פורום הריון ולידה (עמוד 2608)

כמובן ההקשבה לגוף שלך, כי אין לך מושג מה הולך שם לפני בדיקה.
יש רופאים שיתעצבנו עליך, ויש כאלו שלא אכפת להם.
זה אפור כזה.

לידה עד כמה שזכור לי.

ככה שבעקרון זה לפני בדיקת רופא.

לק"י

זה זמן שרוב הנשים נראה לי עוד עם הדימום בכלל

אני לא חושבת שיש מקום וסיבה לעדכן את הרופא.

פשוט לדאוג לאמצעי מניעה.
לא צריך לחכות לבדיקה.
בעקרון הכל די רגיל רק כדאי לאט ובזהירות....

איזה אמצעי יכול להיות לך כבר אחרי חודש...?

אני הנקתי ובמילא אני מתחילה לקחת כדורים רק שבועיים אחרי טבילה לא משנה מתי היא....

בשבועיים האלה השתמשתי בנרות..ת

לק"י

אולי שווה לך ללכת בשבוע 7 ולקוות שכבר יראו משהו.

אחרת

את קובעת את השעה. אבל אז זאת השעה הקבועה שלך וחשוב להקפיד כדי שלא יהיו דימומים.

יש שני סוגים של חבילות: חבילה אחת שכל הכדורים רגילים ואז פשוט לוקחים עד שמסתיימת חבילה ואז מפסיקים. וחוזרים לקחת )אם זוכרת נכון( אחרי שבעה ימים.
וסוג שני, שבו יש מה שנקרא "כדורי דמה" בצבע כתום, אחרי שלוקחים אותם מיד ממשיכים לחבילה הבאה בלי הפסקה. אם רוצים לחבר חבילות, פשוט לא לוקחים את כדורי הדמה הכתומים.

המחזור שוב תלוי בחבילה, אבל אחרי יום יומיים.
ממליצה לך לקרוא בעלון תרופות, מוסבר שם הכל מפורט וטוב

נשמע מאוד מורכב לעבוד בנקיון בזמן הריון..אני יודעת שלפעמים אין ברירה אבל אולי כדאי לשקול משהו אחר. הרופא לא אמר שיש בעיה עם סוג עבודה כזו?

לק"י

מקווה שזה ייתן לבת שלי חשק לחזור למעון
(השנה קשיי ההסתגלות גדולים).

אם זה עוד לא חמור לדעתך ואת לא בטוחה בטיב הקשר
הייתי עושה שיחה עם הילדה. אני לא יודעת באיזו כיתה הן אז זה תלוי...

אם לא זה, אז לדבר עם המורה ולבקש בדרך יצירתית שהבת שלך לא תשב לידה כי היא לא עושה לה טוב וגם היא מעדיפה שלא.

ולהסביר יפה. ולבקש שלא תגיד.
המורה בעצמה יכולה לומר לאמא של שרה שהיא רואה בכיתה שכשהן יושבות זו ליד זו זה לא עושה להן טוב והם חא מקשיבות או כל דבר דומה.
המורה יכולה גם לבקש מבת אחרת להשלים לשרה כשהיא חסרה. בשביל זה יש מורה
כמובן ששרה מקסימה והכל בסדר, וחשוב להציג את זה כל גם למורה, רק השידוך בינהן לא עולה יפה.
קורה. בסדר

המורה היא גורם שלישי "נייטרלי", האמא של שרה בכלל לא צריכה לדעת שאת דיברת עם המורה על זה...
יש עוד גורמים להפריד בין תלמידות כמו הפרעות בשיעור, צורך לימודי, צורך של בעיות ראיה ועוד מגוון..

ואין פה מה להבין. לילדה שלך לא עושה טוב איתה. זה מצב שקורה גם כשהילדה השניה היא כלילת המעלות. לכן אמרתי אין טעם לדבר על הילדה השניה ולפרט אלא פשוט לומר שלא עושה לבת שלך טוב הביחד איתה.
מה המורה תחשוב או תבין מזה, כל עוד את הקפדת לא לומר מילה רעה, זה בסדר. ואל תשכחי שהמורה רואה אותה כל יום ומן הסתם כבר יודעת כל מה שאת
לא תגידי

מה מיואשת אמרה הוא מאוד הגיוני. הרי המורה קובעת את המקומות והיא יכולה להציג שיקול אחר

נעימה הזו

הבת שלי קצת שובבה ובמשך השנה קיבלתי מהמורה כמה פעמים טלפונים לגבי בנות מסויימות שאמנם מקסימות אבל החברות ביניהן לא טובה והמורה ביקשה שארחיק ביניהן גם אחרי הצהריים.
אחת מהן בת של חבר ממש קרוב של בעלי, הם פשוט צחקו על זה ביניהם והמשיכו הלאה..

בכלל לא לקחו את זה אישית..

יש לי שכנים ממש קרובים בבית הסמוך שהבן שלהם משפיע ממש לרעה על הבן שלי ואני ממש מרחיקה ביניהם, וזה לא סותר את זה שאמא שלו ואני חברות טובות,
ושכנה אחרת שידוע לי שהיא העבירה את הבן שלה לכיתה המקבילה כדי להפריד בינו ובין הבן שלי ואני ממש מבינה למה וזה ממש לא פוגע בחברות ביננו..

ממש קורה שילדים מסויימים לא מתאימים ביחד וזה לא קשור לחברות בין ההורים..

