פורום צעירים מעל עשרים (עמוד 2287)

הדרך לגיהנום רצופה בשיאי גינס

אחרי המזוזה הגדולה בעולם, וספר התורה הקטן בעולם, וה"מי שבירך" הארוך בעולם (יש דבר כזה?) - ארתור גינס, ההוא מספר השיאים, פותח חשבון עם אלוהים

חיים אקשטיין

יום שני בצהריים. באחד החדרים באגף החיצוני בגן העדן, ישבו שלושה אנשים (אנשים לשעבר, ליתר דיוק) ושתו בירה. החוק בגן עדן אמנם אוסר על צריכת משקאות אלכוהוליים - זה גורם לעייפות, ערפול חושים ואפילו לחזרה לחיים, חלילה - אבל איש אחד קיבל בכל זאת היתר חריג: ארתור גינס, יצרן מבשלת הבירה הפופולרית גינס. גם מאות שנים אחרי מותו, הוא עדיין לא מצליח להיגמל מהבירה.

• מה, עוד לא עשיתם לייק לפייסבוק של ynet יהדות?!

עוד בערוץ היהדות - קראו:

• עוד עבריין שם כיפה על הראש. אולי די?
  • כל הלילה על האש: ל"ג בעומר בתמונות
    • עונת החתונות: 5 הדייטים ההזויים ביותר בדרך לחופה

     

    גינס ישב עם שני חבריו, ושלושתם הביטו בנעשה שם למטה, עלי אדמות. בדיוק באותה שעה התקיים ברחובות טקס מיוחד - קביעת מזוזה בבית החולים "קפלן". מובן שבתקופה שבה הם עוד היו בחיים, לשלושתם לא היה מושג מה זו מזוזה, איפה זה קפלן, והאם יש מקום בעולם ששמו רחובות. אבל ב-1955 השתנה הכל: יו ביבר, מנכ"ל חברת "גינס" דאז, ייסד את ספר השיאים העולמי וקרא לו על שם החברה.

     

     

     

    
    רק שלא תיפול על מישהו. המזוזה בכניסה לחדר המיון ב"קפלן" (צילום: לימור אמזלג)

     

     

    מאז עוקב גינס המנוח באדיקות אחרי כל שבירת שיא ברחבי תבל. הוא לא פספס את גלעין האבוקדו הקשיח ביותר שפותח בחווה חקלאית בטקסס, התרגש מלידת הפיל השמן בעולם בזימבבואה, וגם קביעת המזוזה הגדולה בעולם עשתה לו טוב.

     

     

    "אתם רואים?" אמר גינס לחבריו, שכבר נמאס להם לשמוע את אותו המשפט שוב ושוב, "המזוזה הענקית הזאת – על שמי. הכל נכנס לספר שלי בסוף. אין ספק ש..."

     

     

    נאומו המתלהב של גינס נקטע באחת בשל רעש סואן של מנוע. קטנוע אש ("אופני הקודש" זה כבר מזמן פאסה) נכנס בשעטה לחדר, וממנו ירד נציג שליח בין-דין של מעלה, לבוש בחליפה שחורה. "ארתור גינס?" הוא שאל.

     

     

    "זה אני", השיב גינס בקול רועד.

     

     

    "בוא איתי", הוא אמר. "לבוס נמאס כבר, הוא החליט להעביר אותך דירה".

     

     

    שיא החוצפה

    הנשמה הרועדת הוּבלה היישר אל אולם בית הדין, שם המתין השופט במבט חמור סבר. "גינס", הוא אמר, “אתה הולך

    שיא עולמי:

    המצה הגדולה בעולם / קובי נחשוני   40 איש השתתפו בהכנה, את החירור ביצעו שני אנשי סנפלינג, והמצה הורמה באמצעות מנוף - אך הכל כדת וכדין, וכמובן כשר לפסח. המצה הגדולה בעולם נאפתה במסגרת פרויקט "כולם בסדר" של ynet וארגון "מאיר פנים" לכתבה המלאה

    לגיהנום".

