תגידו אחים שלי אתם יכולים להביא פוטושופ של חיות???kehati
כמו זה? אמאלהה1hadar1
איכסס.. זה מגעיל..ה!2ה 2!2ה
בעע.. עשה לי בחילה....(=א.ש=)
מגניב...מלאכי
אדיר!!שיראל.
חאמווד!חחח..לאל
מגניב...~SMILE~
רק עכשיו נזכרתי..ארי צלוב
זה לא פוטושופ אלא מקרה מקורי של תערובת בין זברה לסוס!!
^^שיראל:)
אז קודם כל..ארי צלוב
דבר שני יש את זה.. http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A7%D7%95%D7%90%D7%92%D7%94 שזה רעיון דיי דומה!
הייתה איה מצגת אם מישהו יוכל להביא אני ישמחkehati
*איזהkehati
>ארגמן
אני ראיתי אתר עם יותר מ100 כאלהbrazilaoאחרונה
"העבר לרטט", בלשון התנ"ך..נפשי ישובב
היי!! זה שלי! מעתיקנים 
נעמה*
מוכר וחמוד..אני יודעת איפה זה תלוי 
שיראל.
חחח חמווד!! איפה זה תלוי באמת?!חסויה.....
אאל"ט ברב תכליתי באפרתאיזה טוב ה'!!!!
מה זה למען ה'- אאל"ט?נפשי ישובב
אם אני לא טועהאיזה טוב ה'!!!!
תודה!.. נפשי ישובב
זה תלוי בביה"כ המרכזי 'משכן מאיר' בקדומואריאל יוסף
בקדומים. אולי בעוד מקומות.אריאל יוסף
לא, זה לא במרכזי באפרתבמבלולו
אל תאמרי לי לא, כי התפללתי שם עשרות פעמים וראיתיאריאל יוסף
מגניב....~SMILE~
חח!! לא הכרתי! חמוד!)ה!2ה 2!2ה
חמודה!נפשי ישובב
^^^לבמבלולו..נפשי ישובב
חחחחחחחחbrazilaoאחרונה
אדיר!!!!!!!!בעזרת ה'!!
כתוב בתורה לא תגנוב!!..ארי צלוב
ומאיפה החותם לקח את זה???קנקן
חח^^ וואוו.. מגניב!~=]]ה!2ה 2!2ה
מקסים! מחייכים אלינו משמים, חייכו בחזרה...נפשי ישובב
חחח אהבתי... תותח...brazilaoאחרונה
אפרופו הבדלים...~SMILE~
חח חמוד ונכון כל כך...1hadar1
וואו,מ-ע-ו-ל-ה-!שיראל.
וואי זה טוב!... רק חבל שזה נכון!*sapir*
עצוב..שיראל:)
אאוצ' חחבקטנהאחרונה
הלוואי שזה היה מצחיק......כמה שזה עצוב...בשוג'ינג'ית מנמשת
זה אחד הדברים הכי נכונים שיש....nbmur
חחח טוואווב!טל
כזה נכוון!!!
(=א.ש=)
מצד אחד מצחיק-מצד שני עצוב.חסיד ה'
זה צודק..brazilao
חבל שזה נכוןאילת 675
דברים חכמים במיוחד שכתבו על אריזות של מוצרים:כהן א.
1.על מייבש שיער של חברת SEARS :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)
2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)
3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)
5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)
6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )
7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)
8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב D-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)
9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)
10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)
12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה ,תודה לא ידעתי חשבתי לאכול עם השקית...)
14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)
ציטוטים משרות לקוחות:כהן א.
תומך: "איזה מחשב יש לך?"
לקוח: "לבן..."
תומך: "תלחץ בבקשה על אייקון 'המחשב שלי' בצד שמאל של המסך."
לקוח: "שמאל שלי או שלך?"
תומך: "שלום, במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: ,שלום, אני לא מצליח להדפיס."
תומך: "אוקיי, תלחץ בבקשה על ' START '..."
לקוח: "תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!!"
לקוח: "שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה 'לא מוצא את המדפסת'. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך - אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה..."
לקוח: "יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום."
תומך: "יש לך מדפסת צבעונית?"
לקוח: "אהההה... תודה."
תומך: "ומה יש לך עכשיו על המסך?"
לקוח: "דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר..."
תומך: "תלחץ בבקשה על אף-שמונה."
לקוח: "לא עובד."
תומך: "בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?"
לקוח: "לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה..."
תומך: "אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?"
לקוח: "כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה."
תומך: "אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?"
לקוח: "כן - 5 כוכביות..."
לקוח: "יש לי בעיה עם המחשב, חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!"
תומך: "תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?"
לקוח: "ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי?"
תומך: "אה.. סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה?"
לקוח: "עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?"
תומך: "במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: "אני כותב את האימייל הראשון שלי."
תומך: "אוקיי, ומה הבעיה?"