מה שאני קצת חוששת זה שהאמא תופתע או תעלב כי היא כן מנסה לשדך בין הבנות והיא לא בדיוק רואה מה הבעיה

הבן שלי היה כזה שהורים הרחיקו את הילדים ממנו כשאני ניסיתי לקרב ביניהם.
הדבר שהכי הכי פגע בי זה שלא ידעתי.
אני מנסה להתקשר להזמין, להפגיש, להושיב אותם אחד ליד השני במשך שנה שלמה, ולא מבינה שאני רק פוגעת בילד שלי כי הילד השני מתרחק ממנו.
אף אחד לא אמר לי שיש בעיה בכימיה ביניהם.
במסיבת סיום אני אומרת לבן שלי שיקח זוג את הילד השני, כי הוא היה לידו במקרה בלי בן זוג
אז האמא התערבה והצמידה לבן שלה ילד אחר.

נפגעתי ממש ממש וכעסתי מחוסר השקיפות.
הורים לילדים יודעים שיש להם התמודדות מורכבת, אף אחד לא יפגע ממך בגלל שאת רואה השפעה לא טובה על הבת שלך,
כן יהיה מקום להיפגע עם אחרי שנה שלמה שמנסים לקרב פתאום מגלים שהצד השני מנסה להרחיק. כמובן שאלי האמא של הילד חייכה ונתנה לי הרגשה שהכל בסדר.

בשלב הראשון אני חושבת שזה בסדר לא לשתף את האמא השניה אלא לדבר רק עם המורה,
אבל אם את רואה שהאמא השניה ממשיכה לנסות לקרב ביניהן פשוט תדברי איתה בכנות ותגידי לה שלדעתך לאור אופי הבת שלך פחות מתאים שהם ישבו אחת ליד השניה בכיתה.

אולי אחרי שיחה כזאת להזמין את הילדה אליכם הביתה לשחק עוד פעם אחת (תחת עיניך הפקוחה) כדי שלא להתחיל במריבה, ואח"כ ההתרחקות תהיה טבעית יותר ובלי טינה.

אני אנסה להרחיק
אבל להוסיף על זה, וגם לחרב לגמרי את היחסים בכך שאומר שהילדה שלה משפיעה על שלי לרעה? קודם כל מי אמר שהיא מרגישה כמוני?
ואם היא תצטדק ותאמר שאם כבר אז שלי לא טובה וכו.. מעדיפה לא להכנס בכלל לפינה הזו.
מרגיש לי לא נכון..
אני חושבת שאם מרגישים ריחוק ממישהו, צריך להבין שכנראה הוא לא מעוניין והסיבות לא באמת משנות

הרי את רוצה שהמורה תפריד בטבעיות בלי שהצד השני ירגיש שהצד הראשון לא מעוניין
אם זה עובד טבעי, הבנות לא יושבות ביחד וכל אחת מוצאת מעגל חברות משלה, אז אחלה,
אבל אם *לא*
אז רלוונטי כל מה שכתבתי.

רק רוצה לסייג שזה מאוד מורכב ולדעתי אם זה במסגרת הבית ספרית כן נכון שיבוא מצד המורה.בק בבד כמובן לא לנדות את אותה ילדה ולחבר אותה עם מישהיא שכן מתאימה.
ולפעמים דוקא שקיפות בין ההורים עצמם פחות עובדת .למשל חברה שלי בטוחה שהילדה שלה מושלמת ומשדרת את זה גם לילדה אז כל הערההלגבי משהו שלא עובד בין הילדים מאוד פוגע בה.אבל אם המורה לדוגמא היתה אומרת לך אני רואה שהבן שלך מאוד רוצה להתחבר עם ילד מסויים אבל נראה לי שיותרהמתאים שיתחבר עם ילד אחר זה יותר נכון.זה יותר נקי בעיני לפחות..ואגב במאמר מוסגר אם לילד מסויים יש קושי חברתי זה בהחלט תפקידה של המורה לתווך לתלמידים את העניין .. לבת שלי היתה בכיתה ילדה עם קושי חברתי והמורה תיווכה את זה מאוד יפה וגרמה לשינוי ממש משמעותי

ממה שאני מכירה על הורים (וכנראה גם על עצמי) חושבים שהילדים שלהם מושלמים, וקשה מאד להכיל שמישהו אחר לא רוצה להתחבר לילדה שלך.

אני לא אקבל את זה יפה בכלל אם ידברו איתי על זה

מצד שני אני ערה לחלוטין לראות שיש ילדות שלא רוצות להתחבר איתה (בפרט אחת שהיא מאד מחבבת, אבל זה לא הולך, לא ברור לי מספיק אם מצד הילדה או האמא) ואני מתווכת לה ומסבירה שלא כל מי שאנחנו רוצים להתחבר איתה מתאים לה להתחבר איתנו, וצריך לחפש מישהי אחרת.

אז אני חושבת שזה משחק של ערנות של שני הצדדים, והלוואי שיכולתי להיות כמוך ולקבל את זה יפה שמדברים איתי בגלוי אבל לא נראה לי שאני מסוגלת לשמוע בפה מלא כזה דבר. ולא אהיה מסוגלת לומר את זה למישהי אחרת.

