חג פסח כשר, מלא באושר ובשמחה גדולה אמיתית!
שניזכה לביאת משיח בעז''ה השנה..
אוהבת אותכם!
חברים!!המלכה של העולם
מצטרפתמוריה=)
חג פסח כשר ושמח
לכל חברי הפורום
ולכל עם ישראל!
שנזכה לביאת גואל בקרוב!
אמן אמן א-מ-ן!פעימה
בס"ד
ושנשרוד את ליל הסדר. בעע
חג שמח...טל!=)אחרונה
גם לכם קורה ששני ההורים לוחצים עליכם משתי כיוונים?טל!=)
אבא שלי רוצה להביא לי דיסקים של לועזית,ואני יודע שאמא שלי לא תאהב את זה......
הוא רוצה שאני אגדל שיער ארוך,ואמא שלי סיפרה אותי היום......
אבא שלי באוטו שומע גלגל"צ, ואמא שלי לא אוהבת את זה.....
טוב יאאלה
הוא רוצה שאני אגדל שיער ארוך,ואמא שלי סיפרה אותי היום......
אבא שלי באוטו שומע גלגל"צ, ואמא שלי לא אוהבת את זה.....
טוב יאאלה
מה-שאתה-רוצה.איציק הג'ינג'י
אל תפחדי מהלחץ הזהאליש123
כל הורה רוצה שאת תהיי מה שהוא
תחליטי בעצמך מי את ומה את אוהבת ומה לא
ותלמדי להגיד לא לברים שאת לא רוצה
אני בן דבר ראשון...טל!=)
דבר שני למה לא עונים כמעט????
לא קורה לי- אצלנו כל ילד עושה מה שהוא רוצה..פעימהאחרונה
בס"ד
אבל ישלך דעות משלך.. תעשה מה שאתה רוצה..
אם נגיד אבא שלך מביא לך שירים לועזיים, ואתה כן שומע לועזית- אז ליד אמא שלך אל תשמע את זה..
תמצא את הדרך הנכונה..
וכאמור, אני בעד שלכל אחד יש את הדעות שלו ותעשה מה שאתה רוצה- כמובן בגבול הישר והטוב.. לא להתפרע..
אם נגיד אבא שלך מביא לך שירים לועזיים, ואתה כן שומע לועזית- אז ליד אמא שלך אל תשמע את זה..
תמצא את הדרך הנכונה..
וכאמור, אני בעד שלכל אחד יש את הדעות שלו ותעשה מה שאתה רוצה- כמובן בגבול הישר והטוב.. לא להתפרע..
כולם לשרשר מזל טוב!!!st_g
לאחותי?! היה ביום שישי יום הולדת!
אז יאללא בלי להתעצל (סליחה אחותי)
וקצת להשקיע...
ממני ST_G.
מזל טוב!אלעד
אושר ועושר וכל טוב.
תודה רבה! א-מ-ן!! =]אחותי?!
טוב לדעת 
מזל טוב!!איציק הג'ינג'י
קצת מאוחר אבל מזל"ט!!!!טל!=)אחרונה
איזו משפחה..המלכה של העולם
אבא שלי כניראה אמר לאחי (בן 7) שהוא התגרש כי הוא רצה יותר חום..
אז אח שלי בא לאמא שלי ואמר לה שאבא התגרש כי הוא רצה יותר שמש..
אח חמוד יש לך.מוריה=)
טוב שיש קטעים מצחיקים כאלה שנחקקים בזיכרון.
חח..=]. איאי.. תמימות. איזה יופי!אחותי?!
איזה מותק פעימה
בס"ד
כשההורים שלי הודיעו לאחשלי[היה אז בכיתה א' אאל"ט] שהם מתגרשים הוא שאל באיזה בית יהיה 'אריק'[בובה שלו- של אריה..]
כאילו זה רומו של עולם
כאילו זה רומו של עולם
שיישארו תמימים כמה שיותר- יותר טוב!
חחח חמוד...טל!=)אחרונה
עד כמה אנשים יכולים להיות מעצבנים!!!המלכה של העולם
הפיצו שמועות בישוב שאבא שלי עומד להתחתן\ התחתן כבר!!!
איזה מעצבןן זהה!!
ואמא שלי שולחת לאבא שלי היום אסמס שהיא היתה שמחה שהילדים ידעו שהוא מתחתן ממנו ולא מהשכנים..
והוא כולו מתקשר אליה ולא מבין על מה היא מדברת..
איזה אנשיםםם!
אנשים משועממים.איציק הג'ינג'י
אנשים אוהבים לדבראלעד
ולפטפט
ולרכל
ולקשקש
ולא מבינים שהם עלולים לפגוע..
אכן. צודק בהחלט ^.ב"הצלחה רבה אחותנו..אחותי?!
תודה.. מתוקים..המלכה של העולם
ככהזה בישוביםאליש123
לא צריך להיבהל
ותגידו לאמא שלכם שתרגע
היא לא צריכה להתערב ביחסים בניכם לבין אבא שלכם
איכסה לא סובל את זה...טל!=)אחרונה
אוווףף..המלכה של העולם
דיי נימאסס ליי!!
אפעם לא היה לי קשר טוב עם אבא שלי..
והוא עכשיו ממש מנסה להתקרב אליי..
ובאמת שאני רוצה שיהיה לנו קשר טובב!!
אבל אני לא מסוגלת..
אווךך.. לוידעת איך להסביר..
כאילו, אמא שלי אומרת, שכל הזמן שהוא אצלינו, (הוא בא אלינו רוב הזמןן..)
אז אני בכוונה לא נימצאת בביתת..
וזה לא נכוןן!!
אני לא עושה את זה בכוונה.. ככה יוצא..
אנ'לוידעת מה לעשות..
יש למישו רעיון?=\
אולי לתאם איתו שיגיע כשאת נמצאת?פעימה
בס"ד
אולי ללכת לבקר אותו בבית? -אפשרי?
שיהיה בהצלחה!
אבל אני לא יודעת עד כמה אני רוצה..=\המלכה של העולם
אוף..
לא הבנת אותי..
עד כמה את רוצה את הקשר?פעימה
בס"ד
אז זה באמת צריך בירור..
שבי עם עצמך ותחשבי כמה, עם כל ההשפעות של זה את רוצה..
שבי עם עצמך ותחשבי כמה, עם כל ההשפעות של זה את רוצה..
מוזמנת באישי אם את רוצה..
אני לא יודע....אצלי הקשר היותר טוב זה עם האבא....טל!=)
והוא אף פעם לא בא אלינו,ולמרותש אמא שלי לא אמרה את זה בחיים,יש לי תחושה כזאת שהיא הייתה מעדיפה שלא נלך אליו,כי הוא לא ממש דתי....... אני לא יודע. זה קשה גם לי.
זה אבא כאילו ביולוגי או ה"אבא" שהוא הבעל של הטל!=)אחרונה
"משנכנס אדר מרבין בשמחה"מוריה=)
חודש טוב ומבורך לכולם!
אוטוטו פורים! מי היה מאמין...
למרות שלפי מזג האוויר השרבי, קל מאוד לחשוב שעכשיו השבוע שלפני פסח. השבוע ממש היה יום מסוים שעברתי לסנדלים (ונשארתי איתם עד כה), והרגשתי שאם אפתח את הארון במטבח אמצא שם סטוק של עוגיות קוקוס...
מה איתכם?משהו חדש בהתחדש עלינו חודש אדר?
חודש טוב!פעימה
בס"ד
אני גם כבר עברתי לסנדלים..
