שרשור חדש
אני עצבניתתתתאנונימית בהו"ל
בעלי כל הזמן מבטיח לילדים כל מיני דברים ולא עומד בזה
אני עוד מעט מגיע לקחת אתכם לטיול - לא בא
אני עוד מעט בא לספר לכם סיפור - לא בא
היום מהצהריים הבטיח להם פארק, עד שהם כבר בכו שהם רוצים ללכת וכעסו עליו.
בסוף הכרחתי אותו לקחת אותם. גם אני כועסת על זה
הוא בדיוק כמו אמא שלו. היא הייתה יותר גרועה😐

איך אפשר לפתור את הדבר הזה? דיבורים לא עוזרים
איך בנאדם יכול לשנות דפוסים דפוקים שהוא לקח מהבית?
יש הרבה, אבל על זה אני מוכנה להילחם. הוא משגע לי את הילדים!
שאלת שאלה טובההמקורית
גם אני תוהה עליה
בהקשר לעצמנו זה ברור, השינוי נמצא בידינו. בהקשר לאחרים - תלוי במה.
לכולם יש דפוסים מהבית.. השאלה היא אם הוא רוצה לשנות? הוא מודע לזה שזה לא טוב?
והאם יש דרך אחרת מזו שנקטת. כי עמדה אחת שלך עם הילדים נגדו (אם אני מבינה נכון) זה גם לא טוב.
לא שמה שהוא עושה זה טוב, אבל אולי עדיף לא להוסיף שמן למדורה..?


איך אני אמורה להגיב אז?אנונימית בהו"ל
לתת לילדים לבכות לי על זה שאבא שלהם מבטיח ולא מקיים?
אני באמת מנסה כל הזמן לגבות אותו, אבל קודם כל אני לא רוצה שיאבדו אמון בנו ההורים שלהם, וגם שלא ייצאו כמוהו
חייבת לשבור את המעגל הדפוק הזה של אמא שלו! את לא מבינה כמה נזק ההתנהלות שלה גרמה לנו בחיי הנישואין
נכון הוא בעל בחירה, והוא עובד קשה כדי לשנות, גם פה הוא מודע לבעייתיות אבל זה לא נפתר ולא נראה שהוא ממהר לפתור, מאוד מרוכז בעצמו .. נמאס לי מזה. הילדים שלי נפגעים מזה, נשבר לי הלב. לא מצליחה לגבות אותו. לא יודעת מה לענות להם שהם באים לי בוכים.. באלי לבכות איתם ביחד 😭😭
ועדיף להימנע מלהגיע למצבים האלה לכתחילה מאשר לתקן.
לא רוצה שהילדים שחי יצאו כמוהם. לא רוצה!
אני חושבת בתור התחלה שיתחיל להגיד אולילא מחוברת
באמת זה מצב בעייתי שילד לא מאמין באבא שלו..
ואם זה קורה כל הזמן אז שיוסיף את המילה אולי.
או שיגיד אם יהיה לי זמן.
את ממש צודקתמתחדשת11
אני מאוד משתדלת לא להגיד דברים שאני לא חושבת שאקיים
ואם הבטחתי ולא קיימתי אני מסבירה למה
א. זה בונה אמון
ב. זה מלמד את הילדים להתרחק מהשקר מדבר שקר תרחק

לגבי בעלך,
הוא גם מבין את הבעיתיות?
ואפשר בהחלט לתקן דפוסים ע"י כח רצון
הוא מביןאנונימית בהו"ל
אבל לא תמיד.
רק לאחרונה הכנסתי לו את זה יותר לתודעה
אבל אני כבר לא מצליחה 'להחליק לו את זה'.
הילדים שלי מבינים עניין ומתבאסים. זה גומר אותם רגשית


הוא רואה את התגובה של הילדים?מתחדשת11
אולי אפשר לשקף לו את זה יותר? להסביר כמה אכזבה זה יוצר אצלם..
אולי אם המיקוד ירד ממנו, ויעבור לילדים הוא ירגיש יותר מחויבות לעניין ורצון לשנות
כן. היום הוא ראהאנונימית בהו"ל
וגם לפני אני מספרת לו
אבל תאמיני לי הוא בא ממקום של התעלמות טוטאלית מצרכים רגשיים כילד. ממש. אז הוא לא תמיד מתחבר לזה.
כשאני יכולה אני מגבה אותו אין לי בעיה עם זה, כי אני מבינה שהוא לא מודע לעצמו, אבל אני מרגישה שזה מוגזם. אולי בגלל התגובות של הילדים
אולי כדאי לשחרר, לא יודעת..
אויש זה נשמע כבר אחרתמתחדשת11
אם את מרגישה שיש לו בעיה כללית בהתעלמות מצרכים רגשיים של ילדים, זה באמת מורכב יותר
נשמע מאוד קשה ולא פשוט
יש לו רב או מישהו אחר שהוא סומך עליו ושומע ממנו?
לא בעיה שלו. אלא דברים שהוא חווהאנונימית בהו"ל
שהם לא תקינים ונראים לו נורמליים.
אני לא מאמינה בלגשת לרב שלו. מה הוא כבר יגיד לו? הוא לא יקבל ממנו גם, מניסיון של דברים קודמים שהיו..
מחפשת אולי יש פה מישהי שעברה דבר דומה ותוכל לעזור עם עצות
אני איתך בזההמקורית
גם לא מאמינה בלפנות עם זה לרב.
במיוחד אם הוא לא מקבל ממנו.

אולי תתייעצי עם גורם מקצועי מוסמך? שיכווין אותך? ייתן לך עצות?
הבנתימתחדשת11
אם הוא לא יקבל ממנו, אין טעם.
אבל יש אנשים שהרב הוא מורה לחיים עבורם.

אגיד לך שאצלי זה קרה עם ההורים שלי.
אני בכורה והנכדים שלהם, כלומר הילדים שלי הם הנכדים הראשונים שלהם
הם היו מדברים בדיוק ככה כלפיהם
מה שעשיתי זה פשוט דייקתי אותם בכל פעם שהם אמרו משהו וידעתי שהם לא יקיימו
הוספתי את המילים ישתדלו, ינסו, אולי..
וכשהם שמעו אותי אומרת את זה,
הם מיד תיקנו את עצמם. היום הם הרבה יותר מודעים. עדיין לא במאה אחוז..
אבל זה גם משהו.

ממש בהצלחה חיבוק!!

כן אני עושה את זהאנונימית בהו"ל
רק שנמאס לי להיות עם היד על הדופק בכל מילה שיוצאת לו מהפה.
אוף
מבינה אותך.. מקווה שיתנו לך עיצות טובות♥️מתחדשת11
תצליחי פעם לשבת איתו לשיחה טובה ורגועהאמא ל6.
לא לדרוש
לא לבקש אפילו
לא לומר לו

רק להעלות את הנושא
ולשוחח עליו..
אבל כמו חברה קרובה ומקשיבה
לנסות לשאול אותו

אני רואה שזאת נק' שדברנו עליה..מעניין אותי אם יש איזו סיבה פנימית שמקשה עליך לא להבטיח הבטחות בלי לקיים..
למה בעצם זה קורה? מה מפעיל את המנגנון של 'להבטיח'
ולמה בעצם למרות הידיעה שזה חשוב זה עדיין לא מצליח לקרות..?