אם דרך המורה זה עובד- מצויין!
אבל אם האמא ממשיכה לנסות לחבר אפשר לשקף לה שזה פחות מתאים בצורה לא מעליבה.
הבן שלי עם אופי מנהיגותי, ואם יש ילד עם אופי "מרצה" זה לא ילך כי תמיד הבן שלי יחליט והילד השני יסכים.
זה נכון לגבי הרבה תכונות ואין מה להיעלב.
פשוט במקום להגיד "הילדה שלך פטפטנית"
אפשר לומר "הילדה שלי צריכה שקט"
במקום לומר "הילדה שלך שתלטנית" אפשר לומר "הילדה שלי צריכה מרחב קבלת החלטות"
אפשר לשבח את הילדה השניה על התכונות שבה.
זה ממש לא צריך להעליב.
אני חוזרת ואומרת בתור אמא לילד כזה: הדבר הכי אבל הכי פוגע זה חוסר שקיפות.

איך אפשר לגרום לאמא השניה להבין שמשהו כאן לא עובד, אפשר לחשוב על מגוון דרכים, אבל בסוף היא צריכה לדעת מה קורה,
זאת הילדה שלה על תכונותיה הטובות והמאתגרות.
לתת תחושה שהכל בסדר כשלא הכל בסדר זה עוול כלפי הילדה. (היא קולטת את אמא שלה שמנסה לקרב וקולטת ריחוק מהילדה השניה וסופגת דחייה לא טבעית)

שנה שעברה הבן שלי (כיתה ב') שכנע חבר לחזור איתו באוטובוס (כנראה איחרו לאסוף אותו)
ועוד התנדב להראות לו איפה עולים ולשלם עליו ברב קו וכו'.
לבנתיים הדוד חיפש את החבר וההורים דאגו והנהלת בי"ס הייתה מעורבת והיה סיפור.
בסוף מצאו אותם בתחנת אוטובוס.
אני ידעתי על הסיפור מהאמא של אותו חבר שהתקשרה וראו שהיא חשבה היטב איך לומר
והיא הסבירה לי את כל הסיטואציה תוך כדי שהיא משבחת את הילד על הכוונה הטובה שלו
ומאוד מאוד הערכתי את שיחת הטלפון הזאת.
גם התרגשתי שהיא ידעה להסתכל בעין טובה על הילד שלי וגם שהיא שיתפה אותי במה שקרה.
אני מכירה את התכשיט שלי ומכירה את הפער ביכולות שלו לעומת היכולות של החברים שלו (לנסוע עצמאית באוטובוס)
ואם לא הייתי מקבלת את השיחה הזאת לא הייתי יודעת להסביר לו מהעיניים שלו איפה הוא טעה, והוא היה סוחב סיפור שהוא רצה לעשות טוב וכולם אומרים לו שהוא לא בסדר בלי להבין מה לא בסדר במה שעשה.

מה שאני רוצה להגיד בדוגמה הזאת:
1. יש דרך להציג כל דבר, עצם פתיחת הנושא לא צריכה להיות מעליבה
2. אי העלאת הנושא, היא בעצמה עלולה לפגוע. בסוף מדובר פה בילדים. ואם ההורה שלהם לא רק שלא יודע להסביר את הסיטואציה, אלא אפילו לא מודע אליה, הילד השני יצא פה נפגע.

את אומרת שזה פוגע בך שלא יגידו לך ואני אומרת לך שבי זה היה פוגע אם היו אומרים לי. ואני מספיק חכמה להבין ש״הילדה שלי צריכה שקט״ אומר ש״הילדה שלך חופרת לה בראש״ וכן הלאה.

(כמו שאמרת שאת מכירה את התכשיט שלך גם אני מכירה את הבת שלי על תכונותיה הטובות והפחות... לא צריכה שאמא כלשהי תסביר לי אותן. ממש תודה.)
לא מזלזלת בהרגשתך שחוסר השקיפות פוגע אבל כן אומרת לך בפה מלא שאת צריכה להבין שמה שלך מתאים ובעינייך נראה הדבר הנכון לעשות לא בהכרח עובד ומתאים לכולם. למשל לי לא.

כשהאמא השניה מנסה להפריד?

אבל אני רואה ושומעת את ההפרדה דרך הבת שלי ומבינה לבד

אבל אם לא, אז הילדה שלך (כנראה) תיפגע.
ועל זה אני מדברת.
כשהאמא ממשיכה לנסות לחבר.
לא בכל גיל הילדים קולטים ריחוק ובטח שלא משקפים לאמא.
תחשבי על הסיטואציה שכל השנה הבת שלך מדברת על חברה מסויימת ואת מבינה שיש קשר ומדי פעם מזמינה אלייך הביתה,
החברה לא באה כל פעם מסיבה אחרת (אוקי הגיוני, קורה)
אבל אז במסיבת סיום אחרי שנה שלמה את מבינה שבכלל לא היה פוטנציאל לקשר במקום להסביר לבת שלך שתמצא חברה אחרת נתת לה לנסות להתקרב לאותה ילדה.
אז לא מחייב שזה יהיה שנה שלמה, אבל גם כמה חודשיים- שלושה זה המון בשביל ילדה לנסות ליצור קשר חברתי
כשזה לא בא מהילדה אלא מאמא שלה.
(לילדים יש מריבות והשלמות שהם בגובה העיניים שלהם, אבל כשמדובר על מקרה של מבוגר שבוחש בקלחת ממש לא בטוח שהם יקראו נכון את המציאות)

זה דוגמא נהדרת. זה באמת קרה לנו. אחרי שלוש פעמים הבנתי שזה בכוונה והתירוצים הם תירוצים. אני לא חושבת שצריך להיות גאון בשביל להבין את זה. זה לא ״קורה״
זה קורה פעם , אולי פעמיים. לא פעם שלישית, וגם אחרי פעמיים נהוג שהילד שלא יכל מתקשר להזמין חזרה ביום אחר. אם הם לא עשו את זה, אז הם לא רוצים לבוא/שנבוא אליהם. וזהו. המסר נקלט.