התעורר אצלנו וויכוח אם זה חוה"מ פסח או יום העצמאות.. סגרנו על חוה"מ..
אוח. שירד גשם!
מה התחדש? נכנסה רוח חדשה ושמחה לחיינו
התעורר אצלנו וויכוח אם זה חוה"מ פסח או יום העצמאות.. סגרנו על חוה"מ..
אוח. שירד גשם!
מה התחדש? נכנסה רוח חדשה ושמחה לחיינו
כחחח.. איך כבר עברתם?!המלכה של העולם
אני צריכה ליקנות..
אני מוגדרת בתור זאתי שהורסת נעליים הכי מהר בין כל החברות שלי..
בעז''ה אני הולכת לקנות השבוע\שבוע הבא..
ופעם ראשונה שאני יקנה טבע!! אעאעאע!
ואני ממש מקווה שלכולנו יהיה חודש אדר שמח-שמח-שמח-!!
למה השנתיים האחרונות החודש אדר שלי היה עצוב..
מקווה שזה לא יהיה שוב..
חודש אדר שמח לכוווולם!!
יש תקופות בחיים...מוריה=)
אבל אני באמת מאחלת לך חודש אדר שמח ומוצלח, בלי העצב מהשנים הקודמות.
לנו ולכל עם ישראל!
ומה פירוש שעוד לא קנית? אין לך בבית את הסנדלים מהקיץ שעבר (עברו בסך הכל כמה חודשים)? בכל אופן, בחרי לך נעליים יפות ולכי בהן בדרכים ישרות!
אמןן.. הם נהרסו..המלכה של העולםאחרונה
אני קונה 2 זוגות סנדלים בעונה, (לא כולל כפכפים וכאלה..)
ושנה אחרי, אין שומדבר..
שמחת בית השואבה בגבעת צוריה!!matanyalan
חבר'ה!! זה הגבעה שלי!! תבואי ;)אחותי?!
הקפצה!!!!matanyalan
ולמי שלא יודע הגעה דרך אבני חפץ
אין טעם להקפיץ.. זה נעוץ..איציק הג'ינג'י
הייתי שםם!!!_חמודויינת_
מרגש...
וואלה?!! מה שמך?אחותי?!
תקראו, זה חשוב, אולי יש ילדים אחרים כמוני.אנונימי (פותח)
אתם לא מבינים....
תראו: ההורים שלי היו פרודים ואז הם התגרשו.
עברנו איזה שנה, שאתם יודעים, לא היתה משהו.....
האמא חוטפת עליך קריזות,וכשאתה מנסה לברוח לאבא,
אתה מגלה שאין לו כוח להקשיב לך ובעצם אתה לא יודע לאן ללכת. אני חושב שאני לקחתי את זה בסבבה יחסית לאחים הקטנים שלי. אחר כל הורה התחתן, אבא שלי עם חילוניה ואמא שלי עם ברסלב. (איזו אירוניה....)
לאחרונה אשתו של אבא שלי חלתה, אנחנו לא בדיוק יודעים במה, היא בבדיקות. פתאום אבא שלי מודיע לנו:
"יאללה, תתחילו לארוז, עוד מעט עפים מפה."!!!!!!!!!!!!!
לא פחות ולא יותר!
ברור שהיינו בהלם, חשבנו שהוא צוחק עלינו, אבל הוא
עוד מוסיף:"ואני לא יודע מתי נחזור, אם נחזור."!!!!!!!!!!!!
אפילו לא ניפרדנו מהאחים שלנו כמו שצריך!!!!!!!!
ברור שאנחנו שומרים איתם על קשר, אבל עדייןזה הרגשה נוראה.
אתם יכולים לעזור לי?
אשמח לעצות.
(מישהו יודע איך עושים חתימה?)
תראו: ההורים שלי היו פרודים ואז הם התגרשו.
עברנו איזה שנה, שאתם יודעים, לא היתה משהו.....
האמא חוטפת עליך קריזות,וכשאתה מנסה לברוח לאבא,
אתה מגלה שאין לו כוח להקשיב לך ובעצם אתה לא יודע לאן ללכת. אני חושב שאני לקחתי את זה בסבבה יחסית לאחים הקטנים שלי. אחר כל הורה התחתן, אבא שלי עם חילוניה ואמא שלי עם ברסלב. (איזו אירוניה....)
לאחרונה אשתו של אבא שלי חלתה, אנחנו לא בדיוק יודעים במה, היא בבדיקות. פתאום אבא שלי מודיע לנו:
"יאללה, תתחילו לארוז, עוד מעט עפים מפה."!!!!!!!!!!!!!
לא פחות ולא יותר!
ברור שהיינו בהלם, חשבנו שהוא צוחק עלינו, אבל הוא
עוד מוסיף:"ואני לא יודע מתי נחזור, אם נחזור."!!!!!!!!!!!!
אפילו לא ניפרדנו מהאחים שלנו כמו שצריך!!!!!!!!
ברור שאנחנו שומרים איתם על קשר, אבל עדייןזה הרגשה נוראה.
אתם יכולים לעזור לי?
אשמח לעצות.
(מישהו יודע איך עושים חתימה?)
אכן. ומה הקשר לשירשור של גבעת צור-י'ה?!אחותי?!אחרונה
זה סתם מגניב.. לא יותר מזה..המלכה של העולם
לא..פעימה
בס"ד
היו סתם שאלות מציקות.
אני נשארתי עם של אבא, הדבר המתבקש וההגיוני..
כולה שם משפחה, לא משהו מהותי.. עוד כמה שנים מחליפים בכ"מ
כולה שם משפחה, לא משהו מהותי.. עוד כמה שנים מחליפים בכ"מ
כנ"ל עם פעימה...אחותי?!
נראה לי מיותרמוריה=)
לי יש את השם של אבא שלי, ומבחינתי זה בסדר. אמא שלי נשארה עם שני השמות באופן רשמי, למרות שכולם מכירים אותה בשם שמלפני הנישואין, וככה בדברים שקשורים אלי (אישורים לבית הספר וכו') היא חותמת בשם המשפחה שלי.
זה לא במיוחד מפריע לי שיש לנו שמות משפחה שונים, אנשים שמכירים אותי הרי יודעים בד"כ שההורים שלי גרושים, ככה שזה גם לא מפליא אותם.
בכלל, אני לא חושבת שהילדים צריכים לשאת על גבם את הפיצול הזה בין ההורים, גם בשם שלהם. מספיק מה שיש להם גם כך. שישארו עם שם אחד. למרות שיש כאלה שיעדיפו להסתובב עם שני השמות: תלוי בהעדפה האישית של הילדים ובאיך שהם מרגישים לגבי העניין.
תארו לעצמכם...ניל"ס
ילד שלוקח את שני השמות של ההורים, לדוגמא "כהן" ו"לוי", ועכשיו הוא "כהן-לוי", מתחתן עם בת להורים גרושים, ששם המשפחה שלה הוא נגיד "ישראל-יעקבי". על הדלת יהיה כתוב "כאן גרים בכיף משפחת כהן-לוי-ישראל-יעקבי"...
סתם מחשבה שעלתה אצלי פעם...לא רצינית...
סתם מחשבה שעלתה אצלי פעם...לא רצינית...
פעימה
בס"ד
שני שמות משפחה כ"כ מסבכים את החיים. אני מבינה אם נגיד אין עוד בן יורש במשפחה שהשם משפחה ימשיך הלאה וכאלה.. אבל חוצמזה- סתם מקשה וחבל..