     

     

    "מה עשיתי?"

     

     

    "יותר מדי דברים", אמר השופט. "זה כבר מזמן התחיל להטריד, אבל עכשיו באמת שברת את כל השיאים".

     

     

    "אני לא מבין", אמר גינס. "הרי אתה בעצמך שלחת אותי לגן העדן, אחרי שילד חולה סרטן קיבל את עוגת היומולדת הכי גדולה בעולם ונכנס לשיא גינס, וזה נורא שימח אותו".

     

     

    "אני מודה שהספר שקרוי על שמך עשה הרבה דברים טובים בעולם", אמר השופט, "הבעיה היא שהוא עושה צחוק מהיהדות. כל הזמן אני שומע על המצאות חדשות עבור ספר השיאים שלך: עכשיו זאת המזוזה הכי גדולה, לפני כן הייתה הסוכה הכי גדולה, וספר התורה הכי קטן, והמצה הכי ארוכה, והחנוכייה הכי רחבה, וסכין ברית המילה הכי חד".

     

     

    "היה דבר כזה?"

     

     

    "תקשיב, גינס, המצוות לא נועדו בשביל זה. בספר התורה אמורים לקרוא, אבל בגודל מיניאטורי – גם אם זה יגרום לו להיות מפורסם מאוד – עוקרים ממנו את כל המשמעות שלו. לולב באורך של עשרים מטר לא עושה אותו מיוחד יותר, אלא רק הופך אותו מחפץ בעל ערך לגימיק זול".

     

     

    "יש בזה משהו", אמר גינס. "אבל מזוזה ענקית מרשימה יותר, לא?"

     

     

    "ממש לא. זאת בדיוק הבעיה אתכם, בני האדם. יש לכם נטייה למדוד דברים לפי גודלם, אורכם או הכמות שלהם. כאן למעלה לא מתלהבים משטויות כאלו. אין משמעות לקופת צדקה שיכולה להכיל הכי הרבה מטבעות, אם אין בה מטבעות. התפילה הטובה ביותר בעולם היא זו שנעשית מתוך הכי הרבה כוונה, לא זאת שנאמרת בבית כנסת בגובה של גורד שחקים, מתוך סידור בקוטר של גוגו. האמת היא שגם בעל תוקע שמתלהב מ'תקיעה גדולה' באורך של שלוש דקות לא מלהיב אותנו, וגם לא קטעי חזנות באורך שלוש וחצי שעות, אבל זאת כבר בעיה אחרת.

     

     

    "במקרה הטוב זה מיותר, במקרה הפחות הטוב זה נלעג, ובמקרה הגרוע זה הופך את משמעותה של המצווה. במקום להכניס יראה, ענווה ואכפתיות בלב האדם, היא מבטאת גאווה והתפארות".

     

     

    "אז איך אתה מתכוון לעצור את התופעה?"

     

     

    "זה לא בתחום הסמכות שלי", אמר השופט. "זה התפקיד של בני האדם. אם ירצו – הם יתחילו לשים את הדגש על הדברים
    החשובים באמת, ולא על הרושם החיצוני. אנחנו מצידנו לא נעצור אפילו את הגבאי שעובד על ה'מי שברך' הארוך בעולם. אתה, על כל פנים, תקבל את מה שמגיע לך, בזכות ספר השיאים שנושא את שמך".

     

     

    גינס ידע שאין עניין להתווכח עם פמליה של מעלה. "מודה באשמה", הוא אמר. "איזה עונש אני הולך לקבל?"

     

     

    "אתה הולך להיזרק למדורת האש הגדולה ביותר בגיהנום".

     

     

    "מה?! למה הכי גדולה?"

     

     

    "בלי סיבה. כי זה מגניב - המדורה הכי גדולה בעולם".