אני לא אמא חופרת ולכן גם לא אזמין את אותו חבר לעיתים קרובות
ולא בכל קשר אני מתעמקת להבין מה הולך בדיוק
אבל אם הילד שלי ממש מבקש אז יכול להיות שאזמין שוב וגם פעם שלישית למרות שפעמים קודמות לא הסתדר.
אם הורה לא יודע שיש בעיה הוא לא בפוקוס על המקרה

אז בפעם השלישית שהוא אמר לא כבר תביני? וזה שהוא לא מתקשר להזמין אף
פעם? מתישהו לדעתי אנחנו כן אמורים להבין. אולי יש לילד שלך בלי עין הרע מלא חברים ולכן לא שמת לב לחבר אחד, אבל אז זה גם לא כזה נורא שיש חבר אחד שלא רוצה בחברתו.
לא יודעת. לא שיצא לי המון להיתקל אבל יצא. והבנתי והסברתי לבת שלי שאם לא הולך אז יש מספיק חברות אחרות מקסימות שיהנו בחברתה
ודיברתי גם עם המורה לשמוע ממנה, זה הרבה יותר נעים לי לשמוע מהמורה בכללי מה היא רואה ואם היא הכניסה בזה משהו שאימהות אחרות אמרו לה זה גם מצוין.
מה שאני אומרת סהכ זה שאני ממש לא מעונינת לקבל טלפון משום אמא שמסבירה לי למה היא לא רוצה שהבנות שלנו יתחברו. בכל קונסטלציה זה לדעתי מעליב מאד. ואני מרגישה מספיק מסוגלת לזהות מה קורה במעגל החברתי שלה אם זה יגיע לכזו רמה של דחיה מתמשכת. זה המבט שלי על המצבים האלו.

אשם ואין מה להאשים אותו במקרה כזה.
הורים של ילד שני איחרו ולא הסבירו לבן שלהם מה לעשות במידה וזה קורה. אם לא מסבירים טוב אז הרבה ילדים נלחצים ומנסים להגיע הביתה עצמאית. טעות שלהם.

למורה ומבקשת להחליף את המקומות ולהושיב עם חברה כנראה כן מודעת שלבת שלה יש איזושהי בעיה חברתית
ואם האמהות חברות האמא ממש תעלב

לדבר עם המורה ולבקש שתעשה את זה בצורה חכמה.מניסיון יש לבת שלי אחת כזו בכיתה שאני והאמא חברות טובות אבל הבנות פחות מסתדרות וזה בסדר גמור מבחינתי ואני ממש לא יוזמת חיבורים בינהם כי לבת שלי זה לא עושה טוב מכל מיני סיבות..

וחיזקתן אצלי נקודות חשובות ⁦❤️⁩⁦❤️⁩

לא מאמינה ככ בסינון חברים. יש לילדים כמה חברים שאני לא אוהבת ושבחברתם ילדיי מתנהגים בצורה שאני פחות אוהבת... אבל אני מכבדת את הבחירה שלהם נותנת להם לבחור חברים בעצמם. מאמינה שזו זכותם ויותר מזה, שזה חלק מההתפתחות שלהם. לא מדברת על חברים מזיקים ממש (לא התנסיתי ב"ה)

תיווך יכול להיות הרבה דברים, שהם בעיני משמעותיים יותר מלנתק אותה מהחברה מאחורי הקלעים... זו גישתי.

ובמחשב, בלי סינון?
כי אם כן, כנראה הגישות שלנו שונות

טלויזיה רק תכנים שאני מכירה באופן אישי. אין שום קשר. מאמינה שילדים צריכים להתנסות בכל מיני סוגים של אינטראקציות חברתיות, שזה מפתח אותם כבני אדם. לא מסננת להם את בני גילם.

תיווך זה לשבת עם הילדה ולחשוב איתה אם היא נהנית מהחברות הזו, מה היא מרוויחה ממנה, לשקף לה איך היא מתנהגת בחברות הזו ואולי לחשוב איתה ביחד אם כדאי לשבת ליד ילדה אחרת.
אני מאמינה שככה נכון. החבר המעצבן של הילד בגיל 4 שהציק לו הכין אותו לבריון של הכיתה בגיל 8, שמכין אותו להתמודדויות אחרות בחיים. לא מאמינה שצריך לזרוק ילדים לבד ואף פעם לא להתמודד אבל להגיד הילדה שלי שקטה שחלילה לא תתחבר עם ילדה סוערת יותר זה בעיני פשוט להפסיד את השיעור הכי חשוב של כיתה א. (או לא יודעת איזו כיתה הבת של הפותחת).
זו דעתי אני מבינה שהיא מקוממת אז משחררת. בטוח שזו לא הדרך הנכונה לכולם

אני פשוט חושבת שיש כל מיני רמות של התמודדות וכל אמא תחליט מה מתאים לבת שלה לפי האופי שלה והגיל שלה