חחחח.. זה מצחיקק.. אבל הגזמת פה..המלכה של העולם
=)מוריה=)
וכשהילדים של בני הזוג האלה יתחתנו, הם יאלצו להסתובב עם שתי תעודות זהות עליהם- אחת בשביל השם שלהם, ואחת בשביל כל יתר הפרטים המזהים...
ל"גרוש"אלעד
מהמקרה הספציפי שלך ניתן להבין כאילו גרושתך הצליחה איכשהו לשנות, או מבקשת לשנות, את שם משפחתם של ילדיך, שמשרשורים אחרים כאן עולה שאתה לא מתאמץ לשמש להם כדמות אב, די מתכחש להם ולמעשה כלל לא חש אחריות ואבהות כלפי עתידם.
באופן אישי אני בז לך על גישתך זאת, אבל למען יתר הצופים אדגיש ואומר שלא במקרה גם בהלכה וגם לפי חוקי המדינה נקבע שהילדים ממשיכים לשאת באופן אוטומטי את שם משפחתם, דהיינו שם משפחת האב.
וזאת לא רק מסיבות מסורתיות. ביהדות לפחות, האב מייצג את היחוס (מאיזה משפחה, במובן הרחב יותר של המילה, הילד בא), וגם את מעמדו מבחינה תורנית (כהן לוי או ישראל, לדוגמא). זאת לעומת האם שעל ידה נקבעת יהדותו של הילד.
אמרנו לך את דעתנומוריה=)
מנקודת המבט של "הילדים של".
עשה את הנכון בעיניך,
ואני מאחלת לכם שזו תהיה באמת ההחלטה הנכונה עבורכם.
נכון. אתה לא נלחםאלעד
בחרת בשאננות ובאדישות ונכנעת בלא קרב, והמפסידים הגדולים הם הילדים
ואני מעדיף להפסיד במלחמה הקדושה הזאתאלעד
מאשר לסלק את אחריותי כאב.
אני בתור ילד מעדיף שם משפחה אחדאיציק הג'ינג'י
במחשבה שניהאלעד
כנראה שבמקרים נדירים ומוגלתיים, כמו במקרה שלך, טובת הילדים היא באמת שהאב יתנתק מהעולם שלהם לגמרי, לא יבקר אותם (כפי שאמרת בעבר), ישנה את שם משפחתם ע"פ אימם (כפי שאתה קובע עכשיו) וכד'
אלעדי אתה מתעסק בדיני נפשות!golani
איך אתה מעיז לקבוע דברים כאלו כשאתה לא מכיר את המשפחה?!
מה קבעתי?אלעדאחרונה
אתה באמת חושב שהוא יקשיב לי?
טוב, אז אני חושבת שמגיע לי מזל טוב.מוריה=)
אבא שלי התחתן!
מזל טוב!! איזה כייף!!ש7*ת!ש
מזל טוב!אלעד
שיזכה בעה"י להקים בנין עדי עד בנחת בששון ובשמחה
ולגדל ילדים שיזכו לאבא ואמא שגרים יחד ואוהבים ומעריכים אחד את השני, ושאשתו תאהב אותך כבת.
ולגדל ילדים שיזכו לאבא ואמא שגרים יחד ואוהבים ומעריכים אחד את השני, ושאשתו תאהב אותך כבת.
אלעדי ובת מלך
תודה רבה לכם!מוריה=)
ומקווה שהדברים באמת יתפתחו בצורה הכי טובה...
תודה על האיחולים!
(סוף סוף מעכלת
)
)אכן, מגיע לך מזל"טפעימה
בס"ד
ובהצלחה בהמשך!
מזל"טוב מוריה!!!ניל"ס
שיהיו בעז"ה חיים מעניינים לטובה!!!
משהו קצר שכתבתימוריה=)
ברוח חנוכה ולאור אחד השרשורים כאן בפורום
(ותודה לפעימה ולמלכה של העולם על הרעיון...).
מה דעתכם?
תגובות והערות תתקבלנה בברכה.
את סיפורי מספרת אני לכם ממקומי ליד החלון בביתה של יהודית. נר שלישי של חנוכה היום, והיא מדליקה בי את נרותיה, מברכת ומדליקה, מוסיפה והולכת, ואז נותנת קולה בשירה חרישית של "הנרות הללו". לראשונה מזה שנים היא עושה זאת לבדה.
ליוויתי את יהודית ואלעזר מאז תחילת דרכם כזוג נשוי. אני זוכרת, כאילו היה זה רק אתמול, את חג החנוכה הראשון שלהם יחד. אלעזר העלה בי את הנרות, ועיניהם הנוצצות ככוכבים השתקפו בחלון שמאחוריי כששרו יחדיו "מעוז צור", מחובקים. צפיתי בהם בשנה שלאחר מכן, יהודית עומדת לצד בעלה וכרסה בין שיניה, ואחרי שנה נוספת, כשחבקה בידיה את נריה, בנם בכורם. בימים ההם עדיין נראו מאושרים. אך כעבור עוד שנה, כאשר נשמעה בחלל הבית ברכת "להדליק נר של חנוכה" בקולו הנעים של אלעזר, התגנבה לתוכו נימה מוטרדת, כאילו שוב אינו שמח בחנוכה כבעבר. והיא, הנרות דולקים מולה ועיניה כבויות. היחיד שהשיב את שמחת החג למעמד היה נריה בן השנתיים, אך דומה שאפילו הוא הבין, איכשהו, שדבר מה אינו כשורה, שהמציאות משתנה. בערב שבת חנוכה, לאחר ששרו שלושתם "מעוז צור", ראיתי את יהודית ניגשת לנרות השבת שעמדו להם מנגד, מדליקה אותם ובוכה לתוך כפות ידיה. ואני מתבוננת ותוהה במה זכיתי שבזמן העלאת נרותיי הצליחה לחייך ולשיר וכבשה את דמעותיה, ורק כשהדליקה את הנרות ההם נכנעה ונתנה פורקן לכאבה, על אף שאני אורחת המגיעה אחת לשנה ואילו נרות השבת מצויים שם תדיר.
אך זהו זה. השנה הגיע הכול לקיצו. אני נותרתי ברשותה, כמו גם נריה הקטן, וחנוכיה אחרת משמשת את אלעזר, אי שם בביתו שלו. השנה, בלילה הראשון של החג, החלה יהודית להדליק בעצמה את נרות החנוכה במקום מי שהיה אהובהּ. ובנם בן השלוש עמד לידה ושר, שר בקול צלול ומרנין לב את שירי החג, והיא עימו. כך הודלק נר ראשון, כך הודלק נר שני, אך היום- מה יום מיומיים? אין נריה עימה, כי הלילה זהו ליל הסדר הראיה הראשון של חנוכה. בוודאי עומד הוא כעת מול נרותיו של אלעזר, עת יהודית ניצבת עלי לבדה, מזמרת חרש "הנרות הללו" ו"מזמור שיר חנוכת הבית לדוד".
מאזינה אני לקולה, שבמאמצים רבים הצליחה לייצבו בזמן קריאת הפסוקים; אך ברגע בו יוצאות מפיה המילים "מעוז צור ישועתי", גוברות עליה הדמעות והיא פורצת בבכי. רק הלילה, כשנריה איננו עימה, היא יכולה להרשות זאת לעצמה, שכן מאז גירושיה הפך בנה היחיד למעוזה ולמקור כוחה. ובכיה זה העולה ממעמקי ליבה ממלא את החדר ומרטיט אף את הלהבות המיתמרות מעליי. רק אז מבינה אני שבכי זה, שחשבתיהו לכניעה, אינו אלא תחינותיה ושוועותיה העולות אל אביה שבשמים ומגיעות עד כיסא הכבוד: אך לפני דקות ספורות שרה את "מזמור שיר חנוכת הבית"- וביתה חָרֵב.
