אם אדם חוזר במכונת זמן הוא יכול להרוג את סבא שלו נכון? נכון. אם הוא הורג את סבא שלו אז הוא לא יכול להוולד נכון? אמת ויציב. אז איך הוא הרג את סבא שלו אם הוא לא נולד?
שאלה נחמדהפיתון
אני אגלה לך סודאלישע בן אבויה
בס"ד
אי אפשר לחזור אחורה בזמן.
באמת? לא ידעתיפיתון
כחחח..אלישע זה לבעלי דימיון..=]]מוריה!!
אני יודעאלישע בן אבויה
בס"ד
וזה כל העניין. גם מבחינת הדמיון, אם מישהו חוזר בזמן, אז הוא לא מגיע לשם בעוד גוף. אם הוא בן עשרים וחוזר אחורה אז הוא יהיה בן עשר, והוא לא יידע שבגיל עשרים הוא חוזר אחורה. ככה שבעצם אפשר להגיד שכולנו זזים בזמן לכל הכיוונים ואין לנו מושג..
אחי, צר לי להרוס לך את התיאוריה,מיכאל=)
אבל אפשר לחזור בזמן=)!
עלזה איינשטיין קיבל את פרס נובל, בחלק מ"תורת היחסות" שלו הוא מסביר איך אדם חוזר בזמן.
המורה שלנו לפיזיקה הסביר לנו בדיוק וזה היה נראה מזה הגיוני! זה יעני עיקרון פשוט שאתה רואה את הדברים שקורים בעולם במהירות האור, אבל אתה תנוע במהירות האור אז אתה תישאר במצב סטטי, ואם תעבור את מהירות האור אז אתה תגיע אחרוה בזמן. [שכחנו להזכיר, הבעיה הגדולה שלנו היא: להגיע למהירות האור. זה מיליון ושמונים אלף קמ"ש=)
אבל נזרום על הכח המדמה [דמיון בלעז]ן..=) יכוליות שאם הוא ירצח את סבא שלו לפני שאבא/אמא שלו נולדו מסבא שלו, אז הוא ימות אוטומטית ויעלם מהעולם כמו עשן?=)
אתה טועהפיתון
חזרה אחורה בזמן עדיין לא אפשרית לעומת זאת הגעה קדימה בזמן היא אפשרית בתנאם זהזכרתה
אחי, זה חפרני מדי,מיכאל=)
ויותר ממה שזה חפרני זה מוריד את האדם לעצבות ולמוחין דקטנות, אז למה לנו לעסוק בשטויות=)??
"העבר-אין, ההוה-עדיין, העתיד- מניין?!"
אותי זה דווקא משעשע..פיתון
כן, רואים... השאלה עצמה מעידה על טמטומו של הבנאדםחרות(=
תרגעי ודחוףפיתון
אה, משהו שמפריע לי...ii
איינשטיין לא קיבל פרס נובל על תורת הייחסות - כי לא כולם הסכימו/מסכימים איתה!!
הוא קיבל פרס נובל על משהו אחר - הגילוי הכי פחות חשוב ומהפכני שלו... - "על נקודת מבט היוריסטית בייצור והעברה של אור"
אוקיי תקשיבו:ii
אם תגיע למהירות האור אתה תחזור אחורה בזמן - רק שמבחינה טכנית עדיין א"א להגיע למהירות האור.
ד"א מה שאמרת הוא פרדוקס מאוד מוכר וידוע...
אבל בכל זאת - הצליחו להגיע לכך שהזמן יעבור יותר לאט: אם אתה תהיה בחללית למשל, והחללית תנוע במהירות גבוהה מאוד - הזמן יעבור אצלך יותר מהר, כלומר תהיה לך יום הולדת לפניו וכו'... - זה בדוק.
אחי, מתי למדת את כל זה?פיתון
וואו..II אינלי כוח לנסות להבין אבל זה נשמע חכם=]חחמתו"ש
בס"ד
אלא אם כן אתה מורח את כולנו במילים גבוהות ומבולבלות
UUUU אתה כאילו הבנת??
בערךפיתון
לא נכוןאלישע בן אבויה
בס"ד
א"א לחזור בזמן. אפשר בערך להיעצר על נקודה אחת, אבל א"א לחזור.
עוד פעם:ii
מבחינה טכנית אי אפשר - כי עדיין לא הצליחו להגיע למהירות האור.
אם תגיע למהירות האור - אתה תחזור אחורה בזמן
איך אפשר להגיע למהירות האור?שמחה ואמונה
כרגע אי אפשר...ii
אםשר לחזור בזמן בלי להגיע למהירות האור:רננוש!
בס"ד
אמא שלכם אמרה לכם לחזור ב12:00 אז תחזרו ב12:00 וזה ניקרא לחזור בזמן!!!!!!.
נורא שנון רננה נורא..=]]מוריה!!
תיאורטית, איך אפשר?שמחה ואמונה
להגיע למהירות האור??ii
אם תפעילי על גוף כוח מספיק חזק...
מז"א כח מספיק חזק?.. איך?.שמחה ואמונה
לא הבנת אותי...ii
למהירות האור א"א היום להגיע (חשבתי שהתכוונת כמעט למהירות האור...)
כי ככל שהמהירות של גוף עולה גם המסה שלו עולה, ולכן כשתגיע למהירות האור המסה שלו תהיה אין סופית...
מחילה אבל אני עדין לא מבינה..(מקווה שאתה סבלן)שמחה ואמונה
בס"ד
מהירות של הגוף? מז"א.. יענו בריצה?..או מה?.
מה הקשר בן האור לגוף?..
(זה פיזיקה?..)
עיזבי- אין לך אתזה..
רננוש!
למה ככה?שמחה ואמונה
בס"ד
בטח שיש לי את זה..
רק שלוקח לי זמן להבין..
חח תאמיני בי
וזו הסיבה למה א"א להגיע למהירות האוראלישע בן אבויה
בס"ד
תמיד לפני זה הגוף יהיה כל כך כבד, ששום דבר בעולם לא יוכל להפעיל עליו מספיק כח.
אני אנסה להסביר:ii
א. בעיקרון גוף לא משנה את המהירות שלו. אם תזרקי כדור בחלל הוא ימשיך לזוז באותה המהירות באותו כיוון לעולם.