עם כל זה שזה קצת ציניות והומור הוא לקח את זה רחוק מידי.

זה נכון שבני האדם מודדים הכל. כי ככה אנחנו.

אצלנו גדול- זה בד"כ יותר טוב.

אז כשעושים חפץ קודש בגדול יותר בשביל ספר גינס- זה סוג של פרסום היהדות.

אנשים רואים את זה ויכולים לתהות מה זה בעצם הדבר הזה...

אפשר לראות את זה בתור פרסום הדת.

ואפשר לראות את זה בתור זלזול בקודש.

נראה לי שהשאלה היא מי עושה ואיך הוא עושה.

ונהייתי רעבה היום רק ב6 בערב בגלל שאכלתי נקנקיה בפיתה אתמול!!!!

אחחח התאבון שלי מזעזע..

תיזהרי לא להשמין בטעות...

הבעיה מתחילה בזה שהדבר היחיד כמעט שאני אוהבת זה נקנקיות.. 

|הפגנה|

אני פה!!

הלו!

למה לגנוב שירשורים למה??

אבל קבל ח''ח על הטיימינג... כבר ממש מתקרב ל-12

שהשרשור הזה מיותר.

ואם באמת רוצים לדעת מי ער - אז צריך לפתוח שרשור מעניין.

ועדיף עם כמה שיותר דם

בס"ד ובהשתדלותי

ל"ג בעומר היה שאווה =) שרפנו איזה כסא ישן, ואט אט הוא התפרק כליל. וגם, היו למדורונת שלנו להבות קטנות בצבע טורקיז-ירוק, והיה ממש מקסים! אחותי הביאה כמה נקניקיות, קציצות המבורגר, בצל ותפודים - אז זה מה שצלינו שם.

ככה את שורפת דברים של טובים לאוזון נו נו נו .....

בס"ד ובהשתדלותי

ולא, אני לא ירוקה! אני יותר שחומה וורדרדה....

לילה טוב

תאכל גם בשבילי!!!!

אני רעבה ואין לי כוח לרדת להכין לעצמי משו לאכול..

או שתכין גם לי..

תודה מראש

עם לחם וזיתים

מעדן עולמי

ועכשיו אני באמת הולך לישון

וכמעט דרסו אותי היום פעמיים...יום די סימפטי

בסוף הלכנו לסנוקר....=]

למרות שעשינו סוג של מדורה והסרחנו את הבגדים..

אז אולי כן יצאתי יידי חובה

http://www.nakido.com/AB61E789F1BF87FBB7E7413420AED754A1578CA6

?

יש דרך להוריד בלי להתקין את התוכנה שלהם?!
 

אבל זה עלה לי בתוצאה ראשונה של חיפוש בגוגל... ממליצה בחום

*גאמני חסידה של הר גוגל*

זה נראה כאילו הוא מוריד את זה לתוך ה"חשבון" שלי ואז יהיה לי קישור להורדה...

ניסיתי...

תחפש בגוגל, אניוואי..

עוד 27 דקות זה אמור לסיים ונקווה שיהיה באמת קישור נורמאלי...

אם זה היה כ"כ פשוט לחפש את זה בגוגל הייתי עושה את זה.. אבל משום מה זה לא קיים בשום מקום.. [והאתר שהבאת לא הופיע לי אתמול כשחיפשתי את המערכון בגוגל..]

http://www.sendspace.com/file/ix19v2

(אגב- זה לא נפתח לי במחשב.. אז אני לא יכולה לומר לך מה יש שם..)

וחוץ מזה לי אין יוטיוב ביקוז רימון

ואני אגלה לך סוד: סירטונים אפשר לא רק מיוטוב

חמור=דונקי! [שרק,שם,שם.]
חפשו בכיף.

ערבי שמתלונן שהחמור הספורטיבי שלו התחשמל...

הבקשה הבאה...אלוקים.

טואוב!