לזרוק את החברה שלא מתאימה זה לעשות צעד שלילדה בגיל קטן קשה לעשות.
בלי קשר למה אני עושה מאחורי הקלעים תמיד נותנת גם כלים מעשיים לילדה אבל יש מקרי קיצון שצריך כן להתערב.למשל חברה שכל הזמן מעליבה או מפריעה מסיבה אחרת אני אדאג בעדינות ליצור הפרדה שתבנה אגב חברות נכונה ובריאה יותר.למשל הבת שלי סיפרה על ילדה שהגיע ביום הראשון ולא ניה לה מקום לשבת והבת שלי היחידה שהציעה לה לשבת לידה ואחכ הבת שלי סיפרה לי שהילדה כל הזמן צועקת עליה.לא מהרתי להתערב נתתי לה הזדמנות לפתור את העניין לבד.כן נתתי כלים להתמודד.למחרת סיפרה לי שהיא עברה מקום.במקרה אחר שכן היה צורך התערבתי וביקשתי שיעבירו מקום כי הן לא מסתדרות ...כל מקרה לגופו

אמא שלי הייתה מנסה להתערב לי בחברויות, וזה ממש לא היה נעים. אם זה לא ממש משהו בעייתי, הייתי נותנת לה לבחור לבד את החברות

הוא לא רואה שהחבר הזה מציק ומזיק לו ולא טוב לו
ואתה כהורה רואה שההשפעה עליו שלילית.
ולכן תיווך כזה כמו שאת מציעה לא יעזור, הילד שלך מאוד נהנה מבחינתו זה חבר טוב שלו וכיף לו איתו וכאן כהורה עם פרספקטיבה רחבה יותר מילד בכיתה ג אתה מתערב מאחורה.

וילדים הרבה פעמים קמים בבכי. למה? לא באמת יודעת רק יודעת שזה טבעי

שיניים- כבר גדלו לה כל השיניים
תולעים- לא ראיתי שיש כמה פעמים ורק כשהיא קמה היא צורחת לא בלילה
אוזניים- לפני שבוע וחצי היתה חולה ובדקו את האוזניים והן נקיות.
היא קמה ממש בצרחות וקשה להרגיע אותה

כל פעם חלום רע? וכל פעם עצבנית?

כשהיא קמה שעכשיו תנוח מהשינה.

לפעמים המעבר בין שינה לערות הוא מעצבן (גם אותנו)

ולבקש ממנה שתקום מה"מנוחה" כשהיא רגועה ויודעת מה היא רוצה (לאכול, לשתות, לשחק)

נראה לי יש כאלה שקמים שמחים ויש שקמים עצבניים....

משתדלת לפעמים לבוא לחדר ולהיות לידו מתי שאני חושבת שהוא עומד לקום. להיות שם, לעשות קצת רעש לתת לו קצת נשיקות...
לעזור לו להתעורר בחיוך למשהו נעים.

כינים/תולעים/אוזניים
חלומות - כן, יכול להיות באופן קבוע חלומות שמבהילים אותה. אפשר להסביר לה מה זה חלום ולהרגיע שעכשיו אמא פה והחלום נגמר.
קושי עם שינויים - בעיקר בצהריים... המעבר משינה לערות הוא מבלבל, אפשר להקל עם סבלנות ומתינות, חיבוקים, הרגעה, לאט לאט... לתת לה להמשיך לנוח כשהיא כבר ערה.

@חילזון 123
@מיואשת******
@מצפה להריון.

ובעיקר ל @קרן-הפוך האלופה שעם הידע שלך נראה לי שבאמת קלעת..

תודה!

מקווה לעדכן בהפי-אנד מחר..

הכנסת אותו לחרדות...😆😆😆

אפשר לשאול מה זה שמ'פ?

זיהוי ביוץ וכד' על פי מדידת חום, אופי הפרשות ועוד

לאו דווקא זיהוי הביוץ עצמו - אלא לזהות מתי מתחיל ומסתיים חלון הפוריות החודשי סביב הביוץ.

שני שימושים:
- הימים בהם אפשר לנסות להכנס להריון
- נשים שנמנעות משימוש באמצעי מניעה קבועים, יכולות לקיים יחסים לא מוגנים מחוץ לחלון הפוריות, ובימים הפוריים להשתמש באמצעי מניעה חד פעמיים.

איפה לומדים על זה?

http://www.poriutivit.com/

 

 גמלי יש קטעים כאלה לפעמים 

להזהר בנורמלי. תשמרי על עצמך!

בטח אם זה יקר לך תזהרי בכל מה שאפשר. אל תקחי סיכונים ולו הקטנים ביותר. מספיק עברתם דרך.

בשעה טובה! ובע״ה בידיים מלאות! בבריאות ובשמחה!

וכן. צריך מאד להישמר!

מהרמת דברים כבדים במיוחד הייתי נשמרת יותר אבל זה יותר בגלל רצפת האגן.

שהפרשות חומות אחרי שהמחזור נגמר עשויות להעיד על בעיה עם הפרוגסטרון. ואות דבר כתמים לפני המחזור.
אם זה חוזר על עצמו הייתי מתייעצת עם הרופא.

אם זה חד פעמי לא הייתי מתייחסת..

כתמים חומים
זה בעיה?

במחזור הזה ממש כתמים חומים באופן שונה , יש יותר
ואחרי הפיפי בנייר עכשיו היה דם ורוד מוזר.. שאין בתחתונית..
אבדוק את זה...