אמרו רבותינו זכרונם לברכה: "כל המגרש אשתו ראשונה אפילו מזבח מוריד עליו דמעות", וכאן מחליפה יהודית ביפחותיה את המזבח, שבעוונותינו חרב אף הוא. הלילה נפלה בחלקי הזכות לשמוע את תחינתה, זו השמורה בדרך כלל לנרות השבת, ולהתפלל עימה שבקרוב נזכה כולנו, והיא בכלל, לשיר בשמחה שלמה: "אז אגמור בשיר מזמור / חנוכת המזבח".
וואו.פעימה
בס"ד
כל-כך זה..
היטיבת לתאר.
ואו.הסנה-בועראחרונה
חנוכה שמח לכולם!מוריה=)
חג מלא אור ושמחה
בבית ובלב,
ושנזכה להטמיע בנו את הגבורה היהודית!
תודה.. גם לך..המלכה של העולם
חנוכה שמח!פעימה
בס"ד
שנזכה בעזרתו^ לגלות את האור שבכל דבר ודבר<<כי יש כזה ורק צריך לחפש 'בנרות'..
[חוגגים 5 שנים לגירושים.. הזוי שזה נגמר-סופית דווקא חנוכה שמסמל משפחתיות ובית.. ניחא.. ]
.. הזוי שזה נגמר-סופית דווקא חנוכה שמסמל משפחתיות ובית.. ניחא.. ] אם חושבים על זהמוריה=)
חנוכה הוא לא החג היחיד שמסמל משפחתיות ובית- יש די הרבה כאלה ביהדות. אחד החגים הכי משפחתיים הוא פסח, וההורים שלי נפרדו בערב פסח.
ולגבי ההורים שלך- נסי להסתכל על זה ככה: הגירושין אפשרו להם להתחיל פרק ב' בזוגיות, שכולנו מקווים שיהיה מוצלח יותר מהפרק הראשון. לכן זה לא סותר את העובדה שהם היו בחנוכה: הם קיבלו הזדמנות שניה לבית ולזוגיות אמיתית.
מה שנכון-נכון.. פעימה
בס"ד
גם ההורים שלי גמרו בחנוכה..המלכה של העולם
חנוכה שעבר הם התחילו לריב, חנוכה הזה הם התגרשו סופית..
הרבה ילדים גמרו את הוריהם בחנוכהאיציק הג'ינג'י
מסתבר..פעימה
אכן...מוריה=)אחרונה
מגיע לי מזלטוב!!המלכה של העולם
ההורים שלי כבר לא פרודים!
הם גרושים!
היו היום ברבנות..
יאללה שרשרו מזלטובים..
מזל טוב!מוריה=)
מאחלת לך (ולכם) הסתגלות מהירה וקלה למצב החדש
ושהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר מבחינתך.
מזל טוב!אחותי?!
בעזרת אבא.
ביחד עם מוריה. הסתגלות מהירה וכייפית ותהנו רק מהטוב שבדבר!
ב"הצלחה רבה וכל טיב =]
הידד פעימה
בס"ד
סופסוף זה כבר לא 'בין לבין' אלא משו ממשי..
שיהיה הרבה הצלחה בהמשך-לכולם!
כאן אם צריך..
תודה נשמות!המלכה של העולםאחרונה
ואתמול פחדתי שאני ילך להפגנה ולא יהיה לי מצברוח..
ב''ה היה לי מצברוח מצוייןן.. והיה כ''כ כייףף..
דעתכם..פעימה
בס"ד
כידוע אבי התחתן וכידוע[?] אני בפנימיה..
שאלתי היא- אם לדעתכם כשאני חוזרת הביתה- להיות אצלו הרבה? או לתת לה קודם כל להתרגל לבית, למציאות ואז לבוא?
הבת שלה בינתיים עדיין עם הסבתא בבית הקודם..
אשמח לדעתכם וכו'..
שאלתי היא- אם לדעתכם כשאני חוזרת הביתה- להיות אצלו הרבה? או לתת לה קודם כל להתרגל לבית, למציאות ואז לבוא?
הבת שלה בינתיים עדיין עם הסבתא בבית הקודם..
אשמח לדעתכם וכו'..
נראה ליאחותי?!
בעזרת אבא.
להגיע כמו שאת רגילה.לתת לה הרגשה שהיא רצויה אצלכם. 
מסכימה איתך.מוריה=)
זה גם יתן לה תחושה שהיא רצויה, וגם יגבש אתכם כמשפחה.
מסכימה._חמודויינת_
אני לא מבינה, איפה אמא שלך?????????אשה של בעלי
אחרי שתעני לי יש לי ים של עצות ורעיונות לתת לך
אבל קודם שאני יבין את הרקע יש לך אמא שאפשר להגיע אליה או שאבא שלך זה הבית שלך???????
אני לא בטוח שהיא צריכה "ים של עצות" ממךאלעדאחרונה
היא כן צריכה הצלחה, בכל החלטה תתקבל.
אז...בהצלחה!
אז...בהצלחה!
שאלה שכזו..פעימה
בס"ד
בשיחות של רבנים באול' וכד' מדברים הרבה על מצב הגירושים וכו'..
לי [קצת] קשה מזה.. כי בד"כ מאוד מכלילים..
לי [קצת] קשה מזה.. כי בד"כ מאוד מכלילים..
יצא לכם גם מקרים כאלה?
מה אתם מרגישים?
מה אתם מרגישים?
מכליל, ולא צריך לשים על זה..איציק הג'ינג'י
איך אפשר לא לשים?פעימה
בס"ד
הבן-אדם מדבר ואתה כל הזמן מנסה להשוות את זה להורים שלך..
בהחלט היו לי מקרים כאלה.מוריה=)אחרונה
כמה וכמה פעמים.
לצערנו, כנראה שיש דעות קדומות לגבי גרושים/גרושות והילדים שלהם בחלקים מסוימים בציבור שלנו. בהתחלה כששמעתי כל מיני הערות ורמיזות שמשמעותן שאנחנו סוג ב' מבחינה דתית, או דברים דומים, קצת נפגעתי; אחר כך למדתי להתעלם. הם מכלילים הכללות לא נכונות ברובן, ומסיקים מסקנות לא נכונות, אך לא מכוונה רעה- הם פשוט לא מבינים כל כך על מה הם מדברים (ואשריהם שהם לא למדו את הנושא על בשרם...), ומי שלא מבין- עדיף שלא ידבר, ובטח שלא יאמר דברים שעלולים לפגוע או להכעיס. עכשיו, כשאני שומעת דברים כאלה, זה מה שעובר לי בראש: 'הם מכירים כנראה רק את הבועה שהם חיו בה, לא חושבים שיש מציאויות אחרות גם בתוך המשפחות בציבור הדתי לאומי. הם לא עד הסוף מבינים על מה מדובר, אך הם לא מתכוונים לרעה', ולכן אני גם לא נפגעת. צריך לדעת לשים פס במידה מסוימת, ולא לקחת ללב.
ולא, לא צריך להשוות כל דבר ששומעים להורים שלנו. יש דברים שבכלל לא נכונים, ויש אמנם חלקים בהשוואה שיכולים להיות נכונים לגבי ההורים שלנו, אך כמו שכבר למדתי- גירושין הם נושא מאוד מורכב ועדין, שאי אפשר לעמוד עליו בהכללות. כל משפחה שמתפרקת היא בעלת הסיפור שלה, הגורמים שלה למה שקרה, וההשפעה גם שונה- לא ראי זה כראי זה. לכן, לדעתי, אין כל כך טעם להשוות, בטח לא כשהדברים יוצאים מפיו של מי שמכליל כך, שכנראה לא מבין ממש את מורכבות הנושא.