לקוח: "בכתובת מופיעה האות a . את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול
חח!! חזק!!שיראל:)
ענק!שיראל.
חחח חזק!brazilao
שיחה בין לקוח ואיש שירותדגיגת זהב
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם Word במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה ?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו ?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו ?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום ?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם ?"
לקוח: "איך אני יודע ?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך ?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח ?"
לקוח: "מה זה מוניטור ?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל ?"
לקוח: "אני לא יודע."
איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו ?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר ?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו ?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך ?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה... אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף ?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך ?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא ? למה ?"
לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."
איש תמיכה: "הפס... הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב ?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת ? זה כל כך חמור ?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם ?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב.."
חחח גם אני נקרעתי!brazilao
יש גם כוסות של שיתה חמה שכתוב עליהם...ת.מ.
חחח!~!שיראל:)
חמודדדד1hadar1
חרווווווש אבל חמוד!!!!!....=](=א.ש=)
חמוד ממש!!!טלט!ש=]
אהבתי!~SMILE~
את הכל! מהמוצרים ועד השירות לקוחות...~SMILE~
עוד אחדגולי =]
^^^חח...=]שיראל:)
חמודד!!טל
יש לי עוד אחדנעה*
וואי זה חרוש, אבל קורע כל פעם מחדש!!שבלולון
קניתי עגלה לתינוקת שנולדה לי+mp8
שירו למלך
דייי נקרעתיי! גדולל!שלבוקית
על קורנפלקס: עשוי להכיל בוטניםמלאכי
חחח אדיר...ההוא עם הלקוח היה חמודד=]לאל
חחח יואו מאיפה אתם מביאים את זה?brazilao
חמוד!!!אילת 675אחרונה
בדיחה נחמדה-שונמית
יש משהו דומה עם בן גוריוןעם שאיפה גדולה
חחח.. נייס.. אביב
חחח לייקbrazilao
חח שמעי החתימה שלך מוצלחת יותר=]בקטנה
חח לייק.. חרוש אבל טווב תמיד.. אביב
חמודאילת 675אחרונה
כמה בדיחות חמודות....1hadar1
משפחה של ערבים רצתה להתגייר.
הלכו לרבי והרבי אמר להם שהם צריכים לחצות שדה מוקשים ומי שיצליח
יהפוך ליהודי.
האבא רץ רץ רץ מדלג ימינה ושמאלה עובר את השדה ומתייגר..
האמא רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתייגרת.
האחות רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתייגרת.
הילד רץ רץ רץ מדלג ימינה ו... בום!!!
האמא מתחילה לבכות.
האבא אומר לה: "מה את בוכה? סתם ערבי מסריח!"
> מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם למותה יהיה אלימות פיזית קשה. מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"
- אב אחד התלבט קשות אם לחתן את בתו עם פרסי או מרוקאי.
הלך האב לרבו, אמר לו רבו: פשיטא שהמרוקאי...
למה? שאל האב. ענה הרב: עדיף שתמות ממכות ולא תמות מרעב...
>
מה המילה הראשונה של ילד שנולד לחבדניק שהתחתן עם ברסלבית?...
נ נח נחון שהרבי המשיח...?
פרסי אחד הלך עם אשתו לטייל במרכז העיר.
בדרך הם עברו ליד מאפיה עם ריחות טובים, לאחר שהם חלפו שם אמרה האשה לבעלה : איזה ריחות טובים היו שם ! ענה לה הבעל: אם את רוצה אפשר לעבור שם עוד פעם...
פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..
אחד רצה להתחתן עם בחורה ממשפחה מאוד עשירה, אך הוא היה בקושי "מוכר פלאפל" וידע שלא יסכימו לקבלו, יעצה לו הבחורה, תתלבש יפה ובא להורי ותספר להם שאתה רוקח. עשה הבחור כעצת הנערה, הורי הנערה קנו את סיפורו והוא השתדך עם ביתם וכעבור זמן קצר נערכה החתונה בשעה טובה ומוצלחת.
כמה ימים אחרי החתונה השווער של ה"רוקח" רצה לאכול פלאפל. ובדיוק הוא רואה למולו את דוכן הפלאפל של חתנו, השווער שעדיין לא שם לב מיהו המוכר ניגש לדוכן וביקש מנת פלאפל. המוכר\חתנו אומר לו קח את זה, יש כאן עבורך 9 כדורים, תקח 3 בבוקר, 3 בצהריים ו-3 בערב
>
לזהות כלה לעתיד.
> פולני אחד מביא הביתה לאימו שלוש בחורות
> ואומר לה, "אמא, אחת מהבחורות האלא היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו."
> אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת עליהן ובוחנת אותן אחת אחת.
> אחרי זמן מה ניגש הבן ושואל, "נו, את יודעת?"
> "כן",אומרת האם, "זו הבחורה האמצעית!"
> "כל הכבוד", אומר לה הבן, "איך ידעת?"