שפותחת שרשור כזה זה בדיוק מה שהיא רוצה תקווה.
את האמת ששום דבר לא בטוח היא כבר יודעת בעצמה ומי שחושבת שזה שלילי תעדיף לא להגיב כדי לא לבאס
ושאר המגיבות לא משקרות הן משתפות את הסיפור האמיתי שלהן.
לפעמים קשה לדעת מה פותחת השרשור מצפה לשמוע אז הכי טוב להיות ברורים ובהירים

אני יודעת רק על עצמי, אני רוצה תקווה, בטח ובטח כשאני פותחת שרשור כזה, אני רוצה בכל ליבי שזה יהיה הריון.
אבל אם הייתי יודעת שזה לא הריון הייתי רוצה שיאמרו לי כנראה שזה לא, הייתי מעדיפה לוותר על הדמיונות האלה ולא ליפול אחר כך...
מי שפותחת שרשור כזה עוד לא יודעת וזאת הבעיה, אבל מנקודת מבט אובייקטיבית, כדאי לספר שהסיכוי נמוך...

למדתי שיש נשים שזה מה שהן רוצות לשמוע וממש לא רוצות שיבאסו אותן אני בטוחה שכמוני יש עוד נשים שלא קשה להן לנחש מי רוצה תגובות כאלו ומי רוצה לשמוע בצורה יותר אובייקטיבית. וכמו שאמרתי אף אחת לא משקרת פשוט נשים שיש להן ניסיון אחר לא תמיד מגיבות כדי לא לבאס.
בכלליות לא רק בנושא הזה ממש חשוב להבהיר לאיזה תשובה מצפים.

טוב לראות איך נשים אחרות רואות את זה... אז תודה!

ולפעמים אני מרגישה מכשפה משביתת שמחות כשאני אומרת למקוות את כל מה שכתבת. ולפעמים אין לי כח להיות הרעה הזאת.

שזה כנראה לא זה והרבה פעמים מדמיינים תופעות... אז תודה, זה היה קצת הכנה לאכזבה שאחר כך...

הריון קל ותינוק מתוק!! תחל שנה וברכותיה.

לא ידעתי שיקח לי כל כך הרבה זמן להכנס להריון
הייתי בטוחה שאקלט תוך חודש , חודשיים...
סתם לקחתי גלולות 8 שנים..
אני בת 30.. הייתי בטוחה שאהיה אמא בגיל יותר צעיר..
אני כל כך רוצה את זה ...

וכן כולנו מחפשות תקווה
ויחד עם זאת כולנו רוצות לשמוע את האמת

וגם כש @אורוש3 כותבת (ואני בכוונה מזכירה אותך כי הגבת גם לי) שזה לאו דווקא וכו- אין ספק שהיא לא הרעה היא פשוט הריאלית. וקשה להאחז בזה, קשה מאד.
הציפיה קשה קשה, והשבועיים האלה בין לבין קשים עוד יותר.
אז נאחזים במה שאפשר אבל קוראים גם את התגובות הריאליות והן גם חשובות אפילו יותר...

לדעתי אם זה תאומים עדיף בחודש שביעי בערך.
הבטן בגודל סביר וגדול, מזהים כבר שזה הריון, וזה עוד לא כבד מידי מכדי להסתובב בשדות עם כתר מפרחים ולהסתכל על הבטן במבט אוהב כאילו לא בא לך להקיא עוד רגע

אם את מתכוונת לצילומים פנימיים יותר, ככל שהחודש יותר מתקדם רואים יותר.

אני עשיתי בתשיעי וברוב התמונות לא רואים בכלל הריון...

 

אבל את עם תאומים, אז את צריכה לעשות לפני שהבטן תהיה ממש ממש גדולה...

אנחנו עשינו בשקדיות ליד מבוא חורון, ויצא מהמם. אבל זו לא העונה אז לא רלוונטי

תכף תשיעי עם תאומים נראית כמו הר געש מתפרץ
אם הייתי עושה שביעי זה סבבה

כן, אני מאותגרת ונלחמת ומשלמת עשרות אלפי שקלים להביא ילד.
אבל זה צא סותר שמאד מעציב אותי שאשה כלשהי מרגישה חוצפנית ועוד שלל תיאורים רק כי היא רוצה לנוח
ילד צריך להביא מרצון. מרצון שבוער בך עד שהיית מוכנה לשלם עבורו . להיות אמא זה באמת זכות ענקית ודווקא לכן לא אמורים לקחת את זה בקלות של - זה קרה לנו , אלא זה צריך לבוא כ- אנחנו ממש רוצים את זה ותודה לה שזיכה אותנו.
זו הגישה שלי (לא מתאימה לכל אחת. זה בסדר)
אני חושבת שאמא צריכה לבוא מלאה ביכולת רגשית ופיזית לילד עד כמה שניתן וזה בסדר גמור לעשות הפסקה ולמלא את המאגרים.

וזה טוב שיש לך שיח עם בעלך ובאמת טוב שהוא אומר לך מה הוא אישית מרגיש אבל בדיוק באותה צורה את צריכה להרגיש נוח עם התחושות שלך והרצון שלך.

יש כל מיני צורות מניעה וגם כל מיני סוגי כדורים וקשה לי להאמין שלא תמצאי את זו שמתאימה לך. או לפחות זו שפחות גרועה עבורך.
שיהיה בהצלחה במה שתחליטי וחיבוק גדול!