לנסות לדבר יחד כשאת איתו..עוזרת לו להבין את עצמו
לא באה בדרישות.
לא יודעת אם מעודדאני10
אמא שלי קצת כזו. לא ברמה שאת מתארת, אלא על דברים גדולים יותר. זה נשמע יותר גרוע אבל האמת שלא. כי כשמבטיחים לקנות אופניים ולא קונים זה פחות מאכזב מלהתייבש על הספה שיבואו להקריא סיפור (נראה לי בכל אופן)..

מה שקרה זה שעם השנים למדנו לא להאמין לה ולא להתבאס. כשהיא הבטיחה צחקנו שזה בחיים לא יקרה. כשרצינו שתקיים והלכנו לאבא שלי או שהוא קיים או, אם לא רצה היה אומר אמא הבטיחה שאמא תקיים והבנו שההבטחה הזו הלכה לפח.

פשוט תהיי את אמינה. אנחנו ידענו לעשות את ההפרדה וזהו זה..
ואם ממש כואב לך אז תכיני תוכנית מגירה. לא כשי לחפות עליו, פשוט כדי למצוא להם תעסוקה בזמן שהוא היה אמור למלא. את יודעת שהוא הבטיח להם משהו? פשוט תחשבי מה תעשי איתם במקום.

ומולו - הייתי מבקשת ממנו לא להבטיח כלום וזהו. זה לפעמים נובע מטוב לב שאתהנבאמת רוצה לגרום להם להרגיש טוב אבל בפועל אין לך כח/זמן לזה אז אתה מבטיח כי באותו רגע זה משמח אותם ולא חושב על זה שהבאסה אחכ יותר גדולה.
ואם הוא ממשיך להבטיח אז תני לו להתמודד עם האכזבה שלהם.. בסופו של דבר הוא זה שיפסיד מזה כי הם לא יסמכו על המילה שלו
בעיניאיזמרגד1
קודם כל להפריד. ההבטחות שלו מול הילדים זה שלו ואם הוא ימשיך ככה הם ילמדו לא לסמוך על ההבטחות שלו ולא להתאכזב. לא בטוחה שכדאי להתייחס אל זה כאל הבטחה שלך גם שאת מחויבת לעמוד בה ו''לנקות'' אחריו.
ואם הוא רוצה לעבוד על זה- נראה לי יותר קל לפחות לטווח הקצר פשוט לא להבטיח (הדוגמאות שנתת פה זה דברים שהוא הבטיח ''עוד מעט''. אז אם זה הבעיה פשוט לא להגיד שום דבר על העתיד. רק מה שהוא עושה מיידית.) חושבת שזה יותר קל מאשר להתחיל להתמיד בהבטחות.
השאלה היאאנונימית בהו"ל
אם זה לא גורם להם נזק
בעיניי לא. זה מלמד אותם שיש אנשים פחות אמיניםאני10
וכשיגדלו הם יבחרו כמו מי מכם להיות.
תהיי בטוחה שחלקם כמו הבטיחו לעצמם לעולם לא להיות כאלה.
כל עוד את נותנת דוגמא אחרת בעיניי זה מספיק.
ההתנהגות שלו היא לא חיובית, אבל עם כל העצב שבדבר זה יחשל אותם.
אבל הוא אבא. מי אם לא הוא יהיה אמין?anonimit48
אנחנו ממש ממש ממש משתדלים לא להגיד סתם אף פעם.
גם אם הוא רוצה גינה גינה והולכים למקום אחר ולא לגינה אומרים לא ״לא גינה, הולכים למקום כיף אחר״…

א. לא רוצה שהילד יתאכזב מההורים
ב. אמון בהורים מאוד חשוב זה א ב בחינוך בעיניי… ומתחיל מגיל 0. אם רוצים שהילדים יספרו לנו הכל , ישתפו, יוסמכו עלינו- זה מתחיל בזה.

אני אישית כן חושבת שכדאי לעבוד על זה. את כבר בעצמך רואה את האכזבה מהילדים שלך… ילדים לא צריכים להתאכזב מההורים , לפחות לא באופן קבוע. כדאי להם ללמןד הצלחות ופחות אכזבות…

הייתי מתחילה ממש לעבוד עם בעלך
שעדיף שלא יגיד מאשר שיגיד סתם
או שיגיד רק באותו רגע שהוא ממש רןצה.
אני מניחה שהוא גם אומר כדי להשתיק אותם ,
אבל בעתיד זה לא ישתיק אלא להפך…

נכון, אבל הוא כבר לא אמין.. השאלה איך הם יתמודדו עאני10
אני ממש מסכימה איתך באופן עקרוני ובלי קשר להורות משתדלת לא להבטיח משהו שלא אקיים, ואם הבטחתי לעשות כל מאמץ כדי לקיים. דווקא כי חוויתי את מה שהיא מתארת (התבתי למעלה יותר על זה)