ב. אם רוצים שגוף ישנה את המהירות שלו – צריך להפעיל עליו כוח.
ג. קרוב לכדור הארץ מופעל כוח הכבידה של כדור הארץ – ולכן אם "תניחי" איזה חפץ באויר – הוא ייפול לרצפה (זה לצורך העניין - זו תאורייה שאינה נכונה - אבל זה לא מפריע בנושא הזה...)*.
ד. ככל שהמסה (צפיפות החומר. על כדור הארץ המסה שווה למשקל, אבל לעומת המשקל שמשתנה ממקום למקום – למשל על הירח הדברים שוקלים כשישית ממשקלם על כדור הארץ – המסה אינה משתנה) של גוף גדולה יותר – צריך להפעיל יותר כוח כדי לגרום לשינוי במהירות שלו.
ה. איינשטיין גילה שככל שהמהירות של גוף גדלה – ערך המסה שלו גדל.
ו. איינשטיין גילה עוד שכשגוף מגיע לגבול למהירות האור – המסה שלו אין סופית.
ז. ע"פ מה שנכתב בסעיף ד' – שככל שהמסה של גוף גדולה יותר צריך להפעיל יותר כוח כדי לשנות את מהירותו – וסעיף ו' שכשגוף מגיע לגבול מהירות האור המסה שלו אינסופית – יוצא שכדי להגביר מהירות ולהגיע למהירות האור צריך להפעיל כוח אינסופי, שזה כמובן דבר לא אפשרי.
ולכן אי אפשר להגיע למהירות האור...
זה בגדול - אם יש שאלות אשמח לענות...
* ד"א, בגלל שכדור הארץ מפעיל כל הזמן כוח על אותו גוף ש"הונח" באויר (ולא רק ברגע הראשון) - הגוף מגביר את מהירותו ככל שעובר הזמן - עד הגעתו לקרקע.
תגיד לי אם הבנתי נכון..שמחה ואמונה
אי אפשר להגיע למהירות האור בגלל שצריך להפעיל על הגוף כח אינסופי שזה בלתי אפשרי
ואיך מגיעים לצורך של הכח האינסופי..כי ע"י הגברת הכח של הגוף שלנו הגענו לגבול מהירות האור.. ומגבול מהירות האור צריך את הכח האינסופי..
זה בערך.. הבנתי נכון?..
כן...iiאחרונה
אולי קודם לבן ואז שחור?נדנדה כתומה.
יש איסור ''מערבב''~~אני~~
מידה כנגד מידה- כמו שאם אתה לא תערבב בשבת שחור עם לבן, כך חייך יהיה שחור או לבן.
באם בכל זאת תערבב, תעבור על איסור ''מערבל'', ויתהיה עלייך השבת מעתה ועד עולם בצבע ''אפרורי'', יש מבין?
אי לכך ובהתאם לזאת, סבורתני, שהסברה הכי הגיונית היא לאכול ביס מזה וביס מזה- כך גם לא תעבור על האיסור החקוק בספר וישחט* פרק ג' פס' י"ד- כמו שנאמר: "ערבוב ערבבנו ונערבבה, ויתערבבו בנו כל יושבי הארץ וגו'..." ואם תסתכל באותיות הקטנות ברש"י, תראה שהכוונה היא לצבעים מסוג #5F0505 וכד'- ז"א צבעי אינטרנט...
*ספר וישחט- אחד מחמישה חומשי תורה- הוא מתאר את כל מה שמתחשק לך להגיד ואין לך מקור. הוראות שימוש: המצא פסוק וכתוב שצוטט זה המשפט מספר וישחט.
שמתם לב לגזענות?זלמן לוי
גם במילקי יש קודם לבן ורק אח"כ שחור...
יאללה שלי,תמיד אמרתי שתמיד דופקים ת'שחורים1!!!בקטנה
אהה זה משלישית מה קשור קוולל..מוריה!!
יש איסור מאכל מעדן מילקי...שירושקי
מעדן מילקי אינו כשר לפי ההלכה שלי[הרבנית פוירקושקוש לעניני נייר טואלט ומעדנים בשבת שליטה]
מפני שהטעם שלו לא ערב בכלל,ולכן זה לא נקרא לענג את השבת..
לצערנו דברי חכמים "על טעם ועל ריח אין להתווכח" לא תקפים לגבי מעדן זה,מרוב מגעילותו.
מפני שהטעם שלו לא ערב בכלל,ולכן זה לא נקרא לענג את השבת..
לצערנו דברי חכמים "על טעם ועל ריח אין להתווכח" לא תקפים לגבי מעדן זה,מרוב מגעילותו.
שאר המעדנים ניתן לערבב שחור עם לבן,בתנאי שיש לזה ערך גזעני בעומק,ובתנאי שמוסיפים פצפוצי שוקולד,מקופלת וגלידת וניל מעל...
ברור שלבן!alezish
גם אם הלבן יכול להיות בטעם שוקו גזען אי אפשר להפוך לפייסן!
לההה שוקו יותר טעיים...מוריה!!
איך אתם דוחפים לכל דבר גיזענות.. אחחחחח..המלכה של העולם
קורעים אתם..
וואוו איזה הקפצההה...=]]מוריה!!אחרונה
אין אין אין כמוט'
חייכתניקוגל ירושלמי
קורע ביותר..מיכאל=)
אהבתי שהבמבה בצבע שחור, אכזרי משהו..=)
חחחח.. קורעע..המלכה של העולם
זה נראה כמו במבה נוגט..שמחה ואמונה
נחמד מאד!פיתון
יפעעע!!!!!!!!!נדנדה כתומה.
חחח חזק!! צריך לייצר במבה כזאת..=]]אוריין
חחח..=]]מוריה!!
כחח...מרושע למדי...זכוכית מגדלת
חח..מי יהיה מסוגל לאכול את זה.. =))(=טליה=)
וכדי ליצור תמונה של אובמבה זקן בכמה שניםמאחורי הקו
יש להכניס את השקית בתום השימוש לתנור בחום של 175 מעלות ולהוציא כשהשקית תהיה קטנה באופן משמעותי. להנאה מירבית יש להמתין רבע-שעה נוספת כדי שהרשע יהיה עוד-יותר-שחור
" כדי שהרשע יהיה עוד-יותר-שחור"-מוריה!!