בשיר:

מיוטוב:

אלוקים שלי עוזי חיטמן

סרטונשיר על רכבת

יש הר של דברים על זה!!

רכבת לילה לקהיר

הבקשה-פרפרים

רכבת ההפתעות

http://23tv.co.il/654-he/parpar.aspx

אני לא יודעת אם זה מאפשר גישה לרימונים,אז בכל מקרה:

האתר של הטלויזה החינוכית,פרפר נחמד..

בכל אופן-

אני רוצה על קופיקו

טאטעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע

אנא רחם עלינו
טאטע של שוואקי


הבקשה הבאה היא:
ים/מרחבים

קובי אפללו- ים הרחמים.

(עוד שניה מוסיפה את השיר עצמו)

ואני רוצה על--

א''י

אני רוצה על- חברות טובות

הם יגיעו עד ביתנו
הם ינשלו את אדמתנו
הם גם ירצו את ירושלים
אשכלון תבער בינינו
זכרו שבכינו
זכרו שאמרנו לכם
זכרו שצעקנו
זכרו שזה קורה
זה לא יהיה זה לא יקרה
זה יביא אסון עלינו
זה לא יהיה זה לא יקרה
זה יביא אסון עלינו זה לא יהיה זה לא יקרה
זה לא מה שהעם רוצה
הם יבטיחו להורגנו
השתיקה
קום יהודי ותתעורר
על תישן על תיהיה שענן
זכרו שאמרנו
זכרו שצעקנו
זכרו שבכינו
זכרו שלא יקרה
זה לא יהיה
זה לא יקרה
זה יביא אסון עלינו
זה לא יהיה זה לא יקרה
זה לא מה שהעם רוצה
זה יביא אסון עלינו
זה לא יהיה זה לא יקרה זה לא מה שהעם רוצה
זה לא יהיה זה לא יקרה זה לא מה שהעם רוצה
זה לא יהיה זה לא יקרה זה יביא אסון עלינו
זה לא יהיה זה לא יקרה זה יביא אסון עלינו
זה לא יהיה זה לא יקרה זה יביא אסון עלינו
זכרו שאמרנו לכם
צריך להאמין,צריך להאמין ,צריך להאמין בקולי ההההה'''''
זכרו זכרוו לא לא לא לא ניתן להם לאלאלא ניתן להםםם
זה לא יהיה זה לא יקרה זה יביא אסון עלינו זה יביא אסון עלינו
זה יביא אסוןןןן
זה יביא אסון

וההקשר הוא: שמירה על א"י....על גוש קטיף

והקשה הבאה היא:

קבלת שבת

"החמוד הקטן שהלך לו לגן"

והבקשה שלי לא קשורה לשירים, אני רוצה שלא יעירו אותי מחר מוקדם...

אני אבקש מהם ל-א לעשות לך את זה..

ולרימונים- שעון מעורר שעושה קולות של סירנה ומעיף כמו חישוק כזה לאויר שמתנגש בדברים..

במיוחד את החלק שעף באוויר- אני אעיף אותו לתוך הבית שלהם כדי שהם ישתקו.

והבקשה הבאה היא:

קבלת שבת

וזה בכוונה בלי השיר עצמו!

אני רוצה מדורה אמיתית!
עם אש
וחום
וריח
ואור אדום מהבהב כזה

כאן יש לי רק את המדורה של הישיבה, שזה רעיון נחמד אבל... לא.

נתחיל עם קצת נוסטלגיה לאלו מאיתנו שצעירים מעל 30

לרימונים - קשת וענן לל"ג בעומר

אם המסיבה תמשיך נחפש עוד דברים מעניינים

מכניס סטייק

במיוחד לא כשהם נדבקים לך לבגדים ואין לך כוח להתקלח!!!

שכל אחד יגיד עכשיו מה התירוץ הרשמי שהוא נמנע מהחגיגות..

כולו ריח של אש, זה לא הורג,...