אבל נשמע ממנה שזה לא אכפת לו במיוחד, אז השאלה האם הילדים כל פעם יתאכזבו מחדש או שילמדו לחיות עם זה וידעו שאמא אמינה וזהו זה,,בעיניי אם אלה האופציות אז עדיף את האפשרותהשניה.
ברור שעדיף שילמד להיות אמין, אבל לא ברור אם זו אפשרות
קודם כלאיזמרגד1
בעיני חשוב ממש שיהיה הורה אחד לפחות שיהיה אמין. ואם את לוקחת אחריות על ההבטחות שלו כאילו הם שלך זה מוריד את האמינות שלך כאילו את הבטחת ולא קיימת.
וברור שכדאי לשנות את זה. אבל לך אין איך לשנות את זה חוץ מלהעלות לבעלך למודעות כי זה עבודה שלו.
אמא שלי הייתה כזאת- פחות בקטע של הבטחות ויותר בקטע של איומים, שבגיל די מוקדם למדתי להתעלם מהם כי היא לא הייתה מקיימת אותם. זה פגע בסמכות שלה מאוד, אבל לא רואה נזק אצלי... בפרט שהיה לי גם דוגמאות אחרות
אני מאמינה שהתגובה שלי עלולה לעורר התנגדותכתבתנואחרונה
בקהל,
אז בתור התחלה אם את מרגישה שאת מתקוממת מול הרעיון תדלגי ותשכחי.
מצד אחד, בדברים מהסוג הזה הגישה שלי היא לדבר עם הילדים בכנות אבל בכבוד רב מאוד מאוד לאבא. אסביר:
*דבר ראשון להגיד שהוא אוהב אותנו ולהראות באיזה דרכים זה מתבטא
*דבר שני להסביר למה בכל זאת הוא אומר דברים ובסוף זה לא קורה.
אפרט קצת: נניח להגיד להם באיזה הזדמנות שהם מתאכזבים משהו בסגנון 'אתם צודקים שזה לא נעים שאבא אמר ככה ולא הצליח לקיים. תדעו לכם שזה לא כי הוא לא אוהב אתכם, או לא אכפת לו, הוא אוהב אתכם, ואכפת לו מכם מאוד- הנה תראו איך הוא עובד כדי שיהיה לנו כסף לקנות דברים שאנחנו צריכים, איך הוא עושה את הקניות/ מבשל/ שוטף רצפה וכד' כדי שנרגיש טוב ושיהיה לנו נעים (לפרט כמה שיותר שהם יכולים להבין ושהוא עושה), אז ברור שאכפת לו והוא אוהב. אבל זה קורה כי כשהוא היה ילד לא לימדו אותו מספיק טוב שכשמישהו אומר שהוא יספר סיפור או יקח לפארק אז חשוב לקיים את זה. כל פעם אמרו לו דברים כאלה ולא עשו אותם, אז הוא לא יכל ללמוד שכשאומרים חשוב גם לעשות ואם לא מתכוונים לעשות אז לא אומרים כלום. אז דבר ראשון תלמדו מזה שאם אתם אומרים משהו למישהו אחר ובסוף לא עושים זה יכול לגרום לצער וחשוב לעשות או לא להגיד בכלל. וגם תדעו שלמי שלא למד את זה כשהוא היה ילד זה ממש ממש קשה לשנות כשהוא כבר גדול, ואנחנו מאוד מקוים שאבא יצליח ללמוד את זה, אבל גם חשוב שתדעו כמה זה קשה לו כדי שאם הוא יגיד משהו וזה לא יקרה בסוף לא תצטערו מזה כל כך'...
כנות, עם הרבה כבוד.
נראה לי, שבגלל שיש פה איזה הפרה של חזית אחידה של הורים מול ילדיהם, וזה לא דבר של מה בכך, בנק' הספציפית הזו המחיר לשמור על חזית אחידה עלול להיות יקר והרסני יותר. כמובן, זה ממש בסדר לחלוק עלי.
אסייג קצת ואוסיף שאולי לפני כל זה כדאי לדבר עם בעלך (כמובן באוירה רגועה ונינוחה ועל מנת להבין ושלא על מנת לתקוף- להגיע לשיחה הזו נקייה) ולהגיד לו שחשבת על זה, ומה דעתו על ההשלכות של התכונה הזו על הילדים ואם זה יקרה שוב את שוקלת לומר להם את הנ"ל, ותראי מה התגובה שלו. קשה מאוד מאוד להגיד ביקורת כזו ישירה לילדים על אבא שלהם והוא צריך להיות ענו ביותר כדי לקבל את הרעיון הזה בהבנה והסכמה. אז אם הוא מסוג המקבלים ביקורת בענוה יכול להיות שזה יגרום לו לתפוס את עצמו ולהבין שזה משהו משמעותי באמון של ילדים כלפי ההורים ובאיזשהו מקום כלפי כל העולם (כי אם מי שהכי קרוב ודואג לי מפר את הבטחותיו, למה שמי שיותר רחוק פתאום יתייחס ברצינות להבטחות), ובאמת יגרום לו לרצות לתקן.
אם התגובה שלו כלפי הרעיון תהיה נסערת והוא יתקומם, אולי זה מעיד שזה יושב (ובצדק) על מקום מאוד רגיש אצלו, וצריך בחוכמה ובעדינות להגיד לו שאולי זה דורש טיפול אם אתה לא רוצה שאותו דפוס ישתרש גם אצל הילדים שלנו.
ולסיום, וזה רלוונטי למקרה שאת פותחת ככה מול הילדים את העניין, חשוב בעיני ממדרגה ראשונה שזו פעם ראשונה ואחרונה (או אם להיות טיפה פחות קיצונית אז פעם ראשונה ואחרונה ל20 השנים הקרובות) שאת ככה מפרה את החזית ההורית האחידה. ולשמור מכל משמר שבשום אופן זה לא יזלוג מפה ומשם בעוד תחומים כי אז ההפסד יהיה גדול מהרווח- זה יגרום לחוסר כבוד והערכה, וריחוק גדול בינכם וההשפעה של זה עלולה להיות יותר גרועה.
אשמח אם יש פה נשים שחולקות עלי שיפרטו, כדי שלשואלת תהיה נק' מבט מאוזנת שלוקחת בחשבון דברים שאולי לא חשבתי עליהם.
בהצלחה רבה, התמודדות לא פשוטה בכלל..
יאבלהZugit

הכנתי סלט שעמד יחסית בצד

ואז הזזתי משהו ונפלה כוס ונשברה בסביבה לשלשה חלקים גדולים, חיפשתי ולא היה כלום חוץ מזה

ועדיין אכלתי את הסלט

חיפשתי בסלט כמה פעמים ולא ראיתי כלום וזה דיי עמד בצד אז אכלתי

עכשיו מפחדת מה יהיה אם בלעתי משהו? ....אבל יש מצב שזה פסיכולוגי.

מה עושים?

לא הבנתי מה הבעיה.. אם הייתה זכוכית היה כואב לך בפPandi99
לא הרגשתי כלום בפהZugit

אבל מרגישה מעין צרבת בבית החזה.

הגיוני שזה פסיכוגולוגי...

כן, לגמרי😄Pandi99
אם היה משהו אפילו פצפון היית מרגישה בשינייםבתי 123אחרונה
כמו שאי אפשר לפספס גרגר חול
אנחנו אכלנו פעם בבית קפהאודיה.
והיה זכוכיות בסלט.

תאמיני לי, אי אפשר לפספס את זה 🙄
בטן הריוניתגירממו
האם תינוק בן שנתיים שקופץ על הבטן יכול לעשות נזק?
באיזה שבוע את?חלומות חלמתי
לדעתיבימבה אדומה
להימנע מזה ככל האפשר. יש להם הרבה כוח...
להימנע מזהמישהי מאיפשהו
לא לשכב לידו או כל מיני דברים שמזמינים השתוללות באיזור הבטן
כן. כדאי להימנע מלתת לו הזדמנויות כאלההמקורית
אמאלה, בטחאביול
מפחיד ממש
צפירת הרגעהאין כמו טאטע!אחרונה
לא כל מכה בבטן תגרום לנזק.זוכרת ששאלתי את זה בעצמי את הרופאה ממש בתחילת ההריון האחרון.

ברור שצריך להיזהר שלא תיפגעי אבל אם חדפ קרה וזה לא היה בעוצמה רצינית- זה לא אמור לפגוע .
אם את עדיין לא רגועה- הכי טוב לשאול את הרופא/אחות אח ללכת להיבדק. בשורות טובות!
פריקה....ושאלותמחכה עד מאוד
אז אני חולה עם חום מרגישה גרןע...
בה אחרי האקמול קצת יותר טוב....
הבעיה היא שבגלל שאני כל הזמן משלשלת
נגמר לי החלב....
מה עושים??
רק רק הנקה.....
היא בת חצי שנה
בקשר לשלשול..רויטל.