לגבי השחור אני לא בטוחה שזה אפשרי..=]]
חחח...חזק!!!שואף להתנחל
אהבתי. יש לך יד ורגל בדבר?משה
וודאי!ט'
קיבלתי את זה במייל
יאק! אבל חמוד.. רחלקה
זה צירוף מסוייםמעשיה נאה
של התמונה של אובמה נשיא ארה"ב - עם התינוק המפורסם מפרסומות הבמבה, והצירוף הזה + השם "אובמבה" שכולל בתוכו את אובמה ובמבמה, גורם להפתעה ולהומור הנ"ל.
אפשר לחשוב על עוד רעיונות יצרתיים שישעשעו אותנו. תודה.
פלסף...ט'
ומה עם חברת הייצור?
עליה לא דיברת....
ישלמו לי אנ'לא אוכלתחרות(=אחרונה
שוטטתי מעט בפורום..בת-של-מלך
אכן.. הוד קדושת הרבנים עם פיהם מפיק המרגליות הטיבו לענות..
אך תוהה אני אם יוסיפו לעשות טוב לענות לאנוכי על השאלה הבאה-
אם (לא עלינו ועל כל בית ישראל) אנוכי נרדמת בשיעור- הרי הגדיר זאת לפני שנים רבות הרבעכגעעבכ''ב בספרו (שם.שם) כ- גזל זמן..
אך בחושבי על העניין התעוררה בקרבי שאלה מענינת-
אם המקרה במוזכר לעיל אכן קורה ל''ע... מטבעו של דבר מגיע הסדיסט הראשי (הידוע גם בשם- המן-שם-רשעים-ירקב או היטלר-יימח-שמו-ושם-זכרו וגם- המורה) וינסה להעיריני בכוח תוך שימוש בכוח פיזי (דחיפות, זריקות עטים) ולחץ נפשי מתון (עכשיו למנהל ולתיק האישי)
שאלתי היא כדלקלמן-
הרי במעשה זה מונע ממני הסדיסט הראשי להישאר בשנתי (שלי) המתוקה וגודעה באיבה האם אין בכך שמץ של גזל שינה? אם כן- מה קודם? שינה או זמן?
ואם אכן במקרה המתואר ישנו חשש לגזל שינה הרי יוצא מכך שלא עלינו רבים וטובים מרבנינו חוטאים בחטא חמור זה (הרי מן הידועים הוא שיקשה על מורה לחמיץ תענוג מעין זה)
שאלה נוספת- באם אכן, עבר המורה על גזל שינה האם עליי להאיר את עיניו בפירושכם זה? כיצד?
אשמח אם כבוד הרבנים יענו על שאלה זו בהקדם שכן החופש מתקרב לקיצו ואם לא אדע כיצד לנהוג במקרה המדובר- אנא אני באה?
תודה.
האם אין בפי כבוד הרבנים* הנכבדים תשובה לשאלתי?בת-של-מלך
*הכתוב מתיחס לבנות ולבנים כאחד
אמנם אין בכך כל איסור הלכתיקוגל ירושלמי
כי גזל שינה הוא לא מדאורייתא, אלא רק "משחק-מילים-שמישהו-פעם-המציא" 
,
,אך סבורתני שמורך\מורתך מכפרים על כל זאת מבלי לשים לב, כי אחרי השיעור האיום והנורא שהזכרת
מקודם, הם עושים שיעור משעמם-מעצבן-מרגיז-מעייף-חפרני אחר, ואת נרדמת לך אט אט לתוך שנתך
הערבה והמתוקה והחמודה והנפלאה והמקסימה והחכמה והצדיקה, ומשלימה כך את שעות- השינה החסרות.
עכשיו תשאלי: "אבל אחר כך הם יעירו אותי שוב, ויחטאו שוב"?!?!
אז את השאלה המרוממת והנשגבת הלזו,
אני אשאיר ברוב טובי הרב-והרבנית-הצדיקים-והנפלאים-וכו',
למישהו אחר.
אכן- מילים כדורבנות!בת-של-מלך
ותודה לכבוד הרב על הכבוד הרב שרכש לי כשענה לשאלתי..
*שנון..
אמנם פרויקט השטו"תאבא שמואל
רכש או רחש
רכש.. ברור..בת-של-מלך
איפה הוא רכש לך את הכבוד?אבא שמואל
לפי מורפיקסאבא שמואל
אני צחקתי!!בת-של-מלךאחרונה
בדיחה חמודית...אחותי?!
בייניש חרדי אחד יושב באוטובוס וליידו יושבת בחורה חילוניה עם בגדים חשופים.
הוא מוציא תפוח ונותן לה חתיכה ועוד חתיכה ,היא גומרת את כל התפוח ושואלת אותו "תגיד למה נתת לי את התפוח?" אז הוא אומר לה "גם חוה אחרי שהיא אכלה את התפוח הבינה שהיא צריכה להיתלבש..."
אחרי יומיים שלוש הוא יושב באוטובוס והבחורה עולה לאוטובוס לבושה בבגדים צנועים והכל,היא מתיישבת לידו מוציאה תפוח ומביאה לו חתיכה ועוד חתיכה ואז הוא שואל אותה "תגידי למה נתת לי את התפוח?" אז היא אמרה לו "גם אדם אחרי שהוא אכל את התפוח הבין שהוא צריך ללכת לעבוד..."...
=)בת-של-מלך
ח-מוד!!!
נחמדקוגל ירושלמי
אבל ציפיתי לסוף יותר מוצלח
חחח.. אהבתי..המלכה של העולם
נחמד..=]מוריה!!
חזק...שואפת למעלה..!
כן ירבו...
החלק הראשון היה מוכר לי,ruthi
אהבתי את הקונטרה של הסוף!
חחחח..טובב!!שואף להתנחל
אהבתי!!!נדנדה כתומה.
אולי אהבתי את הבדיחה, אבלמחפש את האור..