לא הכי הבנתי. אם את לא מרגישה במקום הזה אז תחשבי איך כן אפשר למנוע. זכותו להביע את דעתו. אבל לא שרק תחושותיו יתקבלו.
את מניקה? אם לא, אז למה לא גלולות משולבות רגילות? לרוב אחרי החודש הראשון הן אחלה. אפשר לחבר חפיסות ולא לקבל מחזור כל חודש. גם המחזור נחלש.
ולשקול שוב התקן.
או אם את חצי חצי כזה אז לשים אמצעים מקומיים. יעילים בשבעים אחוז. אבל אולי זו פשרה טובה. רק את יודעת.
ההחלטה שלך. אני לא מחליטה בשבילך בכלל. אבל תופעות לוואי של כדורים זו לא סיבה כל כך טובה להביא לעולם עוד נשמה. יש לך תינוק קטן.
החלטות טובות

עוד אמצעים- נובה רינג, כמו גלולות משולבות אבל יותר מקומי ומשפיע פחות על הגוף. לא ניסיתי. ככה אומרים. או דיאפרגמה אם יש התר. מונע יותר מרק קוטלי זרע. אבל פחות מגלולות והתקן.

מתוך רצון.

ככה שמעתי מהרב בורשטין

 

כתבת בעצמך-

הלוואי שהיה אפשר להמשיך למנוע

אז נראה שזה מה שאת רוצה

 

אולי תעברי לטבעת נובהרינג?

לא נכנסים להריון כשיש תחושות של פחד וחוסר פניות ורצון. אין בכך שום כפיות טובה, כי הריון זו לא רק מתנה, זה קשה, זה מחויבות ענקית, זה נתינה אינסופית, שוחקת, סיזיפית, מאתגרת בטירוף. זה ללהטט בין מליון משימות במקביל כולל להמשיך לגדל את שאר הילדים, ולהיות אשה, ויולדת ועובדת וזה קשהההההה.
אס כדי שיהיה כוח ליבור את כל זה באהבה צריך פניות, בריאות ורצון. הרצון מניע אותנו להיות מוכנים לשאת את העבודה.
אם גלולות לא משולבות לא עשו לך טוב יש אמצעים אחרים..

תשמחי שרוצה, יש המון בעלים ממש נודניקים והפוך מבעלך,

בעזרת השם יבאו עוד ילדים ואין ספק יהיה לכם רק טוב,כל

ילד זה נשמה ומביא את המזל שלו,תתחזקי ותשמחי שיש לך

בעל נפלא שמחזק אותך לילדים,בהצלחה רבה רבה לך.

אחיין שלי היה שם בפגייה במשך הרבה זמן, וקיבל יחס נפלא

עשרים וקצת מעל החתונה. גיל דומה שתי דיאטות בעבר. חח. תני כיף. התחלתי עכשיו דיאטה. שנה וארבע מהלידה האחרונה. הייתי רוצה לרדת ולשמור וזהו. כי הדיאטות האלה עינוי. אבל זה כל כך קשהההההההה. אז חיבוק. לא מצאתי פיתרון. ההתמודדות גם עולה ויורדת. בגדול השנאה העצמית לא מקדמת. את כבר יודעת. אם מצליחים להסתכל על החיובי ולספור הצלחות ולא כישלונות זה קצת עוזר. בהצלחה לכולנו. יש פה עוד הרבה מתמודדות בקהל. היו שרשורים בעבר. לבד את לא. תיהי בטוחה.

בטוחה שאת מהממת . ובטוחה שאת שונאת את השומנים שלך. לא סותר בעיני.
אני לא ידבר איתך על דימוי גוף חיובי כשזאת לא הנקודה. אובייקטיבית את לא אוהבת איך את שאת נראית וזה ממש הגיוני. באמת יותר יפה להיות רזה..
אני אמנם עברתי רק לידה אחת אבל הכיוון חיובי. המשקל הולך להיות התמודדות חיי... האמת? באסה.
אבל זאת המציאות והיא תוצאה של הרבה דברים טובים שאני עשיתי ויעשה...
לי באופן אישי עוזר להכיר במציאות הזאת. לא לצפות שבאמת תהיה דיאטה שתהפוך אותי להיות דוגמנית מעתה ועד עולם (בטח כל עוד אני מתכננת ללדת). להפנים ולהסכים להיות אקורדיון. לסמן לי יעד של לרדת עכשיו כך וכך ולהחזיק בזה עד ההריון הבא/ עד הקיץ הבא/וואטאבר.
כן לחתור לרדת אבל לדעת שזה לא הולך להיות לנצח. בתקופות שאהיה רזה-להנות, להתפנק מבחינה זוגית ואישית. ולקבל בזרועות פתוחות את הקילוגרמים הבאים מתוך שלווה נפשית..

אם לא קיים, נאלץ ליצור אחת כזאת...

זה יותר התמודדויות נפשיות בכללי,אבל אולי להם יש קבוצות ממוקדות יותר. שווה לבדוק
אודות מרכז יה"ל - איכות בשיקום

עוד לא מכירה את מה שקיים. הסתכלתי עכשיו. נראה ממש טוב. אנחנו מירושלים, ואני רואה שאין להם סניף אצלנו. ניסיתי לשלוח פנייה בכל זאת אבל משום מה משהו נתקע. אנסה שוב במועד אחר.

 

אם יש למישהי עוד כיוונים, אשמח לקרוא.