תרתחי גזר וכשיתקרר תשתי את המים,

זה אמור לעזור מאוד,

רפואה שלמה אמן.

מה אני עושה עם ההנקה??מחכה עד מאוד
היא לא מסכימה בקבןק.....
איזה חוסר אונים
מקודם בכתה עד שנרדמה😥
תשתי קולה. קודם כל. זה עוזר להרגיעהמקורית
אצלי, מנסיון, 2 פחיות מקלות מאוד על בלאגן כזה בבטן
ואת צריכה להגביר נוזלים בלי קשר.. רפואה שלמה ❤️
אוף מסכנה אנזה לא נעיםחגהבגה
החלב לא באמץ נגמר אולי הוא מתמעט אבצ מחחדש כל הזמן.
בלי קשר להנקה, חשוב לשתות הרבה, זה יועיל גם לחלב בע"ה.
אם אם את מרגישה שאת יכולה ולא יעשה לך בלאגן בבטן, תירוש מגביר חלב, אצלי לפחות מאוד מאוד.
אויי סיוט, מבינה ממשעץ הלבבות
עברתי את זה לפני חודשיים בערך.
תאכלי בננות, דברים יבשים, קרקרים, ביגלה, צנימים, אורז.
אני התאמצתי ממש בכח לאכול. כל פעם קצת ולשתות... וזה עזר לי עם כמויות החלב שהתמעטו.
יש משקה עם מנירלים על בסיס אורז בסופרפארם יכוללהיות שגם יעזור לך. לי היה קצת קשה לשתות אותו.
ולהניק כמה שיותר, תשכבי במיטה ותניקי בתדירות גבוהה מהרגיל. אצלי זה עזר להגברת הכמות ולחזרת החלב מהר יותר.
תרגישי טוב יקרה
רפואה שלמה ומהירה בע"ה
יש לך כדורי חילבה?מתחדשת11אחרונה
אולי שווה אפילו לקנות. זה מגביר במהירות
מותר עד 6 ביום. ממה שזכור לי צריך עם הארוחה אז תאכלי משהו קל כמו קרקר ותקחי. תתחילי מ2
זה משפיע ממש במהירות
חוסר אחריות של רופאה?Dove
לפני חודש היה לבת שלי חום כמה ימים (בגיל 5 חודשים)
עשינו ספירת דם ובדיקת שתן עם קטטר. הרופאה בדקה בסטיק ואמרה שיש סימנים של דלקת ונתנה אנטיביוטיקה ל10 ימים
היום הייתי אצלה שוב כי היא שוב עם חום והיא הסתכלה על התוצאות של הבדיקות מלפני חודש ואמרה שלפי התוצאה מהמעבדה של הבדיקת שתן לא היתה דלקת והיא שכחה לעדכן אותי כי כשהתקבלה התוצאה היא היתה בחופשה ואח"כ חלתה בקורונה.
ממש מתסכל אותי שנתתי לה אנטיביוטיקה סתם בגיל כל כך צעיר 😔
נכון שהרופאה שכחה אתכם - אך זו גם אחריות של ההוריםאחת מכאן
לבדוק באופן ישיר באתר קופת חולים את התוצאות של בדיקות רפואיות שעושים ולפי התוצאות לדעת האם יש או אין צורך באנטיביוטיקה - לפי הנחיות שהרופאה משאירה.

אם התוצאה חיובית לקחת אנטיביוטיקה ואם שלילית לא צריך.
פשלה אבל זו גם אחריות שלכםאנונימיות
באופן כללי תדעו שרופא חייב לעדכן רק שהתוצאה מצריכה טיפול ולא הפוך
אף פעם רופא לא התקשר אלי להגידעדיין טרייה
שהתוצאה שלילית (וכמעט תמיד היא חוזרת שלילית)
בדרך כלל הרופא מנחה אותי לבדוק מה התשובה לפעול בהתאם לא יודעת אם זה באחריותם להתקשר
כנלPandi99
פה היא נתנה לה אנטיביוטיקהמתחדשת11
כשבעצם לא היה לה כלום
גם אצלנו הרופאה עושה את זהעדיין טרייה
לפעמים היא מביאה מרשם ואומרת להתחיל לתת בהתאם לתוצאות ולפעמים אומרת להתחיל מייד ולהפסיק בהתאם לתוצאות תלוי במצב הילד.
טוב אז אצלנו לא מנחים לקחת לפני שיש תוצאות ברורותמתחדשת11
וגם אני מהשמרניות שלא אוהבת לתת תרופות סתם
מבינה את הכותבת
לא הייתי רוצה לתת לילד שלי אנטיביוטיקה בזמן שאין צורך אפילו לא ליום אחד
הרופאים נותנים מהר מאוד אנטיביוטיקה לצערנומתחדשת11
את מקבלת את התוצאה באתר...סופי123
אחריות שלך לבדוק תוצאות של בדיקה שעשיתם...
לא קרה כלום מכמה ימים של אנטיביוטיקה,חגהבגה
באמת מבאסאביול
אבל זה לא חוסר אחריות. הרי את מקבלת את התוצאות באפליקציה, לא?
לא חושבת שיקרה משהו מכמה ימים של אנטיביוטיקהLana423
חד פעמי (כאילו - ברור שלא יקרה כלום.. הכל בסדר) ואני מבינה למה את מתבאסת מזה.. אבל מתוך חיים שלמים בעזרת השם.. זה באמת בקטנה.
תדעי לפעם הבאה לא לסמוך על זה שהרופא יעדכן ❤️
וברוך השם שלא היה כלום!
באמת מבאסאורוש3אחרונה
אבל יכול לקרות. הצעיר שלי קיבל מלא אנטיביוטיקה בגלל דלקות אוזניים בגיל הזה. והכל בסדר ב''ה. מה שהיה היה.
כמה זמן אחרי הלידה נשארתן לבד עם שאר הילדים?נעם85
שבועיים בערך. לא בחופש.מוריה
לדעתי זה גרוע.
כי זה מונע מנוחה והחלמה. ופוגע בגוף.

אלא אם יודעים להיעזר בחברים שכנים וכו'.
אחרי כמה זמן זה סביר לדעתך?נעם85
זה גם תלוי איך מתנהלים.מוריה
אם נעזרים באחרים, אז זה אחרת.
מההתחלהמתחדשת11
אין ברירה, מישהו צריך לפרנס🙈
איזו לידה?מישהי11
בלידה השניה הגדול לא היה במסגרת אז היינו שלושה שבועות אצל המשפחה ורק אחרי שלושה שבועות הייתי איתם לגמרי לבד וזה ממש עזר להחלמה
בלידה השלישית הגדול היה במסגרת והשני שמתי בבוקר אצל מטפלת זמנית, בצהריים הייתי איתם לבד עד שבעלי חזר, זה היה קשוח ולקח לי יותר זמן להרגיש שאני ממש מתחזקת...
אם יש אופציה לעזרה לכמה שבועות ממש ממליצה
עונהמותק 27
בלידה השנייה, לא יותר מידי..
הגדולה הייתה במעון עד 4 ואחכ כשהחזרתי אותה הייתי עם שניהם בבית עד 7-8 בערב עד שנרדמו.. היה בסדר ברוך ה'..