יש מקרים שאכן אין מה לעשות מול מי שמדבר כך, אבל אם זה מישהו שאת מכירה מקרוב, ואפשר לדבר איתו (מחנכת, למשל)- אפשר בהחלט להעיר לו בנפרד אחרי השיחה ולהסביר יפה את מה שאת חושבת. עשיתי את זה פעם, עם מחנכת שהעבירה לכיתה שלנו שיעורי חינוך יחד עם היועצת וגם אמרו דברים כאלה (בעיקר היועצת, אך איתה לא היה לי כל כך על מה לדבר). אמרתי את זה למורה שלי, ואני מקווה שבהכנת מערכי השיעור הבאים, לשכבות הבאות, הן תיקחנה את הדברים בחשבון, כך שפחות תלמידות (בנות להורים גרושים, וגם להורים נשואים) יחוו את ההרגשה הלא נעימה הזו.
זו דעתי.
אשמח לחוות דעתכם לגבי חיים עם הורה חורגאנונימי (פותח)
בס"ד
שלום חברים וחברות יקרים ויקרות!
בעקבות השרשור שפתח ניל"ס (שבהזדמנות אאחל לו המון מזל"טים) רציתי לשמוע את חוות דעתכם כילדים להורים גרושים שנישאו בשנית.
למי שכבר יודע וגם למי שלא... כנראה שבקרוב אהיה גרושה.
יש לי 3 ילדים מקסימים: בת בת 9+ ועוד 2 בנים בני 5.5 ו-7.
אמנם אני עדיין לא שם, אך בכ"ז החששות מנקרים:
איך יסתדרו הילדים שלי אי"ה עם אבא חדש.
איך הבת שלי תסתדר עם גבר זר מבחינת קשר רגשי וצניעות וכו'... (אני פוחדת שיהיה דיסטנס וריחוק)
ואיך הבנים שלי יסתדרו עם אבא חדש? הם עוד קטנים וזקוקים לדמות אב- האם הוא ייקח אותם איתו לביהכ"נ? האם הם ישבו לידו והוא יסביר להם איפה ומה מתפללים? האם הוא ילך איתם ל"אבות ובנים"?
בקיצור, סליחה שחפרתי, ואשמח לשמוע את דעתכם/נסיונכם.
אמונה אמונה אמונה. אחותי?!
בעזרת אבא.
דבר ראשון ניל"ס-זאת בת.
דבר שני- את העתיד אף אחד מאיתנו לא יודע אז תשובות ממש ברורות לא אוכל לתת לך.
מה שכן אולי נוכל לתת לך כלים איך להתמודד עם הרגשות של ילדייך. (ושלך. 
).
).לגבי הצניעות-יש בעיה שביתך תגע באביה החורג שיהיה בעזרת ה'. מבחינת לשיר/לרקוד/ ללבוש מכנסיים וכד'-יש לשאול רב לפי דעתי.
האם הוא יקח אותם לבית הכנסת?-אני בטוחה שתמצאי מישהו שאם זה חשוב לך-זה יהיה חשוב גם לו.
הכל תלוי במיוחד כרגע עוד לפני החיפושים ההרגשה בבית-שהכל נעשה בשמחה ובאמונה שהכל יהיה טוב או אמא נדפקה ואבא רע ואין עתיד...
לא חפרת נשמה! נשמח שתשתפי.
המון ב"הצלחה בהמשך והרבה חיזוקים.
(ואגב לגבי התשובה העמוקה-נמצא מקום כבר להכניס אותה-אולי בש"א?!! )
)ואו בהצלחה..._חמודויינת_
נמחקו הדברים המיותרים-אין צורך בשרשור נוסף. =]אחותי?!
מצטרפת לשאלה...ניל"ס
כמעט פתחתי על זה שרשור בעצמי, הקדמתני.
אין שום פאדיחה, ותודה אפרת...
אין שום פאדיחה, ותודה אפרת...
בכייף בשמחה נשמה עליונה אחותי?!
נעמי יקרה! את צודקת וחשבתי בדיוק כמוךאנונימי (פותח)
עד לפני כחודש....
שאז הבנתי שממש ממש אין סיכוי לזוגיות הזו (שלצערי מעורבת בה גם אלימות כלפיי וכלפי הילדים).
ובנוסף,
אני ממש ממש משתוקקת לעוד ילדים אי"ה, ועם הבעל הנוכחי אין על מה לדבר...
ולכן-
אני כבר חושבת על בעל חדש:
א. מישהו שיאהב אותי באמת, יעניק לי חום ואהבה ולא קרירות, אדישות ואלימות...
ב. מישהו שאוכל להקים איתו משפחה שמחה אוהבת ובריאה עם עוד ילדים בעז"ה!
ונקודה נוספת:
לא לנצח אנו נשארות צעירות, יפות, ופוריות...
אני לא חושבת שזה כ''כ מתאים לפה..המלכה של העולם
את יכולה לכתוב בפורום של נשואים..
יועילו לך שמה יותר..
פה זה ילדים של הורים גרושים..
וזה לא אותה צורת הסתכלות על המצב..
קראתי.. וקראתי ת'המשך שזה לא הכי קשור..המלכה של העולם
וואי נשמות אין צורך בתוקפנות.אחותי?!
בעזרת אבא הטוב!
המלכה-כולם יכולים לרשום פה והיא רוצה את תשובתנו זה שהביא נכנסה לשניה לנושא שעוד לא לנו זה לא הורס את הכל-משמע היא עדיין מחכה לתשובות.
ולא יודעת-כנ"ל כולם יכולים להיות בפורום בכייף ובשמחה.
מקווה שהרוחות נרגעו קצת...
ב"הצלחה אפרת.
מצטערת, לא הייתי פה-פעימה
בס"ד
לשאלותייך- הכל עפ"י מה שאני עברתי.. אולי אחרים יחלקו עליי.. קשור בבנאדם..
-איך הבת שלי תסתדר עם גבר זר מבחינת קשר רגשי וצניעות וכו'... (אני פוחדת שיהיה דיסטנס וריחוק)?
יהיה לה קשה, כבר לא תהיה לה את ההרגשהשל בית.. -אם עד עכשיו הבית היה המקום שהרגישה בו הכי חופשי- יהיו לה פתאום גבולות ודברים שמותר/אסור/צריך לעשות..
בקטע ההלכתי- יש הרבה הלכות שצריך להקפיד.. וזה מתחיל כבר משרוול ארוך, בעייה של ייחוד עם בעלך, לא לשכב[בחופשיות] על הספה וכלמיני כאלה..[אבל זה כשהיא תגדל.. למרות שיש טוענים שכבר מגיל 9 יש בעיה..]
יהיה לה קשה, כבר לא תהיה לה את ההרגשהשל בית.. -אם עד עכשיו הבית היה המקום שהרגישה בו הכי חופשי- יהיו לה פתאום גבולות ודברים שמותר/אסור/צריך לעשות..
בקטע ההלכתי- יש הרבה הלכות שצריך להקפיד.. וזה מתחיל כבר משרוול ארוך, בעייה של ייחוד עם בעלך, לא לשכב[בחופשיות] על הספה וכלמיני כאלה..[אבל זה כשהיא תגדל.. למרות שיש טוענים שכבר מגיל 9 יש בעיה..]