היא ממחישה כמה הנצרות השתלטה על המוחות שלנו!!! ה' ישמור, שלא תעזו לחשוב שמה שחווה אכלה בגן עדן היה תפוח!!! זה שהגננות בטעות אומרות ככה, בגלל כל השפעת הנצרות, זה לא אומר שזה נכון!!! תמיד בסרטים של הנוצרים רואים תפוח אדום כזה, אבל זה שטות גמורה!!!
אז למי שכן רוצה לדעת, בדעות חז"ל יש שלוש אפשרויות מה היה הפרי שהיא אכלה: או גפן, או תאנה או (כן כן, אפילו שזה נשמע לא הגיוני) חיטה!!!
אז צאו מהטעות הזאת של התפוח!!!!
ברור..!!אחותי?!
זה בגדר בדיחה שאף אחד לא יקח את זה לתשומת ליבו..
תודה רבה על הביאור.
איזה צחוקים!!!!בת אל123
ממש קורע!!!!!!
חמוד(:1hadar1אחרונה
משעמם...איש אחד
ספרו משו קורע...
קראו את זה!איש אחד
אגדה של ציידים: מעשה בצייד אחד שיצא אל היער כדי לצוד לו דוב גדול. ברגע שנכנס אל היער הגיח לעומתו דוב ענק ומפחיד. מיהר הצייד והניף את הרובה שלו, דרך, והתכוון לירות בדוב, אך אז פנה אליו הדוב ואמר: "למה? למה אתה רוצה לירות בי? למה שלא ניישב את כל הסכסוך ברוח טובה ובדרך של שלום?" "באמת למה לא?" תמה הצייד והניח את הרובה בצד. "ובכן", נהם הדוב, "מה אתה רוצה להשיג?" "יש לי חלום: להתעטף במעיל פרווה" השיב הצייד. "ואילו אני", אמר הדוב, "רוצה למלא את הבטן הרעבה שלי". "איך נגיע לפשרה?" תמה הצייד וגירד את מצחו. "מיד אראה לך", אמר הדוב ועוד לא הספיק לסיים את המשפט והצייד היה כבר בבטנו. אחר כך לחש הדוב לעצמו: "אחלה פשרה, הבטן שלי מלאה ואתה עטוף במעיל פרווה..."
חחח..נחמד.=]]מוריה!!אחרונה
סתם שאלה שמטרידה אותיקוגל ירושלמי
יש ערבים עם עיניים כחולות?
כן!נקודות של כיסופים
פעם הייתה במושב שלי אישה יהודיה שברחה מבעלה הערבי,ולבן שלה היו עניים כחולות(למרות שהבן יהודי,זה יכול להיות גם ההפך)
כן. כי הבריטים והערביות עשו מה שעשו יחד...צחקן
ברור1hadar1
אני ראיתי גם ערביה ג'ינג'ית ועיניים ירוקות.. וזה לא שיער צבוע...
רצינים?......אוף!קוגל ירושלמי
למה אוף?פיתון
סתם... הייתי בטוחה שלא.קוגל ירושלמי
גם מלך ירדן עם עיניים כחולות(אם אנ'לא מתבלבלת באישבאג2000
אני מכירה אתיופי עם עיינים כחולות...חרות(=
אני רציניתלגמרי.נקודות של כיסופים
איתיופי עם עיניים כחולות??זה בטוח עדשות..מוריה!!אחרונה
ציבור קדוש ויקר:מחפש את האור..
ציבור קדוש ויקר, אשמח אם תענו לי על שאלה קשה שמטרידתני זה ימים רבים, ומונעת שינה מעיני:
לבן של אחותה של דודה של סבתא של אישתי, נולד שבוע לפני פסח תינוק קטן וחמוד. כעת, השאלה היא כזאת: הוא (אב התינוק) רבע מרוקאי, רבע כורדי, רבע עיראקי, ורבע תוניסאי, האם לעומת זאת היא רבע אשכנזיה, רבע בולגרית (לא גבינה, מוצא) רבע תימניה ורבע הונגרית. השאלות הן כאלו:
- האם לקרוא את נוסח הברית בנוסח אשכנזי, תימני, לובי, ספרדי, או שמא בכלל עיראקי?
- האם ניתן להמיר את יין המילה לעראק חריף, כדי לכבד את הצד הע(י)ראקי במשפחה?
- בסעודת המצווה אשר תתרחש בתוך פסח, האם ניתן להגיש גם מנות עם קטניות, לאלו אשר יכולים, ואילו אלו אשר אינם יכולים פשוט לא יאכלו מאותה מנה?
- לאחר סעודת המצווה הבשרית, רוצים בני המשפחה לקיים חגיגת פיג'מות לתוך הלילה, כולל הזמנת פיצה והכנת פונדו שוקולד – מה שגורר אותי לשאול איך לחשב את השעות מאכילת הבשר, 3 שעות או 6, או שמא בכלל ללכת כהונגרים אשר שומרים שעה (ובגלל שההונגרים שומרים רק שעה בין בשר לחלב ואם התינוק היא רק רבע הונגרית, לכן היא שומרת רק רבע שעה). או שאולי כדי לפשר בין כל העדות השונות, ניתן לעשות ממוצע מהשעות, ולמצוא הקלות לאלו השומרים שש?
שאלה חמישית ואחרונה: בשבת שתבוא מייד לאחר הברית (שתתקיים ביום חמישי), רוצים להעלות לתורה בני משפחה שונים מעדות שונות, אך כל בן משפחה שכזה מתעקש על קריאה בנוסח שלו: האם ניתן לקרוא באותה פרשה בשבע נוסחים שונים, כאשר כל עולהיקרא בנוסח בנוסח שלו?
שיוכלו את התינוק כמנהג כ"ק קניבליפיתון
ואל ישימו ליבם על מחאות החופשים שחס ושלום לא תהרוס המודרנע משיגעס את מנהגי אבותנו הקדושים חו"ח ר"ל לבלתי השאר להם שריד ופליט בטיעונים של רחמנות שאין דעתם של חכמנו מצוקי ארץ נוחה ממנה וד"ל ול"ק
חעחע בונ'א אחי.. קרעת אותי!! חעחע.. שתהיה בריא.מיכאל=)
איך בדיוק יעלו שבעה?אלישע בן אבויה
בס"ד
יש גם אחד שנולד כהן ואחד לוי?