בלידה השלישית, הגדולה הייתה בגן עם צהרון עד 4 והבן היה במעון עד 4 אז ככה ששוב הייתי רוב היום לבד עם הילדה.. (זה היה רק לחודש, אחכ הבן עבר ניתוח ונשאר איתי בבית יחד איתה... אז הייתי צריכה לטפל בו וכו..)

בלידה הרביעית, הגדולה כבר בביהס ברוך ה', והבן היה בגן עד 2..אבל השלישית הייתה איתי בבית. לא הכנסנו למעון..
לפני שחזרתי לעבודה הכנסתי את שתי הקטנות למעון ביחד..
אז כל חופשת הלידה הייתי עם שתיהן.. היה מאתגר. לא יכולתי לצאת יותר מידי להתאוורר, והיינו גם אחרי מעבר דירה אז בכלל....

מקווה שפעם הבאה בעזרת ה' יהיה יותר מסודר ותהיה חופשת לידה באמת לקצת יותר מנוחה
תלויאם מאושרת
אם ההורים יכלו לארח אז חודש,
ואם לא - אז השתדלנו למצוא פתרונות לשבוע הראשון אחרי הלידה.
יש לי רק 2 אבל מ4 ימים אחריאנונימיות
תמיד יצא לי לידה כשבעלי היה בחופשכן אני
לידה אחת לפני סוכות.
בעלי היה בחופש עד ר"ח חשון.
אז אחרי בערך 3 שבועות.

לידה אחת לפני תשעה באב.
בעלי היה בחופש עד ר"ח אלול.
אז קצת יותר משלוש שבועות.
ואחר כך הייתי עם כולם בבית בחופש הגדול.
שבועיים אחרי הלידה. יכולתי כבר להישאר איתם לבדכמהה ליותר
אבל גם אז זה היה רק מ4 בצהרים שאז הבן שלי סיים את המעון , ועד6 שבעלי חזר. הייתי פשוט מוציאה להם משחקים מתיישבת על הריצפה לידם וככה משחקת איתם עד שהוא חזר - ככה לא התעייפתי יותר מידי.

בערך שלושה שבועות. אבל סתם כי היה לי מזל של חגיםאורוש3אחרונה
ממליצה לקרא באתר כל זכות. לבעל מגיעים בערך 5 ימים. חלק עליו חלק על המעסיק אבל חייב לאפשר לו. חוץ מזה הוא יכול לקחת שבוע חל''ד. במקומך. אבל גם את זה חייבים לאפשר. תקראי שם הכי טוב. ממליצה לנצל כל מה שאפשר. זה מה שאני עשיתי בפעם האחרונה. ואחר כך להעזר בנערות בתשלום. גם את זה עשיתי. עד שעברו שישה שבועות
תוקף של ונטוליןפולניה12
כתוב עליו להשתמש עד חודש מהפתיחה

כמה זה קריטי?

יש לי אחד חדש, אבל בקודם (מלפני חצי שנה בערך) נשאר עוד חצי בקבוק..
אחריoo
חודש זה מאבד מהאפקטיביות שלו.
אני תמיד זורקת אותו אחרי חודש.
בעיקרון זורקים.מוריה
תנסו אולי משאף.
אותו לא זורקים חודש אחרי הפתיחה.
לעצמי אני משתמשת לפעמים גם אחריהשקט הזה
אבל מרגישה מתי הוא מפסיק להיות אפקטיבי.
לתינוק/ ילד לא הייתי משתמשת
וואי כמה פעמים זרקתי ונטולין בגלל זה...אביול
אחד המבאסים. טבל לא הייתי לוקחת סיכון
אני משתמשת. אסור שיהיה חשוף לאור אזאורוש3
שומרת בתוך הקופסא ובתוך גרב שחורה. אבל לא לוקחת אחריות.
תודה לכולןפולניה12אחרונה
אוף
כבר כמה ימים שאני עושה לו אינהלציה עם הישן..
רק היום ראיתי שכתוב חודש.
יתכן ויש פה המלצות, לא מוצאתהילה036
חוף ים שאפשר להגיע משפחתי
יש משהוהילה036
רוצים לצאת עם הילדים, הם בגילאים גדולים וצריכים פינה/חוף שאפשר להגיע משפחתי.
הילדים אוהבים ים.
יכול להיות גם ליד חוף מעורב, אנחנו לא דוסים דוסים עם זאת חשוב לנו מקום יחסית שמור
ליד החוף הנפרד בבת יםשומשומ
יש חוף ״משפחות״ לא מוכרז. מגיעים לשם כעיקר משפחות דתיות ואנשים לספורט ימי
יש בנתניה ליד חוף צאנז חוף לא מוכרז בלי מצילאם_שמחה_הללויה
אבל עם ילדים גדולים לא הייתי הולכת בלי מציל (עם הקטנים נכנסים רק לשכשך רגליים) הגדולים ירצו להכנס יותר...
אולי אם יש ילדים גדולים מאותו מין הם יכולים להיות בחוף המופרד ואתם תהיו צמוד אליו
יש חופים עם מערבולות גם בקצהיעל מהדרום
לק"י

לא ממליצה ללכת לחוף בלי מציל.
איזה ים?אביולאחרונה
בכנרת יש את כינר. בים התיכון אפשר לחפש פינה שקעה, לא יודעת על חוף משפחות
מישהי מכירה מוצרים שלמאוהבת בילדי

mother nature

והשתמשה בהם?

מכירה, לא השתמשתי....נפש חיה.
שמעתי עליהם. עוקבת.תותית ואגסיתאחרונה
מתוסכלת משירותי הקופה (פריקה)יטבתה
עשיתי סקירה מאוחרת באופן פרטי.
התקשרתי פעמיים לברר אם מגיע לי הסדר ופעמיים הבטיחו לי שאקבל תוך 5 ימים
הלכתי לרופאה פרטית, ביררתי עם המזכירה של הקופה לפני וגם עם המזכירה שלה והיא מקבלת רק בכללית ופעם קיבלה בקופה שלנו

עכשיו הם לא מסכימים להחזיר לי את הכסף כי לטענתם היא עובדת איתם. אבל היא לאאאאאא
מה אני צריכה?? שהיא תתקשר אליהם??
זה יותר מ1500 שקל שהם חייבים להחזיר לי
בא לי כבר להחליף קופה מהעצבים שהם עושים
תראי את יכולה לכתוב מכתב למנהל המחוז ו..רויטל.

תכתבי לו שהבטיחו שיחזירו לך, בדרך כלל הם מתייחסים לכל מכתב,

בהצלחה רבה לך אמן.

תפני גבוהשירה_11

לרוב זה עוזר,

וחוץ מזה בכל קופה יש בעיות, תמיד יש את הדברין המעצבנים, אני גם רציתי לעבור כמה פעמים,

אבל מעדיפה להתמודד עם המוכר, בטוחה שבקופה אחרת לא יהיה לי יותר דבש

יש לך ביטוח בריאות נוסף? אולי אפשר לקבל החזר ממנויעל מהדרום
לק"י

ואיזה בלגן...חוצפה מצידם.
באמת חוצפה רק לגבות הם יודעים.רויטל.