בטח גם הגעתם לגיל שרעש מפריע לכם...

אני הייתי במוקד הרעש האוזנים שלי עוד לא חזרו למציאות עקב רעש טוב אבל יותר מידי רועש

יוהו!! לג בעומר!! גם הכי דוסים שבכם- שומעים שירים!

 הר מירון -מוסה ברלין

 מירון ערבסקה מוסה ברלין

 מירון של מעלה- גם מוסה...

בר יוחאי נמשחת אשריך

ואמרתם כה לחי רבי שמעון בר יוחאי

ישנתי שנ"צ אחרה"צ

אם למישו בא לחפור לי

בכיף...אני פה...

לא בא לי לישון...

בלי שנ"צ,אבל העייפות מסרבת להופיע!

אם אני סובלת.. שגם המשטרה תסבול.. 

מילא המואזין.. גדלנו עליו.. התרגלנו.. עכשיו זה השיר ערש לפני השינה..

אבל למה לעזעזאל כל יום יש להם חתונה? שבע ברכות? אירוסין?

והכל מלווה בפול מוזיקה יריות וזיקוקים????!!!!

ביום העמצאות.

והמשטרה אמרה לו שהם לא יוכלים לעשות כלום, כי יש שלושה ימים שבהם לפי החוק מותר להרעיש בלילה.

נחשו מה?

יום העמצאות.

פורים.

ו-

יום ירושלים! (תודו שלא ניחשתם שזה יהיה בחוק...)

א. כל הכבוד על היוזמה, שכוויח

ב. אני לא הייתי ממליץ לפרסם כאן מס' פלאפון אישי, גם למטרות חשובות כאלה, אבל זה לשיקולך.

ג. מומלץ להוסיף פרטים כמו מאיפה יוצאים, שעה ודרך נסיעה, כך שאנשים יוכלו לתכנן להם בראש לפני שהם פונים אליך או שלא יקרה מצב שירצו לבוא ויתברר שאתם לא עוברים לידם.

נסיעה טובה  

.

יוצאים ב6:30 מירושלים, כניסה לעיר

בעניין הטלפון אין לי בעיה

הערה נכונה בהחלט

על כן- נפשי- כמנהל רב חסד תוכל אחרי לג- לערוך את ההודעה שלו ולמחוק משם את הפרטים...

דיקטטורה להגנת האזרח

mezeze

מספרי טלפון זה לא מידע חסוי

זה לא רושם את כולם, רק את בעלי האפליקציה!

זה מביא את המספר שלך

אם אתה ברשימה של משה ולמשה יש את האפליקציה

קיצור...גם שלך מופץ ברשת

מה עם נשים?

אהה?

גם נשים.

את המין האנושי בכללותו.

סתם.

כמעט את כולם.

החיים תותים!!!!!!!!!!!

שאם אני ארדם לכמה ימים/שבועות/חודשים (אם לא שנים) ואתעורר - 

אני אגלה שעדיין מדברים על אותו דבר!!

אותן בדיחות, אותם רגשי נחיתות, אותן האשמות וכו' וכו'.

כאילו, 

לא נמאס לכם?

אולי כי הם כל הזמן סביבנו.

והם מעצבנים.

ותהיי בטוחה שזה עוד יגיע.

.

(אתה מוזמן להצטרף לפרויקט, אגב)

את מוזמנת להצטרף לפרוייקט שלי, אם את רוצה...

מה השתלטתם לי על התכנית?!

כל השרטוטים אצלי!!

דרוש:

פצצת מימן.

(אמרו לי שיש הוראות הכנה ביוטיוב, עוד לא מצאתי.)

*ידעתי שצריך להרוג אותם כשהם עוד קטנים.

רק הזמנתי אותו להצטרף לתכנית.



אף אחד לא חלק על כך שאת המפקדת היחידה והבלעדית!

צבא תול באש ובמים!