>
> עונה האם, "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה..."
מה עושה פרסי כשנשברת לו כוס?
> מחתן את הבת...
בעל פולני שואל את אשתו: "תבכי בהלוויה שלי?"
עונה הפולניה: "בטח, אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות."
>
לאדם וחווה היו נישואין מושלמים, הוא לא היה צריך לשמוע על כל הגברים שעמם היא יכלה להתחתן והיא לא הייתה צריכה לשמוע על איך שאמא שלו מבשלת...
שכוייח- ממש חמוד!!!שונמית
חמווד! אהבתי..ה!2ה 2!2ה
עוד אחת יפה.......אנונימי (פותח)
יהודי אחד נסע ברכבת התחתית בלונדון וקרא עיתון בערבית. חבר שלו, שבמקרה נסע באותה הרכבת, ראה אותו, התעצבן ואמר לו: "משה, השתגעת?!? מה אתה קורא עיתון של ערבים"? השיב לו משה: "פעם הייתי קורא עיתונים של יהודים, ומה גיליתי? שהיהודים נרדפים, שישראל תחת התקפות טרור, שהיהודים נעלמים בעקבות התבוללות ונישואי תערובת, שיהודים חיים בעוני. החלפתי לעיתון של ערבים ואתה יודע מה גיליתי? שכל הבנקים הם בבעלות של יהודים, שהיהודים שולטים על התקשורת, שכל היהודים הם עשירים וחזקים ושהיהודים שולטים על העולם. עכשיו החדשות הרבה יותר טובות!".
ווואי ממש חמוד..טלט!ש=]
גדול, ובכל צחוק יש גרעין אמת, אז כאןנפשי ישובב
פרעה - הנה עם בני ישראל רב ועצום ממנודגיגת זהב
חזקיםםםם!!!!!!!!!!!!!ב.ש.
יפה!! 10 נקודות!!נפשי ישובב
לייקbrazilao
חז במיוחד עם הנח נחkehati
חח האחרונה גדולה..בקטנה
חחח..אביב
;)אהבתי אותם.אילת 675אחרונה
נהגת הורשעה ב''חנייה הגרועה בהיסטוריה'' ■ וידאואנונימי (פותח)
http://www.forzionssake.022.co.il/BRPortal/br/P102.jsp?arc=63007
חזק!!!מלאכי
חסום...kehati
אבל למה הוא הלך?? הוא לא רצה לחנות?ה!2ה 2!2ה
היא ברחה כדי שלא יתפסו אותהאילת 675אחרונה
מי נתן לנשים רישיון ?געש
כשפתאום הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אשה אחת,
נוהגת במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 121 קמ"ש,
תוך שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר!!!
חזרתי להסתכל על הכביש,
ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי ( !!!!! )
– וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר!!!
נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי,
עד ........ שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד,
והעיפה לי את הסנדוויץ' מהיד השניה.
ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך,
ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן,
ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים.
הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים,
נכבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי
ונותקה לי השיחה- שהיתה ממש, אבל ממש חשובה!!!
אז מי לעזאזל נתן לנשים רישיון!!
חחחחחזק!!) אהבתי!!=]]]ה!2ה 2!2ה
מוכר..שבלולון
תצחקו תצחקו..ארי צלוב
ואין לי מושג איך אבל הוא גם הצליח להחליף הילוכים!!
חחח טוב!!!אמסטי דמתי
|נשפכת מצחוק, ומגיבה תוך כדי|נפשי ישובב
חחח ...~H.L~
חח אדיר, ארי-יש לי תחושה שהוחבאה שם עוד רגל..בקטנה
חחחחחחחחחחחחחחזזזזזזזזזזזזזזזקקקקקקקקקקקקקקקקkehati
שום עוד רגל..ארי צלובאחרונה
;)שבלולון
חחחח, איזה קרוע...~SMILE~
חח...רביד.