רק אל תגיד לי שאחד נולד מפטיר..
חחח..אתם אשכרה קראתם את כל זה?מוריה!!
קראי,קראי, זה יביא לך רק שמחה.. איזה מסטול uuuu=)!מיכאל=)
אינלי כח זה ארוךך..=]מוריה!!
קראתי..=]]שמחה אולי לא אבל חיוך בצד כן..=]]מוריה!!
אני מסטול?פיתון
אתמול לקחתי רק מנה אחת זה ממש כלום ואתה קורה לי מסטול?
גם אתה..מיכאל=)
אבל בעצם היתה תקלה..
התכוונתי ש"מחפש את האור.." מסטול על השאלה..
אבל, כמו שאמרו רבותינו זכרונם לברכה, "כל המתמסטל, מתמסטלים לו מן השמיים.."
מסתבר שכןמחפש את האור..
אחת מהבנות דודות שלו מצד אבא התחתנה עם כהן, והדוד של אמא של סבתא של אחותו מצד אישתו הוא לוי...
ובשקט בשקט אני אגיד לך גם עוד משהו: לאחיה של סבתא של דודה של אחות של אמא של בן דוד של הסבא של חמיו, קוראים מפטיר, אז זה בסדר...
*מופנה לאחר=אלישע בן אבויהמחפש את האור..אחרונה
איזה חפרן...איש אחד
ה' ישמור...
ויציל..=]]מוריה!!
אמן סלה ועד!קפצן
א-מ-ן.
ה' שומר, ומציל....הירהורי הלב
לדעתי צריך לחכות כמניין כל השעות ביחד, שבחישוב מהיר יוצא 10 ורבע שעות, ככה לפי כל הדעות יצאו ידי חובה, ומסיבת הפיג'מות תתארך לאמצע הלילה....
אוי... ה'..בת-של-מלך
אתה קורע!!
ושלא תגיד שלא חושבים כמוני!
את כבר רואה שלא...מחפש את האור..
תודי באמת, הפסדת!!!
אלא אם כן "איש אחד" הוא אף אחד... אבל איתו אני כבר אתחשבן!!!
שום הפסדתי!!בת-של-מלך
אתה בעצמך!!
תעשה סקר ותראה!!
תהיו בריאים...=]]]מוריה!!
שאלה קשהפיתון
כידוע אפשר להפוך כל שטח בעולם לארץ ישראל אז את הירח אפשר? (איזה קטע זה יהיה נופש בירח יחשב לנופש פשוט בארץ. ונופש בעירק ייחשב נופש חו"ל יוקרתי)
מזתומרת אפשר להפוך כל מקום לא"י?סמיילי דוס
חוצמזה- הירח הוא לא בכדור..
על ידי מלחמת רשותפיתוןאחרונה
כבוד הרבנים שלוםשירו למלך
האם יש איזושהי דרך שבה אוכל להשתכז?
אני חצי תימניה וחצי טריפולטאית במובן הפיזי והביולוגי
אבל בעומק נשמתי אני מרגישה שאני אשכנזיה..
אז מה זה אני צריכה לעשות כדי להפוך לאשכנזיה גם במובן
הפיזי?
מספיק לאכול גפילטע פיש ולומר כל הזמן: אוי געוואלד,נו שויין,
טאטע וכו'?
תודההה
תלכי לטישים של אדמורים בלילי שבת...okey
(אם יש שם עזרת נשים ...)
לכי לחדר שלך~מאיר~
תחשבי על מה שאמרת, ואז תקחי את האקדח שאת מחביאה מתחת למזרן ותירי לעצמך בראש!!!
סתם, אבל ת'כלס נראה לי שאפשר לעשות מעשה טפשי זה (אני בטוח שעם כל עומק נשמתך, את עדיין טורפת קטניות בפסח) על-ידי קבלה בפני בית-דין או משהו כזה.
גורי בישוב.אוסנת
בישוב הכי אליטיסטי שאת מכירה.
בית חרושת לאשכנזים.
מצטערת... זה עובר בגניםקוגל ירושלמי
אלא אם כן בא לך להיות חיקוי זול...
את יכולה אם את רוצה , להיוולד להורים אשכנזים, ואז יש סיכוי די טוב שתצאי אשכנזיה
אולי פשוט להתחתן עפם אשכנזי???נדנדה כתומה.
קשים משתכנזים לאשכנזים כספחתפיתון
תיאלמצי לסבולח בשקט.. שירס
אשכנזים אי אפשר לבחור.. נדפקת... תיחיי עם זה.. בעז"ה בגלגול הבא..[[=
כל הכבוד!!! סוףסוף מישהו פה מדבר בהיגיון!!!חרות(=
נראה אותך אוכלת שבוע גפילטע-פיכס, ונראה אותך חוזרת לפה עם אותה הבקשה...
שירו למלך, העם איתך!מאחורי הקו
בע"ה
לבת ישראל הצדקת שירו למלך המעוניינת להצטרף לעדת האשכנזים!
כולנו מעריכים אותך על שאת לא יורדת עלינו האשכנזים, גיאוועלד, אלא מצטרפת! (בחינת- אם אתה לא יכול להילחם בהם, הצטרף אליהם)
ולכן- אחרי שתשתכנזי תזכי להטבות בלעדיות למשך שנתיים!
1. תוכלי לאכול גפילטע-פיש בהפרשים של שבועיים במקום כל-ערב-שבת, וזאת על מנת שתוכלי להתרגל לגועל נפש.
2. יותר לך להסתכל על קטניות בפסח (אני מדגישה- להסתכל. לא לאכול, רחמנא ליצלן)
3. תלבושת של תאילנדים לקיץ חינם כדי לשמור על גון עור אשכנזי ללא שיזוף.
ותודה שבחרת קרליבך!
|סימולציה של סלכלום|
ואואו אשריכם לגמרישירו למלך
כבוד הרבנים! עזרתם לי מאוד!
תודה רבה רבה רבה..
אקח את עצותכם לתשומת ליבי.
לעניות דעתי הקובעת-בת-של-מלךאחרונה
עליך לצבוע את עצמך בלבן או לחילופין לחיות בבטן האדמה כ-567896544 ואז להסתובב רק עם אתיופים..
יודעת מה??