הייתי מתייעצת עם המטפל או המטפלת אם הם מכירים קבוצה או כמותה כזאת

זו עמותה שעוסקת באבדנות ובמניעת אובדנות.

לא הצלחתי למצוא משהו ספציפי באתר שלהם, אבל ממה שהבנתי מחברה שמכירה אותם יש להם קבוצות להורים/אחים וכד'. 

 

מעריכה מאד שהלכת לברר.

מה גם שהנושא קרוב לליבי.


בשורות טובות.

גם בבתי חולים יש מרפאות לבני משפחה.

עמותת "לב ונפש" זו עמותה טריה לתמיכה בהורים ואחים... בדומה לזכרון מנחם.
חבל שעד עכשיו לא היה כמוהם!

...

אפס הפרדה מרגע הלידה. רק 2 בחדר. יש בחדר שידה עם כל מה שצריך לתינוק ובשבילך. הבי"ח לא עמוס. בזכות הקורונה אין מבקרים וממש שקט וגם לוקחים את הארוחות במגשים לחדרים שזה פלוס גדול. לארוחת צהריים הם נותנים מראש תפריט לבחירה ואז מכינים לך מגש עם מה שבחרת. אני מאוד נהניתי

בדיקת קורונה עושים לכולם?
מה עם מסכה בלידה?
כמה זמן נשארים במחלקה?

כיף לשמוע שיש להם מחלקה של אפס הפרדה עם הציוד ושנהנת שם

בזמן הלידה ממש לא צריך להיות עם מסכה. רק המלווה צריך. אחרי הלידה בחדר צריך לשים מסכה כשאיש צוות נכנס. מחוץ לחדר שמים מסכה.
נשארים 2 לילות אחרי הלידה.

עושים בדיקות קורונה לכל יולדת, אבל ממשיכים כרגיל ולא מחכים עד שתגיע התשובה
הייתי בלידה עם מסיכה - רק כשמישהו מהצוות נכנס (ואם שכחתי הם הזכירו לי). לי זה לא הפריע.
האוכל מחולק בצורה ארוזה ואסטתית בחדר אוכל (סלטים בקופסאות אישיות) ולוקחים לחדר
לא הייתי באפס הפרדה, אלא בביות מלא. נתנו לי חיתולים ומגבונים וכשנגמר באתי לקחת עוד. לא היה משהו מסודר...

שמעתי שמועה שבתל השומר יש בתקופה הזאת (קורונה) חדר לבד לכל יולדת, היה לך?

תודה רבה!

להפך
יש להם ממש עומס, נראה לי שבגלל שהרבה יולדות אצלהם במקום במעייני הישועה.
אז אני לדוגמא חיכיתי 4 שעות בחדר לידה (במקום שעתיים) עד שיתפנה מקום במחלקה. ראיתי אחרות ששמו אותן בחדר זמני (שבדר"כ משמש כחדר הנקה) מחוסר מקום.
הם משפצים ומוסיפים חדרים, אבל יקח זמן...

תודה רבה!

..

וככה מניקים והתינוק מקבל גם הנקה וגם שאוב ביחד

אני לא זוכרת איך קוראים לו

אבל הוא אמור לעזור במקרים כאלה

אולי מישהי פה תדע

 

יש המון פתרונות להגברת חלב ומעבר מבקבוק להנקה ישירה.
אבל לפעמים העצה הלא נכונה יכולה להרוג לך את ההנקה.
אנחנו מקבלות חצי תמונה.
אפשר לתת לך כל מיני עצות אבל רק יועצת שבאה ורואה ושומעת את כל הפרטים וכמובן שומרת על קשר יכולה באמת לעזור כמו שצריך.
הם מתעסקות לא רק בהנקה אלא באמת בלוודא שהתינוק מקבל כמה שצריך ועולה במשקל.

אם זו שהתיעצת איתה לא עזרה כנראה היא לא היתה מספיק מקצועית...

ומזל טוב! לא קל להתחיל ככה עם תינוקת פיצית

וגם יועצת ראתה, יש הנקה פעילה מאוד, הבעיה היא זה זמן היניקה וההתנתקות המוקדמת ואז יש צורך בבקבוק משלים. אני בקשר עם היויצת גם עכשו

מאתמול בלילה.

מה זה אמור להיות??

לא לקחת את הכדור השני, נכון? עוד רגע זה הזמן שאני אמורה לקחת..
מקווה ממש להצליח לדבר עכשיו עם הרופא אבל קשה להשיג אותו..לא יודעת אם אצליח..

זאת שנתנה לי את האיקקלומין לפני ההריון הראשון. שגילתה שאני פוליציסטית.
וגם סיפרי לו את הסטוריית המחזורים שלי לאחרונה.

 

אני לא מצליחה להשיג אותו.
בינתיים הדימום טיפה נרגע.

נכון עדיף שאני לא אקח את הכדור היום? לא נראה לי שדימום כזה זה תוצאה הגיונית ותקינה..

אוףף דואגת.

@YaelL אולי תוכלי לעזור?

תופעת לוואי כזו של דימום בעקבות הכדור הזה, כאבים לעומת זאת זה יכול לעשות. בגדול הכדורים האלה מגבירים את הפרשת ההורמונים שגורמים להתפתחות זקיקים ובעצם לביוץ. אם את באמצע התהליך לא בטוחה שנכון להפסיק. אבל את צריכה לשאול את מי שמטפל בך. בהצלחה!