)צנעת הפרט>>את האמת לא כ"כ יפה..<אריאל>
חחחחח ענק........~H.L~
חח..ואי-Rעות-
חזק ביותר חוץ מזה שזה לא יפה לצחוק על חרדיםkehati
חח.. זה לא יפה.. אבל זה מצחיק...)ה!2ה 2!2ה
לא מצחיק.. וכבר היה על זה שרשור פעם..שמחה ואמונה
ידעתי ^^ ולא הבנתי.. כי גם שם הגבתי..;) ח..=]]ה!2ה 2!2ה
אני צחקתי-Rעות-
אהבתישונמית
לייקעם שאיפה גדולה
חחח.. חזקקקק... לייק!!.. אביב
חחח =)מיטל
מעולה.. חחח..נפשי ישובב
=]=]=]שיראל:)
חחחח....חזק!!!!~SMILE~
זה עיוות של בדיחה/סיפור אמיתי מלפני מלחמת יו"כרחלקה
חמווד!ה!2ה 2!2ה
חחחחחחחחחחחחח נשפכתיbrazilao
חחח חזק בטירוף!!!!kehati
חחח ועל זה נאמר-יהודי עונה תמיד בשאלה בקטנה
טווובokeyאחרונה
ניהול כעסים....חשבשבת
בס"ד
ניהול כעסים לפעמים כשיש לך יום ממש רע ואתה פשוט חייב להוציא את הקריז על מישהו, אל תוציא אותו על מישהו שאתה מכיר. תשתמש במישהו שאתה לא מכיר, אבל שמגיע לו ! לפני זמן מה ישבתי לי בעבודה ופתאום נזכרתי בשיחת טלפון ששכחתי לעשות. מצאתי את המספר, חייגתי. גבר ענה ואמרתי בנימוס: שלום, אפשר לדבר עם דני? האיש צרח לי לתוך האוזן: 'תלמד לחייג יא טמבל מטומטם' וטרק לי את השפופרת. היה לי קשה להאמין איך מישהו יכול להיות כל כך גס רוח וכשבחנתי את המספר של דני שנית ראיתי שהתבלבלתי בספרות האחרונות. אחרי שסיימתי את השיחה עם דני החלטתי להתקשר לאידיוט מהמספר השגוי. כשהוא ענה צרחתי לו לתוך האוזן: 'אתה אידיוט' וטרקתי לו. רשמתי לי את המספר שלו ליד המילה אידיוט ושמרתי את הפתק במגירה. כל כמה שבועות, בדרך כלל כשהייתי צריך לשלם חשבונות או סתם היה לי מצב רוח נאחס הייתי מתקשר אליו וצועק לו ' אתה אידיוט'. זה תמיד שיפר לי את המצב רוח. כשחברות הטלפונים התחילו להציע את שרות השיחה המזוהה חשבתי שאצטרך לוותר על הטיפול הפסיכולוגי שלי. אז החלטתי להתקשר אליו ואמרתי לו: שלום , כאן מדברים מבזק, האם אתה מכיר את שרות השיחה המזוהה שלנו? הוא צרח 'לא', וכמובן טרק את הטלפון. התקשרתי בחזרה וצעקתי לו: 'זה בגלל שאתה אידיוט' יום אחד הייתי בקניון, מחכה בסבלנות שיתפנה מקום חניה ואיזה חמור במרצדס שחורה חותך אותי וחוטף לי את המקום. צפרתי לו וצעקתי שזה המקום שלי אבל החמור מתעלם ממני וחונה שם. בחלון הרכב שלו ראיתי שלט 'למכירה' אז העתקתי את מספר הטלפון. לאחר יומיים, מיד לאחר שהתקשרתי למר אידיוט (המספר שלו אצלי בזיכרון) חשבתי לי שאולי עדיף שגם אתקשר אל מר חמור. שאלתי ' האם אתה האיש עם המרצדס השחורה למכירה? הוא ענה לי שכן. שאלתי אותו 'איפה אפשר לראות את האוטו' והוא אמר לי שהוא גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון 'הבית עם הגדר הגבוהה מברזל. והרכב חונה בחניה'. שאלתי אותו לשמו והוא ענה לי שקוראים לו משה כהן. 'מתי מתאים לך להראות לי את הרכב' שאלתי והוא הסביר שהוא בדרך כלל בבית אחרי 5. אמרתי' משה, אפשר לומר לך משהו? הוא עונה :'כן'. אמרתי לו: ' אתה חמור'. וטרקתי לו בפרצוף. גם את המספר שלו שמרתי לי בזיכרון של הנייד. עכשיו, כשהייתי מדוכדך או סתם בא לי להתפרק על מישהו היו לי כבר שני מטומטמים להתקשר אליהם. ואז בא לי רעיון... התקשרתי לאידיוט. הוא ענה: הלו. אמרתי לו שהוא אידיוט אבל לא טרקתי. הוא שאל: אתה עוד שם? עניתי כן. הוא צרח: תפסיק להתקשר אלי. אמרתי לו: מה תעשה לי? הוא שאל: מי אתה? אמרתי לו שקוראים לי משה כהן. 'כן? ואיפה אתה גר' הוא שואל. אני עונה לו 'יא אידיוט - אני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון – הבית עם הגדר מברזל. המרצדס שלי חונה בחניה' הוא צועק לי: עכשיו אני בא לכסח אותך. אני: 'כן? אני ממש רועד מפחד' וטורק לו. מיד צלצלתי למר חמור . הוא עונה: הלו? ואני: הלו חמור. הוא צועק: אם אני אגלה מי אתה...אני' כן ? מה תעשה? הוא: אני אפרק אותך לחתיכות. אני: ואללה ? נראה אותך – אני בדרך אליך, יא חמור. סגרתי לו התקשרתי למשטרה. הודעתי להם שאני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון, ושאני בדרך הביתה, ושאני הולך לרצוח בן אדם...ואז התקשרתי לערוץ 2 ודיווחתי להם על קטטה המונית ברח' תרבות 2 ברמת השרון. מהר נכנסתי לרכב שלי וטסתי לרמת השרון. הגעתי בדיוק בזמן , רואה את שני המטומטמים האלה מכסחים אחד לשני את הצורה מול 6 ניידות משטרה וצוות חדשות ערוץ 2. ומעלינו חג לו הליקופטר של הטלוויזיה. עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב. מה אני אגיד לכם השיטה הזו של ניהול כעסים היא פשוט פצצה!!