גם שויין ו-וגוועלד נורא יעזרו..
לפניות ובקשות צלצלי עוד היום- א. ש.כ.נ.ז.י. ט.ה.ו.ר
חחחחח.. אשכנזים כבוד!!!
למה שירו למלך?? למה לא למלכה?? מה זה פה?? אפליות?? גזענות?? שוביניסטיות??
בושה!! את כבר לא יכולה להיות אשכנזיה.. כי כידוע רק ספרדים הם שוביניסטים..
נפלאות החיזור..=] תודה לזה ששלח לי במייל..;]המלכה של העולם
הוא: אני יכול לקנות לך משקה?
היא: את האמת אני מעדיפה את הכסף.
הוא: אני צלם. אני מחפש פרצוף כמו שלך.
היא: אני מנתחת פלסטית. אני מחפשת פרצוף כמו שלך.
הוא: היי, לא נפגשנו פעם? או אולי פעמיים?
היא: זה היה כנראה פעם אחת, אני בחיים לא עושה אותה טעות פעמיים.
הוא: איך זה שאת כזו יפה?
היא: כנראה לקחתי גם את החלק שלך.
הוא: את רוצה לצאת איתי בשבת?
היא: מצטערת, יהיה לי כאב ראש בסופשבוע.
הוא: הפרצוף שלך בטח גורם לכמה ראשים להסתובב?
היא: והפרצוף שלך בטח גורם לבטן שלהם להתהפך.
הוא: קדימה, אל תתביישי. תציעי לי לצאת.
היא: אוקי. צא!
הוא: אני חושב שאני יכול לשמח אותך.
היא: למה? אתה עוזב?
הוא: מה היית אומרת אם הייתי מציע לך נישואים?
היא: כלום. אני לא יכולה לדבר ולצחוק באותו זמן.
הוא: את יכולה לתת לי את השם שלך?
היא: למה? אין לך שם?
הוא: את רוצה לצאת לסרט?
היא: ראיתי אותו כבר.
הוא: איפה היית כל חיי?
היא: התחבאתי ממך.
הוא: האם לא ראיתי אותך אפהשהוא בעבר?
היא: כן. זה למה אני לא הולכת לשם יותר.
הוא: האם הכיסא הזה ריק?
היא: כן, וזה יהיה אם אתה תתיישב.
הוא: היי מותק, מה הסמל שלך?
היא: אין כניסה.
נחמד. לא יותר.צבע אדום
אהא..=]מוריה!!
מטורף!!!מתי666
ממש אהבתי את: תציעי לי לצאת - צא!... גדול!!!
!well done
טב מאד!פיתון
מוריה, לא אהבת?! את יודעת מי שלח לי אתזה?! חחחחח..המלכה של העולם
תני ניחוש.. אתמותי!!
לוידעת..מורדכי?מוריה!!
שששש.. לא בפורום!;]המלכה של העולם
אההה..חח..אופס..=]]מוריה!!
חחח.. חמודי...נדנדה כתומה.
חביב...זכוכית מגדלת
ענק ביותר!!!!!!!!!!! עצום!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!חרות(=
חמווד ממש!!!הירהורי הלב
אהבתי..חמודדד!!!(=טליה=)אחרונה
השבת אבדה.קוגל ירושלמי
אתם מוזמנים למצוא אותה.
כבר מצאתי אותה.קוגל ירושלמיאחרונה
הנה היא:
קבלו אותה:
שנייה,..
היא לא מסכימה לבוא!
הינה שבת המלכה:
קבלו אותה במחיאות כפיים סוערות!!!!!!
שבת שלום!
בדיחהפיתון
3 משוגעים עומדים על פסי רכבת אומר אחד "כמה מדרגות!" מתלונן השני "והמעקה כול כך נמוך!" מנחם אותם השלישי "לא נורא, הנה המעלית באה..."
חחחח..=]]מוריה!!
כחחחח..המלכה של העולם
המושגעים האלה....בת אל123אחרונה
כל הזמן יש עליהם בדיחות....
ממש מממש מצחיק....
כנסו!!! משו טוב...איש אחד
מה שותים פנאטים? פאנטה!!!!!!!!!!!!!!!!!
אה?
מה אתה אומר...שואף להתנחל
אוףףצביה:]
זה לא היה מצחיקק
חחחחחחחחחחחחחחחחח צביה יאה שרוטההיסטוריונית
חחח חמוווד אהבתי!!!!! =]]]]]]]]אוריין
חביב..המלכה של העולם
אני יותר אוהב את החתימה שלךפיתון
מי מצליח לתרגם את מה שכתוב פה?איש אחד
Я смотрю на жестком правде в глаза
Да, пусть жизнь скольжения между пальцами.
Я рассказал эту историю многих народов
История крови, пота и слез.
Гурт мне в моей жизни, будет больно количественных
Это девиз всей видимости, проведение мне
Я жесткий, окруженных стенами защиты,
Но я сам среди анти-глубоко в самообороны!
Боль мужчина скрывался в покер
Считаю окончил держать все внутри безопасно!
Это я, одна мечеть удачи
Мысль его была русская рулетка, судьба!
Обратите внимание на будущее, он ждет в углу
Кто действительно смеется смеется последним, он не просто соль!
Так думают, прежде чем вы говорите, или делать что-либо странное
Это пристрастие, она не проходит, не говорите мне ничего!
Время и судьбы, они действительно жестокого врага ...
Да, пусть жизнь скольжения между пальцами.
Я рассказал эту историю многих народов
История крови, пота и слез.
Гурт мне в моей жизни, будет больно количественных
Это девиз всей видимости, проведение мне
Я жесткий, окруженных стенами защиты,
Но я сам среди анти-глубоко в самообороны!
Боль мужчина скрывался в покер
Считаю окончил держать все внутри безопасно!
Это я, одна мечеть удачи
Мысль его была русская рулетка, судьба!
Обратите внимание на будущее, он ждет в углу
Кто действительно смеется смеется последним, он не просто соль!
Так думают, прежде чем вы говорите, или делать что-либо странное
Это пристрастие, она не проходит, не говорите мне ничего!
Время и судьбы, они действительно жестокого врага ...
תחשבו על דרכים יצירתיות...
בהצלחה!