[יש לי רעיון הרבה יותר טוב מפצצת מימן. זה בשלבי פיתוח. אפשר לדון בו במפגש הבא ב-"בית הוופל" ]

אני חשבתי עליה הרבה לפני שבכלל הגעתן לגיל בת מצווה!

מכיוון שלי יש את הידע הרחב והמקיף ביותר שיכול לתרום לנושא... אהמממ... אני עומד בראש הפרוייקט, ואם אתן רוצות, אתן מוזמנות לעבור ראיון קבלה, ואולי אני אתן לכן להצטרף. 

אם לא, אני אאלץ להשמיד אתכן (יחד עם כל שאר בני האדם) הרבה לפני שאתן תסיימו את הפרוייקט שלכן... 

ופצצת מימן זה כ"כ לא אלגנטי - ותצטרכי גם המון פצצות מימן. 

הפרוייקט שלי הוא הרבה יותר נקי מסודר ופשוט. 

לגאונות יש גבולות.

מלכתחילה הרעיון היה להשמיד את *כל* המין האנושי.

לצערי אני נכללת בו גם.

א. אתה לא יודע בת כמה אני. (אני בטוחה שעוד היית צמוד לסינר אמך כשאני שוטטתי לי בניו-זילנד, אחרי הצבא.)

ב. יאללה, יאללה, כל פעם מגיעים עם רעיונות חדשים. פצצת מימן זה הרעיון הכי טוב עד עכשיו.

שלי ורק שלי!!!

וברור שגם אני נכלל בתכנית שלי. יהיה לי משעמם לבד... 

א'. את לא יודעת בן כמה אני. (אני בטוח שאת עוד היית שמיניסטית כשאני חרשתי חבלי ארץ ביבשות מרוחקות שבהם עוד לא שמעו על אספלט... ובטח שלא שמעו על חשמל, ושאר צרכים בסיסיים). 

ב'. פצצת מימן זה רק בגלל שיש אנשים שאין להם ידע רחב מספיק לחשוב על דרכים אלגנטיות יותר. בשביל זה אני לומד... 

ברור שמשמידים את כולם כולל אנחנו.
מה הטעם אחרת?


אבל פצצות מימן זה באמת לא משהו.
אמרתי לך, יש לי רעיון מגניב אחר שקיבלתי ברוח הקודש (או משהו כזה)
הרבה יותר יפה.


(ולפי איך שאתם מתווכחים מי יותר גדול שניכם ילדים בגן וזהו.
והיושב גם קטנוני בנוסף.)

קבענו?

חוץ מהתייחסות אליה בלשון נקבה.

את קטנונית!

לא!!!

אולי מרצים זה דבר שצריך להכחיד

אבל אנשים בעיקרון הם יצורים נחמדים..

סורי כפרה.. 

הם פשוט כולם חברים שלי

אז לא תקבלי אותם! תכחידי את כל השאר...

נזק משני... 

קדם דבר: למה צריך וולידציה? (או: "קופים. פשוט קופים.")

יש לנו בעיה בתחום התוכנה היום - המשתמש.

ה-End User מתעקש באופן קבוע להשתמש באפליקציות המורכבות להחריד שפיתחנו.
כל הקונספט מאחורי UI הוא מאוד בעייתי. User Interface אמרתם? לחשוף ממשק קלט ופלט למשתמש? זה רק מוביל לצרות.

ברוב התרשימים המשתמש יופיע כאיש קטן עם ראש גדול.
בתחילת שנות ה-2000 נהוג היה לייצג את המשתמש בתרשימי UML אי-אלו בדמות הבאה , לקראת שנת 2005 שנינו את הפרספקטיבה ל- והיום בעידן האופיס 2007 המשתמש נראה כך .

תרשו לי להציג דמות אחרת למשתמש:

כן - קוף, שימפנזה, אורנג-אוטנג, למור וקופיפים באשר הם.

נהוג לחשוב על בני-אדם כאינטלגנטיים, זוהי טעות שמקורה בנתינת יותר מדי קרדיט לזן מתקדם של קופים.