מגניב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!חסר שכל
שנון.. אבל מגעיל....פזוש
מסכן הבנ"א מה הוא אשם שיש לך התפרצויות?!~SMILE~
חחחח...Dobby
חחחח...זלמן לוי
חחחאריקל
מטומטם ומצחיק..דוסית גאה!
וואי וואי וואיי... אחד המצחיקיםםם!!!מרב.
חחחחח טווב... אבל קצת מוגזם..=]]smile1
למה מוגזם?1hadar1
נחמד מאוד.....יהודי מרמ"ג
חח=]גדולל..=]שיראל:)
חחחחחחח..טוב!!חחעדן!!!
חח... פשוט אדיררר!! באמת אחד החזקים! נפתחתי מצחוקTamar Golan
ח-ז-ק!!!!!!!!!!!!רננוש!
חזק ביותר!!!בלפן
אצלנו קראו לזה שיטת הגפרוריעקוב'לה
ח.. נחמד..=]ה!2ה 2!2ה
ארגמן
חזק בטיוף של החייםkehati
ואווו הקפצת מלפני חצי שנה(!!!!)^^ה!2ה 2!2ה
ממש אבל ממש לא אהבתי!! איך הוא מדבר???טלט!ש=]
חחח טוב..בקטנהאחרונה
חח חזק!אמסטי דמתי
חח.. גדולטל
לא ניראה לי שיש בעיה...אני קיבלתי אתצ זה מהאיימל.טלט!ש=]
זו לא שטות - הסרטון שצימרר אותי!!!עזרה לחבר
http://www.facebook.com/group.php?gid=27474984430
בכל הפורומים את/ה מפרסמ/ת את זה?brazilao
חסוםkehatiאחרונה
שאלות שאין עליהם תשובותotk100
1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
16. איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?
24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
27. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
35. כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?
36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב?
38. למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?
39. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
40. למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?
41. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
42. אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?
43. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
44. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
45. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה?
46.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?
49. אם מילה כתובה =
אהבתי!!צבע אדום
להוסיף עוד?????????????????????????מתו"ש
לא.רחלקה
בבקשה לא להתווכח עם הרוסית שלי!מתו"ש
גם לא עם העברית של כולנורחלקה
קראת הכל??צבע אדום
אני מצאתי ל3 שאלות תשובות הגיוניות!!בנדא מצוי!!
20. רוב המכוניות בימינו הם 2X4 וזה אומר שהשליטה על הגלגלים היא 2 מתוך 4 גלגלים שיש במכונית! אז התשובה ל4X4 היא שהשליטה על הגלגלים היא 4 מתוך 4 גלגלים שיש ברכב!! כמו הטרקטרונים שהם 6X6!!
43. התשובה היא כן!! אנשים שגרים בצ'ילה נקראים צ'ילים וביחיד צ'ילי!
בנדאאדרת
בס"ד
נראה לי שהאנשים שגרים בצ'ילה, נקראים צ'יליאנים ולא צ'ילים.
אולי בעברית החליטו ככה, כדי שלא תישמע משמעות אחרת?! לא יודעת.
מי שרוצה מאד יכול לפרוך כמעט את כל השאלותיצ. יאיר
אבל כל המגניב זה להשאיר את זה כשטו"ת לכל דבר. חומר למחשבה...
הנה, אני יכול:סלים וארזה
1. מגדת עתידות זה שטויות, והיא לא באמת יודעת...
2. ענו לפני
3. עוזרת לא עובדת במקומכם ומרוויחה כסף בשביל הילדים שלכם!
4. לזה אני באמת לא יכול למצוא תשובה...
5. מתינוקות! (מה לא ברור |תוהה|?)
6. הלוויתנים גדולים בלי קשר לשומן.
7. גם וגם. (אגב, גם לשאר החיות עםלוקחיםלהם ת'בית הם ערומים...)
8. גם לזה אין לי תשובה (מי הדיסלקט שכתב את זה????)
9. למה לא? (כאילו, הוא שותק ממילא,לא?)
10. זה כמו שיש סדנאות עצמיות לעזרה הדדית...
11. הפסקת קולה. (והמהדרים ישתו אייס-טי)
12. כן. (אגב זה מזכיר לי בדיחה: מה המילה הנרדפת לאנטישמיות? מילה נרדפת...)
13. הוא כן נדבק (שמתם לב כמה נשאר בשפופרת כשאתם בטוחים שרוקנתם אותה לגמרי?)