עזבי להתחבר צריך ליקרוא בין השורות..=]]מוריה!!
החושד בכשרים לוקה בגופורחלקה
בעזהי"ת.
באיזה כשרות?
נראה ליקוגל ירושלמי
הרבנות הראשית.
לגמרי.אוסנת
הרבנות הראשית.
ואני רצינית במקצת... ;)
אני דווקא חושבת ששארית ישראל...זכוכית מגדלתאחרונה
או בהברה אשכנזית'' שאיירית ''חחח...סתם .
"לא תבשל גדי בחלב עמו" לעניין בשר החיה המכונה11111
לכבוד מרנן ורבנן חברא קדישא,
באנו לתמוה האם יש להמתין לאחר מאכל בשר אדם עד אכילת חלב או שמא מכיוון שלא נהגו ישראל להמתין לאחר אכילת בשר האדם פקע הדין?
ועוד תמהים אנו מדוע לא נהגו ישראל כן?
ושמה תאמר שישראל לא נהגו לאכול בשר אדם ולכן גם לא חיכו אחריו, תירוץ זה אין הוא נכון שהרי ידוע לנו ומקובלנו מרבותינו שכל מקום שישראל נמצאים בו לוקחים הם עימם לפחות מעט בשר אדם איתם ורק במקומות של אונס גמור מסתפקים הם בעור ועצמות.
באנו לתמוה האם יש להמתין לאחר מאכל בשר אדם עד אכילת חלב או שמא מכיוון שלא נהגו ישראל להמתין לאחר אכילת בשר האדם פקע הדין?
ועוד תמהים אנו מדוע לא נהגו ישראל כן?
ושמה תאמר שישראל לא נהגו לאכול בשר אדם ולכן גם לא חיכו אחריו, תירוץ זה אין הוא נכון שהרי ידוע לנו ומקובלנו מרבותינו שכל מקום שישראל נמצאים בו לוקחים הם עימם לפחות מעט בשר אדם איתם ורק במקומות של אונס גמור מסתפקים הם בעור ועצמות.
בכותרת: *לעניין החיה המכונה אדם11111
לכבוד הרבני החשוה הגאון כמוהר"ראנונימי (פותח)
קאנעיבאל שליט"א,
באשר לשאלתך מדוע לא נהגו נראה לי פשוט שהרי גזרו חכמים שלא יאכל לאחרים אטו שיאכל עצמו, כמבואר בדעת ר' יהודה בגיטין נ"ג ע"ב. שאסרו אפילו לאחרים שמא יאכל עצמו. והנה באשר לאיסור לאכול עצמו נראה דהוא מטעם "ונשמרתם לנפשותיכם מאד", שעלול חלילה למות, ואפילו לא ימות הרי מבואר שמחללין שבת על איבוד איבר וזה ודאי שייך בנדון דידן.
ומה שכתב על מנהג ישראל לקחת עמם בשר ובמקרה הדוחק עור ועצמות נראה לומר שהוא ודאי משום פיקוח נפש וד"ל.
והנראה שכבוד מעלתו לא הבחין כראוי בתפקידנו בעולם הזה. ואמנם מן הראוי היה שיפנה כמו שכתב אל חברה קדישא, אלא יצאה מלפניו המכשלה ובטעות שלח אלינו "חבורתא קדישתא". ואלעכ"ל.
תינוק שנפל מבנין...ילץ
מועד קטן.
חה חה חה..קוגל ירושלמי
איך קוראיםסלים וארזה
לאתיופי שמטיס מטוס?
לא יודעת..קוגל ירושלמי
אתיופי נהרג, איך קוראים לאישתו?ילץ
אלמנה שחורה.
איך קוראים לו?קוגל ירושלמי
סלים?ילץ
הההא?קוגל ירושלמי
מה, מה קרה? הא?סלים וארזה
טייס, יא גזענים!
ההההא...קוגל ירושלמי
ת'שמעו בדיחה-
"אני לא סובלת--- מרוקאים, כורדים וגזענים!!
חה חה חה;)
עוד בדיחה של גזענים...s/m/d/4
המורה הטילה על כיתה ג' לשאול את אבא/אמא אם יש איזה צבע מיוחד, ולהגיד אותו מחר בכיתה.
יוסי חוזר הביתה, שואל את אמא שלו "אמא, את מכירה איזה צבע מיוחד?" אז היא עונה "ירוק-בקבוק".
כל היום עד ארוחת הערב משנן יוסי לעצמו "ירוק בקבוק". בלילה הוא חולם וממלמל "ירוק בקבוק", וכך גם בדרך לבי"ס.
בשיעור שואלת המורה "נו, מצאתם צבעים מיוחדים בבית?" עונה דני "כחול-צלול", אומר שמואל "אדום-אש", ואז מגיע תורו של הבטאמו האתיופי, שיושב אחד לפני יוסי. יוסי חושב בליבו "הלוואי שלא יגיד את הצבע שלי.." ואז אומר הבטאמו "ירוק-בקבוק!" אומרת המורה "כן יוסי, מה הצבע שלך?" יוסי מסתכל על שכנו בשנאה:
"שחור מסריח..."
חחחח.. קורעע!המלכה של העולם
זה לא הולך ככהalezish
הוא כבר בשיעור חושב כחול ממעמקים
והוא לא יודע איך הוא יזכור ולכן הוא רושם בפינה על הלוח.
למחרת האתיופי איך לא
לא הכין שעורי בית והוא אחד לפני זה שחשב על כחול ממעמקים
ופתאום הוא מגלה כחול ממעמקים ואומר את זה
ואז זה שכתב אומר שחור זבבבבבבבל!
(פעם ראשונה שמישהוא בסיפור אומר דבר אמיתי ;)
תמיד הפורום הזה גזעני.אוסנת
מעניין איך זה התחיל.
;)
=]ילץ
חוץ משירשור שלך...
שישי ישת'כנז לא?..
אולי זה התחיל מ..קוגל ירושלמי
"חלוקת האינטלגנציה בין הגזעים" ;)
עוד בדיחה...קוגל ירושלמי
קצת הרבה מאוד גזעני..
מרוקאים- לא לקרוא!