איזו קופה את? יש לך ביטוח מושלם של הקופה?בתי 123
תודה לכןיטבתהאחרונה
הם הגישו ערר
יש לי גם ביטוח משלים- זהב
וגם עוד החזר של 80% מהסל הריון שמגיע לי
מקוןה שלא אצטרך להגיע גבוה
אבל אם אצטרך, תודה שהצעתן ממש מרגיש לי גניבה במיוחד שזה יכל לעלות 250 שח
שאלה על פטמה שמתאימה לדייסהעירנות יתר
שאלה-הבת שלי לא סובלת את הפטמת איקס
פטמה 3 או 4 של אוונט מתאים לדייסה? לא סמיכה מאוד..
היא בת שנה פלוס


הבת שלי הייתה שותנ דייסה עם פטמה 2מקקה
כל ילד ומה שהוא אוהב
תנסי
איזה סוג דייסה?עירנות יתר
כי יש לי דגנים מעורבים ויש בזה אורז נראה כאילו נתקע בפטמה
קורונפלורמקקה
או סולת
היא כנראה מצצה ממש חזק...
טבל אם האיקס לא טוב בהחלא אפשר לנסות שלוש או ארבע
אני לוקחת פטמה כלשהי ומרחיבה טיפה עם שפיץמשמעת עצמית
של סכין.
זה הכי נח מכל מה שניסיתי.
כן, מתאימותהמקוריתאחרונה
פוסט חדש♡אם_שמחה_הללויה
לחיות את הרגע. לראות את הטוב גם במדינה.

למה הילדים שמחים כל כך? כי הם חיים בהווה, הם חיים את הרגע.
בן אדם לא נהנה מהחיים רק כי הוא חי בעתיד או בעבר.
מחשבות על העתיד בקטע מוגזם מלחיצות. "כשאקנה בית", "כשהילדים יגדלו", "כשאצא לחופשה"...אז בטוח אתחיל להנות. אבל כבר ברגע הזה אפשר להנות מהטבע שסובב אותך, מאנשים הקרובים אלייך, ממקום שאת גרה בו.
גם יותר מדי מחשבות על העבר מדכאות את הבן אדם ועושות את הבן אדם זקן. מכירות את האנשים שכל החיים חיים בגעגוע לעבר: "איך פעם הלחם עלה רק שקל...." מדי פעם זה בסדר קצת נוסטלגיה, אבל צריך להתקדם, להנות ממה שקורה היום.

ממה מתחילים לחיות עכשיו? מלראות את הטוב במצב כרגע.
להאמין בטוב.
להאמין בטוב בעיר שלך, בכל עיר יש את הקסם שלה.
להאמין בטוב במדינה שלך. יש כל כך הרבה טוב במדינה שלנו שאין במדינות אחרות.(כאחת שעלתה מבריה"מ יש לי עם מה להשוות. לדוגמא שם לתת שוחד לשוטר זה משהו די ברור מאליו ויש על זה הרבה בדיחות).
יש לנו מדינה שיש בה חוק ביטוח בריאות חובה, יש לנו את התורה והמסורת ועקרונות שנשמרו וקמים לתחיה. המון ארגוני חסד שדואגות לאוכלוסיות חלשות, ועם שלם עם לב ענק שעבר הרבה ונשאר מאוחד.
בדיוק ההפך ממה שתקשורת מנסה להסיט.

שמעתי משהו חכם מאוד.
אני לא כזה אוהבת לדבר על פוליטיקה, אבל יש לי איזה מסר להעביר שקשור בעקיפין.
אתן יודעות איך פעם היו מנצחים את האויב במחלחמות?
הצד שרצה לנצח היה משחיל מסרים סמויים של הסטה על המנהיג בתוך העם שרצה לנצח אותו. העם היה מאבד את האמון במנהיג שלו והיה מאבד תקווה וכך היו נוצרות קבוצות שהיו נלחמות אחת בשניה.
זה בדיוק מה שקורה במדינה שלנו, עם כל המסרים שמועברים בתקשורת.
אני לא אומרת שהפוליטיקאים הם טלית שכולה תכלת .
אבל גם לעם יש כח. ולא, לא בלהסיט.
להפך, בלראות ולדבר גם על ההטוב שנעשה במדינה. בלהאמין בטוב.
מה קורה לילד שההורים שלו איבדו תקווה ולא מאמינים בו, שכל המורים והילדים מסיטים נגדו? גדל להיות בריון, עבריין, גנב וכו'.
ואתן יודעות מה זה כשמדינה שלמה מדברת רע על מישהו? איזה כח שלילי זה שמופעל על בן אדם? גם אם מנהיג נשאר בו טיפה של טוב, האנרגיה השלילית הזאת, הוא לא יכול עליה! ונבואה מגשימה את עצמה, הוא באמת הופך להיות מושחת.

ותחשבו טוב טוב, אם אתם הייתם במקומם האם הייתם מצליחים לעמוד נגד כל הפיתויים ולהשאר חזקים? והאם עם כל הרצון הטוב הייתם מצליחים לשנות משהו במערכת הזאת שמופעל עליה כל כך הרבה לחץ?

עזבו אותכם מדיבורים מיותרים שלא מובילים לשום מקום, פשוט תתעסקו בטוב. אפילו אם זה רק בתוך הבית שלכם פנימה. 🏡
ואולי יום אחד את/ה או ילד/ה שלך יהיו במעמד של כח. תדאג/י שתהיו מספיק חזקים ובעלי עקרונות איתנים.

מקסימה!נפש חיה.
תודה! שמחה שהתחברת♡>אם_שמחה_הללויה
אהבתי מאוד את מה שכתבתבארץ אהבתי
וזה מעניין, אבל אצלי השמחה במדינה ובכלל בתקופה ובתנאים שאנחנו חיים בהם מגיעה יותר מהכיוון השני - של ההסתכלות במבט רחב יותר, מול ההסטוריה היותר רחוקה.
אני מרגישה באופן אישי, שכשמסתכלים על ההווה ועל הרגע הנוכחי, הרבה יותר קל לראות את הפגמים, את מה שעוד חסר.
וזה טוב לראות גם את החסר כדי להתפלל על זה וכדי לנסות לתקן. אבל כשזה בשביל לקטר, וכששוכחים בגלל זה להודות, אז זה לא נכון וזה עצוב בעיני.

למשל, אם כתבת שיש כאלו שמתגעגעים לתקופה שפעם לחם היה עולה שקל, אז אני חושבת שאנחנו צריכים להודות על זה שיש כל כך הרבה מה לאכול חוץ מלחם, ובכזה שפע שפעם לא היו יכולים לחלום.
זה אפילו לא כל כך רחוק. אנחנו אמנם צעירות מכדי לזכור תקופות כאלו, אבל יש לנו שכן שהיה חי פה לפני קום המדינה, והוא סיפר לבעלי שהם היו מברכים שהחיינו על מלפפונים, כי רוב השנה לא היו, וגם כשהיו חלק גדול היו מתולעים.