-ואיך הבנים שלי יסתדרו עם אבא חדש?
א. זה לא אבא חדש! יש להם אבא.ואסור לך לשכוח את זה. זה שאת נפרדת ממנו לא אומר שלהם כבר אין אבא והם צריכים 'תחליף'. נכון, לך יש בעל חדש אבל להם האבא נשאר אבאץ
איך הם יסתדרו עם בעלך החדש? תלוי איזה בעל חדש תבחרי לך. אם המטרה היא לא רק שיהיה לך טוב אלא גם לילדים- אז כשתחפשי אותו תוודאי שיתאים לילדים, שיוכל להסתדר איתם, והם יוכלו להסתדר איתו.
א. זה לא אבא חדש! יש להם אבא.ואסור לך לשכוח את זה. זה שאת נפרדת ממנו לא אומר שלהם כבר אין אבא והם צריכים 'תחליף'. נכון, לך יש בעל חדש אבל להם האבא נשאר אבאץ
איך הם יסתדרו עם בעלך החדש? תלוי איזה בעל חדש תבחרי לך. אם המטרה היא לא רק שיהיה לך טוב אלא גם לילדים- אז כשתחפשי אותו תוודאי שיתאים לילדים, שיוכל להסתדר איתם, והם יוכלו להסתדר איתו.
כבר מההתחלה רצוי להבהיר להם שהוא שם בשבילם, לא בא לעשות רע, ולא כמו אגדות הילדים שהאבא/אמא חורגת זה מפלצת ולא בנאדם..
הם עוד קטנים וזקוקים לדמות אב- האם הוא ייקח אותם איתו לביהכ"נ? שוב, אם תחפשי אדם שייקח אותם לבי"כ- הוא ייקח.
האם הם ישבו לידו והוא יסביר להם איפה ומה מתפללים? כנ"ל
האם הוא ילך איתם ל"אבות ובנים"? כנ"ל. תלוי מה את בוחרת בשבילך ובשבילם.
הם עוד קטנים וזקוקים לדמות אב- האם הוא ייקח אותם איתו לביהכ"נ? שוב, אם תחפשי אדם שייקח אותם לבי"כ- הוא ייקח.
האם הם ישבו לידו והוא יסביר להם איפה ומה מתפללים? כנ"ל
האם הוא ילך איתם ל"אבות ובנים"? כנ"ל. תלוי מה את בוחרת בשבילך ובשבילם.
מקווה שעזרתי..
מוזמנת לשאול עוד כאן/מסר"ש..
ב"הצלחה!
צודקת בכל מילה פעימה!אחותי?!
לילדים של האמא תמיד טובאשה של בעלי
אמא תמיד נשארת נאמנה לילדים שלה הבעיה מתחילה עם האבא והילדים שלו ( אם זה יהיה אלמן)
בקיצור אשה תמיד צריכה לזכור שכמו שהיא רוצה שיתיחסו לילדים שלה כך צריך להתיחס לילדים שלו
אבא לא נשאר נאמן לילדים שלו?!פעימה
בס"ד
אוח, נו באמת..
^ או שלא הבנתי אותך.. גם זה הגיוני..פעימה
צר לי לאכזב אותכם האבא ממש לא נשאר נאמן לילדים שלואשה של בעלי
באמת לא רוצה להכניס אותכם לתוך סרטים כאלה אבל מנסיון מר וכואב גבר נאמן לאשתו ולא לילדים שלו
לילדים שלה ??? כן!!!! כי הוא רוצה לרצות את אשתו לכן אם הילדים שלה הוא יהיה הכי בסדר בעולם אבל אם הילדים שלו לא .
ואל תגידו לי שזה אופי של בן אדם כי אבא שלי היה האבא הכי טוב בעולם מסור אוהב אכפתי נותן כל מה שתרצו ושלא תרצו ואחרי שהוא התחתן הוא זרק את הילדים שלו מהבית לטובת אשתו
עצוב מאד לכן אני פונה אליכן הנשים תחשבו תמיד איך אתם אם חס וחלילה לא הייתם יכולות לגדל את הילדים שלכן איך הייתם רוצות שהאשה שתקבל אותם תתיחס אליהם וככה תתיחסו לילדים של האבא בפרט אם הוא אלמן ואין לילדים האלה אמא .
לא מסכימה איתך בכלל.פעימה
*את מכלילה לגמרי.פעימה
בס"ד
מקרה אחד לא מראה על ציבור שלם..
לפעימה!!!!!!!!!!!!!!!אשה של בעלי
אני אומרת את זה אחרי שבדקתי את הענין הזה לעומק ולא אומרת סתם נכון שאנחנו חווינו על בשרינו את הסיפור העצוב הזה אבל מאז אני מקבלת רואה הרבה סיפורים כאלה לא שממש העיפו מהבית אבל שבהחלט לא נאמנים לילדים שלהם
אין מה לעשות גבר נשאר גבר ואחרי הכל הוא צריך אשה הרבה לפני שהוא צריך ילדים
נכון שאצלינו זה יצא סיפור מאד קיצוני אבל הרבה שהכל מבחוץ נראה וורוד פתאום מספרות לי סיפורים מאד קשים מהבית
שהכל ילך בקלות ושיהיה לך הרבה עושר בחיים
אשה של בעלי
תגובה ללא יודעתאנונימי (פותח)
מזמור לתודה בשם אמא שלי שראתה ערוץ 7 רצתה שאני אומר בשמה- אולי אין לי תואר אקדמאי אבל ה חנן אותי בחכמת חיים וגרושין זה רק פתח לבעיות אין סופיות קל להרוס קשה לבנות ולא יתכן שאדם זר יאהב את ילדייך כמו האבא הביולוגי, אם התחתנתם והרבה שנים יחד זה כנראה זווגך עצתי לראות רק את הטוב ולא את הרע ותנסו ללכת לייעוץ אצל הרב הרוש, אומרים שעצותיו טובות ולפחות קודם ההחלטה תקראו את ספריו בגן עדם מקדם
וכן מי ערב לך בוודאות גמורה שהבלתי ידוע יותר טוב, החכמה זה לבנות ולעמוד בקשיים
איך שלא יהיה הכל מה'
וכן מי ערב לך בוודאות גמורה שהבלתי ידוע יותר טוב, החכמה זה לבנות ולעמוד בקשיים
איך שלא יהיה הכל מה'
ל"מזמור תודה": את צודקת בכל מה שאמרת,אנונימי (פותח)
מה עושים אם האבא מתנהג באלימות פיזית, מיללית ורגשית כלפיי וכלפי ילדיו הביולוגיים,
ובנוסף הוא לא מוכן ללכת לטיפול!!!
אני הלכתי לבד ונלחמתי לשמור על הזוגיות, אבל הוא עושה הכל בשביל להרוס אותה ואת הנפש שלי ושל הילדים.
בנוסף, הוא לא נותן לי כסך לשום דבר, אפילו לא לקנות שקית חלב...
בכל זאת להישאר ולהמשיך לסבול?
ואולי הקב"ה מייעד לי עתיד יותר טוב, עם זיווג שיאהב אותי ואת ילדיי וגם יהיה בעז"ה עם יותר אמונה, ביטחון ויראת שמיים...
אני מרגישה שהקב"ה מכוון אותי בכל צעד וצעד, שזאת הדרך הנכונה.
ואני בטוחה שאבא אוהב אותי ורוצה רק את טובתי, ומה שיהיה- יהיה רק לטובה!