14. לא, זה אומר שאתה תקיא... (אנטיפסטי? איכס!)
15. נכשלת.
16. נשיקה ישראלית. (כמו שבמקום שיעורי אנגלית בארה"ב יש להם שיעורי עבריתתת)
17. אכן, הוא הופך.
18. לא יקח הרבה זמן עד שאיזה מטומטם מAIG ימציא את זה...
19. אחותי.
20. ר' שאלה 2.
21. מן הסתם בגלקסיה אחרת. (מפציץ-חמקן זה לא ההוא ממסע-בין-כוכבים?)
22. שני הסוגים מכורים!
23. לזרוק לה איזה זבל אנ-אורגני.
24. לא. (מניסיון)
25. אמת לאמיתה (גם כן מניסיון...)
26. כי יש רווחה למי שעובד בו.
27. גם מי שמדבר איתו בבית-כנסת הוא סכיזופרן.
28. עדיין יש היום וידיאו?
29. תתרום, יהיה! (חסר תקציב-התשובה המוכרת...)
30. מביאים אותם עם מסוקים.
31. גם הישראלים זורקים "אורז עם שועית על החתן-כלה", אז גם המכסיקנים.
32. את יהונתן גפן.
33. חיים מרחוב יפו - בן גוריון.
34. היא כן! (פשוט תשימו לב!)
35. היא מתה!
36. כי תראה איזה אנשים מטומטמים מסתובבים במשרדים של מעצ...
37. על הצד.
38. כי זה מצחיק. (ככה הם לפחות חושבים...)
39. יש גם שפיץ אחד, לא?
40. אין לי הוט, אז על זה אני לא אענה.
41. כן. (ע"ע בדיחות על השואה)
42. כי יש בו דם! (אידיוטים!)
43. טעמת פעם בנאדם מצ'ילה? הם חריפים!
44. כי הקומוניסטים ברוסיה הם כלבים!
45. פשוט ממשיכים לכתוב...
46. 0 (משוואה מתימטית פשוטה...)
47,48: מי האידיוט שכתב את זה?!?
49. אה?????
היי, זה לא אופריק!סלים וארזה
על התשובות של כולם אתם מגיבים, ורק על שלי אתם עוברים בשתיקה!
בכל זאת, אני היחיד שענה על כל השאלות שהיה אפשר לענות עליהם!
מחיאות כפיים סוערות!!!רחלקה
לא!סלים וארזה
אדרת הם נקראים צ'ילים ולא צ'ילאנים!! בדקתי זאת!בנדא מצוי!!
איך ידעתי שיהיה את זה שיענה תשובות חח..בקטנה
תשובות: (בהצלחה, מרתון תשובות מקוריות...)11111
מה? צריך לכבס??
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
אתה לא היית הולך לשחות אם היית נראה ככה?, כשהם מרזים הם עוזבים את הים ולראיה חפש בים לוויתנים רזים.
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
מגורש.
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
שומרים מרחק מהטלפון וכך הוא לא יידבק לשפופרת.
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
לא, אך זו דרך מצויינת להפקת אנרגיה (ניצולת של מאה אחוז)
למידע נוסף: http://he.wikipedia.org/wiki/אניהילציה
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
נשארת לוזר.
16. איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?
מקצפת.
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
לא. (התשובה צפויה מדי?)
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
שלא תחשוב שמכיוון שהמילה דומה לחתול יש לו תשע נשמות.
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
מחפשים את החמקן, מכיוון שמי שהפציץ אותו והתרסק סביר להניח שלא יספיק להתרחק הרבה.
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
אתה רופא? למה אתה קורא למשתמשים קליינטים?
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
זה מרמז לביטוי "אנחת רווחה", מכיוון שמשום מה אנשי המשרד לא רצו לקרוא לו משרד האנחות קראו לו בשם המרמז.
27. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
סכיזרופן זה מילה נרדפת לנח-נח?
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
אם המטוס לא יתרסק אז בשביל מה עשו את הקופסא השחורה?
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
הגננים מחזיקים את השלטים עם הצד של הכיתוב בצורה שהם לא רואים מניחים ואז הולכים לאחור בזהירות.
אהבתי את התשובות! הם העלו לי חיוך ענק על הפנים!!!גילת
הי 11111אדרת
בס"ד
קודם כל, שמתי לב שרוב התשובות שלך, הן בעצם שאלות....
חוץ מזה, לגבי שאלה מס' 1:
למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
נראה לי שהיא פשוט רוצה לדעת שאתה לא טועה.
הי אדרתט'
שמת לב שהגבת ליהודי?
ט'...ruthi
קראתי שלוש פעמים עד שהבנתי!
חחחח חמודה את!
חח... קרעת אותי...רחלקה
לקח לי 40 שניות לקלוט...........
נ-ד-ו-ש-!אבל חמוד!!!מופי=]]
בס"ד
מה הקטע לנסות לענות על זה?!