גם בלי קשר למדינה, והאם רואים בה חלק מהגאולה או לא, יש דברים שאין עליהם חולק, ואי אפשר שלא לראות בבירור איך נבואות שנאמרו לפני כאלפיים שנים מתגשמות לנו מול העיניים.
כשעסוקים במה שקורה בהווה, לפעמים הדברים נראים ברורים מאליהם. אבל אם רק נחשוב על זה, נוכל להיזכר למשל שפעם כשהיו מברכים בחתונה "עוד ישמע בערי יהודה ובחוצות ירושלים קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה" זו היתה תפילה שהיה קשה לדמיין איך היא תתגשם, והיום זו מציאות פשוטה שאנחנו כבר שוכחים להתרגש ממנה. ויש עוד בלי סוף דוגמאות כאלו, שאפשר וצריך להודות עליהן.
ובכלל עצם הזכות לחיות ולקיים את המצוות בארץ, זו זכות עצומה. בפרשות השבוע האחרונות ממש בלט לי איך כל פעם שמשה רבינו מזכיר את קיום המצוות, הוא מזכיר את זה בהקשר של הארץ, כמו פה לדוגמא - "וְזֹאת הַמִּצְוָה הַחֻקִּים וְהַמִּשְׁפָּטִים אֲשֶׁר צִוָּה ה' אלוקיכם לְלַמֵּד אֶתְכֶם לַעֲשׂוֹת בָּאָרֶץ אֲשֶׁר אַתֶּם עֹבְרִים שָׁמָּה" (וזה חוזר על עצמו שוב ושוב בעוד פסוקים). פה זה המקום בו המצוות באמת נועדו להתקיים, ואנחנו זוכים בזה אחרי כל כך הרבה דורות שלא זכו.

ואני מסכימה מאוד גם עם מה שכתבת על המדינה.
יש עוד הרבה מה לתקן, והרבה מהקילקולים שנשארו הם שם. זה אחד המקומות בהם החזון שלנו עדיין הרבה יותר גבוה מהמציאות בשטח, ולכן יותר קשה לראות את הטוב.
אבל עדיין גם על זה יש המון על מה להודות. עצם זה שיש שלטון יהודי כבר משנה את ההגדרה שאנחנו לא נמצאים בחורבן (שו"ע תקסא סימן א: 'הרואה ערי יהודה בחורבנן, אומר: "ערי קדשך היו מדבר", וקורע.' משנה ברורה: 'בחורבנן – אפילו יושבין בהן ישראל, כיון שהישמעאלים מושלים עליהם, מקרי בחורבנן.' מכאן שמה שקובע זה אם העיר חרבה זה האם השלטון יהודי או לא.)
ואני לא אפרט יותר מידי, אבל אם נשווה את השלטונות שהיינו תחתיהם פעם (בגלות או פה בארץ לפי קום המדינה), אין שום ספק איפה טוב יותר ליהודי לחיות.

ומה שכתבת על הדיבורים נגד המנהיגים שלנו, ועל הכוח שיש בדיבור - אלו ממש דברים חכמים, נתת לי הסתכלות נוספת על הדברים, ואני ממש מתחברת ומסכימה…
ואו! תודה רבה! נתת חומר למחשבה כמו תמידאם_שמחה_הללויה
כל תגובה שלך חכמה ומעמיקה ואני תמיד קוראת כמה פעמים.
כמו תמיד כותבת לעניין ישר כוחרויטל.


תודה רויטלוש♡אם_שמחה_הללויהאחרונה
מי רוצה לסיים איתי ספר תהילים בשבת?זמני לשליש1
א-י

צריכה הרבה תפילות.
יא'-כד'אורוש3
מקסימה אשתדל לקרוא לא רוצה להתחייבמתחדשת11
♥️♥️♥️
אני בדרכ קוראת לפחות את שישי ושבת בלי נדרהמקורית
אז בעז"ה אקרא גם לזכותך
תודהזמני לשליש1
ממש זקוקה לזה
בשורות טובות וישועות יקירההמקורית
מקפיצהזמני לשליש1
ממש אשמח שבכוחות משותפים נסיים ספר
כה עד לה בעז''האיזמרגד1
יום חמישימאוהבת בילדי

ממש אשתדל

בשורות טובות!

את בליבי!! נשיקה

מה עוד חסר?תמיכה להנקה
קשה לי הסנכרון בין הפרקים לימים, אבל יכולה לקחת כמה פרקים רק תגידו איזה..
בין לה' ל- פט'אורוש3
לוקחת לה עד מה כולל בע"ה ובלי נדר ❤️רקלתשוהנ
יכולה 10 פרקים בערך, פוחדת להתחייב ליותראמא לאוצר❤
מי אומרת לי איזה?
השכל שלי במצב חודש תשיעי🤦‍♀️
מה שלא קשור ללידה לא נכנס..
מו-נהזמני לשליש1אחרונה
זורמות על שרשור מחיאות כפיים לעצמכן?ואילו פינו
כל אחת רושמת על מה מגיע לה כפיים.. כולנו נרים לה..
בטוח יש על מה.. חופש,נמצאים הרבה בבית, מי שבעבודה למרות שכולם בחופש, מי שמשעמם לה.. לכולן יש על מה..
אמן אלופה מלכה אמיתית! כפיים!פרצוף כרית
מחלה מוזרה?!אנונימיות
הבת שלי בת שנתיים וחצי לפני שבוע וחצי השתעלה מפחיד בלילה ואחרי יומיים עלה לה חום לקחנו לרופאה שנתנה לה אינהלציה אם השיעול ממשיך ומשטח גרון. יצא שלילי ובינתיים הכל עבר חוץ מריח מוזר מהפה ובנזלת ריח של חולי.
ועכשיו שוב עלה החום.
נשמע שכדאי לבדוק שוב את הריאות...באורות
תודה!!אנונימיותאחרונה
עגלת אחים/תאומים.לא מחוברת
יש לי עוד הרבה זמן עד הלידה, אבל יש לי חברה שמוכרת עגלה במצב מהמהם ולי היא תעשה במחיר ממש טוב.
ההתלבטות היא כזאת. הגדולה תיהיה בת 1.8 בלידה.
אנחנו מתניידים המון המון בעגלה, גרים בבית קרקע ומבחינתי זה הרבה יותר קשוח להכניס לסלקל ולהוציא.
וטרמפיסט בגיל הזה נראלי פשוט לא הגיוני , היא תראה את הגן שעשועים מרחוק ופשוט תרד ותרוץ..
אבל החסרונות הם שזה עגלה די רחבה ולא בטוחה כמה זה נוח ללכת עם זה בכבישים. ולא יודעת לכמה זמן זה באמת ישמש אותנו.
אשמח לשמוע מהנסיון שלכם.
Icon family עגלת אחים מושלמת!!!שיח סוד
ודווקא יחסית ממש לא יקרה!
לחברה שלי יש וזה פשוט נוח וטוב.
גם אני בעז"ה אלד כשהגדולה בת 1.8 אז מתכננת לקנות... כי אנחנו גם בלי רכב, והרבה יציאות בהליכה/תחבורה... אז זה פיתרון מהמם. וחיפשתי המון זמן פיתרון הגיוני ולא יקר, כי טרמפיסט זה לא בטיחותי ולא יעיל כשהגדולה נרדמת וכד'
סתימה שנפלה (יודעת שלא קשור לפורום, אבל אין עליכן)אם_שמחה_הללויה
נפלה לי סתימה ישנה, פעם ראדונה שסה קטרה לי. מה עושים? לפני שאני מגיע לרופא?
איך אני מחטאה בינתיים את הפה? לקנות מי פה?
אם אני זוכרת נכון.. רגיל.לא מחוברת
וכדאי כמה שיותר מהר.
אוף לא הצלחתי לקבוע תור ונכנסים לשבתאם_שמחה_הללויה
זה לא נורא כמה ימים להשאיר את זה ככה?
לא נורא בכלל. רוב הסיכויים שלא יתנו לך כזה מהרלא מחוברתאחרונה
וגם אם אני זוכרת נכון קודם יש תור של צילום ורק אחכ עושים את הסתימה
לי נפלו 3 סתימות לאחרונה. להקפיד לצחצח שם טוב ובמקציפיה.
לקבוע תור לחידוש הסתימה.

