ולא היום ולא מחר וגם לא אחכ אוקע?אוקע?וואי אז פשוט תפסיקו.שחררו..תפסיקו להאכיל אותי.דיי דיי דיי.

 

פסיידר יש מבין.

 

אתם רוצים שיהיה לי תכלס טוב אבלאבל זה לא ככ נעים לי.אז אולי שחררו?תרפו ממני כבר טוב?אל תחשבו עליי.לא צריך.בעצם כן צריך, אבל זה לא נעים.יש מבין?הלוואי תבינו אותי כבר.אני צכה את זה.יש מבין?יש מבין????לא לא.אין מבין.בעעעעע.

 

נמ,טעטע?

המ נראלי בעצם כן כואב לי אבל המ 

 

אוף לא ידעת

 

אוכל זה לא טעים

גם שניצל.שניצל זה בעעע.

שניצל זה לא טעים סופית.

 

 

באלי להקיא.את הכל.באמת הכל.

 

אוף והלוואי שנעשה בסוף את מה שנכון.אני רוצה.לא כיף להתלבט מלאן.לעשות את זה?מה עושים?מה עושים???

 

אוי טאטי.תראה בהירות.סבבה?אפשר כזה?הלוואי שייצא טוב איתה ואז נבין.נבין סוף סוף.

 

כואב לי נראלי.

אוף לא ידעת.

בעעע

פוף.אני מתגעגעת לפעם.אני ככ מתגעגעת לפעם.פוף פוף פוף.

 

 

 

ותודה.אבל באמת.אני מבינה שזה לא סותר.

תודה שאני נותנת לזה מקום עכשיו ומאפשרת.אפילו טיפונת.זה כבר משו.

ותודה שהתבהר בסוף.זה ככ לא מובן מאליו.תודה אבאלה.תודה ככ.

 

 

 

אני רוצה לא להתגעגע.

אני רוצה לקבל את המציאות הזאת.ככה.כמו שהיא.וזהו.לשתוק.

נמ,אפשר בעצם גם להתגעגע וגם לקבל תמציאות.

לתת ללב להרגיש.הכל.

בדיוק מה שאמרתי לה,לומר גם לי.

תקשיבי למה שאת אומרת.טוב?זה נכון ואמיתי.

בנחת.

לנשום לנשום לנשום.עמוק לנשום.

את טובה.את טובה.תהיי חזקה.תחזיקי עוד קצת.עוד קצת.את מסכימה?

 

אךךך אבאלה.אתה טוב כל כך.אתה לא סתם אתה.אתה..פוף.אין אין אין.

 

שוב בוכה.

 

בסדר,תני לך לבכות.תני לך להרגיש את זה.את חזקה.את חזקה.בבקשה ממך.לא.את לא מפגרת.בסייידר?אבא איתך.כןכן אבא איתך.בסיידר?

לא.לא בסיידר.אוי טאטי.

 

להרפות.

טוב?רק קצת.רק קצת.

כמה שאת מסוגלת.

 

אבא קשה לי להילחם.

 

אבא אני צכה להרגיש אותך יותר פה איתי.

אתה פה איתי אבל אני צכה יותר להרגיש את זה באמת.

 

 

דמעות דמעות..

קשה לי איתכם.

אוף אבא למה אני ככ מפגרת.קשה לי להיות מפגרת.באמת אבא.אתה יכול לנער אותי?אני צכה את זה.

מחילה אבא על הבקשה המוגזמת הזאת כי אתה לא חייב לי כלום.באמת.אבל מותר לבקש בכל זאת?אני לא רוצה להיות מפגרת.אני ככ לא רוצה.למה אני עושה את זה לעצמי למה.למה אנלא יכולה להשתלט על עצמי למה.שורף לי אבא.שורף לי ככ.תוכל להביא כבר תבית?אני צכה רוגע.רוגע אמיתי כזה.לא רק רוגע.זה יותר מזה.הרבה הרבה יותר.וכבר קשה לי מידיי להרגיש שאתה הומלס.ושאני הומלס ושכולנו כאלה הומלסים.זה שורף לי.אבא ככ שורף לי.קשה לי.קשה לי כבר לחכות לטוב הגלויי.אני לא רוצה ארבע כוכביות.אני רוצה לשנות את התפיסה שלי.אבל קשה לי אבא.קשה לי ככ.אני יודעת כמה אתה מבין אותי.תוכל להראות לי שמשו זז וגלויי יותר?דיי באמת רק ביקשתי.אתה לא חייב לי כלום אבל אתה מבין?כן אני יודעת שאתה מבין.אפשר לראות את הטוב שאתה שולח לי?אבא אני רוצה אותך.באמת באמת אני רוצה אותך ובאמת באמת אני לא רוצה ארבע כוכביות.

בעצם כן.במובן אחר פשוט.ארבע כוכביות טובות.לא רעות.אבא תיקח אותי אליך.בקטע טוב כן?פשוט אני רוצה להתקרב.אני רוצה ש***** ***  תהיה בשליטה שלי.ושאשים פס על ***.כי זה לא עושה לי טוב להרגיש ככה.אני רוצה לחייך באמת ולעבוד אותך רק בטוב אבל זה לא פשוט לי.ככ לא פשוט לי.אפילו רק לחייך.לחייך באמת כזה.גדול עליי.גדול עליי.

עשה לי טוב ומחמם כזה בלב שהם באו היום.ככ חימם את הלב.זה הדבר היחידי שהרגשתי בו טוב היום.אבל זה דבר גדול.גדול מאוד אפילו.למרות שאני שונאת ***** אבל עדיין.יש בזה המון טוב שהרגשתי שאכפת לה עד כדי כך.כמה שלא מובן מאליו כמה שלא מובן מאליו.

 

לנשום עמוק.עמוק עמוק.

אל תהיי מפגרת.בבקשה.

אךךך תן לי להרגיש כוחות.יש מסכים?

חלון לים דירה הכי יפה בעיר
עוד מחכה למשהו שאת ליבך יעיר
ובינתיים בדידות מקיר אל קיר

ויום את מחליטה שם לעזוב
רחוק לנסוע כדי להרגיש ת'לב קרוב
מגיע לך כבר לאהוב

כמה חברים שצחקו לך
איך שוב ושוב הם מסבירים לך
את מחפשת דבר שלא קיים

מאחורי הגב אומרים את משוגעת
אבל בפנים אין שום ספק את כבר יודעת

בוודאי ישנו שם
זה לא בשמיים לא בסוף העולם
כמה טוב עוד לפנייך
רק אל תעזבי ידיים
אל תעזבי ידיים

נכון שבלילות את מתבלבלת
סוגרת את הלב ושוב נופלת
והייאוש הולך ומתגבר

תדעי ששום דמעה שלך לא נאבדת
כל תפילה שלך פותחת איזו דלת
נשמה רוצה להשתחרר

בוודאי ישנו שם
זה לא בשמיים לא בסוף העולם
כמה טוב עוד לפנייך
רק אל תעזבי ידיים
אל תעזבי ידיים

האם הרצון יותר גדול מהפחד או האם הפחד יותר גדול מהרצון?

וואי כמה שהיא צודקת..

הלוואי כבר שהרצון יהיה גדול יותר מהפחד.

אני רוצה ככ שזה יקרה,אבל אני גם מפחדת מאוד.

אבאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא

אבא זה לא משנה מה אני רוצה.זה משנה מה אתה רוצה.

היידד!