רוסיה, ייקית ומרוקאית מתלוננות בינהן על שהבעלים שלהן לא עוזרים להם
בעבודות הבית. הן מחליטות שמעכשיו,זה לא יקרה יותר.
לאחר שלושה ימים הן נפגשות שוב, ו..
הרוסייה (עם מבטא) : " אמרתי לו ביום הראשון :מישה, תשטוף את הכלים! אז הוא שטף קצת כלים,
ביום השני, קיפל קצת כביסה, וכו'.
הייקית: כנ"ל.
המרוקאית: "ביום הראשון לא יכולתי לראות אותו,
ביום השני גם לא יכולתי לראות אותו,
ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות בעין, אז יכולתי לראות אותו..."
יפה, יפה! |גאה|אוסנת
המורשת ממשיכה, וזה מה שחשוב.
תודה שזכרתם...
היכונו לחגיגות השנה (אם יהיה לי סבלנות לחפש אותו).
עוד בדיחה גזעניתokey
מה ההבדל בין כדור הארץ לאבטיח???...
מאבטיח כן אפשר להוציא ת'שחורים..
שמות!שירה כים
אם ובמידה יהיה לי ילד וארצה לקרוא לו בשם אחד מאבותינו הקדושים
האם יכול לקרות מצב שאתבע ע"י הסנהדרין[של ה72!!] בגין שימוש בלתי מורשה בזכויות יוצרים?
ואם כן ארצה "לקבל הסכמה" או "לקנות" את השם למי עלי לפנות?
האם יכול לקרות מצב שאתבע ע"י הסנהדרין[של ה72!!] בגין שימוש בלתי מורשה בזכויות יוצרים?
ואם כן ארצה "לקבל הסכמה" או "לקנות" את השם למי עלי לפנות?
מה פתאום?אלישע בן אבויה
בס"ד
השמות שייכים לתרח, אברהם ויצחק.
לאבות הקדושים יש תשובהalezish
אברהם- פנה לזקן ממש תרח הוא החליט על המקור אברם
יצחק- יאללה עזוב אותי מצחוקים
יעקב- עקב תקלה באתר לא ניתן לצפות בדף זה לפרטים admin@inn.co.il
הדיון לא רלוונטי...ת.מ.
זכויות היוצרים פגות 70 שנה לאחר מות הממציא אז אם את לא מתכוונת לחזור אחורה בזמן השאלה אינה רלוונטית ואין לך כל בעיה....
האבות הקדושים עדיין חייםאלעד
מזכיר לי בדיחה מטופשתאי''ה
לאיש אחד נולד בן, אחרי שמונה ימים - ברית,
מגיעים ל"ויקרא שמו בישראל..." אופס, האבא שכח מה השם שהם החליטו, טוב, מחכים מחכים, הוא לא נזכר,
אז הסנדק אומר "ויקרא שמו בישראל.. אברהם" פתאום האבא אומר ווי! נכון! איך ידעת שזה מה שרציתי? אז הסנדק אומר: ראיתי שהאבא כזה תרח, אז אמרתי שהבן שלו אברהם...
בוודאי שכן!!!!ר ע ו ת
ואם אתה היית ממציא משהו ומישהו היה מעתיק ממך- לא היית תובע אותו??
אם ברצונך להשתמש בשם עליך לפנות לממציאו
חחח...ככה דודה שלי עשתהמוריה!!אחרונה
היא הלכה לדודה שלי ואז היא ביקשה מדודה שלי (השניה)ליקרוא לה כמו הבת שלה..=]]
אממ..שאלה..ילץ
אני הלכתי לתומי בגן החיות....
ופתאום גיליתי שיש שם אריות..כן ממש גיליתי אריות...
השאלה עם לא עברתי על האיסור החמור גילוי אריות?
וכיצד אפשרי לכפר על עווני?
ופתאום גיליתי שיש שם אריות..כן ממש גיליתי אריות...
השאלה עם לא עברתי על האיסור החמור גילוי אריות?
וכיצד אפשרי לכפר על עווני?
חח חמוד....1hadar1
יש לך עצהצלי אש
תעזור קצת בבית לפני פסח ואז זה יהיה עבודה זרה. שפוך קצת כסף לצדקה וזה יהיה שפיכות דמים, המשך יבוא.
אה?\ילץ
חזקים שניכם!ממש!!שירו למלך
חחחח
יש תשובה?ילץ
הגמרא אומרת בפירוש על יצר העריות-420mal
משביעו- רעב, מרעיבו- שבע!!
אז הפיתרון מאד פשוט. תרעיב את האריות לכמה ימים ונראה מה יקרה אז..
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח שרוטטטהיסטוריונית
האם גילית אותם בכוונה או בלא כוונה?סמיילי דוס
זו שאלה חשובה מאוד!
לפיה נוכל לדעת את חומרת המעשה!
אני מסכימה עם סמיילי דוס-ר ע ו ת
מכיוון שכך נוכל לדעת אם עברת על גילוי אריות בשוגג או במזיד, ולידיעה זו יש השלכות מאד חמורות על התיקון ועל העונש.
סמילי דוס- כמדומני שילץ ראה אותם לא בכוונה, כלומר בשוגג, מכיוון שהוא כתב:"ופתאום גיליתי שיש שם אריות"
אני מדגישה את ה-פתאום, כשדבר קורה בפתע פתאום, ניתן להסיק מכך שזה היה בשבילו הפתעה, שימי לב-הפתעה, פתע, פתאום-הכל למעשה נגזר מאותו השורש! אם אנו יודעים שזה קרה בהפתעה, אנו יכולים לשער שזה לא קרה בכוונה- אלא בהפתעה-הפתעה זהו דבר שאנחנו לא יודעים עליו מראש ואיננו יכולים להתכונן אליו-ומכך אנו יכולים להבין שילץ גילה את האריות ללא כל כוונה.
אאוץ', איזה הקפצה.יורביתאחרונה
אולי קצת לעוס, אבל עדיין נחמד...שתי צמות
סיפור על שני עובדים בחברת ביטוח שעבדו עד שעות מטורפות, ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש בגלל העומס בעבודה.
יום אחד, אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב, ואמר:
"הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן למנהל באופק.
כשהוא ראה שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה.
"אני מנורה", ענה העובד.
"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".