בגדול, זה בסדר שסתימות נופלות. כלומר, אלא אם כן עשו אותן לפני שנה-שנתיים. הדבק של הסתימה מתיישן, השיניים זזות והלחץ משתנה, וזה משפיע על הסתימות.
למישהי יש שואב אבק רובוטי שהיא ממליצה עליו?כי לעולם חסדו
איך של חברת midea?
של שיאומיבימבה אדומהאחרונה
התייעצות דחוף{ר}צינית
הבן שלי נפל מהכיסא אוכל אחרי שהשובב ניסה לצאת ממנו בשניה אחת שלא שמנו לב.
לא איבד את ההכרה ולא הקיא אחר כך.
נראה חיוני כרגע, משחק, מחייך.
לא היה נשמע בום חזק כשהוא נפל.

נראה לכם שצריך ללכת לבדוק אותו?
בן כמה הוא? קיבל מכה בראש מאחורה או מקדימה?יעל מהדרום
בן שנה{ר}צינית
לא יודעת איפה קיבל מכה
כשהרמתי אותו הוא היה על הגב אבל לפי איך שהוא היה יכול ליפול מהכיסא זה על הבטן
לא רוצה לקחת אחריותיעל מהדרום
לק"י

כי אולי הכסא קצת גבוה.
בעיקרון לא נותנים לישון חצי שעה אחרי נפילה על הראש.

אולי להתייעץ עם מוקד אחיות?
בתקווה שיתנו ייעוץ טוב ולא ישלחו סתם לבדיקה.
הוא ער לידי{ר}צינית
והוא ממש חיוני
כסא אוכל נשמע לי שזו נפילה מגובהמתחדשת11
וזה גם נפילה על הראש
בן כמה הוא?
הייתי מתייעצת עם מוקד אחיות. ואם צריך כדאי להבדק
אני יודעת שעתיים אחרי...אביול
אבל בכל מקרה להתייעץ באמת עם המוקד
על שעתיים לא שמעתי. חצי שעה- שעה כןיעל מהדרוםאחרונה
נפל על הראש?אביול
אם כן, כדאי לבדוק. כיסא אוכל זה די גבוה.
בכללית יש גם רופא אונליין
איחור במחזור ופחד מהריוןמישהי עם שאלה
חצי שנה אחרי הלידה הראשונה נכנסתי להריון עם שקפים היה הריון קשה מאוד מאוד, בעיקר נפשית.
עכשיו אני 5 חודשים אחרי לידה עם התקן. המחזור הקודם היה לפני 39 יום והבא לא נראה באופק. הקודם היה בהפרש של 25 יום. בדיקת הריון שלילית. מבינה בשכל שכנראה היה ביוץ מאוחר ואני לא בהריון. אבל אני פשוט בחרדה!! לא מתפקדת, עצובה, מפחדת ולא יודעת מה לעשות עם עצמי. לא מוכנה להריון בכלל בכלל. ההריונות שלי קשים ולא מסוגלת עדיין. מה עושים?? איך מרגיעים את החרדה הזאת?
5חודשים אחרי לידה נורמלי שיש שיבושים במחזורמיקי מאוסאחרונה
ונורמלי שאת חוששת.באמת מפחיד קצת הריון נוסף כרגע
אם ירגיע אותך אפשר ללכת לוודא שההתקן במקום

אבל אם את מרגישה חרדה שמקשה עליך אני חושבת שכדאי ממש לנסות להרגיע אותה בפנים, עברת הריון קשה ולא מתוכנן וכנראה צריך לעבד את החוויה הזו ולבדוק על מה החרדה שלך יושבת, כי גם אחרי שתגיע הווסת החרדה הזו תצוף שוב ושוב
איך אתן מתייחסות למשחקים של בנים שמתחפשים לבנותאנונימית בהו"ל
ולהיפך?
כשהיינו ילדים עשינו את זה הרבה - אהבנו להלביש את הבנים בבגדים של בנות ולעשות להם תסרוקות (לפני גיל 3), ואת הבנות להלביש לפעמים כמו בנים. אמא שלי איפשרה לנו למרות שלא אהבה את זה.
הילדים שלי עכשיו עושים את זה מידי פעם (הבת לובשת את הבגדים של אח שלה, והוא את שלה), ובעלי ממש שונא את זה, ורוצה שנאסור עליהם לעשות את זה.

אני לא סגורה לגמרי מה היחס הנכון לזה. האם זה משחק תמים של ילדים שאפשר לתת להם ולהתעלם, וזה יעבור כשהם יגדלו? האם יש גבולות שצריך לשים? או שזה לגמרי לא מתאים וצריך להבהיר להם שלא עושים דבר כה אצלנו? (ואם זו הגישה שלנו, אז למה?)
רוצה לשמוע עוד כיוונים כדי שנוכל לגבש את העמדה שלנו.
מעולהבארץ אהבתי
אצלנו כבר היתה עגלה מהגדולה, והיא היתה זמינה לתינוק התורן.
לבובות הבנות הבנים פחות התחברו, אבל לכל אחד היתה בובה של חיה שכן יותר אהב לטפל בה (שועל, עגל). באמת חבל שאין הרבה בובות בדמויות של בנים.
אצלנו לא היו מטפלים בבובה באותה רמה שהבת היתה מטפלת (לא הניקו/החליפו טיטול), בעיקר לקחו לטיול בעגלה במרחבי הבית. אבל מבחינתי הכל מתאים, לפי רצונם.

וברור לי שמשחק כזה לא יגרום לבעיות זהות בהמשך. אני לגמרי בעד.