אולי יש מעט הגזמה כאן?אעסלאחרונה
אני לא מכיר את הסיפור האישי שלך, אבל לפי מה שספרת עד כאן (עברתי על הודעותייך כאן בפורום), נראה שבתגובה הזו יש מגמתיות לראות הכל בשחור. אני יכול לנחש שיש כאן הגזמה ביחס למציאות.
אני לא מאמין שבעלך "עושה הכל בשביל להרוס אותה", ואולי כאן טמון הפתרון למצב הקשה בו את שרויה.
אבל אם בכל אופן לא הגזמת, אז יש כתובת לאלימות במשפחה..
שנשמע רק בשורות טובות.
אני לא מאמין שבעלך "עושה הכל בשביל להרוס אותה", ואולי כאן טמון הפתרון למצב הקשה בו את שרויה.
אבל אם בכל אופן לא הגזמת, אז יש כתובת לאלימות במשפחה..
שנשמע רק בשורות טובות.
חברים..._חמודויינת_
אני חוספת את זה פה בלבד,
ומקווה מ מ ש שזו לא טעות לעשות את זה...
אממ... אז ככה...
יצאתי לשבת אולפנא השבת,
ואולפנתי רחוקה ממקום מגוריי אז אני נוסעת באיזה 700
אוטבוסים...
עכשיו, הייתי צריכה כסף...
הלכתי לאבי מורי וביקשתי ממנו ביראה ופחד כסף לנסיעות.
הוא בשמחה הוצציא מכיסו כמה שטרות כסף,
ואמר לי תהני וחיבק וכו' וכו' וכו'...
יצאתי מביתוו בשמחה ובטוב לבב,
ואז שמעתי טלפון מצלצל...
ושמעתי אותו מדבר עם אמא... וה ממש התווכחו וצרחו...
והתברר שזה כי הוא נתן לי כסף...
אני מתוסכלת,
אני יודעת על משו ג ד ו ל שקרה,...
ובגללי...כי בקשתי כסף...
לא יודעת מה לעשות...אוףף...
עיעזרו לי
אל תכניסי לך סרטים לראש ליפני שזה קורה.המלכה של העולם
אל תיקחי על עצמך את האחריות למריבות של הורייך.מוריה=)
הם ילדים גדולים, ואם הם רבים- זאת בעיה שלהם.
זו בשום פנים ואופן לא אשמתך.
מותר לך לבקש כסף מכל אחד מהם אם את צריכה, ומותר לכל אחד מהם להיענות ולתת לך אותו, ואם זה לא מוצא חן בעיני ההורה השני והם רבים- זה בגללם ובגלל הבעיות שלהם זה עם זה. זה לא בגללך, ולא בגלל שאת ביקשת את הכסף.
(מניסיון שלי, הורים גרושים יכולים לריב על כל דבר. הכסף שביקשת היה מה שגרם להם לריב הפעם, אבל באותה מידה זה היה יכול להיות כל דבר אחר, כך שאת ממש לא האחראית לכך.)
אולי..אבל אני מרגיששה רע..._חמודויינת_
ארוך, אבל תיקראי..המלכה של העולם
זה שההורים שלך רבים,
זה לא אומר שהם הולכים להתגרש!!!
כל זוג ממוצע רב..
זה טיבעי ונורמאלי לאללה..
ההורים שלי רבו מלא עד שזה ניגמר..
והיו להם מלא תקופות כאלה שהם כ-מ-ע-ט התגרשו..
יש תקופות שהם לא הכי הכי..
וההורים רבים כל 3 דקות..
וגם לך יהיו תקופות שאת תריבי עם בעלך..
זה טיבעי ונורמאלי..
אל תכניסי לך לראש שהם מתגרשים עד שיש ג-ט-!
ההורים שלי פרודים עכשיו,
ואבא שלי לא רוצה להתגרש,
ועודמעט הם הולכים לבית דין רבני..
ויכוליות שאבא שלי יגיד שהוא לא רוצה להתגרש..
ואז לא יהיה גט..
עכשיו הוא מדבר עם אמא שלי על זה..
שהם יחזרו והכל..
ככה ש..
הכל יכול להשתנות גם שהם פרודים!
ישלי חברה,
שההורים שלה, ניפרדו, חזרו, ניפרדו, חזרו, התגרשו, התחתנו, ניפרדו, חזרו.
וזה א-מ-י-ת-י-!
דברים כאלה יכולים ליקרות..
קיצ',
אל תיכנסי לסרטים וכאלה עד שזה באמת קורה..
רגע, אולי לא הבנתי נכון את אמונה,מוריה=)
אבל ממה שקראתי הבנתי שההורים שלך כבר גרושים, לא? או שהם לא גרושים ואת חושבת שהם רבים בגלל הכסף שביקשת, ושזה עלול לגרום לכך שהם יתגרשו?
כתבתי את התגובה שלי בהנחה שהם גרושים כבר, ורבו ביניהם, אך היא נכונה גם אם טעיתי והתכוונת שהם לא גרושים. ואודיה צודקת- גם זוגות נשואים רבים, וזה לא אומר שהם הולכים להתגרש. יכול להיות שתוך זמן קצר זה יעבור והחיים יחזרו למסלולם.
אני גם לא הבנתי אם הם גרושים או לא..המלכה של העולם
אני הבנתי שלא..
והיא לא מוכנה להסביר ת'צמה..
זבש''ה..
מצטרפת למורי'ה..פעימה
בס"ד
את לא אשמה.
כנ"ל. הורייך גרושים? לא הבינותי.אחותי?!
חייבת לומר לך ששום דבר שקורה בין ההורים שלך הואאנונימי (פותח)אחרונה
ל א אשמתך!! באמת
אלה החיים שלהם וזאת הזוגיות שלהם ואם הם רבים הם כבר מספיק גדולים כדי לפתור את זה בעצמם
ואם הם לא פותרים את זה זאת בעיה שלהם ורק שלהם נכון שגם את נפגעת מזה בעקיפין
אבל אסור לך להאשים את עצמך או לקחת אחריות בדברים שאין לך שליטה עליהם
מנסיון זה רק גורם לתסכול
תנסי למצוא את האושר שלך ואת השלווה שלך במקומות אחרים וה' ישלח לך אנשים טובים שיוכלו לעזור
אולי יש כבר כאלה ורק צריך לפתוח תעינים ולהסתכל...
שיהיה המון הצלחה וטוב ושוב אל תתערבי בין ההורים שלך אחרת יהיו לך רק רגשות אשמה ותסכול
עזבי אותם ותתרכזי בלעזור לעצמך
איך היתה לכם שבת?המלכה של העולם
היתה לי שבת ממש מצחיקה!
היינו בבית רק אני ואמא,
למה אחיםשלי היו אצל אבא,
ואני ואמא שלי דיברנו,
ואמרתי לה שאני לא רוצה להתחתן..
למה גמאני יתגרש..
ואז היא אמרה לי שזה ביכלל לא קשור..
והיא גם הסבירה לי את כל השושלת גירושין במשפחה שלנו..
וואוו..
אנחנו יכולים להיכנס לספר שיאי גינס!!
והחלטתי,
שבמקום ליבכות על זה והלהחליט שזה בגנים אצלנו,
אני יצחק!
כי זה מצחיק..
כ''כ הרבה גרושים!
ממש גאוות ילדה שישלה הרבה גרושים קרובים!
איך היתה לכם השבת?
שבוע ניפלאא!
אז תעשי את זה!המלכה של העולם
עדיף מוקדם ממאוחר..
לא קראתי לעומק את מה שכתבת..
אבל, עדיף שתלכי לרבנות כבר מאשר שתיסבלי..
גם אצלנו אמא שלי היא זו שחתכה..