את המשפט הבא למד על בשרו כל מתכנת, ארכיטקט, ראש צוות ומנהל פרוייקט:

המשתמש טיפש או משוגע

נראה גם שההתפצלות הזאת נכונה.

אם המשתמש טמבל (ע"ע טיפש) הוא לא יודע יותר טוב ולכן יזין בטעות קלט זדוני.
אם המשתמש אינטלגנט (ע"ע משוגע) הוא רוצה להוכיח שהוא חכם הוא ולכן יזין בכוונה קלט זדוני.
אם המשתמש באמצע (בין אינטלגנט לטמבל) אז הוא בן-אדם יחסית משעמם ולכן סביר להניח שהוא רואה-חשבון או בנקאי.

הבעיה שלנו היא במילים פשוטות - האפליקציה שלנו מקבלת "קלט" מאנשים לא מושלמים. אנשים שעשויים לטעות, אנשים שעשויים להטעות, אנשים שהם לא המתכנתים של המערכת.

הגולש שמכניס שהכתובת דוא"ל שלו היא "אני שולתתתת!!!!111"הוא הבעיה שלנו

האיש עסקים שמנסה לקבוע פגישה לשעה 25:00 בלילה הוא הבעיה שלנו

הבחורה ששכחה לבחור כרטיס אשראי (וויזה\מאסטרקארד\...) באתר קניות ומתקשרת אליי בשלוש בלילה זאת הבעיה שלי שאני הופך לבעיה שלכם

כדי לפתור את הבעיה הזו כל מתכנת באשר הוא הגיע אינטואטיבית לפתרון הבא:

שלב א': "נבדוק מה המשתמש נכניס"

שלב ב': נפיל את התוכנה, נזרוק הודעת שגיאה, נגרום למסך להבהב באדום כדי לגרום התקף אפליפסיה, נלכוד את המשתמש לנצח במסך הזה עד שהוא יציית או כל פתרון יצירתי אחר.

במהלך מאמר זה נסקור את Validation Application Block של מיקרוסופט שנועד לתת מענה מקיף והולם לבעיות שתיארנו.

(ג'סטין אנג'ל)

היית מתעצבנת??

עם מי היית רבה מכות???

זה מצרך שהיתרונות רבים על החסרונות

ולכן מזינים בכוונה קוד זדוני - אבל זה בשבילך )

אז הנדסת מטוסים.

מטווווווווווווווווווווווס

[אבל את לא צריכה תואר בהנדסה בשביל זה...]

כל השנים אני עורמת בגינה קרשים ומבטיחה שאני יגיד לילדים לבוא לקחת הכול... אבל כל שנה אני שוכחת!!!!

עכשיו שוב מאוחר......חחח

או שאני יכולה לארגן לעצמי מדורה, יש לי מספיק 

ונקווה שנצא חיים כדי לשמוע מוזיקה גם בהמשך השבוע...

נראה לי אני אשמע כל שיר, העיקר כבר לשמוע מוסיקה

ואז ניגוני מירון בדרך למירון
ואז שמחה וריקודים במירון

ואני פתחתי בשיר "אמן" .

ככה בא לי, תירו בי!!

[משמר איילון]

ומשם טרמפים..

קוווים 433, 403.

זה מה שאני יודעת וגם באתר של אגד אין יותר מזה.

בהצלחה.

להגיע עם האוטובוסים של אגד מהת"מ הבאים:
403, 433, 432, 435, 404
עד למשמר איילון ומשם לתפוס טרמפים כנ"ל הפוך(וצריך לעמוד בטרמפיאדה של קיבוץ שעלבים).

אופצייה יותר מועדפת לפחות ליציאה היא(לתפוס טרמפים מהטרמפיאדה של נוף איילון) שם או שיש לך טרמפ לי-ם או טרמפ ללטרון או למודיעין ומשם אתה יכול לקחת אוטובוסים בשפע.