מה אתם מנסים להראות את זה שאתם חכמים.??אל דאגו אתם לא כאלה..!
תשובות שלי.. ומצטער על הייבושים...420mal
1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
היא מגדת עתידות והשם שלך זה מהברית עד ההווה
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה? אם אני מכבס אותם זה בגלל שאני מנגב בהם ת'פרצוף אחרי הציחצוח שיניים
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה? אז איך יקראו לה?זאת-שעושה-את-כל-העבודה?
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות? תבדוק ברכיבים
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה? כי הם אוכלים יותר ממה שהם שוחים, תוך כדישחייה הם בולעים את כל הדגים בדרך!
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס? הומלס.נימוק-חיות עירום תמיד[חוץ מהפודלים של הרוסיות]
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?הוא יכול אבל הוא יחטוף על זה בדיוק כמו כל אדם
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית? מה הבעיה?מלמדים הרבה אנשים איך להתמודד מול עצמם
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה? כן כי הם כל היום שותים תה
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת? תשאל את אבשלום קור מה אתה רוצה ממני ???
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת? כי ככה ייצרו אותו
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב? אין לי את הידע והמשאבים הדרושים כדי להשיב על שאלה זו.עמכם הסליחנה
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
נכשלת.[הסבר:ההצלחה שלך זה הכישלון, כי ניסית להיכשל. אז אם לא הצלחת במשימה שלך שהיא להכשל- נכשלת!]
16. איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית? Biso[נשיקה] כי כל בן אדם שהם רואים הם מנשקים אותו מה שנקרא אצלינו נשיקה אז זה לא נחשב
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי? כן.
43. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי? כן!!!!!!!
44. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
כי החתול והאדם דואגים לעצמם שלא יהיה קר [מזגן על חום או לחילופין איגלו] והכלב סתם זרוק בחוץ וקופא
45. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה? תבדוק עם קיסם
46.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו? 0 לפי החישוב שלי לפחות
49. אם מילה כתובה = -לא הבנתי את התחביר של המשפט אנא חזור שנית
דפקא זה מגניב לדעתי שאתם עונים עלזה....שירושקי
האגר- זה לא תשובות של חכמה...
זה ממש להפך...חחחח
זה הקטע!! שהם חושבים שהם חכמיםמופי=]]
התשובות שלי- בתקווה שלא חזרתי על אנשים...פלספנית
בעזהי"ת
1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
כי ע"פ שמך היא מגלה את עתידותיך. אחרת היא עלולה להתבלב בין כל העתידות...
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
כדי שהמים לא יהפכו לעובש.
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
כי היא עוזרת לבעלת הבית לשמור על בית נקי.
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
מחומרים צמחיים שטובים לעור התינוק.
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
כי זה לא שומן, יש להם עצמות גדולות!
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
סתם צב בלי שיריון...
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
כמו לכל אחד אחר.
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
מלמדים את כולם ביחד איך לעזור כל אחד לעצמו, כי כולנו בני אדם.
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
סביר להניח שהפסקת תה. אבל אם הם מעדיפים קפה- למה לא?
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
כן. דרך נוספת לומר את אותו דבר.
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
כי השפופרת אטומה, אז אין אוויר שייבש את הדבק.
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
לא, זה אומר שאכלת הרבה.
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
נכשלת. כי הצלחת להכשל.
16. איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?
נשיקה מפה אל פה.
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
לא. אתה מתכונן לבלתי צפוי, לא לצפוי.
18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
אין צורך.
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
כי פעם היו חיתולים רב פעמיים.
20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
ה-4 שמצטופפים בפגש.
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
איפוא שהוא התרסק.
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
כי גם במחשב וגם בסמים משתמשים. (וחוצמזה... כי לשתיהם מתמכרים!)
23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?
להבריח אותה בנחישות וברגישות.
24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
חלק מהדיסלקטיות זה פזילה.
25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
כן. גם אני. =) סתם, לא. יש יותר 5 יח"ל מאשר 3...
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
כי הוא דואג לרווחתם של האנשים.
27. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
הוא לא סכיזופרן, אולי הוא ברסלבר.
28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
רק למקרים שרוצים להשאיר את הקלטת רק חצי בפנים.
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
כי הוא מאוד יקר, וכי הוא לא יצליח להמריא כי הוא כבד מידי.
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
שמים אותם לפני ששמים את הדשא...
31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
לא, הם בטח זורקים סוכריות.
32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
עשבים.
33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
כן. נהג מונית שיש לו ארנק.
34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
כי היא פותחת מטריה.
35. כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?
תלוי, באירוסים היא מתארסת ובחתונה היא מתחתנת.
36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
לא נכון, יש בורות סגורים. כמו קערה עם מכסה...
37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב?
איך שה' יבחר שהוא יפול.
38. למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?
כדי לסמל שהם בים.
39. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
כי הכוונה היא רק לה-שפיץ, שממנו שותים.
40. למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?
לא מבינה בכבלים דיגיטלים...
41. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
בשואה כן... ... אבל בעיקרון- לא. דרך התצורה שונה. ילדון ומחשבון זה ש"ע+צורן סופית, וסבון זה שורש במשקל.
42. אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?
כי יש בו דם.
43. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
לא, הוא פשוט גר בצ'ילה.
44. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
כי הכלבים גרים ברחוב, אז הם בורחים.
45. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה?
לא נצטרך לדעת. מקסימום- לא באמת יהיה כתוב. הכל פסיכולוגי.
46.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?
"קר פי שתיים" זה ביטוי.
ואויי...ילץ
תצטרפ/י גם את/הטל_טול
אוי...אנשים...למה להרוס בדיחה???מתו"ש
ט'- לא הבנתי! אפשר הסבר? ליבי
טוב...brazilao
מס[ת]פקת -נושי104אחרונה
^^זה לא טוב..\:ה!2ה 2!2ה
תמחקו^^ה!2ה 2!2ה
אל תמחקו.. הנה התמונה ארי צלוב
חח..לייק!! XD*sapir*
=]שיראל:)
חח חמודד1hadar1
אהבתי!! שה' יקח אותו, מהההר...נפשי ישובב
נ-נח-נחמ-נחמד-!~SMILE~
כחח..חביב..מתו"ש
נחמד..nbmur
לייק ביותר!!דבורל'ה
זה הדבר הכי יפה שאני ראיתיbrazilao
אהבתיkehatiאחרונה
מה קורה כאשר זבוב נופל לספל קפה:ה!2ה 2!2ה
חה! טוב!!עדן!!!
קיבלתי את זה במצגת באימייל... עצוב כמה שזה נכון...מישי' מאפושו'
מאיפה אתם מביאים את כל זה?brazilaoאחרונה
שאלות שאין לכם תשובות עליהם....ה!2ה 2!2ה
* למה הבנקים גובים עמלת משיכת-יתר, כשהם יודעים שאין שם כסף?
* למה אנשים מאמינים כשאומרים להם שיש ארבעה מיליארד כוכבים, אבל חייבים לבדוק כשכותבים להם 'צבע לח'?
* למה הדבק לא נדבק למיכל בו הוא נמצא?
* למה משתמשים במחטים סטריליות כשמוציאים להורג בזריקת רעל?
* למה לטרזן אין זקן?
* למה סופרמן עוצר כדורים בחזהו, אבל מתכופף כשמשליכים עליו את האקדח אחרי שהכדורים נגמרים?
* למה הטייסים המתאבדים היפניים (קמיקאזה) חבשו קסדות?
* של מי היה הרעיון לשים 'ש' במשפט 'יש לי שין שורקת'?
* אם הקופים התפתחו לבני אדם, איך זה שיש עדיין קופים?
* איך זה, שלא חשוב באיזה צבע סבון תשתמשו לאמבט הבועות שלכם, תמיד הבועות יהיו לבנות?
* האם יש איזשהו יום, בו מזרנים אינם נמכרים במבצע?
* מדוע אנשים חוזרים באופן קבוע למקרר, מתוך תקווה שמשהו חדש לאכול הופיע שם יש מאין?
* למה אנשים עוברים שוב ושוב עם שואב האבק שלהם על חתיכת חוט המונחת על הרצפה, אחר כך מתכופפים, בוחנים אותה, ושמים אותה בחזרה על הרצפה כדי לתת לשואב האבק הזדמנות נוספת?
* למה אף שקית פלסטיק לא נפתחת בקצה בו מנסים לפתוח אותה בפעם הראשונה?
* איך הגיעו כל החרקים המתים האלה לתוך מתקני התאורה הסגורים?
* כשאנחנו הולכים בסופרמרקט, ומישהו פוגע בקרסולנו עם עגלת הקניות שלו, ואז מתנצל, למה אנחנו אומרים 'הכול בסדר'? הרי הכול לא בסדר, אז למה אנחנו לא אומרים 'זה כואב, חתיכת אידיוט דפוק'?
* למה, בכל פעם שמנסים לתפוס משהו שנופל מהשולחן, תמיד פוגעים במשהו אחר ומפילים אותו?
* למה אנחנו מנסים בחורף לשמור על הבית חם כפי שהוא היה בקיץ, תקופה בה התלוננו על החום?
* למה לא שומעים אף פעם בדיחות חותנים?
* ואחרון, אחרון חביב:
* הסטטיסטיקה לגבי שפיות אומרת, שאחד מתוך כל ארבעה אנשים סובל ממחלת נפש מסוג כלשהו. חשבו על שלושה מחבריכם הטובים ביותר — אם הם בסדר, אז זה אתם !!!
חמוד ביותר!!ארי צלוב
מוכר, מוכרשיראל:)
חמוד =)~SMILE~
דווקא לחלק יש לי תשובות..חח =)אוריין
חמודד.. אפילו שזה מוכר..נדנדה כתומה.
נייס..אביב