ואבא שלי ביכלל לא רצה להתגרש!
הוא ממש הקשה עליה בכל הקטע של המזונות..
והיה מלא סיבוכים וזה..
אבל..
זה ניגמר!
בהצלחה!
ואוווווווווווווווווווווואחותי?!
בעזרת אבא.
היתה שבת מדהימה. נהניתי מכל רגע.
וכן,נראה שי שאם זה המצב אז כדי לעשות משהו בנידון. חבל שיילדיך יסבלו.
המוווון ב"הצלחה ושיהיה לנו שבוע טוב בעזרת ה'!!
לי היה מהמם!!_חמודויינת_אחרונה
באמת היה כיף...
אבא שלי מעצבן אותי! וגם אמא שלי! מה עושים?אחותי?!
תתמודדי.המלכה של העולם
אני צריכה לדבר איתך.
בכייף. מתמודדותמיד. לא מפסיקה.אחותי?!
נרגעים..פעימה
בס"ד
ומשתדלים לא להתעצבן..
רוצה לפרט קצת יותר במה מדובר?מוריה=)
איך הם מעצבנים אותך? סביב מה?
ספרי לנו קצת, אולי אז נוכל לעזור יותר...
ובכל אופן, תהיי חזקה
ה' נותן כוחות להתמודד עם כל נסיון שאנו מקבלים.
יהיה בסדר!
איתך תמיד
תודה צדיקה.אחותי?!
גמאותי..._חמודויינת_אחרונה
דדדייי!! לא יכולה יותרר!! נישבר לייי!!המלכה של העולם
לא היה לי קשה כל הקטע הזה של ההורים!
חשבתי שזה לא השפיע עליי ביכלל!
אבל מאז, אני פשוט ניכנסת לדיכאונות כאלה.. אבל סתם!
בלי שום סיבה!
אני יכולה להתחיל ליבכות ולהיות עצובה ס-ת-ם-!
ואני ביכל לא מתגעגעת לאבא שלי!!
למה כל זה?
אני ביכלל לא לקחתי את זה קשה!
אפעם לא היה לי קשר טוב עם אבא שלי!
ואני הרבה פעמים בוכה ועצובה בלי שום סיבה!
אני לא מבינה ביכלל למה!!
ונימאס לי כבר! רוצה להיות שמחה כמו פעם!
וגם לחברות שלי נימאס! ואני מבינה אותם!
זה נחמד להיות חברה של מישי קרזיונרית?
(קרזיונרית-חוטפת קריזות מהר, ומצבי רוח משתנים.)
לא! זה לא נחמד!
וסתם כלהזמן אומרים-''אני תמיד פה בשבילך''..
כי בתכלס', אחרי חמש פעמים שאת במצברוח גרוע,
נימאס להן!!
ואני מבינה!!
זה לא נחמד!!
אני לאט לאט מאבדת ת'חברות שלי, את כל מי שמסבבי!
אווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווףףףףףףףףףףףףףףףףףף!!!
אני לא יודעת מה לעשווותתת!!;(
חמודה, זה מובן לגמרי.מוריה=)
את מזכירה לי את מה שקרה לי (למרות שהמקרה שלי שונה משלך)
אחרי שהקשר עם אבא שלי נותק.
מעולם לא היה לי קשר טוב איתו לפני כן, מעולם לא הרגשתי אליו כמו שבת אמורה להרגיש אל אבא, ולכן לא חשבתי בכלל שיהיה לי קשה בעקבות ניתוק הקשר. אם לומר את האמת, במקרה שלי חשבתי שדווקא ארגיש הרבה יותר טוב בלעדיו. ואכן בימים הראשונים הרגשתי הקלה, אבל תוך זמן קצר זה היה ההפך הגמור.
היה לי קשה מאוד עם כל המהלך הזה, למרות שידעתי שהוא לטובתי, ולמרות שלא התגעגעתי לאבא שלי בכלל. גם אני הייתי עצובה כל הזמן, בכיתי הרבה, והזכרונות משנים עברו לא נתנו מנוח. זה קרה לי גם לפני כן, סביב דברים שקשורים לגירושין שלהם, שנכנסתי לדיכאון ובכיתי, אבל שם זה קרה לפעמים ועבר אח"כ. לעומת זאת, בעקבות מה שקרה עם אבא שלי זה הפך למצב רוח קבוע למשך כמה חודשים.
היה לי קשה אז, ועד היום קשה לי. (ב"ה, פחות, אבל עדיין...)
ולמה אני אומרת לך את זה?
כי עד כמה שחשבתי שזה לא יזיז לי, גיליתי שזה משפיע ועוד איך. הנפש שלנו, של כולנו, זקוקה למשפחה ולשני הורים, גם אם מאז ומעולם לא היה קשר טוב עם אחד מהם. כשאבא שלך פתאום כבר לא ברקע, החסר בדמות אבא (שאולי כבר היה קודם) מורגש הרבה יותר חזק מבעבר, אפילו אם את לא מתגעגעת לאדם המסוים הזה שהוא אבא שלך. והעובדה שכל הסדר משתנה, ההבנה שכל הסדר המשפחתי מתהפך אחת ולתמיד, בוודאי עושה את שלה, כי גם זה קשה לכולנו. זה כואב, וזה נורמלי לגמרי שככה את מרגישה עכשיו.
אז קודם כל, קבלי חיבוק.
ותני לזמן לעשות את שלו- זה טבעי עכשיו, ואין מה להילחץ. אני בטוחה שבהמשך תרגישי לאט לאט טוב יותר, תחזרי להיות האדם השמח שתמיד היית.
מה בכל זאת אפשר לעשות כדי להרגיש טוב יותר?
מנסיוני, אם יש מישהו שאת סומכת עליו ומרגישה בנוח איתו, כדאי לשתף במה שעובר עלייך. אפילו אם את לא רואה סיבה כלשהי שגורמת לזה, ספרי לאדם הזה, כמו שכתבת לנו, מה קשה לך בזמן האחרון. עצם ההקשבה והידיעה שמבינים אותך יכולה לעזור מאוד. אם את לא רוצה לספר, אפשר גם לכתוב את זה, או אפילו לצייר (אם זה בראש שלך)- כל דבר שיוציא את זה החוצה ממך אמור להקל עלייך.
עוד דבר שיכול להועיל הוא לתת זמן מוגדר להתעסקות במה שקורה. עכשיו חשוב שתדברי על זה ותתעסקי בזה כמה זמן שנראה לך שאת צריכה (בנוסף לדברים אחרים שאת רוצה לעשות, כמובן), אבל בהמשך, כשתרגישי יותר טוב עם זה, כדאי להקצות זמן מסוים (כמה דקות/חצי שעה/שעה) לחשוב על הגירושין ועל מה שמסביב, ובשאר הזמן להשתדל להשאיר את המחשבות בצד אם זה לא בוער. ככה הראש שלך יהיה יותר פנוי לחברות שלך, לדברים אחרים שחשובים לך, ותראי שתחזרי לעצמך.
יהיה בסדר.
וכמובן, תמיד אפשר להתפלל לקב"ה שייתן לך כוחות, שיקל עלייך. זה עוזר, באמת.
תמיד כאן בשבילך, לכל דבר.
קפצלי_חמודויינת_אחרונה
כ"כ מבינה ומזדהה!!!
באמתת!!
אני---באמת פה בשבילך...ככמה שזה שוק...
תאאאמיד!!!
כולנו במצב דומה ומבינים אחד את השני...
זה היתרון פה...
באמת אם באלך את מוזמנת!
בהצלחה...