אז מלטרון יש לך את אותם קווים של משמר איילון בתוספת קו אחד שלא מגיע למשמר איילון
434
וכמובן מלטרון לתפוס טרמפים לנוף איילון/שעלבים אם אתה נכנס לשם.

למודיעין או ממודיעין יש את הקו הבא
110 של קונקס ויש גם מונית שירות שניהם מובילים לקניון ומשם אפשר לתפוס טרמפים לנוף אילון/שעלבים.
צומת שילת יש את כל הקווים של סופרבוס שמגיעים לי-ם+קווים של אגד תעבורה 277 ושל אגד 465+ 425 של קונקס.

מתל אביב למודיעין יש רכבת עד לקניון ומשם טרמפים ויש גם קו 111 למודיעין עד לקניון ומשם טרמפים

הכל נבדק באתר אוטובוסים+אגד ומידע אישי.

תל אביב - מודיעין יש גם רכבת.

אי אפשר לתפוס טרמפים מהקניון. צריך ללכת ברגיל לשדרות רבין - הפנייה לישפרו.

את זה אין לי איך לברר לך...

אני פשוט דואגת שארוסי היקר לא יפסיד את ההשבעות של החברים שלו...

אז מסתבר שרק כמעט 

לילה טוב!

אני ערה!!

ישנן רק כאלו שערות

השאלה מי נשאר איתי ער כל הלילה...

(נדודי שינה)

אחרי החפירות (והיריות) אתמול לא ישנת טוב??

אבל אני ער

לילה טוב!

אני פה

מקווה מאוד שלא לעוד הרבה זמן..

אתןם לא צריכים לקום בבוקר???

או יותר מדוייק- איך אתם קמים בבוקר????

ככה????

תפנה אליי

איך את מתפקדת ביום יום אחר כך?

אני שואלת ברצינות, כי אני, אם אני לא ישנה טוב אני מסתובבת כמו זומבי כל היום שאחרי..

אני בהחלט מכירה את זה.

האמת, אני מכירה את זה יותר מידי טוב.. 

מאחלת לך שינה שלווה בגוף ובנפש במהרה! 

לעיתים זה אפילו בריא לצאת החוצה

ביחוד במזג אוויר טוב

רפואה שלמה בעז"ה

וחוזר חלילה..

נחמד שם..

כשהיה חולה בדלקת ריאות חמורה- לצאת לריצה של 10 ק"מ, אח"כ בטוח חוזרים להיות בריאים. יוני נתניהו.

תן לנו אנמנזה...

שנדע במה לעזור..

מנסיון עשיר..

וגם מידע מלימודים..

זה נשמע יותר כמו קללה מצרית עתיקה.

לפחות במקרה שלה,זה היה דיי קשה ולא פשוט בכלל...

מקווה שלך קל יותר.

אבל צריך קודם כל לאכול ולחיות בריא (בהנחה שאתה לא)

אני לא רוצה "להתאדות" עם כל עמך-ישראל

"חש בראשו\ בגרונו\ במעיו\ בעצמותיו\ בכל גופו- יעסוק בתורה"

חש

ככה באופן כללי לא משהו ספיציפי, מה דינו?

אבחון דלקת קרום החשק תוך שתי דקות, בבדיקת פוליגרף אלקטרו-היפוקרטית

בסה"כ יש לו דדלקת גרון...

תפסיקו לעשות מכל זבוב פיל..!!!!!!!!!!

אהבלים...

רפואה שלמה ומהירה!!

פינת העשרת ידע..:

אם לא מטפלים בחיידק הזה בדמן הוא יכול להיות מסוכן מאוד!

לגרות לשיתוק עצבים בגוף..והכי גרוע שכזה מדרדר זה יכול לפגוע בלב...

אז מי שחושד שיש לו..שלא יתעצל ויקח אנטיביוטיקה...